# Монолог станка для плановой вязки глуповских собак

Леонид Иосифович Вулло

Алиса из Яндекса заверила меня в том, что ничего подобного ещё не было в литературе. Сами понимаете почему...

Монолог станка для плановой вязки глуповских собак


Я всего лишь обычные ящик для плановой вязки породистых глуповских собак. На мне висит табличка, прибитая глуповскими хулиганами, с совершенно нецензурным моим названием на языке глуповской улицы, хотя и точно отражающая моё функциональное назначение.


А рядом со мной дремлет мой хозяин, впускающий и выпускающий из меня собачек после того, как они сделают ЭТО под его чутким руководством и будут поставлены в "замок".

***

В свободное от своей работы время он что-то пописывает на своей писательской страничке, быть может, даже про меня. Хотя что он может написать обо мне, если он меня слышит лишь после того, как вылакает бутылку денатурата, которой у него сегодня нет.


Так что я сегодня могу спокойно изложить его читателям всё, что думаю о нём и обо всем на этом свете.


***


Прежде всего я заявляю о том, что не только выполнил, но и перевыполнил президентскую демографическую программу.


Вверенную моему попечению собачки плодились, как кролики в Австралии.


Так что, если бы меня впустили вместе с моим хозяином в нашу ГД на тех же правах, что и телегу с макулатурой, которую они наплодили, или на тех же правах, что и изобретённую ими так называемую законодательную гильотину, мы бы мухой решил президентскую демографическую программу и по человеческой части.

***


Для этого ведь не требуется большого ума мыслителя, типа моего хозяина. Я бы даже сказал, что для этого вообще не требуется ума. Тем более, что многие из этих народных избранников там только числятся, получают там далеко не хилую официальную заплату и кое-что сверх того, а на работу не ходят.


И кто же там без них думу думает, печётся о том, чем бы ещё поддержать наше и без того вымирающее население? Их пустующие кресла? Тогда надо вынести их из зала, а на их место установить станки для плановой вязки типа моего станка. С той же самой нецензурной вывеской...

***


Затем мы бы на время разделились с моим хозяином. Я бы оправил его прямиком ко входу в нашу любезную ГД. Ведь пришло время поменять прежнюю вывеску на новую, исходя из того, что прежняя вывеска навевает тоску на ту часть депутатского корпуса, которая ещё помнит о том, чем кончали все ГД в царской России...


Я пока ещё не решил, что именно должно быть написано на новой вывеске. На крайняк, временно сгодится и вывеска с моего собачьего ящика. А потом новую вывеску предложат уже читатели моего хозяина и выставят её на всеослиное голосование.


Хотя мой хозяин, как человек пишущий и начитанный, лучше меня знает о том, что во времена царского режима когда прогорал бордель, то меняли не вывеску, а сами понимаете кого...


***


После этого мы бы занялись работой с депутатским корпусом.


Как вы сами понимаете те, кто уже шею наел гораздо толще, чем у нашего глуповского производителя породы (племенного быка Борьки), сидя на тощей народной шее, профессионально не пригодны для решения нашей демографической программы, (исходя из того, что хороший петух жирным не бывает)...


Но, с другой стороны, если они столь же голосистые, как петухи, то ещё сгодятся для духоподъёмной агитации народных масс. Пусть хотя бы расклеивают афиши с первомайскими призывами типа "Ты уже записался в производители?"

***


С народными депутатками тоже придётся разбираться по уму. С одной стороны, старые партийные жабы времён строительства коммунизма в СССР явно не пригодны для племенной работы.


Но, с другой стороны, их опыт по части того как сделать ЭТО для продвижения по партийной линии ещё как пригодится молодым депутаткам.


Они ещё могут показать им такой мастер-класс какой не показывал даже в свои молодые годы мой хозяин, взваливая на свои плечи сладкую парочку сладострастно порыкивающих ротвейлеров.

***

Затем мы займёмся фракционной работой.


Очевидно, что большинство российского населения типа женщин России и пенсионеров России, то есть конституционное большинство российского населения не имеет своих фракций в нашей любезной ГД.


Допустим, потому, что они сами не желают там иметь свои фракции...


Так ведь согласно общепринятой практике в цивилизованном мире всевозможная живность должна быть представлена в парламентах и правительствах через своих законных представителей.


А она у нас явно это желает.


Более того, она даже желает иметь там свои раздельные фракции типа кошачьей и собачьей, поскольку кошки и собаки не могут состоять в одной фракции, а женщины и пенсионеры могут.


***

Затем мы займёмся думской оргтехникой. Прежде всего, так называемой законодательной гильотиной, которая до сих пор работает по типу кареты скорой помощи из поэмы Твардовского "Тёркин на том свете."


"Сама режет, сама давит, сама помощь подаёт."


Я уже не помню, каким образом было замотивировано создание этого механизма краснобаями и баламутами из числа депутатов и депутаток нашей любезной ГД.


Но в реале она была задумана для того, чтобы механизировать работу типа работы резника в нашей глуповской синагоге. То есть для кастрации ещё немногих оставшихся прав трудящихся со времён строительства коммунизма в СССР. Но это уже их думские лесные дела.


А сейчас она просто не справляется с потоками всевозможных думских инициатив, поскольку ей явно не достаёт для этого надлежащей производительности.


И что же прикажите с ней делать?


Либо оснастить её термоядерным двигателем, либо кастрировать или стерилизовать сами понимаете кого...


***


Лишь после этого мы вместе с моим хозяином сможет вернуться в город Глупов и продолжить нашу совместную работу по части плановых вязок глуповских собак, будучи уверены в том, что благодаря нашим общим усилиям Россия спасена.

***


Я всего лишь обычные ящик для плановой вязки породистых глуповских собак. На мне висит табличка, прибитая глуповскими хулиганами, с совершенно нецензурным моим названием на языке глуповской улицы, хотя и точно отражающая моё функциональное назначение.


С человеческой точки зрения моего хозяина я нет никто и звать меня никак. А собачьей точки зрения я нечто типа намоленной иконы.


И как намоленная икона, я свято верю в том, что если меня малость подреставрировать, то я переживу ещё не одну Государственную Думу и ещё съездию вместе с другими моими хозяевами на её расчистку от всевозможного мусора.


DIXI!