# Параллели запредельности /2018/

Сергей Алексеевич Зелинский

Знал ли, я что такое правда? Понимал ли, что есть истина?Верил ли, что когда-то могут сойтись они на одной параллели бытия? Или же непременно выйдут за рамки запредельности? Ввергнув все вообще в какой-то один единый хаос сознания. Или погрузив его в мрак непонимания, или же значительно расширив, и, тем самым, добившись хоть какой-то истины. Истины, быть может, лишь относительной. Но разве мог я отступить, не попытавшись и не испробовав все то, что, наверное, давала даже мне сама жизнь. А иначе к чему тогда все?

СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ


ПАРАЛЛЕЛИ ЗАПРЕДЕЛЬНОСТИ


2018

╘ C. А. Зелинский. Параллели запредельности.


Текст печатается в авторской редакции.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.


Сергей Зелинский

Параллели запредельности

роман


"А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск... пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет - поскользнется и попадет под трамвай! Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой?".

Михаил Булгаков.


Аннотация.

Знал ли, я что такое правда?

Понимал ли, что есть истина?

Верил ли, что когда-то могут сойтись они на одной параллели бытия? Или же непременно выйдут за рамки запредельности? Ввергнув все вообще в какой-то один единый хаос сознания. Или погрузив его в мрак непонимания, или же значительно расширив, и, тем самым, добившись хоть какой-то истины. Истины, быть может, лишь относительной. Но разве мог я отступить, не попытавшись и не испробовав все то, что, наверное, давала даже мне сама жизнь. А иначе к чему тогда все?


О книге

"Параллели запредельность" - это книга о, одновременно, и схожести понимания каждого из нас, и в то же время о том раздвоении, которое существует в душе каждого, если он вдруг решит преодолеть границы собственного понимания бытия - и подняться выше. Туда, где уже иная реальность. Запредельность.

И уже там нащупать (или провести) параллели с тем, что пребывает в его сознании. И при этом добиться гармонии истины, бытия, счастья, удачи, правды...

Так много кажется всего, а ведь суть есть одно. Но вот что?


Пролог

Видимо, я и правда до конца не понимал, насколько порой даже самая запоздалая истина - способна принести много "разумного, доброго, вечного"; особенно если вы вдруг решите приоткрыть собственное сознание и забраться в какие-то ранее вам неведомые дали понимания да осмысления происходящего с вами при жизни.

И даже если на каком-то этапе вам вдруг покажется что это не так (и вы все понимаете или даже не понимаете ничего) - не судите строго да не спешите хвататься в отчаянии за голову, ведь всегда может случиться так, что все еще образумится. Судите сами. Что есть наша сегодняшняя жизнь с позиции вечности? А равно, что вообще есть вечность? Да и жизнь? Не есть ли это лишь череда каких-то, порой, отчаянных мгновений, которые на самом деле ни к чему толком и не предрасположены, и все же при этом способны заменить собой все?


И вот среди множества загадок подобного рода, - нет-нет да и проскакивает одна самая удивительная правда, которая своим неприглядным светом способна, с одной стороны, уничтожить вас, а с другой - именно она может выявить (уже словно сама собой, собственным существованием, наличием, словно, по факту) столь великое множество неприкрытых эмоций, что просто диву даешься, как это вообще возможно.


Но и даже если допустить существование этого, все равно, рано или поздно перед вами (вдруг словно ни из чего) приоткрывается правда, которая собственной отчаянной храбростью вдруг так покоряет вас, что кажется, что больше ничего вам уже и не нужно. При том что, вполне возможно, что это все и есть так на самом деле.

И вот тогда (и, пожалуй, именно тогда) для вас создается то отчаянное сопротивление бытия, что оно вроде как и существует, и в то же время его нет. Этакая гармония истины или счастья. Да быть может даже и бытия. Ведь это все равно происходит с вами. А то, что реальность это или вымысел - да какая разница. Даже если это всего лишь воображение. Ведь воображение - это лишь когда мы переходим за пределы сознания, расширяя, порой, даже возможности нашего собственного воображения. И это такое прекрасное чувство!

Ну и, конечно же, еще более прекрасным является эффект от всего этого. Не верите?


## Глава 1


Все, конечно, в этом мире весьма относительно. И даже счастье может вам лишь казаться таковым. Так же как и смерть (на войне смерть для одних радость, для других - горе). Ну вот тогда что такое жизнь? Насколько она способна раскрывать для одних сознание, а другим приносить какую-то даже непонятную радость ожидаемого несчастья (по типу как "танатос" - две ипостаси человеческого бытия, открытых Фрейдом - желание жизни, эрос, и желание смерти, танатос).

И в этом, отчасти, тоже есть что-то до удивительного прекрасное и одновременно с этим загадочное, туманное, и даже пожалуй нелепое.

И в тоже время во всем этом я также вижу какую-то особого рода неопределенность нашего сознания. Неумение, быть может, решить какие-то порой настолько судьбоносные вопросы бытия, что и мир вокруг вот-вот готов перемениться, а вы все также стремитесь испытать судьбу, сделать нечто - одновременно - и невообразимое и прекрасное.

А через время уничтожить созданное. И это тоже жизнь. Жизнь во всех ее таких даже загадочных и столь мимолетных проявлениях. Когда, с одной стороны, перед вами приоткрываются все законы бытия, а с другой, вы все больше удаляетесь от них. Загадка? Да нет, скорее, наша с вами жизнь. Моя и ваша. Ваша и моя. Или только моя? И когда-то открытый Вундтом "закон интроспекции" ни о чем не говорит? И вы даже готовы поверить в это?

Да нет, говорит. Ибо это тоже, своего рода, истина. Быть может даже как раз та, в которой мы непременно должны разобраться. Ибо истина вытекает, в том числе, и из нашего наблюдения о жизни, и из анализа ее проявлений, и многое еще из того, что мы как будто не знаем, но при каждой попытке приблизиться к тайне судьбы - сложно и на самом деле приближаемся. Или нет? И вам так не кажется? А я вот вижу, что да. И даже уже не то, что мне мерещится, а именно так все и есть на самом деле. Согласитесь?!


## Глава 2


Какая-то затуманенная запредельность сознания всё время наталкивала меня на попытку постижения бытия; но при этом почти непременно находилось что-то, что отбрасывало назад. А Когда случались периоды "глупого отчаяния", я практически сразу находил ответ: отчего да почему все было именно так.

Вы скажете: загадка? А на мой взгляд, где-то здесь как раз и царит истина. Или?

.........................................


Ну а вообще-то истина, конечно же, - в неразгаданности правды. И, тогда уже, как раз в ней самой порой скрывается нечто, что уже так или иначе способно если и не ответить на законы бытия, то максимально приблизить нас к пониманию оного. Или вы тоже скажете "нет"?


## Глава 3


Судьба, словно непонятная женщина, всякий раз норовила запутать меня, в том числе порой изменяя и собственный имидж до неузнаваемости.

Но я не печалился так чтобы сильно да основательно. Хотя и понимал, что иной раз происходят и вовсе нечто невообразимое.

Но если разобраться, ведь у меня, пожалуй, и выхода-то особого не было. Да и не только у меня. При возникновении любого рода ощущений хаоса, все, что вам необходимо, это как-то осмысленно подойти к произошедшему. А если подобного не получается, значит, быть может, и оставить все как есть. Ведь это тоже, отчасти, и хорошо, и правильно. Тем более, что - как таковые - механизмы понимания бытия не только до конца не изучены, но и в полной мере являются индивидуальными в каждом конкретном случае. И уже видимо от вас самих зависит, как воспринимать то или иное жизненное событие. Лучше, конечно, вообще никак не воспринимать, а ко всему относиться толерантно. Ибо ведь уже через секунду-другую все может измениться.


## Глава 4


Очень было любопытно понять, отчего в разное время суток я бываю разный. Мне даже приходилось обманывать себя, но всё равно все повторялось с какой-то предрешенной закономерностью. И это тоже, конечно, было хорошо, потому как возникаемые загадки я пытался решать (и, тем самым, жил). Но всё-таки в душе хотелось какой-то большей определенности - (тире) - стабильности. И я отчего-то верил, что когда-нибудь это и правда произойдет. Хотя бы потому, что я словно изначально знал и верил, что это всё будет так.


Конечно, мне бы очень хотелось, чтобы подобные знания были хоть чем-то подкреплены. Но зачастую так выходит, что все на самом деле настолько абстрактно, что уже кажется, что и не существует какого-то четкого да ясного понимания да переосмысления. А значит правит бал как раз такая ирреальность, которая своим затуманенным сознанием окутывает истину. И нас ввергая в пучину размышлений, и их же самих переводя в режим этакой запредельности. Когда порой толком и совсем ничего не понимаешь, что происходит. А если и пытаешься понять, так вскоре убеждаешься, что и вовсе запутываешься. По крайней мере приходит почти что убежденность в этом.

Но ты живешь. Ты даже не только живешь, но и продолжаешь жить, преисполненный какого-то особого рода величия в правильности происходящего. И даже если со временем это вдруг оказывается не так - все равно понимаешь, что все непременно должно получиться. Ну а иного ведь и вовсе не дано. Если ваш мозг ищет результат, последний обязательно придёт. Как бы вам даже не хотелось обратного.


## Глава 5


Туманная загадочность истинного "Я" - была на удивление прекрасна. Мне приходилось открывать порой такие тайны (понимания себя), что иной раз казалось, что я занимаюсь всем - ради самого процесса. Хотя и это, разумеется, было не так. Но то, что я наслаждался процессом - факт.

...................................................


Конечно, случалось, что и самоё настоящее будущее удивительным образом приближает ваше ощущение счастья. При том что порой случаются и откровенные чудеса, которые как бы уже сами по себе особо не значатся в вашем восприятии себя же, а с другой, могут быть порой настолько отчаянно прекрасными, что словно уже и не нужно ничего, кроме как увидеть этот мир ещё раз. Да ещё так, чтобы он был таким прекрасным, узнаваемым, в какой-то мере даже обалденно красивым. И самое любопытное, что это всё очень и очень даже возможно.


## Глава 6


Я следовал в жизни всё время какому-то особому направлению, который, как подразумевал, был предназначен для самого меня. И сколько бы я при этом не пытался противостоять какому-то невидимому желанию включения сопротивления, это всё, конечно же, не было ещё в полной мере так. Ну хотя бы потому, что я сам как-то особенного этого не хотел. А то и даже не собирался замечать, обращая внимание на нечто похожее. "Да и зачем мне это"? - спрашивал я себя, и понимал, что, по сути, и не за чем.

Но вот что тогда это было (и в ещё большей мере рождало соответствующие воспоминания), когда я ведь никак серьёзно и не сомневался в том, что в итоге будет всё именно так. Так, как того видимо захочу я. Так, как распорядится за нас кто-то свыше (бог, судьба, дьявол, высшие силы и прочее - на ваш выбор). Ну или быть может вообще, по прошествии какого-то времени окажется и вовсе все настолько запутанно, что уже и не потребуется ничего, кроме нашего как признания существования обшей целостности происходящего. Притом, что это, впрочем, настолько возможно, сколь и невероятно вовсе. А решать окончательно, уже получается, тоже нам с вами. Ну а иначе вроде бы и никак нельзя. Иначе словно и невозможно. Ну или по крайней мере будет весьма и весьма затруднительно. И это так. И это правда. Причем в самой по себе правде уже скрывается самая отчаянная истина. Истина, которая, с одной стороны, и не способна существовать вовсе, а с другой, вмещает в себя словно бы даже всё и вся. Ну, по крайней мере, максимум возможного.

И это тоже и хорошо, и правильно. И даже, наверное, отчасти всё объясняет. Ибо предоставляет возможность жить самой полноценной жизнью. Ну что что точно - стремиться к этому.


## Глава 7


Положение в сознании самого человека вполне логично, что хоть и способно меняться со временем (в зависимости от восприятия, меняя в том числе и его в процесса роста жизненного опыта), но почти непременно это всё может быть очень даже условно и не отражать как таковую реальность. Тогда как в другой ситуации вполне всё может весьма и весьма измениться. Но, тогда уже, и это ещё не есть показатель в транскрипции к (существующей или выдуманной) реальности. И потому одновременно мы то, что думаем о себе, а равно наоборот. И это столь же верно, как и на первый взгляд кажется запутанно.


И всё же, конечно, не всегда становится возможным понимать, в том числе, и себя (не то что других). В таком случае следует знать, что и это ещё не то, что может и есть на самом деле, - а лишь высокого рода (визуальный) обман, который, впрочем, также и встречается, и весьма распространен. И это тоже есть жизнь в любых ее проявлениях. Хотя бы потому, что так бывает...


## Глава 8


Я стремился все время что-то успеть. Раньше это проявлялось почти что всегда, позже стало проявляться в меньшей степени, еще позже почти затихло, а еще через время вспыхнуло вновь, проявившись, быть может даже, в еще большей степени, чем то было раньше.

Но и это, конечно же, еще практически совсем ничего не значит. Потому как что на самом деле подобное может значить - не есть факт проявления нашего с вами бытия (даже, черт возьми, помноженного на вечность), а всего лишь проявление какой-то такой особенной истины, в которой мы с вами (в транскрипции "здесь и сейчас") существуем.

А то все может и наоборот. Просто попробуйте сами понять, что мир, наблюдаемый вами, быть может и не есть именно такой, как это видите вы. Попробуйте попытаться изменить границы собственного восприятия бытия. И тогда даже само время в почтении снимет перед вами шляпу. И окружающая вас реальность вдруг (словно ни с того ни с чего) вспыхнет новым светом. Да еще таким, мир которого и не видывал.

....................................


Я понимал, что моя нынешняя жизнь - есть, пожалуй, самое счастливое время в понимании ее, ибо с одной стороны, она вмещала конгломераты уже прожитого опыта (с открытием соответствующих тайн и изысков, а равно с почитанием - вы их, они вас - встречавшиеся на вашем пути людей, и, наверное, в еще большей степени с сохранением отношений доселе), а с другой, дарило радость всего того настоящего (включая "повзрослевшие" чувства, как-то: любовь, воспоминание, отношения быть может даже ко всему и вся, а равно и все иное прочее), без чего вы уже понимали, что, во-первых, и не смогли бы, а во-вторых, были так радостны от понимания вчерашнего "недопонимания" отчего да почему с вами все происходило именно так.

А ведь существует еще и в третьих: вы уже словно бы знаете, что все, что для вас пока является закрытым сейчас - непременно откроется после. И даже иного не дано. Тем более что вы тоже об этом знаете.


## Глава 9


В транскрипции понимания самого времени как начала или окончания бытия вы порой настолько серьезно терялись в характеристиках времени, что уже казалось словно и оно вам совсем даже не нужно. А вот после что-то вдруг вспыхивало в вас с новой (даже какой-то отчаянной, или сродни тому) силой, и все заворачивалось на круги своя. А вам казалось, что еще немного, и вы уже в полной мере вдруг приблизитесь к проведению тех параллелей между правдой и вымыслом, в которых, согласитесь, все-таки существовали.


У меня в жизни было десять женщин, с которыми я строил свои личные отношения. И каждая из них, пожалуй, очень отчетливо выражала тогдашнее мое "Я", со всеми теми экзекуциями души, во власти коих я в то время находился.

Но вот как раз мое неуемное стремление все время развиваться (даже, опять же, пусть и в псевдо-величии собственного "Я") - тем не менее доказывало (всячески, безвозвратно, а значит уже отсюда и бесповоротно), что я не стоял на месте и шел вперед. И со мной уже не могли находиться те, которые, конечно же, по своему всегда были лучшие - но лишь для меня "из прошлого".

И ведь никто не понимал из них что я менялся.

А я менялся.

Вот ведь в чем вопрос.


И быть может потому, мне, как бы "прошлому", - порой становились непонятными даже самые изысканные впечатления моего тогдашнего "фрагментарного" будущего. Ведь я уже, получается, все время шел вперед. "К безумству", - как полагали "брошенные" жены. А я считал к собственному даже не счастью - величию - комфорту, - а это был лишь очередной шаг жизни; и за ее перевернутой страницей - я просто уже видел иное. То, во что нужно писать новый текст, а не переписывать предыдущий.


## Глава 10


Когда вам предъявляют, как иной раз случается, порой запредельные (или сродни с оными) требования, вы тем не менее не всегда должны поддаваться излишней ложной сущности их, и стремиться переходить границы собственного бытия. "Собственного", - это значит того, что вам как будто бы отмерено жизнью (родом да зиждящимися на них основами существования). Тогда как ведь на самом деле все может быть очень и очень даже иначе. И способности видеть что-то вокруг больше отмеренного вам - есть самое что ни на есть поистине счастье. И даже если вы еще сами не понимаете этого (или вам говорит о том собственный мозг - но вы всеми силами стремитесь "не услышать"), ведь это тоже почти ни о чем не говорит, кроме того, что будет с вами то, что будет. И вы непременно являетесь тем, что есть. А иного ведь тоже не дано.

Но тогда уже то, что вы прошли раньше - есть самое, что ни на есть, непременнейшее правило в том числе и вас самих. Хотя бы потому, что иногда в жизни любого из нас (по своему... по своему... порой загадочно и туманно) приоткрывается сознание. А вот то, дано ли нам подобное увидеть - наверное (да и, пожалуй, что это так) зависит не совсем от нас. А все-таки отчего-то (кого-то? Кого? Его? Да нет... А впрочем... Ну тогда его? Да нет... Нет... А впрочем), и вот тогда это зависит... Зависит все-таки видимо от выбранного для вас свыше пути. И даже часть собственного бытия (вашего... вашего...) не способно предугадать истину; а равно как и угадать тайну. И лишь в минуты (на самом деле доли секунд) когда вам приоткрывается сознание времени - вы вроде как и способны что-то увидеть (или же - увидеть нечто). Но почти тут же перед вами все закрывается. И вы вновь становитесь таким же как все. Как вы бы этого не ненавидели. Ох...


## Глава 11


Я видел, что фактически сам открывал неизведанное доселе.

Передо мной словно оставили пароль к тайне, к которой я так долго шел, и ушли, перед выходом намекнув, что паролем могу воспользоваться.

И ведь непонятна на самом деле истина, если к ней подходить лишь с позиции "наученного" (другими... другими...) пути. И почти совсем иное дело, если вы научились сами. Но вот это все время "почти" - порой настолько раздражает мозг и беспокоит сердце, что почти непременно (опять почти?) хочется от нее отвязаться на веки, избавиться на века, и может даже просто распроститься во всем этом суматошном беге бесконечности, и особенно понимания, что вам (или ей) с вами не по пути.

А они все лезут, частят, пытаются даже наслаиваться - на вас - а вы отвергаете все и вся, и при этом даже (случается... случается...) "психуете" (но все как-то "по доброму"); ну и значит в итоге ведь и конфликт словно бы "по своему" решен.

А еще через время понимаете, что и не решён он вовсе.


Но ведь ничего, что было когда-то? Ведь значит так было надо? Помните, как у Маяковского? Если звезды зажигают - значит это кому-нибудь нужно. ("Послушайте! Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно?").


## Глава 12


Я никогда не испытывал страдания уже когда-то от меня ушедшего. Лишь сожаление тогда же (и намного в меньшей мере после, ибо уходил уже накал страстей, а значит стихала и эмоциональная насыщенность события). Но вот проходило время, и чем больше повторялись события, тем больше они становились "опытом памяти". И в этом отчасти в скором времени будет заключаться моя жизнь. В воспоминаниях? Да нет - в анализе прошлого.

Впрочем, не так ли происходит уже сейчас? Ведь сама по себе жизнь вдруг кажется настолько любопытной, что всячески хочется научиться извлекать из нее уроки. Правда, жизнь характеризуется в том числе и собственной неповторимостью. А это значит, что былые кальки да шаблоны никак не подходят для каких-то новых, происходящих с вами, событий.

Но это не страшно. Ведь все равно в итоге будет так, как это оптимально удобно именно для вас. А все лишнее со временем отойдет. Иначе не будет ведь и продолжения жизни. А жизнь непременно должна продолжаться.


## Глава 13


Порой ты сам себе затуманиваешь сознание чем-то до боли невообразимым и загадочным.

И даже если вдруг пытаешься (а на каком-то этапе ты действительно делаешь это) выбраться из под власти собственного "Я" - то все попытки оказываются порой настолько же безрезультатными, насколько и не нужными.

И тогда ты хочешь плакать навзрыд. Но у тебя ничего не выходит. И не потому, что ты плохой, или тебе не дано, а просто, наверное, еще не время. Просто не время. Попросту оно не пришло. Ибо вот только если бы оно пришло... Если допустить, что оно пришло... Если предположить, что оно пришло...

Но ведь не пришло, не пришло, не пришло.


Но и даже это на самом деле не печалит тебя так, как все то (твое?) состояние, которое как будто бы совсем даже независимо от тебя вдруг вторглось в твое собственное бытие (и даже пытается там управлять? Наивное). Нет. Все ведь, по сути, совсем даже быть может и не так. А то и вовсе не так. Да и никак. Хотя...


Ты ведь все время испытываешь какую-то одновременно и надежду, и отчасти сожаление, что впереди возможно, что будет что-то иначе да по другому. И почти в одно с этим время видишь уже несравненно нечто большее, чем порой даже предполагалось.

Но и уже после этого видишь что-то совсем другое. И там, в этой (своей?) запредельной реальности - вдруг словно начинаешь нащупывать частички уже даже и самого себя.

А после все обрывается.


Но ты уже не печалишься. Потому как знаешь, что все это так должно и быть. Ну а почему нет?


## Глава 14


Ты стремишься за этим уходящим мгновением, словно оно вмещает в себя все и вся (и еще больше улетающую от тебя вечность).

Но при этом ведь ты очень точно понимаешь, что это все не так. Не так. Но тогда как? Неужели есть предел даже собственного понимания? ("Узнай, а есть предел там, на краю Земли? // И можно ли раздвинуть горизонты?" - как пел Высоцкий: "Чтоб не было следов - повсюду подмели... // Ругайте же меня, позорьте и трезвоньте! // Мой финиш - горизонт, а лента - край земли, // Я должен первым быть на горизонте. // Условия пари одобрили не все - // И руки разбивали неохотно. // Условье таково, чтоб ехать - по шоссе, // И только по шоссе - бесповоротно. // Наматываю мили на кардан // Я еду параллельно проводам. // Но то и дело тень перед мотором - // То чёрный кот, то кто-то в чём-то чёрном. // Я знаю - мне не раз в колеса палки ткнут, // Догадываюсь, в чём и как меня обманут; // Я знаю, где мой бег с ухмылкой пресекут // И где через дорогу трос натянут. // Но стрелки я топлю - на этих скоростях // Песчинка обретает силу пули, - // И я сжимаю руль до судорог в кистях: // Успеть, пока болты не затянули! // И плавится асфальт, протекторы кипят, // Под ложечкой сосёт от близости развязки. // Я голой грудью рву натянутый канат. // Я жив! Снимите черные повязки! // Кто вынудил меня на жёсткое пари - // Нечистоплотны в споре и расчетах. // Азарт меня пьянит, но, как ни говори, // Я торможу на скользких поворотах. // Мой финиш - горизонт - по-прежнему далёк, // Я ленту не порвал, но я покончил с тросом. // Канат не пересёк мой шейный позвонок, // Но из кустов стреляют по колёсам. // Меня ведь не рубли на гонку завели - // Меня просили: "Миг не проворонь ты - // Узнай, а есть предел - там, на краю земли, // И можно ли раздвинуть горизонты?!" // Наматываю мили на кардан // И пулю в скат влепить себе не дам. // Но тормоза отказывают... Кода! // Я горизонт промахиваю с хода!", - вот уж у кого даже не приоткрывалось, а было всегда открыто сознание.


## Глава 15


Приоткрывая сознание в режиме собственного бытия, я очень часто вполне сознательно не замечал, что упускаю истину. Но даже если об этом мне говорили другие - делал вид что ничего, собственно, и не происходит. Тогда как сам понимал, что происходит, пожалуй, самое ужасное: я теряю себя.

Но вот даже за всей этой сновидческой реальностью (а что есть наша жизнь - не иначе как сон; сон наяву) допускал, что вполне быть может и ошибался.

Но и тогда уже мое собственное заблуждение еще не было таким страшным и коварным (ужасным, конечно же, ужасным). Ибо я фактически строил жизнь под самого себя. А уже то, что являлось как бы свыше - было нечто, на мой взгляд, и на самом деле потустороннее. Точнее, потустороннего в ней было всегда больше, нежели чем самой натуральной истины. В лучшем проявлении этого слова, разумеется.


## Глава 16


Иной раз достаточно сложно было как будто отказаться от очевидного, тем более что само сознание до конца не понимало, насколько это было надо, учитывая выработанную годами привычку в преодолении всего и вся.

Можно было даже сказать, что я фактически всю жизнь боролся с самим собой. Но боролся не мешая себе, а скорее - отчасти воспитывая, - отчасти наблюдая за самим собой же. Ведь, по сути, что могло быть коварнее да загадочнее происходящего с вами, как не вы сами - как раз всё и творящее.


Но нет, конечно же, совсем, всегда и во всём не следует обвинять только себя, особенно если предположить, что окружающий мир окутан собственными тайнами - (тире) - загадками, а для разрешения чего-то поистине неопознанного да и порой не хватает жизни, а случается, что жизни оказывается слишком много. Но это же ничто не отделяет вас от нежелания продолжение пострижения тайн бытия. Даже быть может и наоборот, стремитесь вы к ним. Хотя и иной раз как к чему-то кажущемся любопытному более, нежели чем необходимому.

Впрочем, в большинстве случаев процесс бессознателен. И в полной мере понять все и вся есть великой силы загадка. Каковой, должно быть, является и вся наша жизнь.

Но никого ещё это не останавливало. И тогда уже вы попросту стремитесь жить. Особенно если убеждаетесь, что в жизни что-то получается.

...................................................


В жизни поистине все может быть и фрагментарным, и цикличным, и, пожалуй, еще вообще черт знает каким. Видимо важно просто не уделять уж слишком пристального внимания судьбе, тем более что, по сути, всегда все может пойти словно и совсем по неожидаемому сценарию развития. А если только предположить, что жизнь вообще - женщина непостоянная, странная да загадочная, то уже и вовсе все на этом свете может являться весьма и весьма относительным. В том числе и наша с вами судьба, которая порой таким вот образом стремиться, с одной стороны, удержать в себе нечто неопределенное, а уже с другой - продемонстрировать собственный характер. Но последнего не нужно. Ибо не очень хочется. Всегда ведь удобно, когда что-то течет по своему привычному расписанию. И наверное высшее искусство управления жизнью как раз и заключается в том, чтобы так было всегда. А если не получается - всячески к подобному стремиться.


## Глава 17


Создаётся впечатление (и всё чаще убеждаюсь именно в этом), что окончательную правду жизни будет не понять никогда, хотя бы потому, что как таковой единой правды не бывает. Всегда ведь найдётся что-то, что так или иначе отдалит момент постижения истины; и даже не то, что уведет в сторону, а просто запутает до невероятности. И ты попробуй тогда разбери, несколько перед тобой открыто понимание ее.

А ещё верно то, что в различные периоды жизненного пути каждый из нас зачастую нуждается в совсем даже разном; причём некие духовные потребности даже у одного и того же человека способны существенно отличаться. Тогда как что же говорить о какой-то истине. Которой, по сути, и нет быть может даже вовсе. Но при этом она конечно же существует. Вот только каждый способен выдумывать её по разному. Равно как и видеть: один видит одно, а другой в одном и том же порой совсем даже иное. И никогда не будет во всём этом единых точек соединения, как ни крути. А то и даже, если ты вдруг понимаешь что-то, то всё равно перед тобой нет-нет да случится какой-нибудь хаос души. И эти выверты сознания ты вдруг возьмёшь, да и примешь за нечто необходимое тебе (и так нужное). А на деле окажется какая-то полнейшая ерунда. И ничего с этим не попишешь.

......................................................


Ну а вообще, конечно, всё равно всё очень и очень загадочно. И даже если ты захочешь ее разгадать, быть может уйдёт на неё жизнь. А может и той не хватит.


## Глава 18


Понимание земного бытия зачастую наталкивается на то нечто по своему удивительное, что раньше быть может даже и не замечал. А вот теперь не только стал обращать внимание, да еще и при любом удобном случае задумываюсь над этим. И результаты, могу сказать, впечатляющие. Да еще, помимо всего, я понял, что если на жизнь смотреть слишком сложно - перед вами тогда не раскроются никакие секреты ее; да и вы станете вдруг изнежено-ранимым и с наличием множества психологических комплексов, которые в иных случаях (если, например, вы не занимаетесь исследованиями на собственном примере - по типу как первые врачи заражали себя болезнью, дабы найти вакцину исцеления) вам совсем даже и не нужны. Потому что даже на этапе какого-то исцеления (мнимого, скорее всего, да ложного), вам вдруг покажется даже что-то нечто настолько занимательное, что вы и готовы как будто бы отвлечься, а вот и не можете. И не неспособны, нет, - просто не можете.

..............................................


За парафразой незапятнанных мыслью истин порой скрывается сама судьба. Вопрос только, что вы об этом не знаете. Но, опять же, не известно вам подобное не от того, что вы какой-то "плохой" (ведь все в мире относительно), а, скорее всего, как раз становится возможным это за счет того, что просто - или еще не пришло ваше время, - или же вам и вообще подобное будет не дано (несмотря на все попытки - вспомните гениев, которые в уме умножали огромные числа, попутно решая сложнейшие математические задачи, и обратите внимание на множество известных да заслуженных профессоров, которые при всем своем усилии - помноженном на желание, а равно наоборот - не способны решить и десятой - а то и сотой доли того, что без каких-либо усилий делали те гении, которым это дано от рождения; но вот мало кто из детских гениев стал впоследствии профессорами).

И уже из этого приходится вновь и вновь возвращаться к судьбе. И говорить о том, что то, что на роду написано... (Дальше видимо понятно из сказанного ранее).


## Глава 19


Я бы мог сейчас, наверное, сказать о том, что если вы чувствуете, что вам что-то хочется - это следует непременно делать, ибо после подобное делание непременно уйдет (по типу как проходит вообще жизнь в целом и не запоминаются ее отдельные моменты в частности). И это, конечно же, не касается чего-то совсем уж странного да несерьезного (жизнь - она ведь на то и жизнь, чтобы в общем и в целом вмещать в себя все, что становится возможным, а то и даже невозможным), а скорее проходит как по краю лезвия бритвы относительно вообще порой неведомого вам. И если как раз сейчас вы не ведаете ответа на вопрос - это еще совсем не значит, что не способны будете узнать после. Нет. Совсем нет. Даже точно нет.

Но и тогда уже, зачастую, случается так, что сама судьба порой предъявляет к вам повышенные требования. А если вы их считаете таковыми, то это тоже почти ничего не значит, ибо очень и очень даже ошибочно. Потому что, как раз вмещая в себя всеобъемлемость мира - вы начинаете постигать конгломераты нераскрытых истин. И иного ведь тоже не дано. Ну а почему нет?


## Глава 20


А ведь самое печальное, что со временем что-то вы можете и потерять (из того, что дано вам было изначально). И даже если не настолько потерять, то уж точно - совсем даже будет не угнаться за поиском той всеобъемлющей истины, к которой вы так все время стремитесь.

И даже само по себе постижение себя - уже не станет настолько отчаянно четким (и правильным), как то было доселе. Не от того, что вы делаете что-то не так. А просто потому, что так распорядилось время и все то "Свыше" - что так или иначе всеми нами управляет. Ибо вы, конечно же, отчасти можете распоряжаться собственной судьбой в рамках "хочу - не хочу" собственного "Я", - но уже совсем не способны ничего сделать в случае, если вмешивается в происходящая сама жизнь. (И речь даже не идет о судьбе - это слишком глобально - а задумайтесь о том, что ничто вы не способны сделать в рамках мысли людей, которые вас окружают, и уже так или иначе - волей обстоятельств - сподвигают вас на совершение поступков, как будто ранее вам даже и не свойственных; отчего - от правильного, соответствующего, осмысления их - идет или ваш прогресс или упадок; регресс, получается).


## Глава 21


Я часто жертвовал всем ради совершения поступков, ведущих (уже так или иначе) к постижению тайны бытия.

Но и все-таки совсем неправильно, что они могли не являться таковыми на самом деле, а скорее лишь казаться. И в этом также скрывается определенного рода истина (доселе скрывавшаяся за горизонтом), ибо как раз в преодолении сопротивления собственного "Я" порой зиждутся пути, быть может даже, и самой оправданной тайны бессмертия души. Благо, что наша христианская душа и на самом деле бессмертна. А если думать об ином - так и жизнь будет не вынести.

И это совершенно так. Так...


## Глава 22


Я всячески стремился выхлестывать из собственного подсознания как можно больше всего того, что там накапливалось с годами и могло принести мне непоправимые несчастья - наверное, одновременно и из-за того что долгое время держалось там, и из-за того, что не находило никак собственного воплощения. Ведь уже так или иначе, мы есть то, что есть суть сокрытия тайны (бытия, рода, сознания) внутри нас. А значит уже так или иначе способны и видеть чуть больше, и выдергивать из подсознания те тайны, которыми прониклось оно (а значит и проникая все глубже).

Да, это не всякому дано. Но ведь если оно было дано вам - значит грех (мирской да противоестественный) противиться этому.


## Глава 23


Запредельность сознания как радовала и удивляла, так одновременно с этим и как-то по своему настораживала. И дело тут было совсем даже не в каком-то моем непонимании, а, скорее, просто как раз сознание переходило свой очередной уровень цикличности бытия. И тогда уже то, что будет позже - есть в какой-то мере и вообще всеобъемлющая правда бытия.

.....................................


Все чаще и чаще я убеждался, что люди думают (и смотрят на мир) не так, как мы это представляем внутри нашего собственного воображения, а по своему. Причем, каждый по разному. Тогда как вглядываясь в каждого - мы видим именно то, что дано видеть только нам. (Ну или еще незначительной категории тех, кто видит мир в иной плоскости, чем она существует). И это тоже, отчасти, именно наша вина, потому что все, что происходит за пределами нашего собственного сознания - на самом деле есть великая тайна и такой же тайной будет оставаться. Хотя бы просто потому, что даже самый, казалось бы, близкий человек, живущий с вами, все равно вас будет неправильно воспринимать. И не от того, что он плохой, а просто замечаем мы в окружающем мире все лишь только с позиции собственной проекции (взгляда на то, что перед нами). И при этом так получается, что наши собственные страхи да прочие душевные конфликты - мы выдаем за увиденное ("подмеченное"!) нами в других. Тем самым проецируя собственную проекцию своего патологического "Я" на других людей; зачастую приписывая им совсем даже ими не совершаемое (даже в мыслях - помыслах, как говорится в Писании).

И уже отсюда становится непременно понятно, что все, что вокруг - это совсем даже не так. А лишь, в лучшем случае, то, что нам кажется. При том, что казаться ведь одинаково может и хорошее, и плохое.

.................................................


Очень важно понимать, что не всегда ваши собственные впечатления способны превзойти сознание. Тем более что очень часто так случается, что вы совсем отличаетесь от других. И особенно в большей мере как раз собственным внутренним содержанием. А это ещё и значит, помимо прочего, что то, что для других являемся самым что ни на есть закрытым табу, для вас как раз иной раз попросту норма. Хотя и, в ряде случаев, вас как-то особенно и не радует (ибо больше приносит проблем, нежели чем благ). Но прежде всего, вы должны понимать, что это ведь всё-таки то нечто ваше, что и никогда не уйдет от вас, и будет также вам порой весьма и весьма признательно.

Да иного и не дано, ибо жизнь.


## Глава 24


Ситуация напрашивалась парадоксальная, и в то же время вся происходящая со мной сновидческая реальность уже так или иначе требовала своего и выхода, и разрешения.

"Выход" мог был, с одной стороны, в отыгрывании в реальности собственного фантазийного безумства, а с другой - необходимо было ни за что не поддаваться панике и попросту не сходить с ума (ведь, в обратном случае, уже ничего и не потребуется). Что касается "разрешения" - то здесь история вообще, большей частью, могла быть запутанной, если только не полагать, что все в один миг могло измениться, а я выйти победителем даже без борьбы. Последнее, конечно, мало вероятно, но вполне возможно. Особенно учитывая закрепление в подсознании в виде психологических установок любых повторяющихся действий (в том числе, к сожалению, и негативного характера).


И все же я отчего-то верил, что все разрешится самым удачливым для меня образом. Хотя и для того, чтобы это произошло именно так, еще необходимо было поработать и дополнительно подождать наиболее благоприятных условий (для осуществления подобного), потому что в жизни очень часто правит бал случай, а не какие-то заранее спланированные действия (хотя и последние всяческим образом формируют поступки посредством программирования определенного рода ситуаций).


## Глава 25


Я допускал, что в любой момент все могло пойти не так. Но ведь даже если и хотелось вывести в жизни какие-то правила, сама судьба показывала всю хаотичность происходящего. Помните, как у Булгакова: "А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск... пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет - поскользнется и попадет под трамвай! Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой?".

.....................................................


В жизни зачастую случается именно так, что словно во что бы то ни стало необходимо какого-то особенного рода стимулирование собственного мыслительного процесса. И речь даже не идет о какой-то заранее спланированной (а значит преднамеренной) акции, совсем даже нет, ибо все в жизни действительно непредсказуемо и происходит так, что вы попросту должны (а то и обязаны) успевая все и вся - продолжать существовать в русле собственного бытия; при этом порой нисколько не опечаливаться, если что-то уходит из под вашего контроля (ибо невозможно на самом деле контролировать все - хотя бы потому, что загадочная реальность порой накладывает собственные отпечатки на вашу жизнь, делая ее одновременно предсказуемой для себя и совсем непонятной для вас).


## Глава 26


Очень даже любопытно, по сути, получается. Для того, чтобы добиться чего-то парадоксально-прекрасного, требовалось принять определённые правила игры. Но вот с другой стороны, дополнительно следовало все-таки провести еще и определённую работу. И от того, какая она будет, по сути, и зависел общий результат. И это при всем притом, что, по сути, являлось наиболее оптимальным - я пока не знал. Но искренне верил, что рано или поздно все равно все получится. Ну а почему нет?

..........................................


Вообще все, конечно же, на самом деле очень и очень загадочно. И даже если предположить, что когда-нибудь наступят условия, соответствующие моему самому оптимальному существованию (знать бы еще какое оно - оптимальное, и какие они - условия), то и тогда все равно почти непременно найдется нечто, что будет намереваться так или иначе всему этому помешать.

Но вот, с другой стороны, разве не в преодолении трудностей происходит закалка характера? Разве в этом вообще не заключается основа всего и вся? Ведь, по сути, что может быть загадочней, нежели чем те условия, при которых все, что случается с нами - таковым еще и не является по той же самой сути, а лишь быть может нам только кажется. И во всем этом почти непременно тоже есть свой определенный (загадочный) парадокс. И что точно, как бы то ни было, мы ведь все равно будем продолжать жить. И даже если поначалу лишь выживать - после непременно жить. Ведь иного как будто и не дано. Или кто-то полагает иначе?


## Глава 27


Шаги моего внутреннего "Я" всеми возможными условиями простирались в русле того самого понимания, в котором я всегда стремился находиться. Но если предположить, что за парафразами скрывался совсем потаенный смысл, то уже вдруг оказывалось, что и невозможно ничто, что говорило бы о том, что способно вытянуть нас с вами наверх. Тогда как и там, по сути, еще почти ничего в полной мере и неизвестно, и не решено. Но благо, что по времени нас никто не ограничивает. А значит есть возможность...

.....................................


В каждой строчке одновременно скрывалось и общее непонимание, и какая-то осмысленная истина. Но даже если рассудить, что может быть лучше того ожидания, которое сопровождало меня на протяжении всей жизни? Не в нем ли самом как раз и таилось все то нечто, что порой так нравилось?

.................................................


Загадочное, забавное, необычайное и по своему даже ранимое было время. Вообще, сейчас я уверен как никогда, что как раз запас прошлого формирует наше будущее. Причем прошлое порой удивительным образом разделяется на период накопления здоровья и отчасти жизненного материала (это период детства, начиная от бессознательного возраста и этак лет до двенадцати-тринадцати-пятнадцати), а после начинается второй этап, во время которого фактически упрочивается формирование, а у кого-то и формируется, сознание; чтобы прошло еще лет двадцать - двадцать пять, и появилось (или хотя бы начало проступать) у вас осмысление того, для чего все необходимо было ранее.

И ведь ничего не попишешь. Все так и есть. Да и хорошо, впрочем, что так. Потому как если разобраться, в какой-то мере подобное быть может даже и очень-очень необходимо. И что уж точно, является чем-то таким, что по своему способно преобразовать ваш внутренний мир. Явив ту самую гармонию, к которой фактически каждый из нас стремится. Ну а я уж точно. Потому как именно гармония внутри нашего "Я" порой способна оказать каждому из нас такую радость, что это поистине выводит на новые высоты, помогая (уже словно попутно) понять удивительные алгоритмы жизни. Да еще быть может и так, что для каждого из нас все случившееся с ним становится поистине бесценным. Ну а почему бы, кстати, подобное и невозможно. Очень и очень даже возможно.


## Глава 28


Вообще, если разобраться, сама по себе истина всякий новый раз видится нам по разному. Что до меня, я рассматривал ее практически одновременно с пониманием какого-то особого рода приближения постижения. Вернее, скорее одновременно и приближения, и отдаления ее. Причем уже то, что могло бы хоть как-то скрываться за призмой невероятного величия - меркло в попытке постижения бытия. И при этом вдруг (словно ни с того ни с чего) вспыхивало ярчайшими красками. Да еще так, что будто уже ничего даже и не было нужно; а может даже и невозможно.

...................................................


Анализируя собственное детство, я искренне верил, что именно там можно было отыскать все разгадки себя настоящего. И даже то, что я стал именно таким (а не другим), конечно же, это лежало в восприятии меня прошлого. Вот только в своем детстве ни один ребенок не задумывается над тем, что собственным поведением он формирует себя - будущего. Равно, впрочем, и редко какой взрослый думает над тем, что все, что он совершает сейчас, несет в себе код запрограммированности на формирования как своего настоящего (ну или вернее - относительного по времени будущего), так и даже моделей поведения своих потомков, кои передадутся посредством генетического кода при их рождении, будь то произойдет сейчас, или проявится через поколение, а то и два-три и свыше поколений; причем уже относительно последнего можно было сказать, что редко когда мы достоверно помним жизнь уже даже своих прадедов, а уж прапрадедов зачастую и подавно. И потому так важно именно сейчас записать все, что помнят они, и после передать своим детям; далее уже те своим - и так далее; и тогда хотя бы с этого вашего позыва пойдет своеобразное участие в составлении генеалогического дерева; вот лишь только жаль, что еще почти сорок лет назад подобное было составлено моим прадедом (которому тогда уже, когда мне было лет семь было под семьдесят), да вот утеряно давно все и безвозвратно, да так, что и не спросить уже никого (ибо нет в живых даже родителей).

Но и даже сейчас наверняка все равно что-то упускается, словно все время находятся какие-то "самые главные" причины, всяческим образом отдаляющие вашу возможность запечатлеть ход истории. А после уже и забывается что-то, а может и вообще сознание словно само переключается на то, что вам после будет и не нужным (да еще случится что и память захочет стереть такие воспоминания), а вот в режиме "здесь и сейчас" кажется очень и очень важным, тем самым как раз и отвлекая вас от совершения столь необходимого.

Вообще я давно заметил, что наше и сознание и воображение и память, да и вообще любые составляющие восприятия земного бытия словно все время одновременно и совершенствуются, и в то же время запутывают сами себя. И в этом точно также нет ничьей вины (а особенно вашей), потому что даже если вы вдруг решите именно сейчас что-то изменить - так может случиться, что вам подобного не дадут совершить Свыше. Ну или вернее, словно бы "свыше" (а на самом деле проекция вашего мозга станет самым беспринципным образом блокировать все и вся, выдавая на гора порой совсем даже ничтожное да непонятное, а может и что-то ценное; но ведь по итогу рассудит только время).

.................................


Мир не всегда казался мне таким, как он был на самом деле. Но и даже могу вновь и вновь повториться, что вопрос: "каков мир"? - на самом деле запутан всегда донельзя, ибо участвует в постижении мира наше восприятие его, но тут же включается воображение и прочие множества из того, что предоставляет нам возможность постигать мир (мы видим окружающую нас действительность посредством репрезентативных и двух сигнальных систем, то есть можем видеть, слышать, чувствовать, осязать посредством прикосновений - кинестетическое восприятие действительности - а также понимать через чувство и речь).


## Глава 29


Мысли струились словно рой, и дарили то неповторимое воображение, которое пожалуй и не встретишь никаким образом, кроме как посредством вот такого вот - отчасти запутанного - восприятия, которое было сейчас у меня. И даже не только было, в плане того, что казалось мне, а как раз именно ощущалось оно порой самым надлежащим (и загадочным) образом; да еще так, что после хотелось непременного повторения (по типу: "ещё и ещё"), а если мне вдруг и удавалось когда задуматься над тем, отчего да почему все было именно так - я почти не улавливал нити происходящего со мной; но лишь только начинал думать уже так - как почти тут же былые воспоминания вспыхивали с новой силой. Да еще и давали возможность выражать собственные мысли своеобразным эзоповым языком, когда вы думали об одном, вспоминания мельчащие детали того, что происходило с вами когда-то, но при этом смысл написанного был почти совсем иной. Вернее, иной была форма содержания поведанного вам (посредством написанного), а вот как раз смысловая основа была той самой... Но быть может и вообще никогда не разгадываемой, ибо через время (по прочтении) и я сам порой видел совсем иное в том, что читал; хотя и понятно, что пребывая в определенного рода состояниях (в коих и писалось, собственно, почти все в определённое время), перед вами непременно откроется самая что ни на есть настоящая правда. Хотя и, отчасти, все же слегка затуманенная всей той загадочностью истины, которую я с таким порой трудом пытаюсь раскрыть (хотя и сам по себе "труд" тоже всегда был весьма условен, учитывая, что информация диктовалась свыше, а мне остается лишь ее записывать).

......................................................


Фрагментарность в событиях уходящего времени порой угадывалась по столь ничтожным составляющим, что оставалось только диву даваться в анализе собственных впечатлений относительно происходящего. И при этом проходило порой лишь мгновение, и перед вами уже вспыхивал всеми красками мир вашего бытия - помноженного на подсознание (скорее даже наоборот, ибо то, что у вас внутри - вы как раз и проецируете на восприятие окружающего мира).

Но уже как бы то ни было, во всем этом не было какой-то особой вины. Да и вообще, само по себе понятие вины могло быть настолько же неуместным, насколько и вообще возможным для хоть какого-то понимания. Тем более то, что выражала тем самым уже сама ваша жизнь - это ни шло ни в какое сравнение с тем что было. А даже если этого вообще и не было - практически равносильно. Ибо что есть на самом деле ваш рассудок, если он хоть и угадывает мысли окружавших (на этот момент... на этот момент...) вас людей, то совсем не значит, что он, во-первых, так уж подробно останавливается на них, а во-вторых, совсем не значит, что станет им следовать. Равно, впрочем, как (тогда уже) почти непременно существует и третье, и четвертое (и даже как минимум пятое), заключавшееся - если в общем и целом - во все том же переосмыслении бытия (почти в полной мере одинакового - как прошлого, так и настоящего); но и даже при всем притом, вы очень хорошо понимаете, что в мире все может существенно разниться. Особенно если брать во внимание противопоставление сознания и подсознания (мира вымысла - и мира реальности, мира опасности - и мира естества, мира страха - и мира... Иной ведь раз и просто "мира").


## Глава 30


Получается, в большинстве своем мы сами закрываем для себя путь постижения бытия. И происходит так иной раз словно бы совсем случайно, но это верно если смотрим на происходящее лишь с позиции сознания (отсюда вера в сказки да всяческих магов и колдунов). А вот если задействуется нечто, что выходит за рамки сознания (то есть когда приоткрываются перед нами глубины подсознания - нашей внутренней памяти, включающей в себя, в том числе, и память предков - по нашему роду, и память предшествующих поколений - то есть расы в целом), то тогда вдруг все выглядит вообще быть может даже по иному. Да еще так, что на первый взгляд почти нам и не разобрать. А вот стоит только как-то подробно проанализировать - так становится уже и понятно все да вся. А даже если и непонятно, то ощущение постижение истины всяческим - самым теплым и естественным - образом уже обволакивает вас. А значит вам становится очень и очень даже легко. Ну или вернее - легко и понятно.


## Глава 31


Что, по сути, есть мир определенного рода ложных сущностей, если он практически не улавливается нами, живущими в транскрипции "здесь и сейчас"? И, тогда уже, - даже отчасти парадигма времени не способна перевести никакую часть его на все то нечто, что, быть может, еще как-то и способно увидеть происходящее другими глазами, да то ли взгляд уже затуманен, то восприятие бытия со временем меняет собственную сущность.

А потому, вероятно, я бы мог уже заметить, что все мое прошлое фактически формировало настоящую жизнь, и в почти тоже самое время мое настоящее - почти совсем не участвовало в будущем, ну, или же, если и участвовало, то лишь отчасти. И подобное тоже ведь возможно, ибо мы порой способны казаться даже самим себе (что говорить об окружающих) ничтожно малыми, тогда как на самом деле словно предоставляем им возможность играть по выдуманным им правилам; очень хорошо сами понимая, что никаких правил даже не существует, ибо любые правила выдумывают люди (также как в свое время они выдумали бога), но тот же апостол Павел (автор почти двух третей Святого Писания) в минуты какого-то внутреннего прозрения искренне признался, что бога мы видим как в тусклом стекле. То есть, по сути, никак. А то, что "кажется" - так это "кажется" у всех по различному, то есть с позиции и жизненного опыта, и образования, и соответствующих знаний "по теме исследования", да и вообще, по сути, все в этом мире относительно ложно - также как и относительно верно. А истина - она у каждого своя. Причем, даже у одного отдельного человека эта самая истина способна меняться в течение его жизненного срока (срока жизни на земле - ибо после смерти пустота - разве что до Второго Пришествия). Что уж тут говорить дальше.


И все-таки я, конечно же, не сдавался. Ведь если лично мне на роду написано открыть перед вами тайну - я непременно (и всеми силами да способами, данными мне) обязан был это сделать. Ну а то, что получалось сейчас... Так быть может это была всего лишь подготовка. А из всего вещанного вам (от слова "вещать" - рассказывать, откровенничать, то есть нечто сродни пророческому сказанию) - как раз может и таиться все то, что если сложить по крупицам - приведет вас к счастью. Ну и, разумеется, почти туда же приведёт почти каждого из нас. А слово "почти" тут лишь для того, чтобы показать, что все в мире относительно. И не иначе как именно так. Аминь.


И при этом, конечно же, в еще большей степени ощущалось даже не само по себе пространство времени (равно как и ни это было наиболее страшным да душевно ранимым - если применить к человеческому восприятию, разумеется), а вот наиболее печальным вдруг оказывалось то, чего вы поистине не ожидали. Представьте, что случился с вами когда-то некий "незавершённый гештальт" (вы искренне любили, намереваясь прожить с этим человеком всю жизнь), как он вдруг взял да инсценировал расставание. Вы очень печалились, от чувства вины подумывали даже наложить на себя руки, да вот все обошлось, встретили вроде как эрзац былой любви (и даже сами себя смогли убедить в искренности настоящего), как вдруг бац - и приходит к вам былая любовь. И даже не то, что приходит сама, а вроде как и дитя приводит очень похожего то ли на себя, то ли на вас. А при расспросах отделывается намеками (очень, к слову сказать, запутывавших вас).

И когда уже вроде как и нечего поделать, вдруг признается вам в вечной любви и просит простить былую измену по типу как Христос первым человеком ввел в рай покаявшегося преступника. Вам это ничто не напоминает? А как поступите?

Но и это еще не конец. А если вы вдруг отвергните все-таки ее как "падшую женщину", не станете после себя корить? А если примите и через годы она вам признается что никогда вас не любила, ребенок не от вас, да и вообще вам все время изменяла? Не дай бог чтобы подобное произошло ни у вас ни у меня. Даст бог будет милостив, пронесет.


## Глава 32


Любопытно, наверное, время. И большей частью оно, конечно же, должно проявляться в преодоление уже нами самими тех внутренних комплексов, которые достались с детства. Это в случае, конечно, если вы желаете изменить себя. Вообще, личное совершенствование не только необходимо, но и, быть может, является тем единственным механизмом, который способен приблизить нас к зоне наилучшего душевного комфорта и психологического благоприятствования.


Однако, несмотря ни на что, я до сих пор еще продолжал испытывать какие-то трудности при должном (не было пока еще так, как бы мне хотелось) восприятии бытия. И я понимал, что если вы слишком долго огорчаетесь по жизни, то в последующем всё это очень даже способно вам помешать, потому что не только трудно будет улыбаться, но и все эти душевные волнения фактически неверно сформируют и вас, и ваше отношение к жизни.

А потом еще через время вдруг окажется, что вам чуть ли и вовсе уже невозможно возвратиться к нормальной жизни. Ну или это будет сделать весьма и весьма затруднительно.

Но отчаивается не нужно. Ведь если вы уже стали на этот путь, то не свернете с него (ибо увидели, пожалуй, самое главное: понимание). А значит перед вами просто вопрос времени. Рано или поздно станет легче.

.................................................


В какой-то мере достаточно странной могла бы показаться текущая жизнь человека, разве что если только не учитывать ряд очень и очень существенных моментов, способных пролить свет на истину. Ведь так выходило, что в какой-то мере я действительно как-то окостенел в собственной судьбе. Шло там все как по расписанию и ничего вроде как не вмешивалось в ход времени, а тут раз, и как-то все стало иначе и по-другому. Да ещё так хорошо и правильно, что от ощущения этого переполняет душу радостью, а мозг счастливо хлопает в ладоши. Ведь я до сих пор уверен, что для того, чтобы изменить ход привычной жизни, необходимо совершать ранее не свойственные поступки (дабы сломать, сбить с толку сложившийся уклад жизни, заставив судьбу выйти на новый виток развития), а чтобы направить жизнь в исключительную прибыль - следует изменить ваше отношение к происходящему. И чтобы не происходило - никогда не отчаиваться, не просто веря в лучшее, но и зная, что оно придет. И для осуществления подобного никогда не требуется каких-то огромных финансов (как полагают непосвященные в "таинство истины" люди), а то и вообще можно легко заметить, что многое в жизни случается вообще самыми что ни на есть малыми тратами, когда деньги достаются словно на последнем дыхании, а дружеские или родственные связи да психологическое равновесие и душевный комфорт имеют намного большее значение, чем даже можно предположить, ибо это, по сути, главное.


## Глава 33


Все в мире имеет собственную предначертанность, вытекающую (помимо филогенетических механизмов, означающих принадлежность вас к той или иной расе), как исходя из генетической предопределённости, так и собственного жизненного опыта. Все это люди называют судьбой. На самом деле это несколько неотъемлемых друг от друга составляющих: сила вашего рода (ваша генетика), предначертанность нации, к коей вы принадлежите (филогенетическая составляющая), ваше личное бессознательное (жизненный опыт, который у подавляющего большинства получен в процессе социализации - то есть жизни в социуме, с его соответствующим влиянием), плюс воля случая (ибо хаос никто не отменял и всегда в жизни что-то может пойти просто по случайному столкновению столь же случайных обстоятельств). Вообще, на мой взгляд, давно уже следует понимать, что все в вашей судьбе предопределено (хоть свыше, хоть вами, - тут уж называйте как хотите). И ситуация выглядит таким образом, что если говорить упрощенно - то, что на роду написано, так и будет; а если подойти к объяснению сложнее, то все равно выйдет практически тоже самое, ибо царствие божие внутри нас ("Ибо вот, Царствие Божие внутрь вас есть". (Лк.17:21). А это значит, что когда вы начинаете винить в совершении каких-то обстоятельств других (мол, если бы "не они" - было бы по другому) - это исключительно ошибочная позиции, потому что не будь одних - нашлись бы другие, не будь и тех и этих - появились бы третьи, четвертые, пятые, то есть все то, что все равно бы свидетельствовало лишь об одном и том же: о том, что ни от кого не зависит ваша жизнь кроме как от вас самих. И даже если вы захотите что-либо изменить в собственной судьбе - менять следует как раз себя (помните? - начни с себя).

Вообще я не раз убеждался, что жизненная истина порой скрывается, в том числе, и в тех словах, пословицах да поговорках, которые из-за частого повторения не воспринимаются мозгом, а на самом деле практически полностью доказывают жизненную правду. Просто можно к одному и тому же финишу идти разными путями: собственными пробами, ошибками, да постижениями истины; слушая других; научными изысканиями сродни философским размышлениям; анализом бытующих в народе пословиц и поговорок. Ведь это как в единоборствах - в конечном итоге (через десятилетия тренировок) будут одинаково равны и боксеры, и каратисты, и борцы, и рукопашники, и уличные драчуны, и прочие представители единоборств. Ибо все рано или поздно объединяется в одну точку. Вот пути просто у всех различны.


## Глава 34


Я не знаю, что мне давало способность выживать. Может это была какая-то генетическая предрасположенность; может внутренняя убежденность, что сначала непременно должны быть трудности, а дальше - благо; может просто, как говорится, назло врагам шел вперед. Но я точно знал, что вся эта жизненная борьба служила для закаливания характера. А если это так, то подобное уже как бы само по себе означало (ведь должно быть это так, черт возьми), что обязательно придет победа (помните? - вода камень точит).

..............................


На удивление, но я всегда старался противоречить (в том числе и собственной жизнью) распространенным да принятым в обществе нормам да стереотипам. Если я делал физкультурную пробежку - после обязательно останавливался ("привал, однако") и курил. В том числе раньше иногда курил и пил алкоголь - даже когда усиленно занимался спортом (не во время спорта, разумеется, в перерывах; молодо-зелено, как говориться; после оставил эти, ставшие ненужными, привычки). Никогда не имело опыта работы в офисе (то есть по заданному расписанию с утра до вечера - а всегда сам на себя и по собственным правилам). Женился тоже много раз. Равно как, наверное, и любил (влюблялся, если быть точнее). А после потерял интерес к подобному ("насытился"). Вообще, что ни взять - делал совсем наоборот тому, как было принято (распространено). Наверное также стремился и думать. И даже если еще о чем-то не сказал да не поведал - видимо тоже назло. Но уже не сам, а мозг, привыкнув к этому, выставлял этакие канделябры души в проекции поступков, чтобы все было донельзя запутанным. Ну или запутанным до невозможности.


## Глава 35


За годы совместного бытия с разными женщинами (шутка сказать, больше четверти века все время с кем-то жил, десять раз был женат - официально, неофициально, другой вопрос), так вот, за все эти годы я пришел к удивительному желанию жить одному, но непременно чтобы кто-то был (кто меня бы любил - но расстоянии). Конечно, может быть подобное временно (чтобы "на расстоянии"). Может дело привычки (чтобы кто-то "был"). Но пока что, в мои сорок с лишним, этот удивительный факт налицо.

Причем отчего-то непременно это должна быть женщина (а не друг, скажем, или сын, дочь, брат). Наверное друзей, детей, братьев (и прочих лиц мужского пола), я и так воспринимаю как нечто само собой разумеющееся (по наличию в моей жизни), не вкладывая в это какой-либо сексуальный оттенок. Но при этом и на женщин я уже перестал (по крайней мере в нынешний период времени) как на объект непременного сексуального удовольствия (разочаровался что ли за все их жизненное душевное предательство да возможность помимо меня - при отсутствии меня - жить с другими).

Вообще, это ведь и правда удивительная особенность женщин: когда вы с ними - они клянутся вам чуть ли не в вечной любви и готовы биться в истерике да убить себя (а то и других), если вы их бросили. А еще через время - вполне благополучно находят другого. И, вероятно, точно также морочат голову ему. Причем мои десять браков словно сами говорят за себя, ибо на основании полученного опыта могу сказать, что все едино у всех женщин, ибо стопроцентная вероятность того, что так будет и у вас (если вы вдруг расстанетесь - через время они найдут другого и будут клясться уже ему в вечной любви, коей, как известно, не бывает), так вот, эта самая стопроцентная уверенность заключается как раз в моем собственном примере. Со всеми жил, после расстался, испытывал жуткое чувство вины, а после убеждался что все зря да напрасно, ибо точно также "счастливы" они и с другими. (Удивительно, но в свое время психиатр Чезаре Ломброзо - лет этак больше ста назад - в работе "Женщина преступница и проститутка" проследил удивительную закономерность изменчивости женщин на примере животных и проституток. Вот только часть выдержек из его работы: "У животных, стоящих на низших ступенях развития, у которых самка физически сильнее своего самца, любви, собственно, не существует. Самка прогоняет самца немедленно после своего оплодотворения, и здесь мы видим половой инстинкт всецело подчиненным материнству. Самки-пауки пожирают часто после совокупления своих самцов, если последние не успевают тотчас же убежать от них. ...Ревность, и порою самая сильная, также не редкость среди птиц. Часто можно видеть, что самки вместе со своим самцом сообща прогоняют слишком дерзко добивающегося взаимности любовника, но нередко бывает и так, что самка благосклонно относится к последнему, предпочитая его своему, так сказать, законному супругу. Наблюдали самок, которые, спустя полчаса после того как их самец был убит, отдавались другим. ...У женщины мы наблюдаем в общем то же самое, что мы видели в зачаточной форме в царстве животных. ... Одно католическое духовное лицо передавало Александру Дюма-сыну, что из ста молодых женщин восемьдесят признавались ему на исповеди, спустя месяц после выхода замуж, что они очень разочарованы браком. ...мы можем сослаться на народную мудрость, которая в поговорках часто осмеивает непостоянство вдовьего горя, и на многих писателей, которые вполне согласны с нею в этом отношении. ...вдова, как бы сражена и убита горем она ни была, не плачет без задней мысли: она сильно рисуется своим несчастьем с целью вызвать чужое сострадание. ... при этом, что самая неутешная вдова, если только она молода, всегда находит какого-нибудь утешителя. На это же намекает Данте в своем знаменитом стихе. Боккаччо описывает в одном из своих рассказов в "Декамероне" близкую к отчаянию вдову на могиле своего мужа, которая кончает тем, что принимает ухаживания нечаянно подвернувшегося поклонника и для того, чтобы ему понравиться, доходит даже до того, что заменяет труп одного повешенного преступника трупом своего многооплаканного мужа. Шекспир рисует в "Ричарде III" вдову, выходящую очень скоро замуж за убийцу своего мужа, убийцу, которого она незадолго перед этим ненавидела и проклинала. В "Бессмертном" ... есть одна сцена, в которой неутешная вдова отдается новому любовнику на могиле своего мужа. ... (Потеря супруга не обходится, конечно, без слез; в начале очень много шумят, но потом... утешаются.) ...Брак у цивилизованных народов есть вид эмансипации женщины, которая, выходя замуж, становится более свободной; брак - это, так сказать, общественный диплом ее. Понятно поэтому, что цивилизованная женщина стремится к замужеству, даже не испытывая никакой любви, и что у тех народов, где брак является синонимом рабства, он есть вместе с тем, как, например, в Австралии, источник горя и слез. ...Характер любви женщины, хотя и косвенным образом, указывает нам на то, что она стоит ниже мужчины, так как подобные чувства могли развиться в ней только благодаря ничтожной переменчивости ее личного "я". Сильные желания и страсти были бы несовместимы с этой наклонностью ее сливать свою личность с личностью другого, с этой почти полной утратой ею всякой воли, которая обыкновенно наблюдается только в некоторых болезненных состояниях, равно как и при гипнотизме. Поэтому женщина действительно испытывает сексуальное наслаждение от любви только в том случае, если она всецело отдается любимому мужчине. При этом она счастлива все-таки не столько вследствие физического удовлетворения своего чувства, сколько благодаря сознанию, что она осчастливливает своею любовью того, кого любит. Таким образом, становится понятным отвращение, питаемое к браку столькими молодыми женщинами, выходящими замуж по коммерческому расчету за людей, которых они мало или даже совершенно не знают. Это бросает свет на целую массу вторичных явлений и объясняет нам, почему, например, женщина избирает себе предмет любви, руководствуясь не столько удовлетворением своего полового чувства, сколько сознанием того счастья, какое она доставляет другому. Мужчина при выборе себе жены обращает внимание на многое: на красоту лица, сложение, свежесть, цвет лица и тонкость кожи, приятность голоса, грациозность манер, между тем как женщина придает значение только характеру мужчины; что же касается его наружности, то к ней она относится безразлично, лишь бы она не была слишком отталкивающей. Таким образом, красота имеет различное значение у обоих полов. "Женщины, ... больше ценят в мужчине мужество и часто поступают положительно несправедливо, предпочитая храброго мужчину другим, более и богаче его одаренным различными достоинствами". ... "женщине более всего нравится военный народ: их наряд, манеры и осанка". ... "женщины не придают никакого значения красоте лица и единственное, что их увлекает, - это физическая сила и мужество. Интеллектуальные качества мужчины также не производят на них никакого прямого впечатления, глупость в их глазах не есть порок; напротив, гораздо опаснее для желающего иметь у них успех, если он одарен недюжинными или особенно гениальными способностями". ..."Позволяя ухаживать за собою какому-нибудь донжуану, честная женщина, ... с гордостью думает о той победе, которую она одерживает таким образом над многочисленными соперницами своими, несмотря на то что они при ее не испорченности должны ей казаться чудовищами").

Так что вывод весьма прост: нет в женщине постоянства. И не вы, так другой. А если они что-то и норовят (после или во время расставания с вами), так это лишь инстинкты. Которые после заменятся другими - желанием одарить собственной любовью другого мужчину. И будут считать, что ему верны (или что вообще чуть ли не искали его всю жизнь). А через время страсти поулягутся, чувства попритупятся, а если и еще что случится и появится у них другой мужчина (после расставания с этим) - то точно также будут уже его уверять в вечной любви. Чтобы при случае обмануть и признаться другому (в случае, конечно, если сложатся такие обстоятельства; но зачастую люди боятся одиночества, а потому и не расстаются, попутно не предоставляя другим проявить свойственные природе качества. Хотя и, разумеется, это все до поры до времени. Ведь женщине верить нельзя. Ибо обманет - так как сама себе не принадлежит. Природа, однако...

............................................


Каждый раз когда мое сознание казалось бы наталкивалось на разгадку, находилось нечто, что будто бы нарочно уволили в сторону. И только что-то видимо Свыше периодически направляло на верный путь. Ведь он все-таки точно был. Ну, то есть, существовал.


## Глава 36


Фактически надо всячески стремиться к тому, чтобы сознание достигло максимума в собственном раскрытии; и при этом, конечно же, делать все, дабы не сойти с ума. И здесь вам помогут обязательные занятия спортом или физкультурой. Отличие между ними довольно просты: физкультура - это незначительные физические нагрузки, благодаря которым вы поддерживаете свою спортивную форму (если она была), а спорт - это рост спортивных достижений, а значит нагрузки значительно больше и наблюдается всяческого рода совершенствование фигуры (телосложения).

Причем, и спорт и физкультура на самом деле весьма важны, ибо помимо тренировки сердечно-сосудистой системы и мышц, мозг также питается кислородом, а значит может выдавать значительно большие, чем раньше, объемы интеллектуального труда.


## Глава 37


Я понимал, что должен всяческим образом суметь пояснить собственную жизнь. Ведь то, что в ней все было иначе, чем это принято у большинства, поистине самая большая моя и гордость, и заслуга. Это дает мне дополнительную силу в общении (даже не только буквальном, но и энергетическом) с другими.

Когда я профессионально занимался спортом (минимум по восемь часов в день - сейчас это не более пяти часов и не менее часа-двух), то специально делал первую пробежку в пять утра (чтобы быть первым). Если кто-то тоже бежал в пять - значит я в четыре. Причем рано вставать не было необходимости, ибо весь день я все равно посвящал только тренировкам (после пробежки приходил домой, душ, завтрак, часовой сон для восстановления, и снова тренировка, еда, сон, и так далее до ночи. Ночью тоже сон и после все повторялось).


Видимо так повелось, что я уже так или иначе продолжаю жить жизнью, отличной от других, до сих пор. И мне это нравится. Потому что действительно дает дополнительные силы. А это, поверьте, много значит. (При том что если бы даже захотел - ничего бы уже изменить не мог. К счастью или к сожалению, это уже другой вопрос. А факт остается фактом).

..................................


Конечно, моя жизнь скорее представляла собой ежедневную борьбу, нежели чем мирное существование. Но, с другой стороны, это тоже был неоценимый плюс, ибо в борьбе, как известно, закаливается характер. А исходя из того, что он просто не должен "закаливаться" вечно, я постепенно готовил себя к тому, что когда наступит постоянное и единое счастье, оно уже не только никогда не уйдет, но и что самое важное - психологически я буду готов к нему. Ведь это и правда самое важное, ибо люди, которые привыкли все время сражаться (все равно с кем - с врагами или с самим собой), когда наступает мир - вдруг начинают испытывать такой психологический дискомфорт, что всячески инсценируют новый бой (ярчайшие примеры в истории - Че Гевара, который, добившись победы в Кубе вместе с Фиделем Кастро, не смог усидеть на посту руководителя страны и отправился партизанить да поднимать новые восстания, погибнув в итоге в бою, или писатель и журналист Аркадий Гайдар, который еще в шестнадцать лет - во время Гражданской войны в России - командовал полком, а когда наступила Великая отечественная война - ушел на фронт корреспондентом и погиб под пулями, поднимая солдат в атаку вместо убитого командира; ни один, ни другой просто не могли жить, когда вокруг мир и не нужно проявлять собственный героизм; а таких примеров ведь множество).

.........................................


Я могу даже предположить (продолжив мысли Фрейда - с его "Тонатосом", желании смерти, наравне с "Эросом", желании жизни) об особого рода предрасположенности людей к желанию смерти. Каскадеры, мотоциклисты, спортсмены в тех видах спорта, где ошибка грозит смертью - бокс и любые полноконтактные единоборства, бобслей, прыжки с трамплина, парашютный спорт, да многие иные виды спорта, по сути, включая и шахматы, где можно просто сойти с ума - а это тоже фактически смерть. Но если в шахматах вы можете играть (как на фортепиано) в "полруки" (или одной рукой, то есть весьма условно и ограничено, и точно также бегать или прыгать - не травмируясь ибо не даете себе больших нагрузок), то мото- и автоспорт, бокс, прыжки с трамплина и еще ряд видов спорта почти неминуемо в случае ошибки приведут к вашей смерти. Но вы ведь ими занимаетесь, а значит сознательно идете на риск, - что в общем и целом подтверждает желание умереть - но как бы не умирая. То есть вы не исключаете подобной возможности, но не хотите. Не хотите сознательно, не исключаете также сознательно, но присутствует подсознание, которое вас не спрашивая - толкает на совершение тех или иных действий (пожарники, преступники, маньяки - ибо маньяки могут получить смерть не сразу, как другие, а впоследствии - когда их обнаружат, военные, отчасти полицейские и спасатели, летчики - особенно на военных самолетах, и многие другие так называемые группы риска - они сознательно идут на смерть, этой смерти вовсе не желая. И движет ими как раз подсознание. А помимо подсознания - еще и невозможность усидеть на месте (вспомним уже приводимые примеры с Че Геварой и Аркадием Гайдаром).


## Глава 38


Говоря о семейной жизни, наверное сложно сразу было сказать, чего я на самом деле желал и как это коррелировало с тем, что по настоящему было мне необходимо. Ведь как я дошел к пониманию опытным путем - все дело в привычке и вашей способности приспосабливаться к обстоятельствам. Если привычка - то, привыкнув приходить домой, да еще и чтобы вас встречала женщина - довольно мучительно от этого отказаться (особенно если закрепление "привычки" происходило на протяжении нескольких десятков лет). Но тут вступает в силу приспосабливаемость, и вскоре вы уже затрудняетесь сказать: желаете ли, чтобы вернулось все обратно, или удобно все-таки приходить домой и знать, что никто не стоит над душой и ты предоставлен сам себе?

По сути, и в одном и в другом варианте (жить вместе или врозь) есть свои плюсы и минусы, поэтому каждый решает исключительно для себя. Но уже можно заметить, что не всегда душевный комфорт приводит к счастью. Равно как и не всегда счастье - это есть хорошо, потому что когда вы счастливы - вы намного более подвержены внешним обстоятельствам, то есть становитесь более уязвимыми. (Не потому ли по древней традиции так называемых "воров в законе" рекомендовалось не иметь семью - если ты знал, что забота о жене и детях сможет сделать тебя ранимым; то есть как такового запрета не было, просто каждый должен был решать: повлияет ли семья, если на нее будет оказываться воздействие, на принятие "вором" решений, или нет.

В политике тоже что-то схожее: когда одному известному деятелю из России периода после распада СССР прислали пальцы сына школьника-пианиста с требованием уйти из политики - он не ушел, решив пожертвовать сыном, но остаться на своем; впрочем, ситуацию с необходимостью убийства сына ради доказательств покорности мы находим еще в Ветхом Завете, когда бог велел Аврааму сжечь в жертвенном костре своего сына Исаака, и тот сделал это, но в последний момент бог, убедившись в вере Авраама - велел вместо его сына заколоть и сжечь барана: "Бог сказал: возьми сына твоего, единственного твоего, которого ты любишь, Исаака; и пойди в землю Мориа и там принеси его во всесожжение на одной из гор, о которой Я скажу тебе. ...И простер Авраам руку свою и взял нож, чтобы заколоть сына своего. Но Ангел Господень воззвал к нему с неба и сказал: Авраам! Авраам! Он сказал: вот я. Ангел сказал: не поднимай руки твоей на отрока и не делай над ним ничего, ибо теперь Я знаю, что боишься ты Бога и не пожалел сына твоего, единственного твоего, для Меня. И возвел Авраам очи свои и увидел: и вот, позади овен, запутавшийся в чаще рогами своими. Авраам пошел, взял овна и принес его во всесожжение вместо [Исаака], сына своего". (Быт.22:2,10-13).


Мне хотелось бы несколько подробней остановиться на понятии счастья и, главным образом, подверженности тех, кто его испытывает - к зависимости от обстоятельств внешнего мира. Помните? Пролетариату нечего терять, кроме своих цепей ("Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей. Приобретут же они весь мир". Манифест коммунистической партии. Карл Маркс и Фридрих Энгельс). И применима эта фраза (главным образом значение ее) понятно, что не только к пролетариату, решившему поднять восстание против господ-капиталистов (по типу как сейчас бы рабочие вышли на бой против бизнесменов, то есть тех, кто дает им работу, а значит и фактически кормит их семьи - ведь если человек теряет работу, он лишается заработка к существованию, а значит к содержанию и своей семьи и себя). Фраза касается тех же самых уже упоминаемых выше "воров в законе" (которые становятся подверженные воздействию извне при наличии семьи, ибо если сами они готовы сложить голову, потому как знают на что идут, то когда страдают неповинные, кои к тому же всегда чаще всего еще и намного слабее). Значение фразы вообще весьма точно характеризует жизнь, ибо максимальных вершин в ней все-таки способен человек, который ни перед чем не остановится, и которому никого не жаль (в первую очередь самого себя). Вероятно, если существуют такие люди, то они достигают наивысших достижений в жизни (хотя как таковому человеку ведь немного надо, просто зависит от качества уровня жизни, но и даже при самых высших расходах, на мой взгляд, суммы в несколько даже десятков миллиардов долларов, которые зарабатывают первые лица списка журнала "Форбс" - к слову сказать, имеющие семьи - вполне достаточно; а на практике хватит и намного меньше).

Вообще, в мире существует определенный замкнутый круг. С одной стороны, это навязываемые обществом (социумом) обязательства соответствия статусу и прочее. С другой, личные предпочтения (многие богатые люди были бы довольны жить в собственном доме и иметь все необходимое для жизни производимое на собственном подворье - но не иметь тех психологических проблем, которые они вынуждены преодолевать пребывая "в обойме"). Помните шуточную песенку советских времен в исполнении Аллы Пугачевой: не могут короли, жениться по любви? Ведь в песни тоже говорится о необходимом ограничении совершения того, что хочется - а это ведь и есть счастье, когда делаешь что хочешь ты, а не то, что необходимо - над тем, что действительно приносит душевный комфорт.

Да, к сожалению, душевный комфорт (в этаком максимально полном значении; если "немножко" - то "можно") к сожалению тотчас приводит к стагнации. А потому и сильная любовь зачастую заканчивается смертью (одного или другого, а то и обоих возлюбленных), и огромные деньги или такая же большая власть приводит порой к крайне нежелательным последствиям (заказные убийства и рейдерские захваты предприятий бизнесменов, а после их бегство за границу - только в современной России подобных примеров множество).

........................................................


Вообще, самым печальным является как раз именно психологическая составляющая события. Ведь если перед вами ранимый человек, который при этом является вашим близким, то вы испытываете дополнительной силы нагрузку на собственную психику, отчего порой рыдает душа и плачет сознание осмыслением происходящего. Не потому ли так часто хочется забыться, перейти на иную параллель реальности, уйти в запредельность бытия (при этом оставаясь в сознании, ведь окончательно сойти с ума тоже не хочется). И тогда уже оптимальным вариантом было бы вообще равное (ну а почему нет, хотя можно пальму первенства менять с условной да небольшой периодичностью) сосуществование этих двух миров - сознания и подсознания. Да еще чтобы тумблер (переключателя) был всегда по рукой, да и трамблер (для подачи зажигания) тоже оказался рядом.

И вот тогда, наверное, можно жить. Ну и даже в этом случае, насколько это окажется способным, скажет, наверное, не только время или наличие особого рода обстоятельств (случай, иными словами, который зачастую все в жизни и решает - потому кто-то всю жизнь пьет и курит и доживает чуть ли не до ста лет, а кто-то следит за здоровьем и умирает молодым от несчастного случая), но и какая-то особенного рода уже именно ваша предначертанность (может это ваш род в целом, сила рода, может бог - хотя бог как раз это и есть тот самый случай, ибо кто как не случай-бог внезапно забирает родных вам людей - как у меня родителей, оставляя жить откровенных негодяев - коими, уже по отношению к другим - точно также являемся и мы, - ведь помните написанное выше, что все относительно, в том числе, и в восприятии: на войне одни враги, другие жертвы, и смерть одних вызывают радость у одних, и отчаяние у других - все и правда относительно и очень даже весьма).


## Глава 39


Я открыл, что мир состоит не только из хаоса. И помогли мне в этом, как ни странно очки.

У меня с детства было слабое зрение (испортившись лет этак с десяти-двенадцати, стало улучшаться лишь после сорока пяти). Все это время очки я носил лишь - сначала для чтения вблизи - дальнозоркость, свойственная подросткам и людям пенсионного возраста, а после развилась близорукость (когда вы хорошо видите то, что вблизи - читаете там и прочее, и не совсем четко замечаете детали предметов вдали).

Понятно, что очками (несмотря на предписания врачей) я пользовался лишь в крайних случаях. А тут вдруг решил очки носить все время (ну, или вернее, относительно "все время": дома и во время занятий спортом ими не пользовался - бокс все-таки не предусматривает ведение поединка в очках - стекла там и прочее; а где бокс там и штанга, турник и тому подобное). Так вот, фактически время, когда я видел окружающие предметы расплывчато - весьма развили мое воображение (помимо, разумеется, чтения книг, просмотра кинофильмов, генетической составляющей, что тоже немаловажно). Мы ведь и правда основной частью формируемся в период от детства до взрослости (от десяти до срока пяти уж точно; в зависимости от развития мозга и генетической предрасположенности сроки могут разниться, ибо кто-то становится "совершеннолетним" в восемнадцать, а кому-то и тридцати да и сорока лет еще мало. Так вот, все это время я видел мир под разными углами (замечая то, на что не обращали внимание, не замечая в силу особенностей зрения, другие, и фиксируя то, что уходило из под внимания подавляющего большинства). А ведь хорошо известно, что именно наше зрение (равно, впрочем, как и слух - который от родителей мне достался "музыкальным") формирует и наше мировоззрение (поэтому глухие - те, кто не слышит других и также не слышит свою речь - всегда в большинстве своем умственно отсталые относительно тех, кому с рождения были даны и зрение и слух). А у меня тут была какая-то особая форма восприятия бытия, которая непременно (учитывая и то, что начав говорить довольно рано, я вскоре потерял речь, а после сильно заикался еще почти до совершеннолетия - чтобы после, впрочем, говорить часто и без умолку, вести радиопередачи, читать лекции, проводить сольные концерты певческого характера, записывая песни и петь, петь, петь), в общем, не потому ли как раз все это наложило на меня (зрение, в том числе, как рассматриваемое сейчас) определенный отпечаток. Я даже сформировался - именно так видя мир (все время расплывчато, без фиксирование на деталях, и, главным образом, домысливая то, что был не способен увидеть вследствие нарушения восприятия хрусталиком глаза). А тут надел очки - и все преобразилось. Отложившись, в том числе, в мозге, который вдруг заработал совсем иным образом.

В итоге то, от чего я всегда всячески открещивался (любые занятия физическим трудом сложного содержания - например разобрать автомобильный двигатель, починить сантехнику, что-то еще более сложнее) - теперь проявилось тем, что меня вдруг стало к этому тянуть. Притом, что и то, что развилось до этого (литературное творчество, склонность к гуманитарным наукам и тому подобное), точно также не исчезло, а даже наоборот, мой мозг вдруг словно заработал в новых для себя режимах, а значит порой значительно увеличил и коэффициент полезного действия того, чем я занимался раньше (на чем специализировался).

Конечно, тут можно было бы заметить, что как такового негатива к техническим наукам у меня никогда не было. Например, я научился водить трактор еще лет в двенадцать, получив соответствующий тогда детский диплом, а в восемнадцать лет взрослый). И то трактор лишь потому, что под рукой не было курсов на вождение автомобилей, а мне очень нравилась техника (в том числе и разбирать-собирать ее). После же все ушло настолько, что и с свои нынешние сорок пять я до сих пор не имею прав на вождение автомобиля (да и не водил его никогда по трассе). Или что касается ремонта чего-то (начиная от сантехники или мебели, или даже чего-то просто по хозяйству и заканчивая ремонтом автомобиля и прочей техники более сложной конструкции), я также сейчас совершенно неприспособлен. Или той же математики, физики или химии. В школе из-за моей какой-то особой принципиальности я намеренно отказался посещать эти предметы. Но когда замаячили гадливые двойки - назло (на спор, скорее, если вернее) сел и выучил настолько, что экзамены сдал исключительно на "пять". А после тут же все благополучно забыл (назло врагам). Но ведь внутреннее желание, если честно, внутри меня таится до сих пор. Да и сопровождало меня всю жизнь.

А потому сейчас я и решил, фактически наверстать упущенное. Научиться водить автомобиль (и не просто так, а в совершенстве). Научиться ремонтировать любого рода технику (начиная от сантехники, включая автомобили, а если потребуется - яхты и самолеты). Разобраться в математике, физике и химии. В общем все то, что я, имея институтские дипломы в гуманитарных сферах (теология, философия, история, педагогика, психология и прочее) каким-то удивительным образом обходил стороной (любопытная деталь: все мои бывшие женщины и имели автомобили и отлично их водили; и при этом столь же профессионально - несмотря на модельную или спортивную внешность у большинства из них - справлялись с сантехникой и ремонтом прочего домашнего хозяйства).


## Глава 40


Мне так много приходилось терять. Материальное я даже не беру сейчас во внимание, важны ведь люди. Люди имеют души. В том числе когда мы любим их - то вкладываем в каждого и частичку собственной души. И тогда уже потерянное - вероятно остается в наших воспоминаниях. Большинство из которых никому не доверяю даже я (несмотря на сотни томов написанного как будто бы об этом; вернее, о том, что таится в моей душе).

Я храню это как память. Быть может до лучших времен (тогда, когда наступит время - мой дед отчим матери, когда ему было за восемьдесят, очень явно вспоминал то время, когда ему было двадцать лет во время второй мировой. И столь же отчетливо помнил, что было раньше. (Причем также помнил и то, что произошло недавно). Поэтому может и период моих настоящих воспоминаний еще не пришел. Быть может потому я написал много книг, но еще ни разу не писал мемуары. (Набоков, например, написал "Другие берега" когда ему едва исполнилось сорок лет, и "Память говори" - своеобразная расширенная версия - уже более чем десятью годами позже).

Кстати, что касаемо Набокова. До сих пор не могу понять себя, написавшего подробный психологический анализ жизни и творчества Франца Кафки и ставшего делать наброски психоанализа жизни и творчества другого своего любимейшего писателя Владимира Набокова, я так и не подошел к книге о нем. (У тех авторов, которые полюбил особой читательской любовью, я читаю все произведения, включая письма - притом что письма никак не могу себя пересилить читать, ибо это личное, а личное читать для меня не принято, да вот ради двух авторов сделал исключение, ибо для написания полноценной научной работы о них подобное было попросту обязательно; а что касается Кафки и Набокова - я также прочитал и все книги, написанные о них, пересмотрел все фильмы - о них, и вообще, все, что было когда-либо издано - было мной тщательно проанализировано да изучено, а вот книги о Набокове у меня нет - и уже видимо не будет, потому что того запала как раньше, когда писал свои эссе по психоанализу, книгу о Кафке да первые научные монографии - уже видимо не будет никогда; нет уже того "юношеского" задора, - несмотря на то, что было мне тогда едва за тридцать, я как раз одновременно только окончил институт по психоанализу и получил попутно самообразование - на основании всех изданных на русском языке учебников - по литературоведению).


## Глава 41


Мне всегда было любопытно, насколько можно приотодвинуть горизонты собственного восприятия бытия, расширив тем самым границы сознания. И почему, несмотря на то, что иногда в процессе жизни менялись границы моего восприятия действительности, я, по сути, только сейчас стал понимать: что истинно, что ложно; а весь свой прошлый опыт, стал - не переживая об этом (как то было ранее) - в этот самый опыт и записывая. В тайной надежде, вероятно, или "выговориться" таким образом или запечатлеть память, дабы после, через годы, перечитав, легче было бы понять в том числе и себя. Ведь понимание себя вообще, на мой взгляд, самое важное. Только понимая себя, вы способны понимать других. Только научившись самоанализу - вы сможете анализировать других, вскрывая из их потаенных уголков души те тайны, которые помогут этим людям существовать в мире. Мир ведь загадочный да таинственный для большинства. Кто-то машет рукой, не желая разбираться в существующих тайнах. А кто-то хочет понять, да сам не может, ибо в иных случаях важнее оказывается взгляд со стороны. А я очень хотел помочь людям. Да и, по сути, всю жизнь помогал.


## Глава 42


Иногда становилось непонятно, отчего в то время, когда судьба мне давала словно бы все и вся - я всячески открещивался от этого, намереваясь достигнуть подобного словно бы "по честному". Хотя понятно, что как таковая "честность" была и тогда (иначе попросту мне бы не предоставилась подобного рода возможность). Но вот что это было на самом деле? Почему другие ухватываются за самую малую деталь - и из нее городят невесть что (достаточное при этом, чтобы жить вольготно да припеваючи в режиме "здесь и сейчас"), а меня судьба все время испытывала настолько, что словно бы бессознательно требовала все время от меня какого-то невероятного совершенствования. Причем уже делая иной раз так, чтобы я на миг переставал верить в это. И почти тотчас же (с ухмылкой дождавшись подобного, по типу как бог, увидев когда-то "подчинение" Авраама - тотчас же изменил свое решение и вместо сына Исаака велел принести в жертву овна) давало мне несравненно большее (как тут не вспомнить святого Иова из того же Ветхого Завета, который потеряв все по воле божией - вернее по попустительству того с подачи дьявола, ведь христианский бог всесилен, а если решает наказать кого, то известно что бог никого не наказывает и не искушает, как сказано в библии, а также как мы сами бываем искушаемы собственной похотью, также и бог потворствует, то есть дает возможность, дьяволу - дьявол выступает в данном случае как заведомое олицетворение зла - совершить над нами различные несчастья, а бог лишь как над детьми наблюдает, и когда видит что кто-то заходит за крайность - наигравшись, приходит на помощь, так вот как и ветхозаветного Иова, который потерял все и вся, но продолжал каяться богу - после вновь обрел все, да в еще большем количестве: вместо погибших детей родились новые дети, в несколько раз больше чем было предыдущих, вместо угнанного скота появилось ещё больше скота, в несколько раз больше предыдущих, ну и так далее. ("Был человек в земле Уц, имя его Иов; и был человек этот непорочен, справедлив и богобоязнен и удалялся от зла. И родились у него семь сыновей и три дочери. Имения у него было: семь тысяч мелкого скота, три тысячи верблюдов, пятьсот пар волов и пятьсот ослиц и весьма много прислуги; и был человек этот знаменитее всех сынов Востока. Сыновья его сходились, делая пиры каждый в своем доме в свой день, и посылали и приглашали трех сестер своих есть и пить с ними. Когда круг пиршественных дней совершался, Иов посылал за ними и освящал их и, вставая рано утром, возносил всесожжения по числу всех их [и одного тельца за грех о душах их]. Ибо говорил Иов: может быть, сыновья мои согрешили и похулили Бога в сердце своем. Так делал Иов во все такие дни. И был день, когда пришли сыны Божии предстать пред Господа; между ними пришел и сатана. И сказал Господь сатане: откуда ты пришел? И отвечал сатана Господу и сказал: я ходил по земле и обошел ее. И сказал Господь сатане: обратил ли ты внимание твое на раба Моего Иова? ибо нет такого, как он, на земле: человек непорочный, справедливый, богобоязненный и удаляющийся от зла. И отвечал сатана Господу и сказал: разве даром богобоязнен Иов? Не Ты ли кругом оградил его и дом его и все, что у него? Дело рук его Ты благословил, и стада его распространяются по земле; но простри руку Твою и коснись всего, что у него, - благословит ли он Тебя? И сказал Господь сатане: вот, все, что у него, в руке твоей; только на него не простирай руки твоей. И отошел сатана от лица Господня. И был день, когда сыновья его и дочери его ели и вино пили в доме первородного брата своего. И вот, приходит вестник к Иову и говорит: волы орали, и ослицы паслись подле них, как напали Савеяне и взяли их, а отроков поразили острием меча; и спасся только я один, чтобы возвестить тебе. Еще он говорил, как приходит другой и сказывает: огонь Божий упал с неба и опалил овец и отроков и пожрал их; и спасся только я один, чтобы возвестить тебе. Еще он говорил, как приходит другой и сказывает: Халдеи расположились тремя отрядами и бросились на верблюдов и взяли их, а отроков поразили острием меча; и спасся только я один, чтобы возвестить тебе. Еще этот говорил, приходит другой и сказывает: сыновья твои и дочери твои ели и вино пили в доме первородного брата своего; и вот, большой ветер пришел от пустыни и охватил четыре угла дома, и дом упал на отроков, и они умерли; и спасся только я один, чтобы возвестить тебе. Тогда Иов встал и разодрал верхнюю одежду свою, остриг голову свою и пал на землю и поклонился и сказал: наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; [как угодно было Господу, так и сделалось;] да будет имя Господне благословенно! ... И отошел сатана от лица Господня и поразил Иова проказою лютою от подошвы ноги его по самое темя его. И взял он себе черепицу, чтобы скоблить себя ею, и сел в пепел [вне селения]. ... И отвечал Иов Господу и сказал: знаю, что Ты все можешь, и что намерение Твое не может быть остановлено. Кто сей, омрачающий Провидение, ничего не разумея? - Так, я говорил о том, чего не разумел, о делах чудных для меня, которых я не знал. Выслушай, взывал я, и я буду говорить, и что буду спрашивать у Тебя, объясни мне. Я слышал о Тебе слухом уха; теперь же мои глаза видят Тебя; поэтому я отрекаюсь и раскаиваюсь в прахе и пепле. ...и дал Господь Иову вдвое больше того, что он имел прежде. Тогда пришли к нему все братья его и все сестры его и все прежние знакомые его, и ели с ним хлеб в доме его, и тужили с ним, и утешали его за все зло, которое Господь навел на него, и дали ему каждый по кесите и по золотому кольцу. И благословил Бог последние дни Иова более, нежели прежние: у него было четырнадцать тысяч мелкого скота, шесть тысяч верблюдов, тысяча пар волов и тысяча ослиц. И было у него семь сыновей и три дочери. ...И не было на всей земле таких прекрасных женщин, как дочери Иова, и дал им отец их наследство между братьями их. После того Иов жил сто сорок лет, и видел сыновей своих и сыновей сыновних до четвертого рода". (Иов.1:1-21; 2:7-8; 42:1-6,10-13,15-16).


## Глава 43


Вообще, получались достаточно любопытные наблюдения за жизнью, которые сопровождали меня фактически всю жизнь, в том числе и делая эту жизнь заметно... Ну, наверное даже, не то, что светлее, а скорее, осмысленнее что ли. Ну и, конечно же, оправданнее было само существование, то есть, легче что ли. Да, вероятно именно легче. Ведь так или иначе, все эти психологические манипуляции "самого с собой" помогали, если не избежать невроза, то, что уж точно, заметно его отдалить. И уже только этому можно было по своему радоваться, ибо... Ну что там говорить: понятно, что лучше, чтобы было так.

И при этом где-то в подсознание я рассчитывал на чудо. Чудес вообще весьма немало происходит в нашей жизни, но это чудо - было "чудо" особенного характера, вмещающее в себя несравненно большее, чем ещё даже только можно было предположить; и при этом всячески радовавшее меня уже только этим. А ведь помимо этого было еще очень многое.

Но уже как бы то ни было, я оставался весьма доволен, что это происходит именно так. И даже, отчасти, можно было сказать, что все это мне весьма и весьма нравилось. По крайне мере, я не испытывал беспокойства, - а это уже было весьма важно. (Особенно если учитывать, что психологическая составляющая здоровья была вообще весьма немаловажна, а может практически и самым главным: ведь намного лучше жить тому, кто не переживает, что у него нет денег или присутствует какая инвалидность, чем тот, кто богат и здоров физически, но попросту сходит с ума от преследовавших его кошмаров разума).


## Глава 44


Наверное, было невозможно все время писать, но мысли бились рекой, а фактически все, что от меня требовалось, это только записывать.

Можно было даже сказать, что это не я сам что-то писал, а, скорее, выступал лишь в роли писаря, записывая диктуемое свыше.

Но мне подобное нравилось.

Притом, что ещё через время обычно приходил и смысл написанного. Ну или же он мне раскрывался много позже. Но уже как бы то ни было, в том, что все это происходило именно так, было весьма и весьма даже занимательно. И всячески, как я считал, приближало меня к победе. (Хотя и до самой победы было еще весьма и весьма далеко. Тем более то, в чем она должна была выражаться, подобное пока только проскальзывало у меня, но совсем еще было и не выраженным, и нечетким).


Жизнь, которая сама по себе радует, не есть всегда благо. Ведь когда у вас все хорошо, вы становитесь очень подверженными всяческому негативному влиянию извне. Тогда как пребываете в легкой печали - тем самым вы чрезвычайно мобилизованы, а значит и готовы к отражению атаки извне. Пусть даже никто и не нападет, но когда вооружены, согласитесь, все-таки спокойнее.


## Глава 45


Это могло показаться великолепным. И одновременно этим не являться ничем. Великое множество нераскрытых истин до сих пор бродит по планете, даже не рассчитывая оказаться когда-то узнаваемыми да раскрытыми.

Да оно и понятно. Мир, он ведь такой весьма переменчивый (как настроение молодой девушки Пушкинских времен). Но за как будто не раскрытыми тайнами его, уже так или иначе скрывается истина; которая, так уж это тоже выходит, манит своей парадигмой, одновременно словно и не рассчитывая на узнаваемость, и в то же время очень желая оказаться подобной.

Но это все воля случая, и случая, конечно же, намного большего, чем порой самые нераскрытые тайны (бытия?). Но вот за всем этим одинаково прекрасным, как ни странно стоит все то нечто, что порой так манит, или даже все-таки скорее одновременно и манит, и чем-то даже отпугивает. Но если думаете вы так, то подобное весьма и весьма обманчиво. И не потому, что ложно, а просто ошибочно.


Я всячески стремился удержать мгновение.

Подобное мне не всегда удавалось.

А после я и вовсе понял, что совсем ничего этого и не нужно. Что если перед вами истина, так она и так уже ваша. Если какое недоразумение, так тут и вовсе говорить не о чем. Потому что все то, что лежит на поверхности, почти точно также по своему загадочно, что и внутри. А все, что требуется, это лишь нащупать какие-то точки соприкосновения. Хотя, по сути, и они уже не нужны, если вы правы и верите, к тому же, в собственную правоту.

И тогда уже это и на самом деле должно все быть именно так. Ну а если даже приходится заблуждаться в чем-то, так это уже и не суть так важно. Ибо просто-напросто является временным недоразумением, от которого, как говорят в народе, вам ни холодно, ни жарко.

И это все действительно так. И вы очень даже хорошо все понимаете. И даже более того. Если вдруг (по какому-то внутреннему недоразумению) пытаетесь выбраться из этого, то это совсем даже ничего не значит. Как, наверное, не значит и наша жизнь или чье-то существование. Потому что, по сути, все весьма и весьма условно. Ну а как оно там будет на самом деле, ведь и никто никогда не узнает, потому что тайное не всегда становится явным, особенно если оно забывается.


## Глава 46


Я всеми силами стремился отыскать себя.

Порой я себя никуда не терял, а случалось, что было некуда деться.

Но тяжелее всего приходилось в то время, когда я стоял на распутье. Хотя, признаюсь, такого со мной никогда не было (но я слышал встречались у других). Потому что я словно заранее подстраховывал себя всем тем, что скрывалось в глубине меня, разветвляясь на несколько направлений. И даже если одно когда провисало, я уверенно продолжал идти по другому. А если где терялось и оно, то в этом случае направлялся по третьему. (Но и даже если когда затуманятся хоть на миг они, тогда существует еще пятое, шестое и прочее, вплоть до условной бесконечности, каковой является вся наша жизнь).

........................


В мире все весьма условно и столь же непонятно относительно. Но за чередой некоторых загадочных истин мне казалось, что весьма удивительным могло быть и вовсе нечто непостижимое, но что непременно таится в моей груди, скрываясь в виде памяти сердца да боли души. Ведь как ни странно, но воспоминания родителей у меня простираются в двух направлениях: детские и взрослые (общие и целостные одни и вторые), и почти нет каких-то отрывистых и ни к чему не предрасположенных. Оттого и создаётся у меня какая-то целостная картина. А уже если что грозит затуманить ее, так подобное и вовсе невозможно. Потому что идут потоком дни детства и события молодости (в одних я был мальчиком пяти-семи-десяти-двенадцати лет), в других молодым парнем двадцати-двадцати пяти-тридцати лет: в мои начало тридцати - родителей не стало, они были убиты ночью, во время сна разбуженные забравшимися в дом убийцами).


## Глава 47


Неожиданным туманом, случалось, вспыхивало сознание, стремясь по своему запутать правду. Но, по сути, это ведь совсем еще ничего не значит. Даже дни могут проходить в каком-то обмане, и при этом высвечивать чем-то по своему удивительно прекрасным; сродни порой самому настоящему чуду. А проходит время (его можно провести за занятием чем-либо или просто не обратить внимание), и тут же перед тобой невероятно-необъяснимой волной всплывают новые краски времени. А само время при этом забивается в тень как обиженный ребенок, стремясь подобным жестом, вероятно, вынести что-то свое, капризное да и, по сути, не нужное.

Странное это было время. Но в тоже время, вероятно, время сродни вообще всей нашей жизни. И даже когда чего-то нам по настоящему хочется, это ведь еще не все есть именно так. Просто потому, что как надо, чтобы стало "так", мы ведь и не знаем. А то и даже подозрение чего-то подобного мелькает где-то да как-то по своему, забывая об истине, поиски которой уже всячески утихают даже в нашем собственном воображении, не говоря уже о ком-то свыше, к кому мы предрасположены от рождения и что влияет на нас словно бы само по себе.


Я понимал, что истина все равно где-то рядом. Но и потому, что я находил ее (уже даже не искал, а если и искал, то находил больше и чаще, задерживая у себя "на дольше"), а скорей всего здесь и вовсе было нечто трансцедентальное; когда мозг вдруг отказывается воспринимать информацию, душа подсказывает правду, а сердце совсем не противится ничему, бессознательно предлагая воспринимать все и вся.

И вот так вы живете (или только начинаете жить). И это вам даже нравится. Ну а почему нет?


## Глава 48


К чему были эти внезапные озарения, напоминающие скорее вспышку сознания, нежели чем что-то мне по настоящему нужное да необходимое? Я бы даже мог сказать, что вообще поистине был туман пустоты бытия - помноженный на ошибку существования; ведь то, что происходило сейчас, являлось в высшей мере настолько фрагментарным, насколько и искусственным. А потому все то, что еще как будто только казалось, было все же действительно больше ненужным, внезапным, даже в какой-то мере неожиданным, чем ожидаемым. Но вот вопрос только, что я в подобном ощущении жил, испытывая это на себе; а все то, что и без того казалось слишком далеким - манило еще больше.

..............................................


Я понимал, что как таковое "понимание" не наступает даже несмотря на как вроде бы не относящиеся к делу изменения (по типу как в Китае существует поверье, что для того, чтобы не умирали младенцы мальчики - их до определенного возраста называют именами девочек, дабы обмануть злых духов). Что до меня, то я как ни странно все равно убеждался, что почти непременно все должно идти другим путём. Вот только все время это "почти" меня настораживало.


И всё-таки я, конечно, был преисполнен ожиданием счастья. Ведь это казалось бы так просто - не только верить в счастье или ждать его, но и словно уже знать, что оно непременно придет. А вот в полной мере (того как хотелось бы - мы ведь всегда ставим себе завышенные требования) пока не было.


## Глава 49


Несмотря на попытки постижения бытия (уже как будто и достаточно удачливые), я тем не менее испытывал своеобразные эмоции, которые бушевали во мне и требовали выхода. И при этом я словно бы жил совсем другим (запутывая порой даже собственное сознание). И всё-таки верил, продолжал верить, во что-то на самом деле даже такое необъяснимое, что, с одной стороны, даже не угадывалось сознанием, а вот с другой, было крайне к этому предрасположено.

И в то же время я жил. Да, жил. Вот все-таки, наверное, в чем заключался вопрос. Вопрос, уже словно сам по своей сущности вмещавший в себя ответ и точно также дававший какое-то порой необъяснимое желание контролировать, наблюдая (а то и не наблюдая) происходящее.

И подобное мне, признаться, отчасти удавалось. Ну вот только насколько...


## Глава 50


Мне было в какой-то мере весьма обидно, что я, человек, который фактически (до поры до времени, конечно, как я надеялся) подчинил себя поиску счастья (и не только для себя - для других), в полной мере вынужден был испытывать на себе весь тот ужас непонимания, который свойственен, должно быть, чему-то поистине уходящему в судьбе каждого человека.

И я могу сказать даже больше, ибо несмотря ни на что, я всячески приближал (безоговорочно веря) это счастье, предпочитая, если того требовали обстоятельства, ограничиваться весьма малым (в плане, в том числе, помимо каких-то материальных благ, постижения бытия), чем быть может даже кто-либо другой способен бы рассчитывать.

И это тоже в итоге оказывалось по своему занимательно-увлекательным, тем более ведь если рассудить, то зачастую оказывается так, что когда действительно приходит удача (то есть то, что мы ждали), не все оказываются к этому готовы. Ну да это, впрочем, сложилось исторически и проистекает согласно самому духу человечества в целом и отдельного индивида в частности. Ну, то есть, так уж повелось и подобное вряд ли исправишь. (Хотя и, замечу, я ведь все равно шел наперекор; в том числе, наверное, даже себе).


## Глава 51


Сегодня я вспоминал отца. Какой он был? Внешне всегда чертовски уверенный в себе (в десять лет почти двадцати километров проехав на подводе с односельчанином, добился приема у мэра города, тогдашнего первого секретаря горкома парии, чтобы заставить пересчитать "трудодни", неверно начтенные председателем колхоза его матери, моей бабушке, к слову, дочери бывшего царского генерала; в семнадцать лет отец заставил ректора принять повторный вступительный экзамен по химии, заявив, что преподаватель намеренно занизил оценку; в двадцать шесть отец фактически возглавив сельское хозяйство Кубани - житницу России напомню, как это было написано на плакатах тех лет; в сорок лет, после прихода Горбачева и распада СССР, выжил в тюрьме, получив срок семь лет; после освобождения создал краевую газету с несколькими миллионами подписчиков, где и работал до своего убийства в пятьдесят семь лет, не дожив пару недель до дня рождения), и помимо всей внешней уверенности отец был необычайно ранимый в душе. Можно сказать, что я полностью повторил его характер. Ну или же, - если учитывать его умение идти по головам не только, как я, ради других, но и для собственного блага или блага семьи, - у меня еще что-то из характера отца откроется в будущем.

Отец. Я при жизни всегда был так груб к тебе. Ведь даже слово "папа" я никогда не употреблял (и очень благодарен своим детям, с которыми давно не живу, что они меня называют "папа"), и при этом искренне любил. В чем стеснялся признаться.

Не могу писать. Слезы застилают сознание, блокируя память, хотя и знаю, что когда-нибудь я смогу написать подробно об отце. Ибо я - в нем, и он - во мне. Папа. Прости.


## Глава 52


Мониторинг сознания поистине зловещая штука; особенно если предположить, что уже так или иначе через нее приходит вся жизнь. И даже не то, что приходит, но и подобное (в некотором роде) отражается на всем моем (нашем... нашем...) существовании, выдергивая из подсознания порой такие "изыски", что словно после этого уже ничего и не требуется. А я вот живу.

...............................................................


Я не ведал, насколько глубоко необходимо было погрузиться в земное бытие, чтобы не только остались силы выбраться наружу, но и дабы в памяти остались хоть какие-то частицы, казалось бы, запрограммированного счастья. Притом что законы бытия я совсем не намеревался нарушать, а лишь легким прикосновением существующих в душе фрагментарных остатков вечности (в коей хранится наша душа) всячески стремился в этот "храм нерукотворный"; и при этом совсем даже не надеясь на это, просто жил в парадигме времени и - наверное в какой-то мере - удачи, его составляющей. При этом мне было всегда трудно (и даже душевно тяжело). Но я - стоит признать - нисколько не останавливался. А попросту шел к собственной (поставленной свыше?) цели.

И даже знал, что дойду. (Дойду во имя предков, детей, внуков, во имя будущих поколений, во имя себя; и себя даже не в "том числе", а по факту).


## Глава 53


Конечно, сознание (или скорее "осознание") какого-то злого небытия периодически норовило окутать меня своими крылами, но я ведь ему уже не поддавался. И не потому, что не хотел, не собирался, и всякое там прочее, а просто я нашел некоторое, в своем роде, "противоядие"; и это даже не то, чтобы не обращать внимание (или "совсем даже не обращать внимание"), а скорее было во всем этом нечто запредельно прекрасное, что попросту давало возможность жить.

И что еще важно. Люди, окружающие меня, совсем не предполагали, что я способен так быстро меняться. А я способен. И потому они смотрели на меня как на того, "предыдущего", совсем не понимания, что перед ними был сейчас совсем даже новый человек. И даже не "обновленный, а именно новый.


## Глава 54


Разум и сознание бытия порой продолжало накладывать свои собственные отпечатки, пытаясь всячески формировать мою жизнь. Но я уже мог сказать, что у них ничего не получилось. И не потому, что мне удалось, а просто время изменилось. Изменив, в том числе, и меня.

........................................................


Разум, сознание, бессознательное... - все это в любой момент готово было превратиться в прах времени, если кто не учитывал мою (порой поражавшую даже меня) способность к изменениям ради блага внутреннего совершенствования.

И это уже было совсем даже не просто для восприятия извне. А для большинства - и вовсе невозможно.


И это уже никакая ни "закупорка" сознания, а самая, что ни есть, настоящая жизнь.


## Глава 55


Всегда в жизни требуется решать какие-то вопросы. Если не проблемы с родственниками, то на первый план выходят "потусторонние" связи. И ведь всем нужно помочь. Но вот у меня все заранее решено ещё до меня (до моего богатства). Родители, бабушки, дедушки погибли намного лет раньше. Брат сам достаточно обеспечен. Мамы (бывшие жены) троих детей "удачно" вышли за "олигархов" (одна из них, видимо по "доброй памяти", предлагала недавно достаточно внушительную сумму в евро - за отказ за давно уже совершеннолетнего ребенка (девочке исполнилось почти тридцать), но после скриншота, отправленного моими адвокатами, списка журнала "Форбс", где фигурировала моя фамилия и сумма в эквиваленте полутора десятков миллионов евро ("умельцы однако"), успокоилась (а я "держал кулачки", как бы ненароком не бросила своего "мужа", да не решила снова "выйти за меня").

................................................................


Мне всегда был странен вопрос о деньгах. Словно вопрос денег меня совсем не интересует. Да, я собрал основную часть своего состояния еще в перепутье советских времён (на стыке демократии), но никуда их не вложил, ничто не приобрел, и фактически был нищим (относительно нищим, разумеется, ведь все познаётся в сравнении). За исключением разве что того, что мои деньги уже давно сделали как минимум на порядок больше. (А с учетом работающих на меня предприятий сумма была достаточно внушительная). Но скажи кому так - "заклюют" (ибо расходится с их "стереотипами поведения"). А потому лучше оставаться таким как есть. Тем более что так значительно легче сохранять собственную индивидуальность. Что, признаться, в наше время (да и во все времена) очень и очень много значит. Аминь.


## Глава 56


Мне всегда очень хотелось, чтобы я наконец-то нашел свою "запредельность". Отчего-то верил, что именно тогда удастся успокоиться.

Но исходя из того, что сознание все время росло да совершенствовалось, я мог сделать вывод...


...Не дай бог опубликовать подобный вывод в печати. Тем более, записав и периодически перечитывая его, возникают вопросы, что он вполне может быть и ошибочен. Ну или не совсем верен. А может и не верен вовсе. Ведь ничто никогда не может просто так окончиться. Требуется время. И время необходимо, в том числе, и для понимания вопроса, и для того, чтобы что-то быть может изменить в жизни. А может и просто должно пройти время, потому что так надо. Ну а что касается вывода - так его, видимо, можно благополучно забыть. Что я, по сути, уже и сделал.


## Глава 57


Порой я пускался в бег с собственным сознанием. В таких случаях, если я не успевал, то оно само догоняло меня. Или даже раздваивалось.

И тогда приходилось делать поистине великие усилия, чтобы удержаться хотя бы в пределах разума. Ведь не сойти с ума - это тоже поистине искусство.

.......................................................


Наверное покажется удивительным, но я понимал, что уже просто обязан переключить собственное сознание таким образом, чтобы изменить обстоятельства. И если сами по себе они не стремятся измениться, значит необходимо сделать подобное самому. А возможно это - лишь изменив собственный мозг. И для этого просто необходимо начать делать то, что вы раньше не делали. Мозг таким образом начнет адаптироваться к новому виду деятельности (роду занятий), а значит задействует те участки, которые раннее не использовались. В итоге - вот вам и "прорыв" вперед. Да, разумеется средняя сфера деятельности остается. Это как с мышцами. Если вы занимаетесь одним видом спорта, мышцы со временем адаптируется и перестают расти. Поэтому их необходимо всячески "обманывать", как раз, в том числе, и занимаясь другими вилами спорта (или новыми физическими упражнениями).


## Глава 58


Когда вам что-то очень хочется - это еще совсем не означает, что подобное необходимо сделать. Совсем даже нет. Порой вообще выходит наоборот.

Но почти точно также непременно, что именно своеобразный "обман" сознания (за счет раскрытия новых возможностей мозга) как раз и предоставит вам тот самый прорыв, который необходим, дабы изменить собственную судьбу. Ведь я уже отмечал выше, что изменить ход собственного времени вполне возможно. Придется, правда, совершить для этого неимоверные усилия, ну а почему бы, собственно говоря, и не попробовать. Ведь вы ничего не теряете...

....................................................


Возможности мозга фактически безграничны. Именно поэтому все люди в чем-то схожи друг с другом, и при этом точно также различны.

И конечно же не бывает каких-то общих теорий, правил и прочего того, что подходило бы всем без исключения.


## Глава 59


Не всегда возможно было "договориться" с собой. В последнее время я уже привык к тому, что жизнь представляла из себя вечную борьбу; но точно также я понимал, что ничего не может стоять на месте; а значит я все-таки могу, изменив себя, - изменить и внешние обстоятельства. То есть, своего рода, через внутреннее - к внешним. И вплоть до окончательного результата.

...........................................


Быть может покажется удивительным, но какое-то время я все-таки не мог окончательно не употреблять алкоголь. И хотя тренировки в день я увеличил до трех-пяти часов минимум, всякий раз, оставаясь поздним вечером наедине с собой, понимал, что мне попросту необходимо хотя бы небольшое расслабление (обычно это был коньяк и в небольших дозах). Ведь именно алкоголь переводил меня в какое-то иное измерение сознание. Тем более это была давнишняя привычка, наблюдаемая с детства у родителей и после ставшая таковой уже лет с шестнадцати наверное... Да, верно, с четырнадцати сигареты, с шестнадцати алкоголь. В то время это было что-то сродни "взрослости", позже не раз - как ни странно - оказывало мне неоценимую услугу, и в итоге я понял, что это уже должно быть именно так. Конечно, сколько будет мне отмерено на этом свете. Но отчего-то я не считал (и до сих пор не считаю) алкоголь настолько вредным, чтобы не использовать его для раскрытия сознания. Ведь порой и на самом деле вспоминается такое, что даже уже и не думал, что это происходило со мной и все еще хранится в глубинах памяти. А тут словно оказывается извлеченным оттуда и приносит свой - положительный, как хочется думать - результат.

Наверное, я не буду пить только когда стану совсем старым. А может брошу прямо сейчас. А вот вспоминаю сейчас своего прадедушку (мне было тогда двадцать - ему за восемьдесят), который собственно и жил - пока "употреблял" (случайно сломал ногу когда помогал незнакомой старушке выйти из трамвая, попал в больницу, там пить было нельзя, как-то сразу обнаружили рак и он умер). А пил бы (он "пил" по пятьдесят граммов утром, днем и вечером) - может и жил бы до сих пор. Ну или что точно, в его годы (да с многолетней привычкой) прожил бы дольше.

Конечно, это полностью противоречит бытующее в обществе понятие вредности алкоголя. Но я ведь все равно всегда иду против устоявшихся стереотипов поведения. А потому отчего-то мне хочется верить, что я прав. И даже если не прав - все равно мозг требует своей дозы. Может так легче жить? Ведь если предположить, что в жизни не было бы ничего, что мешало бы вам (давая определённые трудности, кои необходимо преодолевать), то может и не потребовалось бы этого. Хотя, с одной стороны, генетика (в роду пили все, но пьяницами не были; алкоголиками да, но не пьяницами - то есть не валялись под забором и всегда все были "при деньгах"), с другой - личный жизненный опыт (в подавляющем большинстве случаев алкоголь всегда приносил больше благ, чем вреда; да и какого-то явного "вреда", как ни крути, все-таки не наблюдалось). Впрочем, иной раз все ведь весьма и весьма субъективно. И я всегда оставлял за собой право навсегда отказавшись от алкоголя, жить иной жизнью. Ну а почему, собственно говоря, и нет?


## Глава 60


Я очень радовался, что получалось все именно так. И даже мое нахождение в одиночестве мне все больше и больше нравилось. Ведь это тоже было, своего рода, переформатирование сознания. Все время жил с кем-то (находясь в различных "браках" более четверти века), а тут раз - и один (но пока еще конечно, как мечтал когда-то писатель Сергей Довлатов, "рядом с кем-то"). Утром и вечером звонки-созвоны, в течении дня смс ("Доброе утро! Хорошего дня. Сейчас там-то", и тому подобное), вечером завершающее день "подытоживание" событий, а фактически ведь один. И никто не "капает" на мозг, что делаю что-то "неправильно" (женская логика бессознательно стремится подчинить все и вся, превратив мужчину в "подкаблучника"). И никто не мешает оставаться самим собой. Да, конечно, быть может, если была бы другая женщина, принимающая меня таким, каков я был, может тогда бы и наступило самое что ни на есть счастье. Но если за десяток браков подобной женщины не встретилась, вероятность, что она попадется, ничтожна мала. Ну и кроме того, я все-таки уверен, что полное и абсолютное счастье заблокирует мозг на свершение поступков жизни (по типу как погибают зачастую те, кто "случайно" - в лотерею - выиграли миллион). И включится самая что ни есть страшная программа на самоуничтожение. Потому что человеку нужны страдания, которые попросту мобилизуют сознание, а сам организм вырабатывает нечто новое, что помогает двигаться вперед, преодолевая кошмары души и страдания разума.

Поэтому теперь я всеми силами оттягивал момент как совместного жития с кем-то, так и, что разумеется, поиск "своей" женщины (принимающей меня таким как я был), понимая, что все-таки состояние некоторой неудовлетворенности лучше, чем счастье, ибо действительно как-то по особому "мобилизует" организм. А это мне было сейчас крайне необходимо.


## Глава 61


Мне очень нравилось мое сегодняшнее состояние бытия. Оно давало силы жить и совершенствоваться в этой жизни. Ведь если рассудить, быть может подобного как раз мне не хватало все эти годы.

А еще я знал наверняка, что если бы было все так раньше, то я не потерял (бездумно... бездумно...) свои квартиры (кои отдал бывшим женам при разводе), да и вообще, когда сперматозоиды "бьют в голову" (десять браков и многие десятки женщин говорят сами за себя) - это все-таки не есть хорошо именно для жизни. Может, конечно, старею. А скорей всего играет роль все та же программа, заложенная в детстве, когда я - будучи маленьким - отчего-то считал, что только когда стану в возрасте - все у меня будет. Загадка или жизнь? - По типу как когда-то был лозунг войск "СС" - свобода или смерть.

А может и не было такого лозунга, а я сам его выдумал.


## Глава 62


Иногда сознание затуманивалось достаточно быстро. Но ведь все когда-то заканчивается. А на примере спорта можно уверенно сказать, что целенаправленные усилия все равно рано или поздно способны дать результат. Просто вопрос времени.

................................................................


Внешняя оболочка человека порой совсем не отвечает его внутреннему содержанию. Сколько я видел внешне строгих и с виду не доступных женщин, которые на самом деле желали, чтобы их взяли за волосы и овладели силой в самые труднодоступные места и в такой извращенной форме, на которую был только способен затуманенный алкоголем мозг.

Кстати, алкоголь снимает барьеры сознания. Человек на миг становится смелее. И если он правильно использует это состояние (не находясь в нем вечно), то способен извлечь из этого несомненную пользу. Правда, что касается жизни "после" - такого рода достижения не всегда длительны. Но проблема тут больше заключается в том, что как раз после, трезвея, человек вновь включает собственные страхи. И это самое печальное, потому что жизнь явно доказывает преимущества уверенности в жизни. Причем, уверенность не следует путать с наглостью, хотя и наглый человек в жизни иной раз добивается большего результата, чем его более скромный собрат (наглец всегда норовит возвыситься за счет интеллигентных, то есть скромных, людей).

...........................................................


В последние дни приходит ощущение, что все делаю словно только на силе воли. При этом хорошо понимаю, что жизнь не заканчивается. Но вот как будто намерено вызываю усталость; то ли чтобы отдохнуть, то ли понимая, что осталось действительно немного до окончательной и безоговорочной победы. В иное я не верю, - должна быть только победа.


## Глава 63


Все больше и больше я понимал, что мне действительно начинает нравиться быть одному. Вернее, нравилось мне зарабатывать деньги при минимум общения с людьми (но непременно посредством общения), и при этом знать, что я предоставлен сам себе, что никто не стоит над душой, ни перед кем не надо отчитываться, теша самолюбие свой спутнице жизни, стремившейся в силу женской психологии (и, наверное, какого-то дикого желания) подчинить меня, превратив в подкаблучника.

При этом я очень хорошо понял причину того, зачем мне в жизни вообще была женщина. Страх. Страх, что перед вероятной бедой одному будет трудно совладать с отчаянием. Но почему я все время ждал беды? Не в этом ли одна из причин того, что - собственным программированием событий - эти самые события я фактически и притягивал. Ведь когда у меня было все хорошо (финансовая стабильность плюс здоровье плюс уважение окружающих, вернее своих учеников, от которых я черпаю силы жить - давая взамен энергию души, этакий взаимообмен), так вот, когда у меня все хорошо - мне совсем не нужен никакой человек рядом. Ибо доставляет он больше различного негатива как раз мне, нежели чем я бы мог взять что-то нужное мне от него (ведь мы не принадлежим себе, если находимся рядом с кем-то; пусть этот кто-то присутствует, конечно, но желательно на расстоянии; и ожидает, пока его не позовут). И если раньше женщина была мне необходима чтобы прислуживать по хозяйству и меня "выгуливать" (ну, или вернее, выгуливал ее я, оттого и стремился выбрать больше эффектных женщин, чем психически адекватных), то "первое" я вполне научился делать сам (изучив различные кухни мира, остановился на паре десятков необходимых мне блюд, которые готовлю иной раз с хаотичной с периодичностью по типу "когда что захочется"), а "второе" тоже - увеличив количество часов в день на нахождение на улице в процессе занятий спортом (прежде всего самокат - развивающий все мышцы тела, в особенности ноги, пресс, спину, руки - если вы на скорость мчитесь по нескольку часов, и ходьба - традиционно я много ходил, по несколько часов в день).

Ну и кроме того, когда я оставался после трудового дня один - я понимал, что никто не помешает моей медитации. А медитировал я часами, выдергивая такие пласты из собственного подсознания, что просто диву давался - сколько много там всего интересного. Того, что не прочтешь ни в одной книге и не посмотришь ни в одном фильме. Если, конечно, сам не напишешь эту книгу, да не снимешь фильм.


## Глава 64


Еще с детства я понимал, что если хочешь быть сильным духом - нельзя испытывать ни к чему жалость. Жалость, находящаяся в связке с чувством вины (психологи пусть без меня позабавляются, решая, что кого провоцирует: жалость - чувство вины, или чувство вины - жалость) приводит даже самого сильного человека к слабости. Но вот только все мои попытки избавиться от жалости - скорее привели к жестокости (а не жесткости, как на крайний случай хотелось бы), а сама по себе жалость нет-нет да вызывала чувство вины (сам дал "подсказку" психологам). А я в ответ предпринимал усиленные меры борьбы с этим. И в итоге получался этакий постоянный калейдоскоп эмоций - от ощущения неограниченной силы и безразличия - до мучительнейшего страдания души. Причем последнее, как ни странно, все-таки тоже приносило свои плоды, ибо именно на чувстве вины зижделось творчестве большинства великих писатели мира (одни имена Кафки и Достоевского чего стоят), поэтому это уже они объяснили мне, почему и я сам все-таки пишу.

Впрочем, пишу я наверное все-таки оттого, что не могу не писать. Ведь творчество - это уход в собственный внутренний мир (недаром в психотерапии существует такое направление, как терапия творчеством, а Карл Юнг вообще считал, что если человек пишет - то психотерапия ему не нужна, по типу, что сам себя излечит).

И все-таки во мне все время наблюдалась этакая внутренняя борьба. Причем характер ее менялся со временем. Но почти непременным да единственным оставалось одно: на каком-то этапе своего существования я подменил творчеством собственную жизнь. И давно уже совсем не знаю, говорю ли я что вживую - или пишу книгу, мои это мысли как человека - или мысли автора, который вкладывает их в уста того или иного героя, и что на самом деле истинно, а что ложно, и что вообще будет или чему возможно быть. Ведь так может случиться, что ничего и не будет, и ничего не возможно. А в то же время - возможно все.

......................................................


Терапия творчеством, конечно же, занимательное дело. Это что-то сродни автописьма, когда вы записываете любые мысли, приходящие вам в голову, а после психоаналитик уже разбирает (или пытается разобрать) подобное. Отличие пациента от писателя в одном: писатель пишет более профессионально. То есть так, что после не разобрать и психоаналитику.


## Глава 65


Грань запредельности истины поистине безгранична. Простирается она в русле сознания, и должно быть это именно так и есть, но вот за малым исключением вечного поиска того ответа на вопросы, задаваемых себе. При том что себе вопросы со временем совсем не хочется задавать. Ведь то, что вскрывается путем самоанализа - становится не таким уже, по сути, и необходимым. А сама по себе правда - порой таится в таких потемках собственного осмысления бытия, что и не пожелаешь никому.

И в то же время я продолжал заниматься этим. Ведь так часто случается, что мы упускаем то, что лежит на поверхности, и копаем куда-то вглубь - отдаляясь при этом вдаль.

..............................................................


Я уже не раз замечал (в собственных наблюдениях за жизнью), что то, что чем-то сродни великому кажется для тебя - на самом деле не представляет никакого интереса другому. Равно как и наоборот. И что же тогда? Неужели это вечное самокопание да внутриличностный психоанализ, а "на выходе" практически полный нуль. Или?


## Глава 66


А еще я понял одну истину. То, каким будет человек, известно уже при его рождении (и в больше мере проявляется в первые годы жизни, особенно к пяти да семилетнему возрасту, и точно немного старше). Подобным умело пользуются различные там маги-колдуны (которым, если они талантливы, даны глубинные знания посредством их сверхъестественного подключения к филогенетическим механизмам вселенной, называемым в магии информационно-энергетическими потоками, управляемыми высшими силами), но и сути - по сути - не меняет. Известно, все известно.

И потому человек, подрастая, все равно копирует модель собственных родителей и своих предков (сила рода), и входит в жизнь с некоей предначертанность судьбы; оттого и говорят, что карму невозможно изменить (разве что исправить, как предполагает буддизм, да и то, большей частью для последующих собственных перевоплощений). Но я всегда полагал (и не раз это подробно описывал), что собственную судьбу можно весьма и весьма скорректировать. Правда, конечно, не выходя из генеральной линии (общей направляемой, по типу лыжни, с коей не сойти, или колеи - как когда-то была песня у Высоцкого: "Сам виноват - и слезы лью, // И охаю - // Попал в чужую колею // Глубокую. // Я цели намечал свои // На выбор сам, // А вот теперь из колеи // Не выбраться. // Крутые скользкие края // Имеет эта колея. // Я кляну проложивших ее,- // Скоро лопнет терпенье мое, // И склоняю как школьник плохой, // Колею - в колее, с колеей... // Но почему неймется мне? // Нахальный я! // Условья, в общем, в колее // Нормальные. // Никто не стукнет, не притрет - // Не жалуйся. // Захочешь двигаться вперед? // Пожалуйста. // Отказа нет в еде-питье // В уютной этой колее, // И я живо себя убедил - // Не один я в нее угодил. // Так держать! Колесо в колесе! // И доеду туда, куда все. // Вот кто-то крикнул сам не свой: // - А ну, пусти! - // И начал спорить с колеей // По глупости. // Он в споре сжег запас до дна // Тепла души, // И полетели клапана // И вкладыши. // Но покорежил он края, // И шире стала колея. // Вдруг его обрывается след - // Чудака оттащили в кювет, // Чтоб не мог он нам, задним, мешать // По чужой колее проезжать. // Вот и ко мне пришла беда - // Стартер заел. // Теперь уж это не езда, // А ерзанье. // И надо б выйти, подтолкнуть, // Но прыти нет - // Авось подъедет кто-нибудь - // И вытянет... // Напрасно жду подмоги я,- // Чужая эта колея. // Расплеваться бы глиной и ржой // С колеей этой самой чужой,- // Тем, что я ее сам углубил, // Я у задних надежду убил. // Прошиб меня холодный пот // До косточки, // И я прошелся чуть вперед // По досточке. // Гляжу - размыли край ручьи // Весенние, // Там выезд есть из колеи - // Спасение! // Я грязью из-под шин плюю // В чужую эту колею. // Эй, вы, задние! Делай, как я. // Это значит - не надо за мной. // Колея эта - только моя! // Выбирайтесь своей колеей").

У Высоцкого был, конечно же, собственный путь, и писал стихотворение он, вполне возможно, имея в голове даже смысл несколько иной, ведь как любому пророку ему было дано намного больше, чем он даже мог представить. Хотя может и представлял, отчего и умер раньше времени, не выдержав накала судьбы.


## Глава 67


В моей жизни часто так случалось (да, по сути, всегда происходило), что откровенно мешали развитию те люди, с коими я жил. Ведь любовь - это страдание, - как я вынес из своих многочисленных семейных уз с женщинами. Когда-то я ведь так верил, доверял, любил, страдал, и прочее, прочее, прочее, - а "на выходе" ("в сухом остатке") лишь разочарование и, как говорят гадалки, "лишние хлопоты".

.....................................


В женщинах я всегда искал продолжение себя. И очень не понимал, за что они все время стремятся демонстрировать обратное. Может я любил не тех женщин?

.....................................


Конечно, всегда можно было сказать, что с женщинами, которые были в моей жизни, я внутренне рос. Но если взять во внимание психологический дискомфорт (ревность там всякую, ненужные обвинения и прочее), то оказывалось так, что всякий раз все это волей-не волей отбрасывало меня назад. А значит требовалось прилагать поистине неимоверные усилия, дабы не только возвращаться обратно (на круги своя), но и двигаться вперёд. А это уже, поверьте, очень даже дорогого стоит.


## Глава 68


Порой я радовался тому, что происходит. Порой это меня весьма удивляло. Но я хорошо знал, что во всем есть только моя вина. И, наверное, даже только мое собственное предначертание.

А потому, все, что должно быть (или только лишь кажется), есть непременный факт чего-то потусторонне прекрасного. Вернее, одновременно и прекрасного, и так необходимого нам. На все ведь судьба.

.............................................................


Говоря о судьбе, я способен был сказать значительно о большем. Но вот, по сути, решается она в какой-то (очередной своей) мере завтра. И, исходя из того, что так давно не было удачи - знаю, что как раз удача будет. Верю в это - и нисколько не сомневаюсь.

А без веры ведь никак. Помните? По вере вашей - да будет вам. Или - маловерный, зачем ты усомнился? ("Тогда Он, войдя в лодку, переправился обратно и прибыл в Свой город. И вот, принесли к Нему расслабленного, положенного на постели. И, видя Иисус веру их, сказал расслабленному: дерзай, чадо! прощаются тебе грехи твои. При сем некоторые из книжников сказали сами в себе: Он богохульствует. Иисус же, видя помышления их, сказал: для чего вы мыслите худое в сердцах ваших? ибо что легче сказать: прощаются тебе грехи, или сказать: встань и ходи? Но чтобы вы знали, что Сын Человеческий имеет власть на земле прощать грехи, - тогда говорит расслабленному: встань, возьми постель твою, и иди в дом твой. И он встал, взял постель свою и пошел в дом свой. Народ же, видев это, удивился и прославил Бога, давшего такую власть человекам. Проходя оттуда, Иисус увидел человека, сидящего у сбора пошлин, по имени Матфея, и говорит ему: следуй за Мною. И он встал и последовал за Ним. И когда Иисус возлежал в доме, многие мытари и грешники пришли и возлегли с Ним и учениками Его. Увидев то, фарисеи сказали ученикам Его: для чего Учитель ваш ест и пьет с мытарями и грешниками? Иисус же, услышав это, сказал им: не здоровые имеют нужду во враче, но больные, пойдите, научитесь, что значит: милости хочу, а не жертвы? Ибо Я пришел призвать не праведников, но грешников к покаянию. Тогда приходят к Нему ученики Иоанновы и говорят: почему мы и фарисеи постимся много, а Твои ученики не постятся? И сказал им Иисус: могут ли печалиться сыны чертога брачного, пока с ними жених? Но придут дни, когда отнимется у них жених, и тогда будут поститься. И никто к ветхой одежде не приставляет заплаты из небеленой ткани, ибо вновь пришитое отдерет от старого, и дыра будет еще хуже. Не вливают также вина молодого в мехи ветхие; а иначе прорываются мехи, и вино вытекает, и мехи пропадают, но вино молодое вливают в новые мехи, и сберегается то и другое. Когда Он говорил им сие, подошел к Нему некоторый начальник и, кланяясь Ему, говорил: дочь моя теперь умирает; но приди, возложи на нее руку Твою, и она будет жива. И встав, Иисус пошел за ним, и ученики Его. И вот, женщина, двенадцать лет страдавшая кровотечением, подойдя сзади, прикоснулась к краю одежды Его, ибо она говорила сама в себе: если только прикоснусь к одежде Его, выздоровею. Иисус же, обратившись и увидев ее, сказал: дерзай, дщерь! вера твоя спасла тебя. Женщина с того часа стала здорова. И когда пришел Иисус в дом начальника и увидел свирельщиков и народ в смятении, сказал им: выйдите вон, ибо не умерла девица, но спит. И смеялись над Ним. Когда же народ был выслан, Он, войдя, взял ее за руку, и девица встала. И разнесся слух о сем по всей земле той. Когда Иисус шел оттуда, за Ним следовали двое слепых и кричали: помилуй нас, Иисус, сын Давидов! Когда же Он пришел в дом, слепые приступили к Нему. И говорит им Иисус: веруете ли, что Я могу это сделать? Они говорят Ему: ей, Господи! Тогда Он коснулся глаз их и сказал: по вере вашей да будет вам". (Мф.9:1-29). "И тотчас понудил Иисус учеников Своих войти в лодку и отправиться прежде Его на другую сторону, пока Он отпустит народ. И, отпустив народ, Он взошел на гору помолиться наедине; и вечером оставался там один. А лодка была уже на средине моря, и ее било волнами, потому что ветер был противный. В четвертую же стражу ночи пошел к ним Иисус, идя по морю. И ученики, увидев Его идущего по морю, встревожились и говорили: это призрак; и от страха вскричали. Но Иисус тотчас заговорил с ними и сказал: ободритесь; это Я, не бойтесь. Петр сказал Ему в ответ: Господи! если это Ты, повели мне прийти к Тебе по воде. Он же сказал: иди. И, выйдя из лодки, Петр пошел по воде, чтобы подойти к Иисусу, но, видя сильный ветер, испугался и, начав утопать, закричал: Господи! спаси меня. Иисус тотчас простер руку, поддержал его и говорит ему: маловерный! зачем ты усомнился? И, когда вошли они в лодку, ветер утих. Бывшие же в лодке подошли, поклонились Ему и сказали: истинно Ты Сын Божий". (Мф.14:22-33).


## Глава 69


В нашей жизни часто случаются переломные моменты.

Когда они приходят, вы еще как будто в полной мере их не осознаете; но после всякий раз - словно "лампочка Ильича" - они мигают у вас перед глазами; и вы поистине гордитесь такими моментами.

Подобного у меня случалось несколько раз. Первый, когда я выиграл свой первый турнир (по самбо). Второй - как окончил институт. Третий - когда стал чемпионом мира по кунг-фу. Четвертый - когда устроился в военный вуз преподавателем по боксу и армейскому рукопашному бою (при этом даже не служив в армии). Пятый - когда стал преподавателем в двух вузах на факультетах психологии и педагогики. Шестой - когда купил первую квартиру.

Были еще многие моменты, но они не настолько запечатлелись сознанием (или осознаванием, - а равно знанием) памяти, как-то: выполнение первого норматива мастера спорта (и еще раньше получение первого спортивного разряда), устройство работать тренером (а значит подтверждение меня в роли тренера), получение нескольких, сначала высших образований, а после научных степеней, браки-разводы и прочее, прочее, прочее.

И ведь всему этому предшествовало не просто планомерное развитие событий, а словно бы - достижение вопреки. С детства страдающий анорексией и болеющий минимум несколько раз в месяц мальчик вдруг выигрывает турнир по самбо, а после становится чемпионом мира по кунг-фу. Страдающий сильнейшим заиканием подросток не только излечивается, но и становится лекторов вуза и ведущим авторской программы на радио. Не попавший в армию и бывавший (по ошибке... по ошибке...) в местах заключения - вдруг проходит контроль органов безопасности (не сотрудничая с ними) и сначала пишет диссертацию на закрытую тему, а после устраивается главным тренером по единоборствам в военный вуз. До совершеннолетия не имевший даже подруги для общения, а не то что для секса - в итоге становится много раз женат (а если бы женился на всех кто предлагал - число было бы в несколько раз больше). Бросивший институт после первого курса, через несколько лет не только восстановился, но и окончил с отличием. Проведя почти полтора года в клинике для душевнобольных - стал врачом-психиатром. Человек, который с легкостью всегда все терял (расставаясь не жалея) - со временем как ветхозаветный Иов обрел всего во много раз больше.

В моей жизни всегда присутствовало чудо. И я знал, что это не что-то запредельное да невероятное, а просто свойство моей судьбы. И даже не просто свойство (как нечто само собой разумеющееся), а именно то, к чему я все годы шел. Даже, быть может, не говорив об этом.

Да, вот еще... Я все-таки смог переломить судьбу. Также, по сути, несмотря ни на что (и уж точно, вопреки логике). Потому что всегда в это верил! Так что, как говориться, по вере вашей - да будет вам. ("Тогда Он коснулся глаз их и сказал: по вере вашей да будет вам". (Мф.9:29).


P. S. Неизменность параллельности запредельности простиралась намного больше возможности понимания сознания. И даже если говорить о происходящих событиях как о чудесах, то на самом деле все происходило в рамках того, что и должно было произойти. А само по себе передвижение - есть ничто иное, как предначертанность свыше. Равно как и наоборот.

То есть, с одной стороны, мы сами программируем события (сначала они возникают в мыслях, а после и в реальности), а с другой - наши поступки есть проекция мыслей, а и то и другое - ведение судьбы (а судьба - предначертанность рода).

Ну и, по сути, как окончательно будет - мы никогда не знаем. Но именно уверенность и полная вера фактически притягивают удачу. Попробуйте всегда верить в положительный результат всего и вся. Поначалу это будет далеко не просто (сознание станет противиться, ведь оно так привыкло подвергать вас критике). Но если вы отбросите любого рода неуверенность, то мир раскроется перед вами совсем иными красками. А это, поверьте, дорогого стоит.


Эпилог

В жизни часто так бывает, что не все, что нам хочется - случается с нами сразу. Но оно непременно происходит, если мы целенаправленно идём к цели.

Свою цель я видел все эти годы.

Даже с самого рождения чувствуя собственное отличие от других, я никогда не переживал по этому поводу, понимая, что каждому свое. И если мне предложен судьбой такой путь... Вернее, сначала я верил, что если предложен судьбой такой путь - то я должен по нему идти. А после я стал прилагать усилия, чтобы свою судьбу изменить.

Да, трудно.

Да, иной раз, может показаться и невероятным.

Но вот как раз трудности и ошибки придавали мне злость, - а злость давала силы. Всякие там учителя и прочее - это для собственного заработка. С недавних пор я в них перестал нуждаться (да и, если честно, никогда не верил в практическом применении лично для меня). Да и вообще люди, которые дают вам советы, рассчитывают на общие понимание - и никогда ничего невозможно в применении конкретно к вам. Кто-то ошибочно решает следовать таким советам всю жизнь (обращаясь за помощью то к психологам, то к гадалкам, то к прочим шарлатанам от искусства, потому что они могут научить плавать, а вот стиль плавания все-таки выбираете вы, по типу, как вам удобно; или они могут научить боксировать, а дальше вы для себя выбираете удобную манеру ведения поединка; и так далее). Другими словами, все советы извне - направлены на развитие как бы общего, но для объединение в целое, - вам все-таки необходимо внести что-то свое (и только свое). Без этого не будет никакой завершенности.


Послесловие.

А еще я заметил, что очень быстро исчезает страх ошибок даже недавнего прошлого. И как будто проходит время, а перед вами возникают уже новые горизонты бытия; которые вдруг кажутся заметно изменившимися (за ход - прошедшего - времени). И при этом словно уже и нет перед вами ничего, кроме памяти. И лишь только она, старушка (а может и молодая "дивчина" - по своему вечному воскресению) то с укором, то с улыбкой (это уж как вы сами решите - она же смотрит все время одинаково, остальное - суть нашего внутриличностного восприятия) смотрит на вас. И даже не решает ничего, потому что вы под этим взглядом непременно изменяетесь сами.

И вот бывает вам тогда очень и очень больно. Но любые порывы мечущийся души глушит время (сестра памяти). А чтобы не было как-то совсем уже глупо да непонятно - к вам приходит осмысление обстоятельств свершенного когда-то. И если вы понимаете, что у вас не было другого пути - выздоравливаете (душевно... душевно...). Если же начинаете корить себя - пропадете. Да и почти тут же - исчезаете в небытие времени. Хотя и бывают исключения из правил.

И тогда уже - не надо переживать за то, что в вашей жизни произошло когда-то. Пусть это будет просто ваш жизненный опыт. И даже если он не поможет вам в будущем - значит просто еще ваше время не пришло. Но оно придет, обязательно придёт. В этом можете не сомневаться. Я ведь прошел все на себе, да испытал сам. Оттого и пишу все это для вас. И, наверное, в том числе, - для самого себя. Ведь только что-то вспоминая - мы помним. А вспомнив - делаем выводы. А сделав выводы - стараемся не допустить (впредь) ошибок. А не допустив ошибок - обеспечиваем себе вполне сносное (как минимум, или у кого-то даже отличное) существование. А вот уже если мы существуем - значит можем что-то и изменить. Ибо ничего невозможно только после смерти. Это хорошо, если души наши взлетают на небеса. Но ведь как на самом деле, - никто никогда не узнает. Разве что, конечно, не придет "Второе Пришествие". И здесь нет никакой иронии, потому что никто не в праве как доказывать, так и отрицать существование христианского бога (наше "воскресение", - ведь только миф христианской мифологии), ибо это попросту невозможно. Так что каждому все остается принять только на веру. Как, впрочем, и всю нашу жизнь. Ведь никто не сможет доказать, что он существует, а не сам выдумал себя. Люди ведь так часто ошибаются...


Сергей Зелинский

Май 2018 год.


╘ C.А.Зелинский. Параллели запредельности.