# Ментальность простых размышлений /2019/

Сергей Алексеевич Зелинский

Вероятность любого рода внутренних позывов - является прямо противоположной правилу своего личного зова. Вы же, по сути, уже все знаете сами. Но откуда это загадочное желание искать в словах других - подтверждения того, что уже и так известно вам лично? Скажу даже более - если другие скажут иное, вы ведь и не воспримите их. Типа - мы сами с усами (все знаем и так, и я даже, мол, знал еще раньше что это так, ну и прочая белиберда - тире - свидетельство внутриличностного невротизма, не более. Ведь окружающим - и нам, и нам - все было понятно и так. А даже если не всем окружающим, то нам точно да наверняка. Почему? Априори, блин. Ну почему так все сложно... Когда все как на ладони).

СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ


МЕНТАЛЬНОСТЬ ПРОСТЫХ РАЗМЫШЛЕНИЙ


2019


╘ C.А.Зелинский. Ментальность простых размышлений. Роман.


Текст печатается в авторской редакции.

Все права защищены. Любая часть данной книги может быть воспроизведена в любой форме только с указанием автора, Сергея Зелинского (владелец авторских прав - Сергей Алексеевич Зелинский).


Аннотация

Вероятность любого рода внутренних позывов - является прямо противоположной правилу своего личного зова. Вы же, по сути, уже все знаете сами. Но откуда это загадочное желание искать в словах других - подтверждения того, что уже и так известно вам лично? Скажу даже более - если другие скажут иное, вы ведь и не воспримите их. Типа - мы сами с усами (все знаем и так, и я даже, мол, знал еще раньше что это так, ну и прочая белиберда - тире - свидетельство внутриличностного невротизма, не более. Ведь окружающим - и нам, и нам - все было понятно и так. А даже если не всем окружающим, то нам точно да наверняка. Почему? Априори, блин. Ну почему так все сложно... Когда все как на ладони).


О книге

С каждым днем я все больше и больше понимал какую-то истину. Казалось так, что словно все намеренно приоткрывается предо мной таким образом, что то, что мне оставалось - лишь наблюдать, анализировать, записывать свои наблюдения - и мечтать о том, чтобы после - когда-нибудь - подытожить ранее понятое - и может понять еще больше, а может и забыть все напрочь, признав попросту не нужным.

Но это, конечно же, еще, как говорится, полбеды. Проблема заключалась в том, что мне необходимо было выбирать - или я становлюсь заложником собственного творчества (и тогда должен делать в том числе и то, что являлось необходимым для осуществления его), или же следует выбрать относительно спокойную жизнь, вернее, жизнь здоровую - ибо спокойной она-то как раз не будет. И не будет в том числе и потому, что творчество не только пронизывало меня всего, но и являлось исцеляющей характеристикой моей жизни. Без него я болел и страдал, болел и физически и душевно, и вообще подозревал, что это приведет к чему-то не совсем хорошему. А с творчеством мог вообще со временем резко умереть (причины известных писателей тому примеры - Шукшин в сорок пять, Высоцкий в сорок два, Довлатов в сорок девять, Есенин в тридцать - и многое-многое другое, целое эссе можно написать лишь о смерти - ранней смерти - гениев). Я не они, они лучше меня (хотя бы тем - помимо прочего - что я еще жив, а их уже нет), но на общую тенденцию это не влияет.


О романе

Я, видимо, был на грани, чтобы сойти с ума. Но пока еще держался. Хотя и сознание уходило, признаюсь я вам, к чему скрывать.

Уходило сознание и все казалось таким мелочным и не нужным, не обстоятельным, скучным, знаете, это как дураки, которые не пьют - лишь потому что им нечего сказать, а кто-то все понимает, но молчит или кричит, да все без толку, ибо заглушают правду бесы... Потому такие как Высоцкий, Довлатов, Шукшин - пьют, - и сгорают в огне бытия; видимо, как и я...


Сергей Зелинский

Ментальность простых размышлений

роман


"Иногда по ночам у меня бывают такие припадки, с алкоголем и телефонными звонками. Я напиваюсь, и жена уходит в другую комнату, потому что от меня несет горчичным газом и розами. А я очень серьезно и элегантно звоню по телефону и прошу телефонистку соединить меня с кем-нибудь из друзей, кого я давно потерял из виду".

Курт Воннегут


"Пришел Сын Человеческий: ест и пьет; и говорите: вот человек, который любит есть и пить вино, друг мытарям и грешникам.

И оправдана премудрость всеми чадами ее".

Евангелие от Луки. 7:34-3


Пролог

Когда в наше подсознание приходит истина (и делается это исключительно при помощи сознания - и с подачи Высших сил), случается такое, что мы чуть ли не в единочасье способны понять весь мир. И это по своему уникально и замечательно, ибо так все случается, что мир-то вокруг - словно вдруг - оказывается именно таков, какой он был и нужен вам. А сами эти внешние обстоятельства - если раньше вроде как и радовали - были ведь к ним тоже вопросы. А тут раз - и все нормализуется. Поистине хорошо, а? Нам бы так жить. Впрочем, мы то так и доживём. Идите к нам. Примем, обогреем, научим: больных - исцелим, убогих - вернем к иному существованию, нелюбимых - полюбим, прочим всем - дадим то, что они так долго искали, но без нас не находили, да и не найдут - даже Заратустра Ницше если не помог со своим сверхчеловеком, даже если Шопенгауэр со своей волей к власти, даже бог - какой из любых религий мира? - даже если я - со своей истиной, - стоп. Я вам всем как раз и поможет. Приходите. Найдите меня и исцеляйтесь. Я помогу. Я правда помогу. Давайте поговорим. Расскажите мне свою боль, выплеснете все, что было есть и будет у вас на душе, в душе, в сердце и на сердце - и я помогу. Я знаю, что помогу, - потому что я пришел вас спасти! Доверьтесь мне.

Но приходите когда вы испробовали все другие методы. Мне не надо тех, кто не доверяет. Много тех, кто вам поможет и без меня, - если случай ваш прост и убог как наша жизнь. А вот если он сложен как само наше существование - тогда выбирайте сами. Я никого не зову. Ко мне приходят сами. Очередь на годы вперёд будет скоро, пока на полгода. Несколько месяцев максимум. Сразу приму лишь при исключительных условиях. Всегда есть у всех исключительные условия. Если нет - просто записывайтесь в очередь. Но я помогу. Это самое главное, основное, ключевое. По-мо-гу! Результат на десятую долю процента ниже господа бога - он сто процентов, я девяносто девять и девять (99,9%). Но это много выше остальных. Приходите. Я не господь бог, но знаю, что справимся. Давайте вместе попробуем разобраться...


Видимо это какая-то загадка, и в то же время до удивления невероятности она как будто одновременно и объяснима, и необъяснима.

Но вот что тогда... Что есть истина, что есть душевная боль, тревога, забота, заботливость быть может даже, а может и не быть. Всякое ведь случается...

.........................................................................................


Никогда по особенному не стремившись отдавать отчёт реальности, я тем не менее чувствовал себя очень открыто когда говорил правду.

А я говорил ее. Причем, в любом состоянии. И правду, что человек дурак. И правду, что его люблю (независимо от пола и ничего личного - надеясь, да и не надеясь, что поймет - ибо любовь это выражение чувств, а не половая ориентация). И правду что... Я вообще говорил любую правду. И понял, что в подавляющем большинстве (в девяносто девяти процентах) люди правду не понимали. Оставался один процент, но я полагал, что они просто пока не разобрались с тем, поняли они или нет. Скучно, конечно, и заставлял было себя не делать подобного, но вспомнив, что также вел мой отец - понял, что тут или пан или пропал. И не надеясь что оценят - говорил. Но зато те кто оценивал - будут наверное моими настоящими друзьями. Если, конечно, не огорчатся когда-либо от новой правды. Ведь люди меняются. Вернее, не сами люди, мозги у них меняются со временем. И это было самое печальное.

.............................................................................................


Я понимал, что фактически судьба иной раз (часто, иногда, всегда, - синонимы да ключевые слова еще под вопросом) вмешивалась в мою жизнь, расставляя все по своим ориентирам. Я много раз мог реально погибнуть (то нож проходил под аортой, не затрагивая ее, то пуля пролетала мимо виска, лишь подкрасив начинавшую седеть бровь; а то и просто, словно в лобовую сбивала машина, да так, что не избежать, не отделаться, и только врачи режут и говорят - слышал сквозь отошедшую анестезию - что, мол, удивительный человек, все умирают, а он сам пришел на операцию, да и то не сразу, а через сутки; ну и так далее, и так далее, вы думаете на этом все, нет, много еще, один мой друг даже запутался считать сколько в итоге больше жизней - у меня или у кошки, вернее, пока считал мои - забыл сколько у кошки), в итоге я всегда выживал. И даже сам порой удивлялся, рассматривая на утро порез ножом в бровь (но не в глаз), след от скользящего удара ножом в бок - вернее, били - чтобы убить, этак наверняка - но удар лишь скользнул и поцарапал кожу (прорезав насквозь кожаную куртку, видимо не рассчитали параметры моего тела глупыши - я оказался меньше, чем куртка с чужого плеча), ну, в общем, вспоминать, правда, самому становится занимательно. Но может, если можно, чуть позже. Пусть накопится "материала". Ну а если вдруг что - кому интересно соберут из разрозненных остатков, да соединят в единое, ведь в разные годы в своих книгах я так или иначе упоминаю произошедшее, - бойтесь, кто попался мне на пути, опишу, - шутка, - в каждой шутке... если понравитесь... я не о том, и так... Итак, - была такая жизнь. И я пока в ней выживал. И надеялся, что так будет дальше. (Может я живу за родителей, которых убили, залезши под утро в их квартиру и исколошматив ножами, отцу и маме - старикам - мать пенсионерка после инсульта и инфаркта, причем даже не одного, - отец, которому через две недели с небольшим лишь пятьдесят семь должно было исполнится, - и обоим - каждому - под двадцать пять-тридцать ножевых ранений, после чего убийцы подожгли квартиру и ушли, скрывшись; может за них живу... Найти бы - вывез бы в степь и на меленькие листочки, по частичкам, всех трех убийц - или сколько там было, три называлось первоначально в протоколе следствия, после "менты" как обычно не довели до ума дело, никого не найдя, или найдя не того, или не всех, ведь легче поймать мужика какого, по пьяни укравшего в сельпо бутылку водки, чем раскрыть реальное дело; притом что это все-таки город почти миллионер по количеству пока еще живых жителей, да и родители были, мать - заслуженный работник, отец во времена Союза один из руководителей края, после Перестройки - редактор краевой газеты, одной из крупнейших в крае; к слову, родители работали вместе, и в год их смерти убили последовательно почти всех руководителей их организации - трех главных бухгалтеров, один за другим кого назначали на должность, и прочих высших руководители, кого сбивала машина, кто внезапно умирал от инсульта, кто тонул, кто... и так далее, пока оказалось еще через время, что рейдерский захват власти прошел - все захваты через власть или с позиции ее, аксиома истины к сожалению, - и миллиардное предприятие с сотнями колхозов и заводов разорилось, вернее, перешло к другим, остальных убили... А еще через время президент направил в край всех и вся чтобы дело соседней станицы расследовать, но там просто десяток убили сразу, а тут - в том же крае - полчаса езды - поэтапно; власть, блин ("блин" - не к блинам, а лишь мягкая констатация фактов - тире - эмоций, дабы не ругаться матом), слов нет, отец бы такого мог рассказать, да не успел... ...............................................................................................


Я понимал, что фактически меня слишком рано отчего-то пытались загубить. Ведь так получалось, что всего лишь (случайно, случайно) изменяя сознание (посредством "случайно" сказанных слов, намеков на дела; прочее), мы фактически уже начинаем (вдруг... вдруг...) губить сами себя, ибо кто же его знает на самом деле когда, где и как оно выстрелит... (Это Чеховское ружье) ... (главное, чтобы не из "рыжья"; ну это так, к слову, как говорил Иисус - имеющий уши - да услышит ("...кто имеет уши слышать, да слышит! (Лк.8:8), - причем полный текст вроде как не относится к делу, то бишь к нашему повествованию, но весьма и весьма интересен! Впрочем, как и вся книга судеб людей всего мира, Библия, ибо там разгадка-загадок всей психология человечества, и это не пропаганда - как их там, хорошие люди, но загубили идею своей пропагандой, - троцкистов, баптистов, вредителей, - стоп, это из другого фильма, с летом последним связанное, в нашем деле - извините: пропагандистов, стоп, библиистов, стоп еще раз - протестантов, вот, католиков, православных - нет, последних нет, там попы рулят, у меня прадед поп - расстрига, брат поп, тоже, хотя..., друг... ну в общем я и сам окончил подобное заведение, но.. блин - блин не как блин, а как недоразумение дабы не ругаться матом, - разве что как Фаина Раневская на нем разговаривать, - я же о другом... однако...; так вот, вся история весьма интересная, послушайте: "...вышел сеятель сеять семя свое, и когда он сеял, иное упало при дороге и было потоптано, и птицы небесные поклевали его; а иное упало на камень и, взойдя, засохло, потому что не имело влаги; а иное упало между тернием, и выросло терние и заглушило его; а иное упало на добрую землю и, взойдя, принесло плод сторичный. Сказав сие, возгласил: кто имеет уши слышать, да слышит! Ученики же Его спросили у Него: что бы значила притча сия? Он сказал: вам дано знать тайны Царствия Божия, а прочим в притчах, так что они видя не видят и слыша не разумеют. Вот что значит притча сия: семя есть слово Божие; а упавшее при пути, это суть слушающие, к которым потом приходит диавол и уносит слово из сердца их, чтобы они не уверовали и не спаслись; а упавшее на камень, это те, которые, когда услышат слово, с радостью принимают, но которые не имеют корня, и временем веруют, а во время искушения отпадают; а упавшее в терние, это те, которые слушают слово, но, отходя, заботами, богатством и наслаждениями житейскими подавляются и не приносят плода; а упавшее на добрую землю, это те, которые, услышав слово, хранят его в добром и чистом сердце и приносят плод в терпении. Сказав это, Он возгласил: кто имеет уши слышать, да слышит!" (Лк.8:5-15). Любопытно, не правда ли. (Написал сначала "интересно", - заменил словом "любопытно", - подумало напишу и так и так, мало ли встретиться логик - тире - математик - тире - прочее, прочее, прочее, - как и я, блин - блины помните о чем - так разгадает).

............................................................................................


А вообще ситуация вырисовывалась и правда весьма и весьма удивительная, ведь с каждым годом последнего времени я вдруг начинал понимать больше, нежели чем раньше, причем шла однозначная положительная динамика. Я даже впервые женщине, с коей жил (после десятка жен, как всегда молодых и выбранных из многих - претенденток, громогласно, желающих - тоже какое-то простое словечко, ну в общем из тех с кем я пытался жить и вместо дня-трех-недели-месяца жил несколько лет - вот так - десяток, да... - и столько же на подхвате, примерно столько или больше - много больше к сожалению - так вот я предложил стать сестрой, - и она согласилась. А после забыла. Или это забыла другая. Стала другая. Запутаться можно. Но факт, факт... Факт достаточно любопытен. И по своему занимателен).

...............................................................................................


А вообще я чувствую - если не убьют - любопытные (интересные, интересные) дела я вам тут расскажу. Ну и не буду так делать сносок для тех кто мало понимает, во-первых, вдруг они вообще не понимают а я запутываю людей интеллектуалов. А во-вторых, самый лучшими (так называемый) интеллектуал вдруг (тоже "вдруг", слово такое) заметьте - окажется хуже, чем самый простой обыватель. А я кто... блин (тут уж без блинов...).

(Я на днях проходил мимо театра, гулял, люблю пешие прогулки - традиционно всегда по многу, и вот наконец-то после очередного переезда стало выходить на ежедневное по несколько часов прогуливайте, - суть не в том, проходил мимо театра, - и видимо время уже было начало спектакля - так, краем глаза сверил начало на афише с часами на руке - и оказалось очень много "интеллектуалов" - любителей театра, - разве люди интеллекта не любят театр, точнее, разве иные любят его, вернее, запутался, не важно, так вот, - этаких пантовых, - опаздывая - на дорогих машинах, в глазах одна - извините, во лбу, не суть, хотя все же три, три извилины - но богатые, и они все спешат, и дамы этакие... и мужчины этакие... мне стало смешно, но я не смеялся - потому что у них были деньги прийти на этот спектакль, а у меня в тот момент нет, - даже случайно увидел театр, но денег все равно тогда не было, - и понял... да ничего я не понял, понимание вы, помните как у Высоцкого, - из братьев Вайнеров, - все фильмы, фильмы, - вы умный, да нет, это вы умные, а мы так, погулять вышли... Но все же любопытно (интересно, очень интересно, не правда ли?...).

.............................................................................................


Люди патологически глупы и непонятны, и больше на них я не стану расстраивать свою психическую энергию. Надеюсь вы не обидитесь, потому что это не про вас - мои читатели другие, мои читатели, те, кто читает меня - это на мой взгляд изюминка общества. Причём - во все времена. Элита. Я так думаю, но ведь вы читаете меня - значит я прав. В общем, мы уж с вами разберемся, я так думаю. (Лично для каждого из вас - готов при личной встрече рассказать все что не дописано, не досказано, не додумано; но только чур с положительными оттенками ко мне, критика мне не нужна, кто умнее меня - там ведь есть другие писатели, читатели, а еще лучше мужья, жены, лагеря, тюрьмы, остроги... стоп, Остапа понесло... ну в общем я имел в виду ко мне все что по хорошему и по доброму, а злых людей не люблю, да и зачем злые, за счет критики которые... К слову, я всегда даже комментарии закрываю, мало ли кто по ошибке молодости или несознательной глупости решит на мне попробовать самореализоваться, а после - как подрастет, лет этак через пять-десять-сто - будет переживать, он ведь изменится, осознает, помните академика Зиновьева, Александра Александровича, в пух и прах раскритиковавшего социализм, уехавшего - высланного - на Запад и принятого там всю и вся, там осознавшего бред капитализма и раскритиковавшего его и вновь вернувшегося на Родину, а там уже, бог с ним - так все меняется, не социализм а Перестройка с ее западными и плохо ориентированными на Русь моментами, в общем что интересно академик и так и этак справился и все хорошо, я читал его - как читал, изучал, мать, не, так просто, учитель мой, один их учителей по политологии, наравне с другими, конечно, ведь у меня десять - на данный момент оконченных институтов с красным дипломом - в семи учился, в трех преподавал - не суть, думаю, к старости число возрастёт, ибо тяга огромная, денег пока нет оплачивать учебу - ну то иной вопрос, желание есть - это главное, остальное сопутствующее, а потому найдётся, так вот, да, да, - чуть нить сознания не потерял, мне бы с профессорами, а, хотя нет, я всем постараюсь, - правда, боюсь, смутно... смутно,.. - а ты не бойся, - ладно, - в общем и те и другие и третьи книги и все хороши, ибо он, академик Зиновьев - не путать с расстрелянным троцкистом, тоже может не плохим человеком, но наш с вами другой, все грамотно обосновывал, ведь люди не меняются, помните я писал выше, а меняется лишь их сознание... Так что - "вэлком", извините, аж закашлялся, я ведь не англичанин, русский, немецкий правда люблю с детства, но давайте по русски - прошу к нам - и вновь запутался, - почти к вам, к нам, не дай бог в срам, да по мордам, рам - стоп, это из детства, из Букваря, мама мыла раму, в общем я вас жду, а там разберемся, ну в плане, нащупаем пути соприкосновения, ничего личного, я по букве слова лишь... ну да отчасти по динамике тела; но тело - это пластика, коей я занимаюсь также всю жизнь, как и словом, и одинаково могу сочинять стихи - и стоять на одной руке (и даже танцевать - на руке), так и, к слову, поднимать штангу - на двух руках - свыше ста килограммов (не написал стокилограммовую штангу, просилось для рифмы, не стал, чтобы поняли, что правда сто подниму), - притом не штангист я, боксом, каратэ, кунг-фу, - долго перечислять, боксом, борьбой и восточными единоборствами всю жизнь занимаюсь, был чемпионом, и еще раз - почти, засудили, но верю выиграл, - не суть в нашей парадигме ну в общем я вас всех люблю (помните этимологию слова люблю, написанную свыше, не помню, несколько страниц, свыше короче, в общем - это не гендерная любовь, а моя какая то видимо особенная, просто человеческая...), приходите!

.....................................................................................


Секретная случайность текста простых измышлений мне начинала нравиться, тем более оказывалось так, что я фактически прогнозировал ожидаемые в будущем события, притом что, на удивление, не представляя их вначале и совсем не ожидая после. Просто этакий раб собственного мозга, когда для извлечения максимально многого "оттуда" приходилось смириться с простыми жертвами в виде употребления алкоголя (стремясь исключать срывы - не всегда выходило, урегулировать культуру пития - с трудом, с трудом, может вообще исключить - всю жизнь пытаюсь), но, в общем и целом, прослеживалась вполне логичная динамика (я бы сказал закономерная), и, по сути, можно было бы даже воскликнуть что мне все нравится, если бы сама по себе жизнь была намного насыщенней самой сильной на свете оперы (оперетты, драмы, спектакля, - любое на выбор, хоть варьете), - опера в данном контексте как просто представление - действие - игра - фильм, книга, прочее, - тире - все равно; и я, конечно же, не был таким всегда, но ведь меня вело и, тоже что самое интересное, если я сейчас (давно как сейчас) не стану заниматься этим - этот внутренний зверь сожрёт меня. А так можно его накормить - немного хоть - и быть самим собой (хотя иной раз я очень даже сильно - слово сильно не совсем уместно - теряюсь насколько я сам в себе, собой, с - собой, да, гм, весело, однако, итак, о чем мы, а, стоп, хм...), и это может был бы единственный выход на грани реальности (фола, фантастики, - вставьте слово сами), и тогда... И тогда даст бог (бог, бог, вот бог, вот порог), и тогда все бы свыше расставило на свои места. Однако.

....................................................................................


А иногда получалось, что несмотря на словно явную очерченность всего и вся - случалось нечто, что как будто совсем выходило за рамки восприятия сознания (хотя что такое сознание, я всегда предпочитал работать с подсознанием пациента, клиента, человека, себя), я тем не менее как будто оставался человеком. Но и что такое человек, если...

- Вы человек?

- Ну, да, - ответил он чуть (как мне показалось) раздумывая.

- А я?

- Да, - уже увереннее заявил он.

- А он?

- Кто?

- Он, он, - я никуда не показывал а просто внимательно смотрел ему в глаза, - он человек?

- Думаю да, - уверенно ответил он, как мне показалось начавши наконец понимать, что от него требовалось (хотя я сам этого пока не понимал).

- Ну тогда я вас могу уверенно поздравить?

- Вы хотели сказать "с уверенностью" ?! - слегка тронулись его уголки губ то ли в улыбке то ли в усмешке - в зависимости от контекста всегда хорошо и правильно и то и другое, как говориться, выбирайте сами.

- Я согласен, - ответил я, понимая, что его желание взять инициативу вполне обосновано, да и мне нужно (один из моих методом был таким) сделать из человека - человека (сняв разом все внутренние зажимы, комплексы, прочее).

(Ну в общем у нас все получилось).

....................................................................................


Порой так иной раз просто хочется насладиться общением с собственным подсознанием (и не звонить обязательно никому, ни в коем случае - ничего как вроде страшного не случится, а вот уйдет что-то такое личное, и все). Хочется, хотелось, делая это понимал быть может не до конца, что-то наверняка еще оставалось, и самое любопытное я понимал, что во мне попросту живут - одновременно - много личностей; и каждый, собака (помните? какая собака?) требует своего внимания (участия, теплоты, заботы, ласки) - хотя не всем (личностям моим) и этого было надо, иногда побеждало (когда все утомляло) просто одному, в тишине, на природе (во время ... нет, именно на природе, ибо частица "на" вмещает все и вся и еще свыше). Аминь.

.......................................................................................


Многие жизненные ситуации словно выводят на какую-то необъяснимую направленность, но, поверьте, они не имеют ничего общего с вашими личными желаниями, равно как и мнениями других, и пусть пагубность всего и вся вас не смущает, потому что вообще, априори, смущать нас ничто не должно, - мир настолько разнообразен и чертовски необъясним (хорошая корреляция с богом, подумал, - см. выше упоминания), что ничего фактически такого, чтобы было из ряда вон выходящее никогда не происходит. а сели и возможно - то лишь в большинстве случаев кажется. Гагарин был первый, кто-то ещё, остальные все равно повторяли чей-то путь, да и вообще, сколько сейчас космонавтов после Гагарина... Не накручивайте себе что вы совершили что-то невероятное (если проснулись и не помните толком что происходит), все было, будет, ну в общем как у Экклезиаста (жившего за века до нашей эры): "Все реки текут в море, но море не переполняется: к тому месту, откуда реки текут, они возвращаются, чтобы опять течь. Все вещи - в труде: не может человек пересказать всего; не насытится око зрением, не наполнится ухо слушанием. Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас". (Еккл.1:7-10).

.............................................................................................


Порой наступает какая-то необъяснимая грусть. Я не знаю с чем она связана (вернее знаю, но не скажу, потому что раньше думал невротизм, воспоминания, прочее - на самом деле все чуть ли не каждый день может быть индивидуально и не связано с парадигмами существующих знаний - равно, впрочем, как и отсутствия их). Но даже все это не важно, потому что грусть порой приходит как какая-то борьба, вернее, следствие борьбы (хотя и слово "борьба" уместно), когда нужно (непременно нужно) вроде как что-то преодолевать, обязательно делать, совершать какие-то открытия - и при этом понимать, что все это есть ни к чему, никак, да вообще быть может не уместно или не совсем уместно (а то и неправильно), но жизнь ведь должна продолжаться не потому что просто надо дожить, мы еще ведь стремимся высказать все что думаем, чтобы после, если найдет благодатную почву, жить спокойно и хорошо, а если не найдет - хотя бы излечить самих себя своими откровениями (мозг ведь рвет на части, и внутреннего зверя, опять же, кормить надо). Ну да это так... Вдруг, что, мало ли что...

- Все ровно, товарищ. Ну в плане все хорошо, вровень. Спасибо за внимание. Идите.

- Что?

- Идите.

- А.

- Ну да.

- Ок.

- Однако.

- Что?

- Нет-нет (упаси боже), все хорошо, ровно, в плане вровень, ну в общем идите.

- Что?

- Пошли вон!

- А...

- На х... пошел.

- Да-да, я как раз туда, туда... Я ушел.

- Пошел!

- Спасибо.

- Опять?

- А блин?

- Блин, опять?

- Хорошо, хорошо, не знал...

- На х... пошел!

- Да-да, непременно, сейчас, ушел, ушел...

- На х... пошел!

- Ушел.

- Благодарю.

......................................................................................


Я видел (знал, понимал, верил, чувствовал), что сейчас пришло время максимально активно много набрасывать материала (вернее я четко разделял время накопление материала и его отдачи), и потому стремился, да что там стремился, я понимал, что мне совсем не нужно равняться на кого-то (вообще на кого бы то ни было), и все что нужно - скорее, много, не думая об излишней скрупулезности (фактов, дел. Жизни, - я вообще предпочитал в первую очередь жить, а уж после, в глубокой старости, этак далеко за девяносто - все подумаем, сформулируем, разложим по полочкам, обоснуем короче), так вот, сейчас всего лишь два крупных обстоятельства жизни - а, - накопление материала (книги, жизнь, прочее), - б..., - сама жизнь (в том числе получение этого самого материала из жизни, жизненного материала конечно же, речь об этом идет. Ну в общем примерно в такой парадигме я и жил. А слово "примерно" - это лишь оттого написал, что мало ли времени нет что-то разжёвывать и написал тут что-то с кондачка (а с кондачка не поймёшь, помните бессмертного Шарапова, - ну и Жеглова, Жеглова, Глеба, Высоцкий, мое поколение - да и не только мое - выросло на... махнул рукой, грустно, скорбно, печально... у меня стихи были: "...горько, скорбно, печально... Душа не подвластна покою. Но быть может когда-то, когда-то, ты слышишь мой брат..."


Все стихотворение:


* * *

Вот и все.

Не услышим твоих

больше песен.

Вот и все.

Ты ушел от нас

навсегда.

Вот и все.

Но братишка --

как же мир

интересен

Мы как книжку его

открываем теперь

без тебя.


Капли яда - разлуки

сочатся

сквозь дуло - утраты.

Перевернутый мир,

перевернуты наши

сердца.

То вдруг слабый подранок

взметнется в последнем дыхании

То вдруг слышен

тревожно-покинутый

стон журавля.


Горько, скорбно, печально...

Душа не подвластна покою.

Но быть может когда-то,

когда-то,

ты слышишь мой брат?!

Мы с тобой еще выйдем

к последнему нашему морю.

... и виню я себя.

И ищу:

кто же в смерти твоей

виноват?..


...........................................................................................


Спасибо, я даже понял, что захлестнул все волны земного бытия (скверну всякую, изображающую ведьм, духов, прочих придурков тире психопатов - больных то есть). И мне стало легче (намного легче). Я понял, что жизнь передо мной. Я понял, что все открыто. Я понял, что я не один. Земля, земля...

..............................................................................................


Я конечно понимаю, что множество внешних обстоятельств так или иначе станут спадать на меня (так принято в этом мире, но при этом у меня должны быть все силы противостоять им - и я противостою - на... без эмоций, сейчас без эмоций (напомните, расскажу какие эмоции у меня при эмоциях).

.......................................................................................


Несмотря на кажущееся душевные страдания, я подобные в полной мере испытывал, потому что знал бы ты (он, она, вместе дружная семья) сколько я испытывал эмоций при написании; сколько исходило из моего подсознания, сколько я верил, любил, ждал, терпел, страдал, ненавидел, желал, любил, мог, хотел, верил... Повторяюсь... Верил, - ну так значит верил, - а я ведь и правда верил во все, верил что когда-нибудь ты придешь и меня укроешь своим платком (пледом, одеялом, укроешь ключевое слово - вещь не важна) и мне станет легко, тепло и приятно. И я перестану всего бояться. И я смогу верить только в себя (а не в "дедов морозов" - хотя в них не перестану верить никогда). И что мир вокруг покажется свободным. И что счастье... Счастье... Что такое счастье забыл, но наверное счастье когда вам просто легко дышать. И при этом вы знаете, что вас окружают друзья. И что завтрашний день также легок и свободен. Счастье, счастье... Счастье, - тогда скажу я вам, - великая штука, ибо давно я уже не испытал ничего подобного...

......................................................................................


Ситуация периодически все время грозила выйти из под контроля, ибо мозг нет-нет да пытался взорваться, и тогда следовала перезагрузка в виде алкогольных срывов. Но я все равно знал, что рано или поздно разберусь с этим (главное понять отчего все происходит и после можно научиться направлять в нужное русло), поэтому не отчаивался, продолжая проводить собственные эксперименты разума. И вот я понял, что надо выплёскивать накапливавшуюся информацию и еще больше загружать мозг, и тогда все станет на свои места. Понятно, все проверится в результате практики, но подобного рода эксперимент на мой взгляд был для меня поистине необходим.

Еще раз.

Я должен был то, что накапливалось в подсознании (а там, как известно, откладывается любая информация, которая была человеком когда-либо увидена, услышана, почувствована, вообще все - даже если он слышал, видел, чувствовал лишь краем уха и - и - на всю жизнь), так вот, я должен все это - просто-напросто выплескивать не с помощью различного рода алкогольных вливаний или спорта (одного спорта мало несмотря на ежедневные многочасовые тренировки) - а путем, помимо спорта - выплескивания содержимого на бумагу. (Не потому ли, как подтверждение того, что там слишком много информации, мои многочасовые разговоры во время алкогольного опьянения).

То есть - резюмируя - алкоголь исключаем напрочь - и делаем перезагрузку мозга с помощью другого. И я знаю, что будет результат. Не потому ли частично я к этому и шел уже давно, ведь в году я и пил тот обычно от силы полгода, полгода не пил, или несколько лет не пил, потом начинало и снова не пил, когда-то и почти десяток лет не пил, ну в общем сейчас это не суть - бросил так бросил (как в старом анекдоте - умерла, так умерла).

........................................................................................


Ну и, конечно же, было как-то до одиночества занятно наблюдать все эти не совсем объяснимые жизненные катаклизмы, которые, с одной стороны, вроде как и случались, а с другой - грозили каким-то особенным поворотом, - а то и вовсе срывом ментальности (как подумал сейчас). И ведь подобное вполне возможно, почему как говориться нет.

И все же понятно, что я по особенному как-то вроде и не стремился что-то понимать или не понимать, зная, что все весьма и весьма все-таки условно. Само понимание, имею в виду.

- Но и это ведь точно не плохо, спросил бы я вас, или мне быть может отчасти и не стоило даже думать об этом, как вы считаете?

- Я считаю подобное вполне уместно, - ответил сам за несуществующего собеседника (хотя внутри такое что-то существовало, оно в реальность просто не воплощалось).

- Ну хорошо, если это так, значит я могу...

- Вы ничего не можете.

- Простите?

- Я говорю что вы ничего не можете, причем от этого толком не может быть вам ни хорошо, ни плохо.

- Вы так думаете?

- Ну да, видите ли...

- Хотя я понял, - как мне показалось поймал я мысль, - это значит...

- Вот именно.

- А если...

- Этого не нужно.

- Хорошо, ну а...

- Тоже не надо.

- Ладно, с этим в принципе тоже понятно, - подумал я вслух.

- Можете продолжать про себя.

- Ах, да, - поправился я, понимая, что меня понимают без слов. - Ну тогда я могу заметить, что жизненные ситуации фактически не могут...

- Не могут или не должны?

- Фактически не могут - но и не должны (я представил ухмылку Ульянова-Ленина, в кепочке, и его поднятый вверх палец), - не должны иметь вообще какое-либо управление нами.

- Хорошо, ну а как тогда быть...

- Никак, - вновь перебивая друг друга, - подумали мы оба про себя.

- Хороший диалог?

- Неплохой. Монолог.

- Ну, ну.

-Ну, ну.

.................................................................................


И ничего, конечно, что случалось какое-то нечто, что было, по сути, может даже и попросту недопустимо (хотя надо ли мне это). Но вот то, что я совсем терял себя - а с собою терял и остальных - был факт, хотя до сих пор оставалось впечатление, что настоящее не уйдет, а случайно и так бы отсеялось. Мы слишком много тратим времени (к сожалению) на создание каких-то вымышленных образов, вернее, сначала на создание, а после на разрушение оных. И при этом тоже не могу (да и не хочу) говорить, что это все плохо или хорошо (можно даже в такой парадигме - или совсем плохо или по настоящему хорошо), но на мой взгляд не стоит порой вообще что-то делать, хотя с другой стороны, даже начало каких-либо наших действий - это все-таки не только намерения (что уже по своему хорошо), но и исполнение (хотя бы начало исполнения) желаний. Что совсем даже неплохо.

......................................................................................


Я должен был писать, я мог, я был обязан, ибо было это тем единственным, что избавляло меня от мучительнейших мыслей, которые накапливались в голове и, не находя выхода, фактически медленно и планомерно уничтожали меня. Причем вопрос тут далеко не простой или шутейный, а все очень и очень даже серьёзно, ибо так получалось, что это был и правда выход из положения. И когда подобное становилось возможным, я шел вперёд, понимая, что во всем этом и действительно заключается наше то великое, чем поистине можем гордиться, и уж точно гордился я. А самосознание действительно важно, потому что уверенность в собственных силах фактически вытягивает все, и от нее зависит успешность жизни, ибо так или иначе, но оказывается, что словно снежный ком незримо притягиваются частицы к тому, что зовется уверенностью (и, соответственно, к тому, кто ею обладает).

И уже поэтому случается так, что нам, быть может, совсем нечего опасаться, если мы не знаем чего-то, и в то же время, если стремимся к информации, так она сама нас найдёт. Главное не отступать и не сдаваться. А остальное все непременно получится, ведь невозможно иначе.

.........................................................................................


И, конечно же, получалось так, что я попросту понимал, что происходит со мной какой-то великий и удивительный жизненный эксперимент - по анализу-изучению меня же.

Можно долго говорить о личном отношении каждого из нас к любви к себе (называя подобное от любования до самовозвеличивания и прочее), но я очень хорошо знаю, что у тех, кто станет обвинять нечто подобное, у самих скелеты в шкафу; и от природы практически мгновенно умея замечать в любом новом человеке его пороки и слабости (слабые места), я при случае тотчас же это использовал, если угрожала мне какая серьезная опасность.

Вот так и с любовью к себе - если нравится вам подобное (а это вообще на мой взгляд очень хорошо) делайте.

...........................................................................................


По большому счету, я очень хорошо видел, что если достаточно внимательно и грамотно относится к происходящему с вами, то начнут замечаться детали, которые ранее вы словно упускали, а еще через время и вовсе оказывается так, что вы начинаете управлять ситуацией. И это важно, и это правильно.

............................................................................................


Во всякого рода измышлениях я всегда весьма ярко видел какие-то моменты чего-то, с одной стороны, настоящего, а с другой - и вовсе не существующего. И любопытно, что только со временем понял, что тем самым удалялся я в какой-то неизвестный мне астрал, в какие-то тени событий, мрак и туман, как писал когда-то (раньше, позже, не суть) в каком-то своем стихотворении; ну вот, а что тогда получалось? Неужели мне фактически и предстоит так и пребывать за гранью сознания, воспринимая этот мир как какой-то ирреальный. Или все-таки... Хотел было написать что-то про сознание, да вспомнил, что в той или иной степени сознание мне предоставлялось раньше, лет этак до сорока, потом еще какой-то пробег в пятилетку, а после уже все подсознание, подсознание, подсознание...

И это даже не то что хорошо или плохо, просто вы думаете, что еще можете накопить материала (попутно что-то новое воздвигнув), а вас тычут носом, указывая в уже свершенную базу - на базе, опять же, простите за невольную - но уместную - тавтологию - уже накопленного - в подсознании.

И нет никакого замкнутого круга, прошу заметить. Ибо попросту так надо. Так - надо. Точка. Т. Ч. К.

........................................................................................


Я погружался в мир каких-то своих образов, - образов, роившихся в подсознании, - и мне было по настоящему приятно, комфортно, и даже по своему роскошно в нем.

И не хотелось ничего менять. Подобное было не нужно, незачем, да и, отчасти, попросту глупо - потому что, - ну как вы уберете то, что пребывает внутри вас (причем сидит глубоко и надежно). Никак. Поистине никак...

.................................................................................


Жизнь порой погружала в такие дебри, что я даже сам не ведал, насколько мне удастся выбраться, пока не вспоминал какой-то опыт из прошлого, а равно не представлял себе, что все на свете есть внушение, ведь я и сам мог внушить что угодно, если желал того, разумеется ну или желали мои оппоненты-собеседники-друзья - прочее, так что тут как бы вопрос все больше и больше риторический, ибо нет ничего и одновременно есть все во всем - и в то же время этого нет (помните как в песне у Михаила Круга - есть оно счастье, нет, приезжай, посидим-попьем), вот так и происходит все по своему занятно (это с одной стороны), и неприглядно-неприкаянно - это уже с другой. Ну а вообще я очень хорошо понимал, что правы были великие - мы те, кого мы из себя представляем - причем не по факту самого представления внешнего, а достаточно внутреннее, далее включается гипноз-магия-внушения-карма-бог-прочее (в разных народах, временах, культурах и прочее подбирали удобное для себя слово), и после вот вам раз - и все. Мы то, что мы есть (что мы думаем о себе). А за всем незримо следят высшие силы... Зорко следят. А если и попустительствуют - то лишь исходя из сидящих в вашем подсознании психологических установок относительно существования того или этого, влияния на вас - того или этого (не самого влияния, это практически пустое. А то что сами себе придумали), ну и прочие катаклизмы - тире - экзекуции разума. Вот ведь как бывает, однако.

.....................................................................................


Несмотря на как будто бы явный контроль сознания (а я непременно сохранял подобное потому что считал непозволительную роскошью, свойственную, пожалуй, лишь сумасшедшим, уйти в полное подчинение собственного бессознательного - этакий астрал, после коего может быть вообще перекрыта дорога к какому-то возвращению в земную - то бишь сознательную - жизнь), я тем не менее периодически все больше и больше позволял себе какие-то вылазки в свое внутреннее "Я" (споря, ругаясь, иной раз даже подрался), хотя и понимал, что в конечном итоге могу проиграть, только в отличие от проигрыша на ринге (ну признал ты поражение или судьи засудили - все равно все братья-друзья и главное живы), тут будет весьма чревато по последствиям. Ну а с другой стороны - это ведь и есть драйв! Это что, получается кто-то вас припугнет и вы на попятную? Нет, я и на суде орал что они суки, и архаровцев крестил железной паленною, и сук сжигал на костре. Ну это я так, образно, извините. Но в общем и целом - полностью согласен и всегда готов убить за веру и умереть за нее (вера - блин, вера - это справедливость, только сейчас понял участников крестовых походов, умереть - за правду, не за насаждение там Христа или Аллаха с пророком Магометом, все равно - это бой за правду, за свою правду - и у каждого - это правда своя). Как говорится, имеющий уши - да услышит. ("Кто имеет уши слышать, да слышит!". (Мф.11:15). "И сказал им: кто имеет уши слышать, да слышит!". (Мк.44:9). "Кто имеет уши слышать, да слышит!". (Лк.14:35). "Имеющий ухо да слышит...". (Откр.3:6).

.............................................................................................


Я иной раз действительно не понимал (порой хотелось махать шашкой - самого себя от этого уберегая) что происходит, потому что с одной стороны все оставалось как есть (в этаком "режиме тишины" да относительного "не беспокойства"), а с другой стороны я видел, что назревают вполне явственные события, которые способны по силе собственной энергетики свалить любое правительство (любой страны) а то и опровергнуть все законы бытия - доказательство бытия божия ("- Но, позвольте вас спросить, - после тревожного раздумья спросил заграничный гость, - как же быть с доказательствами бытия божия, коих, как известно, существует ровно пять? - Увы! - с сожалением ответил Берлиоз, - ни одно из этих доказательств ничего не стоит, и человечество давно сдало их в архив. Ведь согласитесь, что в области разума никакого доказательства существования бога быть не может. - Браво! - вскричал иностранец, - браво! Вы полностью повторили мысль беспокойного старика Иммануила по этому поводу. Но вот курьез: он начисто разрушил все пять доказательств, а затем, как бы в насмешку над самим собою, соорудил собственное шестое доказательство! - Доказательство Канта, - тонко улыбнувшись, возразил образованный редактор, - также неубедительно. И недаром Шиллер говорил, что кантовские рассуждения по этому вопросу могут удовлетворить только рабов, а Штраус просто смеялся над этим доказательством". Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита"), и потому как-то сразу выходит... Впрочем выходит тут у Ивана Кучина, помните - и как-то сразу и всерьёз, ушла - жена ("Беда приходит не одна с покон веков // Запас души сгорел до тла, - ни тем, ни слов // Гриф повело наперекос, - ладит струна // И как-то сразу и всерьез ушла она"), но тем не менее мы ведь с вами еще пытаемся трепыхаться в порывах судьбы - мечты - любви - или? Не сдавайтесь. Знаете, что я вот понял пока за свою недолгую жизнь (полвека даже не прошло, только сорок пять было недавно и еще год надбавили и уже почти два как скоро будет - то что свыше, - а относительно века вообще ребенок, лишь относительности вечности старик - наоборот (младенец - шутки горцев меня всегда умиляли, может потому что они плохо знают наш язык - притом, что мы их вообще не знаем и какими дураками выглядели бы на Кавказе, однако). Вообще я даже не об этом, не совсем об этом, а просто о том, что истина - она ведь такая... Такая... Такая. (Я буду еще много писать об этом - да?! Вах!).

........................................................................................


Через время перехода сознания в подсознание я понимал, что все уходит куда-то необъяснимо далеко - и даже непонятно неприглядно. Но... Но ведь была надежда вернуться обратно. Хотя и, конечно, весьма смутная, и может даже неоправданная по своей сути, но ведь была? Была. Так к чему же тогда сомневаться в совсем уж как будто происходящем и жалеть о том, чего никогда не было. Или было?

.......................................................................................


И что, конечно, может показаться каким-то до боли непременнейшим и странным (загадочным, нелепым, коварным, ранимым), быть может и вовсе, конечно, является даже не то чтобы таким уж странным - но в то же время и странным и не странным, и загадочным и не загадочным, и нелепым и не нелепым, и ранимым и не ранимым, и коварным и не коварным, - ну, то есть, в общем никаким. Хотя, хотя...

.............................................................................................


Я, наверное, так никогда и не научусь тому как мне спокойно относится к сильным мира сего, ибо у меня двояко - или раболепство, или вычурное спокойствие, словно с равными, что, вероятно - и то и то - все же не так, должна быть середина (чтобы и волки сыты и овцы целы), а вот еще видимо учиться и учиться...

...........................................................................................


Я всю жизнь занимаюсь боксом, борьбой, и восточными единоборствами. Мне сейчас под пятьдесят. Начал с пяти лет. До пяти мечтал и тренировался мысленно (позже узнал, что это называется идеомоторная тренировка).

............................................................................................


Я не знал, как мне выплеснуть собственные мысли, и в то же время понимал, что они так и останутся за запреткой (памяти, совести, жизни, если мы не определимся в сознании собственного я - то есть - нашего подсознания.).

.......................................................................................


Мне все время катастрофически хотелось оказаться выслушанным. Быть может это моя своего рода трагедия. Загадочное время, конечно. Причем время загадочно в любые времена.

..............................................................................................


И я понимаю, что, по сути, парадоксальная ситуация может и продолжаться и продолжаться. А то, что я ее вижу или увидел такой - совсем даже не уменьшит вины ни моей, ни кого-то иного, потому что вины попросту нет. И это знают свыше. Вот ведь в чем вопрос.

А если уже, конечно, совсем хочется что-то делать, то это тоже отчасти правда, потому что делать иногда ведь и нужно, понимаете? Просто само по себе слово "делать" быть может совсем иначе выглядит, просто потому что... Понимаете?

..........................................................................................


Случалось так, что я почти одновременно мог и понимать все - и не понимать ничего. Игра актера, скажете. Какой-то там неземной разум. Может еще придумаем вместе какие-то парадигмы бытия, но ведь на самом деле это все действительно очень и очень даже свыше. А то что я сам порой думаю об этом - есть ничто иное как интеллектуальная подгонка под уже когда-то случившиеся (то бишь произошедшие) обстоятельства, и это по своему иногда так занимательно, что уже кажется, что можешь иногда заниматься лишь только этим.

Ан нет, всегда напрашивается другое, потому что нас ведут по судьбе. Иного не дано.

.......................................................................................


Я понимал, что ситуация сама по себе никуда не сдвинется с мертвой точки, если я сам не решу, что это возможно. И самое важное - если не приму решение что это нужно. Понимаете, тут вот как в жизни иногда бывает, что необходимо приять решение. Причем решение окончательное, можно даже сказать бесповоротное, - но при этом обязательно такое, что это будет возможно. Ну да даже что не то что решу, что такое решу, а что пойму - что да, так оно и должно быть. В идеале.

Ну а сели так решу - то ведь значит так и будет. Априори. Так сказать.

...........................................................................................


И никогда ведь до конца, по сути, ничего не изменится, так чтобы в моих предсказаниях бытия и даже может ничего не сбудется или, там скажем, станет действительно понятными. Но мы же вот движемся вперед, словно априори. Да и глядишь - победа будет где-то там рядом. Ну а почему нет? Если да, да, да.

...............................................................................................


Я понимал, что на фоне всех, по сути, непонятно-необъяснимых истин, все равно так или иначе шел вперед. Да, пусть я случалось шел со слишком открытым забралом, или даже без шпаги (и без ножа в рукаве). Но не это ли есть та самая наша (моя? ваша? наша) искренность, ибо все то, чего нам когда-либо не хватало, мы словно компенсируем, подпитываясь, тут. А если нет? А если нет вопрос...

Этакая парадигма иллюзий.

.............................................................................................


Происходило поистине какое-то великолепное переформатирование сознания, ибо с одной стороны я понимал, что непременно нужен, с другой - что еще не время. Опять, что ли, скажете какая парадигма. А ведь я в ней жил, я в ней жил...

..........................................................................................


Я понимал, что очень много вокруг действительно серьезных личностей собралось прихвостней (будь то ангелы или так называемые приближенные, а то и близкие, - вот ведь слово удумали какое - в семье-то нашей), и вот эти-то черти и водят хоровод, мешая жить. То ли чтобы от кормушки не соскочить зря, то ли по своим каким причинам (базирующимся, опять же, на первой), но динамика оч-чень даже любопытная (интересная можно было бы сказать - а на самом деле это то, что единственное надо выжигать каленым железом во все времена - если бы... если бы не моллюски, присосавшиеся к киту и так живущие даже как отдельный вид да подвид).

.............................................................................................


И ты скажешь, что я, конечно же, не ловил тебя - твое подсознание, играющее на небытие - но ведь это абсолютно точно, что было так.

............................................................................................


Я допускал, что порою просто-напросто должен, даже обязан, был выкачивать из себя все, что так наболело и мешало выполнению какого-то общего глобального плана. Причем я совсем даже не собирался делать так, чтобы подобное оказывалось болезненное (да с любыми эмоциями) относительно происходящего, ибо просто жизнь обязана была течь как жизнь - но, обязательно с нашими правками да достижениями (и это правильно, ибо то, что вы достигли раньше - должно помогать - тире - обрамлять - а не мешать). Точка.

...........................................................................................


Ситуация жизненных коллизий так или иначе сподвигала к большинству основных моментов, которые непременно следовало учитывать при ряде порой достаточно серьезных обстоятельств. И тут иной раз совсем даже становилось неуместным то-то или то-то; равно как могли запутаться порой самые простые, на первый взгляд, истины. Но одно то, что мы что-то делаем - и делаем - и много, - и качественно, - и пожалуй даже решительно правильно - это все говорит словно бы само за себя.

И еще. Прощение и любого рода жалость к сожалению - есть непременная слабость. Человек, который нуждается с вашего взгляда в прощении, уже не изменится - просто потому, что он и не был плохой, он просто другой - и вы не поймете этого никогда и он не поймет. Помните, как у Киплинга в стихотворении ("Балладе о Востоке и Западе") - Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им не сойтись (кстати нобелевский лауреат по литературе Редьярд Киплинг автор известного стихотворения, которое было положено на музыку композитором Петровым и исполнено Никитой Михалковым в фильме "Жестокий романс" - - помните? "Мохнатый шмель - на душистый хмель, // Цапля серая - в камыши, // А цыганская дочь - за любимым в ночь // По родству бродяжьей души. // Так вперед за цыганской звездой кочевой, // На закат, где дрожат паруса, // И глаза глядят с бесприютной тоской // В багровеющие небеса! // И вдвоем по тропе навстречу судьбе, // Не гадая - в ад или в рай, // Так и надо идти, не страшась пути, // Хоть на край земли, хоть за край. // Так вперед за цыганской звездой кочевой, // На свиданье с зарей, на восток, // Где, тиха и нежна, розовеет волна, // На рассветный вползая песок! // Так вперед за цыганской звездой кочевой, // До ревущих южных широт, // Где свирепая буря, как божья метла, // Океанскую пыль метет! // Так вперед за цыганской звездой кочевой, // На закат, где дрожат паруса, // И глаза глядят с бесприютной тоской // В багровеющие небеса!", - и стихи хорошие, и песня в исполнении Никиты Сергеевича отличная вышла, равно как и фильм, однако).

...............................................................................................


Конечно же, я давно замечал некоторые до боли удивительные особенности человечества в целом и людей в частности (люди как представители человечества разумеется). Но вот то ли жизненные обстоятельства так сложились, то ли меня сама судьба направляет подобного рода образом, то ли с возрастом как-то что-то лучше да иначе (ключевых слов два - "лучше", "иначе"), но выходит так, что и действительно как-то открывается сознание таким образом, что становятся другие люди как на ладони. Не все, да. Не все, но в сравнении с прошлым - очень даже намного большая часть. Вот ведь что любопытно. Я даже не думал, что так бывает. А если бы умер раньше - получается этого бы не узнал да не испытал? Однако...

.......................................................................................


Когда вам дано особого рода сознание, кое превышает даже то, о чем вы и не думали никогда (не мечтали да размышляли - это не совсем точно выражает смысловые оттенки слова, тут все-таки нечто больше магически - метафизическое, как писали люди науки еще нескольких прошлых столетий, не отделявшие магии от науки и наоборот), так вот, когда вам вдруг оказывается дано подобное, вы ведь поначалу даже совсем и не задумываетесь почему это так, пока - медленно и верно идя к цели понимания - не понимаете что это ведь и есть самая настоящая истина, которая уже так или иначе способна - одновременно (!) - или превратить все в прах - или же наоборот, сделать так, словно и вовсе ничего не было. Любопытно, не правда ли. (Тут все очень тонко и всегда при нахождении на особой волне сознания - это как читать философские книги, один раз читаешь - ничего не понимаешь, другой - в трансе думаешь об ином, в третий - ерунда полагаешь, а потом раз - и истина, истина, истина... Просто это как радио - волн много, но надо поймать свою.)

.............................................................................................


Периодически меня все равно что-то настолько раздражало, что я понимал, что не понимаю, допускал не допускаемое, верил в то, во что совсем не надо было верить, и мечтал о не мечтаемом - о чем вообще мечтать не полагалось, - не потому что нельзя или моветон, признак дурного тона, а просто не о чем мечтать, ибо этого нет, глупо в общем. (Хотя иной раз еще можно стараться ведь и ради глупости, этак, философски оправдывая все и вся, но тут уж у нас совсем иной интерес- глупо - это глупо, и как запад не мог сойтись с востоком в стихотворении Киплинга, так и тут, так и тут... Кстати Киплинг написал Маугли, и за это я ему очень и очень благодарен - равно как и советским мультипликаторам, снявшим мультфильм, который иной раз смотрю до сих пор).

.................................................................................


Многое и мне и вам может казаться по жизни совсем непонятным. Также как я не совсем понимаю отчего в своих книгах десятилетней давности - если вел речь от первого лица - выдавал себя на десять-двадцать-тридцать лет старше, а сейчас не уменьшаю возраст а пишу свой. Наверное пройдет еще лет десять-двадцать-тридцать и я тоже начну сто-то понимать - уже относительно этого. Но вот что одно из самых (не пишу самое - потому что кто знает, что оно есть, это "самое"), так вот, что покажется мне весьма удивительным (да и кажется, кажется, кажется, однако, блин - слово "блин" употреблено с целью оборвать затянувшееся предложение), так это то, что я иной раз словно бы и совсем ничего не понимаю - но мозг держит все под контролем, потому что знает, помнит, и любит все - пройденное когда-то - вспоминаю, я горжусь что могу вспоминать - и есть что вспомнить - себя тридцать лет назад - поистине чудо, раньше не понимал, большинство видимо не поймет сейчас - из обывателей, а из читателей моих книг - поймут все - если дочитали до сих пор).

....................................................................................


Звери - иногда могут понимать только звериное. Дураки - дурацкое. Ну и так далее. Печально.

.....................................................................................


Иногда как из самого простого вытекает сложное, так и с подачи неких высших сил получается так (случается, конечно случается), что перед нами явно вычерчивается разум определенных событий - причем в концепции вообще понимания бытия (словно в целом и сразу, как будто вы обозреваете не просто предмет, а в три дэ, пять дэ, сто дэ).

.......................................................................................


И вот когда на фоне всего такого загадочного нет фактически ничего, чтобы вас прельщало - и вы вынуждены принимать оное - конечно же как минимум возникнет ряд вопросов, согласно которым - ну в общем ответ тут не очень даже важен (ибо необратим и страшен).

..........................................................................................


С каждым днем я все больше и больше понимал какую-то истину. Казалось так, что словно все намеренно приоткрывается предо мной таким образом, что то, что мне оставалось - лишь наблюдать, анализировать, записывать свои наблюдения - и мечтать о том, чтобы после - когда-нибудь - подытожить ранее понятое - и может понять еще больше, а может и забыть все напрочь, признав попросту не нужным.

Но это, конечно же, еще, как говорится, полбеды. Проблема заключалась в том, что мне необходимо было выбирать - или я становлюсь заложником собственного творчества (и тогда должен делать в том числе и то, что являлось необходимым для осуществления его), или же следует выбрать относительно спокойную жизнь, вернее, жизнь здоровую - ибо спокойной она-то как раз не будет. И не будет в том числе и потому, что творчество не только пронизывало меня всего, но и являлось исцеляющей характеристикой моей жизни. Без него все я болел, страдал, болел и физически и душевно, и вообще подозревал что это приведет к чему-то не совсем хорошему. А с творчеством мог вообще со временем резко умереть (причины коллег-писателей тому примеры - Шукшин в сорок пять, Высоцкий в сорок два, Гоголь в сорок два, Булгаков в сорок восемь, Довлатов в сорок девять, Есенин в тридцать, Грибоедов в тридцать четыре, Маяковский в тридцать семь, Блок в сорок, Мандельштам в сорок семь, Юрий Гагарин и Валерий Чкалов - в тридцать четыре, - но это так к слову, - и многое-многое другое, целое эссе можно написать лишь о смерти - ранней смерти - гениев). Я не они, они лучше меня (хотя бы тем - помимо прочего - что я еще жив, а их уже нет), но на общую тенденцию это не влияет.

..................................................................................


А еще я знал, что как бы то ни было, и что бы там ни случилось да получилось - все непременнейшим образом должно быть - и хорошо и замечательно. И это обязательно будет так, обязательно. Главное не сломаться, потому как так часто случается, что происходит все в самую последнюю минуту (а то и секунду) - раз - и все. А могло быть иначе. Не дотерпели. Не дождались. Не удержали кажущееся напряжение. Раз - и все. (Невольно вспоминается Коровьев в исполнении актера Александра Абдулова из Булгаковского Мастера и Маргариты:

("Максимилиан Андреевич покашлял, потопал ногами, и когда дверь кабинета открылась, и в переднюю вышел Коровьев, Максимилиан Андреевич поклонился ему вежливо, но с достоинством, и сказал:

- Моя фамилия Поплавский. Я являюсь дядей...

Не успел он договорить, как Коровьев выхватил из кармана грязный платок, уткнулся в него носом и заплакал.

- ... покойного Берлиоза...

- Как же, как же, - перебил Коровьев, отнимая платок от лица. - Я как только глянул на вас, догадался, что это вы! - тут он затрясся от слез и начал вскрикивать: - Горе-то, а? Ведь это что ж такое делается? А?

- Трамваем задавило? - шепотом спросил Поплавский.

- Начисто, - крикнул Коровьев, и слезы побежали у него из-под пенсне потоками, - начисто! Я был свидетелем. Верите - раз! Голова - прочь! Правая нога - хрусть, пополам! Левая - хрусть, пополам! Вот до чего эти трамваи доводят! - и, будучи, видимо, не в силах сдержать себя, Коровьев клюнул носом в стену рядом с зеркалом и стал содрогаться в рыданиях").

...........................................................................................


Не всегда и не всякий раз может казаться происходящее не таким загадочным, как оно, быть может, должно являться таковым. Равно как и замечаем мы зачастую не всегда все то и именно так, как это самое "то" должно было бы быть. Но вот происходят события нашей жизни, в равной мере мы и взираем на них, наблюдая что-то свое, а вот что мы вообще замечаем - так это, пожалуй, и вовсе загадка. При том что загадка загадке рознь, и никогда мы как-то по особенному не стремимся замечать что-то, что словно выходит из границ бытия. Потому что сам по себе поток сознания - льющийся из нашего подсознания - поистине уникален, даже если несколько странен, отчасти нелеп, да и вообще непонятен для большинства - но в том и есть суть, что подобное почти непременно должно быть непонятно для большинства, только тогда будет самый что ни на есть результат. А иного не дано, не дано. (К сожалению или к счастью - другой вопрос; тут все все-таки немножечко иное: свой мир, другой, свои правила, иные, не надо специально подстраиваться - надо этим жить. Помните, как у Маяковского? А вы ноктюрн сыграть могли бы, на стыке водосточных труб).

Гениальное стихотворение очень на тот момент еще юного Маяковского, но ведь для гения нет возраста: - на память, как помню - "Я сразу смазал карту будня // Плеснувши краску из стакана, // Я показал на блюде студня // Косые скулы океана, // На чешуе жестяной рыбы // Я видел зовы новых губ, // А вы ноктюрн сыграть могли бы // На флейте водосточных труб". Да, поистине, были люди в наше время, хочется сказать по Лермотовски, при том что Лермонтов жил несколько сотен лет назад, Маяковский сто, а мы сейчас; но Лермонтов актуален, потому что люди не меняются натурами во все времена: "- Да, были люди в наше время, // Не то, что нынешнее племя: // Богатыри - не вы! // Плохая им досталась доля: // Немногие вернулись с поля... // Не будь на то господня воля, // Не отдали б Москвы!".

Вот что говорит Библия о людях: "И как они не заботились иметь Бога в разуме, то предал их Бог превратному уму - делать непотребства, так что они исполнены всякой неправды, блуда, лукавства, корыстолюбия, злобы, исполнены зависти, убийства, распрей, обмана, злонравия, злоречивы, клеветники, богоненавистники, обидчики, самохвалы, горды, изобретательны на зло, непослушны родителям, безрассудны, вероломны, нелюбовны, непримиримы, немилостивы". (Рим.1:28-31).

...............................................................................................


Конечно, до последнего необходимо было сражаться. Помните генерала Маргелова, основателя ВДВ - Воздушно-Десантных Войск: "Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай".

И получается так, что у нас с вами ведь действительно выхода не остается, если мы решили что-то значить в жизни. Причем, непременно что-то значить (словосочетание не совсем мне нравится, но суть верно). Ведь только в таком случае можно бороться. В любом ином нет, зачем, тебе все дали - сиди, будь никем, ты никто, вокруг никто, ляпота, как говорится... И только тот, у кого ничего нет - продвигается, завоевывая мир. Аксиома правды, аксиома печали. К сожалению.

..........................................................................................


Так часто случайные внешние обстоятельства являются предвестниками не только грядущих событий, но порой и поистине, чего - то глобального и великолепного. Своего рода Исхода (помните Ветхий Завет).

А еще мне непременно надо было перестать всем поддакивать - чтобы нравится. Люди зачастую говорили откровенную чушь. Конечно, стоит мне им сказать правду они обозлятся на меня. Но с другой стороны, рано или поздно я все равно остаюсь один, ибо всех этих недалёких индивидов уводят от меня. (Шутка сказать, из ста процентов что-то мне сказавших - девяносто девять и девять порой откровенная ерунда; и это уважаемые люди, не имеющие знаний в области истории, религии, философии, прочее - но я молчу и поддакиваю, про себя поправляя их, - а после все равно расстаемся, - ибо скучны они и нелепы, - так может моя ошибка была - и надо было говорить всем разом и сразу? Вот уж поистине чертова интеллигентность... И порода... Порода... (Помните сценку Воланд и Маргарита у Булгакова со ставшими знаменитыми словами - никогда ничего не проси, особенно у сильных мира сего, сами принесут: "Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!".

...........................................................................................


Вообще-то, конечно, видимо тоже по карме (по судьбе, любые подберите, пожалуйста, синонимы - вера тут не важна, смысл важен), видимо по карме так получалось, что лишь только дома или в кругу друзей я мог расслабиться и быть самим собой, а в других местах - улица и прочее - все время как во время возможного нападения: готов, всегда готов - этакий вечный пионер. Подумать только, уже минуло сорок пять, за плечами больше трехсот боев на ринге-татами-ковре-помосте-клетке-улице - прочее, и все равно все время ожидаю нападения и тренируюсь, и готов, всегда готов. Что же это такое, однако... Смахивает на невротизм, если бы судьба - словно насмехаясь - сама меня не забрасывала в такие жизненные ситуации, где рядом гетто - а вот и я. Однако. И что получается, жил бы я как жил на Крестовском и все было бы спокойно, - ездил бы на "Роллс-Ройсе" с охраной и носил бы "кольт", - а так забрасывает судьба в полукриминальный район, где население еще то, и словно говорит: выживайте, как хотите. А ведь район такой стал исторически - при царе и советской власти заводы, заводы, заводы - такие же убогие дома и квартирки, передаваемые по наследству, в которых люди рождаются и умирают и не мечтают и время свободное проводят с алкоголем на лавочке, а после умирают и их места занимают дети, после внуки и прочее, прочее, прочее, - и подавляющее большинство - это простые граждане, предки которых воровали галоши у профессора Преображенского в романе Мастер и Маргарита - помните? ("В марте семнадцатого года в один прекрасный день пропали все калоши, в том числе две пары моих, три палки, пальто и самовар у швейцара. И с тех пор калошная стойка прекратила свое существование. Голубчик! Я не говорю уже о паровом отоплении. Не говорю. Пусть: раз социальная революция - не нужно топить. Так я говорю: почему, когда началась вся эта история, все стали ходить в грязных калошах и в валенках по мраморной лестнице? Почему калоши нужно до сих пор еще запирать под замок и еще приставлять к ним солдата, чтобы кто-либо не стащил? Почему убрали ковер с парадной лестницы? Разве Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд Калабуховского дома на Пречистенке следует забить досками и ходить кругом через черный двор? Кому это нужно? Почему пролетарий не может оставить свои калоши внизу, а пачкает мрамор?

- Да у него ведь, Филипп Филиппович, и вовсе нет калош... - заикнулся было тяпнутый.

- Ничего подобного! - громовым голосом ответил Филипп Филипповичи и налил стакан вина. - Гм... Я не признаю ликеров после обеда, они тяжелят и скверно действуют на печень... Ничего подобного! На нем есть теперь калоши, и эти калоши... мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 1917 года. Спрашивается, кто их попер? Я? Не может быть. Буржуй Шаблин? (Филипп Филиппович ткнул пальцем в потолок.) Смешно даже предположить. Сахарозаводчик Полозов? (Филипп Филиппович указал вбок). Ни в коем случае! Да-с! Но хоть бы они их снимали на лестнице!").

Но я отчего-то благодарен судьбе что это так - то, что я здесь - видимо, чтобы что-то понять да переосмыслить, - и после убраться отсюда навсегда, и вместо одного джипа охраны завести два, чтобы только никто не приближался... Помните из Булгакова:

"- Знаете ли, профессор, - заговорила девушка, тяжело вздохнув, - если бы вы не были европейским светилом, и за вас не заступались бы самым возмутительным образом (блондин дёрнул её за край куртки, но она отмахнулась) лица, которых, я уверена, мы ещё разъясним, вас следовало бы арестовать.

- А за что? - с любопытством спросил Филипп Филиппович.

- Вы ненавистник пролетариата! - гордо сказала женщина.

- Да, я не люблю пролетариата, - печально согласился Филипп Филиппович...".

.......................................................................................


Кстати, то, что с годами (а прошло сто лет с событий, описанных Булгаковым) ничего не изменилось, свидетельствует один из моих примеров, своего рода походов магазин. Стоило мне тогда войти в магазин (это сетевой магазин, сеть по всей стране, правда я подозревал, что сеть испортится после ухода из бизнеса отца-основателя сети, но не до такой жен степени), так вот, только я вошел в магазин, и за с мной разу же установилась слежка в количестве двух продавщиц, которые снимали меня тайно на телефон, полугромко полушепотом спорили друг с другом о том что "он это не он" и решили что "он", то есть я (промелькнула мысль, что, вероятно, с кем-то спутали, на кого-то похож, в чем-то подозревают, тут же подошёл к ним, предложил вызвать полицию, попросил директора магазина, сказал, что могу показать свой паспорт, просил спокойно дать выбрать товар), спрашивал что случилось, почему такое внимание ко мне, но на все мои вопросы что случилось, они ответили, что вы сами знаете что случилось, мол, быстрее берите что надо и уходите, и так долго в магазине уже находитесь (несколько минут я лишь искал товар, и то под взором двух продавщиц, ставших около меня с обеих сторон - хорошее обслуживание в России, а?! - и это двадцать первый век), позже стали подходить другие продавщицы, я чувствовал унижение, словно я в чем-то виноват, они уже открыто снимали меня на телефон, перемигивались, смеялись, шипели. Позже у меня строго спросили , мол, выбрал ли я товар, сказали идите на кассу, мол, для вас даже отдельную откроем и открыли (тогда как в соседней кассе скопилась огромная очередь, пока за мной следили, но на людей не обращали внимание, ходили вслед за мной - словно я стал свидетелем массового помешательства). На вопрос кто директор, сначала сказали, нет у нас директора, потом мы все директора, когда фамилии попросил, они сказали что уборщицы, и тут же сели на кассу, где на чеке высветились фамилии, которые я записал себе и после сообщил куда следует, попросив навести порядок.

На удивление, через неделю прислали ответ: "В ответ на Ваше обращение информируем: "В ходе проверки с сотрудников - указаны фамилии этих женщин-хабалок - взяты объяснительные в письменной форме. Проведено собрание со всем коллективом магазина по стандартам общения с покупателями в торговом зале и на кассе. Приносим извинения за доставленные неудобства". Спасибо за обращение", - в общем, поблагодарили меня, хотя, признаться, несколько часов потратил времени. Почти полтора часа дозванивался, после писал обращения, причем отреагировали на звонок в головной офис, иначе в этой стране никак, к сожалению...

............................................................................................


Вероятность любого рода внутренних позывов - является прямо противоположной правилу своего личного зова. Вы же, по сути, уже все знаете сами. Но откуда это загадочное желание искать в словах других - подтверждения того, что уже и так известно вам лично? Скажу даже более - если другие скажут иное, вы ведь и не воспримите их. Типа - мы сами с усами (все знаем итак, и я даже, мол, знал еще раньше что это так, ну и прочая белиберда - тире - свидетельство внутриличностного невротизма, не более. Ведь окружающим - и нам, и нам - все было понятно и так. А даже если не всем окружающим, то нам точно да наверняка. Почему? Априори, блин. Ну почему так все сложно... Когда все как на ладони).

..............................................................................................


Я верил, что относительно точек земного бытия все вроде как складывается более-менее точно. Пока не узнал, что и они отчего-то порою уходят в астрал, и даже если нам когда-либо придется их там найти - нет, уже вроде как и не найти. Но они ведь там. Вот ведь какая загадка.

Но и, как уже известно, что за любого рода загадкой зачастую скрывается самая простая истина - происходит так, что мы и ничего не можем понять, кроме как разумения происходящего бытия - в ситуации нашей, вашей, их - в общем, некий системный сбой. Бывает же такое, спросите? Бывает. Бывает... К сожалению.

.............................................................................................


Чем больше я погружался вглубь собственного "Я" - тем больше отыскивал я там все то, что может быть раньше и лежало как ненужный хлам, а вот теперь мне очень и очень пригождалось. И что меня по своему умиляло - ведь для того, чтобы понять "это" - надо было обязательно входить в определённого рода состояния. И людям общаться и общаться бы в них со мной - но они же на другой волне (помните - из ранее написанного?). И выходило так, что и они боялись и я излишне перестраховывался - ведь так легко показаться сумасшедшим там, где попросту иной язык восприятия бытия; как понимаю, древние ацтеки видимо по своему воспринимали первопроходцев - будущих американцев, а те, соответственно их. И с индейцами, как мы помним из истории, не поладили. И уничтожили - споили, по сути - вместо понимания многовековой мудрости. Ну ла ладно. Судьба может?)

..........................................................................................


Случается такое, что вы словно бы достигли всего и вся, а вот усиленно вмешивается нечто, что вроде как и понять не способны да не можете, ан - нет - получается. Но что это, как не излишний груз подсознания, нечто может даже великое - но вдруг оказывающееся бесполезным да не нужным. (И при этом вы очень явственно ощущаете сущность - значимости - его).

И вот когда вы уже, по сути, совсем словно ничего не знаете (не ведаете даже, а то и вовсе загадка какая случается), перед вами является то нечто, что словно бы и помогает вам - а в то же время совсем даже оказывается не нужным и даже бесполезным.

("- Виноват, - мягко отозвался неизвестный, - для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день? И, в самом деле, - тут неизвестный повернулся к Берлиозу, - вообразите, что вы, например, начнете управлять, распоряжаться и другими и собою, вообще, так сказать, входить во вкус, и вдруг у вас... кхе... кхе... саркома легкого... - тут иностранец сладко усмехнулся, как будто мысль о саркоме легкого доставила ему удовольствие, - да, саркома, - жмурясь, как кот, повторил он звучное слово, - и вот ваше управление закончилось! Ничья судьба, кроме своей собственной, вас более не интересует. Родные вам начинают лгать, вы, чуя неладное, бросаетесь к ученым врачам, затем к шарлатанам, а бывает, и к гадалкам. Как первое и второе, так и третье - совершенно бессмысленно, вы сами понимаете. И все это кончается трагически: тот, кто еще недавно полагал, что он чем-то управляет, оказывается вдруг лежащим неподвижно в деревянном ящике, и окружающие, понимая, что толку от лежащего нет более никакого, сжигают его в печи. А бывает и еще хуже: только что человек соберется съездить в Кисловодск, - тут иностранец прищурился на Берлиоза, - пустяковое, казалось бы, дело, но и этого совершить не может, потому что неизвестно почему вдруг возьмет - поскользнется и попадет под трамвай! Неужели вы скажете, что это он сам собою управил так? Не правильнее ли думать, что управился с ним кто-то совсем другой? - и здесь незнакомец рассмеялся странным смешком". Михаил Булгаков).

И вы тогда восклицаете - бывает же однако! (Булгаков - сорок восемь лет, кстати, уже совсем скоро; правда Мандельштам в сорок семь - а это уже почти уже).

..........................................................................................


Очень многие ситуации, конечно же, могут всегда оказаться в разряде неким поражающих факторов относительно вашего благосостояния (будущего, настоящего, прочего - жизни в общем,) но это совсем не должно играть на фон вашей жизни (хотя и конечно же сложно что-то исправить, когда вокруг есть нечто, чего, - по вашему разумению, - пока что не должно было бы быть; априори, как говорится. А по факту есть. Бардак? Нет, что вы, жизнь. Акстись, кто думает иначе. Наблюдайте за ситуацией бытия - и все перед глазами; не верится конечно, не всегда верится, вернее, но случается; бывает то есть).

..............................................................................................


А порою вообще приходило в подсознание (точнее, исходило оттуда) нечто такое по своему занимательно-прекрасное, что уже как будто и не следовало что-либо понимать, запоминать, печалиться даже - потому как все на свете истина свыше (шучу - мы сами диктуем эту истину, остальное развод для народа, а глубинное понимание свыше - быдло не поймет, дурак не прочитает, расист не уразумеет - где надо резать да стрелять, а не философствовать, в общем, как в песне в исполнении Утесова - все хорошо, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо

("- Алло, алло, Джеймс! Какие вести? // Давно я дома не была. // Пятнадцать дней, как я в отъезде. // Ну, как идут у вас дела?

- Всё хорошо, прекрасная маркиза. // Дела идут, и жизнь легка. // Ни одного печального сюрприза // За исключеньем пустяка. // Так... ерунда... Пустое дело... // Кобыла ваша околела! // Но в остальном, прекрасная маркиза, // Всё хорошо, всё хорошо.

- Алло, алло, Мартель! Ужасный случай... // Моя кобыла умерла... // Скажите мне, мой верный кучер, // Как эта смерть произошла?

- Всё пустяки, прекрасная маркиза. // Всё хорошо, как никогда. // К чему скорбеть от глупого сюрприза? // Ведь это, право, ерунда. // С кобылой этой пустое дело... // Она с конюшнею сгорела! // Но в остальном, прекрасная маркиза, // Всё хорошо, всё хорошо.

- Алло, алло, Паскаль! Мутится разум... // Какой неслыханный удар! // Скажите мне всю правду разом... // Когда в конюшне был пожар?

- Всё пустяки, прекрасная маркиза, // И хороши у нас дела. // Но вам судьба, как видно, из каприза, // Ещё сюрприз преподнесла. // Сгорел ваш дом... с конюшней вместе... // Когда пылало всё поместье! // Но в остальном, прекрасная маркиза, // Всё хорошо, всё хорошо.

- Алло, алло, Лука!.. Сгорел наш замок? // Ах, до чего мне тяжело! // Я вне себя. Скажите прямо, // Как это всё произошло?

- Узнал ваш муж, прекрасная маркиз, // Что разорил себя и вас. // Не вынес он подобного сюрприза // И застрелился в тот же час. // Упавши мёртвым у печи, // Он опрокинул две свечи, // Попали свечи на ковёр, // Вмиг запылал он, как костер, // Погода ветреной была, // Ваш замок выгорел дотла, // Огонь усадьбу всю спалил, // Потом конюшню охватил, // Конюшня запертой была, // И в ней кобыла умерла... // Но в остальном, прекрасная маркиза, // Всё хорошо, всё хорошо!").

.............................................................................................


И при этом ведь всяк может получиться так, что вы сами по себе вдруг забудете, как зовут вас или даже упоминают; и вот что тогда? Что? - спросите вы. Ан ничего, - отвечу я. зеро. Нуль. Причем нуль - как вечный жид. Вот так вот. (Помните сказ о вечном жиде у Гончарова в его романе "Обыкновенная история"? "Кто не знает Антона Иваныча? Это вечный жид. Он существовал всегда и всюду, с самых древнейших времен, и не переводился никогда. Он присутствовал и на греческих и на римских пирах, ел, конечно, и упитанного тельца, закланного счастливым отцом по случаю возвращения блудного сына.

У нас, на Руси, он бывает разнообразен. Тот, про которого говорится, был таков: у него душ двадцать заложенных и перезаложенных; живет он почти в избе или в каком-то странном здании, похожем с виду на амбар, - ход где-то сзади, через бревна, подле самого плетня; но он лет двадцать постоянно твердит, что с будущей весной приступит к стройке нового дома. Хозяйства он дома не держит. Нет человека из его знакомых, который бы у него отобедал, отужинал или выпил чашку чаю, но нет также человека, у которого бы он сам не делал этого по пятидесяти раз в год. Прежде Антон Иваныч ходил в широких шароварах и казакине, теперь ходит, в будни, в сюртуке и в панталонах, в праздники во фраке бог знает какого покроя. С виду он полный, потому что у него нет ни горя, ни забот, ни волнений, хотя он прикидывается, что весь век живет чужими горестями и заботами; но ведь известно, что чужие горести и заботы не сушат нас: это так заведено у людей.

В сущности Антона Иваныча никому не нужно, но без него не совершается ни один обряд: ни свадьба, ни похороны. Он на всех званых обедах и вечерах, на всех домашних советах; без него никто ни шагу. Подумают, может быть, что он очень полезен, что там исполнит какое-нибудь важное поручение, тут даст хороший совет, обработает дельце, - вовсе нет! Ему никто ничего подобного не поручает; он ничего не умеет, ничего не знает: ни в судах хлопотать, ни быть посредником, ни примирителем, - ровно ничего.

Но зато ему поручают, например, завезти мимоездом поклон от такой-то к такому-то, и он непременно завезет и тут же кстати позавтракает, - уведомить такого-то, что известная-де бумага получена, а какая именно, этого ему не говорят, - передать туда-то кадочку с медом или горсточку семян, с наказом не разлить и не рассыпать, - напомнить, когда кто именинник. Еще Антона Иваныча употребляют в таких делах, которые считают неудобным поручить человеку. "Нельзя Петрушку послать, - говорят, - того и гляди, переврет. Нет, уж пусть лучше Антон Иваныч съездит!" Или: "Неловко послать человека: такой-то или такая-то обидится, а вот лучше Антона Иваныча отправить".

Как бы удивило всех, если б его вдруг не было где-нибудь на обеде или вечере!

- А где же Антон Иваныч? - спросил бы всякий непременно с изумлением. - Что с ним? да почему его нет?

И обед не в обед. Тогда уж к нему даже кого-нибудь и отправят депутатом проведать, что с ним, не заболел ли, не уехал ли? И если он болен, то и родного не порадуют таким участьем").

Кстати, у Ивана Гончарова мне нравится еще одна цитата, которая явно выражает суть современных женщин ("-Да еще (тут она понизила голос) берегись женщин! Знаю я их! Есть такие бесстыдницы, что сами на шею будут вешаться, как увидят этакого-то... Она с любовью посмотрела на сына.

- Довольно, маменька; я бы позавтракал? - сказал он почти с досадой.

- Сейчас, сейчас... еще одно слово...

- На мужних жен не зарься, - спешила она досказать, - это великий грех! "Не пожелай жены ближнего твоего", сказано в писании. Если же там какая-нибудь станет до свадьбы добираться - боже сохрани! не моги и подумать! Они готовы подцепить, как увидят, что с денежками да хорошенький. Разве что у начальника твоего или у какого-нибудь знатного да богатого вельможи разгорятся на тебя зубы и он захочет выдать за тебя дочь - ну, тогда можно, только отпиши: я кое-как дотащусь, посмотрю, чтоб не подсунули так какую-нибудь, лишь бы с рук сбыть: старую девку или дрянь. Этакого женишка всякому лестно залучить"), - а это свыше полутора столетия лет прошло после смерти - и так будет дальше, две, три, сто сотен лет пройдет (если Потоп или еще какой катаклизм от того что бог психанёт - начнется все сначала) - ибо явно выражает психологию женщин и людей (женщины ведь тоже люди, хотя их за таковых и не считали в Библии, вспомните когда кормили хлебами да рыбкой - пять тысяч людей, не считая женщин и детей). ("...а евших было около пяти тысяч человек, кроме женщин и детей". (Мф.14:21).

.....................................................................................


Я понимал, что какие-то весьма серьезные дивиденды нам, вероятно, все равно еще удастся собрать согласно работе свыше, но время всегда приходит уступать молодым, и я бы очень удивился раньше что это так, но возраст к сожалению есть возраст. Хотя, конечно, мы еще и повоюем.

.......................................................................................


Я, конечно, понимаю, что как будто бы специально раздражающие факторы будут так и этак вмешиваться в наше бытие, но на самом деле это все конечно же пустое, ибо зачастую оказывается так, что радость бытия оказывается значительнее шире, нежели чем ты и я. (Но не спеши сыграть на руку сумасшествию, - цыганок, магов, колдунов и всякую прочую нечисть, - равно психологов, ученых, психотерапевтов, - ну в общем всех направляй ко мне, уведоми только что от тебя, а там мы вместе все рассудим. Ха-ха-ха-ха....)

........................................................................................


Значит явно совсем даже не то он (он, я, они) мог бы сказать - но при этом такая, по сути, проходит параллель сознания. И в то же время я твой, весь, я, на парадигме бытия - и, - тотчас же будет все хорошо. (Это как у бабушки в деревне, все хорошо; особенно учитывая, что бабушка всю жизнь отсидела, киллер, да и о деревне всего лишь мечтала; но купит, обязательно купит, теперь. Какие наши годы.)

..............................................................................................


В любых позициях рейтинга бытия вы должны стремится к достижению таких результатов, с которыми можно поистине много чего достигнуть. За факторами многоузнаваемости практически не бывает истины, или же она может настолько глубоко скрываться, что становится практически недостижимой. Но вот то, действительно ли это все так - на мой взгляд еще очень и очень большой вопрос. Равно как и полное понимание вами текста, ибо за эзоповским языком действительно скрывается многое, но я не могу отчего-то не шифровать собственные тексты, видимо пока так лучше чтобы было, нежели чем не было. А после разберемся. Как скажет Всевышний.

.............................................................................................


Различного рода жизненные обстоятельства по сути лишь помогают в какой-то мере обрамлять нам нас же.


Во многом ситуация могла напоминать нечто порой очень даже парадоксальное. Но это совсем не значит, что вы должны думать что с этим делать, ибо что-то в нашей жизни происходит в том числе и такое, что и думать даже не надо почему это так или этак, потому что если вы думаете о чем-то - значит сразу не видите ответа, и вполне может быть он вам еще не нужен, а потом - всему ведь все-таки свое время, как сказал Экклезиаст: "Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру". (Еккл.3:1-8).

Поистине вековая мудрость человека - под псевдонимом "Экклезиаст" писал царь Соломон - живший за несколько веков до рождения Христа. И Соломон вошел в анналы истории как мудрейший из людей. Но лично я больше придерживаюсь Экклезиаста, ведь если он себя так называл - значит это было нужно. Помните у Маяковского? Если звезды зажигаются, значит это кому-то нужно. ("Послушайте! // Ведь, если звезды зажигают - // значит - это кому-нибудь нужно? // Значит - кто-то хочет, чтобы они были? // Значит - кто-то называет эти плевочки // жемчужиной? // И, надрываясь // в метелях полуденной пыли, // врывается к богу, // боится, что опоздал, // плачет, // целует ему жилистую руку, // просит - // чтоб обязательно была звезда! - // клянется - // не перенесет эту беззвездную муку! // А после // ходит тревожный, // но спокойный наружно. // Говорит кому-то: // "Ведь теперь тебе ничего? // Не страшно? // Да?!" // Послушайте! // Ведь, если звезды // зажигают - // значит - это кому-нибудь нужно? // Значит - это необходимо, // чтобы каждый вечер // над крышами // загоралась хоть одна звезда?!").

............................................................................................


Я знаю точно, что ничего не происходит в нашей жизни случайного. Это точно и однозначно, как ни крути. Я также очень хорошо знаю, что у каждого из нас будет все по судьбе - что дано, то дано, ничего свыше, ничего ниже; равно как правда восторжествует - всегда (даже если на это потребуется три сотни лет и выше), равно как и ложь покажет свое действие и сыграет собственную роль в роду того или иного человека, кто согрешил. Так что тут не может быть никаких иных мнений, ибо всегда важно мнение того, кто к этому дошел сам - другой тоже дойдет сам, и даже если со временем поменяет точку зрения - все равно это будет его точка зрения, и она будет ровно такой, какая ему на роду написано. Знаете, видимо неспроста судьба меня так бросала по разным дебрям бытия (то долларовый миллионер, то почти нищий, то сын руководителя, перед которым уступают дороги министры, то сын зека, - а потом снова, после освобождения, кланяются, равно как и я, после миллионов скатившись почти на убыток себе и чуть ли не оказавшись на паперти - вновь поднялся, да еще так, что уже даже долларовые миллионеры казались детьми, играющими в песочнице. Поверьте, и такое вот подобное тоже бывает - такое или подобное? - и такое, и подобное, - ключевое слово "бывает"!).

..........................................................................................


И получается так, что если мы с вами способны что-либо предпринимать доброе, хорошее, ранимое, нежное, правильное, успешное, обязательное, наше с вами - то в таком случае и свыше станут благоволить нам. Помните у Есенина? Будь же ты вовек благословенно, что пришло процвесть и умереть: "Не жалею, не зову, не плачу, // Все пройдет, как с белых яблонь дым. // Увяданья золотом охваченный, // Я не буду больше молодым. // Ты теперь не так уж будешь биться, // Сердце, тронутое холодком, // И страна березового ситца // Не заманит шляться босиком. // Дух бродяжий, ты все реже, реже // Расшевеливаешь пламень уст. // О, моя утраченная свежесть, // Буйство глаз и половодье чувств. // Я теперь скупее стал в желаньях, // Жизнь моя? иль ты приснилась мне? // Словно я весенней гулкой ранью // Проскакал на розовом коне. // Все мы, все мы в этом мире тленны, // Тихо льется с кленов листьев медь... // Будь же ты вовек благословенно, // Что пришло процвесть и умереть".

..........................................................................................


События любого прошлого так или иначе накладывают свой незримый отпечаток на вашу судьбу. Точнее, лично на вас, а все, что происходит с вами - это уже по судьбе. Но подобное не есть замкнутый круг, - просто потому что судьба это судьба, вы это вы, и ваши какие-то личные желания - тире - действия, поступки, мысли, прочее - могут отличаться от того, что вам предназначено свыше, но, поверьте, надо очень-очень постараться, чтобы изменить судьбу. Да и то не получится (я, помнится, и по встречке на кольцевой с одним актером на спор гнал, и стрелялись с ним - играя в "русскую рулетку", и один против пяти обкуренных чертей одной из национальностей с ножами ходил - один и безоружный - и всех нокаутировал и пальцы напоследок сломал каждому - чтобы нож не брал - да и много по молодости глупостей было - пока не убедился, что на все истинная воля свыше - высших сил - и всем руководит ваша судьба. Иного не дано. Потому и спокоен давно как танк. А кто-то говорит, что мне все по х... Нет, я внутреннее переживаю - иногда, когда забываю, что на все судьба. И тогда мне действительно становится все по х... Ну а почему нет, если да, да, да.

.......................................................................................


Вы можете, конечно, шутить и насмехаться, - и подобный удел, как подозреваю, людей определенного склада - вернее, даже не природы ума или характера, а лишь судьбы, - но все что происходит ведь и правда по судьбе. Лишь только никто никогда не знает точно в чем он совершает свою судьбу - когда валяется на диване, когда работает без устали, или когда пьет беспробудно - а равно когда учится рьяно, или тренируется все время без остановки, или, или, или, - в том-то и дело, что понять судьбу - ее веяние - могут лишь избранные (да и те, боюсь, способны ошибаться), а я вот могу. Потому что всю жизнь потратил на это, пройдя многие круги ада: и семьи строил больше чем с десятью женщинами (а каждая женщина - особенно ее родственники да родственницы - чем не ад), и университетов-институтов-академий окончил больше десятка, и квартир имел много, - после растерял по молодости также много, но со временем приобрел еще больше, и злость была и долго оставалась в груди после убийства родителей, так что способен был - укажи на врага - вырезать полгорода или рукопашную один идти на сто штыков, и никто не удержал бы, ни бог, ни аллах, ни черт, ни высшие силы. А потом думаете, успокоился? Скорее затаился. Аминь.

..............................................................................................


Так хочется все-таки успеть пожить. И наверное даже дожить. У меня с детства были разногласия касаемые прожитого возраста. В детстве мне казалось что не миную возраста Пушкина (никогда, по сути, его особо не любив - стихи не нравились, ну или нравились не все, один-два-три - процента, проза нравилась больше, иной раз перечитывал, учился, но без любви, а словно надо, не знаю, по типу - не сказали что гений, не заметил бы, но вот тридцать семь запала, может от Высоцкого, с его: "С меня при цифре тридцать семь в момент слетает хмель. // Вот и сейчас как холодом подуло: // Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль // И Маяковский лег виском на дуло", - вообще очень удивительно, я на Владимире Семёновиче Высоцком вырос, воспитали меня так папа и мама - больше мама - но вот словно бы с своих книгах не пишу о нем, подразумевая что и так все знают, что Владимир Высоцкий и я - одно целое, как, собственно, и все наше поколение и поколение большей частью даже выше - старше меня, но общаясь в некими юными жительницами (а девяносто девять процентов моих жён не вышли из бальзаковского возраста, - да и то, подавляющая половина даже не приблизилась), я вдруг понимаю что надо бы хоть пару строк написать о Владимире Семеновиче. Но вот можно потом, а?! Я просто пока ума не приложу как нельзя знать и понимать этого величайшего гения всех времен и народов. Во время Ветхого завета был Экклезиаст. После Высоцкий. Между - другие пророки: Ной, Авраам, Иаков, Моисей, Иисус Навин, Самуил, Нафан, Давид, Соломон, Илия, Елисей, Авдий, Иона, Иоиль, Амос, Осия, Михей, Исаия, Наум, Софония, Иеремия, Аввакум, Даниил, Иезекииль, Аггей, Захария, Малахия..., - равно как и другие гении: Бродский, Довлатов, Шукшин, Маяковский, Есенин, Блок, Ходасевич, Набоков, Кафка, Достоевский, Воннегут, Тарковский, Толстой, Гончаров, очень и очень многие еще, это ведь не книга памяти, зачем всех писать да описывать, истинные гении не нуждаются в том, а кого забудет память - забудет, ибо жизнь ведь такова... Все проходит, как говорил Экклезиаста...

...............................................................................................


Я, конечно, мог бы говорить об очень многом, но порой мне совсем не хочется говорить ни о чем, помолчать лишь - и то уже хорошо. Да, конечно, справедливо можно предположить, что внешние (внешние - это те, что по жизни, словно без нашего участия - хотя во всем, конечно, причинно-следственная связь) обстоятельства словно бы рулят нами, и можно говорить бы за какого-нибудь деятеля бытия собачьего (хотя собака, по сути, не причем, тем более ее сердце, запись об этом, поистине искусство - прославленное в том числе и кинематографом, к слову), но вот мы-то с вами, получается, провисаем в пространстве. Причем я сам даже не заметил оного, а вот судьба ткнула носом - да в самое быдло-с, - ну то бишь в пролетариат-с, - снова бессмертный Булгаков с его: вы не любите пролетариат, да-с, так вот и я, - никогда, простите, не любил-с, заигрывал - да, было, сам случалось погружался для некоего равнодействия, а вот чтобы любил - нет-с, извольте-с, пожалуйста, - прадед царский генерал, дед по матери второй секретарь горкома партии, отец - один из руководителей сельского хозяйства житницы страны - а страна, напомню, это СССР - то есть целая империя, Россия - и пятнадцать республик, - а вы намереваетесь мне втюхнуть туфту?! - фу, как не красиво, пойдите прочь, юродивые (ну как-то так...).

.......................................................................................


Ну а вообще-то, конечно, когда-то они цвели - иволги. Да потом все проклято стало из-за дураков, - жаль, однако, - как говорит мой друг Миша-шаман из Крайнего Севера (неделю на оленях от Якутска к нему, однако, но лучше, говорит, на вездеходе) - шаман он, однако, я сам шаман, жил там когда-то, жил там, холодно, однако. Зато мысли сверкают истиной и очищаются на пятидесятиградусовом морозе - всей что ни на есть парадигмой правды. (Стрелять там научился лучше, раньше девять из десяти - там сто из ста стал и рука не дрогнет, против десяти противников выходил, побеждал, пятерых, остальные убегали, а могли нож всунуть, а теперь хоть сто, убью всех. В общем Север мне помог. Я там - где бы ни был сейчас. Он мой. Поклон до земли и благодарность Высшим.

...............................................................................................


Вы можете что-то понимать, а можете ничего не понимать вовсе. Но все дело в том, что происходит действительно нечто странное да загадочное для меня - ибо я все больше и больше становлюсь мизантропом. Странное дело, конечно, но по сути я всегда тянулся к одиночеству. И в то же время мне непременно нужны были люди, общество. А вот на тебе как дело-то поворачивается... Загадка.

.............................................................................................


Конечно, при любого рода загадке почти непременно должен существовать ответ, так называемая разгадка. Впрочем, насколько это на самом деле обязательно - неизвестно. Может да, может нет. И в то же время я, конечно же, все время искал какой-то свой ответ. И так или этак но знал, что он обязательно должен быть. Просто обязан, можно сказать.

.............................................................................................


Видимо многое происходит в жизни все-таки не по нашему сценарию. Мы что-то хотим, в ответ находится нечто, что отбрасывает нас назад. Снова куда-то стремимся - и опять по новой. Загадка ведь, однако...

.............................................................................................


И попробуй разгадать тут тайну бытия, особенно если оно вроде как и существует, но отчего-то вдруг начинает прятаться даже от тебя. Ну или играть в эти самые прядки. Вот уж поистине загадка, но я действительно не ведаю как мне правильно сейчас что-то понять; словно разом смешалась вся колода, причем - без всяких на то причин. Неужели так сильно на меня сказались произошедшие события, когда подкосило от случайных предательств, ударов судьбы, и вообще какого-то дикого непонимания. Непонимания в том числе и того, для чего вообще все было подобное, - ведь, по сути, это действительно мне не было понятно ни сейчас ни предыдущие годы. Что-то если и просилось к какому-то осмыслению, так нет, почти разом тут же и исчезало куда-то - опять же, непонятно куда. И что тогда получалось? А ничего. Ничего-с и не получалось. Загадка, вот и только.

.............................................................................................


Загадочность любого рода жизненных потрясений базируется на какой-либо недосказанности (это почти обязательно), потому как в основном все ясно и понятно. И вот если вы когда-то вдруг начинаете пытаться что-то понимать, а не понимаете, то это совсем не значит, что что-то не так с вами, ведь если вы читаете эти строчки, то с вами уже все в порядке - не каждому дано найти истину, ибо или по пути пойдет не тому, или вовсе не заметит да пройдет мимо. Вообще, жизнь наверное только у свихнувшихся математиков может укладываться в какие-то точно выстроенные - логические, логические - схемы бытия. Потому как ведь на самом деле жизнь совершенно нелогична, алогична, безумна! Помните? Кто хочет быть умным в мире сем - будь безумным! ("Никто не обольщай самого себя. Если кто из вас думает быть мудрым в веке сем, тот будь безумным, чтобы быть мудрым". (1Кор.3:18).

.............................................................................................


Какая-то безумная любовь у меня была всегда, - ко всем по очереди, - и чем больше я играл в любовь, тем сильнее обычно влюблялся. И лишь только полнейшее безразличие могло меня спасти. Но вот где оно, это безразличие. Грубость напоминает оно, вот в чем вопрос. И это плохо, очень плохо. К сожалению.


Но вот одно дело поругать себя, а совсем другое понять что-то да исправить это. Ведь как может так получиться, что я не смогу исправить. Как? Да и вообще, возможно ли подобное? Нет. Получается я стал в последнее время слишком диким - этакий действительно мизантроп в самом серьезном понимании подобного. И это поистине страшно. От этого страшно. И ужасно, очень ужасно...

...............................................................................................


Жизнь, конечно же, предъявляет перед каждым из нас собственные требования; единственно что - не корректирует она их, то есть подаёт без корректировки и мы уже сами должны понимать, насколько это нам может помочь; притом, что мы же вот не понимаем, вот я о чем; человеку вообще мало возможно что-либо понимать, если на то не откроются специальные возможности свыше. И это не просто так, это действительно все так и есть, потому что мало ли что как у нас может с вами получаться, - и получится, - если все слишком ровно и хорошо; ан нет, судьба норовит все время приносить что-то новенькое, этакое загадочно-занимательное отчасти, а по сути и вовсе быть может неизвестное нам. Ну а почему нет, почему нет, если, по сути, ведь да, а? Да, вижу, что да. И сам так же полагаю.

............................................................................................


Я наверное отчасти очень многое спешил успеть. Знаете, этак живешь ведь и не знаешь сколько тебе осталось, думаешь вечность, по факту может уже и ничего. Обидно будет уходить на взлете, а? И уже "оттуда" - взирать, не в силах вымолвить ни слова. Давайте потому попробуем пока мы тут что-то еще сделать. Авось успеем, а?

...........................................................................................


Ну а вообще, мы то с вами никуда особенно как-то не спешим, так уж если разобраться. Можем, наверное, и еще пожить. Вопрос только чтобы продуктивно, знаете, я вот все время стремился чтобы было это как-то продуктивно, - создать что-то великое, достигнуть чего-то замечательного, ну да вообще, что-то непременно сделать такое, чтобы оно выделялось из апофеоза будней. Ну это я так стремился жить. Да и стремлюсь до сих пор, видимо вошло в привычку...

............................................................................................


Ситуация всегда может грозить выйти из под контроля, но ведь любопытно и понять, что такое контроль, потому как не всегда это может быть даже страшно, особенно если учитывать, что по своей природе человек все-таки больше надумывает себе чего-либо, чем это все происходит в реальности...

.......................................................................................


Должно быть правильно все делать постепенно, не торопясь. Но вот отчего-то я всегда считал, что подобное зависит от психотипа человека: кто-то и думает медленно и живет расчетливо, кто-то сгорает как свеча, все ведь разные. Притом что как мне самому было удобно - быстро, моментально, сиюминутно - а если что-то переходит на долгий срок, это тяжело, неудобно, не нужно, можно сказать даже, я ведь всегда делал все сразу, встретил девушку - тут же в загс (причем даже месяца не ждать, а договариваться с работниками загса и моментально), если учиться - так тоже - все и сразу (диплом за полгода а то и несколько месяцев, экстерном - лучше неделю не спать и все учебники заглотить в себя, чем после годами учиться и постепенно все забывать, чтобы к гос. экзамену уже и не помнить с чего все начиналось...) Каждому свое, конечно, но мне было удобно все и сразу. Моментально.

...........................................................................................


Случается в нашей жизни достаточно многое, чтобы начинать как минимум задумываться о происходящем. Но вот практика жизни показывает, что это к сожалению ошибка, ибо в жизни вашей происходит все так, как по судьбе и никак иначе. Вы, конечно, честно да искренне можете пытаться все изменить, но вот мой жизненный опыт (на сегодняшние сорок пять плюс) показывает, что не все так просто, и даже может совсем не просто, вовсе даже не просто, да потому что когда просто - тогда и не интересно, и неправильно, и вообще, можно сказать, все грозится пойти (да и пойдет, - не уследите) по совсем иному сценарию. Вот ведь как, впрочем, тоже бывает... Однако.

.............................................................................................


А порой и случаются такие ситуации, которые фактически напрочь способны перевести вас в какой-то неведомый доселе режим ожидания; и только ваша собственная воля и характер способны вырулить, удержав руль общего направления - по компасу, с ударением на "а" - и тогда быть может будет у вас все хорошо и спокойно, хотя, конечно же, не факт, ибо все, что происходит - или веяние гипноза от близкого человека (в таком случае или бегите или дальше подчиняйтесь, но толерантно не относитесь к подобному), или же это все ваше личное предназначение, и тогда все, что остается - терпеть, любить, ждать, страдать, тихо ненавидеть, и понимать, что рано или поздно все закончится, но лично вы можете не успеть, ибо уже к тому времени умрете. Бывает и такое.

...........................................................................................


Я не знал почему, но это началось уже давно - я специально делал все назло себе. Просчитывая возможную ситуацию (развитие даже оной) за доли секунды, я понимал какой вариант будет правильный и положительный, - и выбирал обратный. Притом, что знал, что в большинстве случаев он как раз принесет вред мне. Но вот ничего не мог с собой поделать, тупо фиксировал случаи в памяти, и дальше делал все точно также - при возникновении оной ситуации. Прямо какое-то несчастье.

Карма может? Ну в плане судьба?

Ну, ну, - ну - ну... Будущее покажет, как говориться. Но ведь я все помнил, все, что когда-либо сказал, сделал, даже подумал - память такая (я даже в книгу смотрю и просто все фотографирую а после спроси и скажу где какое слово стояло - слева-справа-посередине-строчка, ряд, прочее...).

....................................................................................


Сама по себе ментальность личных ощущений, конечно же, быть может если и может сопровождать вас, но будет это все архи-неправильно, убого и предвзято. А потому намного лучше тут все-таки иную модель позиционирования бытия, ну хотя бы просто потому что это важно, вернее, - и важно, и хорошо, и, опять же, правильно. Да и спокойно, по сути. Ведь кто знает отчего вы оказались в таких передрягах, откуда только смерть или какая-то сверхнеобычайная удача. Причем первое имеет шансов на разы больше. Вот же как бывает, правда?..

.............................................................................................


Я все свое последнее время что делал, так это анализировал поступки былого (прошлого); и всякий раз с ужасом замечал, что ошибался, принимая то или иное решение. Но исходя из того, что я все-таки живу, и что раньше, быть может, и не было такого уж совсем неправильного как представляется сейчас (а был я как "Предтеча" - видел просто что-то раньше и лучше, чем остальные), и оказывается так что вполне возможно, что мы с вами порой сами себя сжираем понапрасну (психологически убивая то бишь), - тогда как надо попросту собраться - да и скинуть с себя этого негодяя-мошенника, что я, впрочем, и делал всегда, отсюда вечный бой (покой нам только снится).

Ну да видимо такова все-таки судьба. Или карма. Черт его знает (он знает, мерзавец, видимо все знает, - думают люди, а он, бедолага, знает лишь отчасти - да и то не легче, - потому что - что бог, что дьявол - вершители судеб, не имеют разумения, - привычки то есть, - уведомлять о собственных планах, а знают еще меньше. Оттого и бардак-с).

......................................................................................


Многое, по сути, происходило не совсем так, как мне того хотелось. Вообще, если разобраться, просто видимо предъявлялись к себе какие-то высокие, даже несколько завышенные, требования, и всё что было нужно, это или брать планку и достигать (а достигая преодолевать), или же попросту следователь какому-то вполне обычному курсу, так сказать без каких-либо серьёзных потрясений в том числе и для самого себя.

Впрочем, выбор, конечно же, может быть или один или другой, это уже то, как решает для себя каждый. Но вот однозначно верно, что если вы не будете употреблять алкоголь и табак, и еще выглядеть так, чтобы подумали что это для здоровья, а не от болезни, то и отношение к вам будет иное, чем к людям более низшего сорта, даже если у вас временные материальные затруднения в сравнении с кем-то из более финансово обеспеченных субъектов, у которых временно пока еще все хорошо.

.................................................................................


Я понимаю так, что все еще может происходить порой совсем даже не так, как то должно было быть. И так даже случается, да. Но вот ведь в чем своеобразная загадка. Сколько, по сути, ни крути, но мы ведь стремимся к пониманию бытия, и это нам архинеобходимо. Вот в чем вопрос. Хотя, конечно, и вопрос весьма и весьма запутанный...

.........................................................................................


Я всегда думал о том, что судьба каким-то загадочным образом испытывает меня. То ли она что-то хочет свое, то ли чтобы я что-то свое - другое - сделал; но вот если другое - так это и невозможно, просто потому, что у каждого свой путь, у меня он свой, я непременно должен делать что-то - чтобы понять что это получится, что это возможно, что это принесет результат. Хотя никогда я не думал о результате, словно зная, что он всегда будет самый замечательный, потому попросту делал какое-то свое дело (какое-то - это в плане что или "то", дело, или "иное"), и это дело казалось мне весьма и весьма интересным и что самое главное - необходимым.

...........................................................................................


Вероятностный фактор какого-то личного восприятия может иметь вполне ярко выраженную направленность - только если это вам действительно надо. В другом случае вариант весьма сложен и по своему неоднозначен, - просто потому, что еще не все понятно.

............................................................................................


Иной раз кажется, что судьба попросту насмехается над тобой. И ты даже не понимаешь зачем это, а не понимая, попросту двигаешься в каком-то своем особом направлении. Да еще и при этом думая что же из этого, собственно говоря, может выйти такого хорошего да правильного. А то ведь может и ничего не выйдет, а так, суматоха какая-то да не понимание. Кто знает, кто знает...

...........................................................................................


Я всегда удивлялся многим людям, вернее - за многих людей, когда казалось что вот-вот, и их не станет из-за какой-то глупости или болезни. Я даже не задумывался что сам никогда не болел (только в детстве), а если вдруг и начиналось что-то непонятное, иммунитету удавалось справляться. Правда одно время пошли какие-то загадочные алкогольные срывы (притом что раньше никогда такого не было ибо пил спокойно, вечерами, по бутылочке коньяка, а на утро пробежка или прогулка и так далее - ну то бишь обычная жизнь), а тут словно непременно надо было как думал доказать что-то да кому-то, а как позже оказалось - это просто алкоголь тогда уходил от меня на всегда. И вы знаете - стало намного лучше (не на порядок - на сто минимум). Заодно с алкоголем ушло и курение табака (наркотики и так не употреблял). И все вместе это сыграло такую штуку, что я словно в одночасье заново родился и стал чувствовать себя на десятки лет моложе. Физические нагрузки я и раньше легко выполнял запредельные, а теперь они стали казаться весьма и весьма обычными для меня. И там, где большинство молодых упадет от устали - я даже не замечу подобного рода усталости. Вот ведь как тоже бывает. Здоровье усилилось, улучшилось, и я понял, что в сорок шесть можно как в двадцать шесть, когда стал чемпионом мира и когда считал, что мир передо мной. По сути, так и есть. Надо лишь просто жить дальше. Ну а так как сама судьба уже убедила меня что все время одна борьба - то ничто фактически и не доставалось так просто. И по прежнему я стремился совершить какие-то достижения в различных областях. И это меня даже по своему радовало.

..........................................................................................


Все равно случается так, что иногда наступает почти полное опустошение. И тут вроде как и хочется что-то сделать великое, но отчасти понимаешь бесперспективность этого, отчасти попросту сам запутываешься в том, что должно произойти, а где-то и вовсе маячит перед тобой то нечто, что уже так или иначе говорит о невозможности иного пути, кроме как того, по которому ты сейчас идешь.

............................................................................................


Конечно, я понимал, что наступает череда каких-то откровений, если происходит все так, как не ты раньше даже предполагал, а грядет нечто новое, да и даже не грядет, а оно уже наступило и ты живешь и с этим и в этом. Это, с одной стороны, даже кажется как-то интересно и занимательно, а вот с другой, - до конца наверное ты еще не понимаешь как реагировать, но уже точно, что не существует дороги обратно, потому ты и движешься вперед; да ты ведь и не можешь иначе, помня восточное высказывание - стоять на месте, значит идти назад - которое ты уяснил себе почти тридцать лет назад и с тех пор стремишься действительно не останавливаться, часто как танк сметая все на пути а после кружа в раздумье что там всего так было наворочено... Но и раздумий хватает лишь на мог (что миг - в сравнении с вечностью), а значит после все вновь и вновь идешь вперед, зачастую даже не понимая что происходит - но не от того что дурак, а просто когда вместо десяти событий наваливается сто десять - понимаешь что разобраться бы тут до конца. Но и это еще кажется не все, потому что словно ни о чем не подозревая, ты попросту продолжаешь делать какое-то свое особое дело, даже быть может толком не понимая его значения (всей важности что ли), но где-то попросту делая и делая его, вот в чем вопрос.

..................................................................................


Так хочется всегда верить, что все, что вы делаете - всегда верно. Верно порой настолько, что априори служит истиной и совсем никогда ничего не надо доказывать, ибо принимается на веру безоговорочно и сразу. Тогда как в жизни, к сожалению, случается совсем иначе, после чего уже поистине задумаешься над тем что, собственно говоря, необходимо делать - чтобы добиваться какой-то истинной правды бытия, понимая при этом, что само по себе бытие все-таки весьма и весьма условно, и если еще как-то предрасположено оно к тому чтобы дать вам себя понять, то это, конечно же, очень и очень мало для настоящего понимания, точнее, не только для понимания, но и даже для приближения к нему. Да, конечно, вы продолжаете сражаться, бойцовский характер никто не отменял, но вот только выходит так, что все чаще и чаще вынуждены понимать, что проигрываете бой с этой жизнью, возраст ведь, к сожалению, никто не отменял. Но сражаетесь, чтобы никто не крикнул "Акелла промахнулся" (Помните из Маугли?) и хорошо понимая, что как только станете старыми - тотчас же удесятерятся попытки сбросить вас с пьедестала, который вы занимаете уже слишком давно, а еще больше вам кажется, что занимаете. И это поистине трагическая правда бытия, которую вы начинаете понимать лишь только с возрастом. Уже и веря и не веря, что это по настоящему значит - потому что теряетесь в догадках кто это был, да и был ли.

.......................................................................................


Поистине, конечно, жизнь как таковая всегда преподносит множество сюрпризов. Но вот только подавляющее большинство людей не понимает собственного преимущества перед людьми, которых или уже совсем нет на этом свете (внезапно погибли или сами умерли по возрасту) или больны различными заболеваниями (слепые, инвалиды, душевно больные); и вот как относительно здоровые люди (имеющие глаза, руки, ноги, органы внутренние и прочее) способны загонять себя то в какой-то невроз да душевные страдания, то и вовсе в сущее безобразие, не наслаждаясь жизнью - а переживая совсем непонятно о чем: с работы уволили - найдите другую, жена или муж бросили - найдите других или живите один, еще какие несчастья случились - так это ведь и не несчастья вовсе - если вы живы да здоровы (если есть руки - ноги - глаза - не больны онкологией в последней степени и тому подобное) - а просто ваша душевная слабость, основанная на желании жалости к себе. Этакий душевный мазохизм, как писал когда-то Фрейд. Держите себя в форме, займитесь спортом, нормализуйте режим жизни, наладьте питание, читайте книги, изучайте науки, совершенствуйтесь - и тогда хворь пройдет. А иначе в утиль, в утиль... Или идите в монахи. Многие ведь уходят в отшельники от внутренних переживаний. Тоже наверное хорошо...

.........................................................................................


Конечно, сознание случается, что изменяется со временем суток (то есть зависит от общего времени бодрствования, когда мозг еще не проснулся или засыпает - ослаблена несколько психика, а значит требуется дополнительно контролировать разум - кстати, не потому ли и облавы на квартиры граждан спецслужбы совершают обычно около четырех утра, когда засыпают даже самые полуночники, а те кто ложится рано - спит самым теплым сном). Конечно, это все, по сути, тактическая уловка, и тот, кто действительно чувствует свою силу - впросак не попадет (особенно памятуя, что до девяносто процентов в мире все не правда, а желание выдать ложь за правду - и в отношениях между людьми, и в отношении себя, и вообще). Но вот тем не менее, конечно, следует понимать, что случается разное, и потому попросту быть настороже, а еще лучше - знать, что все это совершеннейшая ерунда, и жить спокойной жизнью, не обращая внимания на чьи-либо инсинуации разума. Так будет действительно спокойнее.

.......................................................................................


Что-либо писать, выдавливая из себя, я не хотел. И в то же время понимал, что подсознание попросту так устроено, что его хранилище значительно переполнено скопившейся информацией; причем даже получается так, что чем больше вы отдаете - тем более обнаруживается новой информации. Создавалось впечатление, что это поистине бездонная бочка. И в то же время всякий раз я чувствовал нечто, что так или иначе останавливало меня, говоря, что уже вроде как и все. Но стоило только остановиться (а то и замереть на миг), как почти тотчас же все обрушивалось с новой силой. И тогда я понимал, что то ли еще будет. То ли еще будет...

Но при этом, конечно же, все было не совсем так, как я это представлял раньше. Вообще, если честно, я даже не могу сейчас точно предположить, когда был умнее - раньше или сейчас. Создавалось впечатление, что с годами здорово поглупел, но через время наоборот, радовался что умнею, точнее, пока лишь только начинаю умнеть, и все остальное лучше будет потом, нежели чем сейчас.

Таким образом, как можно предположить, в любую минуту я мог здорово запутаться. Но наступала следующая минута и я уже думал иначе. В таком вот круговороте и жил. И это тоже было отчасти загадкой, отчасти какой-то удивительной нелепостью - но факт оставался фактом, и мне практически ничего не оставалось как попросту жить. Жить, невзирая ни на какие обстоятельства (будь они хорошие или плохие), жить, зная, что с каждым днем становится все лучше и лучше, и я еще больше иду к цели. И это пожалуй было самое замечательное из всего, что только было возможно. Хотя бы потому, что это было правильно.

.............................................................................................


Ситуация с легкостью могла быть парадоксальная, а могла не быть и никакой. Но в какой-то степени меня ничто не останавливало, потому что делал я свое дело и делал, да и дело в чем заключалось - подозревал отчасти лишь только от того, что видел какой-то собственный путь, вернее, направление пути по звезде, которая вела меня в собственном особом направлении, большей частью известной ей, но не мне, а я лишь доверял и был искренне рад тому, что таким вот образом изменяется сознание, переформатируясь, а значит, верил, обязательно изменятся в лучшую сторону и дела, потому что попросту невозможно (не хотелось), чтобы было иначе.

При этом очень понятное дело, что я все больше и больше задумывался о том, почему вот не было так раньше, чтобы я понял подобное и не притягивал всякого рода сложности. Да, вероятно, как разумел я, подобное было необходимо, чтобы сначала был пройдёт путь, трудный, в испытаниях, а после уже явилось то нечто, что так способно исцелить душу и укрепить тело, ибо если душа спокойна и тело крепкое, и наоборот.

..............................................................................................


В какой-то момент я начинал понимать, что фактически начинаю загонять сам себя. Не то, чтобы это так-то уж явно проявлялось, но ведь, с другой стороны, если сейчас мне пришла такая мысль, значит уже было что-то не совсем то - с тем, о чем я думал. Причем, опять же, не с самим предметом (или моими мыслями), а то, что это было не просто так. И подобное казалось мне весьма занимательным, забавным, и отчасти даже прекрасным. Правда, наверное, слова о прекрасном в данном контексте не совсем уместны, но ведь и факт должен был оставаться фактом (точнее - мог им оставаться), и если вносилась какая-то чехарда в сознание - значит или она была кому-то нужна (по типу звезд Маяковского, звезд, которые зажигаются) или просто затесалась какая-то ошибка, которая, опять же, говорила об излишней переполненности подсознания (в подсознании, как я уже отмечал, скрывается все, что проходит мимо органов восприятия человека, его репрезентативных - зрение, слух, тактильные ощущения - и сигнальных - чувства и речь - систем).

А еще я очень боялся деградировать. Потому продолжал вкачивать в себя огромнейшие потоки информации. А дабы не сойти с ума - продолжал заниматься спортом. И эти два моменты были единственными и нерушимыми в течение всей жизни. Я мог пить или не пить, курить или не курить, любить или не любить, мог делать все что угодно - а мог и не делать, - но два пункта нерушимы на продолжении всей жизни: книги и спорт. (Книги - и как непосредственно книги, ибо они были всегда, и как часть более расширенного компонента, включающего в себя вообще получение знаний: фильмы, лекции, прочее; ну а спорт там понятно - бокс, борьба, восточные единоборства, силовой тренинг и простая атлетика, легкая так называемая, - а на самом деле упражнения из которой взяли на вооружение фитнес-клубы).

............................................................................................


В моей жизни очень многое, чрезвычайно многое, даже, пожалуй, и все - было связано с религией, магией, и сверхъестественным волшебством. И уже так или иначе, но я давно... даже не то что смирился, думал было написать смирился, а я ведь и не сопротивлялся; я как-то сразу понял, что происходит нечто таинственное, чему не может найти объяснения наука. Я ведь и науки изучал усиленно, пока понял, что они не способны обосновать происходящее со мной. Я и религию изучал усиленно, и не одну, и тоже самое. Взялся за магию, а ответ тот же самый. Наука, магия, религия, - это все лишь стропы одного парашюта, куполом коего являются Высшие Силы. И вот уже все.

А их никто не знает, о них никто не пишет, а если пишет - лишь в эзотерическом оттенке, упуская главное, что становится понятным лишь при одинаковом изучении не только магии, но и религии, и науки. (Рождение Христа, кстати, предсказали волхвы - то есть маги-колдуны, кои определили это по звездам. И это притом, что была вечная борьба между богом и дьяволом. Ученые вообще пошли от обратного и стали все отрицать - религия никогда не отрицала магию и наоборот, спор между ними велся лишь о том, кто сильнее - а вот ученые стали начисто отрицать все, а когда нет ничего - остаются только они. Вот только у них тоже ничего не вышло. Ибо все они - есть звенья одной цепи. Ни больше, ни меньше. И, кстати, это все ученые поздних времен, а первые ученые - ученые средних веков - шли в параллель с магией, а обычные люди уж и тем более не отличали одно от другого).

.........................................................................................


В жизни было все равно какое-то собственное предназначение, и фактически все крутилось вокруг него, будучи направляемо судьбой. Все попытки, предпринимаемые ранее, выбраться из заколдованного круга - не приносили результатов. Создавалось впечатление, что свыше было все распределено еще задолго до моего рождения (потому и выбрали именно таких родителей с таким родом и потому в меня вложили то, что вложили). Конечно, я не раз делал усилия сломать общую направленность, выбирая для себя что-то свое - другое и отличное от того, что - как полагал - мне предназначалось. Но вот анализируя уже более четырех с половиной десятилетий себя - понимаю, что делал все я также в рамках общей направленности, не выходя из очерченного круга. И это было тем удивительнее, что действительно было так.

...........................................................................................


Загадочность силы, которая всякий раз норовит ударит побольней (да желательно под дых или исподтишка), всякий раз бывало ввергала меня в какие-то излишне-пространственные размышления, пока я не понял, что все быть может намного проще, и не следует к этому так-то уж серьезно относиться. Точнее, серьезно относиться можно - но лишь если это часть вашей игры (по типу как жизнь играет с вами - и вы можете играть с ней). При том что понимание как вроде бы такой простой истины далось мне с превеликим трудом, и было это не иначе как чудо (иначе не назовешь). Я вообще в последнее время очень много стал наблюдать чудес, словно понимая всю загадочность относительно себя (жизни, чудес, отчасти даже происхождения), и при этом порой нисколько не расстраивался относительно того, что будет вообще у меня по жизни (и не по типу "что будет - то будет", не по типу, нет, а просто зная - уже даже не только понимая, но и зная - главенствующую предначертанность в жизни каждого судьбы), и потому как-то не особенно расстраивался (честно признаться - даже вообще не расстраивался), если что-то шло не по плану, мысленно - ранее - мной предначертанному. Вот ведь какая загадка (тире) оказия (тире) случайность жизни как будто бы - ан нет, - правило. Аксиома, кою необходимо принимать априори, даже без намека на какие-либо доказательства. Как бога. Помните Тертуллиана? Верую, ибо абсурдно.

.........................................................................................


Конечно, в нашей жизни многое, по сути, может идти так или этак, но это совсем не значит, что подобное возможно по судьбе, потому что кто бы что не говорил, а в какой-то мере каждый из нас повинен в собственном положении дел в личной жизни, - хотя и доля вины его, конечно же, условна, потому что как рыба будет все равно стремиться к воде, если ее выбросит случайная волна на берег, так и любой человек может предпринимать любые усилия, и на какое-то время их даже будет хватать, но лишь тогда, когда подобные усилия не существенны, - а значит в итоге все равно этот человек будет делать то, что ему уготовано по судьбе, ни больше, ни меньше (к сожалению). И даже если вы вдруг станете возражать и делать все наперекор Высшим силам (силам свыше - в привычном людском понимании бог, дьявол, атеизм - кому кто молится), то все равно в итоге будет так. (Видимо знал это Блок, написав: "Ночь, улица, фонарь, аптека, // Бессмысленный и тусклый свет. // Живи еще хоть четверть века - // Все будет так. Исхода нет. // Умрешь - начнешь опять сначала // И повторится все, как встарь: // Ночь, ледяная рябь канала, // Аптека, улица, фонарь").

........................................................................................


Мне казалось, что еще вот-вот и наступит чистой воды просветление. И я совсем забывал, что "просветление" у меня уже наступало много раз, но вот истина становилась столь занимательной, что начинала отчасти то являться, то играть со мною в прядки. И хотя я всякий раз знал где она находится - подыгрывал. И мне так казалось спокойней, и ей, вероятно, тоже. Ну а почему нет? - рассуждал я, - если да, да, да.

...........................................................................................


Я мог, наверное, всеми мыслимыми и немыслимыми силами вырваться из заколдованного круга, - но лишь, если бы действительно считал его заколдованным. Тогда как на деле я ведь до сих пор еще не разобрался. У меня только - появившись когда-то давно - теплилась легкая надежда, что это действительно мне было необходимо пройти. Помните? Отец, если возможно - отведи от меня ожидаемую меня смерть; впрочем, если это тебе надо - я готов. ("И, отойдя немного, пал на лице Свое, молился и говорил: Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия; впрочем не как Я хочу, но как Ты". (Мф. 26:39).

(Или как гениально написал Пастернак: "Гул затих. Я вышел на подмостки. // Прислонясь к дверному косяку, // Я ловлю в далеком отголоске, // Что случится на моем веку. // На меня наставлен сумрак ночи // Тысячью биноклей на оси. // Если только можно, Авва Отче, // Чашу эту мимо пронеси. // Я люблю твой замысел упрямый // И играть согласен эту роль. // Но сейчас идет другая драма, // И на этот раз меня уволь. // Но продуман распорядок действий, // И неотвратим конец пути. // Я один, все тонет в фарисействе. // Жизнь прожить - не поле перейти").

..............................................................................................


Всеми путями я стремился постигнуть тайну бытия. И лишь только сейчас задал себе вопрос: а зачем? Зачем?

Нет, ответ, конечно, я знал всегда - но вот суть-то в другом. Знание тайны нисколько не делает вас сильнее, скорее отстраненнее от мира (который вам все больше становится скучен). И при этом вы еще стараетесь всеми силами не включать полностью свой мозг, ибо понимаете, что дальше и вовсе станет невмоготу, ибо такого как вы - найти можно на миллион; но даже если и на тысячу - когда вы успеете эту тысячу переработать, чтобы найти его (даже сотню, иной раз даже десяток - при вашей-то маргинальности). Отсюда - одиночество... Или - искусственное отупение себя (в бессознательной надежде когда надо - вернуться обратно).

...............................................................................................


Вероятнее всего во мне жило неизгладимое стремление к любви, заботе, привязанности (впрочем, вероятно, как и в других людях). И также как все остальные - я от этого страдал, порой сильно страдал (раздаренные в порыве чувств квартиры и прочие земные блага привели к тому, что одно время вынужден был жить на квартирах съемных - пока не одумался и более все что покупал - не отдавал). Вообще, конечно, по сути, мне всегда было грех жаловаться: правнук царского генерала и сын одного из руководителей Кубани, отец, казалось, сделал все, чтобы его детям жилось и спокойно и вольготно. Не учел Перестройку и изменение курса (в нашей стране ведь как меняется глава страны - тотчас же меняется и курс - общая направленность движения; причем прежних руководителей ругают и стремятся сделать все наоборот, чем делали они).

После смерти отца я понял, что меня уже фактически ничего не сдерживает. Тем более что эти негодяи - с прямого попустительства правящей на тот момент власти - одновременно с отцом убили и мать. Границы моего собственного сознания были открыты. Я понял, что меня ничто не удержит, а всех, кто станет на моем пути - попросту уничтожу. Даже если - как камикадзе - это потребуется ценой собственной жизни. Людям ведь страшно умирать. А я еще с рождения жил со строчками из песни, которые звучали "в голове": "смерть не страшна, с ней не раз мы встречались в степи"; песней из кинофильма "Два бойца" (который смотрел со своей бабушкой - мамой мамы - не потому ли люблю все фильмы советских лет, особенно ранних), песню, которую пою про себя до сих пор (а впервые пел еще в пионерском лагере в начале 80-х годов прошлого века): "Тёмная ночь, только пули свистят по степи, // Только ветер гудит в проводах, тускло звезды мерцают. // В темную ночь ты, любимая, знаю, не спишь, // И у детской кроватки тайком ты слезу утираешь. // Как я люблю глубину твоих ласковых глаз! // Как я хочу к ним прижаться сейчас губами! // Темная ночь разделяет, любимая, нас, // И тревожная, черная степь пролегла между нами. // Верю в тебя, в дорогую подругу мою, // Эта вера от пули меня темной ночью хранила. // Радостно мне, я спокоен в смертельном бою, // Знаю, встретишь с любовью меня, что б со мной ни случилось. // Смерть не страшна, с ней не раз мы встречались в степи. // Вот и сейчас надо мною она кружиться. // Ты меня ждешь и у детской кроватки не спишь, // И поэтому знаю: со мной ничего не случится!").

...............................................................................................


Конечно, в каждом из нас живет какое-то загадочное стремление получить непременное одобрение со стороны других (порой неважно кого), словно наша жизнь зависит не от нас самих, а от мнения окружающих. Подобное вероятно идет от веры в бога (в массовом - коллективном - бессознательном психики), когда, думая что все от бога, на каком-то этапе жизненных неурядиц человек подменяет подобное и обращает оное и в отношении простых (смертных) индивидов, которые, к слову, может даже совсем недостойны подобной чести да и вообще, как говорится, надо и честь знать - богу богово, кесарю - кесарево ("...фарисеи пошли и совещались, как бы уловить Его в словах. И посылают к Нему учеников своих с иродианами, говоря: Учитель! мы знаем, что Ты справедлив, и истинно пути Божию учишь, и не заботишься об угождении кому-либо, ибо не смотришь ни на какое лице; итак скажи нам: как Тебе кажется? позволительно ли давать подать кесарю, или нет? Но Иисус, видя лукавство их, сказал: что искушаете Меня, лицемеры? покажите Мне монету, которою платится подать. Они принесли Ему динарий. И говорит им: чье это изображение и надпись? Говорят Ему: кесаревы. Тогда говорит им: итак отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу". (Мф.22:15-21).

...............................................................................................


Да, конечно, можно предположить, что в поистине самые тяжелые времена начинают являться к нам всяческого рода виденья - тире - сновиденья. Но ведь это же шутка, которую воспримет если адекватный человек, то и тогда ведь не факт, что он будет нормальным...

(Помните у Булгакова?

"- Ну что же, славно, славно! - отозвался Стравинский, - вот все и выяснилось. Действительно, какой же смысл задерживать в лечебнице человека здорового? Хорошо-с. Я вас немедленно же выпишу отсюда, если вы мне скажете, что вы нормальны. Не докажете, а только скажете. Итак, вы нормальны?

Тут наступила полная тишина, и толстая женщина, утром ухаживавшая за Иваном, благоговейно поглядела на профессора, а Иван еще раз подумал: "Положительно умен".

Предложение профессора ему очень понравилось, однако прежде чем ответить, он очень и очень подумал, морща лоб, и, наконец, сказал твердо:

- Я - нормален.

- Ну вот и славно, - облегченно воскликнул Стравинский, - а если так, то давайте рассуждать логически. Возьмем ваш вчерашний день, - тут он повернулся, и ему немедленно подали иванов лист. - В поисках неизвестного человека, который отрекомендовался вам как знакомый Понтия Пилата, вы вчера произвели следующие действия, - тут Стравинский стал загибать длинные пальцы, поглядывая то в лист, то на Ивана, - повесили на грудь иконку. Было?

- Было, - хмуро согласился Иван.

- Сорвались с забора, повредили лицо? Так? Явились в ресторан с зажженной свечой в руке, в одном белье и в ресторане побили кого-то. Привезли вас сюда связанным. Попав сюда, вы звонили в милицию и просили прислать пулеметы. Затем сделали попытку выброситься из окна. Так? Спрашивается: возможно ли, действуя таким образом, кого-либо поймать или арестовать? И если вы человек нормальный, то вы сами ответите: никоим образом. Вы желаете уйти отсюда? Извольте-с. Но позвольте вас спросить, куда вы направитесь отсюда?

- Конечно, в милицию, - ответил Иван уже не так твердо и немного теряясь под взглядом профессора.

- Непосредственно отсюда?

- Угу.

- А на квартиру к себе не заедете? - быстро спросил Стравинский.

- Да некогда тут заезжать! Пока я по квартирам буду разъезжать, он улизнет!

- Так. А что же вы скажете в милиции в первую очередь?

- Про Понтия Пилата, - ответил Иван Николаевич, и глаза его подернулись сумрачной дымкой.

- Ну, вот и славно! - воскликнул покоренный Стравинский и, обратившись к тому, что был с бородкой, приказал: - Федор Васильевич, выпишите, пожалуйста, гражданина Бездомного в город. Но эту комнату не занимать, постельное белье можно не менять. Через два часа гражданин Бездомный опять будет здесь. Ну что же, - обратился он к поэту, - успеха я вам желать не буду, потому что в успех этот ни на йоту не верю. До скорого свидания! - и он встал, а свита его шевельнулась.

- На каком основании я опять буду здесь? - тревожно спросил Иван.

Стравинский как будто ждал этого вопроса, немедленно уселся опять и заговорил:

- На том основании, что, как только вы явитесь в кальсонах в милицию и скажете, что виделись с человеком, лично знавшим Понтия Пилата, - как моментально вас привезут сюда, и вы снова окажетесь в этой же самой комнате.

- При чем здесь кальсоны? - растерянно оглядываясь, спросил Иван.

- Главным образом Понтий Пилат. Но и кальсоны также. Ведь казенное же белье мы с вас снимем и выдадим вам ваше одеяние. А доставлены вы были к нам в кальсонах. А между тем на квартиру к себе вы заехать отнюдь не собирались, хоть я и намекнул вам на это. Далее последует Пилат... И дело готово!").

..............................................................................


Я очень явно замечал, что вокруг меня в последнее время все больше и больше стало происходить чего-то загадочного и точно, что необъяснимого. Иногда создавалось впечатление, что или я медленно схожу с ума или окружающие. Кто-то когда-то мне говорил, что с окружающими все нормально, просто когда они попадают в зону общения со мной - то подпадают под мой гипноз и бессознательно говорят то, что я хочу услышать (даже если сами думают иначе). Не знаю, понятно, что я стал чаще пользоваться своими способностями, это верно, но не до такой же степени, как мне приписывают. Хотя, признаться, мне приятно наблюдать как меняются люди, да я и раньше частенько проводил такие эксперименты (причем, как сейчас полагаю, на каком-то этапе грань между жизнью и игрой настолько смешалась, что я и жизнь превратил в игру). Наблюдать за другими всегда интересно. По крайней мере сейчас понимаю, что я фактически таким родился, ибо все шло с самого детства. Помнится, было мне тогда лет шесть или может семь, я в очередной раз жутко поругался с мамой, - мы все время с ней бессознательно "воевали" за то, кто главный в семье, - нагрубил ей и ушел гулять. Примерно через час, - когда гулять давно надоело, а домой идти было боязно, - на улице (на стадионе, от дома примерно в километре, я обычно гулял на стадионе) я встретил соседа этажом выше, на год старше меня, Славик его звали, как сейчас помню, хотя прошло больше сорока лет.

Славик предложил играть вместе, а я попросил его сходить ко мне домой, дверь откроет моя мама, он должен спросить: выйду ли я на улицу, моя мама скажет, что я гуляю или еще что-то, он должен был внимательно смотреть на ее реакцию, злая ли она или нет.

Славик ушел выполнять задание, потом вернулся и сказал, что моя мама не злая, нет, мол, она открыла дверь, сказала, что я гуляю.

- А как она, зло сказала, может переживала? - продолжал я допрос.

- Нет, - ответил Славик, - она сказала по-доброму.

Я недоверчиво, как вспоминаю, переспросил его несколько раз, Славик упорно отвечал что все по-доброму.

- А ты-то как понял, сердится она на меня или нет?

- Я понял что нет, - ответил Славик, после чего я убедил его что гулять нам не стоит, а лучше пойти домой к своим родителям, чтобы они не скучали без нас. Славик, который только вышел на улицу и еще не гулял, согласился, и мы с ним пошли по домам.

Вот такая вот вспомнилась история сорокалетней давности, напомню, было мне тогда около шести - семи лет, значит уже тогда что-то этакое проявлялось в моем психотипе души?

...................................................................................


Конечно, человеческий мозг всегда мне казался поистине уникальным, но, по сути, так до конца и не понятым. Но это, наверное, еще не так страшно (быть может и вовсе даже не страшно), да и об этом ли сейчас идет речь, когда происходит действительно что-то до боли загадочное и таинственное. Да еще так, что я даже толком не понимаю что происходит, вижу, что как в ситуации с библейским Иовом люди потихоньку начинают сторониться кто близко узнает, и остаются самые преданные. А их немного. С другой стороны, если по честному, я их сам все время испытываю, чтобы действительно остались преданные, но так вот жизнь распоряжается что, по сути, почти никого и не остается (отсеивается, не проходя испытаний, более девяносто девяти процентов), но зато те, кто остались - или действительно преданные, или... Я, с вашего позволения, буду лучше думать, что они преданные. Так сейчас легче. (Завтра могу думать иначе, чем вчера, а вчера иначе чем сегодня; мнения - рассуждения тасуются как колода карт, ибо все ведь в мире относительно, смотря с какой колокольни смотреть; причем с колокольни вид один, а вот из окопа другой, а из засады в оптический прицел совсем даже третий; действительно, все относительно).

.........................................................................................


Однако, вполне возможно, что все вышеперечисленное (касаемое отношения ко мне окружающих) было не так и мне это кто-то внушил. Я даже могу предположить кто, - но не буду. У меня всегда была поразительная способность собирать вокруг себя людей с определенным складом мышления. Нет, не сумасшедших, больше нет, чем да, нет, не невротиков, - хотя больше да, чем нет, ну в общем меня всегда притягивали те, у кого была какая-то изюминка. Обычные люди меня не интересовали (скучно). Или извращение какое должно присутствовать, или мозг с искажённым видением, или подсознание настолько заполнено бесами - что миссию свою начинаешь видеть в их изгнании. Ну, в общем, разное, все время разное, и всегда интересное, что-то новенькое. Думаешь - уже было, ан нет, что-то такое чего не было, и ты наслаждаешься, исцеляя от этого человека. А когда они исцелялись - старались сбежать. Как, помнится, мне как-то сказали: я теперь хочу также как ты меня, найти кого-то убогого и превратить его в короля, сняв его душевные комплексы, отпусти? - иди! просто сказал я, понимая, что удерживать глупо, а "материала" для моих экспериментов было всегда много. Вот только с годами все больше посещала грусть, ибо, получалось, из непонятно чего я делал что-то - а после это "что-то" уходило, и выходило, как когда-то мне сказал один старый вор, которого я подключил к собственным мыслям в желании понять себя - а в итоге ты растишь человека для другого мужика и тот просто пользуется твоими трудами, ибо ему достается выкованное тобой совершенство. К сожалению, это так.

...............................................................................................


Вообще, конечно, мрачно все, как может показаться, но с другой стороны - мы не сами появились на свет, и если это было кому-то нужно (я не родителей имею в виду, а свыше), то они что-то имели в виду, когда вписывали нас в книгу судеб. Так что, может так попросту и надо, чтобы у каждого было предназначение. И как жираф никогда не сможет охотиться на медведей (даже если бы очень захотел), так никто из людей не перешагнет барьер реальности, в которую его записали еще до рождения.

...............................................................................................


Вообще, если честно, меня всегда вело творчество. В отличие от кого-то иного (не знаю кого, образ, лишь образ), я всегда был преисполнен чего-то такого, что питало мозг и давало ему исцеление (шел по улице - учил или проговаривал выученные стихи, в метро - читал электронные книги, сотни томов, от философии, психологии да психоанализа и направлений различных психотерапии, религии, - дзен-буддизм, христианство, религиоведение, история (особенно нравилась история третьего рейха, кроме того история СССР, история, которую писали, в том числе, и мои родители со своими коллегами), литература, конечно же, литература, в десять лет я прочитал "Опыты" Монтеня, собрание сочинений Достоевского в двенадцать или шестнадцать - может четырнадцать, сейчас не помню, не суть важно, книги художественные читал с тех пор, как читать научился, а это по моему два-три года было мне отроду... может меньше, может на месяц или полгода больше...

....................................................................................


Никогда мы не в силах понимать то, где когда что-то найдем, а где и что потеряем. Вообще, природа предназначения человека всегда казалась мне туманной и загадочной, - ну хотя бы потому, что мы, люди, ведь и правда ничего не в силах сделать, дабы изменить ход времени. Помните? А у вас и волосы на голове все сочтены... ("Нет ничего сокровенного, что не открылось бы, и тайного, чего не узнали бы. Посему, что вы сказали в темноте, то услышится во свете; и что говорили на ухо внутри дома, то будет провозглашено на кровлях. Говорю же вам, друзьям Моим: не бойтесь убивающих тело и потом не могущих ничего более сделать; но скажу вам, кого бояться: бойтесь того, кто, по убиении, может ввергнуть в геенну: ей, говорю вам, того бойтесь. Не пять ли малых птиц продаются за два ассария? и ни одна из них не забыта у Бога. А у вас и волосы на голове все сочтены. Итак не бойтесь: вы дороже многих малых птиц". (Лк.12:2-7).

.............................................................................................


Я понимал, что жизнь испытывает меня. Причем, что любопытно, никогда ни к каким испытаниям судьба не готовила, быть может потому и проходил всегда по жизни с вип-зала: семь институтов к сорока пяти годам, три вуза преподавания, да и много чего было... И продюсерство было, и на организованные мной музыкальные конкурсы приезжали со всей страны и ближнего зарубежья, и сотни человек в казачество вступили при моей поддержке - идеологической в том числе... Многое было... Рано писать мемуары. Еще жив. Так... Мысли пришли какие-то... Не важно сейчас. Рано еще. Не время. Да и не место, наверное...

..............................................................................................


Несмотря ни на что, я все время стремился успеть все досказать. Знаете ли, ведь это очень важно все успеть досказать, - когда вы уже начали говорить, должны закончить, непременно закончить, родителей вот моих убили на полуслове, не успели они... Быть может с тех пор стремлюсь все непременно закончить.

.......................................................................................


Жизнь, конечно же, загадка. Но вот если посмотреть этак через лет пять, а лучше десять или двадцать (хотя двадцать уже можно и не все вспомнить), то окажется, что никакая жизнь не загадка, а все, что вы делали, - было вам и так предназначено изначально да по судьбе. Вот смотрите. Я безумно влюблен в поэзию Бродского. Раньше, давно еще полюбил, но вот лишь с годами понял его величие, истинное величие, - но если пройти по биографии, - в Ленинграде у Бродского жизнь в коммунальной квартире и фактически полуголодное существование, без работы, значит и без денег, не закончил даже восемь классов, что-то типа изгоя, после суд и тюрьма - ссылка по статье за тунеядство, - трагедия? Трагедия. Но после ссылки и колонии-поселения - его выслали за границу, а там оказалось, что он блестяще знает несколько иностранных языков и настолько владеет знаниями о литературе, что ему сначала присваивают звание профессора и он работает в лучших в мире университетах США (по общемировому рейтингу лучшие вузы России лишь через несколько десятков а то и сотен после лучших вузов мира, где-то в хвосте), и как апофеоз - нобелевская премия по литературе! Вот вам и Иосиф Бродский. Казалось, не окончил в СССР даже восьмилетку, сидел за тунеядство, - трагедия? Трагедия. Жизнь окончена? У большинства да. А он - профессор Гарварда и других лучших вузов мира и Нобелевский лауреат! Вот и поворот судьбы!

.........................................................................................


Даже в минуты какого-то, казалось бы, самого откровенного отчаяния, вы должны все равно быть относительно ровным (психически) и не думать совершенно об ожидаемых (грозящих вам) ошибках, поражениях и прочим негативом, связанным с этим, продолжая попросту жить. Жить, несмотря ни на что. Жить, зная, что судьба все равно выведет вас, ибо у вас иное предназначение. Вспомните Бродского.

........................................................................................


В какой-то мере, если исходить из парадигмы бытия (и всего того, что да как принято в этом условном мире), кажется что и правда, так все должно быть. Но вот у меня вопрос: если все так, отчего мне не дали ни душевный, ни материальный комфорт, чтобы я остановился и больше ничего не желал (ибо смирился бы, как большинство); а я вот все время что-то делаю, рою, ищу, творю, созидаю, словно в вечном движении. Еще после Америки можно было бы остановиться (стал чемпионом, получил свое, сиди, как говорится, и молчи), ан нет; книги, хорошо, западные страны издают, получи свое и сиди - и молчи, ан нет; учишься, хорошо, закончи как все нормальные люди вуз и все, ан нет, десяток надо, да еще с отличием; ну хорошо, ан нет, ещё преподавать в трех надо, хорошо; судьба все время мне говорила хорошо и хорошо, но вот есть ли предел? Когда наступит счастье? И покой... Вечный покой, понятно, в могиле, но вот можно ли при жизни? Или такой путь.... Судьба... Карма... (Любые синонимы). И ничего уже не поделаешь?! А?

....................................................................................


Я жизнь растягивал как мог, бывало, думал вечерами, на что тогда мне бог, но впрочем - весь я перед вами, открытый и такой как есть, зачем, к чему, мне так меняться, чтобы успеть, да что успеть, я вот такой как есть и перед вами.

Любопытная рифма, сама пришла, что там в голове происходит, в нашем подсознании... Видимо тот, кто разгадает (многие пытались, теории находили отклики, но не у всех), а вот если у всех и кто разгадает эту тайну бытия - тот будет управлять миром. Ни больше, ни меньше.

.............................................................................................


Жизнь, конечно же, всегда накладывала отпечатки, словно бы предоставляя мне быть таким, а не этаким, словно предъявляя ко мне иные требования, загадочные, по сути, и не те что к другим, ну да это и понятно, все мы разные, у каждого свой путь, но если мой путь таков, почему тогда, отчего тогда, зачем тогда... Я теряюсь и не могу написать, потому что написать - это значит спросить, а кто нам дал право спрашивать у бога? Спросить, значит заставить оправдываться, а мы можем ли заставлять оправдываться того, кто свыше? Нет, нет и ещё раз нет. А потому... А потому, преклоняя голову, я ухожу. Как Шархан из Маугли. Чтобы когда наступит время - одним броском все уничтожить, вложив в этот бросок всю свою удаль. Да будет так. Аминь.

.........................................................................


Я, видимо, был на грани, дабы не сойти с ума. Но пока еще держался. Хотя и сознание уходило, признаюсь я вам, к чему скрывать.

Уходило сознание, и все казалось таким мелочным и не нужным, не обстоятельным, скучным, знаете, это как дураки, которые не пьют - лишь потому что им нечего сказать, а кто-то все понимает, но молчит или кричит, да все без толку, ибо заглушают правду бесы... Потому такие как Высоцкий, Довлатов, Шукшин - пьют, - и сгорают в огне бытия; видимо, как и я...

..........................................................................................


Я понимал, догадывался, жизнь и прочее, оно все идет по единому распорядку и, наверное, даже необходимо каждому из нас. Но вот выходила престранная шутка (истина - даже мог бы сказать). Чем больше я вдавался в суть вопроса, тем больше понимал, что как такого "вопроса" не существует. И что это значит? - спросите вы, а я отвечу, что в этом во всем и состоит и гипноз, и дзен. Берите и делайте что хотите. Вас никто не осудит, а те, к кому обращаетесь, они "в теме". А если сейчас нет - то войдут. Все по судьбе, по судьбе... Блин, такую истину знать бы раньше, горя бы не знал. Но видимо высшие решили, что должен пройти определённые испытания. А я, памятуя святого Иова, имевшего все и потерявшего все, - а после поимевшего в разы больше о чем даже мечтал, я не против, не против, короче... Дайте мне, пожалуйста, что должны по судьбе (...хотя бы вернули что должны...).

...............................................................................................


Иногда очень странной да загадочной может выйти ситуация, но ведь это ничего не значит в сравнении с тем что случается, когда вы вдруг решаете что все знаете сами. Поистине, раньше так часто бывало, что кто-то все время намеревался отчего-то показать, что он что-то знает лучше. Со временем я стал избегать каких-то споров, ибо они, конечно же, всегда неуместны: глупости в любых спорах гораздо больше, нежели чем истины. А чье-то отчаянное (чаще бессознательное) желание психологически сломать вас - оказывается ни о чем, ведь абсолютно это все пустое.

И хотя люди порой бывают до глупости упрямы и настойчивы там, где подобной настойчивости быть не должно, я все время работал над собой дабы не обращать внимание на явную глупость, чтобы случайно не раствориться в ней.

...............................................................................................


Если тебе хорошо сейчас, это еще совсем не значит что будет хорошо после. И тем более нам, зачастую, совсем не ведомо, как оно все произойдет на самом деле. Мир он ведь, большей частью, загадочен и находится под управлением высших сил, которые и сами рулят и распределяют роли исходя что каждому своё. А потому не гневите бога и не смешите дьявола своим желанием что-либо изменить, а просто живите. Живите как есть.

...............................................................................................


Долго анализируя происходящее ранее, я убедился, что моя жизнь походила на саморазрушение, а все поступки были направлены сначала на создание сложностей, а после их преодоления. Этакий дурной шаг, точнее, цепочка шагов, из-за которых мне становилось поистине больно, но я словно не в силах был ничего поделать, а если и пытался, словно кролик перед удавом безропотно шёл к своей погибели.

Но я, конечно же, не сдавался. И рано или поздно у меня должно было бы получиться вырваться из заколдованного круга бытия. И вот тогда... И вот тогда все наоборот, будет как раз направлено на победу; победу над собой, а значит и победу над другими. Да и непременно случится такая победа. Ну а почему нет, если придёт к тому время. Время, которого так ждал; время, которое так приближал. Да будет так.

...............................................................................................


Мне уже более чем становилось ясно о движении в матрице собственного направления жизни (нечто свыше - загаданное, запланированное и без какой-либо возможности что-то изменить, разве лишь в ущерб себе - и последующему возвращению на круги своя). Признаться, всё это время я как раз предпринимал попытки изменения направленности судьбы, ошибочно предполагая, что в силах что-либо изменить, пока не убедился, что ещё несколько таких попыток и меня попросту не станет. И решил остановиться, разом вдруг поумнев и понимая, что действительно, хватит. Хватит испытывать судьбу. Ведь намного лучше поддаться общему - и уже заранее предначертанному - направлению и двигаться к намеченной свыше цели, да еще собственным согласием усиливая, увеличивая, инерцию движения. Разве это не лучше? Лучше. А если так, к чему городить огород да выдумывать велосипед. Как говорилось в одной известной комедии советских времен: все уже было украдено до нас. Шутка.

.........................................................................................


С каждым днем после моего открытия роли судьбы, мне все более и более становилось легче, а также отчасти жаль, отчего я раньше так сопротивлялся. Нет, конечно, совсем какую-то серьёзную грусть я старался всегда отбрасывать, понимая, что кроме морального убийства себя она ни к чему не приведет; но некоторая доля периодически приходящей грусти, быть может, на каком-то этапе и была необходима для анализа прошлого и исключения совершения ошибок в будущем.

.............................................................................................


Вероятно, я всегда очень хорошо понимал, что воспринимался большинством весьма не так, как то являлось на самом деле. Отчего-то люди всегда склонны что-то выдумывать, что-то додумывать, часто сердиться на образ, который они сами выдумали, или же сильно в него влюбляться, а то и ненавидеть (чаще, сначала влюбляются, потом ненавидят). Ну а я вот оставался таким, каков я был. И приходилось лишь недоумевать, отчего что-то происходило так или этак. И подобное, конечно, не являлось какой-то там чрезмерной трагедией или серьезным горем, просто со временем порядком надоедало. Хотя уже видимо и сделать я ничего не мог. Образы героев моих книг явно накладывались на те представления людей, которые получались из песен или биографии, что-то терялось или добавлялось при личном знакомстве, со временем многое забывалось, и в итоге оказывалось так, что я вообще не представлял, чтобы хоть кто-то в точности знал, какой я есть на самом деле. Да, пожалуй, я и сам не знал.

.......................................................................................


Тем не менее, я, конечно, продолжал движение вперед, понимая, что люди людьми, обстоятельства обстоятельствами, и вообще многое, что происходит в жизни, но совершенно запрещено, чтобы возникал страх, ибо как раз за счет страха гибнут люди (и очень редко из-за чего-то настоящего), потому что запуганный человек себе не принадлежит, с ним можно делать что кто делает, потому просто пошлите на ... своих потенциальных обидчиков, врагов, прочую нечисть - и идите вперёд, навстречу собственным свершениям. И они обязательно будут. Надо только верить. Помните? По вере вашей - да будет вам ("...по вере вашей да будет вам". (Мф.9:29)).

.........................................................................................


Я видел, понимал, допускал, находил что то, что происходило, явно было большей частью необходимо кому-то свыше, хотя и я за годы жизни к своему образу жизни (книги и спорт), настолько привык, что и не представлял, как должно быть иначе: книгами я жил, спортом я предоставлял возможность себе жить. Этакая гармония, когда в идеале давно уже мечтаешь жить книгами, а спортом наслаждаться, не думая о том приносит ли он доходы, необходимые для обеспечивания твоего существования.

............................................................................................


Ситуации по жизни все равно могли казаться отчасти и загадочными и нелепыми, но мне всегда необходимо было оставаться самим собой; как, вероятно, и не только мне. Единственно вот что, заметил я, что сама по себе жизненная ситуация значительно изменяется, но вполне разумно относил это к чему-то больше любопытному, нежели чем печальному; да и отчего, черт возьми, должен был я печалиться? По большому счету, все в жизни вообще предрасполагает судьба. А если так, то о чем речь?

.............................................................................................


Ну и, конечно же, несмотря ни на что, я продолжал делать своё дело. Знаете ли, ведь это очень важно именно "продолжать" делать свое дело. Просто делать это по своему тоже хорошо, но когда вы именно продолжаете делать, то подобное значит что случалось нечто в вашей жизни, что вам так или иначе мешало, затрудняло движение, а вы, преодолевая подобное сопротивление (главным образом душевное, ибо как раз от психики зависит все), делаете и делаете, то есть - продолжаете делать свое дело.

И я знал, что будет положительный результат, фактически победа.

Я не загадывал и тем более не считал дни "когда", я не переживал серьёзно, если сроки, как мне казалось, затягивались (ведь я всё равно что-то чувствовал, чувствовал что "будет", чувствовал "когда", чувствовал, если следовало искусственно ошибиться, сдержав что-то, или, теряя, добившись большего, чувствовал... иной раз просто чувствовал). Да, я знал, что в итоге будет настолько замечательно, что непременно захочется все время пребывать в каком-то излишне расчувствовавшемся состоянии, но, с другой стороны, а может это было и надо, а? Ведь кто из нас, живущих на земле, поистине это знает?!.

....................................................................................


Таким образом постепенно, шаг за шагом, я нащупывал какую-то очень казавшуюся привлекательной для меня истину, правду, истинную правду, все то, что так или иначе способствовало не только моему душевному исцелению, но и было направлено на столь долго ожидаемый душевный прорыв; то, к чему я все время шел, но что так или иначе было до этих пор еще далеко, а вот теперь вот разом приблизилось и всё, словно в раю и в душе состояние блаженства.

..............................................................................................


Я, конечно же, допускал, что как таковые трудности, вероятно, всегда в той или иной степени будут сопровождать человека и вопрос только в особого рода закалке духа: кто-то проходит испытания, а к новым относится как к чему-то обязательному да закономерному, по типу смены времен года, а кто-то ломается и после вздрагивает как мышь от каждого шороха. Ну мышь то понятно, она маленькая и фактически ее поставили вне закона, но вот мы то всё-таки иное дело; в общем, если надо - повоюем. Окропим снежок кровью. Вот только неужели это и правда кому-то нужно, умирать ни за что (других, если те выживут, обрекая при этом на срок); хотя, чем больше живу, тем больше понимаю что, к сожалению, глупость верховодит над разумом и прочими, казалось бы, сознательными характеристиками человека; потому и по прошествии многих лет подавляющие большинство жалеет о ранее совершенном.

..........................................................................................


Конечно, по сути, жизнь текла бы и текла, и можно совсем ничего не делать, но так считать будет архинеправильным, потому что ты таком случае остаетесь вы на кругах своя, фактически без личностного роста и какого-то даже минимального самосовершенствования; а проходит еще какое-то время и к подступлению старости вдруг оказывается, что вы и не жили вовсе. И вам это надо? Вот в том и дело, что не надо было и мне. Да, какое-то время предполагаются трудности. Но ведь потом несомненный успех; причем заметно окупается сторицей все ранее затраченные усилия

..........................................................................................


И вот тогда, когда жизнь наша начнет подчиняться не просто поиску истины, а как раз стремлению к тому пониманию ее, которая уже открылась перед нами, вот тогда, вероятно, и должен произойти какой-то значительный перелом (с непременным последующим изменением) всей структуры осмысления бытия, а значит и жизни.

.................................................................................


Вероятнее всего дело обстоит так, что у каждого из нас не только свой путь, записанный в книгу судеб еще до рождения, но и двигаемся по жизни мы исключительно в рамках обозначенного выше пути. А все стремления быстрее, выше, сильнее - есть ничто иное, как напрасные попытки избежать того, что и так было предназначено. Ну разве что этакая зарядка для ума да тела, в зависимости от того, что больше включается при подобного рода "деятельности".

Ну а вообще, я уже очень давно сожалел о прошлом. И меня останавливало только то, что проходило время, и то, что когда-то было в настоящем и отчего я всячески открещивался - становилось прошлым и отчего-то начинала нравиться. Странная штука мозг.

...........................................................................................


Таким образом, на всем протяжении собственных размышлений, я всегда стремился отталкиваться от убеждения, что все уже изначально известно. А если в чём-то сомневался, то всегда довольно быстро судьба помогала мне, давая подсказки. И я ей был благодарен за то, что она не оставляла меня. Еще бы, кому-то нужно было от начала до конца проходить свои университеты, а тут природа сама давала карт-бланш. И, как говорится, то ли еще будет.

....................................................................................


Несмотря ни на какие трудности, я продолжал движение вперед, понимая, что сами по себе трудности есть ни что иное как испытания, которые даются нам свыше (с подачи дьявола и попустительства бога) для укрепления нашего духа. По большому счету, равно как все на свете есть внушение, так и победа в этом мире зависит от силы духа. У сильных - и дух сильный и всё вокруг словно само идет к ним в руки. Именно такое впечатление появляется у врагов (да и у друзей). И кто знает куда да когда, хотя место уже ясно, и я даже вижу их там: исключительно богатая страна, где очень мало мелких, быстрых, сильных...

............................................................................................


В какой-то степени и сама реальность и какая-то особая составляющая его являются тем так нам сейчас необходимым, что кажется что вы чуть ли не ухватили бога за бороду. Ан нет, зачастую все это лишь мираж, этакое красивое заблуждение. И ничего с этим словно и не поделаешь, лишь констатировать факт, да в который раз говорить себе, что не стоит даже переживать, что не можешь что-то сделать другое, ибо все происходит в изначально выверенном круге. К сожалению. Ведь так иной раз хотелось куда-то наверх. Наверх можно, да последствия только будут, а так ничего. Ну а вы уж сами решайте насколько это вам надо. Мне нет, не надо. Раньше да, теперь нет. Как говорится, наелся досыта мечтами...

..........................................................................................


Конечно же, загадочность любого пути - есть ничто иное, как вообще интрига бытия.

..............................................................................................


С этаким размахом, по сути, можно было бы сойти с ума, как не раз, видимо, представляют те, с кем доводилось сталкиваться по судьбе, списывая это на что-то своё, а кто-то и откровенно не замечая, словно пребывая в гипнотическом сне наяву. И если поначалу я еще как-то сам переживал, расстраиваясь (но так, чтобы никто не заметил), то после фактически смирился с происходящим, понимая, что ничего в этом страшного нет, а вот гипноз надо развивать, развивать. Да я и развивал, - да так, - что со временем мог уже поистине творить чудеса, но пока что-то сдерживало попробовать известные эксперименты Мессинга, насколько, конечно, это когда-нибудь станет возможным.

.........................................................................................


Я чувствовал невероятно много сил, чтобы рассказать от тех истинах, которые словно откровение стали приходить ко мне. И это казалось как-то по-особому удивительным, если предполагать что количество рукописей давно перевалило за вторую сотню, но наверное нет предела там, где вы пишите об инсинуациях собственной души. Но это не больно, даже наоборот - исцеляет. А язык Эзопа необходим, ибо многие участники еще живы. Включая меня.

.......................................................................................


Ситуация казалась поистине одновременно и загадочной и какой-то невероятной. Но тем не менее она повторялась с особого рода периодичностью, и потому я как-то особо и не мог переживать, наверное даже если бы и хотелось. Хотя уже не хотелось (да и никогда не хотелось), просто раньше с моей стороны были излишние эмоции (эмоции вообще в большинстве случаев весьма всегда излишни), а вот теперь была какая-то дзен-буддистская спокойность, словно была вполне понятна предопределенность всего и вся. Буддизм вообще, в отличие от христианства, считает все события результатом причинно-следственных связей. А что не удалось осуществить сейчас, будет в процессе цепочки перерождений (то есть в других жизнях). Быть может потому, когда становится грустно на душе, буддисты не молятся богу, с просьбой помочь, а просто погружаются в медитативный транс и переживают трагедию не испытывая ее (потому и Будда не бог, в буддизме нет богов, и каждый может при должном усердии стать Буддой).

Я использовал и христианство и буддизм, особенно дзен-буддизм, взяв из этих направлений лучшее, что могло способствовать моему душевному исцелению, и веря при этом и в одно и в другое (помните? Блажен, кто верует. По вере вашей, да будет вам. "...по вере вашей да будет вам" (Мф.9:29)).

...................................................................................


Конечно, я давно бы уже мог сказать, что сама по себе жизнь кажется настолько же удивительной, насколько интересной может быть сама судьба. Но вот любопытный вопрос: если все это действительно так, куда тогда девать совесть? Ту самую совесть, которая иной раз так отчетливо стучится (да норовит все по темечку), а если и выносит какое определение, то все больше настолько занимательное, что даже и не знаешь как реагировать (ибо ощущение, что, то ли ты сходишь с ума, то ли тебя намеренно "сводят"). И вот что еще занимательно (может показаться занимательно, хотя на деле все давно уже далеко не так): ведь если ты сошел с ума, окружающие должны на это как-то реагировать (и уж точно заметить подобное). А если ты видишь, что вокруг тебя все как всегда, может ты еще и не сошёл, а? Ну, в плане, что все еще впереди...

....................................................................................


Вероятнее всего я еще мог бы говорить о многом, и даже об очень многом, но точно также как когда-то всему наступает предел, точно также и чувствую я, что через какое-то время окончится повествование мое. Разве что продолжу еще немного, а может и много, ибо на самом деле я ведь не ведаю когда, что, да как случится, ибо существует на все сила, неведомая человеку, недостижимая до сознания его, потому что все ведь и на самом деле свыше, и как даётся нам все, так и забирается (хотя чаще всего теряем сами); и еще вернее то, что проходит жизнь каждого согласно великому предначертанию свыше; и можно в это и верить и не верить, но вот только я всю жизнь искал ответы на эти вопросы, и через полвека понял, что прав в собственных поисках истины и ответов на нее. (Иисус в тридцать - возраст, с коего он начал проповедовать, - знал еще те ответы, которым после него человечество следует веками, ну да каждому своё ведь, а?).

........................................................................................


Иногда мы сами по себе не знаем, где скрывается истина.

А порой она таится за такими чертогами, что будто бы и не подкопаешься до неё, а с другой стороны - она вроде как совсем рядом. И кто знает, насколько каждому из нас удастся достучаться до того, кто открывает ворота рая, где, вероятнее всего, как раз и скрывается истина, потому что когда мы находим истину - вероятнее всего попадаем в рай. Ну а почему нет? Или думаете иначе?

...............................................................................................


Я, конечно же, стремился во всех отношениях стать лучше, но все время приходилось считаться с различного рода обстоятельствами, которые зачастую норовили сделать не то что совсем трудной жизнь, а поставить некие препоны (потому я всегда любил бег, но не любил бег с барьерами, считая их чём-то нечестным что ли, так ты бежишь и бежишь, входишь в транс и пошёл как форест гамп, а тут - на тебе, прыгать, приходится, да перепрыгивать, однако). Но, конечно же, всё равно все казалось несколько детским, я чувствовал свой потенциал, знал, что многое возможно, верил в еще большее, считая веру вообще чуть ли не основной и главной в деле свершения да достижения истины (помните? По вере вашей, да будет вам). Ну а вообще, если разобраться, я всё-таки ждал, что наступит когда-то тот момент, когда мне уже не надо будет ничего доказывать, а достаточно просто жить; понимая при этом, что подобное, быть может, никогда по особенному и не наступит, ибо у каждого из нас свой путь, а у меня он именно такой. Ну а что делать, что делать. Значит так надо.

.........................................................................................


А еще я просто обязан был прекратить покровительственно относиться к людям, общаясь с ними словно с детьми или психически больными. Когда-то в юности я вычитал подобную цитату и с тех пор уверенно применял ее, пока не ловил на мысли, что люди не такие больны психически как это кажется, и скорее всего тайно считают, что болен как раз я, но из корректности делают вид, что всё хорошо, только по возможности отдаляются, вернее, сначала отдаляются, а после и вовсе бегут сломя голову. И тогда хочется воскликнуть: бывает же такое? Вот только некому кричать, все уже убежали, и надо время, чтобы найти новых "друзей", как я понимал, на время, чтобы после все повторилось вновь. Занятно, не правда ли?

...........................................................................................


Несмотря на какие-то, казалось бы, туманные перспективы общего понимания бытия (продолжало казаться оно мне всё-таки больше расплывчатым, чем по настоящему понятным,- хотя, разумеется, и объяснимым в своем понимании сущности), я тем не менее не оставлял попыток достучаться до истины, и знал, что результат будет. Причем результат положительный.

............................................................................................


Невероятно много в жизни всё-таки чудес, и они все возможны для вас и открыты, если спустится на вас благодать свыше. На Западе это называется инсайт, на Востоке дзен или сатори, состояние высшей умиротворенности и благодати. Я часто достигал подобного состояния или во время занятий длительным физическим трудом (спорт), или во время творчества (написание текста), или во время чтения книг, или заучивания (и последующего повторения, что немаловажно) стихов, еще, вероятно, были ряд моментов, о коих сейчас как-то особо и не вспомнить, но память всегда возвращается, когда случается нечто схожее с событиями предыдущими или предшествовавшими оным.

....................................................................................


Каждый, конечно, может предпринимать любые усилия для достижения своего ожидаемого результата, вот только мы все не раз замечали, что кто-то бьётся как рыба об лёд и не достигает желаемого, а у кого-то получается все словно играючи. Судьба. Это просто судьба, понимаете. И подобное касается абсолютно всего. (Это, конечно, не значит, что надо совсем ничего не делать, нет, делать можно, но не переживать особо, если что не выходит как хочется. Помните, как сказал Экклезиаст, всему свое время и время каждой вещи под небом, время рождаться и время умирать, время строить и время разрушать, время плакать и время смеяться, время любить и время ненавидеть, время войне и время миру, время разбрасывать камни и время собирать камни...)

("Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру". (Еккл.3:1-8)).

.......................................................................................


Мне хотелось сделать очень многое. В какой-то мере я разрывался в этом желании, но внутренне радовался, ибо понимал, что как только почувствую усталость от жизни, значит все, пиши пропало. По большому счету, мне всегда мешал недостаток в финансах, ибо как-то совсем не умел копить да собирать, бессознательно полагая, что после периода относительного безденежья (никогда не бывал нищ, но часто было не столько, сколько хотел) я должен компенсировать былые страдания чрезмерной радостью, - дабы достигнуть равновесия. Ну а так как все в моей жизни происходило циклично (своеобразными волнами), то со временем я стал понимать, что уже ничего не изменится и так будет всегда. И тогда уже то, что мне оставалось, - это, отчасти смирившись с происходящим, просто жить. Хотя, по сути, жизнь сама по себе уже дорого стоит.

..............................................................................................


Несмотря на все чаще в голове появляющуюся структурированность истинной правды, я, конечно же, отдавал отчет в условной доли всего происходящего, вследствие какой-то особой погрешности, известной судьбе, но не ведомой нам. Помните, как в Библии говорилось: человеку это невозможно, богу же все возможно. А мы всё-таки не боги. И жизнь расставляет какие-то лишь ей одной известные ключи. А всё, что возможно нам - или смиренно принимать благодать божью или противиться ей. И одно и другое не принесёт успокоения, ибо Богу всё равно до нашего протеста или согласия, а наша психика так устроена, что будет нарушено душевное равновесие, если было нарушено до того, ну а нет так и нет, тогда что мы с вами, спрашивается, тут делаем, среди больных, если сами здоровы...


Эпилог

Я конечно понимал, что раньше, по сути, много ошибался. И вот теперь случился какой-то невероятный прорыв, что мне стало очень-очень легко и свободно. И ничто уже не могло меня остановить, потому что силы, накопленные за время несчастий да страданий, теперь настолько возросли, что с удесятеренной силой в стократной степени я был готов двигаться вперед навстречу любого рода жизненным обстоятельствам, не обращая внимание на любого рода жизненные преграды - также как танк не обращает внимание на крепости из картона, просто не замечает их. У меня была поистине огромная сила. Я наконец-то испытал состояние дзен. Вот оно какое. Я раньше тоже его испытывал, но давно. Потом подступало что-то, но было не так. А вот теперь все так. Теперь все так как учили древние мастера дзен. Сатори - высшая степень наслаждения, умиротворенности и абсолютнейшего счастья. И при этом вы не сошли с ума! - что немаловажно. Спасибо Высшие! Вы дали мне это!

Сергей Зелинский

апрель 2019 год


╘ C.А.Зелинский. Ментальность простых размышлений