# Запредельность мысли /2018/

Сергей Алексеевич Зелинский

Книга о сновидениях и не только о них, ведь так или иначе - сновидения лишь отчасти помогает понять содержание бессознательного психики, подсознания. Но и при этом в любого рода сновидении скрывается порой такая истина, что иной раз диву даешься, насколько все применимо к жизни как бы "вообще" и понятно по отношению к жизни твоей.Но вот так ли это. Ведь если так, то это уж слишком просто. Пожалуй даже излишне просто - бери сновидение, анализируй, и вот тебе ответ. Нет. На самом деле все конечно же не так. И любого рода сновидение вполне может быть просто сновидением. Не потому ли на каком-то этапе анализа как других, так и себя посредством сновидений я отказался от этого. Слишком просто. Мысли, кои скрываются в подсознании, все-таки заслуживают более глубокого анализа. С "кондачка" их, как говориться, не возьмёшь. Запутал и вас и себя в общем. Давайте читать. Там после надеюсь вместе разберемся....

СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ


ЗАПРЕДЕЛЬНОСТЬ МЫСЛИ


2018


╘ C.А.Зелинский. Запредельность мысли. Роман.


Текст печатается в авторской редакции.

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.


О книге

Когда вы понимаете, что вам уже невозможно молчать, а мир вокруг не состоит только из ваших мыслей, замечаете, что на самом деле это может даже совсем не так; и то, чем вы по праву гордились, является лишь неким предзнаменованием к поиску истины, философии истины, фактически той правде, к которой вы все эти годы шли. А потому я уже понимал, что все действительно не так просто, а любого рода осмысление прошлого, является лишь переходом на следующую ступень философско-эволюционного развития, отчасти помогает проживать настоящее, ориентировано вероятно на будущее, а на деле лишь помогает вам что-то понять в режиме "здесь и сейчас" - с этаким заделом на будущее. И потому еще совсем даже ничего не закончено, и потому всегда впереди будет маячить этот контур истины, ее тень, отблеск, и вам необходимо будет продолжать идти вперед, просто потому что и пути назад у вас нет, и жизнь не представляется чем-то разрешимым.


Аннотация

Книга о сновидениях и не только о них, ведь так или иначе - сновидения лишь отчасти помогает понять содержание бессознательного психики, подсознания.

Но и при этом в любого рода сновидении скрывается порой такая истина, что иной раз диву даешься, насколько все применимо к жизни как бы "вообще" и понятно по отношению к жизни твоей.

Но вот так ли это. Ведь если так, то это уж слишком просто. Пожалуй даже излишне просто - бери сновидение, анализируй, и вот тебе ответ. Нет. На самом деле все конечно же не так. И любого рода сновидение вполне может быть просто сновидением. Не потому ли на каком-то этапе анализа как других, так и себя посредством сновидений я отказался от этого. Слишком просто. Мысли, кои скрываются в подсознании, все-таки заслуживают более глубокого анализа. С "кондачка" их, как говориться, не возьмёшь. Запутал и вас и себя в общем. Давайте читать. Там после надеюсь вместе разберемся....


Сергей Зелинский

Запредельность мысли

роман


"Жизнь и сновидения - это страницы одной и той же книги".

Артур Шопенгауэр.


"А ныне смеются надо мною младшие меня летами, те, которых отцов я не согласился бы поместить с псами стад моих".

Иов 30:1


"Бог говорит однажды и, если того не заметят, в другой раз: во сне, в ночном видении, когда сон находит на людей, во время дремоты на ложе. Тогда Он открывает у человека ухо и запечатлевает Свое наставление, чтобы отвести человека от какого-либо предприятия и удалить от него гордость, чтобы отвести душу его от пропасти и жизнь его от поражения мечом".

Иов 33:14-18


Вступление

Очень часто я не знал покоя в привычном понимании этого слова. Душевный покой сохраняла моя психика, ибо именно она отвечала за мою адаптацию в социуме (не позволяя ни сойти с ума, ни как-то расслабиться). Но ведь существовал еще один пласт сознания. И как раз он зачастую играл ключевую роль, ибо я словно жил в параллельной реальности - в одной меня видели люди и оценивали согласно увиденному, в другой же я жил сам. И очень важно было не запутаться, но иногда я запутывался. И тогда было удивительно смотреть на "сбой программы" психики человека, который меня знал одним (сформировав обо мне в своем воображении некий собственный образ), а на деле оказывалось другое. Причем, он и тут ошибался, ибо принимал мою сиюминутную слабость (пусть даже и длившуюся часами) за истинный образ. А я был другой. Вот ведь как. Потому что во мне жило даже не два человека, их было намного больше. И каждый при случае претендовал на исключительную самостоятельность. А я заглушал их - при помощи остальных (с коими вступал в определенного рода сговор, суля им всяческого рода поблажки, но никогда не обещая власть). Так кем же я тогда был?

Поверьте, всю жизнь пытаюсь разобраться...


Пролог

Что есть сны, что есть сон, что есть сновидение, что вообще мы можем сказать о нас самих - сами? Ничто. Правильно, ничто. Но и в то же время, именно благодаря переведу сознания в измененный режим работы - (в данном случае подобного рода "работа" предполагает особого рода "видение" сознания) - мы иной раз и видим и замечаем то нечто, что словно бы укрылось от нас. И, затаившись, незримо влияет на все то, и что было, и будет, да и то что есть, существует.

И тогда уже нашей с вами задачей является разгадать все эти тайны бытия.

Ну или задачей моей, исключительно задачей моей. Попытаюсь, а?

И быть может не стоит так-то уж акцентировать внимание только на сновидениях. Ведь, по сути, мир подсознания, то, что скрывается, затаившись там, там ведь тоже происходит все очень и очень удивительное, однако.

Впрочем, отчасти сновидения - это как раз и есть тайна подсознания, или, как говорил Фрейд, королевская дорога к пониманию бессознательного психики. Ну тогда попробуем пойти по этому пути...


Часть 1. Мои сновидения.

Сон. Комната квартиры. Словно моя когда-то детская спальная, когда я был маленьким. В комнате я, женщина, видимо она жена, также видимо наш ребенок, какие-то гости, судя по всему из близких родственников жены, друзей или знакомых. Боковым зрением вижу девушку (небольшого роста, симпатичная, черные волосы), которая, (заглянув в комнату), кого-то о чем-то спрашивает и ей показывают на меня. Подходит. Представляется что с телевидения и просит дать их каналу интервью. Мы проходим в гостиную (обстановка как в родительской квартире где я вырос и которую уже давно потерял, как, впрочем, и родителей). Пытаюсь определить возраст девушки и понимаю, что ей скорее всего уже за пятьдесят, пятьдесят два - пятьдесят пять, может и пятьдесят семь, но выглядит молодо, если близко не присматриваться. Одежду носит молодежную: джинсики свободные, блузка с голым животом (тело, замечаю, как у молодых - без жира и не сильно худая, грудь есть; еще обратил внимание, что в зависимости от освещения возраст девушки разнится: можно дать и двадцать-двадцать два, можно и около тридцати, а можно и все сорок семь и за пятьдесят).

В гостиной она вытыкает кабель из телевизора и пытается его вставить в другую ячейку, попутно спрашивая меня нечто непонятное и как мне кажется употребляет термины из программирования или что-то из этого. Я признаюсь, что не понимаю. Она говорит, что ей нужно найти и показать по телевизору их канал, чтобы взять у меня интервью. Я подумал про себя что зачем? Я ведь и так могу дать интервью.

Когда канал найден, вдруг выясняется, что я им не подхожу для интервью. То ли она тему перепутала, то ли еще что, но им у меня брать интервью не надо. Более того, ее вызывают обратно на работу. (У меня как помню мысль еще возникла, что если я не подхожу, так надо найти того, кто подходит, и почему она за этим не обращается ко мне, ведь у меня много знакомых; но мысль, как помню, не озвучиваю). Я предлагаю ее проводить. Мы едем в каком-то небольшом автобусе. Девушка, как и ее телеканал, как понимаю из области. Делаем пересадку на небольшой автобусной станции. За станцией лес. Я совсем не понимаю где находимся. Очень долго ждём автобуса. Просто стоим рядом, даже особо не разговаривая. Чувствую ко мне у девушки даже какая-то то ли злость, то ли ненависть проявляется, но она пытается себя держать в руках, а я думаю, что скорей бы пришел ее автобус, что я зря предложил ее проводить, что у меня дома жена, которая еще немного и начнет ревновать, ибо как я ей смогу объяснить, что столько времени меня нет (прошло по моим данным несколько часов), что жена думает я на телевидении даю интервью, а на самом деле интервью вообще нет, а я провожаю на автовокзале девушку, которую даже не знаю как зовут и с которой совсем не общаюсь фактически, лишь бросая короткие фразы типа:

- Эх, что-то странное, что так долго нет автобуса.

- Да.

- А раньше он сразу приходил?

- Раньше да.

- Что же случилось сейчас?

- Может сломался.

- А другого автобуса нет? Он один что ли на линии?

- Не знаю.

Ну и все в таком духе.


Помню сплю на лавочке. Просыпаюсь среди небольшой толпы ожидающих на остановке людей (метрах в пяти от лавочки). Я подошел к остановке, глазами ищу девушку. Проскакивают мысли то, что я не узнаю ее (учитывая мою память на лица), да она может и вообще уже уехала.

Заметил девушку, когда вошел в здание вокзала. Когда подхожу, она не выказывает никаких особых эмоций. Даже, как мне показалось, сдерживает себя, гасит желание съязвить.

Я говорю, что уже прошло много времени (видимо приближается вечер) и мне нужно ехать домой.

Конечно, поезжайте, говорит она, и тут я вижу, что она решает, что уже не нужно сдерживаться и тогда она язвит, мол, ну что, постоял, проводил, и все? Я удивился, мол, что же еще? И вдруг понимаю, что она меня хочет как женщина. Я привлекаю ее к себе и целую в губы. Попутно проносится мысль, что сейчас по ее поцелую узнаю, на что она действительно готова. Она открывает губы и мы целуемся взасос. Попутно я глажу ее по попе, заползая рукой под джинсы (благо они свободные). Но вокруг стоял люди, а я понимаю, что ее можно было бы сразу трахнуть, она готова. И мне уже все равно ее возраст (если в порыве страсти и без света). Думаю, куда ее отвести, чтобы заняться сексом. Вдруг слышу выстрелы. Подхожу к окну станции и вижу, как с леса выходит огромная толпа людей (сотни или тысячи). С виду похожи они то ли на украинских националистов, то ли на русских футбольных фанатов, но у всех пистолеты и все стреляют вверх. Я понимаю, что ничего невозможно сделать. Что эти люди могут с тобой сделать все, что они захотят. Пытаюсь понять, как будет лучше, чтобы они подумали, что я с девушкой или мы поодиночке (как "лучше" - с целью не привлекать их внимание).

Внезапно все успокаивается, те уходят. Но за время нашего ожидания автобуса таких нашествий лиц, от которых я не только чувствовал угрозу, но и понимал свою беззащитность, было два-три случая.

Помню что-то я сделал, какой-то подвиг, защитил от чего-то девушку. После чего появились ее коллеги из других изданий (знавших ее лично), которые приехали снимать мой подвиг и брать у меня интервью, и ей говорили какой я известный человек, а она после ко мне сама подошла и словно раздумывая, с сожалением в голосе сказала, как она ошиблась, что я оказывается известный человек, стала приводить факты моей биографии со своими комментариями, и я понимал, что она и правда, как и сказала, все изучила обо мне.

Помню еще какой-то парень подходил, признаваясь, что хочет просто познакомиться со мной. А я еще на его руки смотрел и думал, что это карманный вор. Просыпаюсь.

......................................................................................


Сон. Все против меня. В чем-то обвиняют. По всем раскладам - не выкрутиться. Вижу - клевета полная. Но ничего не сделать. Судья (она же ведет дело) настроена резко против. И все также как они. Я - на удивление - спокоен и не кричу, не взрываюсь как обыкновению когда вижу ложь. Суд. Зачитываются обвинения и слышу все как в тумане. Понимаю, что по всем обвинениям виновен. А судья выносит приговор. Она, судья, отдает мне обратно все движимое и недвижимое мое имущество, и у нее право вето - которое дано ей на всю жизнь - она им пользуется, меня оправдывает, с себя снимает мантию судьи, и уезжает со своей семьей в другую страну. Я невиновен, на свободе. И я полностью оправдан и всем обеспечен. Там же во сне приходит резюме - при любых ситуациях в жизни вне сна - не психовать, не кричать, не взрываться - и все будет хорошо и правильно. Сверху виднее. Сами разберутся. Просыпаюсь.

...................................................................................


Сон. Ощущение что встретил любовь, что так долго ждал. При этом у своей жены отпрашивался, чтобы пройти вместе с ее то ли подругой, то ли знакомой, той, которой она могла бы доверять на все сто, ибо были подозрения, что жена станет ревновать, но на удивление она даже шуткой себя не проявила (то есть даже не шутила по поводу моего совместного похода с девушкой куда-то). Помню время было полпятого вечера, мы должны были после окончания работы жены вместе идти домой. Оканчивала она в пять, значит на все про все с девушкой у меня было полчаса. Подумал тогда, какое это счастье даже просто с ней пройтись за ручку. А когда мы вышли и она нежно взяла меня за руку (помню было так приятно, что я был готов за это все отдать), и еще мысль промелькнула, что нас заметит жена, но я оглянулся и увидел, что из окна, где осталась жена, нас увидеть невозможно. И от того мне стало так легко, что я радостно обнял и прижал к себе девушку. Помню ощущение огромнейшего счастья.

Еще перед уходом я помню что надо было рассчитать время похода: идти нужно было от поселка Пашковский до Комсомольского микрорайона, это все почему-то в городе Краснодаре, где я не был уже больше десяти лет, а уехал оттуда вообще более четверти века назад, так вот, нужно было идти до магазина, там купить продукты, занести их домой - причем дом, судя по описаниям сна, почему-то в том городе где я жил сейчас, чтобы после вернуться обратно за женой и уже с ней пойти обратно домой, то есть спокойно прогуляться. Но неожиданно жена говорит, что сегодня поедет ночевать к маме (типа та попросила, какие-то дела), и я чуть было не выдаю себя, радостно вскрикивая, что тогда не буду возвращаться за ней (и сам представляю, что все это время могу провести с любовницей, и радуюсь этому, но тут же понимаю что тем самым сам себя невольно выдал), но к моему счастью жена уточняет, что сегодня она не поедет к маме, а пойдет ко мне (к нам, где мы с ней живем), поэтому я тут же говорю; ну и отлично, я, мол, тогда побыстрее пойду к ней. Ибо мне было главное хоть немного побыть с моей любовницей, зарядиться этой любовью, чтобы после уже идти в рутину брака.

И вот мы уходим с девушкой. Причем, описать ее не могу. Помню лишь что роста чуть ниже моего (примерно сто семьдесят сантиметров), белая куртка длинная (суха осень видимо была и солнце), вероятно, темные волосы или обычные, русые.

Помню, что подумал: черт с ним, со временем, давай просто погуляем, ну их эти продукты, после придумаю что сказать жене, и мы пошли в какой-то лес или парк, но по пути попался магазин "букинист" и девушка сказала, мол, ты искал старые книги, что у тебя раньше были, может здесь (по окончании одного из браков бывшая жена уничтожила все мои книги, несколько тысяч томов; другая до этого выбросила на мусорку несколько сотен томов, остальные перевез к той, которая после довершила начатое). Мы зашли в магазин. И я увидел тома четыре кажется Бунина. Стал читать. Сел. Устроился. Стал зачитываться названиями глав (притом что Бунин не является моим самым любимым автором), помню были какие-то мужчины, которые терпеливо ожидали: куплю я или нет. Стоимости одной книги так и не нашел. Отложил. Второй том был с порванными страницами (вырванные страницы были тут же аккуратно сложены в прозрачный полупакетик). Отложил. Взял третий том. Попутно увидел, что это видимо не тома, а просто одинаково оформленные книги (этакий мутно-темно-зеленоватый цвет) и увидел цену: тысяча двести пятьдесят рублей, что показалось мне слишком дорого за старые книги, и тут девушка, что меня ждала, сказала, что времени совсем не осталось и нужно возвращаться, а я посмотрел на часы, увидел, что где-то без двадцати-двадцати пяти шесть вечера, и подумал, что так глупо провел время здесь, вместо того чтобы наслаждаться общением с любовницей.

А еще я подумал, что как красками художники рисуют порой самое простое что видим вокруг, так и мне необходимо даже самые обычные вещи видеть настолько четко и так психологически выверено, чтобы ощущать сознание встречаемых людей, и тогда не только всех, но и самого меня проняла бы дрожь от воспоминаний. И тогда можно описывать даже самые обычные вещи, увиденные во сне. То есть у меня всегда был сон во сне, а то подобное и несколько раз, и сновидения складывались друг в друга как матрешки.

А в продолжение сна еще помню, что со мной пытались договориться о каком-то моем выступлении перед аудиторией то ли рабочих, то ли еще каких служащих, типа, расскажете о себе, спросил регламент выступления, сказали пять минут, я понял что ерунда, еще раз спросил о времени, они ушли куда-то уточнять, а после исчезли; я ждал, вижу, времени у меня ожидать больше нет, ушел, какой-то стул просили отнести, спрашиваю куда, женщина говорит что стул, на котором вы сидели, для вас ведь, мол, его специально принесли, я еще раз спрашиваю куда нести, женщина (служащая) сказала пойдемте я узнаю, пошел за ней и еще подумал, отчего она сама не захватит стул, он ведь легкий (обычный стул как в кабинетах, деревянный с высокой спинкой и сидением из драпа синего цвета), пошел за ней, без стула, шли по коридору, после женщина куда-то завернула, вижу она исчезла, я стал искать брата (почему-то подумал, что пришел с ним или с сыном), видел кого-то из них вдали, после все исчезло, проснулся. Снова уснул, решил досмотреть сон. Заглянул за угол, туда где скрылась женщина, видел, как она прошла в другой коридор и дальше прямо и направо, я увидел другую женщину на проходной, хотел у нее спросить разрешения пройти, понял, что не хочу ничего ни у кого спрашивать, увидел, что рядом вообще выход из здания, видимо вышел (по крайней мере была такая мысль), проснулся...

......................................................................................


Сон. Весна или лето (тепло). Частный дом. Юг - судя по винограднику, который только на юге лианой стелется по периметру сетчатой металлической крыши палисадника, где обычно ставят лавочки и столы для шумного застолья.

По всей видимости свадьба брата. Правда, не припомню его жены, потому, быть может, или она все время была в тени его, или же какое иное торжество, но непременно связано с братом, ибо видел (и помню!) его в качестве распорядителя вечера. Именно вечера, ибо уже темнеет.

Я на вечере с одной из последних бывших жен (причем помню та запросто вернулась ко мне, и даже я когда-то этого видимо желал, но сейчас как-то все неожиданно). Там же в доме я встречаюсь с другой из последних бывших жен. Целую, обнимаю ее, мы обоюдно желаем заняться сексом, но нам мешают, и я договариваюсь с ней, что она проберется ко мне в комнату примерно к двадцать одному часу. То есть, думаю про себя, в запасе еще часов пять как минимум.

Чтобы быстрее приблизить это время, ухожу пройтись. И только тут понимаю, что как же я договорился с ней на двадцать один час, если в это время со мной будет другая жена, с которой я тоже договорился заниматься сексом.

За размышлениями не замечаю, как попадаю в какую-то компанию. Условно выпиваем (они - да, я - или пригубляя, или, скорее, вообще не пью). Но помню, что мне там вполне комфортно. Хотя и несколько напрягает социальный статус моих условных собеседников (условных - потому что их двое или трое и они заняты общением преимущественно друг с другом).

У одного из парней раздается телефонный звонок, почему-то дают трубку мне, и я слышу голос одного из помощников моего когда-то знакомого криминального авторитета. Как его зовут во сне забываю, но четко помню его внешность. Он говорит (я чувствую интонацию юмора), что они мол приехали, а меня нет; что они привезли уважаемых людей (высокопоставленных лохов), которых - с его слов - я должен был "развести". Трубка переходит к самому "авторитету", который говорит тоже самое, тем же тоном как он когда-то любил, наставительно-полусерьезно, по крайней мере я никогда не испытывал ощущение угрозы. Не желая выдавать своего местоположения (ибо понимаю, что нахожусь рядом: пешком минут десять, на машине пару минут), на вопрос через сколько буду, говорю, что через минут десять-пятнадцать, потом понимаю, что лучше подстраховаться, и говорю, что буду в течение получаса.

Из сна помню еще что жалею, что удалил телефон той бывшей, которая должна прийти к двадцати одному часу, не думал, что будем общаться, а теперь мог бы ее предупредить, чтобы она не приходила, да условиться на другой день и другое время. Но ее телефонного номера не найти, и тут вспоминаю, что приходило смс с неизвестного номера что рано выехала, не выспалась, номер решаю забить в записную книжку смартфона, в надежде что там высветится лицо бывшей, а значит ей смогу сообщить, предостеречь и передоговориться. Просыпаюсь.

.............................................................................


Сон. Довольно странный сон. Сначала я за рулем автомобиля. Еду. Без очков.

Три части. Тестирование прослушивающего устройства. Поездка на автомобиле. При этом нахожусь в квартире и словно через силу управляю телом. Понимаю как, но на деле выходит все медленно, словно даже намеренно замедленно. Иду. Спешу идти, но ноги не слушаются. Одновременно помню, что отдаю себе команды и при этом, как помню, думаю о том, как там все это смотрится со стороны, чтобы не подумали что пьян (ощущение когда сверхсильно пьян). Сон будит звонок в квартиру. Я во сне начинаю думать что это - звонок в мою реальную квартиру или в ту что во сне, убеждаюсь что звонки разные и, просыпаясь, спешу записать сон. Начинаю со второй части, потом третьей, и вспоминаю первую. Итак. Какое-то помещение, похожее на кабинет вуза или... Ну что-то типа того, судя по мебели (загроможденные темно-коричневые, словно даже пыльные по ощущению парты-столы-шкафы). Полутень, вызванная запыленными окнами, часть света из которых не пропускает уже описанное хаотичное нагромождение мебели (стол сверху на столе и там же где-то полка, одна, две, полупустое все, даже полуусловное). Словно бы даже бутафорское или находящееся в кабинете людей, у которых это словно должно быть по распорядку, но по факту им совсем даже не надо для их работы. Так, обязательный интерьер, как бывало какой актер уже не в силах отказаться от грима, хотя его лицо вполне как раз выражает весь этот грим.

Словно случайно (по сновидческим ощущениям) оказываюсь среди стоящих двух-трех человек. Где-то в отдалении, вероятно, еще люди, в костюмах. Они словно решают что-то, но как видят меня, наверное старший из них (конечно же мне там во сне знакомый и известный как мой начальник, хотя ума не приложу кто бы это мог быть, учитывая, что всю жизнь работаю сам на себя и начальников у меня нет), так вот, он мне передает какое-то устройство, и говорит, чтобы я его протестировал. Кому-нибудь позвонил. Причем как будто он даже знает кому и называет имя женщины, с которой я в реальности сейчас живу и работающей в аппарате власти, причём, чтобы позвонил ей на рабочий номер телефона протестировать устройство. Звоню. Трубку снимает напарница жены. Говорит, что та отлучилась по важному делу. Я признаюсь что сам звоню по делу. Мол, скажу вам по секрету, мы тестируем устройство, которое способно без "жучков" (без их предварительной установки) прослушивать любое помещение. Причем даже если там не будет телефона. А сейчас я звоню чтобы настроить аппарат на чувствительность от шумов.

Примерно через пятнадцать минут (мы еще, помню, я и пожилая напарница жены, смотрим каждый у себя на телефон, отмечая, что прошло пятнадцать минут), убеждаясь, что жена ещё не пришла на рабочее место, успокаиваю себя что сейчас-то как раз для меня настали самые спокойные времена, ибо теперь смогу любого прослушать, если это потребуется.

Вторая часть, или своего рода вкрапливание в сон, выступающее отдельным сновидческим эпизодом, это как я еду за рулем автомобиля. "Запорожец", выпущенный в советское время, но сам по себе новый и с автоуправлением (только в конце сна я передвигал ручку, чтобы дать задний ход, а так только педаль газа и (или) тормоза).

Я реально ехал. Как понимаю, несколько коряво, но это видимо объяснялось отсутствием соответствующего навыка.

Куда ехал - не помню. Помню, что делал это неспешно, по правому ряду и избегая скопления машин с какими-то поворотами, света фар и прочее. Хотя в конце мне все-таки прошлось сделать поворот, и совершенно не зная дорожных знаков и действуя по наитию, помню несколько хаотично нажимал газ-тормоз (сжимаясь от ощущения столкновения), наконец остановился около... С одной стороны мойки машин, с другой туалета (с левой стороны стена забора, с четвертой заезд, после которого начинается тот перекресток, с которого я заехал. Но вот ощущение что помимо меня словно был кто-то еще. Вероятно, мое второе "Я" (а может водителям был кто-то другой), который встал и пошел в туалет, в котором работал один из его знакомых (я еще гадал где тот работает, раз мы остановились рядом - в туалете или на мойке), и пошел он договориться с ним чтобы тот нас (да, нас было двое как сейчас вспоминаю) обратно довез. (Я еще помню спросил, а если не отвезет, на что услышал: я заплачу столько, что за эти деньги согласится).

И третий участок сна, это какая-то комната (огромная, но при этом с расположением именно как у комнаты, а не просто огромного холла). Бегущие куда-то люди (бегущие не в панике, а в какой-то идее что-то не пропустить, словно они одержимы чем-то). Я вроде как иду за ними, но через время оказывается так, что они ушли вперед, а я остался один. И с трудом, с большим трудом передвигаю своими руками и ногами. Словно они парализованы, а я заставляю себя их двигать. И они двигаются, но крайне замедленно. Ощущение сродни тому, когда очень-очень много выпил, идешь и по возможности держишься прямо и двигаешься ровно, но стараясь посмотреть на себя со стороны, уже толком не понимаешь того, какое производишь впечатление, как на самом деле "смотришься".

Дальше какая-то огромная дверь, напрочь открытая. Ты входишь в нее (я вхожу) и точно знаю, что мне нужно вымыть руки. Они липкие. А мне надо просто сполоснуть. И в то же время замечаю, что газовых конфорок как минимум несколько десятков, понимаю, что это очень большая коммуналка и как я объясню, что зашел вслед толпе людей, которая вошла и прошла дальше, оставив дверь открытой, а мне надо лишь сполоснуть руки, и я делаю это (кран открыт, руки подставил - убрал, кран закрыл), и даже не пользуюсь мылом, чтобы ни в коем случае не задерживаться и быстрее убраться из этой квартиры, дабы никто не подумал, что я зашел в нее с какой-то иной целью, кроме уже указанной мной.

Вышел. Помню, что всеми силами стремлюсь поскорее добраться до квартиры именно своей, откуда и начался мой путь. Помню, что было ощущение, что кто-то должен прийти (словно жена для проверки чего-то), и мне необходимо успеть до ее прихода. Но ноги также не слушались. И делая шаги, я понимал, что видимо так приходится тем, кто парализован. Мозг отдает команду, а тело не способно ее выполнить.

Еще помню, что почти прошел коридор (шел частично и по улице), помню, что на улице курил и вступил с тротуара на газон, чтобы выбросить окурок в урну (стоящую почему-то на газоне), а движение оказалось резким, что почти перегородил дорогу вышедшему из здания милиционеру с дамой (увидел их уже боковым зрением), и помню, попутно подумал, что он у меня может спросить документы да еще подумать что я пьян, а не почувствовав запаха, предположить, что наркотики), но обошлось, я поспешил (как мог все также одновременно с трудом переставляя свои ноги и при этом стремясь не подать виду, чтобы не привлекать внимания). Отчитывая по левой стороне нумерации квартир, понимаю, что уже скоро квартира будет моя. Семьдесят вторая, по моему. (Сейчас понимаю, что этой мой год рождения, ибо квартир с подобным номером мне никогда не попадалось, даже когда в течение десяти лет арендовал или жил в более чем полуторадесятка квартирах). Внезапно вижу, что почему-то только были квартиры два-три-пять и уже девяносто - девяносто семь и дальше, потом думая, что значит после них будет моя, я одновременно вижу начало нового счета один-два-три, понимая что значит надо пройти еще квартал квартир и будет моя, как раздается звонок в дверь и я во сне еще думаю, что это звонят мне в жизни, словно давая какой-то знак и стремясь высвободить от сна (чтобы я проснулся), но тут я понимаю, что сама мелодия звонка различна (в жизни противно трескучий короткий звонок), а во сне был на высоких нотах звонкий, хотя тоже не длинный... Проснулся.

..............................................................................


Сон. Длинный коридор, в котором плотно с двух сторон (по краям) сидят мужчины. Возраст различный, но в основном лет сорока (плюс-минус). Встречаются девушки и женщины, но большей частью лишь как сопровождающие мужчин.

Я и мой брат. Судя по всему, в очереди много знакомых. Я пришел за компанию с братом и пытаюсь понять, что это за люди и чего они ждут. Понятно, что очереди в кабинет врача. Но что за врач? На мои вопросы брат открещивается, мол, сам все поймешь.

Из разговоров в очереди понимаю, что они все пришли избавиться от алкоголизма. А врач вроде как какой-то кудесник, лечит чудом.

Еще было видно, что люди поглядывают на часы, чего-то ждут. Слышатся голоса - вот, вот, ведут. Я протискиваюсь сквозь толпу, чтобы увидеть. Там, словно как нацисты водили военнопленных, идут единым потоком мужчины-старики, которые пили всю жизнь. Многие из них даже не могут выпустить бутыль из рук. Вид у всех походил - как в страшных снах показывают спившихся людей. Сначала шли мужчины, после женщины-старухи. Ужасное зрелище.

Но на удивление количество желающих попасть к врачу как-то рассеялось. Брата я вообще потерял из вида, а после с трудом дозвонившись до него, услышал, что он сказал, что они решили (он с женой был или с подругой) придут в другой раз, мол, ты сам решай, я пока не буду (лечиться от алкоголизма).

Я остался, ибо мне был интересен сам механизм того, как происходит лечение, ибо, учитывая количество желающих, я понял, что можно научиться и делать точно также.

Почему-то в то, что кто-то меня сможет за сеанс закодировать, чтобы я не пил, я не поверил. Но было интересно.

Внезапно людей почти не осталось. Я увидел доктора. Лицо его мне показалось знакомым. Я понял, что он знает не больше моего, и на прием попадать расхотел. Несколько раз проходя мимо, он, как мне казалось, с любопытным вниманием пытался заглянуть мне в лицо, но я все время умело поворачивался боком (словно ненароком). Не хотелось проявлять себя. Одно дело прийти под видом пациента, а другое, чтобы он понял, что я что-то знаю из "предмета" (по типу того, что когда-то я вызвал домой специалиста-гипнолога чтобы тот меня загипнотизировал и избавил от курения, и тот действительно приехал, да вдруг заметил на столике кусочек моей рекламы, где было указано что я психотерапевт, и, разговорившись, оба с удивлением узнали, что мы учились у одного учителя, известного академика гипнолога, просто в разное время.

А он тогда помнится испугался, подумав, что я его пригласил с целью проверить его знания (и это мой коллега врач-психиатр, с такой мнительностью). В общем никакого гипноза он делать не стал. Я, по сути, тоже. Разве что вечером он пришел ко мне в спортивный клуб и записался на занятия по боксу и рукопашному бою. Ну да это ведь его желание было. Хотя он после и удивлялся, что еще утром, когда ехал на работу, и днем, когда ко мне "кодировать", не знал, что вечером будет заниматься в секции единоборств. Да еще под руководством человека, к которому ехал как врач к пациенту. Вот ведь как в жизни бывает. Поистине, не знаешь, что произойдет в другую секунду. И где найдёшь, где потеряешь.

Кстати, вернувшись к сну, скажу, что на втором плане были еще люди в коридоре перед приемной врача. Видимо это те, кто обратился раньше (отчего-то я так подумал). Проследив взглядом куда они идут (куда ведут как военнопленных стариков-алкоголиков, я услышал, как среди толпы зевка только что пришедших на прием раздалось: "неисправимые"), и увидел других, которые под охраной, в робах, лежали на свежем воздухе - на кушетках. Этакими отрезками по пятьдесят - семьдесят - сто человек быть может даже. Отдельно находились мужчины и женщины. Но по их виду было видно, что они стали "овощами". Видимо их накололи сильнодействующими препаратами и они походили на тех пациентов сумасшедших домов, которые там находятся пожизненно.

И я понял почему сбежали люди из очереди. Они поняли, что никто их за один раз не вылечит. А просто их заколют лекарствами и превратят в зомби - рабов - "овощей".

Понял, что чуда нет. И если кто сможет избавиться от зависимости, то только сам. Все остальное - мошенничество, или в лучшем случае недоразумение.

Во сне еще помню, как шел по улице (видимо возвращаясь домой), а сзади прыжками нападала большая собака (с гладкой шерстью), но как только она готова была меня обхватить, запрыгнув на плечи, я слегка бил чем-то ей по пасти (тряпкой какой-то) и она убегала. И так повторялось несколько раз. Проснулся.

..................................................................................


Сон. Снов за одну ночь оказалось много. И все этакими отрезками. Начну с последнего. Огромный медведь. Удерживал меня подле себя около двух часов. На каком-то подворье. Медведь предположительно дрессированный (не дикий, раз жил в подворье), но все мои попытки высвободиться и уйти, сопровождались его грозным рыком и вставанием на задние лапы. Так он проявлял свое недовольство. Словно судьба показывала невозможность выбраться из ее объятий.

Подумал во сне, а что если попробовать обхватить руками медведя за шею и попытаться придушить, чтобы выбраться. Но тут же понял, что его размеры намного больше моих, тем более он зверь, и если почувствует угрозу жизни, может мне прокусить горло или откусить голову (медведь во сне был больше меня как минимум в несколько раз).

Интересно что этому предшествовало. Мы стояли на остановке. Я, моя покойная мать, жена, какая-то женщина (предположительно подруга или матери или жены, скорее матери; причём я чувствовал, что подруга меня недолюбливает), и трое детей. Я сказал, что поеду на трамвае (жена предлагала на автобусе, но я знал, что до той же точки, нами запланированной, можно добраться на трамвае по прямой (место действия предположительно Краснодар). Я предложил со мной идти детям. Они согласились. Нам надо было пройти через небольшую поляну - лес - парк, мы и пошли. Я почувствовал внутреннее удовлетворение, потому что жена именно из-за детей не хотела идти через парк (типа им будет тяжело), а я хотел прогуляться. Последним, после небольших раздумий, за нами побежал самый младший.

После мы проходим через хлев - загон - подворье (огороженное деревянным забором место). Я пропустил вперед всех детей, мимо спящего медведя, а когда пошел сам - он очнулся и мне перегородил дорогу. В итоге удерживал меня по ощущениям час-два (по крайней мере именно эту цифру я говорил парню - работнику, который через время вышел, когда я уже сам высвободился от медведя - как-то совпало и мое высвобождение и его приход (он был в красном одеянии по типу буддийских монахов). Проснулся.

....................................................................................


Сон. Я в какой-то большой комнате. Частный дом. Там есть еще комнаты. Есть люди. И мужчины и женщины. Но они как будто заняты чем-то своим, какими-то своими делами. Как будто отдыхают (и это их обычная жизнь) после какого-то дела. Криминального? Вообще эта квартира больше напоминала воровскую "малину". Где члены одной шайки (как будто неведомой мне, но отчего-то я не знаю никого из них вместе, но каждый из них знает меня. И как будто где-то я тоже видел - знаком - с каждым из них) пересиживают время между своими темными делами. Какая-то женщина. Хозяйка дома. Неопределенного возраста. Не слишком молодая и не старая. Лет тридцать пять - сорок пять. Она имеет какое-то влияние на других. Ее слушают. Как будто даже между мной и ней что-то было (вернее, могло произойти) в сексуальном плане перед тем, как пришли все другие. И, вероятно, тогда я порывался уйти. Но она почему-то хотела, чтобы я остался. Она все время куда-то уходила. Предположительно, то ли уносила то (что?), что приносили эти люди, то ли приносила им еду - и питье. Вероятно алкогольное. А еще вероятнее, и то и другое. Я сидел где-то в углу (чтобы никому не мешать). Изредка приветливо улыбался, когда в мою сторону бросали какие-то улыбки или дружелюбные взгляды. Возможно я тоже смотрел на них на всех. И по реакции на их лицах пытался определить общее настроение и отношение ко мне. Вероятно та женщина, хозяйка, сказала мне что они все должны скоро уйти. Значит я этого ждал чтобы обнять ее. С теми последующими действиями которые должны были быть (вернее, по ситуации).

Неожиданно (точно не помню) то ли меня привлек какой-то шум около входной двери, то ли позвала эта женщина, а может (что наверняка) и то и другое, я пошел посмотреть, что там происходит. Там был какой-то шум. Наконец я увидел, как эта женщина и еще какая-то другая, помоложе, обоими руками держат дверь (деревянную, с какими-то дырками - одна величиной с несколько кулаков, другие с кулак или чуть меньше). А с той стороны как будто кто-то пытается ее открыть. И слышна ругань с той стороны, ругань, сливающаяся с голосами (а из комнаты слышна музыка, какая-то фоновая и неопределённая). Хозяйка словно обрадовалась мне и просит, чтобы я разобрался с тем, кто с той стороны. Я оглядываюсь назад, мол, неужели никого нет, кто может это сделать. Но кроме этих двух женщин и меня - действительно никого нет. И нас - там, в комнате, где то ли танцуют, то ли громко ходят, смеются, веселятся - никто не слышит. Рядом с дверью - по левой стороне, в полутора метрах - окно. Я пытаюсь в него посмотреть, но ничего не вижу. Вернее, вижу и определяю, что за дверью есть сени, небольшие, метра два на три, три на три (?). Тогда я понимаю, что нужно посмотреть в дырку в двери.

Вроде бы смотрю туда, но вижу, что какой-то мужик, среднего роста, небритый, вернее, с небольшой бородой, хотя нет, больше небритый и как-то небрежно одетый, чуть ли не в ватнике и с всколоченными волосами, пытается открыть дверь. Ему это вроде как удается. Потому что женщины кричат, что не справляются. Я понимаю, что опасности никакой (мало ли кто может быть с той стороны?!), и одной рукой (левой) отталкивая женщин, я вхожу в сени и кричу (матом?) на мужика, прогоняя его. Но не тут то было. Только сейчас я замечаю в его руках какой-то предмет, что-то сродни между луком, алебардой и ружьем, но догадываюсь, что для того, чтобы выстрелить (а он именно это и собирается делать), ему каждый раз необходимо перезарядить этот свой предмет. И он как будто сейчас перезаряжает (быстро) и скалится, видя меня и высыпавших и стоящих сзади меня, впритык к спине, двух женщин. Вернее, не двух, а как будто к ним кто-то присоединился еще, проходя по коридору заметивших такой вот действо. Я моментально соображаю сколько времени (мысленно запоминая) у того проходит, пока он заряжает. Понимаю, что не успел (и тот, вероятно, начал заряжать раньше), так что сейчас будет выстрел. И мужик наставляет дуло на меня. Я резко бросаюсь назад, оттесняя и заталкивая женщин в квартиру. Но когда дверь, которой я собираюсь прикрыться, закрыта мной только наполовину (резко, как будто собираясь ее использовать как щит) выстрел уже состоялся. Я мысленно пытаюсь почувствовать боль (думая, что он в меня попал). Потом оглядываюсь назад: может попал в кого-нибудь другого. Но нет. Все без потерь. Тогда я оглядываю дверь, пытаясь определить размер дыры. Вероятно, все не могу расстаться с мыслью определить оружие. (Предмет-то странный). Но слышу гвалт за спиной и смотрю на мужика. Тот ухмыляется и заряжает снова. Неожиданно я осознаю, что именно между выстрелами можно нападать на любого человека, независимо каким огнестрельным оружием он вооружен. И я бросаюсь на мужика. Но он оттягивается от меня, держа перед собой дуло и защищаясь им. Я было отскакиваю обратно, но вижу, как тот только оттягивает что-то в этом полуружье-полулуке (форма полумесяца) и понимаю, что это мой шанс. Я бью (удар - толчок) того правой ногой в центр его тела, в корпус, в живот, мужик сгибается, замечаю, что дуло уже направлено вниз, в сторону, я наношу еще один толчок - удар правой ногой (туда же, в центр его фигуры) и этим ударом отбрасываю мужика за входную дверь (все действие у нас происходит в сенях). Как будто потом женщины (и хозяйка) меня затягивают обратно. Захлопывают дверь. Благодарят меня. Обсуждают, переглядываясь, мол, как я его. Говорят (между собой), что теперь, мол, тот больше не придёт так. Но будет нападать. У меня же мысль (о чем я пытаюсь сказать хозяйке и женщинам, сам я как-то полусидя, полулежа, как будто устал, но я-то не устал, и чуть ли не придерживают меня, чтобы я отдохнул и не вставал), но я вновь пытаюсь им сказать, что мне, мол, надо завершить начатое. Ведь он еще может оклематься и вновь напасть. А сам понимаю, что нужно просто-напросто добить мужичка. И уже представляю, как буду его бить. Но женщины меня не пускают. Я прохожу обратно в комнату (вместе с ними). Они, вероятно, пробуют всем рассказать о моем "поступке" (и я сам удивляюсь, столько мужчин живет в доме, и почему я - посторонний - должен их защищать), но все заняты своими делами (разговорами, весельем), и лишь смотрят на них, улыбаясь и говоря о своем. А музыка (шум) все перебивает.

Тогда я (обращаюсь к этой женщине, которая, как понимаю, больше с ними, но не со мной), собираюсь уйти, но она пытается меня удержать. А я ей предлагаю наверстать упущенное время и присоединится к компании, мол, а я пока пойду. У входной двери вроде снова шум. Но я - пока здесь (в комнате) его не услышал, быстро прощаюсь с женщиной (та просит меня побыть еще, то ли полчаса, то ли два часа), и когда я не соглашаюсь (меня словно выталкивает что-то отсюда), говорит, что заплатит и протягивает две бумажки. На доли секунды (но так, чтобы это было незаметно со стороны) я замедляюсь, бросая взгляд на бумажки и пытаюсь определить номинал. Пробегает мысль, что может быть, если это много, то можно и остаться. Но, во-первых, бумажки какого-то неопределенного светло-желто-серого цвета (так что я не знаю сколько они значат, а наклоняться поближе - я же без очков - значит выдать в себе что хоть и хочу уйти, но могу остаться за деньги, - хотя быть может - но ведь этого не поймут - мне попросту интересны финансовые возможности этой женщины, желал вероятно определить сам сколько она зарабатывает, зная, что она бедная, и насколько меня ценят). Но неожиданно (словно ругая сам себя) понимаю, что нет, собрался уйти - надо уходить, и отталкивая эту женщину и прорываясь через частокол рук, пытавшихся меня ухватить (вроде как мне подсовывают еще и детей, мол, останься ради детей), я все же вырываюсь (сметая, открывая дверь, всех - а их уже несколько, кто пытается зайти). Я на улице. Дышу. Улицы пустынна. И появляется мысль - быть может вернуться, и надо было все-таки остаться?.. Думаю. Как будто понимаю (неожиданно), что это был сон. Тогда понимаю, что могу в него вернуться. Но неожиданно просыпаюсь. Меня будят.

................................................................................


Сон. Еще недавно он был, вернее, я пробовал (и вроде как получалось) собрать его в единую целостность... Но вот теперь лишь какие-то отрывки. Помню большую клетку, по типу как для перевозки зверей в цирках, и вроде бы точно также привезли, вернее, то ли привезли, то ли увозят, но скорей всего с приставкой "при" - какую-то девушку. Я и еще кто-то (непременно был еще кто-то, не знаю кто? но то, что я постоянно с ним обмениваюсь какими-то комментариями - это точно) наблюдаем за девушкой в клетке - она вроде как одета и спокойно сидит, даже наблюдая за нами. Ждет? Мы явно не хотим до поры до времени обращать внимание девушки (в том смысле, чтобы она не заметила нас), причем с моим товарищем нет никакого противоборства, но как будто мы предчувствуем что произойдет что-то, ну, в общем, возможно что-то будет такое, в результате которого девушка будет с кем-то из нас. И поэтому мы ее оцениваем, и я прикидываю - нужна ли, подойдет ли она мне... Просыпаюсь.

.....................................................................................


Сон. Квартира. Квартира моих родителей в Краснодаре. Я и брат стоим с отцом около окна нашей детской комнаты. У нас какой-то спор, в котором вроде как даже больше участвует брат и отец. Мама вроде как находится в других комнатах или же ее нет вовсе и она ушла в магазин.

Я схватил отца (был ли это он? может все же кто-то другой?) и выбрасываю его из окна. Мы (с братом?) смотрим вниз и видим, как отец еще какое-то время летит (уже у земли) и падает, и лежит, распластавшись, на земле.

Брат вроде как пробует ругать меня, но скорее выказывает, или даже пробует высказать недовольство, но так неуверенно, что я тут же улавливаю (понимая), что он вполне солидарен с моим поступком. Примерно такая же (за исключением того, что она даже не пробует вроде как выражать эмоции со знаком "минус", то есть против моего поступка) реакция у матери (то ли пришедшей, то ли узнавшей об этом).

Дальше, как помню, меня хотят спрятать.

Вроде как скрываюсь, брат и мама меня полностью поддерживают и в этом участвуют (по-моему, предложено мамой), я возвращаюсь в квартиру. Но живу (скрываюсь) так, чтоб никто не знал. Свет не включаю. Вообще, стараюсь чтобы было все тихо. Это связано с тем, что менты ищут разгадку дела. И мне кажется, что следователь может (или уже) подозревать меня.

Однако потом (во-первых, это характерный полужест-полувскрик матери, когда она всегда говорила, что мол надо быть сильным - ты же сильный мол, брось ныть, канючить и тому подобное. То есть, знаете, такая невероятно сильная личность, которая поднимает бойцов, спрятавшихся у пулемётов противника - в атаку, и, во-вторых, и мое внутреннее осознание, как будто голос изнутри говорит: ты же психолог, ты же сам можешь обмануть - если надо - кого угодно, по крайней мере можешь, что тебе надо, скрыть), в общем - я чуть ли не сам становлюсь инициатором встречи со следователем, а сначала включаю свет в комнатах, спокойным шагом - и уверенно - хожу там, ну, в общем, показываю всем своим видом, что живу в квартире и сам жду: когда-же нагрянут гости.

...Лицо сначала удивленного следователя, потом - все же относясь ко мне с каким-то почтением, ну или уважением, не знаю, он еще раз - в который уж раз, подробно меня расспрашивает о моих действиях, где я в тот момент находился и тому подобное. Я более чем уверенно отвечаю, смотря ему в глаза. Интересна моя реакция: я на удивление расслаблен, весел, вернее, улыбчив, дружелюбен, в общем, по всему видно (и замечаю это сам), что я переигрываю следователя, - и видит это он, - и вижу это я. И вроде как следователь еще что-то пытается сделать, но это так неуверенно, что я в который уж раз убеждаюсь в своем таланте психолога (кстати, в тот день - в тот, или за день до - я блестяще сдал экзамен). Просыпаюсь.

........................................................................................


Сон. Мрачное здание. Где-то затерянное, то есть рядом нет никаких других построек. Огорожено забором. До этого поле, то есть просто так туда не забредешь. Как будто бы еще охраняется то ли сторожами, то ли охранниками, в том смысле, что кем-то из государственных охранников - это то, что я помню из моих давнишних снов (может год, может два, может пять лет назад). Причем они были (повторяются) уже несколько раз (не меньше трех, а то и пяти) и быть может это помогло мне их без труда вспомнить.

А теперь из этого сна. (Помещение одно и то же - я это более чем хорошо помню, просто в этот раз мне приснилось только то, что было внутри, а раньше - и внутри, а снаружи. Хотя снаружи быть может только раз-два. А остальные четыре, пять, шесть... восемь - внутри).

Длинный мрачный коридор. Стены типичные для заведений (медицинского, медицински-психиатрического, исправления наказаний) толка. Где-то начало коридора. Впереди лестница делит его пополам, поднимаясь по ней, я иду влево. В конце за закутком стоит группа переговаривавшихся с собой людей. Молодые и среднего возраста, примерно от двадцати до сорока лет. Нет старых и пожилых. Они как вроде бы знают меня и я кого-то знаю из них.

(Я вспомнил, что это уже вторая часть сна. Первая часть другая. Но давайте я все равно закончу вторую. А после тогда уже начну первую.)

Итак, я как будто что-то ищу. Быть может должен занять какое-то место. Но не помню какое. Помню, что оно здесь - но не могу вспомнить где оно. Но почему-то мне никто не подсказывает. Вернее, я, вероятно, боюсь показать своим видом (а тем более признаться) что не знаю. И пытаюсь (самым мучительнейшим образом сопоставляя факты и анализируя мельчайшие детали) вспомнить. Но все бесполезно. Как будто (скорей всего) я должен занять место для сна. То есть я ищу свою койку. Но заглядывая в комнаты (большие, где разом размещается что-то около десятка коек) - ведь у меня-то еще и недостаточно хорошее зрение. И я как будто и пытаюсь кого-то выхватить, узнать, быть может кто-то узнает меня, но это наверняка не те, с кем я должен был спать рядом. Ведь если наши койки стоят рядом, то меня он (или они) и должны узнать. Быть может я жду что-то типа оклика и приглашения наконец-то занять свое место? Скорей всего. Но насколько помню, мне в итоге это не удается. Вскоре коридор пустеет. Правда, у меня появляется желание попасть по малой нужде в уборную. Я пытаюсь искать туалет, но не нахожу. Вернее, понимаю, что мне попросту его не найти. Захожу в какую-то комнатку... Маленькую и захламленную. И кто-то (уж не знаю кто, быть может мой внутренний голос?) говорит, что слева - за каким-то хламом, длинными и тонкими - то ли палки, лыжи, обломки стульев, кроватей, веревки - в общем, неподдающийся разбору хлам, я действительно замечаю что-то типа то ли писсуара, то ли раковины, в которую и пытаюсь пописать. И для этого мне надо как-то скрючиться, да еще и так, чтобы струя пошла верх, через преграду из хлама. Начав писать, замечаю, что мне захотелось что-то еще. Но есть ли тут куда? Ведь вряд ли мне забраться так, чтобы куда-то примоститься.

Потом я снова оказываюсь в коридоре. Уже все разместились. Свет (впрочем, как будто он был такой же и раньше) еле освещает, так что явно полумрак. Где же буду спать я? Ведь сейчас, вероятно, будет проверка, которая и увидит, найдет меня, или определит, что я ни на месте. И тогда у меня будут неприятности. Последует наказание. Вероятно, этого я и боюсь. Поэтому как будто протискиваюсь (так, чтобы не разбудить уже спящих) в какую-то комнату и должно быть куда-то ложусь. Нахожу свою кровать? Или в свободную. Но чужую? Ну в смысле в ничью? Не помню...

Как обещал, это вторая часть. А первая - что приснилось раньше - следующая.

Итак. Первая часть сна. Мой дом где я жил в Краснодаре в родителями. Я сидел в своей квартире. Один. Услышал какой-то шум на улице. Выглянул в окно в кухне. На площадке перед домом какое-то оживление. Много людей. Машины (грузовые, экскаваторы, тракторы...). С балкона (третий этаж пятиэтажного дома) я увидел тоже самое. А кроме того, заметил и некоторых товарищей-соседей детства, с которыми жил и учился в школе. Я спустился вниз. Сразу встретил Михалева, и по моему там был еще Кныш (и Михалев и Кныш всегда отличались тем, что они были деятельные, оживленные, с кучей друзей и знакомых, без комплексов и трудностей и всегда все и обо всем знали). Был кто-то еще (нас была группа знающих друг друга, причем, вероятно, как в любой группе хватало того, что кто-то знал одного-двух, друзей тоже одного, или уже трех, все закручивалось в каком-то хаотичном порядке, и позволяло находиться вместе и более-менее организованно людях соединившихся в каком-то интересе - в данном случае наблюдению за какими-то поисками на площадке - но друг друга и не знающих).

На площадке что-то рыли. Что-то искали. Во мне отложилось, что, собственно-то, ям (каких-то странных для меня ям, - как будто их и начинали копать, и они были глубокие - такие глубокие, что помню подумал можно было бы спрятать экскаватор - но как будто к моменту, когда я туда смотрел, они уже были полузасыпаны).

Мы о чем-то разговаривали. Выносили какие-то предположения, быть может о чем-то и спорили. Но так как никто на самом деле не знал что ищут, то спор и не разгорался как-то серьезно, прекращаясь только начинавшись.

И только когда уже стали рыть в палисаднике прямо перед домом, я понял, что как будто что-то нашли. Потому как сразу все как будто быстро сгруппировались около, какие-то мужчины (в штатском, но по лицам и поведению было заметно, что это именно они организовали все поиски, руководили ими, направляя тех рабочих, которые непосредственно работали на экскаваторе и ждали от них команды, и эти люди явно принадлежали к какому-то ведомству. В руках у некоторых из них были бумаги). Вообще их было много. Быть может десяток, может полтора. Разрозненных доселе по всей площадке и быть может сосредоточившихся своей большей массой где-то около ям... Но я заглядывал (с расстояния на которое можно было подойти) в эти ямы, но ничего там не разглядел. Хотя те, вероятно, что-то видели, потому как что-то обсуждали, о чем-то... В общем, было явно заметно какое-то движение.

А вот в этой яме я увидел, что как будто что-то лежало. Или кто-то. Вроде как на боку. Но лица не было видно. Да еще на половину скрыт землей.

У меня тотчас же возникли (и тогда и раньше, стоило мне только спуститься вниз из квартиры) ощущения, что все эти поиски связаны со мной. С кем-то из моих близких. И по тем недомолвкам, "пробросам" (глазами) мне показалось где-то действительно так.

Так кто же это?..

(На этом сон как будто прерывается, или переносится во вторую часть, - ту, которую я стал описывать раньше. Но так уж вспомнил). Проснулся.

...........................................................................................


Сон. Сегодня произошло важное (в своей иррациональной сути) сновидение.

Начало весьма запутанно. Вернее, я его не могу вспомнить. А после - какие-то двое мужчин, судя по всему врачи или чиновники. Машина. Жигули. Красного цвета. Классическая модель (первая-третья-шестая-пятая-седьмая?). Мужчины пошли в рядом стоящее помещение. Больница? Тюрьма? Я понимаю, что когда они вернутся - меня заберут с собой. Это для меня означает несвободу. Как мне кажется, на тот момент у меня один выход. Я залезаю в машину. Ключей нет. Я это знаю заранее. Но еще изначально (перед тем как в нее сесть) я уже знаю план действий. И в точности его исполняю. Да, при этом какая-то молодая женщина мне угрожает (и постоянно мешает, но в машину сесть не решается), что вернутся те мужчины и тогда мне не поздоровится вдвойне. Но я ее не слушаю и с какой-то маниакальной настойчивостью делаю то, что задумал... Бросаю взгляд на ключи. Их нет (уже знаю, но словно чтобы еще раз убедиться - только для этого и смотрел) заранее. Я обрываю провода и пытаюсь соединить клеммы, чтобы завести автомобиль. Но у меня ничего не получается. Куда же надо нажимать? На левую педаль? (нажимаю и одновременно свожу клеммы), или на правую (повторяю тоже самое). Машина не заводится. Я понимаю, что ничего не получится. И тут слышу радостный возглас девушки. Чувствую, что она заметила выходящих мужчин. (Внезапно просыпаюсь, разбуженный ребенком).

Интерпретация. Мои действия с машиной (в попытке ее завести) необычайно важны. Они свидетельствуют о том, что у меня все получится, и даже уже начало получатся. Мне, которому никогда не удавалось все, что связано ни с техникой, ни с какими другими действиями, где требовался ручной труд (починка, ремонт и тому подобное) и я даже не брался, зная, что не получится, теперь приходит уверенность, что я смогу это сделать.

Кроме того, попытка завести автомобиль - есть начало избавления от незнания! (В подсознании у меня сидит: интересно, а ведь я на самом деле неграмотный. Не специалист. И об этом никто не догадывается. Просто я произвожу - (играю!) - хорошее впечатление. Но надо от этого избавляться. Поэтому и занимаюсь столь усердно. Этим кстати и объясняется мое подсознательное стремление к знаниям!). И попытка завести автомобиль - это не иначе как начало осознание обретения знаний. То есть я уже мол не шарлатан. А знающий специалист.

..................................................................................


Сон. Класс, школьный, но знаю, что мы студенты. Много народа. Три-четыре прохода (из парт) забиты. Экзамен по истории (?). Я удивлен, почему история. И причем здесь история, хотя знаю, что учусь на психоаналитика. Тем не менее получаю свои варианты вопросов. В классе общий шум и гул. Все что-то обсуждают. Быть может кто-то недоволен и вопросами и экзаменом, считая их неуместными. Как-будто меня кажется кто-то и спрашивает, или больше высказывает недоумение. Я солидарен (как-то видимо это тоже показываю). Просматриваю вопросы. Как всегда уже заранее уверен, что отвечу (есть ли вопрос, из которого не смогу выпутаться?). Начинаю писать ответ на первый вопрос. Как всегда исписываю всю имеющуюся бумагу. И при этом какой-то шум, гул, кто-то поворачивается, встает, ходит, в общем, что-то вокруг меня постоянно мешает. А тут еще замечаю, что я одним (правым) глазом не вижу вообще, а левым как-то наискось, так что приходится крутить головой дабы хоть что-то разглядеть. И при этом еще как будто без очков, но с большим минусом, чем у меня (на время записи сна - много лет назад - у меня было минус три; после, к слову, зрение улучшилось).

Вроде как-то написал ответ на первый вопрос. Приступаю к ответу на второй и вдруг случается резкое отторжение от увиденной глупости вопроса. Все внутри меня противится: я понимаю, что человек, составивший вопрос, не только сам не знает предмет, но вообще не понимает кому эти вопросы предназначались. Ведь готовят психоаналитиков. Причем, после уже имеющегося базового высшего образования. А тут... вопрос для школьников, да еще школы спец. уклона, даунов (по-моему, вопрос был: кто когда пережал какие-то провода для связи во время войны и в каком году это было сделано (?). Тут я смотрю на третий вопрос - а он вообще из математики (?!). Черт те что. Я возмущаюсь. И это при том, что ничего не вижу. Или половину. Вдруг вспоминаю, что у меня есть учебник. В портфеле. Минуту-другую с собой борюсь, но потом решаю его достать. Оглядываю класс - все списывают. Да, но тогда означает признать предложенные вопросы легитимными? Но в ином случае можно получить двойку. Ну или тройку. Даже четверку. А ведь мне нужна только пятерка. Ведь хочу получить красный диплом. В голове проносится - до этого были одни пятерки и вот теперь будет сразу "два" - "три". Вот твой предел значит?! Значит ты не такой и умный? Я достаю учебник, еле-еле начинаю в нем различать какие-то буквы, и... понимаю, что он вообще по другому предмету. И вдруг звонит звонок! Я осознаю - а просят сдавать работы на проверку - что если сейчас сдам работу, но в общей массе работ (когда оценивают только безликую бумагу), моя работа будет оценена на плохую, нежелательную для меня оценку. Я понимаю, что надо бороться. Идти на какую-то хитрость. В это время учитель с другими учениками уходит. Я выскакиваю вслед, намереваясь догнать и все объяснить. Понимаю, что мне нужно поговорить с учительницей с глазу на глаз, и тогда я на месте соображу как нужно действовать, на что нужно надавить, чтобы добиться своего. (Кстати, расположение школы точно такое же как и в средней школе где когда-то я учился и где был кабинет истории - на первом этаже. Поэтому вдогонку ушедшим я поднимаюсь по лестнице на второй). В крайнем случае, если не удастся договориться с учительницей, я вообще вправе пойти к директору, написать заявление с просьбой о сдаче другому преподавателю. Ведь я знаю, что такое разрешено. Да и вообще, я буду бороться за свою пятерку. Да и ведь, по большому счету, учителю все равно, от поставленной пятерки с ним же ничего не случится.

Я пускаюсь вслед учительнице. Но ничего не вижу. Поднимаюсь по ступенькам (вижу). Коридор (вижу). Какие-то двери. Открываю одну. Но ничего не вижу. Кто там? Есть ли она там. Понимаю, что вообще-то и не помню (знаю ли?) как зовут учительницу. Кого же мне спрашивать? Спускаюсь вниз. Открываю первую попавшуюся дверь. Как можно вежливее кого-то спрашиваю. (Неопределенно, сам не знаю кого, как говориться в бой, а там разберемся, сориентируемся по интуиции). Вроде никого. Собираюсь закрыть дверь, но слышу, что там кто-то есть. Как будто я кого-то даже разбудил. Меня просят подождать. Первое ощущение - что-то не то. Надо бежать. Но остаюсь и жду. Думаю, что в крайнем случае отмажусь. Наконец-то появляется какая-то молодая женщина. (Вижу смутно). Пытаюсь ей объяснить кого ищу. Она оказывается тоже учительницей. И... по истории. Я ей поясняю, что мол такой-то и такой-то, был экзамен, а вопросы не те. Один вообще непонятный. А другой - по математике. Неожиданно это находит у нее поддержку. Сочувствие. Она тоже искренне удивляется и негодует как такое могло произойти. Мы почти обоюдно (предлагаю я, а она соглашается) договариваемся, что экзамен я буду сдавать ей. Я в душе радуюсь. Понимаю, что сдам на пятерку. А значит и в итоге все же получу свой красный диплом. Она приглашает присаживаться на диван. Закрывает дверь. Как будто даже наливает чай. Я смотрю на нее. Мне кажется, что она что-то от меня хочет. Потом я вставляю ей в рот член. Она сосет. Собираюсь через время кончить, но разглядываю ее лицо. Оно какое-то не только не красивое, но и отталкивающее. Пытаюсь закрыть глаза чтобы не видеть, думая о том что главное кончить. Да и сосет исправно. Но осознание, что она какая-то не такая, пересиливают. Я - обманом и хитростью - вынимаю член из ее рта. У меня отвращение. А она хочет еще. Я пытаюсь избавиться от нее. Как будто мы даже бегаем около стола друг от друга. Я понимаю и вижу, что она психически больна. Или шизофрения или еще что-то. Но точно, что ненормальная. Значит и история с учительницей выдумана (она значит никакая не учительница, а самозванка. Вспоминаю что и кабинет-то это какая-то подсобка. Быть может она дворник. Или уборщица. Но ключевое, что больная. А значит доступная для всех, в том числе и бомжей. И я могу заразиться). Наконец-то мне удается убежать. Да еще и закрыть дверь. Чтобы ее не выпустить. Я перевожу дух. Просыпаюсь...

(Сон по Фрейду - королевская дорога к понимаю бессознательного. Накануне я читал книгу одного преподавателя. На каком-то этапе уже просто перелистывал с мыслью: не может человек, у которого не получается читать лекции (сбивчиво, невнятно и бессвязно) написать что-то путное. Случаи, конечно же, есть. Он сам не раз упоминал, что пишет лучше, чем говорит. Но я вижу, что книга тоже запутана, да и к тому же кое-где он просто дает неправильную информацию. Ведь одно и тоже событие можно истолковать так, а можно и правильно. В общем я его не воспринимаю всерьез. Грамотная амеба, ущербный человек. Чувствуется что много читал, но вот у него в голове такой хаос. Ведь даже для написания научных работ следует иметь способности к литературе. Тем более из текста видно, что человек сам себя всерьез не ставит, у него пониженная самооценка (периодически повторяющееся стремление намекнуть на собственную значимость и величие, косвенно как будто даже на мнение других. Вообще я бы легко мог провести анализ его книги, но она того не стоит).

К тому же видно, что сам в душе наконец-то обрел внутреннюю убежденность, дух - как у отца - стремление идти к цели и добиваться ее (как у матери) - отстаивать свои убеждения (как у отца) - это уже у меня в подсознательном, а значит все в порядке. Бессознательное психики (подсознание) - это примерно то, что в спорте называется автоматизмом движения. Всегда с тобой и проявляется независимо от самочувствия.

Ситуация с молодой учительницей та же что с преподавателем. Я поначалу договорился с ним, чтобы он стал у меня научным руководителем. Радовался этому. Но теперь осознал, что он никто и также решил от него отойти. (Хотя, конечно, было бы желательно с него получить все, что он знает. Вот только незадача, что он может научить не тому. В том смысле, что сам неверно истолкует какое-либо событие, предложение, факт и прочее. Да и вообще, нет в нем того духа).

Школьный коридор и студенчество - то что первоначально наши занятия в институте проходили на базе (аренда) какого-то ПТУ. Вот тебе и похожесть коридоров. К тоже же еще и история. Да и по облику она (старая, худая, сгорбленная) напоминала прежнюю учительницу. К тоже же год назад (на момент сна), летом я ее видел на улице в Краснодаре - и этого достаточно, чтобы вспомнить ее (освежить в памяти) теперь и представить в образе учительницы.

А откуда моя слепота? Полагаю так, первое - в школе я ходил без очков, поэтому и видел кое-как. Второе - быть может, чтобы такого вообще не повторялось - стоит наконец-то одеть очки и на улице. Я давно об этом думаю и не знаю, как лучше. Да, в общем, и так понятно. Но что получается. В большей мере сновидение выражает то, что было в ближайший день. А в деталях - то, что уже отложилось в подсознании раньше. Ну а как же полуслепота? Быть может (по Юнгу - архетипы) это предупреждение и следует и правда уже сейчас надеть очки (имеется в виду - не снимать их вообще).


Часть 2. Их сновидения.

Все выше - это мои сновидения. Да и то, этакие фрагментарные, ибо не каждое и записывал ведь. Да еще и с разных лет жизни. Да и притом, в большинстве случаев все-таки сновидения без интерпретации. А потому как вариант, привожу сновидения Иосифа из Ветхого Завета и сновидение Франца Кафки.

"И видел Иосиф сон, и рассказал [его] братьям своим: и они возненавидели его еще более. Он сказал им: выслушайте сон, который я видел: вот, мы вяжем снопы посреди поля; и вот, мой сноп встал и стал прямо; и вот, ваши снопы стали кругом и поклонились моему снопу. И сказали ему братья его: неужели ты будешь царствовать над нами? неужели будешь владеть нами? И возненавидели его еще более за сны его и за слова его. И видел он еще другой сон и рассказал его [отцу своему и] братьям своим, говоря: вот, я видел еще сон: вот, солнце и луна и одиннадцать звезд поклоняются мне. И он рассказал отцу своему и братьям своим; и побранил его отец его и сказал ему: что это за сон, который ты видел? неужели я и твоя мать, и твои братья придем поклониться тебе до земли? Братья его досадовали на него, а отец его заметил это слово. Братья его пошли пасти скот отца своего в Сихем. И сказал Израиль Иосифу: братья твои не пасут ли в Сихеме? пойди, я пошлю тебя к ним. Он отвечал ему: вот я. [Израиль] сказал ему: пойди, посмотри, здоровы ли братья твои и цел ли скот, и принеси мне ответ. И послал его из долины Хевронской; и он пришел в Сихем. И нашел его некто блуждающим в поле, и спросил его тот человек, говоря: чего ты ищешь? Он сказал: я ищу братьев моих; скажи мне, где они пасут? И сказал тот человек: они ушли отсюда, ибо я слышал, как они говорили: пойдем в Дофан. И пошел Иосиф за братьями своими и нашел их в Дофане. И увидели они его издали, и прежде нежели он приблизился к ним, стали умышлять против него, чтобы убить его. И сказали друг другу: вот, идет сновидец; пойдем теперь, и убьем его, и бросим его в какой-нибудь ров, и скажем, что хищный зверь съел его; и увидим, что будет из его снов. И услышал сие Рувим и избавил его от рук их, сказав: не убьем его. И сказал им Рувим: не проливайте крови; бросьте его в ров, который в пустыне, а руки не налагайте на него. Сие говорил он [с тем намерением], чтобы избавить его от рук их и возвратить его к отцу его. Когда Иосиф пришел к братьям своим, они сняли с Иосифа одежду его, одежду разноцветную, которая была на нем, и взяли его и бросили его в ров; ров же тот был пуст; воды в нем не было. И сели они есть хлеб, и, взглянув, увидели, вот, идет из Галаада караван Измаильтян, и верблюды их несут стираксу, бальзам и ладан: идут они отвезти это в Египет. И сказал Иуда братьям своим: что пользы, если мы убьем брата нашего и скроем кровь его? Пойдем, продадим его Измаильтянам, а руки наши да не будут на нем, ибо он брат наш, плоть наша. Братья его послушались и, когда проходили купцы Мадиамские, вытащили Иосифа изо рва и продали Иосифа Измаильтянам за двадцать сребреников; а они отвели Иосифа в Египет". (Быт.37:5-28).

.......................................................................................


"И прогневался фараон на двух царедворцев своих, на главного виночерпия и на главного хлебодара, и отдал их под стражу в дом начальника телохранителей, в темницу, в место, где заключен был Иосиф. Начальник телохранителей приставил к ним Иосифа, и он служил им. И пробыли они под стражею несколько времени. Однажды виночерпию и хлебодару царя Египетского, заключенным в темнице, виделись сны, каждому свой сон, обоим в одну ночь, каждому сон особенного значения. И пришел к ним Иосиф поутру, увидел их, и вот, они в смущении. И спросил он царедворцев фараоновых, находившихся с ним в доме господина его под стражею, говоря: отчего у вас сегодня печальные лица? Они сказали ему: нам виделись сны; а истолковать их некому. Иосиф сказал им: не от Бога ли истолкования? расскажите мне. И рассказал главный виночерпий Иосифу сон свой и сказал ему: мне снилось, вот виноградная лоза предо мною; на лозе три ветви; она развилась, показался на ней цвет, выросли и созрели на ней ягоды; и чаша фараонова в руке у меня; я взял ягод, выжал их в чашу фараонову и подал чашу в руку фараону. И сказал ему Иосиф: вот истолкование его: три ветви - это три дня; через три дня фараон вознесет главу твою и возвратит тебя на место твое, и ты подашь чашу фараонову в руку его, по прежнему обыкновению, когда ты был у него виночерпием; вспомни же меня, когда хорошо тебе будет, и сделай мне благодеяние, и упомяни обо мне фараону, и выведи меня из этого дома, ибо я украден из земли Евреев; а также и здесь ничего не сделал, за что бы бросить меня в темницу. Главный хлебодар увидел, что истолковал он хорошо, и сказал Иосифу: мне также снилось: вот на голове у меня три корзины решетчатых; в верхней корзине всякая пища фараонова, изделие пекаря, и птицы [небесные] клевали ее из корзины на голове моей. И отвечал Иосиф и сказал [ему]: вот истолкование его: три корзины - это три дня; через три дня фараон снимет с тебя голову твою и повесит тебя на дереве, и птицы [небесные] будут клевать плоть твою с тебя. На третий день, день рождения фараонова, сделал он пир для всех слуг своих и вспомнил о главном виночерпии и главном хлебодаре среди слуг своих; и возвратил главного виночерпия на прежнее место, и он подал чашу в руку фараону, а главного хлебодара повесил [на дереве], как истолковал им Иосиф". (Быт.40:1-22).

......................................................................................


"По прошествии двух лет фараону снилось: вот, он стоит у реки; и вот, вышли из реки семь коров, хороших видом и тучных плотью, и паслись в тростнике; но вот, после них вышли из реки семь коров других, худых видом и тощих плотью, и стали подле тех коров, на берегу реки; и съели коровы худые видом и тощие плотью семь коров хороших видом и тучных. И проснулся фараон, и заснул опять, и снилось ему в другой раз: вот, на одном стебле поднялось семь колосьев тучных и хороших; но вот, после них выросло семь колосьев тощих и иссушенных восточным ветром; и пожрали тощие колосья семь колосьев тучных и полных. И проснулся фараон и понял, что это сон. Утром смутился дух его, и послал он, и призвал всех волхвов Египта и всех мудрецов его, и рассказал им фараон сон свой; но не было никого, кто бы истолковал его фараону. И стал говорить главный виночерпий фараону и сказал: грехи мои вспоминаю я ныне; фараон прогневался на рабов своих и отдал меня и главного хлебодара под стражу в дом начальника телохранителей; и снился нам сон в одну ночь, мне и ему, каждому снился сон особенного значения; там же был с нами молодой Еврей, раб начальника телохранителей; мы рассказали ему сны наши, и он истолковал нам каждому соответственно с его сновидением; и как он истолковал нам, так и сбылось: я возвращен на место мое, а тот повешен. И послал фараон и позвал Иосифа. И поспешно вывели его из темницы. Он остригся и переменил одежду свою и пришел к фараону. Фараон сказал Иосифу: мне снился сон, и нет никого, кто бы истолковал его, а о тебе я слышал, что ты умеешь толковать сны. И отвечал Иосиф фараону, говоря: это не мое; Бог даст ответ во благо фараону. И сказал фараон Иосифу: мне снилось: вот, стою я на берегу реки; и вот, вышли из реки семь коров тучных плотью и хороших видом и паслись в тростнике; но вот, после них вышли семь коров других, худых, очень дурных видом и тощих плотью: я не видывал во всей земле Египетской таких худых, как они; и съели тощие и худые коровы прежних семь коров тучных; и вошли тучные в утробу их, но не приметно было, что они вошли в утробу их: они были так же худы видом, как и сначала. И я проснулся. Потом снилось мне: вот, на одном стебле поднялись семь колосьев полных и хороших; но вот, после них выросло семь колосьев тонких, тощих и иссушенных восточным ветром; и пожрали тощие колосья семь колосьев хороших. Я рассказал это волхвам, но никто не изъяснил мне. И сказал Иосиф фараону: сон фараонов один: что́ Бог сделает, то́ Он возвестил фараону. Семь коров хороших, это семь лет; и семь колосьев хороших, это семь лет: сон один; и семь коров тощих и худых, вышедших после тех, это семь лет, также и семь колосьев тощих и иссушенных восточным ветром, это семь лет голода. Вот почему сказал я фараону: что Бог сделает, то Он показал фараону. Вот, наступает семь лет великого изобилия во всей земле Египетской; после них настанут семь лет голода, и забудется все то изобилие в земле Египетской, и истощит голод землю, и неприметно будет прежнее изобилие на земле, по причине голода, который последует, ибо он будет очень тяжел. А что сон повторился фараону дважды, это значит, что сие истинно слово Божие, и что вскоре Бог исполнит сие. И ныне да усмотрит фараон мужа разумного и мудрого и да поставит его над землею Египетскою. Да повелит фараон поставить над землею надзирателей и собирать в семь лет изобилия пятую часть [всех произведений] земли Египетской; пусть они берут всякий хлеб этих наступающих хороших годов и соберут в городах хлеб под ведение фараона в пищу, и пусть берегут; и будет сия пища в запас для земли на семь лет голода, которые будут в земле Египетской, дабы земля не погибла от голода. Сие понравилось фараону и всем слугам его. И сказал фараон слугам своим: найдем ли мы такого, как он, человека, в котором был бы Дух Божий? И сказал фараон Иосифу: так как Бог открыл тебе все сие, то нет столь разумного и мудрого, как ты; ты будешь над домом моим, и твоего слова держаться будет весь народ мой; только престолом я буду больше тебя. И сказал фараон Иосифу: вот, я поставляю тебя над всею землею Египетскою. И снял фараон перстень свой с руки своей и надел его на руку Иосифа; одел его в виссонные одежды, возложил золотую цепь на шею ему; велел везти его на второй из своих колесниц и провозглашать пред ним: преклоняйтесь! И поставил его над всею землею Египетскою. И сказал фараон Иосифу: я фараон; без тебя никто не двинет ни руки своей, ни ноги своей во всей земле Египетской. И нарек фараон Иосифу имя: Цафнаф-панеах, и дал ему в жену Асенефу, дочь Потифера, жреца Илиопольского. И пошел Иосиф по земле Египетской. Иосифу было тридцать лет от рождения, когда он предстал пред лице фараона, царя Египетского. И вышел Иосиф от лица фараонова и прошел по всей земле Египетской. Земля же в семь лет изобилия приносила из зерна по горсти. И собрал он всякий хлеб семи лет, которые были [плодородны] в земле Египетской, и положил хлеб в городах; в каждом городе положил хлеб полей, окружающих его. И скопил Иосиф хлеба весьма много, как песку морского, так что перестал и считать, ибо не стало счета". (Быт.41:1-49).

.................................................................................


На мой взгляд достаточно любопытен сон Франца Кафки, описанный им в дневнике.

"... Я шел... по длинному ряду одно- и двухэтажных домов, как идут в транзитных поездах из вагона в вагон. Я шел очень быстро... Дверей между домами я не заметил... Возможно, это были сплошь комнаты с кроватями, мимо которых я проходил... мне было стыдно проходить через комнаты в то время, когда еще много людей лежали на кроватях... Ряд жилищ... прерывался борделями, через которые я проходил особенно быстро, хотя вроде ради них-то и выбран этот путь... Но последняя... комната была опять-таки борделем, и здесь я остался... девицы лежали по краям пола. Четко видел я двоих на земле, у одной голова свешивалась через край...

... Я имел дело главным образом с той девицей... Я ощупал ноги и стал размеренно сжимать бедра. При этом я испытывал такое удовольствие, что удивлялся, почему за такое развлечение, как раз самое прекрасное, платить еще не надо. Я был уверен, что я... обманываю мир. Потом девица, не перемещая ног, выпрямила верхнюю часть тела и повернулась ко мне спиной, которая, к моему ужасу, была покрыта большими сургучно-красными кругами с блекнущими краями и рассеянными между ними красными брызгами. Теперь я заметил, что все ее тело полно ими, что мой большой палец на ее бедре лежит на таких пятнах и на мои пальцы налипли эти красные частички будто раздробленного сургуча".


Часть 3. Разговор с собой.


- ...И Вы на самом деле хотите сказать, что продали шифры?

- Я продал шифры.

- На Запад?

- На Запад.

- То есть Вы продали шифры, дорогой мой, но это же по факту даже невозможно...

- Потому что я "не выездной"?

- Потому что Вы "не выездной", да и за Вами ведется (ухмылка) круглосуточное наблюдение.

- Практически круглосуточное.

- Ну, практически (вздох)... Но мы же не можем следить за Вами, когда Вы ходите в туалет или принимаете душ, хотя, уверяю Вас, некоторые наши агенты и на это были способны, вернее, хотели.

- Неужели Вы думаете, что я, сидя в туалете, буду передавать шифры на Запад?

- Признаюсь, у меня об этом и мысли не было. (Пауза). Давайте вернемся к шифрам. Расскажите, как это было?

- Было очень просто, я шифры предавал через ваших агентов.

- Через моих?

(Утвердительно). - Через наших (подчёркивает слово "наши") агентов (также акцентирует внимание) вы передавал шифры. И об этом никто не знал.

- Ну как не знал...

- Знал?! (пытаясь успокоиться). Кто они?

- Агенты.

- Агенты?

- (обреченно). Агенты.

- Ну да... Агенты, агенты, агенты... Имена, явки, пароли?

- Все.

- Как... все.... (обреченно с мыслю, что все предатели). И я?

- И Вы.

- (вздыхает). Позвольте, это какое-то порядком сумасшествие. Может Вы действительно считаете, что и я являюсь Вашим агентом и, соответственно, агентом Запада, да?.. А, я понял (через время), Вы понимаете, что наш разговор прослушивают и хотите внести дезинформацию.

- Да нет. (вздыхает с сожалением о том, что человек напротив лжет самому себе). Я хочу сказать правду.

- Ну ладно. (Тоже вздыхает).

- Вы велите остановить запись? Ну тогда без записи Вам скажу такую информацию, которую Вы сразу передадите в "центр" ...

- (перебивая) Да бросьте Вы! Это что Вы говорите?!

- (спокойно). Я Вас запутал?

- Я велю сюда войти....

- Что?

- Двести, нет, триста людям.

- Помещение не выдержит.

- В актовый зал выйдем.

- А актовом зале нет никаких прослушивающих устройств, и Вы мне все равно шепнете на ухо...

- (перебивая) Так, перестаньте молоть ерунду. Вы действительно считаете, что...

- Я не считаю, я признаюсь, что... Вы меня взяли, я арестован, я делаю чистосердечное признание, то есть я признаюсь, что все вы, и все ваши агенты. И Вы, являетесь агентами моими и, соответственно...

- Соответственно?

- Соответственно агентами...

- Так, стоп. Все.

- Ну видите, Вы даже мне рот затыкаете, потому что не хотите, чтобы "там" "там", "там" (поднимает вверх указательный палец), "там" ...

- Ладно, бросьте.

- Так, это абсолютная ерунда или демагогия.

- Ну... Отчего демагогия?

- Ну если хотите, для конспирации можем говорить на разных языках, благо, что и Вы и я их знаем несколько.

- Да бросьте Вы! Прекратите всякую чушь молоть.

- Да где ж я ее мелю? (размышляет). Мелеть, молоть, мелеть?

- (прерывает) Так, перестаньте это словоблудие.

- А не, я так, просто, подумал что русский стал забывать, за время работы на Западе.

- Ну что-о-о Вы говорите... Вы вообще не были на Западе.

- О-о-о, ха-ха, это я-то не был (медленно протягивает слова). Я, если Вы хотите знать, там вообще родился.

- Вы родились на Западе?

- Да, я родился на Западе и я являюсь иностранным шпионом. (Вздыхая). Я завербовал Вас, и через Вас ваших агентов.

- Ну, приехали. Опять одно и то же.

- Так нет, Вы меня...

- Так, а кто кого спрашивает? Я немножко забыл.

- Так я...

- Да хватит уже. Я думаю нам надо перенести нашу встречу.

- Вы думаете я в другой раз другое скажу? Впрочем, да, в другой раз я могу сказать немножко другое, после чего Вы поймете, что и те, кто нас сейчас слушает - тоже наши агенты.

- Нет, ну это совсем уж какая-то бессмыслица.

- Почему? Я ведь даже более скажу: и те, кто нас сейчас слушает, и те, кому они передают - тоже наши агенты.

- Подождите, по Вашему весь наш...

- Да. Вообще - все это (обводит руками пространство вокруг) агенты Запада.

- Угу. И они разрушают нашу великую Родину (говорит в шуточной интонации).

- Нет, они ее не разрушают, они ее... (задумался). Как бы Вам это сказать... Этак по-русски...

- Дербанят?

- Ох, откуда у Вас такой сленг. Они просто давно ее разрушили и сейчас пытаются выгородить себя перед народом, сказать о себе какую-то якобы правду.

- Но это же не правда?

- Ну почему не правда?! Абсолютно, на мой взгляд, правда и... Даже можно сказать истина.

- Истина?

- Ну помните, истина, как...

- Пуля без выстрела...

- Вы увлекаетесь русскими песнями девяностых?

- Нет, я просто понимаю, что давно уже было все продумано, именно с тех лет, а может даже и раньше, а может и вообще...

- То есть Вы намекаете на то, что вообще наш Союз...

- Конечно.

- Вы так думаете?

- Я считаю, что вообще. Более того, я полагаю, что и вовсе не существует никаких разведок мира.

- Так. (заинтересовано, словно готов записать в протокол).

- А есть только одна.

- Какая? (очень заинтересовано).

- Ну, никакая.

- Как? (разочаровано). Как, в смысле?

- Ну мир-то един. А все остальное - это просто очень хорошо сделанный (протягивает по слогам) ки - но - фильм. Ведь люди, по сути, что? Откуда они черпают информацию? Из - кино. Помните из истории, когда Вавилон...

- Когда строили башню до небес, чтобы до бога добраться, он взял и смешал к черту все языки, так что рабочие не понимали друг друга и башню так и не достроили в итоге.

- Отчасти это тоже. Но я хотел сказать, что когда с одной стороны входили вражеские войска в город, в другой еще не знали, что город захвачен врагом.

- А, Вы об этом.

- Да (усмехаясь), я об этом. О том, что все черпают информацию - из средств массовой информации. А на самом деле у нас могут сейчас за окном немцы стоять, как в сорок первом, или сорок третьем, сорок втором, как в сорок первом немцы стоять и все. И мы не узнаем об этом. Если не объявят в СМИ. Нет, конечно так, чтобы в пределах невидимости, там, за деревьями. И там еще якобы гуляют дети, но это уже "их" дети, переодетые, в общем я о том, что все может быть искажено...

- Вы шизофреник... Позвольте, я кажется понял. Вы шизофреник, и Вы пытаетесь... О-о-о (протягивает). Позвольте, с кем мы работаем.

- С кем Вы работаете? Так в том-то и дело, что...

- А дело все в том, что Вы сейчас признались...

- Что вы агент.

- А не агент.

- Вы агент.

- Да я не в этом плане.

- Нет, именно в этом плане. Вы сейчас признались, что Вы моя агент.

- Так - (обращаясь к кому-то невидимому) - остановите запись.

...................................................................................


- Скажите, Вы считаете, что это реально, и возможно что-либо изменить?

- Я считаю да.

- Ну, на мой взгляд, это искрение заблуждения.

- Ну почему же искренние?

- Нет, я серьезно.

- Ну а я не менее серьезен.

- Послушайте, дорогой. Вы сейчас просто сводите с ума и меня, и читателей, и вообще, я думаю, весь мир.

- Мир - не читатели?

- Я не об этом (устало). Я о том что Вы, на мой взгляд, сходите с ума.

- (уточняюще). Я. Схожу. С ума.

- Гм. Как бы это выразиться. Я чувствую, что вы валяете дурака.

- Да нет, я не валяю дурака, почему же.

- Надеюсь, Вы не будете говорить каким-то придурковатым голосом?

- Ну разве что если Вы меня совсем не считаете при - дур...

- Послушайте, давайте вести предметный диалог.

- Значит у Вас какие основания...

- Так, стоп. Это Вы меня должны спрашивать.

- А, ну да. Я с Вами теряюсь.

- Так я с Вами тоже теряюсь.

- Вы кто?

- Ваше второе "Я".

- Второе "Я" ... А я кто?

- Ну, Вы, соответственно, первое "Я".

- Ага... То есть Вы ведете диалог сам с собой?

- Нет, постойте, диалог - это разговор двух и более лиц, и получается, если бы я...

- Ладно, хватит умничать. Диалог, монолог. Я тоже русский знаю.

- А я не очень.

- Ну понятно. Вы хотите сказать...

- (перебивая) Я вообще ничего не хочу сказать.

- Позвольте. Так а зачем...

- Вы меня спрашивали.

- А, ну да, ну да, запутали. То есть я хотел сказать, что все то, что Вы привели выше, вот, во всей этой книге, является все-таки некой вымышленной иллюзией, правда?.. Ведь правда? Правда?

- Ну... Ну... Давайте назовем этот правдой, хорошо, это является вымышленной иллюзией правды. (словно одумываясь). Или Вы действительно верите во всю эту ерунду?

- Позвольте, истина не может быть ерундой.

- А... Понятно... (растягивая слова). Истина, да?

- Я об истине не говорил, это Вы имели в виду.

- Так, стоп, Вы меня-то совсем не запутывайте. Что я имел, что не имел. Давайте говорить предметно.

- "Предметно" нужно говорить о чем? А если нет, предположим, "предмета" содержания, так о чем же я, позвольте, могу говорить?

- Ну, хорошо. Получается у нас полная абстракция и разговор ни о чем?

- Ну, получается, что так.

- Разговор ни о чем?

- Ну да, разговор ни о чем.

- Ну, приехали... (вздыхает).

- Так может уедем?

- Куда?!

- Туда, где нас никто не ждет.

- Хм, а такие места есть?

- Ну, если мы вдвоем, отделимся...

- Так (перебивает директивным тоном). Мы не можем объединиться, потому что шизофреники не могут объединиться по факту.

- Один говорит одно, одно "Я", шизофрения раздвоение, да? Один говорит одно, второй другое, и по факту мы объединиться мы попросту не - мо - жем (говорит по слогам). Понимаете? Не - мо - жем.

- (тяжело вздыхая). Я понимаю, что такое не - мо -жем. Я понимаю, но если бы мы впервые смогли...

- Впервые в истории? (уточняюще).

- Ну... (протягивает). В истории, не истории, но если бы мы впервые смогли это сделать. Представляете, сколько бы мы вообще бы могли совершить?

- Ну да, начали за здравие, закончили за упокой.

- Почему?

- Ну, Вы начали за здравие, закончили за упокой...

- Вы сейчас хотите со мной объединиться?

- Так мы всегда вместе.

- Тоже верно. Тоже верно (произносит второй раз, словно пробуя "на ощупь" слова).

- Ну-у... Так что?

- Вы о том что...

- Да!

- Ну... Можно попробовать.

- А тут пробовать и не пробовать, один...

- Ну, не ругайтесь.

- Когда я ругался? (злобная усмешка дьявола). Я, честно говоря, вообще не понимаю, что происходит.

- Я тоже не понимаю.

- Но Вы хотя бы хотите понять?

- Нет.

- Подождите, а что Вы тогда мне голову морочите?

- Так Вы спрашиваете, я отвечаю.

- Я Вас вообще не спрашиваю.

- Я тогда не отвечаю.

- Ну Вы же отвечаете?

- Я отвечаю, потому что Вы спрашиваете.

- А если бы не спрашивал?

- Я, соответственно, не отвечал бы.

- Не отвечали бы?

- Нет.

- Не отвечали бы?

- Не отвечал.

- Может я спрашиваю сам себя

- Да.

- Ага. То есть... Вы меня запутали.

- Да нет, почему? Вы начали спрашивать меня, а закончили тем, что спрашиваете себя.

- Но ведь должно быть все четко, ровно.

- Вы... шизофреник?

- Ну, равно как и Вы.

- Ну да, ну да, мы же одно целое.

- Как братья.

- Какие братья?

- Ну, скажем, Авель и Каин.

- Да бросьте Вы, Каин и Авель, это...

- Ну да. Мы же не можем убить друг друга.

- Там, по моему, один убил другого.

- Ну да-да, один другого, потом... Да я помню...

- Ну а мы, в общем... Ну - мы никого не убили. Даже себя.

- Ну...

- Даже себя, разве что я отчасти убиваю себя - разговаривая с Вами.

- Ну подождите, тогда получается, Вы убиваете себя, разговаривая со мной... В общем Вы меня действительно запутали.

- Давайте мириться?

- А мы ссорились?

- Нет.

- Ой как хорошо.

.........................................................................................


- Ты пришел ко мне.

- Пришел, пришел, куда ж я денусь?

- Ох (вздыхает).

- Ну что вздыхаешь?

- Да ты знаешь, я - в шоке.

- Ну, я так полагаю ты в шоке от самого себя.

- Слушай, может для обозначения говорить "первый" - "второй"?

- Не знаю, давай попробуем...

- Нет, бесполезно. Давай я и Эго, Эго и я, хотя...

- А, Сверх-Альтер. Альтер-Эго.

- Нет, я... Я... Давай как обычно.

- Итак, ты в шоке.

- Я-я-я, в глубоком шоке.

- Ты в шоке от самого себя?

- У... (пауза). Я не думаю. Я не думаю, что в шоке от самого себя... Кстати, я не буду менять голос, делая его для тебя совсем уж никаким (говорит искажённым голосом, намеренно то грубее тембром чем есть, то полуписклявым). Потому что (говорит обычным голосом), потому что тогда потеряется мысль.

- Ну может быть хоть немножко?

- Нет, нет, нет... Я даже не буду... Я буду говорить одним голосом, просто через паузу. (Вздыхает). Иначе я буду зацикливаться (снова вздыхает с сожалением), иначе мое подсознание будет зацикливаться на изменении голоса, я буду думать, что я типа на сцене, а на сцене нужно выбирать слова, а выбирая слова, мы...

- Я понял, понял, понял. Понял, понял, понял. Понял, понял, сто раз понял.

- Спасибо тебе (произносит быстро, с ударением на последнее слово).

- Господи...

- Да я не господи. Я твое второе "Я".

- Ну вот, наконец-то, ты и пришел.

- Это пришло твое осознание, это не я пришел. То есть пришло "Оно", как у Фрейда. Или "Сверх-Я"? Слушай...

- Хорошо... Я понял тебя.

- Давай просто говорить?

- Давай.

- Как будто ты разговариваешь сам с собой.

- Давай.

- Смотри, ситуация такая, что я так понимаю, что именно сейчас можно все взять. Вот именно сейчас, несмотря на то, что... Кстати, заметил, что я говорю не то, что...

- Да заметил, заметил. Давай, продолжай.

- Просто именно сейчас можно все взять, просто исходя из того, что многие люди, даже из тех, кто были когда-то великими... Ну или что-то значили для меня, то есть... (задумывается, подбирая слова). Ну для меня кто значил, то есть, если ходит на занятия, смотрю по анкете статус, думаю "ого", молодец, ну и там дальше как бы...

- Дальше не надо.

- Ну да. Так вот...

- Короче ты увлекся опять, интонация, ты голос...

- Да я ж не меняю голос. Я ведь вообще его не меняю.

- Слушай, говори, как есть, а там потом... Ну ты разделишь, в общем.

- Ну да, я о том, что у меня есть ряд проблем, это... Ну, по жизни. Что нужно бы еще получить несколько образований, новых, скажем, образование по политологии, по литературе, отчасти наверное и по русскому, потому что я все-таки считаю, что знаю русский, получить образование по философии, хотя, наверное, аспирантура это кроет как бы козырными картами, да? Я правильно понимаю? Как я понимаю. Я понимаю (повторяет, словно пробуя слова на вкус).

- Это я тебя понимаю.

- Так, давай не играй. Э-э-э... Вопрос-ответ, вопрос-ответ.

- Мы на следствии?

- (смеясь). Да нет, ты что.

- Ну ладно, давай.

- Слушай, ты таким образом уйдешь вообще... Куда-нибудь туда - не туда.

- Да не уйду я туда. Я понимаю, что совсем как-то все получается загадочно и даже отчасти непонятно. Но в то же время я очень хорошо понимаю, что именно сейчас наступает время... Я думаю именно сейчас.

- Я думал, что оно раньше пришло.

- (словно не слыша) Я думаю именно сейчас наступило то время, когда действительно можно показать кто... "Ху" - из "Ху". Кто есть кто, да? Понимаешь? Андэстэн?

- Не придуривайся.

- Да... (через время - вопросительно) Слушай, а по ходу ты меня обламываешь?

- Не-е-ет, ты сам себя обламываешь.

- Я? Сам себя? (словно задумываясь этакой показной задумчивостью). Хотя знаешь (уверенным и четким голосом), я наверное действительно сам себя по жизни обламываю просто. Потому что я многое очень в жизни упустил когда... (задумывается, говорит медленнее) В какие-то моменты открытий - осознаний я доверял свои мысли людям, которым они вообще, собственно говоря, не соответствовали.

- (уточняюще) Не соответствовали?

- Ну да, не соответствовали.

- (вздыхает).

- (тоже вздыхает). Ну я как-то надеялся: может запишут, внесут в скрижали какие-то, а на деле чистый фуфлоган, как говорится, не мечите бисер перед свиньями. Ну дай бог, на все божья воля, и... Как говорится господи помилуй. Ну и сейчас я понимаю, что ситуация словно не только выходит из под контроля, она даже вышла наверное, ситуация нас переводит на иной уровень сознания, то есть я понял, что все то, что я когда-то и о чем-то когда-то мечтал, думал, делал, - все не то. На деле все намного серьёзней. Хотя отчасти... Да нет, о том. Так вот, все о чем мечтал, думал, делал, - все это яйца выеденного не стоит. Потому что попросту надо жить. Как ты знаешь ситуация в стране сложилась таким образом. Ну посмотри, из моих знакомых как минимум пять директоров, которые приезжали на элитных машинах - сейчас совсем обнищали. Вот последний меня "убил" сегодня, сказав, что работает таксистом. Я понимаю, что власть загнала народ в тупик. Я думаю, что она и сама не знает, что делать. Я не буду давать оценок, полагаю, оценки расставит время, но как я считаю, они сами не понимает, что делать. Хотя, конечно, сидя на бюджетных деньгах можно рулить всем и вся. Можно.

- Подожди? Ты хочешь, чтобы тебя взяли туда?

- Ну да. Я всегда хотел. Потому что я всегда знаю, что нужно делать. Я вообще могу вырулить страну из пустыни, куда ее ведет ветхозаветный Моисей.

- А ты не ошибаешься?

- Я не ошибаюсь. Я... Я говорю правду. Хотел сказать мамой клянусь, но мама на небесах, и она говорит мне оттуда: сынок, соглашайся со всем что возможно, она ведь понимает, что...

- Слушай, вопрос какой-то не очень философский. Давай...

- Через время продолжим.

- Это ты сказал?

- Да и я и ты одновременно...

- Ну хорошо, пока.

............................................................................


- В идеале я хотел бы, чтобы ты подготовил сборник стихов.

- Я?

- Ну ты.

- Я...

- Не говори не могу.

- Я...

- Не говори не могу.

- Ну и я и правда не могу сейчас. Я всю жизнь к нему подбираюсь, и как будто уже на грани...

- Сейчас, смотри. Разговаривая с тобой по записи, потому что разговор с богом нужно записывать и отсылать ему. Потому что ты приходишь в моих снах, ты приходишь в моих днесях, ты приходишь даже тогда, как будто словно и не надо приходить...

- Я?

- И с тобой тогда я разговариваю. А если на камеру - так теряюсь и забываю слова. Точнее помню, но говорю слова уже другие. И меня как будто рвут, волки рвут, - не то уже говорю. Помнишь, как у апостола Павла, не то делаю что хочу, а что не хочу, то делаю.

- Ибо не я это делаю, а живущий во мне грех.

- Ну да, ну да... Да, господи.

- Я прошу не называть меня так.

- Ну а как мне тебя называть.

- Просто другом.

- Другом?

- Да, просто другом. Скоро сам будешь на небесах, ведь ты не знаешь какая история будет с тобой, не знаешь... (вздыхает, но как-то радостно).

- А про тебя знали?

- Да нет... (усмехается). Ты сейчас сам отвечаешь на свой же вопрос. Про меня тоже, конечно же, не знали. Не знали, не ведали, и вообще там было совсем даже все по другому. Просто смотри что получается... (пауза).

- Я слушаю тебя.

- ... А где приставка "господи"?

- Ну ты же просил не упоминать.

- Я просил, но для разделения фраз, ты же одним голосом говоришь.

- Но я же не буду коверкать голос. Знаешь, твой голос одним говорить, свой - другим. Я говорю так как слышу.

- Молодец.

- Хм (усмехается). Спасибо. Но я правда говорю, как слышу тебя.

- Я не знаю.

- Я не знаю, что сказать, и себя не оправдать, только так ли это важно, стынут все слова как мед (полунапевает слова из песни Виктора Калины).

- Молодец, молодец.

- Слушай, но... Помоги мне! Блин... Извини за мой русский (в отчаянии) - просто помоги мне, помоги, ну я готов, я же могу еще многое написать, многое сказать, могу многое сделать, помоги сейчас решить эти долбанные земные, мирские вопросы, чтобы просто ни одна тварь, помнишь, как у Булгакова, дайте мне такую бумагу, чтобы это была такая бумажка, при наличии которой никто не мог...

- (улыбаясь). Помню. Чтобы никто даже подойти к двери моей квартиры! Окончательная бумажка! Фактическая! Настоящая! Броня! Чтоб моё имя даже не упоминалось! Я для них умер!

- (тоже улыбается). Верно. (серьёзным голосом). Ведь я так многое еще могу сказать. Довлатов на пятидесятилетний юбилей готовил свой сборник да вот умер, не дожил. Шукшин, Василий Макарович, хотел еще многое сказать - но умер. Высоцкий. Я думаю все, наверное, хотели успеть что-то дорассказать потомкам, но ты же их забрал раньше времени (начало сорока или пятидесяти лет разве это возраст для смерти?). Ну так ты хоть на мне остановись. Дай при жизни все, что они поимели уже после смерти. Бродский смотри тот же, гонимый, в Союзе его даже в ссылку отправили, потом уехал на Запад, Нобелевскую премию получил и тут же умер. Бл..ть, ведь это несправедливо, господи. Это не справедливо. Ну дай ты мне при жизни все - это. Прошу тебя. Просто прошу. Хотя... Тебя же просят наверное миллионы, миллиарды, как ты тут недавно говорил. Я прошу высшие силы дать мне все при жизни и сейчас. Я просто обещаю, что я буду сидеть, писать, творить. Дайте мне здоровье, чтобы я когда пил и ничего не ел, ибо ел как-то фрагментарно и нелепо наверное, чтобы я не умер с этого. Дайте мне отношения людей, чтобы люди еще при жизни, понятно, что большинство это масса, чтобы не отвернулись те, кого я избранными считаю. Дайте мне сейчас это. Еще при жизни. Заодно чтобы неверным доказать, помнишь, как у Аллаха, неверным, в общем я хочу неверным доказать, я хочу, чтобы у всех... Ну, наверное мальчишество конечно. А потом я обращусь к тем, которые когда-то деньгами укромкой кичились, нет, я даже хочу чтобы я пришел и сказал: ребята, в чем проблема у вас, пятьдесят - сто миллионов, возьмите на жизнь, держите, чтобы у них сбой программы, и я бы просто отдал им эти сто миллионов, потому что у меня их сто триллионов будет. Ну, условно говоря, конечно, кстати, ни у кого из живущих на планете даже личного триллиона нет, одни миллиарды. Ну хотя бы в рублях давайте посмотрим, ну, вернее...

- Чтобы у тебя было сто миллиардов долларов, а ты им давал в рублях (смеется).

- (тоже смеется).


Часть 4. Размышления.

А знаете еще что, наверное, самое главное. Ну, в плане, что еще я (главное, получается) понимал. Так это, пожалуй, исключительное умение - перенести в настоящее (равно будущее или прошлое, хотя как раз "прошлое" тут более чем условно), так вот, перенести все то лучшее, из того что было ранее (а жизнь ведь была весьма насыщенная, начиная от родителей-чиновников и оканчивая руководством в так называемых сообществах определённого толка, распространенных в начале девяностых - и это видимо судьбой было запланировано мне пройти), перенести лучшее - что было "там" - сюда; ну то есть жить сейчас так, как... Ну тут мысль даже и любого философа готова потеряться. Видите ли в чем дело... Я ведь никогда не казался "отморозком" и также как Шарапов ("Место встречи изменить нельзя") нес в себе десять классов. Притом, что я окончил больше, был еще "коридор". Но не суть. Так вот. Даже когда я общался с теми или иными категориями граждан (исключительно дабы изучить психологию личностей, но нисколько чтобы навредить в их деле, ибо сказано: "Не судите, да не судимы будете" (Мф.7:1), то я (мое внутреннее "Я") фактически нисколько не затрагивало тех человеческих пороков, кои были, собственного говоря, свойственны человечеству. Ну разве что самую малость, как говориться, "по факту", то есть то, что и так просочилось бы наружу. А потому, на мой взгляд, я невиновен. Тем более что никогда никому не причинил зла.

....................................................................................


Я никак не мог понять, откуда во мне такое неуемное желание испытать судьбу. Когда я знаю, что делать не надо - а словно намеренно делаю, и, закрыв ладошками глаза, наблюдаю что произойдет дальше. Какая-то мистика абсурда, право.

И ведь печально, что подобное продолжается достаточно долго. Ходить словно по лезвию бритвы, по краю пропасти, делая все так, что всего лишь одно неверное движение - и все, аут. Черт его знает, что это было. Как говорится, ума не приложу. А вот происходит и с ужасающей периодичностью повторяется. Интересно, почему так?

................................................................................


Я видел, что жизнь все больше кажется мне загадочной. Знаете, это когда вы сначала изучаете все и вся, а после вдруг понимаете, что особо и не приблизились к истине. В том плане, что она все также остается для вас далекой, а то вдруг стала и еще дальше.

- И как такое возможно? - восклицаете вы, в неведении от происходящего. Ведь, как вам кажется, так быть не должно. Но факты, как говорят в народе, вещь упрямая. И ты, который вроде как столько прочитал, вдруг оказываешься разверзан пониманием, что одно-два иной раз даже три прочтения - совсем не способствуют запоминанию строчек, а только лишь (да и то, в лучшем случае) некоего общего впечатления. Тогда как по факту... По факту приходится вновь перечитывать... Любопытно, так у всех? Ну, не берем во внимание обладателей эйдетической памяти, способных схватывать сразу картинкой текст и держать его в памяти вплоть до расстановки запятых. Это все-таки редкая особенность...

И чуть, что накладывает отпечаток алкоголь. Вернее, конечно, все удивительным образом взаимосвязано, и давая одно - всегда забирается другое. Загадка...

..................................................................................


Я искренне верил, что наступят такие времена, когда я буду в силах вздохнуть спокойно, понимая, что жизнь удалась. Жизнь удалась - это когда вы не только можете гордится прошлым, но и не думать о будущем (понимая, что оно у вас под контролем). Вот ведь как бывает. Вернее, для большинства в жизни как раз бывает иначе. И это печально.

..............................................................................


Возвышаясь в собственном мнимом величии над механизмами понимания, - а равно и такого же ничтожного, в свой сущности, непонимания бытия, я всякий раз усиленно размышлял над происходящим со мной. Ведь и правда, жизнь словно сама все время подбрасывала уголья в общий костер судьбы. И как тогда должно было бы быть по факту - наверное не знал одинаково ни я, ни все те, кто наблюдал за мной свыше. А это не только бог с богородицей да всеми святыми, но и те из моего рода (родители, бабушки-дедушки и дальше), кого уже не было со мной. "Они там наверное беспокоились", - рассуждал я, в какой-то попытке ожидания помощи. И в то, что помощь все равно рано или поздно придет - верил столь же искренне, как и жил. Я вот поверите или нет - но я все равно знал, что когда-то все действительно наладится так, что пройденные года стану вспоминать с благодарностью данного мне (жизнью) урока. И даже может иной раз промелькнет потаенная грусть и бессознательное желание возвратить все обратно, чтобы что-то изменить да улучшить. А вот как раз подобное и невозможно. А потому... "А потому", - рассуждал я сейчас, - "следовало, не обращая внимания на грусть, тоску и прочие инсинуации разума, выражающие свойственное мне ныне положение, попросту продолжать делать своё дело. И знать, что скоро все изменится исключительно в лучшую сторону. Вот ведь как, однако".

...................................................................................


Многое в этой жизни большинству из нас и правда не понять. Я не думаю, что действительно существуют те, кто понял жизнь во всех ее проявлениях. Да, в чем-то - что-то - становится понятно. Но не более.

Да и то, периодически случается нечто, что незримо заставляет усомнится в происходящем. И уже тогда, я мог бы предположить (смотрите как я аккуратно...), так вот, я мог бы предположить, что жизнь всегда так и останется для всех нас непонятной. Жизнь - она ведь как скромная женщина: будет оголять лишь части тела, никогда не отдав самого главного - души. Вот ведь как бывает, однако.

..........................................................................


Иной раз, самые счастливые моменты в жизни проносятся словно сквозь вас, а вы если и помните о них - то не забываете. А ведь чаще всего и не вспоминаете. И не от вашей какой-то некорректности, нет, а скорее от какого-то нелепого недопонимания ситуации.

И при этом... При этом вы, конечно же, всеми силами стремитесь остаться на плаву ("сохранить лицо", - как говорят японцы). И (тогда уже) к черту все, что вас еще до недавнего времени так тревожило, что не давало возможности начать жить по новому. Новое - это ведь не всегда хорошо, особенно если в угоду чему-то новому вам приходится в корне ломать собственную жизнь, выдергивая из подсознания такие пласты в том числе и собственного невежества (касаемого создавшейся ситуации), что после приходится вполне искренне сожалеть, что жизнь вам преподала столь злой урок выживания.

.........................................................................................


Но я ведь жил! Я знал, что если пока я еще живу, то в силах совсем даже быть может в корне поменяв все - найти, нащупать тот ключик к тайной двери мироздания, который откроет мне путь к счастью.

Да и много ли мне было надо? Надежный тыл в виде семьи (жены да детей). Стабильность в завтрашнем дне (финансы на будущее - будь то отложенные в банковских счетах или же "в кубышке" - учитывая современные реалии что было наиболее актуально). Память прошлого (память в категории, чтобы были вы в здравом уме и трезвой памяти - ну то бишь не сошли с ума). Ну и наверное еще что-то, что давало бы изюминку, собственно, жизнь. Эмоции там и прочее всякое.

А все это в куче означало - что у меня все должно было бы остаться как есть сейчас - плюс к этому попросту прибавится стабильность завтрашнего дня.

- Всего делов-то, - как говорил герой одного из кинофильмов советских времен.

..............................................................................................


Я уходил в подсознание, словно еще не понимая, что пребывал там всегда. Да, это казалось иной раз странным. Да, порой загадочным. Иногда - нелепым. Зачастую - необъяснимым. И почти всегда - каким-то поистине невероятным.

Но ведь это была жизнь. Что я лично мог тут поделать, если все карты разбрасывала судьба (ибо она - и только она - тасовала колоду). А значит мне необходимо было попросту жить. И верить, искренне, до боли души неведения, отчаянно, даже быть может, в общем, верить в то, что судьба не оставит меня. А бог поможет. Благо, что бог как раз и направлял судьбу. Аминь.

...................................................................................


Я понимал, что мое время "не за горами".

Я верил - что оно уже на подходе. И даже наверное пришло.

Остался лишь "взмах пера" - и впереди этакое вечное счастье.

И я верил - что все так и есть.

.....................................................................................


Ситуация порой действительно напрашивалась парадоксальная; но и при этом она оставалась таковой ровно до того момента, когда уже именно в моем подсознании не вспыхивала волна какой-то удачи. Вернее, тогда лишь только некой удачливой мысли, но ведь все может быть весьма и весьма обратимо. Особенно, если вдруг окажется так, что вы действительно способны изменить собственную жизнь (хотя бы на уровне восприятия ее), и при этом - дабы оставалось все в режиме "как есть" (ну, то есть, без особых потрясений для психики). И я знал, что это возможно, - вот ведь в чем вопрос. Вот только, быть может, не особенно пока понимал: как "такое возможно"?

И в таких вот парадоксах (даже можно сказать - особого рода парадоксах) я и жил. Ну, то есть, существовал. Вот ведь в чем дело.

......................................................................................


Я до последнего оттягивал момент какого-то отчаяния. Можно было сказать, что это совсем мне было не свойственно (как "оттягивание момента", так и "отчаяние"), но и при этом кто-то заметит, что в некоем этом и есть, собственно, весь я. Ну или "он" - если будут говорить (скорее вспоминать) обо мне как о некоем третьем лице.

Но вот я-то как раз был еще жив. Жив. И в этом наверное вся загвоздка, черт побери. И дери. Дери, дери его, окаянного. Пока не вступится за него бог. И тогда заплачет дьявол. Уже получается тоже от отчаяния. А если дьявол помолится богу? Тот простит? Или?

......................................................................................


Хотя вот что такое дьявол? Не есть ли это олицетворение, в этаком людском понимании, неких сил, кои принято еще называть магическими. Ну то есть то, что они делают; сами действия, уже получается.

Что такое магия? Магия всегда присутствовала в жизни человека. Наибольший расцвет подобное получило на заре развитии цивилизации. Однако, несмотря на явное вытеснение языческих обрядов различными религиозными веяниями (религия - узаконенное шаманство) - древние заключения не только живы, но и по-прежнему оказывают свое ключевое влияние на жизнь человека.

В практике помощи людям достаточно уверенно зарекомендовали себя методики, которые не только прошли тестирование временем, но и показали свою высочайшую эффективность. Это психология (большей частью глубинная психология) в целом - и ее отдельные направления в частности: скажем такие, как психоанализ Фрейда и постфрейдистов, аналитическая психология Юнга, НЛП (нейро-лингвистическое программирование), рациональная психотерапия, позитивная психология Пазешкиана, и другие разветвления - например, школа восточной метафизики, где, как известно, тесно переплетены восточная философия, религия и боевые искусства, гипноз и шаманская практика, которая опять же, находится в тесном корреляте с восточными школами метафизики, фэн-шуй, тарология - или гадание и предсказание с помощью карт таро, теология (богословие), ну и, наконец, магия.

Следует обратить внимание, что магическое влияние наиболее оказывается существенным в случае, если объект оказывается восприимчив к такого рода воздействию, в том числе, и из-за своей внутренней слабости (отсутствие волевого контроля). Известно, что на человека оказывают влияние ряд существенных факторов, начиная от филогенетических механизмов (полученных от предков), генетических (от родителей и бабушек-дедушек), полученных в результате личного жизненного опыта, а также в результате личного воспитания волевых качеств конкретным человеком. Чем воля слабее - тем он более подвержен влияниям извне. Причем, независимо - непосредственное это будет колдовское магическое воздействие или воздействие дистанционное (на расстоянии).

При магическом воздействии дистанционного характера рекомендуется предварительный анализ объекта воздействия, определение его психотипа, далее проведение сложного многоступенчатого гипнотическо-магического влияния, изменяющего нейродинамическую структуру мозга с биохимическим воздействием на центральную нервную систему и последующим кодированием (заложением необходимых установок в подсознание) и постгипнотическим эффектом (физиологическим, психологическим и поведенческим).

Колдовское магическое воздействие осуществляется на невидимые поля (ментальные, астральные), составляющие невидимую, но существующую реальность. Воздействие на астральное и ментальное поле человека осуществляется волевым усилием мага-колдуна с использованием специальных технологий, основанных на существовании окружающей человека реальности. При этом тот, кто осуществляет подобное воздействие, должен обладать не только специальными знаниями (зачастую, полученными от рождения), но и точно также быть способен управлять физическими, энергетическими, физиологическими и психоинформационными подпластами (уровнями) собственного организма.

При этом само собой разумеющимся фактом оказывается то, что сам маг-колдун должен обладать подобным умением управления по отношению к самому себе. Если невозможно управлять собой, сложно управлять другими. Поэтому необходимо уметь управлять возможностями собственного организма и уже далее воздействовать на окружающую реальность (в том числе и на другого человека) с учетом внутренних и внешних факторов.

Облегчает подобную задачу общее единство психоэнергетической природы всех живых существ (все живые существа постоянно излучают общие энергетические источники энергии). Благодаря этому становится возможным проводить магическую работу колдовского характера не только в любой точке планеты, но и на любого человека, где бы он не находился, то есть, независимо ни от расстояния, ни от менталитета.

Выполнение различного рода магических действий непременно связано с целым рядом обязательных (для непосвященных) ограничений, предостерегающих от собственной смерти или несчастий, порою также несопоставимых с жизнью. Это очень важно понимать. Ведь часто даже читать не рекомендуется, ибо для определенной категории людей подобное практически сразу может послужить или кодом активации (если информация была введена в подсознание ранее и закрепилась там в виде доминант и паттернов поведения или, например, на уровне полуархетипов) или же закрепиться в виде психологических установок и тем самым заложить паттерны последующего поведения человека. Поэтому - магия, колдовство, ведьмачество и прочее - это не шутки, а работа с энергиями; и если вы не прошли особого рода обряд посвящения (или, например, не являетесь профессиональным психотерапевтом, гипнотизером, священником и обладателем прочих смежных профессий), то значит попросту не рискуйте. Целее будете. Помните поговорку? - "Береженного бог бережет, не береженного конвой стережет". Шутка, конечно. Но в каждой шутке есть доля истины.

При магической работе (будь то одушевленные или неодушевленные предметы) необходимо четко слушать собственное подсознание. Подсознание - это ваша интуиция. То, что вам "кажется", если говорить на бытовом уровне. А исходя из того, что подсознание - это интуиция, то те, кто чувствует что-то более чем остальные - обладают даром от высших сил. И через время ученичества проходят обряд посвящения и становятся самостоятельными магами. Учителя им уже не нужны. Вместо учителей достаточно консультантов.


Людей, способных к подобного рода "чудесам", на самом деле немного. Это по настоящему дар. Если у вас такой дар - значит вы отмечены природой, то есть высшими силами, которые управляют жизнью на земле. И вот тут вы должны обратить внимание на некое обстоятельство. Дело в том, что всеми страданиями людей на земле управляет дьявол. Дьявол - это князь тьмы. Беды, страдания, горе, несчастия - это все не от бога, потому что бог есть любовь, как говорил апостол Павел. Тогда как все, что творится на земле - каждый из нас может наблюдать воочию. Границы между смертью и жизнью всегда достаточно условны. Люди цепляются за жизнь, потому что не верят, что после жизни на земле - жизнь продолжается. Да, уже не в той, земной оболочке и, зачастую, совсем даже не на земле (лишь несколько дней душа после смерти физического тела облетает землю, а после навечно устремляется на небеса или в ад - кому как "повезет"). И ведь, по сути, никто никогда не знает, что его по настоящему ждет после окончания земного существования. Поэтому, чтобы каждый из людей не говорил - жить он все-таки хочет здесь и сейчас. Ну разве что может за исключением совсем "святых" людей, хотя таковых, как помним из Писания, где говорится, что нет праведного ни одного, так вот - таких нет. Каждый грешен в той или иной мере. Причем, чем больше человек погружается в мир бога - тем более он понимает собственную греховность, ибо грех - это сама природа человека, безгрешные только покойники. Ну а если грешен каждый, - тогда, чтобы не говорил человек и как бы не прикрывался высокими материями - все равно он хочет жить в режиме "здесь и сейчас" (то есть жить "хорошо и счастливо"). А если так, то почему бы тогда сразу не понять что к чему. То есть принять дьявола, но не грешить при этом по божески (ибо призыв Вольтера: "бога нет" - абсурден по своей убийственной природе, так как человеку нужны высшие силы, которых он будет бояться, иначе через безумства наступит смерть духовная, а после и физическая; и сам философ это понимал, потому и добавил, что если бога нет - его бы следовало выдумать). Вспомним Фрейда, упрочившего знания о бессознательном психики, вспомним Карла Юнга, помимо ряда моментов дополнившего своего бывшего учителя тем, что помимо личного бессознательного - существует еще и коллективное бессознательное. И вот это уже поистине всё объясняющее правило. Объясняющее истинную природу человека, то есть те поступки, что исходят из подсознания и которые человек делает как будто неосознанно, а не когда прикрывается сознанием. И что достается самому человеку как бы по наследству, от предшествующих поколений.

Кстати, возвращаясь к вопросу бога и дьявола, замечу, что все, что происходит на земле - земное, а что на небе - небесное. А где каждый из нас сейчас? На земле. Поэтому, если хотите избавиться от страданий земных - надо отдать себя во власть того, кто правит на этой земле. Потому, как сказано в Писании - нельзя одновременно служить и богу и дьяволу. А если вы принимаете бога - то должны полностью жить по законам бога. А таких нет, ибо еще раз напомню Ветхий Завет, где сказано: нет праведного не одного. Все грешны. От того и постигает несчастье тех, кто хочет усидеть на двух стульях. И живет и грешит и пытается соблюсти правила божеские человек, но лишь часть из них соблюдает, ибо всё и невозможны вовсе, если пребываете вы в миру. А значит будьте готовы к несчастьям своим. Тогда как если набрались вы смелости и приняли дьявола - то тогда все, что касается жизни земной - будет у вас отлично и даже более чем. Ну а то, что будет после смерти... Ну так и там будет все хорошо у вас, ибо "своих" дьявол не трогает. Это как надсмотрщики в темнице. Темница - это ад. И надсмотрщики живут в таких же условиях, как осужденные. Но условия одни - а жизнь другая, лучше, ибо они в Системе, они свои, а значит поощряют их в угоду тому, чтобы пытали муками вечными тех, кто попали к ним в сети. Потому, если жили вы на земле, состоя на службе дьявола, то попадая в кузницу его - ад - вы не станете метаться между молотом и наковальней (как те, кто верил в бога на земле, но нарушал законы божественные), а станете работать кузнецами, переворачивая сковороды горящие да подбрасывая угли, на которых жариться будут души тех грешников, что попали туда.

Однако, к сожалению, большинство людей патологически боятся всего, что происходит на земле. И в церковь ходят, замаливая грехи, и в оккультные науки верят, думая, что это спасет их, и метафизике следуют, полагая, что это защитит их, а на самом деле болтаются такие людишки по жизни, не решаясь сделать выбор между добром и злом. Вместо того, чтобы принять зло и понимать зло, но уже через управление злом - приносить добро людям. Вот в чем вопрос, вот в чем секрет жизни. А если познали вы этот секрет - вот тогда и будет жизнь ваша безбедная и счастливая. И даже бог станет благоволить вам, ибо сказано в Писании, что у не имеющего отнимется и то, что он имеет, а имеющий - еще больше будет иметь. Деньги - к деньгам, иным словом.

А вот что самое удивительное. После того как вы определились с кем быть - с богом или дьяволом, с вами всегда будет происходит именно то, что должно происходить в соответствие с этим вашим выбором. Это будет уже, получается, ваш ключ ко всем замкам жизни. Хотите так - будет так. Хотите иначе - будет иначе. Фактически, все что захотите - но в соответствии с генеральной линией "партии", то есть - ранее сделанного выбора.

При этом необходимо понимать, что управляют все-таки и богом и дьяволом высшие силы, те, кто "не вмешиваясь" - просто сохраняют этот мир. Ну или пока еще сохраняет. И ведь самое что, пожалуй, любопытное, - это наше личное отношение к происходящему. Кто-то может верить или не верить в это, кто-то может просто все отрицать, но ведь, по сути, ничего на самом деле никогда не изменится от того: хотите вы этого или нет. Сверху наблюдают за происходящим и решают - в соответствие со своими требованиями к вашей жизни. Единственно, правда, это совсем не говорит о том, что вы должны ничего не делать и сами наблюдать за происходящим. Совсем нет. Надо жить. Жить - в соответствие с вашим видением жизни. Вот только видение это должно быть исключительно в правильном ключе. Ибо все, что делаем мы, так или иначе является программированием нашей жизни на результат.

При этом ситуации в жизни могут происходить и как бы сами по себе. Это понятно. Жизнь течет своим чередом. Однако, если нужно вмешаться в ход жизни - существует магия. Единственно что - каждый должен понимать, что это все-таки вмешательство. Вмешательство в природу, в судьбу, в естественное течение вещей. В судьбу, которую вам уготовил Создатель, бог. А потому за все рано или поздно придется платить. В той или иной степени, конечно. И, зачастую, не всегда при этой жизни. Иногда даже может так случиться, что не придется платить вовсе. Тут уж повезет. Причем, лучше всего, когда подобную миссию расплаты возьмет на себя посредник. Посредник - это проводник между вами и высшими силами. Он, посредник, спросит "разрешение" у высших сил - и, в зависимости от услышанного ответа, поможет или откажет вам. Иного не дано.

.........................................................................................


Вмешательство в судьбу иной раз может иметь и положительные стороны. Да, бытует поговорка, что бог дает человеку столько испытаний, сколько он может выдержать. Вот только бог никогда ничего и никому не дает, ибо, как сказал апостол Павел, Господь никого не наказывает и не поощряет, а каждый искушается собственной похотью. Ну или, в переводе на язык психологии, искушается своими перцептивными ощущениями (то есть собственным восприятием окружающего мира). И зависит подобное восприятие от того, что у каждого из нас заложено в подсознании (бессознательном психики). А, как известно, в подсознании - и хранится и закладывается любая информация как полученная в процессе социализации, то есть жизни в обществе (личное бессознательное), так и доставшаяся от предков, опыта предшествующих поколений (коллективное бессознательное).

Вот и получается, что если бог никого не искушает, а с человеком случаются какие-то несчастия, то он, бог, попросту попустительствует дьяволу - совершать подобное над человеком. Ведь сказано в Библии, что существует и бог, и дьявол. Бог олицетворяет собой как бы светлую природу человека. Соответственно дьявол - черную. Потому как бы и существует поверье о белой и черной магии. Ну а на самом деле, это все полная ерунда, ибо как черное переходит в белое, так и белое на каком-то этапе становится черным, а после снова белым. Все течет все изменяется, говорили на востоке. Инь и ян, мужское и женское начало, сила и слабость, жизнь и смерть, горячее и холодное, и так далее, и тому подобное. Список подобных сопоставлений можно продолжить до бесконечности. И он в итоге подтверждает одно единое правило - в жизни существует как свет, так и тьма. И как бы может не желал каждый из нас - он не может всю жизнь пребывать в одних (положительных или отрицательных) энергиях. И ему придется испытать и горечь, и радость. Всему свое время. Помните как у Экклезиаста: "Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру. (Екк.3:1-8).

Кстати, вот вопрос: может ли дьявол молиться? А если молится он - как это выглядит? И, что самое любопытное, кому он молится? Богу? Но тогда это все равно, что бороться в схватке с противником, а после признать свое поражение, умоляя о сдаче. Но если не Богу, то тогда кому? Дьяволу? Так он ведь сам дьявол?! Получается, что если дьявол молится, то молится он Высшим силам. Тем, которые стоят и над богом, и над дьяволом, и которые управляют всем этим миром, миром хаоса. А сами люди... А сами люди вот уже многие тысячи веков из поколение в поколение стремятся познать себя,- как несколько тысяч лет до нашей эры говорил Сократ.

Молитва. Молитва на самом деле бывает разного рода. Но основное это то, что тот кто молится - признавая свое бессилие - просит помощи (заступничества) у того, кто, по его мнению, обладает силой большей, чем он сам. Ну, а исходя из того, что в какой-то момент испытывать бессилие может каждый, то отчего же не молиться и дьяволу? Ведь молился же даже сам бог (сын бога, единый по своему значению и уровню могущества со своим богом - отцом и святым духом в святой троице) Иисус Христос в Вифлеемском саду, когда понимал, что умрет в земной жизни после казни. И это тот Христос, который, когда-то сражаясь с самим дьяволом, победил его искушения (во время сорокадневного поста перед Крещением от Иоанна). И это тот Христос (который как известно был в земной жизни с начала нашей эры, а в духовном измерении равен богу-отцу и по его словам - в ответ на вопрос одного из учеников - был еще до момента зарождения жизни на земле), так вот, тот же самый Христос когда-то победил дьявола, бывшего ангела, возгордившегося от собственного величия, и с тех пор они с дьяволом разделили собственные обязанности-влияния на мир: бог стал править в вечной жизни, то есть на небе, жизни после смерти, а дьявол на земле. И когда к вам приходят какие-то искушения - это ведь не бог их посылает, а дьявол доказывает богу, что не он такой один, но все люди падки на власть, деньги и земные удовольствия. И бог попустительствует этим искушениям дьявольским людей, отмечая про себя, кого приблизить к себе и допустить после смерти земной в царствие небесное, а кого отдать во власть сатане, то есть дьяволу. Но это, опять же, после смерти земной. Но мы то, каждый из нас, живем здесь и сейчас. И также как живем, также и делимся на тех, кто выбирает земное царство, не отказывая себе в удовольствиях на земле, а кто живет кое-как в материальном измерении, но верит, что попадет в царствие небесное и там уже тогда будет душа его спокойна. Тогда, - после, - потом, забывая, что сейчас - то, что происходит сейчас - он попросту пускает на самотек в надежде на лучшее. А ведь и сам бог говорил словами Священного Писания, что кого отмечает он богатством - тот угоден ему настолько, чтобы получить царствие уже при жизни. Вспомним того же царя Давида (от которого пошел род Иисуса на земле - помните, "Родословие Иисуса Христа, Сына Давидова, Сына Авраамова. Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его... Елеазар родил Матфана; Матфан родил Иакова; Иаков родил Иосифа, мужа Марии, от Которой родился Иисус, называемый Христос. Итак всех родов от Авраама до Давида четырнадцать родов; и от Давида до переселения в Вавилон четырнадцать родов; и от переселения в Вавилон до Христа четырнадцать родов". (Мф.1:1-18). Царь Давид в свое время совершил страшный грех, возжелав к жене одного из своих военачальников, послал его на верную смерть, а после гибели того стал жить с вдовой. Да, осознал. Да, молился, чтобы простили. Почти весь Псалтырь состоит из молитв Давида. Да, простил его бог-отец. И ведет род от царя Давида сам Иисус, бог-сын, сын бога-отца.

Когда мы говорим о магии (а равно как имея в виду и любые ее формы), то должны понимать, что задействуем наше собственное восприятие окружающего мира. Можно даже сравнить любое магическое проявление (сам факт возможности оного) с гипнабельностью человека. Именно поэтому особенно подвержены любому влиянию извне гипнотики. Чем выше уровень гипнабельности, тем явнее с человеком начинают происходить различные магические чудеса. Такой человек чрезвычайно восприимчив, имеет тонкую психическую природу, ему, как говорится, уже от рождения дано замечать больше, нежели чем другим. Люди вообще, по сути, делятся на две основные составляющие, так называемые физики (грубые, черствые, эгоистичные, бессердечные) и лирики (с тонкой душевной ориентацией, отзывчивые, мягкие, ранимые). Составляющая инь и ян (женское и мужское начало) прослеживается всегда и во всем - как две особые и основные характеристики деления бытия. Две противоположности. Так и в одном человеке редко когда совмещаются два начала. Всегда присутствует какой-то один - или человек жесткий, грубый и злой, или он мягкий, добрый, покладистый. Однако мы совсем забываем, что задачей любого человека является, в том числе, и воспитание собственного характера, закалка оного, и вообще, если вам что-то дано от рождения - вы ведь можете (и способный!) это изменить, улучшить, выбрать то, что наиболее вам будет подходить, выбрать что-то лучшее. Так почему бы как раз так и не поступить в выборе формирования собственного характера?! Да и поступают! Не все, но поступают. А потому и существуют люди, которые наряду с природной мягкостью и умением чувствовать психику любого человека, способны при возникновении опасности - дать отпор даже самому страшному врагу. Да еще и выйти победителем в схватке.


При выполнении любых магических ритуалов необходимо помнить, что все это является тем незримым оружием, которое оказывает влияние на психику человека. Причем, психику как другого человека, так и на вашу тоже. И иного, как говориться, не дано. Потому что во всех магических обрядах непременно присутствует и внушение, и самовнушение. Воздействие осуществляется через суггестивное влияние путем задействования неких невидимых (и, пожалуй, пока научно необъяснимых) энергий, которые, уподобляясь древним, вполне можно назвать космическими энергиями, без, понятно, всяких ассоциаций с космосом, разве что рассматривая понятие космоса как некое мироздание, невидимые материи. Воздействие на другого человека осуществляется путем взаимодействия с теми энергиями, которые невидимы глазу, но непременно окутывают нашу жизнь, и кои просто-напросто внешне незаметны. Тогда как они есть. Конечно же есть. Существуют. Каждый должен обязательно помнить, что если вы вступили на дорогу магии - то уже нет вам обратного хода. Более того, даже если вы только рушили вступить на такую дорогу, уже с большой долей вероятности можно сказать, что на то была ваша предрасположенность. Иначе вам просто-напросто не открылись бы тайны вселенной. А магия - это все-таки управление сознанием человека. Управление разумом, волей, жизнью. И никак иначе.

Однако я рассматриваю не только магическое начало в управлении психикой другого человека, но и беру во внимание еще как минимум две составляющие такого управления: психотерапию и религию. Поэтому все, что написано, следует читать именно с учетом наличия вышеперечисленных составляющих, ибо все это значительно усиливает результат воздействия. Особенно в случае если ваш "противник" (то есть объект воздействия) также владеет какой-либо системой манипулирования психикой. Точно также надо иметь в виду, когда осуществляется психологическая атака на другого индивида, следует помнить о так называемом принципе бумеранга. То есть, если вы желаете зла другому человеку и насылаете на него, например, порчу (сглаз, проклятие и прочее), то в случае наличия у этого человека какой-либо энергетической защиты, удар отразится от него и будет направлен обратно на вас. В случае, если у вас сильная защита, тогда эта негативная энергия так и будет метаться между вами обоими, пока не потеряет силу. Или, пока рядом с вами не окажется кто-либо энергетически более слабый, и тогда негативная разрушающая энергия поразит его. (По типу "случайной пули", поражающей зачастую совсем не тех людей, кому она предназначалась.) Как избежать подобного? Очень просто. Надо знать правило: когда вы посылаете на кого-то психическую энергию, помимо этого человека (объекта воздействия), пошлите и еще на одного человека, энергетически схожего с объектом вашего воздействия. В этом случае, если энергия отразится от объекта вашего воздействия, то будет направлена на второго человека. Который получит удар повышенной, двойной, силы. Ибо ваша энергия, смешается с энергией того, на кого вы направили, и отфутболивая от него - полностью пробьет оборону того, кто окажется в нашем варианте как бы "запасным". Однако, если и у этого так называемого "запасного" окажется защита, да если еще и защита более мощная, чем у первого (то есть прямого объекта вашего воздействия), то в этом случае от него отфутболит на первого, на того, от кого непосредственно к этому второму и должна была перейти негативная энергия. А так как ваша энергия имеет не кратковременный характер, а как и любое действие - не имеет границ по времени и проходит вплоть до полного воплощения (то есть осуществления), то сила направленного воздействия от вас смешается с силой, которая отзеркалилась от "запасного игрока" - и все это с двойной разрушающей силой поразит объект вашего первоначального воздействия.

И все же с вашего позволения я не буду сейчас подробно рассматривать вопрос магии, благо что для этого были посвящены мои отдельные - научные - книги. А потому просто продолжим тему нашего заглавия, и будем говорить о сновидениях и подсознании, а равно о взаимосвязи одного и другого.

......................................................................................


- Даже не думай о чем-то плохом. Знал бы ты, как в скором времени так все управится, что даже дум каких-то иных, кроме о счастье не будет.

- Значит ли это, что придет счастье?

- Придет, обязательно придет.

- А отчего же тогда все сейчас происходит так, что иной раз просто диву даюсь от того, что именно так все происходит?

- Испытание.

- Мне?

- Скорее всем нам. Нашему роду.

- И возможно счастье?

- Что ты, мальчик, вкладываешь в понимание счастья? Какие-то мирские блага?

- Ну да.

- Забудь об этом. Счастье несравненно выше даже любых твоих самых смелых фантазий. Просто когда придет оно, ты напрочь забудешь о тревогах да недоразумениях, сопровождавших тебя всю жизнь.

- Значит ли это, что я стану счастлив?

- Этакий ты...

- Несговорчивый?

- Да причем тут несговорчивость или сговорчивость, когда на кону стоит несравненная удача - и для тебя, и для всего твоего рода. Нашего рода, представителем которого ты являешься.

- Ты поможешь мне?

- Ну куда же я денусь? А если честно - просто время пришло сделать именно сейчас. Жди.

- Спасибо, бабушка.

- Не благодари, внук. Мой долг, мой долг...


Это был разговор с моей бабушкой. Давно уже покойной, родившейся более ста лет назад. Я ведь иногда разговариваю с умершими родственниками. Когда мне во что бы то ни стало нужно получить информацию. И они охотно идут мне навстречу. Не сочите что сумасшедший, ради бога. Тут иное, совсем иное. И даже не магия или божество в их каких-то крайних пониманиях. Ведь, по сути, одно и тоже - что одно, что другое. Помните слова апостола Павла? Бога мы видим словно в тусклом стекле. Вот ведь как.

.........................................................................................


Я видел его, а он видел меня. Мы стояли и смотрели друг напротив друг друга, и не узнавали. По мне, это был моей отец (покойный). По нему, вероятно, я его сын. Но вот только видит он всегда больше, чем я, ибо "оттуда" - всегда все видно лучше.

- Вечная память тебе, папа.

- Спасибо, сынок.

Никогда при жизни я не называл его так, равно как и он меня. Разве что разговаривали мы таким образом в собственных снах-воспоминаниях, когда после редких встреч - думали друг о друге (а сны - проекция нашего бессознательного). Но вот то, чтобы лично. Слишком стеснительные видимо оба. Хотя на первый (и второй, и третий, и даже сотый) так чтобы сразу не скажешь. По крайней мере об отце. И обо мне. Но я же знал его душу...

..............................................................................................


В подсознании самым порой подлейшим образом скрываются ваши самые смелые догадки относительно всего, что только могло быть. И тогда уже сны служат этому самым порой невольным подтверждением, ибо так или иначе, но незримо отображают все, что доселе скрывалось (таилось... таилось...) в вашем подсознании.

И тогда уже - будем жить. Ну то есть - спать. Спать...

..........................................................................................


Конечно, жизнь сама по себе предъявляла такие требования, что я всячески подравнивал под нее собственное видение бытия. Это на самом деле сложно лишь на первый взгляд. Со временем все становится на свои места. Необходимо попросту не расслабляться (ни за что), а если и делать какие-то поблажки себе, то лишь чтобы вздохнуть полной грудью (ну или отдышаться, это уже в зависимости от предыдущих движений), и после, как говорится, в бой по жизни с открытым забралом. Причем обязательно открытым, ибо если вы изначально боитесь чьего-то, то уверяю вас, ваши собственные сущности, живущие внутри каждого из нас, увидят нечто подобное и начнут издеваться над вами. Всячески там насмехаясь да злорадствуя.

Я наверное не был на первый взгляд таким-то уж чтобы хорошим человеком. Но на самом деле я был хороший. Помните, как сказал актер Олег Ефремов (отец другого замечательного актера Михаила Ефремова) в фильме Эльдара Рязанова "Берегись автомобиля": "Он, конечно, виноват. Но он... не виноват!". Ну вот так и я - виноват, но не виноват. Ведь внутри я совсем иной, чем пытаюсь казаться наружу. Внешность ведь бывает обманчива, особенно если намеренно надевать своего рода маску, рисуя - в том числе и самому себе - некий вымышленный образ, в рамках коего существую, ибо удобно для адаптации к жизни. И тут уж ничего не поделать. Людям вообще свойственно носить маску. Это своего рода защитный эгрегор человека. Конечно, можно предположить, что так называемая маска - или искусственно созданный вымышленный образ человека - свойственен больше невротически настроенным людям (с этаким - соответствующим - укладом психики). Но в то же время, она достаточно характерна всем людям. Ибо маска - именно тот образ, который каждый из нас являет при необходимости появления в обществе, упрощая собственные возможности коммуникативного контакта. А то и вовсе - жизни, существования в социуме. Причем, в ряде случаев мере это не только оправданная мера, но и необходимая.

Остановлюсь несколько подробней. Как известно, каждый человек являет собой некую неповторимую личность, со своими (сформировавшимися за период жизни) особенностями. Теми особенностями, которые не только позволяют отличить одного человека от другого (как личность), но и, иной раз, служат причиной конфронтации (и возникающих противоречий) внутри социума. И тогда уже - на помощь приходит маска (представляющая собой некий, зачастую вымышленный образ, проецируемый индивидом из своих представлений о мире - на самого себя). Именно благодаря маске - можно не только наладить коммуникационный контакт, но и достигнуть какого-либо положения в обществе. Повысив тем самым свой статус.

И уже здесь хотелось бы обратить внимание, что, зачастую, именно от изначально правильно выбранных приоритетов - зависит дальнейшая судьба того или иного индивида. Его позиционирования в обществе, в которое он способен будет влиться - как раз в соответствии с тем (выбранным им) образом, значение которого он для себя определил. Ибо он уже и живет, и действует, и думает в соответствии со значимостью (и значительностью) той роли, в которую он вошел. То есть можно сказать, что человек будет искусственно играть определенную роль, базирующуюся на его каких-то представлениях и месте человека в социуме, и уже отсюда - он способен достигать порой и значительных высот в своем стремлении к совершенству. Причем, я нисколько не хотел сказать, что это плохо. Даже наоборот. На мой взгляд, каждый человек имеет в своем арсенале маску (а то и несколько оных), которую - в зависимости от жизненных ситуаций - он использует. Главное только не запутаться.

Кстати, словно в подтверждении вышеприведенных слов, можно вспомнить теорию Карла Юнга об архетипах и коллективном бессознательном (то, что чуть позже Фрейд назвал филогенетическими схемами), и теорию Фрейда (поддержанную Юнгом) о мифах. Быть может это каким-то образом объясняет то, что определенная маска, которой вы временно подменили свой настоящий образ, срабатывая на подсознательном уровне - способствует установлению коммуникационного контакта. Примерно здесь же кроется и объяснение симпатии (и антипатии), дружбы, любви, привязанности и тому подобное, то есть всех тех моментов, которыми характеризуется наша жизнь. (Кстати, популярность тех или иных актеров - так же может объясняться тем, что выдуманный ими образ оказался родственным какому-либо архетипу бессознательного психики поклонника). К тому же маска на самом деле и важна, и необходима. Ее роль, например, практически неоценима для неуверенных в себе людей. Искусственно создавая некий антураж (и внешней атрибутики здесь как раз не надо бояться), подобная личность способна будет занять свое (достойное) место в обществе. Причем, в иных случаях, это может быть действительно необходимая мера. Вынужденно - необходимая. И тогда уже останется только один вопрос - найти нужную вам маску. Маску, которая не только позволит создать новый образ, но в ряде вариантов и вообще поможет выжить в этом мире.

..........................................................................


Очень часто я не знал покоя в привычном понимании этого слова. Душевный покой сохраняла психика, ибо именно она отвечала за мою адаптацию в социуме (не позволяя ни сойти с ума, ни как-то расслабиться). Но ведь существовал еще один пласт сознания. И как раз он зачастую играл ключевую роль, ибо я словно жил в параллельной реальности - в одной меня видели люди и оценивали согласно увиденному, в другой же я жил сам. И очень важно было не запутаться, но иногда я запутывался. И тогда было удивительно смотреть на "сбой программы" психики человека, который меня знал одним (сформировав обо мне в своем воображении некий собственный образ), а на деле оказывалось другое. Причем, он и тут ошибался, ибо принимал мою сиюминутную слабость (пусть даже и длившуюся часами) за истинный образ. А я был другой. Вот ведь как. Потому что во мне жило даже не два человека, их было намного больше. И каждый при случае претендовал на исключительную самостоятельность. А я заглушал их - при помощи остальных (с коими вступал в определенного рода сговор, суля им всяческого рода поблажки, но никогда не обещая власть). Так кем же я тогда был? Поверьте, всю жизнь пытаюсь разобраться...

..........................................................................................


Я видел, что сама жизнь - она ведь словно девочка была еще для меня, - и одновременно являлась самой строгой женщиной. И при этом, эта женщина-жизнь (как родина-мать) - меня любила. Любила быть может как неразумного дитя, но ведь любила. И заботилась обо мне, уберегала, что-то отвергая до поры до времени, а что-то наоборот, давая чрезмерно да в излишестве, как кто-то полагал. Но люди ведь могут искренне ошибаться. И в собственном заблуждении порой, как говорится, не ведают, что творят. Случается ведь и такое. А почему нет?

....................................................................................


Сознание периодически словно накатывало на меня, да еще так, что я не видел краев, а после отступало, как отлив океана шел на убыль после шторма, и мне становилось как-то внутренне легко и приятно. И ведь при всем при том, так часто бывало, я не понимал, зачем да к чему все именно так, а вот нет, все как будто хорошо. И в подобных загадочных парадигмах запредельности мысли - я существовал. Да еще бывало раздумывал, хорошо это или плохо, тогда как просто так должно было быть и все тут. Что там говорить...

........................................................................................


Я жил осознанием прошлого, всеми теми воспоминаниями детства, которые не давали мне упасть, и в тщетной попытке подняться на материальными основами жизни (подчинив себе - да и для себя - эти законы), верил, что еще не конец. Не все еще окончено. Впереди еще ждёт меня радость и удача, сверхудача. И я отчего-то все свои годы знал, что так и будет. Рано или поздно. Может поздно. Надеялся, что рано. Но будет. Непременно будет...

.......................................................................................


Я все время пытался понять себя. Даже не разобраться, нет, на подобное уже даже не приходилось рассчитывать, а сначала хотя бы понять. Ведь я сам не понимал почему было так, как у апостола Павла: не то делаю что хочу, а что не хочу, то делаю. ("Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю. Если же делаю то, чего не хочу, то соглашаюсь с законом, что он добр, а потому уже не я делаю то, но живущий во мне грех. Ибо знаю, что не живет во мне, то есть в плоти моей, доброе; потому что желание добра есть во мне, но чтобы сделать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю. Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех" (Рим.7:15-20).

.......................................................................................


Ощущение приходило иной раз, что полностью запутался, и при этом свыше давали надежду, что в любой миг все еще наладится. Так и жил. Ну пока еще живу. Хотя сколько осталось...

...........................................................................................


Я и правда не понимаю, что со мной происходит. Все чаще и чаще какие-то нелепые срывы, раньше такого не было; помню, вечером да, выпивал, но вот чтобы иной раз пить днями... Может кто сглазил? Хотя подруга "ведьма" смеется и говорит кто тебя сглазит, если я вечная защита. Уже даже ей звоню и посылаю ее, а она... Смеется, в общем, и сама подливает. Что происходит, не понимаю. Не понимаю. Или мой друг, тоже имеющий сверхспособности. Друг мой, ты когда-то сказал, что я не могу спиться, потому что творческие люди, пока живут творчеством, не спиваются. Живу этим, спасибо тебе! Даст бог так и будет. Равно как и друзья-священники. Тоже ведь всегда при случае подливали со словами: Вам можно. Другим нельзя, Вам можно... Иконы по всему дому, плюс восточные агрегоры (буддизм, даосизм, шаманство), всего понатыкано, может эти энергии - уже думаю - меня разрывают. Не знаю. Верю, что все наладится, все время верю, может этим и живу. Надеждой. А на самом деле...

........................................................................................


Вероятнее всего, жизнь действительно дает нам такие испытания, которые человек может выдержать. Я, как и вы. Тоже жил всегда этой фразой. А вот сейчас думаю, не она ли напрочь запутала меня? Ведь когда-то еще можно было остановиться, способен был я, а вот что сейчас происходит - туман да нелепость бытия. Сплошной туман, и столь же такая же нелепость. Почему? Не знаю. Не могу сказать. Когда-то просто где-то что-то было сделано не так. Когда-то, что-то. А где и когда - неизвестно. Проблемы разума, одним словом. И во всей такой проблематике нет ничего, что способно было удержать этот самый разум от всего, что приключается со мной, словно и по наитию божьему. А может и нет. Загадка. Поистине, загадка.

...........................................................................................


Странные и загадочные события жизни. Я словно еще (как будто) продолжаю верить во что-то, и при этом понимаю, что, собственно говоря, веры уже как будто и нет. Ушла. Исчезла. Пропала. Испарилась. Любые синонимы небытия, в общем. И при этом понимаю, что вера-то как раз всегда со мной. Равно как и надежда, и любовь. Своеобразная троица, однако.

............................................................................................


Я сам иной раз в шоке, что делают (с нами) годы. Поставил в скобки словосочетание "с нами", ибо еще достаточно молод на мой взгляд, потому помню, когда мне один мой педагог женщина-профессор говорила, вернее, смеялась над фразой моей, что мол тридцать семь и я старый... В общем, друзья, вечная всем память. Но вот что делают годы, однако. С нами. Со всеми нами...

......................................................................................


Но вот что мне делать с собой. Поистине, как говорил апостол Павел, бедный я человек, ибо не то делаю что хочу, а что не хочу - то делаю. ("Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю". (Рим.7615).

.......................................................................................


Каждый божий день просыпаюсь и вечером думаю что все, ночью умру. Остановится сердце. А на утро страдаю. Дурачок наверное... Или что-то чувствую...

...........................................................................................


Ситуация и правда складывалась неким парадоксальным образом. С одной стороны создавалось впечатление, что я словно бы намеренно губил себя. Но ведь с другой стороны был я. Тот, который верил в последний выстрел, который все всегда ставил на кон ради удачи, и она всегда раньше приходила. Да еще такое было, что ни у кого не было. Так значит и сейчас она придет, эта самая удача. Придет, причем в последний момент, когда уже, казалось бы, все отчаются ждать, и вот раз, да еще так, что жизнь сама вздрогнет от счастья. А я это верю. А вы? Ведь вам тоже может повезти в одночасье. Помните из Писания? По вере вашей - да будет вам. ("Тогда Он коснулся глаз их и сказал: по вере вашей да будет вам.". (Мф.9:29).

............................................................................................


Я понимал, что жизнь даже наверное не испытывала меня. Я ведь, пожалуй, вторгся в святую-святых, пытаясь разгадать истину. И очень вот как только приближался, казалось, как будто к окончательному пониманию ее, тотчас же случалось нечто, что кромсало мой мозг всякого рода бытийными неудобствами материального характера; что уносило мой разум куда-то за пределы сознания (тире) понимания жизни. Словно бы оставался один шаг и все должно было самым удивительным образом открыться предо мной, пустив, вероятно, в рай еще при жизни как я рассчитывал, ан нет, обратно. Хотя может я уже много раз открыл эту самую истину, а после забывал уже собственные открытия? Может ведь и так. Кто его знает. Кто знает...

.................................................................................


А еще я размышлял о том, что быть может вообще все в мире существующее (и происходящее сейчас со мной), есть как раз действие каких-то определенных сил свыше, которые таким образом и ведут нас. Бог ведь тоже говорит с каждым из нас, надо лишь уметь читать правильно Писание. Равно как и сверхъестественные силы, так называемые силы зла (зла - только для кого?), точно также общаются с нами, людьми, своеобразными знаками. И тогда уже все, что требуется от нас, людей, правильно уметь разгадывать их (как в своё время Иосиф "правильно" растолковал сны фараона и жил в достатке; при том что поначалу очень претерпел). Так вот и здесь быть может скрывается некая истина, которая как раз и поможет выбраться на верх, ведь для того чтобы взлететь - надо сначала упасть на землю, дабы оттолкнуться от нее. Вот ведь как...

.......................................................................................


Печально, конечно, загонять себя в угол собственным осознанием вины, кою вам стремятся навязать энергетические вампиры. Да, им после становится легче. Вам - нет. Получается, к чему все это тогда? Не лучше ли оборвать связь, чтобы после наверстать упущенное? Ведь понятно, что вся жизнь когда катится под откос, уже трудно цепляться за бугорки, вгрызаясь в землю. Для этого необходимо хотя бы сохранить душевное равновесие. А если нет его, что тогда получается? Ничего. Хаос в мыслях и анархия в душе. К сожалению.

.......................................................................................


Видите ли, как я понял, сам губил себя же. Сначала я делал все, чтобы подниматься вверх, а после, обычно на утро, мне становилось то ли стыдно (чаще всего), то ли еще приходило нечто неизвестное, после чего меня отбрасывало назад и я начинал сначала. И так много раз. И так всегда. Но ведь пора же когда-то и остановиться...

......................................................................................


Я многому учился от жизни. Но можно сказать, что стало поистине легче, когда я научился понимать знаки судьбы. Равно как и то, что никогда меня жизнь не оставляла наедине с собой. Всегда в трудную минуту приходила помощь. И значило это, что я попросту сам должен был когда-то сделать для себя выбор. Не рвать все и вся, а продолжать манипулировать, не останавливаясь. Ведь тогда поистине будет счастье. Да оно и должно было бы быть уже давно. И лишь "знающие" люди хватались за голову, понимая про себя, что, вероятно, мне намного большее предназначено (по судьбе), чем даже им - казалось на первый взгляд. А равно "на взгляд" - второй, третий, у кого-то десятый, а то и сотый. Вот ведь в чем вопрос. Вот ведь в чем ответ. Вот ведь в чем разгадка бытия, однако. Аминь. (Да будет так, то есть).

А ведь еще предстояло мне самому, помимо осознания этого - научиться с подобным жить. Не плача на судьбу, а вовремя угадывать все знаки, и идти вперед. Вот ведь как было бы правильно все-таки.

.......................................................................................


Продолжая "выдергивать" из подсознания так необходимо мне, я точно также продолжал верить, что у меня поистине собственный путь. Путь, быть может трудный и тяжёлый для испытаний (вынести все не так легко), но ведь только из самой быть может большой тяжести - после родится самый легкий груз по жизни. И вы будете так высоко, что никто вас не достанет.

........................................................................................


Книги могли становиться цитатами, цитаты - книгами. Но и там и там было все не совсем верно, ибо за всем тем как раз видимо и скрывалась та самая тайна, которая делает одного человека сильным, а другого полностью разрушает. Если ему не "разрешено" свыше, а он вдруг (то ли по наитию разума, не подготовленного к последующей экзекуции сознания, то ли попросту по ошибке какой, этак, что называется, сбился с пути, - а то может и по глупости, однако), так вот как раз проходит именно та параллель, которая делает одного гением, а другому не дает ничего, кроме вечного забытья. Ведь случается же и такое тоже.

..........................................................................................


Память - женщина верная. Бывает она старая и нелепая, но видимо все (или большинство из нас - в старости уже не те). А вот молодая красавица - обманчива и коварна. И непременно хочет вами манипулировать. Даже мной пытались. Наивные. В итоге расставание и развод. Жизнь такая. Жизнь. Жизнь - подруга памяти (а может память - ее дочка, еще не разобрался). Но тогда то, что будет дальше - поистине будет именно то, что вам-то как раз и надо. А потому - следует лишь не бояться идти вперёд.

Я не боялся. Хотя иной раз жутко боялся, но шел. Шел. Словно по какому своему наитию, а наверное скорее характеру делать все непременно наперекор. Зачем? Не знаю. Не знаю.

...........................................................................................


Вот такая пришла загадочная мысль. А может ведь и правда, я давно бы уже был в неком ином измерении (относительно понимания большинства, хотя, по сути, как представляю - так оно отчасти и есть), если "не включал разум" тогда, когда это не нужно; когда уже все - собственными предыдущими действиями - сделал для того, чтобы схватить за хвост птицу счастья. При том что и счастье-то это, так себе, мне ведь многого было не надо, как говорил Конан Дойл в исполнении Шерлока Холмса (книга "Собака Баскервилей"), мне главное, Ватсон, чтобы был кусок холодной телятины и стакан доброго вина. Ну примерно так. ("Вы же знаете мои скромные требования, Ватсон. Кусок хлеба. Чистый воротничок. Что мне еще нужно?" - во время этого диалога Холмс, в исполнении актера Василия Ливанова, кушал кусок мяса, видимо это даже была говядина или даже - судя по куску жира по краю - свинина, но вот отложилась с детства телятина, однако, как загадочна память и детские воспоминания, ведь впервые я увидел этот фильм когда мне было девять лет, и с тех пор прошло столько лет, сейчас уже сорок шесть).

............................................................................................


Я купался порой в каком-то своем запредельном счастье, - счастье, выходящем за разум сознания, - и мне становилось понятно, что жизнь далеко еще не окончена, а я-то как раз не проиграл, и даже быть может наоборот, как раз только сейчас, когда случились все эти испытания, сумел понять быть может самое основное (что так долго лишь угадывал), истину. Ту самую истину, к которой все эти годы так стремился. А когда приближался, она словно шаловливая девка убегала от меня. Вот ведь как тоже бывает, однако.

.............................................................................................


Ни ваши, ни моя жизнь, конечно же, не всегда бывает ровной. Случаются моменты, которые готовы петь как птицы (а сами птицы - при этом замолкают), но вот, если прислушаться к собственному подсознанию (при этом - почти обязательно - находясь в сознании, ну или хотя бы полусознании, - то есть в относительно легкой стадии "общения с собственным бессознательным", - как говорят мои коллеги психоаналитики), - перед вашим взором бытия (ведь я уверен, что вы смотрите также как и я) выползают вдруг такие экзекуции разума, о которых, как я уверен, вы даже и мысли не имели представлять, что они существуют. А вот.

И это дальше уже - думать, как всем этим распорядиться. И это дальше уже думать, что как да к чему. Сейчас ведь важен сам факт. И он по своему уникален. Равно, пожалуй, как и необратим. Ведь если вы так долго к чему-то стремитесь - обязательно победа будет за вами, как говорили коммунисты во времена СССР. Победа будет за вами. (Поймал себя на мысли, что точка, - вместо отсутствия восклицательного знака, - тоже по своему уникальна. И это даже не констатация факта - как то могло показаться, ведь восклицательный знак - это все-таки некое воодушевление, а точка - то ли сожаление, что несет в себе печаль, то ли еще что-то. Но ведь я так мечтал всю жизнь - просто "быть понятым". Может где-то исходить из этого?).

..............................................................................................


А ведь, пожалуй, самое удивительное, что во всех этих верховодьях разума - бродит как раз то самое отчаянное, сильное, по своему быть может даже уникальное, но такое одинокое счастье. И оно так хочет, чтобы к нему просто "достучались". Случится ли когда такое... Но вот я всеми силами буду приближать. Авось когда и получится. На русском "авось" ведь многое значится...

(Вновь поймал себя на мысли. Я ведь с недавних пор стал расшифровывать свои книги. Раньше тексты писал этак на любителя, зная, что большинство не поймет скрытых слов и столь же таинственных цитат - причем можно наоборот. А вот после стал после написания - расшифровывать. Видимо старею и все-таки хочется быть услышанным. Или общаюсь все больше не с теми, с кем легче вести земное существование по столь же земному принципу, нежели чем искать журавля в небе).

А может просто оставаться собой? И умереть в одиночестве... Но зато хоть ложку супа кто поднесет. (Хотя и с недавних пор, волей оказии, приучился обслуживать себя сам). Но ведь так хочется другого! (Причем, - и понимания, этакого высшего разума, ну или хотя бы в пределах элементарной начитанности, и хоть сносной хозяйственной сноровки. Хотя покойная мама совмещала и то, и это. Да еще как!).

.............................................................................................


Я понимал, что моя судьба фактически в любой момент может скатится в пропасть и уже оттуда не выплыть. И я знал, что точно также может наступить превеликое счастье - и все наладится. Вопрос - как расставят карты высшие силы. Я верил - что в мою пользу. Дай бог, как говорится, дай бог. Тем более что все эти годы бог внимал моим молитвам. Равно, впрочем, как и его людской антипод (людской - потому как придуман исключительно людьми). Такая жизнь.

..........................................................................................


На удивление, многое приходилось расплескивать напрасно. Где-то если и была еще удача, то она уходила, оставляя после себя манящий след какой-то особого рода справедливости.

Ну а может и вовсе ничего не было, а все мне лишь казалось?

Тут, как говорится, не понять.

Вера, остается одна вера. И веря в нее - у нас, даст бог, все получится.

...........................................................................................


Всегда учился выглядеть достойно. Даже если враг пользуется подлыми методами.

............................................................................................


Невероятные события порой сами находят вас, если к тому все было предрасположено свыше. Это еще раз показывает, что правит всем судьба. Ладно, если вы ей особо не нужны, так и не догадаетесь (ибо не задумаетесь). А вот если нужны? Тогда она сама подскажет ход действий и продемонстрирует знаки, обратив внимание на себя.

..........................................................................................


Жизнь пусть бумеранг, но бумеранг частичный. Бывает ведь что за вас сам дьявол или бог, а то и они вместе (когда уж очень нужны обоим). Так что слишком глупо, на мой взгляд, самим не наблюдать за жизнью, а верить слухам да домыслам (а то и былинным сказаниям). Ведь все так порой в итоге печально, что лишь диву даешься, как же случается такое, что человек сам себе пишет приговор - лишь из-за собственного непонимания. Ведь если не дано тебе что-то - значит не дано, "Не по Сеньке шапка", - как говорится в старинной русской пословице. ("А они ходют и ходют..." - как говорила героиня одного из советских фильмов).

...........................................................................................


Сложная жизнь - это еще совсем не значит, что она является такой, как вы ее представляете. Я не беру во внимание различного рода проверки - как человек исключительно честный, я не приемлю любого рода обман, как-то - подглядывание в замочную скважину или чтение чужих писем (все-таки мы, дети времен ССР, воспитаны на песнях Высокого: "Я не люблю фатального исхода, // От жизни никогда не устаю. // Я не люблю любое время года, // В которые бою или пью. // Я не люблю холодного цинизма, // В восторженность не верю, и еще - // Когда чужой мои читает письма, // Заглядывая мне через плечо. // Я не люблю, когда наполовину, // Или когда прервали разговор. // Я не люблю, когда стреляют в спину, // Я также против выстрелов в упор. // Я ненавижу сплетни в виде версий, // Червей сомненья, почестей иглу. // Или, - когда все время против шерсти, // Или когда железом по стеклу. // Я не люблю уверенности сытой, // Уж лучше пусть откажут тормоза. // Досадно мне, коль слово "честь" забыто // И коль в чести наветы за глаза. // Когда я вижу сломанные крылья, // Нет жалости во мне, и неспроста, - // Я не люблю насилья и бессилья, // Вот только жаль распятого Христа. // Я не люблю себя, когда я трушу, // Досадно мне, когда невинных бьют. // Я не люблю, когда мне лезут в душу, // Тем более, когда в неё плюют. // Я не люблю манежи и арены, // На них мильон меняют по рублю, // Пусть впереди большие перемены, // Я это никогда не полюблю".

............................................................................................


Я совершал великое множество поступков, которые могли быть определены двояко: или как великая глупость, или такая же великая мудрость (ведь от мудрости до глупости один шаг; но тогда почему мудрость - потому что каждый поступок являлся цепочкой для последующих событий, которые в итоге складывались в единую мозаику, имеемую жизнью и направляемую судьбой; причем, опять же, что наиболее вероятно, и глупость и мудрость действительно стояли рядом и могли иной раз взаимозаменяться - дополняя друг друга, ибо они все в итоге складывались все-таки в единое целое).

..........................................................................................


Всякий раз, когда напишем (кому-то - что-то), погорим, увидим и прочее, мы вступаем в особого рода обмен энергиями. Причем, как сами получаем, так и отдаем. Тут очень важно все это понимать, ибо ничто не случается просто так. Мы не можем одни существовать в социуме, даже Сергий Радонежский, уйдя в затворники от мира, в лесу общался с медведями, которые приходили к нему, ибо сам по себе человек бы сошел с ума (не потому ли особого рода пытка сотрудниками надзорных органов так называемая "одиночная камера"; хотя и туда зеки умудряются доставлять "малявы" - записки - и обмениваться с "баландёрами" - официантами тюрьмы).

И эта вот психическая энергия накладывает на нас собственный отпечаток, изменяя зачастую (ну или в том числе) и ход наших мыслей. Бывает думаем мы о чем-то, а собьет нас с толку невольный вопрос (чей-то), или звонок по телефону (чей-то), или приход к нам в гости (кого-то), или еще что-то - даже муха, бьющаяся о стекло в тщетном желании улететь от нас прочь - и тотчас же наши мысли уже начинают бежать по иному кругу.

Не потому ли я так любил в том время, когда читал или работал над рукописями - запираться в собственной келье, - дабы не отвлекали ненароком. Ведь мысль как пьяная девка - убежит, и не поймаешь.

...........................................................................................


Где скрадывалась та грань между сознанием и подсознанием, как мне было уметь переключать эти режимы (все последние годы над этим работал, а последние лет тридцать точно), чтобы без помощи допинга уметь общаться с внутренним "Я"? Ведь там так много еще скрывалось такого, что я никак не мог использовать в жизни, вернее, пользовался порой бессознательно, а вот намеренно включить все те механизмы и алгоритмы действий, что скрывались там - не мог. Не получалось. Ведь только после употребления удавалось приближаться к истине... (как говорили у нас в институте психоанализа когда хотелось выпить алкоголя - пойду общаться с собственным бессознательным, подсознанием то бишь).

............................................................................................


Я все еще учусь у жизни. И я очень счастлив, что она, жизнь, всякий раз - и все время - подбрасывает мне все новые и новые "дровишки" в "уголья" моих знаний. Интересно, не правда ли. И, кстати, знаете почему еще не "миллион" дипломов? А потому что нет этого самого "миллиона" - на учебу. Вернее. На получение диплома. Ведь я многие науки изучил уже давно, и только когда предоставлялась возможность - экстерном сдавал экзамены и получал свой "красный" (непременно "красный", так я обещал в свое время покойным родителям) диплом о знаниях. Ну да про миллион я, конечно, хватил лишку. Но как минимум еще по десятку "профессий" давно бы мог получить свои дипломы. Ведь это как книги - книги пишу и понимаю, что они могут при жизни никогда и не принести мне ничего (чтобы я мог не отвлекаться на быт - и просто писать), но при этом не могу их бросить, да и что там не могу - я все время фактически подчиняю собственную жизнь только им одним. И даже иной раз очень и очень нуждаюсь - продолжаю сидеть над книгами "для будущих поколений", как горько я шучу про себя, понимая, что может и этого даже не случится и после смерти канет в лету. Но, с другой стороны, если бог дал мне такого рода разум - значит были у него на этот счет свои мысли. А нам смертным - остается выполнять лишь волю божьею. Ну, в моем случае, не иметь полноценной личной жизни (ибо кому понравится любить человека, для которого на первом месте собственное творчество), но вот я такой... Такой - как есть. Так и живу. Живу как есть - и сердце не калечу, - как писал в одном из своих стихотворений. (Там обыгрывается тема тюрьмы, но это лишь как аллегория).

(*** Теперь все чаще вспоминаю я былое, // Этапы, переклички, лай собак. // Скулит душа, воображение больное // Рисует жизнь, да все не так. // Из памяти не выбросишь срокА, // И этот запах затхлый казематов. // Всё ни к чему, и не поднимется рука // Перечеркнуть все, и распятый. // Перед собою сам я предстаю, // И хочется напиться с горя водки, // И все забыть, но все чего-то жду, // Быть может снова новой ходки. // И по этапам я шагаю улыбаясь, // И зоны я по кругу обхожу, // И на суде уже так не теряюсь // Как в первый раз, и приговора жду. // Кассационных жалоб не пишу, устал // Суду пытаться правду донести. // И в жизни столько раз я умирал // От пули, от ножа, и от тоски. // Пусть кто-то скажет: он со всем смирился, // Я соглашусь: наверно это так. // Но в ноги куму никогда я не клонился, // И бил предателей и сук, чудак. // И жизнь все больше стала походить // На остов мыслей о хорошем; // И я стремлюсь о прошлом позабыть, // Хозяина забыть, и лагерь, впрочем // У нас наивные какие-то мечты, // За столько ходок - с зоной породнился, // И вот теперь стал безразличен до молвы, // И никогда ни перед кем я не таился. // Открытый, честный, и простой, // Без гонора, и без бандитской спеси, // Я и сейчас по-прежнему такой, // Живу как есть, и душу не калечу".)

..........................................................................................


Можно конечно сказать, что жизнь сама расставляет собственные приоритеты в судьбах каждого из нас. И это на удивление верно, ибо кто-то умирает во младенчестве, кто-то на взлете, кто-то всю жизнь прозябает в нищете и влачит свою лямку, пока не умрет, кто-то расцветает и парит, а после падает, - у всех своя судьба, вариантов миллион. (Что-то уже несколько раз за последнее время употребляю в словесном обороте слово "миллион". Быть может и правда что-то такое ждет, дабы уже просто жить. Как есть? Как есть...).

...........................................................................................


Пока вы живете в ожидании какого-то действия (кое по типу вот-вот должно случится), вы не сможете отпустить свое сознание настолько, дабы оно не перекрывало подсознание. А значит подобное время "в режиме ожидания" будет так или иначе сказываться на вас.

Да, я знаю, что зачастую в последнее время говорю "эзоповым языком", но ведь, как говорится, имеющий уши - да услышит (в том плане, что тот, кому эта информация предназначается по судьбе - поймет).

............................................................................................


Мне не нравилось, что обычные жизненные обстоятельства разрушали жизнь. Я никогда не был мещанином (иначе жил бы в деревне, с курами, свиньями, огородом, солеными огурчиками зимой и прочее), мне, моему творчеству, все-таки нужен был городской простор цивилизации. А потому обстоятельств грозили меня выключить из привычных благ, становилось некомфортно. Но я ведь не мог бы променять свиней - на книги. Уж лучше голодать, чем что попало есть, - как говорил Омар Хайям.

.............................................................................................


Иногда у меня создавалось впечатление, что любого рода истина часто походила на маленькую неразумную девочку, которая сама по себе запуталась во всем что бывает, и точно также размышляла: что может и не бывает ничего больше.

Наивная.

Но в любого рода наивности всегда ведь скрывается и разгадка; вернее, запрятан ключ к этой самой разгадке, к пониманию всего и вся; и вот если нам удастся понять такой ключ - то все и сойдется вроде как, да и хорошо будет, однако.

..............................................................................................


Несмотря ни на что, я предпочитал не только жить, но и отдавать себя жизни без остатка. Да, часто говорили (те, кто меня знал), что я шел ва-банк. Ну так это и было так. А что тут плохого, когда вы в одночасье все ставите на кон - и верите, что выиграете.

Спросите - а если проиграем? Проиграть тоже возможно, да. Но любого рода проигрыш в данном случае будет лишь очередной монеткой в копилку опыта. Жизненного опыта, который так нам всем необходим, и чем более накапливается который - нам всем становится попросту легче жить. Ну а почему нет?

.............................................................................................


Истина конечно, как девочка. Но мне еще иной раз кажется, что она как неприкаянная луна. Ходит и ходит себе одиноко, особенно понимая, что уже есть одна луна, а она словно вторая.

И тогда она желает отдать себя месяцу (в тайной надежде что тот поймет, обогреет, накормит, обласкает). А он ведь такой же странник. А солнце испепелит, к солнцу тоже нельзя. Звезды вообще всегда сами по себе (лишь иной раз образовывая разные там созвездия, по типу "медведиц" - больших да малых). Но это тоже ни о чем. Луна ведь одинока. И подруга ее только ночь, только ночь.

..........................................................................................


За всякого рода правдой и на самом деле скрывается особого рода загадка, которая тем или иным образом к поиску истины. Точнее, даже не то чтобы к поиску, а скорее - помочь в этом самом поиске. Вот только сам поиск бывает порою столь безграничен, равно как и безмерен, что уже и диву даешься: удастся ли хоть когда-нибудь добраться до окончания пути. А ведь так хочется, однако.

...........................................................................................


Не следует отчаиваться несмотря ни на что, ибо всегда так заведено в жизни, что она сама (посредством судьбы... посредством судьбы...) контролирует все и вся. И как бы нам всем не разминуться в итоге. Ибо, отчаявшись, человек уходит направо-налево (а то и просто в сторону - да куда-то вдаль; причем - не оглядываясь назад), а после раз - и мимо. Все было дано - а кому? Его-то нет. А подождал бы еще чуть-чуть, глядишь и получил бы что-то. Ну или отгреб. Люди чаще всего опасаются именно "отгрести", видимо потому и уходят, теряясь в итоге в бескрайних просторах бытия. А им бы немного подождать...

Впрочем, я был всегда такой же. И даже сейчас, когда пришло подобного рода понимание, все равно ведь до конца за себя не уверен. В том плане что я, конечно, уверен в себе. А вот за себя... За себя, как говорится, "зеро". То есть нуль.

............................................................................................


Бывает, что становится очень тяжело себя сдерживать, когда, случается, вы уже вроде как и не способны молчать.

И тогда вам на помочь приходит все она - истина. Истина и ее подруга правда. И вот вместе.... Вместе тогда она способны на многое. Если будет, конечно, к этому благосклонна судьба. Их третья подруга. Старшая, уже получается. А то и мать. Ну или та, что заменила им мать. Ведь матерей мы так часто теряем. И порой - еще при жизни. Позвоните маме! Если она у вас есть... У меня уже нет. Давно. Пятнадцать лет прошло. И сам еще вроде как не стар, и даже юн. Хоть и седой мальчишка. Спасибо мама!

..........................................................................................


А знаете, в продолжение предыдущего разговора я признаюсь, что ведь все время общаюсь с мамой. Ну пусть не все время, конечно, но периодически она спускается ко мне с небес, и тогда мы вместе наслаждаемся тем общением, которого нам так не хватает, когда мы врозь. Но мне пока рано к ней, на небеса. Или? Или...

Я знаю, что все равно буду там. Но пока - мне хочется верить - что еще слишком рано. Просто потому, что она вложила в меня столько усилий, что они непременно должны окупиться сторицей. Я так надеюсь. Да и она...

...........................................................................................


Конечно, часто иногда, особенно раньше, возникало желание послать этот мир - да вот останавливало то, что, во первых, я сам пребывал в нем (и это было весьма отягчающим фактором), а второе - то что сам по себе мир быть может и ни при чем (вы слышите? ни при чем!), а все есть лишь проекция каждого из нас - относительно того, что производит снаружи нашего внутреннего мира. Ведь даже если не станет нас - все равно окружающий мир будет продолжать движение по заданному кругу. Утром всходит солнце, а ночью луна. И Им - по сути - все равно. Ибо, как говорил Экклезиаст, еще за века до рождения Христа: "Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем". (Еккл.1:9).

............................................................................................


Я совершал иногда неординарные поступки. Но видит бог - все они были обоснованы обстоятельствами. Не судите. ("Не судите, да не судимы будете" (Мф.7:1).

............................................................................................


Канва жизненных историй порой выводила меня на какой-то иной (новый?) уровень бытия. И там, именно там) мне казалось, что будет все самое что ни на есть лучшее. И что уж точно - справедливое по отношению ко мне. Для меня.

.............................................................................................


Любой переход на новый, другой, иной уровень развития - подсознательно выдергивает за собой и те самые иллюзии чего-то удивительного, чего вам поистине не хватало раньше. Да, я не скажу, что все бывает так-то чтобы уж сразу. Необходимо время. И время это необходимо в первую очередь для того, чтобы сложились энергии в ряд (аксиом да теорем). Потому что, если вы начинаете нечто из того, что ранее не совершали - непременно должно пройти время, пока, как говорится, улягутся энергии. Ну а вот когда они улягутся.... Вот когда они улягутся... Когда они улягутся - тогда вы уже фактически знаете, что все перед вами забрезжило новым (и даже невиданным доселе) светом, пожалуй, самого настоящего природного естества. А значит уже именно с этих пор (и непременно как раз с этих!) все будет хорошо. Иного не дано. Аминь. (Ну, то есть, да будет так, если в переводе).

..............................................................................................


Заплутавшее счастье, оно ведь непременно должно найтись, и обязательно найдется. Причем, я знаю точно, что искать-то его особо не надо. В том плане, что ищи - не ищи, на сам результат "нахождения" - подобное нисколько не повлияет. Все свыше, все свыше... Спасибо Высшие!

.............................................................................................


Ни вы, ни тем более я, никогда не знаем, как жизнь повернется завтра. И отчего она строит порой такие инсинуации, что, с одной стороны, диву даешься, а с другой - хочется схватится за голову. Но на то она и жизнь!


Да, на то она и жизнь, чтобы в любой момент повернуть руль на сто восемьдесят оборотов, и начать все сначала. А вам дать то безграничное счастье, кои вы всю жизнь так искали.

(А я ведь тоже его искал. Так же как и вы. Поверьте).

..........................................................................................


В жизни так часто случаются моменты, когда вас словно в одночасье начинают почти одновременно раздирать и сомнения, и безграничное счастье. С годами я понял, как с этим совладать. Все дело в психике, в нашем с вами отношении к действительности. Ведь все у нас в головах. Как мы представим, что существует - так оно и существует. Благо, что реальности вообще не существует, а есть лишь проекция нашего мозга на окружающий мир.

...........................................................................................


Периодически накатывало странное ощущение, словно я в преддверии великих событий. Могу признаться, подобное было не раз, и всякий раз случалось что-то знаменательное. Жизнь очень интересна. И я благодарю судьбу, что она у меня такая. Спасибо!

............................................................................................


Я часто замечал, что жизнь идет не потому сценарию, который хотелось бы нам. Но видимо потому и существует судьба, которая, как бы не старался сам человек, направляет его в пути по жизни.

И уже от этого получается, что каждый из нас все-таки верит во что-то свое, в свое предназначение. Ну а то, что получится в итоге - это знает лишь только господь бог. Как говориться - аминь. Да будет так, другими словами.

.................................................................................


Ну а вообще-то, когда у вас такое состояние, когда кажется что все плохо, это быть может и есть тот шанс, когда можно чертовски быстро (и высоко! и высоко!) подняться. Надо лишь закусить удила и тянуть лямку судьбы. Веря, что свыше видят все, помогут и разберутся. А иначе никак. Вы слышите, иначе никак. Да будет так! Аминь.

....................................................................................


P.S.

А иногда ведь совсем не хочется ничего говорить. Подразумевая где-то в подсознании что вы и так все поймете без слов.

Вот ведь как бывает, однако...

Простите меня.


Эпилог

Вот мы почти все и узнали. А вот поняли ли - едва ли могу сказать. Ну да это я может что не понял. Всякий ведь понимает в силу своего собственного разумения. Надеюсь у вас все получится лучше.

Храни вас бог - чтобы вы понимали все именно так, как оно есть на самом деле, отбрасывая нелепую одежду из досужих фактов и нелепых вымыслов. И дай бог, чтобы хоть когда-нибудь восторжествовала бы правда и только правда.


Сергей Зелинский

ноябрь 2018 год.


╘ C.А.Зелинский. Запредельность мысли.