Зелинский Сергей Алексеевич
2005

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • © Copyright Зелинский Сергей Алексеевич (s.a.zelinsky@yandex.ru)
  • Размещен: 30/05/2017, изменен: 30/05/2017. 42k. Статистика.
  • Сборник стихов: Поэзия
  • Стихи,по годам
  • Скачать FB2
    •   2005 год
      1. А мыслишек рой все струится...
      2. В безмятежности адовой куда-то иду...
      3. В израненном сердце волна беспокойства...
      4. Ведь не сказать, что я боюсь...
      5. Во избежанье неизбежности - молюсь...
      6. Вы говорите: все напрасно...
      7. Вы мне не скажете теперь...
      8. Вымучена, изорвана, растеряна...
      9. Да, я выдумал для себя Ваш образ...
      10. До дикости нелепая ответственность...
      11. За суматошностью желаний...
      12. И никогда не знаешь ничего...
      13. Как будто вновь пишу я о былом...
      14. Как жаль - я не успел в любви признаться...
      15. Не знаю - стоит вспоминать ли...
      16. Не обижайтесь на меня...
      17. Не пишите мне больше, не надо...
      18. Не унять мне тоску, и никак...
      19. Недюжинною силой, нет, нелепость...
      20. Неспешный шорох уходящих вдаль шагов...
      21. Нет, не смотрел на Вас я свысока...
      22. Нет, нет, я Вас по-прежнему люблю...
      23. Ну и насколько можешь ты унять...
      24. Ну скажи мне, скажи откуда пришел ты...
      25. Она смеялась громко, слишком громко...
      26. Признайтесь мне, что любите меня...
      27. Реквием.
      28. Скажи когда увидишь, ладно?
      29. Смеялся, плакал ли, не знаю...
      30. Томливость ласковой улыбки...
      31. Ты думала, что это просто так...
      32. Ты не смотришь, не плачешь, не смеешься...
      33. Уйду я навеки, и мне уже не возвратится...
      34. Часы идут в разнобой, неуловим их бег...
      35. Что-то уже давно просится...
      36. Это вроде как совсем и не мечта...
      37. Я живу в иллюзорном мире...
      38. Я не верил, что тебя больше нет...
      39. Я не искал ни славы, ни покоя...
      40. Я не спешу приблизиться к мечте...
      41. Я не хотел с тобою расставаться...
      42. Я падал, ниспадал с вершин, я...
      43. Я сдерживать устал рыданье...
      44. Являться стали мне виденья...
      
      
      ***
      А мыслишек рой все струится,
      И не требует, казалось, возвращенья.
      Я стремлюсь туда, где можно не таиться,
      И не требовать от самого себя прощенья.
      
      И не плакать на ветру,
      Не подвывать бурану.
      Но неужели не смогу?
      Даже если надо.
      
      И пусть душа терзается, рыдает,
      Растрачивая силы попусту.
      И верить хочется, кто знает,
      Как отыграться и проснуться поутру.
      
      И не мечтать напрасно,
      И не рыдать навзрыд.
      А на душе так гадко,
      И мыслей ком висит
      
      P. S.
      Печально как, в антиутопиях сильны мы,
      А смерть, что смерть, она не насовсем
      Надежды как-то быстро сникли,
      И расхотелось жить в эпоху перемен.
      Февраль 2005
      
      
      * * *
      В безмятежности адовой куда-то иду,
      Ни о чем не думаю, не пойму
      Что и кто отмерил мне, и сколько
      Дней осталось до конца; горько
      
      От безысходности, не она ли
      На закланье гнала, измочалили
      Разорвали в клочья израненную душу,
      Ни о чем не думаю, слушаю
      
      Я мотивы прошлого заунывней лиры,
      Не найти октавы, ямбы да сатиры
      Пляшут предо мною, глумятся, насмехаются
      Я все понимаю, так со мной прощаются.
      
      Суматошных мыслей не причешет память,
      Что сломали - сломано, как того не знать мне,
      И даже не в истоме, а просто от безысходности
      Вздыхаю - и режу вены; простите меня по совести.
      Июнь 2005 год
      
      
      * * *
      В израненном сердце волна беспокойства,
      И нерв призывом звучит в ночи.
      Среди многочисленного многоголосья
      Один я, но что-то говорит: подожди.
      
      Но как же устал я, душа беспокойно
      Жмется, ежится, просит, скулит.
      И я одиноко бреду в бездорожье,
      И сердце печалью мое болит.
      
      А мне говорят - за тобой не угнаться,
      Ты сам сжигаешь за собою мосты.
      А мне так хочется порой разрыдаться,
      И хоть кому-то признаться в любви.
      15 октября 2005 год
      
      
      * * *
      Ведь не сказать, что я боюсь,
      О вас не думаю почти,
      Ко мне приходит только грусть
      От осознания беды.
      
      Да боль какая-то в груди
      Не отпускает ни на миг,
      Ты подожди, не уходи,
      Признаюсь я сейчас в любви.
      
      Но что-то сдерживает вдруг,
      Как и когда-то, и всегда
      Мы говорим друг другу "вы",
      И любите вы не меня...
      2005
      
      
      * * *
      Во избежанье неизбежности - молюсь,
      Сам про себя, себе, тому, кто был когда-то рядом.
      И в прошлое уже я не вернусь,
      И освежает мысли прошлого прохлада.
      
      Как грустно и обидно, что кого-то нет,
      Из тех, кто был когда-то рядом.
      В лучах времен сверкает их портрет,
      И мыслей рой щадящая отрада.
      
      Не надо, не хочу любить обман,
      И подчиняться не совершившимся ошибкам.
      До смерти хочется напиться,- пьян
      Когда я пьян - не так обидно, только стыдно.
      
      Потом я ненавижу сам себя,
      Точнее - не потом, а после.
      Но этого ли заслуживаю я?
      А впрочем, я ведь и не об этом вовсе...
      Июнь 2005 год
      
      
      * * *
      Вы говорите - все напрасно,
      Вам отчего-то верю я.
      Но боязливо и негласно
      Стремлюсь вернуть вас для себя.
      
      Ах, эта чудная нелепость,
      Неспешный шум шагов, туман.
      И позабыта на миг верность,
      И нет меня, и словно пьян
      
      Я от любви, от этой тайны,
      От недописанных стихов.
      И как-то грустно возвращаться
      Обратно мне из мира снов.
      2005
      
      
      * * *
      Вы мне не скажете теперь
      Пред вами в чем я виноват;
      Лишь затворите молча дверь,
      И спуститесь с крыльца вы в сад.
      
      Я выбегу за вами вслед,
      Но вас я больше не найду.
      И мучаюсь, ища ответ
      Не нахожу, и признаю
      
      Одну ошибку за другой
      И так я больше не могу,
      Мне не вернуть вас, и прости
      Я каждый день произношу.
      
      Но полноте, нелепость все
      Мне вас и правда не вернуть;
      Давно за нас все решено
      Но что тогда? Уснуть?
      
      Уснуть и видеть сны, сказал поэт,
      Но не до снов мне, не пойму -
      Прошло с тех пор немало лет,
      А я все жду тебя и жду.
      2005
      
      
      * * *
      Вымучена, изорвана, растеряна
      Моя правда, за нею - пустота.
      Больше никому не верю я,
      День потерян снова без тебя.
      
      Боюсь думать, разочарование
      Подступает все ближе, порой
      С неизбежностью наказания
      Приближается... Вой
      
      Изнутри прорывается тихо так,
      Заполняет он тишину.
      Я ошибся, душа вычернена, смак
      Смак стоит. Тьма. И я иду во тьму...
      Июнь 2005 год
      
      
      * * *
      Да, я выдумал для себя ваш образ,
      Но от того люблю вас не меньше.
      Ну а вы все твердите: сколько раз
      Говорила вам, что не верю я.
      
      Да ну бросьте, оставьте как есть все,
      Вы поймите, если мне от того легче,
      Что пред этим все слова мне на свете,
      Если хочется быть с вами вместе.
      
      Пусть обман, пусть нелепость, пусть игра,
      Где-то так вы говорите и меня ругаете,
      А я скажу - вы такая хорошая,
      И что ничего про себя и не знаете.
      28 сентября 2005 год
      
      
      * * *
      До дикости нелепая ответственность
      Снизошла, повисла надо мной.
      А может это просто непосредственность
      Которая зовется где - судьбой
      
      Нет, нет, сейчас я не о том,
      Не надо ставить штампов, и в границах
      Не удержусь, из рамок выйду, но
      Былая жизнь предо мной проходит в лицах.
      
      Я вижу дом, деревню, поле, луг
      Отрада, а в отраде - беспокойство.
      Не преминул ведь заглянуть я на досуг
      В былое, не видя в нем геройства.
      
      Самонадеянная поросль лишь ошибки,
      Неверный ход, неправильная речь.
      Быть может грех проступающей улыбки,
      И сны; и все способное увлечь.
      
      Но суматошно все, и как-то в прошлом.
      Да так, что ничего и не вернешь.
      И не изменишь; больно, слишком больно,
      Забыться? да,- ты навсегда уснешь...
      Июнь 2005 год
      
      
      * * *
      За суматошностью желаний
      Скрывается судьба.
      И есть предел исканий
      Для меня.
      
      Судьба сама меня находит,
      А я взываю свысока.
      Она смеется, не уходит,
      Судьба моя.
      
      Безмерной кажется мне вечность.
      Но потихоньку, не спеша,
      Я к ней иду, и бесконечность
      Навек открыта для меня.
      Июнь 2005 год
      
      
      ***
      И никогда не знаешь ничего,
      Ты до конца не ведаешь когда
      Наступит или погаснет навсегда
      Не победит, не проиграет.
      
      Быть может, впрочем, вероятно,
      Должно быть, и скорей уже
      Все это минимум забавно
      Но что до этого тебе.
      Май 2005 год
      
      
      * * *
      Как будто вновь пишу я о былом,
      О старом и наверное о прошлом.
      И словно слышу шепот: ждем
      Тебя к себе, а колокол: бим-бом.
      
      Пробил звонарь, предположенье подтверждая,
      Я заплутал, и даже сном пытался
      Забыться... Бесполезно. Улетая
      Все время я назад стремился.
      
      Каким-то н-ным чувством понимая
      Что больше никогда не возвратиться.
      И в суматохе я куда-то улетая
      Подумал: угораздило ж родиться.
      16. 05. 05 год
      
      
      * * *
      Как жаль - я не успел в любви признаться,
      Не дождалась ты - и ушла.
      А я хотел покаяться, сознаться,
      Теперь уж не придется никогда.
      
      Но может быть с тобою еще вспомним,
      Но может быть поверишь мне, а я
      Буду любить тебя, да и гонимым
      Не буду так уж ощущать себя.
      
      Мечты, мечты,- а много ли мне надо?
      Совсем не много, ты уж мне поверь.
      К тебе прижаться и признаться, как когда-то
      В любви, но не успеть мне этого теперь.
      
      И ты ушла. А я смотрел и плакал.
      Не мог смотреть и закрывал глаза.
      Но ты ушла. А я так алкал
      Любви, которая так и не пришла...
      23. 10. 05 год
      
      
      ***
      Не знаю - стоит вспоминать ли?
      О том, что все давно прошло.
      Не знаю; впрочем, мне не знать ли
      Что невесомо и отдалено.
      Но вот тогда успеть бы вспомнить,
      И в поцелуях закружить,
      То прошлое, о чем тоскую,
      И с чем приходится мне жить.
      То прошлое, о чем тоскую.
      И с чем приходится мне жить.
      
      Был мальчик, одинокий в счастье,
      Водил с судьбою хоровод.
      Где пил, и с кем дружил в ненастье,
      Он жил и проходил из года год.
      Но вот нелепым он сомненьем
      Развенчал грусть, а с ней - себя.
      И где-то в прошлом там остался,
      А был ли он, а был ли я?
      Но где-то в прошлом он остался.
      Но был ли он? И был ли я?
      
      Но нет, не надо обещаний,
      Нелепых слов, пустых обид.
      Когда смеялся, понимая,
      Что напускное все; болит
      Болит душа; и где-то сердце,
      В немом укоре навсегда,
      Затихло; и осталось в прошлом,
      Остались в прошлом - ты и я.
      Затихло все, остались в прошлом,
      Остались в прошлом - ты да я.
      Январь 2005 год
      
      
      * * *
      Не обижайтесь на меня,
      Обидеть вас я не хотел.
      Быть может только иногда
      Чуть свысока на вас смотрел.
      
      Но в этом нет моей вины,
      И ни о чем вас не молю;
      Лишь признаюсь я вам в любви,
      И ухожу, и ухожу...
      2005
      
      
      * * *
      Не пишите мне больше, не надо,
      Я забыть о вас хочу.
      Напишите хоть строчку, когда-то
      Я любил вас, до сих пор люблю.
      
      Правда, что-то вдруг надломилось,
      Чья-то тень пронеслась надо мной.
      И как-то у нас не сложилось,
      К вам стремлюсь, - попадаю к другой.
      
      Я запутан, унижен, разверзлась
      Предо мной в ухмылке земля.
      И я вспомнил, как когда-то смеялись
      Вы над тем как любил вас я.
      Сентябрь 2005 год
      
      
      * * *
      Не унять мне тоску, и никак
      Душу не успокоить.
      Словно слышу грома раскат,
      Словно - что-то воет.
      
      То стонет мой нерв, и аорта
      Вот-вот кровью взорвется.
      И кричу я - какого же черта
      Душу топчете! И отзовется
      
      В сердце крик израненной болью,
      И ударит лезвие по венам.
      Навсегда я прощаюсь с тобою,
      Любовь завещая поэтам.
      07 ноября 2005 год
      
      
      * * *
      Недюжинною силой, нет, нелепость,
      Ведь не о том сейчас хотел сказать,
      И мыслей упорядоченную женственность,
      Стремление вперед, вперед, назад.
      
      Нет, нет, так просто не понять
      Скупую цепь желаний и исканий,
      Кому не мне как этого знать
      Про череду несостоявшихся воззваний.
      
      Не говорить и не хотеть я не могу,
      Порой не веря в то что это надо,
      Кому-нибудь скорей переплачу,
      Не выдержав такого перепада.
      
      И мыслей ход, стремленье, час,
      И пелена несбывшихся желаний,
      Случится верно все и в этот раз,
      Хотя и нет уже мечтаний.
      
      Устал давно, и не к чему стремиться,
      Нависла вечность надо мной,
      И та лихая бесконечность,
      Зовется что судьбой.
      Июнь 2005 год
      
      
      * * *
      Неспешный шорох уходящих вдаль шагов,
      И недосказанные речи где-то в прошлом.
      Пространство манит не подвластностью оков
      Зачем они мне, может после
      
      Быть может после и взгрустнется, не сейчас,
      Сейчас лишь суматошный бег на перспективу,
      Надежда впрочем, как всегда, и час
      Минутой кажется, и я бегу по миру
      
      В своих пространных снах, иллюзиях обмана,
      И думаю, порой, черт знает и о чем.
      А тайна также неподвластна,
      И непонятно как живем.
      
      Но это так, лишь размышленье всуе,
      Попытка избежать ненужной суеты.
      И как-то внутренне нелепо протестуя
      Шепчу себе я тихо - спи.
      
      Усни - метафора, инакобытие,
      И словно приближение его же.
      На самом деле это все мое,
      Хотя и на меня так не похоже.
      
      Абстрактный мир, абстрактные сердца,
      Потусторонность мыслей и эмоций;
      И слышится, что приближается она
      А кто "она" - не разберу я вовсе.
      
      Но разговор, конечно, о судьбе,
      Да что судьба пред цепью приключений,
      Там, где-то рядом повстречается мечта,
      И грустная попытка вдохновений.
      
      Но главное не это для меня,
      И не о том сказать хотел я вовсе.
      На все взираю с грустью как всегда,
      И верю, что пойму все после.
      Июнь 2005 год
      
      
      ***
      Нет, не смотрел на вас я свысока,
      Такого взгляда не было в помине.
      Зря обижались вы, казалось вам когда,
      Что я погряз в разврате, как в путине.
      
      Такого не было, и я совсем другой,
      Быть может не совсем простой как прежде
      Вам представлялся, но мыслию благой
      Хотел облагородить вас, глупец, невежде
      
      Так не доступна радость мудреца,
      Как не понятна вам и пропасть между нами.
      Прощайте милая, надеюсь навсегда.
      А почему - надеюсь, что поймете сами.
      Сентябрь 2005 год
      
      
      * * *
      Нет, нет, я вас по-прежнему люблю,
      Люблю настолько, что себе боюсь признаться.
      И пусть об этом вам не говорю,
      Есть что-то, в чем нельзя мне сознаваться.
      
      Поверьте, милая, поверьте, это так,
      Не ждите вы прилюдных откровений.
      Но как забыли вы, что только вам
      Я столько посвятил стихотворений.
      
      Нам нужно с вами научиться ждать,
      Наступит день, когда мы будем вместе.
      Вот только самому уметь бы это понимать,
      И как-то грустно на душе, да тяжело на сердце.
      03 октября 2005 год
      
      
      ***
      Ну и насколько можешь ты унять -
      Слепую цепь фантазий, предисловий?
      Быть может и на камеру заснять
      Натуру уходящей жизни; ведь
      
      Но полно, ведь ничего и нет, пустое,
      За разговорами невидна кутерьма.
      И все вокруг давно уж неживое
      И не придет ко мне она.
      
      А кто она? Как кто? Нелепость,
      Что окружает в мире снов;
      И разнуздалая отпетость
      Всех ненаписанных стихов.
      29 мая 2005 год
      
      
      * * *
      Ну скажи мне, скажи откуда пришел ты,
      И куда собираешься вновь уходить?
      Из веселья в туман или в мысли пропойцы,
      В безнадежной судьбе выбирая как жить.
      
      Мне ль не знать, как бывает и что еще будет,
      Мне ль не верить тебе, поверишь ли сам?
      На последнем дыхании адовых мук нет
      Из себя изгнал, но тебе не отдам.
      
      Не отдам и отдам все, и из веры в безверье
      Спотыкаясь, пойду в непроглядный туман.
      Лишь замедлю шаги на крутом перепутье,
      Помолчу, постою, рассмеюсь, от безумия пьян.
      
      И не веря себе - себя проклинаю,
      И не веря тебе - на тебя помолюсь.
      За грехи - я грехи свои пожинаю.
      От тебя я уйду и к себе не вернусь.
      
      Ты прости, я прощен был, и сам же прощаю
      То, в чем был и не был виноват.
      И тебе на прощанье шепчу, что теряю
      Сам себя, и при жизни распят.
      
      Не суди, не осудишь - так вспомнишь,
      Не ищи, уходя - не придешь.
      Сквозь слезу одиноко исполнишь
      Песню, которую - не допоешь.
      
      Так бывает, когда-то все было,
      Так бывает, и где-то прошло.
      Я присел у тебя на могиле.
      Помолчу. Ведь иного мне не дано.
      20 мая 2005 год
      
      
      * * *
      Она смеялась громко, слишком громко
      Казалось почему-то мне.
      Я к ней бежал, и может быть лишь только
      Совсем не думал ни о ней, ни о себе.
      
      И пожеланий неприятных память
      Уходит - не предупредив.
      И ты совсем запутался, как знать
      Что было, не было, и был ли сам ты жив.
      
      И в суматохе появился третий,
      Кто принялся все чистить - подчищать.
      Никто ничто на это не ответил,
      Ответит может после, но как знать...
      Июнь 2005 год
      
      
      * * *
      Признайтесь мне, что любите меня,
      Мне этого так долго не хватало.
      При всех скажите, громко, не тая:
      Любимый! Я давно тебя искала!
      
      И пусть наивны нежные слова,
      Но для меня их нет сейчас дороже.
      Пусть даже скажете о том вы не любя,
      Так вышло, что для меня одно и то же.
      
      Почти одно и то же, ведь я вас люблю,
      И вновь в каком-то жутком изможденье,
      Теряя силы к вам бегу, бегу,
      А вы смеетесь в нервном исступленье.
      
      Да я и сам смеюсь как никогда,
      Смеюсь себе и про себя и все же
      Скажите мне, что любите меня -
      Нет этих слов для меня сейчас дороже.
      2005
      
      
      Реквием
      Ты словно совсем не замечаешь, что происходит что-то странное.
      А сам уже никуда не спешишь, и почти не плачешь по ночам.
      Но когда-то наверняка закончится и это.
      И тогда обезумившими от одиночества глазами - ты просто потеряешь способность видеть что-то вокруг...
      2005
      
      
      ***
      - Скажи когда увидишь, ладно?
      - А что увижу?
      - Пустоту. Я с ней пойду к небытию,
       Но не с тобой. С тобой - накладно.
      - Да полноте тебе -
      - А что же?
      - Не что же, а все та же пустота,
       И где-то заблудилася мечта,
       Хотя, ни у тебя, ни у меня. Она
       Ушла, погибла - навсегда;
      - Но может - не она была?
      - Да нет. Она. А впрочем -
      - Не она?
      - Да нет. Она. И просто -
      - Ты думаешь, возможно -
      - Думаю что да.
      - Но ведь тогда -
      --Да, да, ушла -
      - Да нет. Не навсегда
      - Навечно.
      - Даже так?
      - О да.
      Май 2005 год
      
      
      ***
      Смеялся, плакал ли, не знаю,
      К чему о том мне вспоминать.
      Лишь только с грустью понимаю,
      Что я не мог о том не знать.
      
      О чем о том? Ах, вы об этом?
      Но полноте, ведь пустота
      Так вышло что ведет поэта
      К душевной и сердечной боли, в никуда.
      
      Но если можно мне воскликнуть,
      Стремясь, мгновенье удержать,
      Скажу, что... впрочем, саму цель
      Нелепо мне осознавать.
      
      P.S.
      Ушли куда-то вдаль мгновенья,
      Секундных стрелок хоровод
      Уже не крутит время, с ленью
      Оглядываюсь я вперед;
      И будущего как будто нету,
      А прошлое - ушло;
      И тихо - тихо где-то слышу:
      Нет, это все не то, не то, не то...
      04. 01. 05
      
      
      * * *
      Томливость ласковой улыбки
      Прошла незримо надо мной.
      И затуманенность ошибки
      Смеялась смерть, махнув рукой.
      
      Я падал, но и поднимался.
      А воли... воли было мало.
      С тобою я хотел расстаться.
      И этого так мне недоставало...
      Март 2005 год
      
      
      ***
      Ты думала, что это просто так,
      И не сказать, что сильно ошибалась.
      Колокола судьбы пропели, и в набат
      Пробило время, ты же растерялась.
      
      И до сих пор не сказаны слова,
      Наверное, нет места для прощанья,
      А ты ушла сама и вслед молва
      Какие-то шептала заклинанья.
      
      Мелькал пред мною суматошный ряд
      Несбывшихся надежд, мечтаний.
      А мог ли я вернуть тебя назад?
      Да мог, но нет таких желаний.
      
      Я в эти игры больше не играю,
      Спасибо, отыграл уже давно свое.
      Давно я ничего не понимаю,
      Все не мое, все не мое...
      Июнь 2005 год
      
      
      * * *
      Ты не смотришь, не плачешь, не смеешься,
      И в конце концов мне это кажется.
      И на имя на какое отзовешься?
      И в одежды какие нарядишься?
      
      А я мимо иду незамеченный,
      Улыбнусь быть может тайком;
      Жизнь ключом бьет, и путь отмеченный
      Разрезает пространство огнем.
      
      Не пойму я тебя, не увижу я,
      Да, пожалуй, не встречу; но где
      Пролегает то время безбрежное
       Когда вместе мы были? Судьбе
      
      Уж давно уготовано хмуриться,
      Да смеяться разучился и сам;
      Но так хочется просто зажмуриться,
      И увидеть тебя... Но мечтам
      
      Но мечтам не уготовано сбыться,
      Да должны ли сбываться они?
      И лишь что-то - осторожно и тихо
      Просит меня: подожди...
      Июнь 2005 год
      
      
      * * *
      Уйду я навеки, и мне уже не возвратится;
      Молю, не молчу, но тщетно, понимаю и сам.
      Остались в груди разорванные частицы
      Души, и нервы повисли, лопнувшие напополам.
      
      Покоя мне нет, когда-то просил - напрасно.
      Хлещу по аорте совсем уж тупым ножом.
      Не рвется, хрипит, и как-то уж очень больно,
      И сердце сдавило, придавленное каблуком.
      
      Я жить не хочу, устал, довольно
      Давать насмехаться другим над ранимой душой.
      Но Господи, как же мне все-таки больно
      И все мучит вопрос: придет ли со смертью покой?
      29. 12. 05
      
      
      * * *
      Часы идут в разнобой, неуловим их бег,
      А я стремлюсь и стремлюсь, найти какой-то ответ.
      Но изначально неверен должно быть пройденный путь,
      И в ответ сожаленье рождает желанье уснуть.
      
      Но и это ошибка, потому что навек
      Я рожден чтоб пытаться изменить свой век.
      Все ошибка, нарочно, в мир фантазий уйду,
      Что же это со мной? Никак не пойму...
      Март 2005 год
      
      
      ***
      Что-то уже давно просится
      Вылезти из подсознания глубин.
      А мне порой так хочется
      Бросить все, остался один.
      
      Я иду по улицам, ветер
      Бросает в лицо горсти снега.
      И не пойму: весна или осень
      Или лето, лето, лето.
      
      Или это зима, я забыл про зиму,
      Как забыл про печаль и тоску, а несчастье
      Топчется вокруг и незримо
      Земли чувствую притяжение, здравствуйте
      
      Здравствуйте. Вы здороваетесь со мной?
      А ведь я совсем не хочу вас видеть.
      Потому и сказался сейчас больной,
      Потому и... Оставьте, ведь
      
      Вы совсем не о том, да и я тоже,
      Но быть может тогда услышим, как твердь
      Земли застывает под шагами прохожих
      И пред нами предстает... Верь
      
      Ты поверь мне, пожалуйста - я не о том,
      И совсем не хочется, да и не могу я;
      А осень рыдала проливным дождем,
      И совсем испортилась погода.
      17.06.2005
      
      
      * * *
      Это вроде как совсем и не мечта,
      Что мечта перед тем что есть ты.
      Но все чаще говоришь ты: не смогла,
      Не смогла прийти потому что... Не ври!
      
      Не обманывай, пожалуйста, так просто,
      Не придумывай совсем ответ, не надо.
      Я вопроса не задам, лишь новый остров
      Возникает незримо между нами.
      
      С октябрем загрустил, теперь вместе
      То смеемся с ним, то рыдаем.
      И на почту не несу письма невесте,
      Что-то в памяти своей перебирая.
      
      И признаюсь, что жду как и прежде
      Хоть звонка, хоть письма, хоть привета.
      А ты исчезла без вести,
      Оставляя меня без ответа.
      28 сентября 2005 год
      
      
      * * *
      Я живу в иллюзорном мире,
      А в другом и жить не хочу.
      И верхушки берез голубые
      Ближе мне, чем заря поутру.
      
      Точно так же и вами любуюсь,
      Представляя совсем вас иной.
      А потом смеюсь и чаруюсь
      Неземной такой красотой.
      
      Но скажите - насколько возможно
      Продолжать мне и дальше так жить?
      Ведь все время одно непреложно -
      Вас искать мне и не находить.
      2005
      
      
      * * *
      1
      Я не верил, что тебя больше нет,
      Я боялся себе в том признаться.
      Я сложил из ромашек букет,
      И заставил себя улыбаться.
      
      2
      Видел я - как смутится она,
      А потом потихоньку заплачет.
      Ну а я - скажу не тая
      Что люблю,- и тут же заскачет
      
      В пляске нерв в изможденной душе,
      Разрывая сознание в клочья.
      Слишком поздно признался тебе,
      И вонзаются в сердце сучья
      
      Недосказанных слов и обид.
      И рыдает память; и раной
      Кровоточит мой мозг, и спит
      Вечным сном моя милая мама.
      2005
      
      
      ***
      Я не искал ни славы, ни покоя,
      Лишь к смерти может быть стремился.
      И убегал от жизни как от полуденного зноя,
      И жизнью я хотел скорей напиться.
      
      Но все закончилось, на перепутье улиц
      Давно запутался любви клубок.
      Быть может потому я одинок,
      Быть может потому я лиц
      
      Я лиц не вижу, только злые тени
      С ухмылкою витают надо мной,
      Садятся мне без спроса на колени,
      Как будто бы совсем я не живой.
      
      Да и живу ли я - не знаю,
      Смеюсь лишь иногда сам над собой.
      А впрочем, от себя и не скрываю
      Что уходить пора мне на покой.
      
      Но где покой, и как туда добраться?
      А за вопросами скрывалась пустота.
      Я злюсь сам на себя, хочу ругаться,
      Но все напрасно, ждет меня она.
      
      Да кто она? Она - твоя удача,
      Которую другому ты отдал.
      И жизнь свою переиначив
      Все что дано - давно ты растерял.
      
      Я знаю - и не сопротивляюсь.
      И принимаю приговор судьбы.
      Да на себя ругаюсь и ругаюсь,
      И сняться вновь кошмарные мне сны.
      Июль 2005 год
      
      
      ***
      Я не спешу приблизиться к мечте,
      Тем более ее почти что нету.
      Ничто не предрешается в судьбе,
      Лишь судный час разве что, поэту
      
      Покажется, что все давно прошло.
      Иллюзии, обман греха, не знаю;
      Как будто бы ничто не решено,
      Но тут я ничего не понимаю.
      
      Не знаю и задач былого,
      Витает память лишь о них.
      Но и от счастья вот такого
      Мой даже нерв затих.
      
      Узором крашу перепитья улиц,
      На закоулках размечаю линий путь.
      И вот мне кажется, что жулик
      Обманывая, не дает уснуть.
      
      Как много и, по сути - мало.
      Ответов запоздалый ряд
      Выстраивается сам, не помогало
      Чему-то только вот я рад.
      
      А нет у кого - ему ведь и не надо,
      Хотя быть может думал о себе,
      И что-то вроде как недоставало
      Моей изнеженной душе.
      
      Как хочется себя другим увидеть,
      И по-иному в прошлое смотреть,
      Рыдать, смеяться, плакать, ненавидеть,
      И жить иначе не суметь.
      
      И будет жизнь, но что мне до нее,
      Совсем не важны пересчеты чисел,
      Не будет никого, да и ее
      Не будет той, что я обидел.
      
      Но вот хочу воскликнуть все же,
      Мне б по-иному строить жизнь свою.
      Но шепчут что на вас так не похоже,
      И ничего я больше не пойму,
      Решения вопроса я не жду,
      Ответа все равно ведь не найду,
      Хотя ищу, ищу, ищу...
      29 мая 2005 год
      
      
      * * *
      Я не хотел с тобою расставаться,
      А ты смеялась нервно мне в лицо.
      Зачем в любви решил тебе признаться?
      Тем более, что все уже прошло.
      
      Исчезли чувства, да и были ли? Едва ли.
      Обман,- сам выдумал его я для себя.
      Душа и сердце нежно трепетали
      Когда я в прошлом обнимал тебя.
      
      Глупец, я слишком много совершил ошибок,
      Стремился не к тому, и убегал.
      Ловил десятки отражений от улыбок,
      А после молча я страдал.
      
      Действительно, все как-то так нелепо,
      Давно в душе сияет пустота.
      Я сам себя оставил без ответа
      С тех пор когда ты от меня ушла.
      13. 11. 05
      
      
      * * *
      Я падал, ниспадал с вершин, я
      Куда-то улетал и поднимался.
      И непонятно как же жив остался,
      Тотчас себе я в этом признавался.
      
      И это суматошная нелепость,
      И неподвластная загадка бытия;
      А может жизненная целостность,
      Повисшая на шпиле как могла.
      
      И я - к себе себя - присоединяя,
      Ловил намеки несостоявшихся оков.
      И недопонятый, вновь от себя же убегая
      Стремился в никуда; завис, обмяк, не нов
      
      Казался путь домой, да и сумбурно
      Пытался пошутить сам над собой - грусть не видна
      Ни для кого и никому, и вот подспудно
      Я понимал, ах как же жизнь - жива
      
      Но упускал ее я в пелене открытий,
      Не состоявшихся экспериментов, никогда
      Не знал, что будет после перепутий,
      Воскликнуть мне хотелось - да!
      
      Но мог ли я решиться, ось
      Земли не провернуть, да и не видно
      Совсем удачи, вот и полагалось
      Жить, - да как-то стыдно...
      29 мая 2005 год
      
      
      * * *
      Я сдерживать устал рыданье.
      От боли - не чувствую я боль.
      И удивляясь сам себе, я принимаю наказанье,
      И смерть молю - ты больше не неволь.
      
      Мозг перерезан раною утраты.
      В сознании - туман и пустота.
      И кто-то требует расплаты
      Быть может этот кто-то - я?
      
      И жизнь проходит адовой усмешкой
      В нелепости томлением полна
      Тоска. Монета решкой
      Ложится. Я готов. Пора.
      Январь 2005 год
      
      
      * * *
      Являться стали мне виденья,
      И кажется - я их боюсь.
      Они рождали вдохновенье,
      И я подумал: ну и пусть.
      
      Потом задумался: быть может
      На все иначе мне смотреть?
      Душа болит, обида гложет
      И вас понять мне не суметь.
      
      Нелепо все и слишком странно,
      И видимо, не суждено
      Нам встретится; и вдруг нежданно
      Пришли вы сами; не дано
      
      Понять мне многого как будто,
      Что не дано - то не дано.
      И вспомнил только я под утро:
      А вы ведь замужем давно.
      05 сентября 2005 год
      
      
  • © Copyright Зелинский Сергей Алексеевич (s.a.zelinsky@yandex.ru)
  • Обновлено: 30/05/2017. 42k. Статистика.
  • Сборник стихов: Поэзия
    • Связаться с программистом сайта.