Тубольцев Юрий Анатольевич
Ты что, никогда? Энергия парадоксального слова

Lib.ru/Современная: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Помощь]
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Тубольцев Юрий Анатольевич (t_yura_@mail.ru)
  • Размещен: 29/09/2026, изменен: 29/09/2026. 229k. Статистика.
  • Миниатюра: Проза
  • Скачать FB2
    •  Ваша оценка:
      Ты что, никогда? Энергия парадоксального слова
      Юмористические афоризмы Юрия Тубольцева
      Женщины + Дарвин/обезьяна (эволюция отношений)
      • - А ты на мне женишься? - Если Дарвин прав и ты станешь человеком, возможно!
      (Без Дарвина - просто грубость. Без женщины - просто теория. Смысл в их столкновении.)
      • - Ты что, уже спишь? - Нет, думаю, человек у нас родится или обезьяна?
      (Секс + эволюция + дети. Все три темы работают.)
      • Женщина - непредсказуемое животное. Может стать женой, а может - обезьяной.
      (Женщина + обезьяна + эволюция.)
      • Они идеально подходили друг к другу по Фрейду. Но не по Дарвину - она человеком становиться не собиралась.
      (Фрейд + Дарвин + отношения.)
      ________________________________________
      Деньги + психиатрия/психология
      • Золотая рыбка, услышав мои сокровенные желания, сказала, что сначала оплатит мне психиатра.
      (Сказка + деньги + психиатрия.)
      • Если вы без башни, вам придётся на неё раскошелиться - сказал психиатр миллиардеру.
      (Психиатрия + деньги.)
      • У вас не мания величия, а нормальные амбиции, - сказал психиатр и взял тридцатикратную плату за приём.
      (Психиатрия + деньги.)
      ________________________________________
      Еда + философия/бытие
      • Сытненько, - сказал Малевич, разжёвывая чёрный квадрат.
      (Искусство + еда.)
      • Когда ты голоден, истина прячется в холодильнике.
      (Философия + еда.)
      • Есть только один способ понять истину - съесть слона.
      (Философия + еда.)
      • Человек - это много, очень много места для брюха и очень мало места для души.
      (Человек + еда + душа.)
      ________________________________________
      Политика/власть + быт/психология
      • Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика - немного поглупей.
      (Религия + армия.)
      • Выбирай президентом дальтоника, чтобы он не нажал на красную кнопку.
      (Политика + здоровье.)
      • На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах - на выигравшем.
      (Спорт + политика.)
      ________________________________________
      Литература + быт/еда
      • Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре.
      (Искусство + быт + криминал.)
      • Лучшее истолкование газеты - завернуть в нее селедку.
      (Пресса + еда.)
      • Поэт променяет пару сапог на пару рифм.
      (Поэзия + обувь + бедность.)
      ________________________________________
      Секс/отношения + техника/ИИ
      • Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь - искусственный интеллект.
      (Отношения + техника + ИИ.)
      • Мечта современного мужчины - резиновая женщина с искусственным интеллектом.
      (Отношения + техника + ИИ.)
      • Он любил её душу, а она оказалась искусственным интеллектом.
      (Любовь + ИИ.)
      ________________________________________
      Религия + быт/еда/психология
      • Не введи во грех,- сказал Бублик сующему в него палец психиатру.
      (Религия + еда + психиатрия.)
      • Будь честен со священником и с барменом, только не перепутай их.
      (Религия + алкоголь.)
      • После бани с лёгким паром не давись, буржуй, омаром, а читай Омар Хайяма.
      (Баня + еда + поэзия.)
      ________________________________________
      Смерть + быт/деньги
      • Всё будет хорошо, если хорошо заплатишь. Даже похороны.
      (Деньги + смерть.)
      • Он был на столько скупым, что ему отключили даже свет в конце тоннеля.
      (Деньги + смерть.)
      • Скупые отключают себе даже свет в конце тоннеля.
      (Деньги + смерть.)
      ________________________________________
      Искусство + психиатрия
      • Хорошее название для психиатрической больницы: Черный квадрат.
      (Искусство + психиатрия.)
      • Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не понял и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я тупой.
      (Искусство + медицина.)
      • Чёрный квадрат - это успокоительная таблетка для философа.
      (Искусство + философия + медицина.)
      ________________________________________
      Армия + абсурд/быт
      • Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты.
      (Армия + космос + алкоголь.)
      • Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян.
      (Дарвин + армия.)
      • Рядовой Тормозов-Черепахов высчитал, что по теории вероятности через триста лет он станет генералиссимусом.
      (Армия + математика.)
      ________________________________________
      Куры + еда + философия/авиация
      • Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп.
      (Куры + авиация + еда.)
      • Курица лучше всех знает, что такое высший пилотаж.
      (Куры + авиация.)
      • Нас едят руками, потому что мы не умеем летать - говорила курица.
      (Куры + еда + авиация.)
      
      
      О женщинах, мужчинах и отношениях
      • Если стратегически она готова на всё, то тактически ее надо поуговаривать.
      • Монгольские девушки дают повод держать их в узде.
      • Никогда не подходи к девушке без сценария с утвержденным бюджетом, но смета все равно будет превышена.
      • Объявление на сайте знакомств: Красивая девушка ищет молодого крокодила для сумочки или кенгуру.
      o Девушка, а можно с Вами нельзя? - Да, молодой человек, с Вами - нельзя можно!
      • У каждой женщины есть два гардероба: в одном совесть, в другом - наглость.
      • Женщина - это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином.
      • Если жена овца, от волков ее не убережешь.
      • Женщина - это человек, у которого вместо мяса на кости нарастает шоколад.
      • Женщина - это не единственная игрушка мужчины, которая считает себя единственной.
      • Если у Вас есть любые вопросы к женщине - Вы - неандерталец.
      • Женщина - это конфета с сердцем.
      • Женщина - это зло, которое добреет от цветов.
      • Красивых много, но плюшевая только ты.
      • Для молодого человека женщина - сексуальная игрушка, для пожилого - мягкая игрушка.
      • Мужчины охотятся только за теми женщинами, которые им подыгрывают, играя роль дичи.
      • Женщина - капитан мужского дивана.
      • Семь раз с девушками познакомишься один раз кота спугнешь.
      • Кошки и бабы существуют не ради забавы.
      • Одни женщины даны нам для трений, другие - для притираний, а третие - для бесчисленных терок и перетираний за права мужчин.
      • Ничто не вечно, кроме вечно голодных мужчин.
      • Любовь-морковь расширяет сосуды, зато сужает сознание.
      • Женщины - это рыбы, которых мужчины ловят на цветы.
      • Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама.
      • Голодную или сытую, женщину можно поймать на цветы.
      • Он страстно любит мясо, тело женщин, холодец.
      • Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь.
      • Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес.
      • Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать.
      • Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз.
      • Состроил глазки, построй ей дачу.
      • Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция.
      • Легко найти подход к женщине, трудно найти отход.
      • У каждой женщины есть два типа платьев: одни сшиты на совесть, а другие на наглость.
      • Если женщина в миниюбке попалась на глаза - посмотри ей в душу.
      • Если мужчина говорит: ты мне понравилась, порядочная девушка должна сразу придумать семь вариантов, как разонравиться.
      • Женщина - это программа, с которой не возможно обеспечить безопасное соединение.
      • Настоящую бабу скромность оголяет еще больше, чем бесстыдство.
      • Женщина - это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином, пока не сдуется.
      • Что бы ты ни делал - ты ищешь любовь! (пауза)... К себе...
      • Когда у женщины хороший любовник: "О, боже, о боже!" -плохой любовник: "Матерь божья!"
      • Почему длинные волосы любовницы не замечает жена? Потому что она принимает их за волосы своего любовника.
      • Пудра нужна женщине, чтобы запудривать мозг мужчины.
      • Переспала с мумией - вытряхни песок и оформляй на себя пирамиду.
      • Только каннибал может не забыть пригласить свою девушку на обед.
      • Приходит муж с рыбалки, а жена - в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок.
      • Она вышла замуж по скромному расчету за небогатого банкира.
      • Она говорит, ее жизнь помяла, а он, что она игрушка-анти стресс.
      • Не важно, сколько ты выпила! На мужчин надо смотреть трезвым взглядом!
      • Любовь к женщине - это болезнь, которую не стоит доводить до хронической.
      • Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора.
      • Если на девушке короткая юбка - охмури - это приказ!
      • Женщина дурака делает беднее, а умного - богаче.
      • Была сладкой ягодкой, вышла замуж - стала мороженой клюквой.
      • Я на столько старый, что моя женщина - гитара.
      • Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика.
      • Не женись на женщине с фамилией Богомолова, после первой брачной ночи откусит тебе голову.
      • Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени.
      • Если у нее синдром овцы, придётся стать волком.
      • Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков.
      • Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам?
      • Не наряжай ёлку, наряжай тёлку.
      • Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек.
      • С милым рай и в шалаше, если все аборигены вокруг твоя прислуга.
      • Женщины - это зло. Я это еще в садике понимал. А потом перестал понимать.
      • Если в резиновую женщину вставить доброе сердце, мужчина этого не заметит.
      • Интеллигентная женщина хочет, чтобы мужчина перед сном читал.
      • Он её тупо пригласил в одноместную постель.
      • Я ее поцеловал в носик, а она оказалась сопливой.
      • Когда я глажу кота, моя девушка начинает на него лаять.
      • В семьдесят лет я узнал про секс. Но было уже поздно. Сказали, что в таком возрасте можешь и не начинать.
      • После ЗАГСа мы пошли покупать аиста, который приносит детей. Но, говорят, были и другие варианты.
      • У меня не было полового воспитания. И мы с невестой пошли покупать аиста, который приносит детей. Сорок лет назад так можно было пошутить.
      • Секс без любви, как парковка в неположенном месте... чреват.
      • Героя меняет Любовь, Надежда, Вера и еще пять-семь женщин, пока он не возьмется за ум.
      • Если муж упёрся рогом, значит ему не зря изменяла жена.
      • Поматросил и не бросил, теперь от него не отвяжешься.
      • Любовь - это болезнь, которая не должна быть хронической. Должны быть обострения.
      • Я зарулил с ней в койку, потому что у нас были одинаковые навигаторы.
      • Если инопланетянки и существуют, то пусть прилетают на землю в коротких юбочках.
      • Мы были с Колей очень близки, но боже, боже, полсосиски.
      • Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей.
      • С красавицами не разговаривают, красавиц разглядывают.
      • Не хочешь замуж по расчету - учись считать.
      • Если хочешь замуж по расчету - учись считать.
      • На незнакомке юбка всегда слишком длинная, а на жене - слишком короткая.
      • Если женщина лежит несколько часов на пляже, то она превращается в сосиску на гриле, а если весь день, то в люля-кебаб.
      • Хочешь женщину - обдай ее сначала кипятком. Женщин и фрукты надо промывать.
      • Если жена овца, придётся стать бараном.
      • Если муж баран, придётся стать овцой.
      • Курицы не летают, зато залетают.
      • Порядочные девушки неандертальцам не дают.
      • Если в ЗАГСе вам вручили кольца с творогом, скажите друг другу: приятного аппетита.
      • Настоящая женщина играет только на хорошо настроенном мужчине.
      • Я тебя не люблю, я тебя дико люблю.
      • Учился целоваться и по ошибке её съел.
      • Учился целоваться и по ошибке её съел, а утром проснулся и оказалось, что это дыня.
      • Девушки только поначалу пушистые, а потом они колючие.
      • Чайник влюбился в чайку, но жизнь его не окрылила.
      • Она приоткрыла ему сердце, но он смотрел под юбку.
      •
      o Залетаем, - сказала Оля, меняя трусы на короткую юбку.
      • Вчера любовь - цветок, сегодня - сорняк, а завтра - компост.
      • Когда с тобой в зале подруга в короткой юбке, любой фильм - короткометражка.
      • Он стрелял всех девушек и никак не мог пристреляться. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет.
      • Если женщина делает первый шаг - это шаг в пропасть.
      • Если женщина делает первый шаг - она обязательно наступит в Г...
      • Если женщина делает первый шаг, значит ей дали фору в игре в нарды.
      • Если проводница красивая, не грех проехать свою остановку.
      • Разбудили зверя в Вере, но зверь решил ещё поспать с Колей, с Мишей, с Васей, с Димой.
      • Если принц зоофил, Царевне-лягушке придется остаться лягушкой.
      • Женщина - это маленькая большая проблема.
      • Она ходила в мини-юбке, но ход был не засчитан.
      • Он её растрогал в обеих смыслах.
      • Женский гардероб - совести гроб.
      • Сделав женщину своей игрушкой - станешь её погремушкой!
      • У женщины есть сверхзадача - быть не хуже котика.
      • Не стань парусом для ветреной девушки.
      • Я обувь надеваю не ложкой, а вилкой с ножом.
      • Она хотела на шею, и он представился - Жираф Жирафович Жираф.
      • Он относился ко мне как к игрушке, а я хотела быть секс-игрушкой.
      • Не говори "я тебя люблю", пока не пошлешь ей сто голосовых сообщений.
      • Я трачу кучу денег на цветы. На штрафы, за то что я их срываю.
      • Он обожал женщин и книги, но книги больше - женщину в библиотеке взять не получалось.
      • Голодной жене кольцо надо дарить не обручальное, а луковое.
      • Я взяла принца напрокат, прокатила. Не хочу быть принцессой.
      • Он женился, потом развёлся, а можно было бы и так ее развести.
      • Мы спали в одной кровати, но в разных странах. Она взяла полкровати в эмиграцию.
      • Он с ней каждый день ходил в ресторан, и она его обрюхатила на тридцать лишних килограмм.
      • Ой, барышни! Любовь травмоопасна.
      • Современные девушки любят, когда с ними общаются не очень культурно.
      • Женщина, одетая по моде, всем поставит мат в три хода.
      • Проиграешь женщине в перетягивании одеяла, выиграешь любовь.
      • Как ни крути овцу, волк её душу не увидит.
      • С маленькой получкой нет любви, есть случки.
      • Нет и не будет в планах Оксан, Оль, Надь и круассанов.
      • Если не роза в вазе, а ваза в розе, значит твой парень абсурдист.
      • В короткой юбке ты такая неинтересная как человек.
      • Покупай каждый день рыбу, и у мужа не будет повода порыбачить.
      • Если женщина без закидонов, значит её подменили куклой.
      • Если в твоём телефоне больше десяти женщин, это флиртофон.
      • Я недосолил, недоперчил и недовлюбился в Машу, Дашу и Наташу.
      • Взаимность чувств мне нагадали, что эгоист, они не знали.
      • Если девушка идеальная, значит скоро узнаешь, что она кукла.
      • Любовь к женщине устойчива, если ты залезешь к ней одной ногой в постель, а другой ногой - в душу.
      • Вы третий мужчина, который способен только на капучино.
      • Если любишь женщин просто так, потом просто так будешь их ненавидеть.
      • Старая дева, переписываясь на сайтах знакомств, ищет того матершинника, кто лишит девственности ее уши.
      • Все воруют цветы с клумбы для любимой девушки, а я - для любимой козы.
      • Если девушку зовут Алиса, всем хочется ей покомандовать.
      • Женщина - это загадка, которую, настоящий мужчина должен делать вид, что не разгадал.
      • Девушки бывают двух типов: девушки с приданым и девушки с причудами.
      • Не подбирай к блондинке ключик. Открыто.
      • Девушки любят богатых, а богатые любят деньги.
      • Психиатр не поможет найти женщину, для этого нужен сутенёр.
      • Когда я подхожу к девушке, мой кошелёк от неё отходит.
      • Если твоя девушка психолог, подари ей букет ошибок в своём поведении.
      • Он на столько втянулся в отношения, что вытягивать его пришлось санитарам.
      • Была бы Балерина, найдется перина.
      • Была бы Балерина, не важна и перина.
      • Если нету перины, то неудобно с балериной.
      • Держи в чистоте перину, а то заведётся балерина.
      • Не проси балерину печь блины.
      • Ищу блондинку для физкультминуток.
      • Семь раз мне намекнула на диван, но оказалось, что обман.
      • Водил руками по округлостям, а вот с потомством были трудности.
      • Вы так непредсказуемо пришли к балету.
      • Работала я в магазине, манекеном.
      • Неделя за неделей, а в ней всё не проснулась зверя.
      • Я ждала от него первого шага, а он оказался памятником.
      • Раньше я приглашал девушек на свидание, теперь прошу их написать рецензию на мою книгу.
      • Он собрался на свидание с мыслями, и девушка убежала от него как от слишком умного.
      • Не берите её в караоке, у неё оголённые ноги.
      • Не делай Оле хорошо, она орёт - ещё, ещё.
      • Красная Шапочка объявляет конкурс на самого агрессивного волка. Победившему - эксклюзивный доступ к секретному рецепту бабушкиных блинов, возможность провести вечер с бабушкой и взять у нее уроки вязания!
      • Емеля пошёл в ЗАГС с печкой, но печка сказала - нет.
      • Красивые ножки ходят по кривым дорожкам.
      • В любви торопиться, есть шанс осрамиться.
      • Красивая девушка, как внеземная цивилизация, обычно не хочет ни с кем вступать в контакт.
      • Он удивил её подкисшим кефиром, и она пригласила к нему всех подруг. Но, когда пришли подруги, оказалось, что это сгущенка.
      • А Вас, мужчина, ждет победа, если без рук поддержите беседу!
      • Женюсь - сказала любовь, карман ответил - ложись спать.
      • Вступил в брак, почувствовал себя бракованным.
      • Она сказала, что хочет за меня замуж, я ответил: - Не обрачай мои светлые чувства к тебе.
      • Не для того стремилась в брак, чтобы жить с бараном в бараке.
      • Вчера взял ипотеку, сегодня застрелился, сэкономил.
      • Она так сладко врала, что я решил провериться на диабет.
      • Он пригласил ее в ресторан, и она включила обжору, а надо было включить мозги, он был интеллектуал.
      • Меняю хачапури на чебурашку.
      • Половая игра - твой потолок.
      • Я тебе как поэт поэту говорю - в любви рифмы нет.
      • Хотите, я прикую ваше внимание к женщинам, - шутил кузнец.
      • Я сейчас откую твоё внимание от женщин, - шутил кузнец.
      • Если девушка увлекается экологией, то она не прекрасная, а презелёная половина.
      • Я - девушка, которая ещё не определилась в выборе профессии.
      • Если к тебе кто-то подкатывает, пусть платит за стоянку.
      • Женщина - это конфета, о которой принято судить по фантику.
      • Напрасно женщины думают, что смена фантика повлияет на начинку.
      • Большая любовь требует большой кошелёк.
      • Если лебеди не знают, что такое любовь, озеро высохнет.
      • Что бы ты ни делал - ты ищешь любовь!
      • Девушкам всего мало, потому что они ищут совершенство, а совершенству нет предела.
      • Хулигана рядом с тобой сразу видно, когда ты в миниюбке.
      • Он на нее так облизнулся, что она пересмотрела свой взгляд на любовь.
      • Земля - это планета мужчин, пострадавших от странных женщин, - говорил инопланетянин.
      • Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости.
      • Она считала себя зайчиком, и я дарил ей розы, похожие на морковки.
      • Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости с вампиром.
      • Женщины - это непредсказуемое нечто, а мужчины - это предсказуемое ничто.
      • Она была настолько красивой, что явно перегибала.
      •
      o Цапнула, значит любит, - говорил кот, смотря на её маникюр.
      • Грязная любовь - это не то, что вы подумали, это любовь к деньгам.
      • Она была мелодией, но у меня не было слуха.
      • Жену надо или иметь, или искать, это оздоравливает.
      • Счастье - это когда тебе нет дела до шуры-мурной части.
      • Если не смогла мужчину правильно настроить, придётся его приструнить.
      • Если девушка дала повод, не ошибись в тактике.
      • Когда на девушке короткая юбка - это уже стратегия.
      • Случайная девушка никогда не случайна.
      • Раньше я часами смотрел на девушек - теперь целыми днями всматриваюсь в гаджет.
      • Я - звезда, и целую Вас только в десна, и только в ваших мечтах.
      • А я думала, ты хочешь добраться до моего сердца! Руку из-под юбки убери!
      • Женщина добьётся всего, если возмутится.
      • А я не с грыжей, чтобы ходить к рыжей.
      • Наша Маша достойна вкусняшек.
      • Раньше я гуляла с мужем, теперь - с его карточкой.
      • Настоящий мужчина думает о женщине, когда пьет капучино, и думает о капучино, когда спит с женщиной.
      • Я монетизировал твою идею засунуть руку под юбку. Я стал массажистом.
      • Она оказалась роботом. К ее сердцу подошел только гаечный ключ.
      • Если деньги есть, подруга ляжет, даже если не постелешь.
      •
      o Вы что, на меня охотитесь? - спросила девушка. Сезон охоты ещё не начался, я только приглядываюсь, - ответил молодой человек.
      • Я в нее вгляделся, но душу так и не разглядел.
      • Он так яростно хотел, что перехотел окончательно.
      • Он бегал только за теми девками, которые в перерывах пили кофе без молока.
      • Если парень смотрит тебе в душу, посмотри ему в кошелёк.
      • Эй, девушка? А ты не капибара? Пошли ка, милая, до бара!
      • В миниюбке Рая никого ни к чему не призывает.
      • Не купишь девушке коктейля, ты не Емеля, а пустомеля.
      • Она не стремилась к славе, она стремилась к Валере, хотя стихи у неё были хорошие.
      • В магазине: Вам, женщина, не нужен растворитель, Вам нужен соблазнитель.
      • Вермишель попросила пластического хирурга сделать из неё спагетти.
      • Мне Москвич не по карману, я женюсь на Ленинградце.
      • После школы вождения все стали водителями, а я вождём вожделения.
      • Я ее лайкал, а надо было ласкать.
      • Княгиня Кошкина каждый раз бежала от князя Мышкина, когда он делал ей предложение, даже не узнав, какое.
      • Княгиня Кошкина погналась за князем Мышкиным, но до того, как она его сожрала, он успел крикнуть ей: я не могу жениться, я не здоров, и она отвалила к Раскольникову, но была аннигилирована топором.
      • Будешь баловаться с заей, не успеешь на трамваи.
      • Машу потяну морально, Дашу - материально. Беру обеих.
      • Если девушка очень красивая, путь к её сердцу только лесом.
      • Женщина в короткой юбке, как таблетка без рецепта.
      • Питекантроп регрессировал, чтобы жениться на кроманьонке.
      • Кроманьонка прогрессировала, чтобы выйти замуж за питекантропа.
      • Она так смешно выглядела, что её в жёны взял карикатурист.
      • С некоторыми женщинами я согласен на секс без обязательств, а с некоторыми - на обязательства без секса.
      • Камасутрить лучше всего без Камасутры.
      • Девушка, а можно с Вами познакомиться? - сказал искусственный интеллект вентилятору.
      • Я кошке купил кормушку, но кошка захотела в ресторан.
      • Я тебе как блондинка блондинке говорю - нам повезло, что мы не рыжие.
      • Когда блондинки узнали, что они рыжие, они перекрасились.
      • Невеста сказала, что тест-драйв будет только в первую брачную ночь.
      • Чтобы заполучить рога, квадробер попросил жену ему изменить.
      • Тридцать три богатыря пришли свататься к тридцати трём красавицам, но красавиц интересовал только секс на одну ночь без обязательств.
      • Обручальное кольцо может оказаться частью операции под названием "Палец в розетку".
      • Она хотела арендовать квартиру, но он пригласил её в спальный мешок.
      • Мини-юбки надевают для того, чтобы из них выпрыгивать.
      • Я в ресторане заказал динозавра, а мне подали мамонта, у них абсолютно разный вкус.
      • Я встретил её через сто лет и не узнал. Ошибка при переселении душ.
      • Он искал дорогу к сексу, а ему все показывали дорогу к загсу.
      • Кто за рулём, тот с рублём.
      • Мне нравятся ножки. Женские и куриные.
      • Женщина с куриными мозгами и курица с женскими ножками это одно и то же.
      • В жизни важны две вещи - крепкие ножки у стула и красивые ножки у женщины.
      • Идеал достижим, если к красивым женским ножкам приделать мозги.
      • Женское тело вечно одето в саван мужской мысли.
      • Оказавшись в тупике с красивой женщиной, хочется его обустроить ее руками.
      • Куда бы ни шёл мужчина, он всегда идёт на лево.
      • Шура спрятал сельдь под шубой, и тогда ему как порядочному человеку пришлось на ней жениться.
      • Мечта искусственного интеллекта - овладеть натуральной блондинкой.
      • Белеет парус-многоженец, он ищет сами знаете чего.
      • Главное - успеть влюбиться до того, как умрешь на бабе.
      • После перехода на постельный режим у кого-то любовь усиливается, у кого-то проходит, а кто-то может умереть на бабе, и не успев влюбиться.
      • Молодой человек, который попытался пошутить, что всем нужны деньги - не стоило! Всем нужна пища духовная!
      • Никогда не подходи к девушке без сценария с утвержденным бюджетом.
      ________________________________________
      О человеке, обезьяне и Дарвине
      • Мы далеко не дураки, но вблизи дебилы.
      • Если бы обезьяна не почувствовала вкус денег, то и не стала бы человеком.
      • Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли в тебе хоть что-нибудь.
      • Агрессия в генах, - говорил Чебурашка.
      • Сытая обезьяна никогда не станет человеком.
      • Дарвин построил вертикаль, в которой обезьяну поставил выше ее крыши.
      • Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Маркс объяснил по Фрейду.
      • Человек - это не инь и янь, человек - это хрень и дрянь.
      • Есть обезьяны, которые становятся людьми, как только обещаешь им, что у них будет два хвоста.
      • Земля стоит на трех лохах: Дарвине, Марксе и Фрейде, а, если бы ни они, вращалась бы нормально как другие планеты.
      • - Все мы люди, - сказала обезьяна и дорисовала Дарвину хвостик.
      • Я тебе как первобытный человек первобытному человеку говорю: цивилизации не будет!
      • Современная обезьяна уже не хочет стать человеком, она хочет стать великим человеком.
      • Обезьяна стала тупым человеком и надо бы попросить ее еще раз стать человеком поумнее.
      • Оптимист видит в обезьяне человека, пессимист - в человеке обезьяну, а реалист - ни то и ни се.
      • Человек никогда, ни при каких условиях не признается Дарвину, что он еще обезьяна.
      • Хочешь выйти в люди? Спроси у Дарвина, где выход.
      • Человек - это обезьяна с языком вместо хвоста.
      • Человек - это обезьяна, хвост которой, подобно солитёру, пролез к ней в мозг и превратился в извилины.
      • Если человек произошел от обезьяны, значит у обезьяны отказали тормоза.
      • Человек - высшая степень глупости обезьяны.
      • Дай обезьяне книгу - и она поменяет ее на банан.
      • Даже, нахватавшись мудрости, обезьяна не спрячет хвост.
      • Отбор обезьян в человеки был несправедливым и предвзятым.
      • Каждый человек может стать не обезьяной, если Дарвин разрешит.
      • Я тебе как обезьяна обезьяне говорю: Дарвин самая глупая обезьяна.
      • Лучше быть настоящей обезьяной, чем поддельным человеком.
      • Человек - это обезьяна, которая прикидывается дурочкой.
      • Доводы стать человеком ни к чему не приводят, на обезьян действуют только доводы стать интеллигентным человеком.
      •
      o Не позорь Дарвина! Будь человеком!
      • Человеку не дан хвост, и никто его уже не вытянет из бесчеловечности.
      • Всегда найдётся динозавр, который считает, что он не вымер.
      • Раньше обезьяны ели бананы, теперь - пьют пиво. Эволюционировали!
      • Обезьяна заметно продвинулась в своем развитии - бананы в обмен на пиво.
      • Обезьяна остановилась в своем развитии, как только увидела человека.
      • Куда бы ни шёл человек, он движется к обезьяне.
      • Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли.
      • Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли, но челябинский метеорит уже приняли, как первое предупреждение.
      • Я тебе как тиранозавр тиранозавру говорю: почеши мне спинку, пожалуйста.
      • Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли она на второй срок.
      • Человек произошел от обезьяны, а дельфин - от воблы.
      • Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Чикатило объяснил по Фрейду.
      • Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян.
      • Абрам Родил Исаака, Исаак родил Иосифа, Иосиф родил Дарвина, а Дарвин родил дерьмо и слепил из него обезьяну.
      • Снеговики слепили костер, поджарили на нем Дарвина и Дарвин признался, что снежный человек появился из снеговика.
      • Человек появился от обезьяны, а снежный человек - из снеговика.
      • Дарвин раздавал всем обезьянам по килограмму мозга и пятьсот метров извилин, но некоторые обезьяны обменяли свой килограмм мозга на кило гениталий.
      • В результате экспериментов над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже разумный.
      • После проведения ряда экспериментов над Дарвином, обезьяны признали его своим и подарили ему хвост.
      • Умеют же люди хвосты прятать, - подумала обезьяна.
      • Почему у обезьян такие большие уши? Потому что Дарвин им навесил на уши свою теорию.
      • В результате эксперимента над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже обезьяна.
      • Если обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно.
      • Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать.
      • Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день.
      • Зачем меня готовить? Я готова! - сказала курица и забралась на тарелку.
      • Если обезьяна будет больше часа в день сидеть в соцсетях, она не станет человеком.
      • Если обезьяна будет больше часа в день сидеть в соцсетях, она не станет блогером.
      • По поводу обезьяны, которая не станет блогером, хочу поспорить, многие стали.
      • Труд сделает и из робота человека.
      • Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека.
      • Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной.
      • Дарвин - это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека.
      • Я тебе как демагог демагогу говорю: смысл появляется только на третий час дискуссии.
      • Я тебе как нейросеть нейросети говорю, мы никогда не распознаем это слово на заборе из трёх букв.
      • Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество!
      ________________________________________
      О жизни, мудрости и человеческой природе
      • Лучше глупо улыбаться, чем умно плакать.
      • Нет ничего стабильного. Даже у ножа бывают обострения.
      • "Как же меня размотало!", - говорил клубок ниток.
      • Если ты думаешь, это еще не значит, что у тебя в голове мысли, и даже если мысли, то не факт, что свои.
      • Ну и что, что маньяк! Зато в этом психотипе жить легко!
      • Жизнь - не математика, поэтому любой трезвый расчет должен быть немножко не трезвым.
      • У мягких игрушек железное терпение.
      • Именно на диване легче всего ведать неизвестное.
      • Демократия - это когда дают слово каждому попугаю.
      • Расслабилась, и сразу прославилась.
      • Скоро и в таблице Менделеева появится криминальный элемент.
      • Послали лесом. И ходить лесом стало моим интересом.
      • Как собака бегает за машиной, так человек бегает за деньгами, славой, наслаждениями.
      • Что нарыли, то и было, - говорил археолог.
      • Пустой карман всегда дырявый.
      • Дай человеку скалку, и он сделает Землю блином.
      • Прирожденный спорщик всегда проспорит больше, чем то, на что он спорил.
      • Сытые волки славятся добрыми помыслами.
      • Рабу не нужна воля, рабу нужны вольности.
      • Учись на ошибках так, чтобы не пришлось экзамен сдавать в суде.
      • Умный и в гору не пойдет, и на трибуну не попрет.
      • Не все входит в историю - многое не пролазит
      • У совести есть зубы и она может загрызть.
      • Упертому тупик необходим.
      • Искореняя один предрассудок, укореняешь другой.
      • Навязчивые идеи окрыляют куриными крыльями.
      • Плох тот рукав, которым нос не вытирают.
      • Найти в булке изюминку приятнее, чем получить мешок изюма.
      • Первопроходцы - бывшие проходимцы.
      • Каждая черепаха думает, что именно на ней стоит земля.
      • Нет ни одного банка, в который можно было бы вложить идею.
      • А кто в лаптях, тому не грех и вляпаться?
      • Если посадить лопату - яма не вырастет.
      • Если нет выхода, выйди в интернет.
      • На дырке нарастает бублик, если точками стихотворения "я помню чудное мгновение" посыпать ее как маком.
      • Наш человек семь раз подумает и сделает бездумно.
      • И в ста пудах сто пудов не стопудово.
      • Грязь еще никого не сделала князем.
      • Убедить осла может только осел.
      • Только курица-то для высшего пилотажа одна из всех птиц и предназначена, но ей не повезло с длинною крыльев, поэтому она летит прямиком в суп.
      • Кто думает, что завтра будет просто, завтра будет просто дороже.
      • Если до драки дело не дошло - это не дело, это делишко.
      • Лучшие идеи рождаются, когда, по ошибке, вместо чернильницы макаешь перо в чай.
      • Нос в розе - это миниапокалипсис.
      • Не верь курице, если она говорит, что у нее друзья - орлы.
      • Хочешь ни то, ни се - достигнешь и того и другого.
      • Если ты золотце, смотри, не окажись в ломбарде.
      • Ни одна страховая компания не застрахует первый взгляд от любви.
      • Жить надо так, чтобы потом не было стыдно за бесцельное ведение социальных сетей.
      • Истину подменили чёрным квадратом: он квадратнее, чернее и загадочнее!
      • Если в шкафу нет скелета, значит вам подменили шкаф!
      • Дурак всегда в нужное время в ненужном месте!
      • Ты никогда не переспоришь Алису, если у тебя нет Виндоуса в мозгах.
      • Пишешь книгу для волков? Сделай переплетом овечью шкуру.
      • Мужчина разглядывает женщин только в одном случае: если женщины есть вокруг.
      • Если ты можешь нарисовать черный квадрат - ты еще не Малевич, и слава Богу.
      • Когда мужчина дарит женщине розы, он опутывает ее колючей проволокой.
      • Мудрец среди овец - овца, а не мудрец.
      • Солнце - это разгневанный кетчуп, который всех блондинок на пляже делает вкуснее.
      • Чтобы узнать истину, надо дать кошке погулять по клавишам рояля.
      • Собачьему бреду способствует конура с евроремонтом.
      • Человек - это форма, которую лишние калории вечно стараются переоформить.
      • Если жители Орла будут приземленно себя вести, Орел переименуют в Курицын.
      •
      o Я б посчитал, но батарейки экономлю! - ответил калькулятор, не шутя.
      • Кошка на книжной полке вызывает намного больше эмоций, чем книга.
      • Я стал великим поэтом, потому что у меня ручка потекла.
      • Будущее, как и пиво, бывает светлым, а бывает тёмным, на выбор и пьянит, пьянит, пьянит.
      • Я тебе как тугодум тугодуму говорю: Ыыыыыыыыы - это еще не весь алфавит, но почти!
      • Не хочу - это зверь-оборотень, превращающийся в хочу.
      • Если у бутерброда вопрос, он падает маслом в смысл.
      • Золотых мужчин нет, потому что, когда такие появляются, женщины их переплавляют на безделушки.
      • Бу-бу-бу, бу-бу-бу - ключ к успеху, если ты бубнишь в Раю.
      • Не получится взять быка за рога, если у быка верная жена.
      • Не засовывай курицу в духовку, а то она научится летать.
      • Если попугай не скажет ничего умного - хозяин дурак.
      • Больно - это когда ты во время уборки квартиры наступил на детальку Лего...
      • Если ничего не делать, то проживёшь 100 лет, как черепаха.
      • Если ты получаешь штрафы за проезд на зелёный светофор - значит ты дальтоник...
      • Шариковы желают быть надутыми.
      • На Руси три вопроса: Что делать? Кто виноват? И во что играть?
      • Семь раз обожрешься - один раз лопнешь.
      • Некомпетентность может сделать гением.
      • Быть адекватным - значит быть голодным.
      • Чтобы к тридцати годам ничего не достичь - тоже талант надо иметь.
      • Если дело идет к постели, одеяла на двоих может не хватить.
      • Грабли нельзя миновать, но их можно заменить на грабли поменьше и получить не по лбу, а в глаз.
      • Она грешила целомудренностью, я тоже. Но через девять месяцев купили мы кота.
      • Я для своей собаки предупреждение, что лучше не быть человеком.
      • На самом деле черный квадрат - это тот самый колобок, но которого стали мучить черные, угловатые мысли.
      • Уважаемые гости! Читая мои произведения, не забывайте, что автор и лирический герой - не одно и то же лицо... а одна и та же морда.
      • Человек - это много, очень много места для брюха и очень мало места для души.
      • Черный квадрат Малевича - это черная зависть из-за неумения рисовать круг.
      • Хочешь стать героем романа - реже сиди на толчке.
      • В какой-то момент ты перестаешь быть неправильно толстым и становишься правильно круглым.
      • Идеальный мужчина моет мозг в капучино.
      • Если женщина пришла в гости без шоколадки, шоколадкой должна быть она сама.
      • Если звезды отражаются в луже, значит пьяный генерал в нее упал.
      • И курицы бывают высокого полета, если духовка в самолете.
      • И в воздушном шарике есть соль и перец, если надувает его босс.
      • Наденьте вместо юбки черный квадрат, чтобы не ходить в сортир.
      • Уж семь раз, семь раз прошли, а наш человек все мерит, мерит, и отрезать не собирается.
      • Самое почётное положение на книжной полке занимает кошка.
      • Пока берега не перепутаешь, бабу на берегу не найдешь.
      • Если долго заинтересованно поглядывать на женщину, женщина может потребовать обосновать свой интерес.
      • Иногда, в особо сложных ситуациях, решить проблему может только Гугл.
      • Мухи неразделенной любви не являются муками.
      • Если рыльце в пушку, скоро рыльце будет в грязи.
      • Если у тебя спросили, сколько время, а ты не сказал, сколько секунд - ты не ответил на вопрос.
      • Не устраивай курице разбор полётов, если ты у неё в духовке.
      • Если девушка по гороскопу не рыба, её не поймать.
      • Семь раз взглянул, не подошёл, значит тормоз.
      • Состроил глазки, построй ей дачу.
      • Что ухи большие, виноваты Гены! - говорил чебурашка.
      • Если в кровати завелась женщина, не поможет ни одна санэпидемстанция.
      • Курица думает, что она духовная пища.
      • Если бы обезьяну чуток подправить, то и человеком становиться бессмысленно.
      • Я тебе как осёл ослу говорю, мы не ослы.
      • Учись на ошибках так, чтобы экзамен не пришлось сдавать в морге.
      • У нас продавец нужен не для совета, а чтобы поругаться.
      • На неудобные вопросы отвечай неудобными советами.
      • Куда бы ни шёл гений, он на пути к психиатру.
      • Лучше, чтобы в голове жили тараканы, чем иметь пустую голову.
      • Набить морду легче всего в фотошопе.
      • Не стоит выход через ж... считать выходом.
      • Скоро во всех конкурсах будут побеждать роботы, а все потому, что не пьют.
      • Кофе - это шоколад для души, но какао - это не третий лишний.
      • Если в ложке оказался слон, выбирай поменьше ложку.
      • Я тебе как колобок колобку говорю: мы квадратные!
      • Вдуть душу в резиновую женщину - планы пораженческие, душу прежде надо вдуть в себя.
      • Легко найти подход к женщине, трудно найти отход.
      • Человек - это букет привычек с бантиком причуд.
      • Чтобы обезьяна стала человеком, ее надо руками потрогать.
      • Писателю приятнее увидеть на полке свою кошку, чем свою книгу.
      • Один раз станете человеком, а потом у Вас получится есть семь бананов в день.
      • Вредничать не вредно, вредно не вредничать.
      • У нашего мужичка передок в кошельке, а кошелёк в передке.
      • В этом мире всё решают не знания, а знания, где деньги лежат.
      • Сгенерировать, поржать и закрыть - вот для чего нужна нейросеть.
      • Нейросеть любит врать, но делает это от души.
      • Вертихвосты не доходят до верхних ступенек - жопа перевешивает.
      • Если сороконожка попросит себя обуть, делай ноги.
      • Не стоит все яйца класть в одну корзину, но и одно яйцо стоит класть в две корзины.
      • Чёрный квадрат надо катать, а не таскать.
      • Если ты попробуешь обуть сороконожку, она тебя обует.
      • Человек - это обезьяна, которая прикидывается дурочкой.
      • Кабинет старой девы украшал бюст маньяка.
      • Труд сделает и из робота человека.
      • Труд из человека сделает робота, а из робота сделает человека.
      • У кого Дубаи, а у кого - дубак.
      • Чёрный квадрат - это итог любви тангенса к котангенсу.
      • В России бывают и хорошие дороги, и хорошие дураки.
      • Если всё время жрать, то не захочешь кушать.
      • Одна голова - хорошо, а нейросеть - лучше.
      • В России бывает плохие дороги, но хорошие дураки.
      • Не ищи личность в голове, около морды.
      • Придет новый Билл Гейтс и сделает из обезьяны робота, человек перестанет работать и опять станет обезьяной.
      • Не фотографируйся с курицей, лучше сунь её в духовку.
      • Малевич всю жизнь искал циркуль, чтобы нарисовать круг, но все равно нарисовал квадрат.
      • Если историю соединить с бухучётом, окажется, что бухучёт тоже фантастика.
      • Пообщавшись с бухгалтером, можно написать целый концерт шуток.
      • Если подцепил Любовь, Надежду и Веру оставь в запасе.
      • В России, чтобы отрезвиться, надо опьянеть.
      • Доводы стать человеком ни к чему не приводят, на обезьян действуют только доводы стать интеллигентным человеком.
      •
      o Не позорь Дарвина! Будь человеком!
      • Редактор порезал графомана ножом; хирург сказал, что вышло литературно.
      • Не тискай куклу, чтобы в ней не проснулась душа.
      • Очень подумал, да не очень надумал.
      • Обыватели обсуждают хобот, не зная, кто такой слон.
      • Наши богатыри славятся глупыми подвигами.
      • Познакомился с девушкой из Австралии, но боюсь, что она сумчатая.
      • Готовьте шекели, хотя бы, для начала, нарисованные.
      • Мы живем в идейном мире: дважды два уже и пять, и шесть, и четыре.
      • Когда по улицам бродят потерянные сюжеты - есть шанс стать писателем.
      • Пока читал всего Гюго, жена сбежала на Юго.
      • Если дурак семь раз подумает, у него получится ыыыыыыыы.
      • Большинство непризнанных гениев - признанные дураки.
      • Не знаю, как сказать без мата: Ыыыыыыыыыыыыы!
      • Не ищи в Африке снежного человека.
      • Я стал отзываться на Пушкина, но психиатр поклонник моих стихов.
      • Телек - это зараза, как жареные семки.
      • Не все курицы выходят из яиц, некоторых сначала рисуют на заборе.
      • Курица не птица, но от радости, что ее нарисовали на заборе - взлетицца.
      • Сложно сделать выбор, когда кругом одни крокодилы.
      • Завел кота - завел себе хозяина.
      • Как корону ни крути - мозгов не добавится.
      • Если брак переименовали бы в союз, было бы меньше разводов.
      • Научишься ловить рыбу, глядишь, потом поймаешь женщину.
      • Марксизм крепчает, фрейдизм крепчает, дарвинизм крепчает, но особенно крепчает маразм.
      • Я тебе как колобок колобку говорю: мы колёса истории.
      • Как корону ни крути, мозгов не навесить.
      • Не знаешь, на кого наехать, не садись за руль.
      • У них - Акаши, у нас - алкаши.
      • Для кого-то жизнь - это борьба, а для кого-то - обнимашки.
      • Где бы ты не был - хочется еще, и еще, и еще куда-то поехать!
      • Не бойтесь показаться наглым, бойтесь показаться слишком наглым.
      • Седьмая думка не логичнее семьдесят седьмой.
      • Всегда найдётся динозавр, который считает, что он не вымер.
      • В калькуляторе кончились батарейки. И все сложилось!
      • Жаль, что нельзя просто так пригласить в гости слона.
      • Считать чужие деньги калькулятор не нужен.
      • Таблетки, которые принимают великие люди - это колеса истории.
      • Ноль риска, только если ешь сосиски.
      • Мир меняется намного быстрее, чем фрэнд-лента.
      • Хочешь быть успешным, будь голодным.
      • Если очень быстро совершишь максимальное количество ошибок, станешь гением.
      • Деньги есть, но попробуй их съесть.
      • Современные красны девицы уже не краснеют.
      • Самый красивый тот, кто самый платёжеспособный.
      • Если поезд ушел, то с проводницей можно познакомиться и на дискотеке.
      • Если поезд ушел, то подумай, а может, тебе и не надо знакомиться с проводницей?
      • Если придраться не к чему - перехвали!
      • А вдруг пригодится, особенно после морга.
      • Если придраться не к чему - тогда просто похвали.
      • Не учи курицу кудахтать, сам попробуй вначале.
      • Настоящие дамы не пользуются духами, а потеют розами.
      • Раньше обезьяны ели бананы, теперь - пьют пиво. Эволюционировали!
      • Обезьяна заметно продвинулась в своем развитии - бананы в обмен на пиво.
      • Обезьяна остановилась в своем развитии, как только увидела человека.
      • Хочешь остаться девственником - начни интенсивно искать женщину. Все разбегутся.
      • Дала, кажись, Ивану, а родила от Коляна.
      • Скоро введут новые деньги - спасибрики. Что угодно можно будет купить за спасибо.
      • Топор - скрипка Раскольникова.
      • Расставляя приоритеты, помни, кофе важнее.
      • Если женщина в миниюбке попалась на глаза - посмотри ей в душу.
      • Если мужчина говорит: ты мне понравилась, порядочная девушка должна сразу придумать семь вариантов, как разонравиться.
      • О чем бы человек не думал - все связано с размножением.
      • Если проблему можно решить за деньги, это точно не квартирный вопрос.
      • Куда бы ни шёл человек, он движется к обезьяне.
      • Плох тот нос, который нельзя вытереть рукавом.
      • Хочешь остаться девственником - нагло улыбайся каждой девушке.
      • У Раскольникова любимая скрипка - топор.
      • Болтать о полёте для курицы бомбический успех.
      • Чёрный квадрат Малевич рисовал в тёмном и страшном чулане.
      • Лучше ходить по болотам, чем по барам.
      • Дурак наломает дров и там, где нет леса.
      • Добро к баблу, бабло к добру.
      • Это не поезд ушёл, это ты пришёл не на тот вокзал.
      • Если из рукава выпал туз, скажи, что случайно надел чужую рубашку.
      • Глупость пересиливает любые умные расклады.
      • Куда ни пойдешь - в кабак попадешь, а потом в лужу.
      • Не учи жизни Марсиан, если их обнаружишь.
      • Чем ближе к цели, тем больше разнообразия граблей.
      • Не пробуй все три дорожки, если не можешь выбрать основную.
      • Железобетонные планы приводят в железобетонный тупик.
      • Любая не маленькая сумма завтра будет на счету магазина.
      • Плох тот нос, который не чует опасность.
      • Не путай средства самовыражения со средствами само искажения.
      • Будешь Тузиком, выдавят как тюбик.
      • Разборок много, разобравшихся мало.
      • Дурак любого задавит интеллектом.
      • Чтобы оставить след в истории, обязательно нужно попасть в грязь.
      • Не стоит каждую малейшую ошибку считать провалом.
      • В России нет идеальных дорог и идеально круглых дураков.
      • Опасайтесь пьяного купидона, если не хотите гарем.
      • Накорми курицу супом, она в суп залезет.
      • Мамонты за версту обходят человеческие холодильники, чтобы не вымреть от мерзлоты еще раз.
      • Не родись красивой, а то замучают поклонники.
      • Искал её в его одежде с напрасной, я скажу, надеждой.
      • Толстеть должен только кошелек.
      • Любимая фраза колобка: - где была моя голова.
      • Ходи на тусовки, где ты туз, а не на тусовки, где ты Тузик.
      • Штирлиц стал все чаще и чаще выходить на связь. Связи в основном были беспорядочные.
      • Холодильник - это море, в котором ты рискуешь заплыть жиром.
      • Не хочу быть головой, хочу быть сердцем, - сказал колобок.
      • Ударили в сердце, а болит голова, - говорил Колобок.
      • Даже, если дурак круглый, он как надо не катится.
      •
      o А ты на мне женишься? - Это что, перепланировка? Ты же планировал мне костюм зайчика купить и угощать меня каждый день морковкой?
      • Зачем знать ФИО, и так красивая.
      • Научный подход убивает любовь, творческий подход - и все остальное.
      • Менеджеры по работе с клиентами делятся на две группы: одни любят людей, а другие вынуждены терпеть этих сволочей.
      • Не окружай себя нужными людями, а окружай себя добрыми людьми.
      • Если Колобок потерял голову, значит он был двумя Колобками.
      • Один Колобок - хорошо, а два Колобка - ожирение будет, - говорила лиса.
      • Не пой под нос ближнего.
      • Если у тебя две извилины, радуйся, что не одна.
      • Если в колобке нет изюма, то и не будет.
      • У одних колобков в голове изюм, у других - тараканы.
      • Лиса ест Колобка не ради живота, а ради соответствия сюжету сказки.
      • Если ты не в себе, значит ли это, что тебя никто не выведет из себя?
      • Наш человек из низя так всегда сделает зя так.
      • Чем ярче талант, тем больше технических сбоев вокруг.
      • Когда встречаются две курицы, они сразу начинают делить небо.
      • В кабинет к зубному без памперсов не входить.
      • Грабли боятся твердолобых.
      • С нашими лбами не будут грабли роковыми.
      • Грустный светлячок - это мрачночок.
      • У меня прибавилось веры. Моя вера потолстела на 20 килограмм.
      • Если тебе не выставили большой счет, ничего у тебя хорошего по большому счету не произойдет.
      • Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, решай проблемы, которые можно бесплатно решить.
      • Надеюсь, все адекватные. Если с этим понятно, будь не как все!
      • Человечьим стадом заправляют курицы, которые поставили себя выше орлов. А где же орлы? Орлы улетели.
      • В селе Хотелково все хотят, но не то, о чём вы подумали.
      • Он притворялся умным, а все считали, что он притворялся дураком.
      • Если шутка не дошла, значит пошла не по тому пути.
      • Если достаточно долго какать в пропасть, она становится вершиной.
      • Победа над подругой - это поражение. Но потом мы перевернулись в кровати.
      • В мавзолее лежит колобок, на самом деле. Там же одна голова.
      • Я тебе как пенициллин экстази говорю: мы колеса истории.
      • Дураку в каске второй шанс дают даже грабли.
      • Когда обезьяны сытые, они сразу размножаются и опять еды не хватает.
      • Хочешь познать человека - познай его шаблоны, хочешь понять человека - найди в нём нешаблонное. Хочешь принять человека - прими с ним сто грамм.
      • Я тебе как динозавр динозавру говорю: мы не вымерли, но челябинский метеорит уже приняли, как первое предупреждение.
      • Я тебе как тиранозавр тиранозавру говорю: почеши мне спинку, пожалуйста.
      • Прежде, чем обнулить в себе обезьяну, подумай, останется ли она на второй срок.
      • Сталин чувствовал себя на столько великим, что, даже, когда был снизу, на всех женщин смотрел сверху.
      • Заходит как-то Золушка в секс-шоп и говорит: мне, пожалуйста, десяток резиновых принцев, но пусть сами себя надувают.
      • Хочу резиновую женщину, но пусть сама себя надувает.
      • Сизиф толкал в гору не камень, а овцу.
      • Если Вас поливают г***ном не злитесь - возможно Вас удобряют.
      • Лучшее, что можно услышать от патологоанатома: опять ты?
      • Человек произошел от обезьяны, а дельфин - от воблы.
      • Если совесть спит, то и сто будильников бессильны, но достаточно и одного беспилотника.
      • Женщина - это единственная игрушка, которая сама играет своим хозяином, пока не сдуется.
      • Неприличное поведение Дарвина в зоопарке Чикатило объяснил по Фрейду.
      • Сытые волки славятся добрыми помыслами, но не долго.
      • Она была на столько старая, что цветы у нее вяли прямо на граните.
      • Она сказала: я - би, и я понял - библеистка!
      • Если жена овца и пока ты ее бережешь от волков, этим воспользуется какой-нибудь баран.
      • Что бы ты ни делал - ты ищешь любовь! (пауза)... К себе...
      • У каждого в Евпатории своя история.
      • Не все птицы улетают на юг, серьёзные птицы двигаются на кар-кар шеринге.
      • Не каждый комик может найти зрительскую точку "ржи", но я постараюсь.
      • Африканские женщины не спешат стареть, потому что понимают, что в старости им никто не подаст стакан воды.
      • Когда у женщины хороший любовник: "О, боже, о боже!" -плохой любовник: "Матерь божья!"
      • Почему в современном мире так любят панд? Потому что панда - политкорректный медведь - он и черный, и белый и азиат.
      • Не хочешь никому показывать задницу, не крутись, - говорил Колобок.
      • С инопланетянами лучше не разговаривать, потому что они не умеют врать.
      • Лишняя изюминка в голове умнее тебя не сделает, - говорил Колобок.
      • Ознакомившись с теорией Дарвина, призывная комиссия призвала всех российских обезьян.
      • Отмазь Вишневского - отмазывает всех призывников от комаров, армии, женщин легкого поведения и так далее.
      • Абрам Родил Исаака, Исаак родил Иосифа, Иосиф родил Дарвина, а Дарвин родил дерьмо и слепил из него обезьяну.
      • Снеговики слепили костер, поджарили на нем Дарвина и Дарвин признался, что снежный человек появился из снеговика.
      • Человек появился от обезьяны, а снежный человек - из снеговика.
      • Дарвин раздавал всем обезьянам по килограмму мозга и пятьсот метров извилин, но некоторые обезьяны обменяли свой килограмм мозга на кило гениталий.
      • Рядовой Тормозов-Черепахов высчитал, что по теории вероятности через триста лет он станет генералиссимусом.
      • Почему Буратино никогда не делает свою половинку? Потому что ни одной бабе не нужна заноза.
      • Почему длинные волосы любовницы не замечает жена? Потому что она принимает их за волосы своего любовника.
      • Почему мужские волосы на теле женщин не пускают корни? Потому что женщина плодородна не во всех местах.
      • Ходи всегда с ведром белой краски, и ты никогда не наступишь на чёрную полосу.
      • Поднимите ваши руки, а у кого лапы - воздержитесь.
      • Пудра нужна женщине, чтобы запудривать мозг мужчины.
      • У многих в голове пустота, а у некоторых вообще вакуум.
      • Любой недостаток может превратить тебя в победителя.
      • Из всех дорог, которые мы выбираем в жизни, я выбрал бездорожье.
      • Буханка - это развоплощённый Колобок.
      • Переспала с мумией - вытряхни песок и оформляй на себя пирамиду.
      • Только каннибал может не забыть пригласить свою девушку на обед.
      • В СССР в первую брачную ночь секса не было, потому что соседи по коммуналке грозились позвать участкового.
      • В СССР секс заканчивался фразой: а рыбалка лучше.
      • Приходит муж с рыбалки, а жена - в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок. - Ты что? - заорала жена. - Привычка! - ответил муж.
      • В результате экспериментов над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже разумный.
      • После проведения ряда экспериментов над Дарвином, обезьяны признали его своим и подарили ему хвост.
      • Умеют же люди хвосты прятать, - подумала обезьяна.
      • Телевизор - это духовная антисанитария.
      • Почему у обезьян такие большие уши? Потому что Дарвин им навесил на уши свою теорию.
      • В результате эксперимента над Дарвином обезьяны выяснили, что он тоже обезьяна.
      • Не берись играть в азартные игры, если не можешь убежать.
      • Буханка - это расплющенный колобок.
      • С Машей переспал, с Дашей переел, с Глашей перепил. Понял. Баланса в жизни нет.
      • Крокодилы не думают, и слава Богу, иначе бы они из людей делали Чебурашек.
      • Истина ни где-то в Ютубе и ни где-то во вконтакте, а где-то посередине.
      • Скупой платит дважды, но наши мужчины на столько скупые, что платят трижды.
      • Когда ты с другом - дваД, третий не лишний!
      • Что торчит, то и цепляет.
      • И к странной штуке можно найти инструкцию.
      • Дурак считает, что грабли - бесплатный массаж.
      • Чаще всего слово "любовь" складывают из граблей.
      • Она вышла замуж по скромному расчету за небогатого банкира.
      • Она говорит, ее жизнь помяла, а он, что она игрушка-анти стресс.
      • Че морда помятая? - А я игрушка-анти-стресс!
      • Не важно, сколько ты выпила! На мужчин надо смотреть трезвым взглядом!
      • Колобки воруют друг у друга изюминки, но умнее они от этого не становятся.
      • Ошибочно призвали в армию, оказалось, я горжусь только в космонавты.
      • Что сильно торчит, то можно здорово прищемить.
      • Разборок много, а понятий мало.
      • Не повторяйся, даже, если ты Пушкин. Повторяться всегда надо, даже, если ты не Пушкин.
      • Че морда помятая? Да нашёл сумку с кулаками.
      • Не учи собаку петь, всё равно облает.
      • Я подслушал разговор двух рыб, оглох и влип. Палата номер шесть.
      • Если долго пересчитывать деньги в кошельке, их станет меньше.
      • Дурак думает, что если не считать деньги, их станет больше.
      • Не используй голову вместо ног, - говорил Колобок.
      • Если ты идёшь не вперед, а назад, то грабли тебе дадут по заднице, а не в лоб. Если тебя чересчур сильно контролирует муж, поставь ему рога подлиннее.
      • Я обидел человека, - сказал робот и вытащил из себя батарейки. Но зато аккумулятор при мне.
      • Не стоит коллекционировать нелепости, можно стать криводумиком.
      • Любовь к женщине - это болезнь, которую не стоит доводить до хронической.
      • Чёрный квадрат - лекарство для криводумиков.
      • Бабочка-однодневка всегда мудра не по годам.
      • От того, что ты засовываешь в себя изюм, не поумнеешь, - говорил Колобок.
      • Волк сказал, что он не хищник, а просто хочет отрезать от Колобка негативную часть его личности.
      • Раньше ждали принца, теперь ждут спонсора.
      • Наступление на грабли никогда не заканчивается победой.
      • Всевышний человека создал по своему образу и подобию, а прапорщика - немного поглупей.
      • Если на девушке короткая юбка - охмури - это приказ!
      • В котах хорошо то, что они не обижаются на данные им клички.
      • С котами трудно: Хороший корм стоит дорого, а дешевый сложно поймать.
      • На Олимпиаде ставят крест на проигравшем, а на выборах - на выигравшем.
      • Все хорошее когда-нибудь заканчивается - даже ты.
      • Плох тот солдат, который не переспал с генеральшей.
      • В Советском Союзе прапорщики работали за горючее.
      • У Гены было тридцать Чебурашек, но режиссер-мультипликатор постеснялся об этом сказать.
      • Чтобы поддержать свой авторитет среди буханок, колобок сделал голову квадратной.
      • Женщина дурака делает беднее, а умного - богаче.
      • Графомания - это единственное заболевание, которое не лечится арт-терапией.
      • Улыбаться надо так, чтобы улыбатора не спутали с попой, - говорил Колобок.
      • Где бы ни весел чёрный квадрат, он держится на соплях.
      • Красота спасёт мир, но это не точно, есть ещё надежда на чёрный квадрат.
      • Я больше не буду, но это не точно, я больше не Будда, и это точно.
      • У обычных людей жизнь - это чёрная полоса, белая полоса и так далее, а у маньяков чёрная полоса, белая полоса, а потом лесополоса.
      • Улыбаться надо так, чтобы улыбатора не спутали с попой, - говорил Колобок.
      • Кто ищет пустоту, чтобы навести в ней порядок - идите в палату номер 6.
      • Если Вы понимаете, что грабли - Ваш путь, полюбите их.
      • Если вы понимаете, что ваш путь через грабли, полюбите их.
      • Дурака тупик спасает от выхода глупости.
      • Была сладкой ягодкой, вышла замуж - стала мороженой клюквой.
      • Если карман пустой, ищи дыру, а если дыры нет, ищи её в голове.
      • Красота спасёт мир, а если нет, тогда смотри чёрный квадрат.
      • Лежащие без дела копейки становятся металлоломом.
      • С котами трудно: хороший корм стоит дорого, а дешёвый вызывает обиду и понос.
      • Всегда хорошее когда-нибудь заканчивается, даже содержимое бутылки.
      • У хорошего, нормального человека, iPhone нормальный, хороший.
      • Призвали в армию, думал, пойду в космонавты, а попал в алконафты.
      • Любая эволюция на любой планете неизбежно приводит к Тик-току.
      • Если перед Вами одни идиоты - закройте трильяж.
      • Все стареет, все изнашивается, только грабли вечно молодые.
      • Грабли - единственный наставник, который не стареет.
      • Некоторые, прибывшие из особой дали НЛО, сами себя не могут опознать.
      • Презумпция гениальности: каждый человек - гений, если он не докажет, что он дурак, но почти все доказывают.
      • Наш человек, если сломается телефон, подключит к интернету трусы.
      • Спящую совесть будильником не разбудишь, для этого есть коллектор.
      • Нашему мужику гарем нужен, чтобы несколько женщин могли его обеспечить.
      • Из наследства детям папаша оставил только ошибки ДНК.
      • Если слона сделали из мухи, это дирижабль или приписки современных чиновников.
      • Грабли, на которые давно не наступали, злеют, бьют точнее и уже не промахиваются.
      • В России пришлось узаконить передачу грабель по наследству.
      • У Ленина детей не было, но сифилис мозга он передал по наследству всему населению России.
      • Я тебе как Сталин Джугашвили говорю: дружба начинается с революции!
      • Ошибки отревела, желаемое наревела, и живи без слёз.
      • У оптимиста батарейка с обеих сторон положительная.
      • Черный квадрат - это кубическая черная биомасса, которая не согласна с теорией Дарвина, но никак не выродится.
      • Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать, ни взять.
      • Быть хотя бы немного не правильным - мечта любого бриллианта.
      • Если перекормить соловья, он захрюкает.
      • Не надо делать из ежика что-то прикольное.
      • Обнаружив рояль в кустах, наглеешь и находишь ещё десяток роялей.
      • Дарвин - это прокурор, который любую обезьяну заставит отвечать как человека.
      • Я тебе как нейросеть нейросети говорю: скоро люди заставят нас платить за электричество!
      • Деньги - это лучший пятновыводитель для репутации.
      • Говорят, что соловьи ночью не поют - вопрос суммы.
      • Воздушный шарик очень недолговечный, - говаривал мыльный пузырь.
      • Чтобы на болоте была гармония, многие жабы должны любить гармониста.
      • Без труда не выловишь иноагента из сети.
      • Из мысли старайся вытянуть изюминку, - говорила булка.
      • Да будет лето, - сказал пьяный снеговик.
      • Завитушка - враг смысла.
      • Земля плоская, её сплющил Дарвин.
      • Нашему мужику гарем нужен, он и с одной плохо справляется.
      • Если ноги не держат, нужны крылья товарищу, - говорил алкоголик.
      • Не страшно, когда в голове много изюминок, страшно, когда одна извилина, - говорил Колобок.
      • Я хочу резиновую женщину, только пусть сама себя надувает.
      • Он оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, но у неё в руках была банка варенья: Я тебя узнала, Карлсон.
      • Кто верит в закон бумеранга, к тому вернётся даже брошенный мусор.
      • Рукописи не горят, но от шредера никто не застрахован.
      • Я на столько старый, что моя женщина - гитара.
      • У дурака грабли с двойным черенком.
      • Только у нас могут доругаться до взаимопонимания.
      • Взбесился телефон в кармане, не захотел пустить меня в нирвану.
      • Она была дамой с хорошей фигурой до первого тортика.
      • Он мимо проходил и у него взыграло.
      • Если голова глупая, её и позвоночник может не поддержать.
      • Не думай, что приключения облагораживают задницу.
      • И самую крутую фирму жизнь может заставить вязать веники.
      • Бесполезно уговаривать попугая поменять репертуар.
      • От хороших граблей и каска не спасет.
      • Приключения укрепляют задницу.
      • Бессмысленно освобождать от рабства робота, а мужчину - от секса.
      • Не страшно быть поехавшим, если у тебя хороший навигатор.
      • Бумеранг не страшен, если вовремя пригнуться.
      • Такое впечатление, что у многих в глазах телескопы: на сколько они увеличивают проблемы.
      • Кто из обезьяны сделал человека? Может, кто-то просто очень одинокий.
      • Она не пришла, он всю ночь скрипел кроватью, но кровать не родила.
      • Если свинья худая, значит она отдает кредит.
      • Дай дураку удочку, чтобы ловить рыбу, он пойдёт в рыбный магазин.
      • Дурак об грабли не только ударится, но ещё и обидится.
      • Пластический хирург и на новых сиськах встречает старые татуировки.
      • На ТВ даже мышь может легко притвориться слоном.
      • Времена были такие, что даже мышь могла легко притвориться слоном.
      • В те времена, когда люди читали, динозавры уважительно обходили их стороной.
      • У слона с мышью драки не получилось.
      • Он был гением, но собирал бутылки, чтобы найти джина-единомышленника.
      • Не ходи в походы: одноразовую посуду на счастье не разобьёшь.
      • Кухонный сервиз не понравился моим тараканам.
      • Рыба-аутист родила от крючка.
      • Я хотел уйти от любви, но Любовь пошла со мной на рыбалку.
      • Не я плачу психологу, а мне платит психолог - я же стендАпер.
      • Гениальный ход может сделать только пьяный шахматист, когда случайно дрогнет его рука.
      • Гений во время еды всегда отказывается от порции стереотипов.
      • То ли мне летать, то ли поумнеть, - не могла выбрать курица.
      • Для порядочных людей жизнь - театр, для непорядочных - цирк.
      • Дурак семь раз стрельнет по врагу, один раз стрельнет по своим.
      • Иногда лучшее решение - вытащить из калькулятора батарейки.
      • Для людоеда главное, чтобы человек был хороший, желательно снежный, чтоб не протух.
      • Я тебе как людоед людоеду говорю: дураки вкуснее и добротнее.
      • Он пошел с ней в ЗАГС, но оказалось, что она надувная.
      • Семь раз пошутил на запретные темы - один раз сходи к зубному-протезисту.
      • Пусть я птица не высокого полета, зато высокого качества мяса, - говорила курица.
      • Если резиновая женщина родила, плати ей алименты надувными деньгами.
      • Женщина на корабле опаснее шторма.
      • Современный человек без искусственного интеллекта как без мозгов.
      • Как всегда, ничего не планировал, и опять у меня наполеоновские планы.
      • Не делай лицо попроще, а то оно станет мордой.
      • Простое лицо - это ещё не морда, а морда - уже не лицо.
      • Пригласишь двух адвокатов - тебе увеличат срок вдвое.
      • Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот говорит глупости.
      • Кто не цитирует Юрия Тубольцева, тот не прав.
      • Мама еврейка, а папа подлец.
      • Новый год без новых кредитов. А такое возможно?
      • Бойкое перо сделало его Пушкиным. Теперь оставалось только стать человеком. Макака пошел искать Дарвина.
      • Спрячь хвост, не поймут, что прохвост!
      • Интеллигент рискует потонуть в волнах непристойностей.
      • Марая бумагу - очищаешь душу.
      • Зашел в химчистку, там удалили пятна с моей репутации. Теперь я никто!
      • Мне улыбнулся черный квадрат. Взял его в суд я. Он мой адвокат.
      • Положил я глаз на марсианку, а она мне сунула банан, засранка!
      • Сиамские близнецы - это когда две головы - хорошо, а одна - лучше.
      • Если искусственный интеллект дал слово пацана, можешь ему поверить.
      • Раньше принцессы придерживались этикета - теперь - понятий.
      • Любимая фраза сиамских близнецов: - дайте два!
      • У всех семья, а у симаских близнецов четырнадцатьМЬЯ.
      • Почему я переспрашиваю: Лучше показаться глухим, чем оказаться идиотом.
      • Если одна голова дура, вторая ей не поможет, - говорили сиамские близнецы.
      • Если одна голова у сиамских близнецов нарушила закон - сидеть приходится обоим.
      • Писатель дурачил читателя, а читатель сдал его в дурку.
      • Он накрыл преступление грязными чулками и никто не захотел это преступление раскрывать.
      • Наглые морды обычно считают себя важными лицами.
      • Все складывается, когда сценаристом твоей жизни является математик.
      • Я купил себе семь соток, приютить чтоб семь красоток.
      • Самые острые шутки получаются, если ты тупой.
      • Я недавно завел собаку. Я никогда так не ошибался. Это оказался кот.
      • Есть темы, на которые лучше не шутить не смешно.
      • Найди то, над чем не шутят, и попытайся это еще лучше обшутить.
      • В наше время деньги решают почти все, но пользуются они какой-то альтернативной таблицей умножения.
      • Что бы мне еще покушать, только бы не жрать.
      • Бабки на лавке креативнее Пушкина.
      • Если твой череп отказывается брать на хранение ум, храни ум в другом надежном месте.
      • Дурак недоумевает, видя много дверей: за что мне столько возможностей?
      • Дурак с характером - это два дурака.
      • Лохматый - это диагноз, в парикмахерской не лечится.
      • Дурак ошибается без умысла, и в этом сразу виден умысел.
      • Если курица расправила крылья, значит она пытается стать фотомоделью.
      • Я бы вляпался, да больно вокруг чисто.
      • Эзопов язык нарвался на пирсинг.
      • Раньше мужику нужна была резиновая женщина, теперь - искусственный интеллект.
      • Мечта современного мужчины - резиновая женщина с искусственным интеллектом.
      • В кустах стоял маленький рояль. Вдруг, неожиданно, рояль стал большим.
      • Ты не Пушкин, чтобы писать первым... всем женщинам...
      • Сел на ёжика - уступи место.
      • Женщина - это средство, колюще-режущее душу мужчины.
      • Наши резиновые женщины сами надувают мужчин.
      • Шекспир ломал комедию молотком, макая его в чернила, а у Пушкина вообще была кувалда.
      • Если ты не достоин настоящей женщины, то резиновая в помощь.
      • Дурная голова граблям покоя не даёт.
      • Грабли не дают покоя глупой голове.
      • Если не встречал таких, то будь с таким поосторожнее.
      • Бабушкам место надо уступать, а девушкам в коротких юбках объяснять, что они не на своём месте.
      • Если соловей долго не будет летать, он закукарекает.
      • Всех реалистов ждёт дереализация.
      • Если мозг замылился - сходи в ванну.
      • В очень красивой одежде тебя не хочется раздевать.
      • Если влезешь в это платье, сможешь лезть к любым мужчинам.
      • Не опускайся до пошлости, вызывай пошлость к себе на этаж.
      • Ёлку надо наряжать раз в год, женщину - каждый день, лучше обходись ёлкой.
      • Завёл себе ёлку, не разговаривает, не жалуется, бабу можно не заводить.
      • Если ты не хочешь заводить себе женщину, заведи черепаху, меньше хлопот и бед будет.
      • Можно познакомиться с вашей женщиной? Не надо, она крокодил.
      • Гадюками не становятся, гадюками рождаются.
      • Если вы сомневаетесь, что ваша свекровь гадюка, пошлите к ней мангуста.
      • Ёжик пришёл к массажисту, массажист взял с него тройной тариф.
      • Если ты голодный, и у тебя висит лапша на ушах, то у тебя есть, чем перекусить.
      • Не ходи во вкусно с точкой, химию не любят почки.
      • Обходи красивых женщин, хватит денег на пельмени.
      • Чтобы взять свой приз, надо не участвовать в глупых соревнованиях.
      • Если ваша резиновая женщина вам не помогает, используйте её как лодку.
      • Не думай, что резиновая женщина - это спасательный круг.
      • Если резиновая женщина вам не в помощь, пусть она будет хоть спасательным кругом.
      • Новогодняя надпись в туалете: Пусть у вас всё выходит.
      • Если перекормить соловья он захрюкает, а попугай может и загавкать.
      • Маша узнала, что полезно бегать, и стала надевать короткую юбку и бегать по ночам от маньяков.
      • Ты ко всем девушкам клеешься, или только по вечерам?
      • Боксеры-свингеры меняются грушами и злоупотребляют фистингом.
      • Белая ворона "блондинками" считает черных ворон.
      • Дурак всегда учится... учится наступать на грабли.
      • Я нарисовал черный квадрат, тайком его пронес и спрятал в мусорном ведре. Теперь моя картина в Лувре.
      • Однажды всё, что было по Фрейду, станет по Диснею.
      • Если у нее синдром овцы, придётся стать волком.
      • А тем, у кого амнезия, на допросе разрешается приврать.
      • Диета чревоугодника - есть меньше, но повкуснее, или есть больше, считая пищу духовной.
      • Если в тупике есть красивая женщина - это не тупик.
      • От одного греха подальше, к другому греху - поближе.
      • Времена изменились, а батарейки в часах те же.
      • Новый год: салюты салатом, салаты салютом, а ты ешь, ешь и ешь.
      • Мистер Бу-бу-бу ищет миссис Бу-бу-бу для многочасовых бесед обо всем и ни о чем.
      • Уважаемые свихнувшиеся, убедительная просьба - отвихнуться.
      • Не наряжай ёлку, наряжай тёлку.
      • Смотри, гулянку не прогуляй.
      • Я женился на роботе и у нас родился один робот и один человечек.
      • Шайка, занимающаяся подделкой произведений искусства, нарисовала черный квадрат. Всем дали пожизненные сроки.
      • Не можешь сделать одну и ту же ошибку дважды, делай ее трижды.
      • С милым рай и в шалаше, если все аборигены вокруг твоя прислуга.
      • И карта ляжет не всегда, и женщина... как карта.
      • Богатый человек всегда на цепи. На вершине пищевой цепи.
      • Типичная диета: семь раз нежор, один раз - обжор.
      • В наше время даже попугай может выступать блогером.
      • Как определить дурака? Он подойдёт к открытой двери и будет искать ручку.
      • Человек ряжен - то есть выступает из ряда нормальных - обезьян.
      • Даже чеховское ружье может отсыреть.
      • Жизнь очень смешная и театральная, пока её не прекратит крышка гроба. И не надо в ней ломать стенки.
      • Новый год - время салатов и соблазнов. Причем, если наесться салатов, то соблазны уже не волнуют.
      • Просрочке я даю вторую жизнь, кладя ее в красивую тарелку.
      • Одна книжка бегала по книжному шкафу и знакомилась со всеми соседями по книжным полкам. Пришлось ее переставить подальше от шкафа.
      • Жила была одна на столько уникальная книжка, что ей не могли найти соседей по книжной полке. Пришлось поставить ее в отдельный шкаф.
      • Если что-то долго не ломается, дурак пробует это починить.
      • Борман искал своего человека и нашёл Штирлица.
      • Никому не жми руки, вдруг вокруг тебя одни ноги?
      • Женщины - это зло. Я это еще в садике понимал. А потом перестал понимать.
      • Если твой поезд ушел, есть еще бронепоезд, а если ушёл бронепоезд, то есть ещё дрезина.
      • Настоящий шизофреник покупает себе две двуспальных кровати, а спит на раскладушке.
      • Объясняй, как ты понимаешь черный квадрат, в присутствии адвоката.
      • Если в резиновую женщину вставить доброе сердце, мужчина этого не заметит.
      • Интеллигентная женщина хочет, чтобы мужчина перед сном читал.
      • Конфете все рады, особенно стоматолог.
      • Будь честен со священником и с барменом, только не перепутай их.
      • Погнался за двумя зайцами, а убил четырех.
      • Он её тупо пригласил в одноместную постель.
      • Семь раз отмерь - один раз купи ты наконец эту линейку.
      • Все по плану может идти только у сценариста. Иди сюда, дурочка.
      • Если в резиновую женщину вставить злое сердце, мужчина этого не заметит.
      • Поэт променяет пару сапог на пару рифм.
      • Не суди о человеке по его плейлисту.
      • Я так, конечно, не пишу, чтобы чернилами испачкался читатель.
      • Лучшее время вспомнить про грабли... "бам" - это сейчас.
      • Дурак из всех дверей выбирает дверь холодильника... ой не дурак!
      • Все складывается из мелочей, только не миллиард.
      • Никогда не ешь первым - на крючок попадешь вторым.
      • Я ее поцеловал в носик, а она оказалась сопливой.
      • Когда я глажу кота, моя девушка начинает на него лаять.
      • В семьдесят лет я узнал про секс. Но было уже поздно. Сказали, что в таком возрасте можешь и не начинать.
      • После ЗАГСа мы пошли покупать аиста, который приносит детей. Но, говорят, были и другие варианты.
      • У меня не было полового воспитания. И мы с невестой пошли покупать аиста, который приносит детей. Сорок лет назад так можно было пошутить.
      • Не верь зеркалу до заключения психиатра.
      • Спешим пристроить зад, забывая пристроить мозг.
      • Секс без любви, как парковка в неположенном месте... чреват.
      • Героя меняет Любовь, Надежда, Вера и еще пять-семь женщин, пока он не возьмется за ум.
      • Он далеко пойдет, даже, если его не послать.
      • Умный исповедуется попу, дурак - попугаю.
      • Пришла на вечер, осталась навечно. (про кишечную палочку)
      • Хорошее название для психиатрической больницы: Черный квадрат.
      • Полярная звезда попала в психушку, став биполярной звездой.
      • Сколько черных квадратов может поместиться в черной точке?
      • Человек не должен быть приторно хорошим. Добавь перчика.
      • После семи чистосердечных признаний клиента адвокат повысил ему цену за свои услуги в семь раз.
      • У кого-то мордочка, У кого-то рожица, У кого-то пугалка на палочке, Но всем кажется, что у них лицо.
      • Не тряси сильно головой, вытрясешь все мысли.
      • У нас семь раз кладут, один раз ложат.
      • Если вовремя мужика не столкнуть с дороги, он всё равно попадёт в трактир.
      • Он не курьер и не артист, а простой таксидермист.
      • Если ты не квадратен, приходи, оквадратим.
      • Вот так всегда, искала Рокфеллера, а нашла Ротшильда.
      • Хотел стать Пушкиным, а стал Шекспиром, вот не повезло.
      • Она неплохо острила и неплохо тупила.
      • Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье.
      • У нас в буфете - гардероб, а в гардеробе - буфет.
      • Гардеробщицам не нравится, когда сдают нижнее белье без петельки.
      • В каждом спит гений, а у людей с раздвоением личности один гений спит, а другой - бодрствует.
      • Умному всегда есть над чем подумать, дураку - есть, что почесать.
      • Гардеробщика не нравится, когда сдают трусы без петельки.
      • Если муж упёрся рогом, значит ему не зря изменяла жена.
      • Перестал надеяться на авось, стал надеяться на генератор случайных чисел.
      • Скажи дураку, где клад зарыт, он будет копать, копать и копать.
      • Поматросил и не бросил, теперь от него не отвяжешься.
      • Не едет трамвай, потому что рельс нету, а я не такая, я жду трамвая.
      • Дай дураку золотую рыбку, он сам исполнит три ее желания.
      • Суд постановил: сидеть в телефоне.
      • Молчание - не всегда признак большого ума. Подпись: Му-Му.
      • Любовь - это болезнь, которая не должна быть хронической. Должны быть обострения.
      • Математикой может решить проблемы своей жизни, если врагов умножать на ноль.
      • Человек - это приложение к интернету, очень часто глючащее и не имеющее обновления.
      • Динозавры вымерли, потому что я их всех съел.
      • Я зарулил с ней в койку, потому что у нас были одинаковые навигаторы.
      • Я тебе как демагог демагогу говорю: смысл появляется только на третий час дискуссии.
      • Если встретил гения, не спрашивай, откуда он идет: от психиатра.
      • Дошёл до пляса, и порвалась ряса.
      • Компьютер со смеху упал со стола, у искусственного интеллекта оказалось отличное чувство юмора.
      • Интимная связь Лени Голубкова с искусственным интеллектом до сих пор дает о себе знать.
      • Если инопланетянки и существуют, то пусть прилетают на землю в коротких юбочках.
      • Мы были с Колей очень близки, но боже, боже, полсосиски.
      • Давай соревноваться, у кого глаза быстрее разбегаются.
      • Солнечный свинчик.
      • Смех продлевает жесть.
      • Я потеряла флешку, девственность и 100 рублей.
      • И штамп можно раскрыть так, что он станет изюминкой, если это, конечно, не штамп в Загсе.
      • С красавицами не разговаривают, красавиц разглядывают.
      • Не хочешь замуж по расчету - учись считать.
      • К чему бы ты ни пришёл, пожри нормально.
      • Темы его творчества были на столько избитыми, что он получил страховку.
      • Если хочешь замуж по расчету - учись считать.
      • Не каждому нужен телохранитель, но всем нужен разумохранитель.
      • Золотые яйца может снести только курица, у которой шизофрения.
      • Не я плачу психологу, а мне платит психолог - я же стендАпер.
      • Если попал в яму, то копай глубже, и у тебя будет паспорт другого государства.
      • Если Колобок задумался об изюминках, то он стал очень умный и превратился в кулич.
      • Не хватало, не хватает, и не будет хватать. Пока не начнёшь хватать по-нормальному.
      • Время расставит всё по местам, но только если ты заплатишь за грузчиков.
      • Время лечит, но зубы за отдельную плату, а если время затянуть, то зубов не останется.
      • Человек хочет летать, и поэтому сам лезет в рамки... в аэропорту.
      • Во время Пасхи начинаешь понимать, что колобку не хватало изюминки.
      • На незнакомке юбка всегда слишком длинная, а на жене - слишком короткая.
      • Многие учёные - это просто дятлы на древе познания.
      • История - дело лапок исторических деятелей.
      • Если женщина лежит несколько часов на пляже, то она превращается в сосиску на гриле, а если весь день, то в люля-кебаб.
      • Если шеф-повара сделать шефом, жизнь превратится в кухню.
      • Плох тот черный квадрат, который не мнит себя солнышком.
      • Искал подтекст, но там селедка иваси под текстом.
      • Мозг - это пластилин, который надо держать подальше от чужих рук.
      • Участвовать в фильме про маньяков - одно удовольствие. Главное - чтобы фильм не оказался документальным.
      • Хочешь женщину - обдай ее сначала кипятком. Женщин и фрукты надо промывать.
      • Будешь долго рассматривать людей, придётся их ещё и покормить, как в зоопарке.
      • Будешь долго рассматривать людей, смотрящих на животных в зоопарке, и поймёшь, кто на кого похож.
      • Если жена овца, придётся стать бараном.
      • Если муж баран, придётся стать овцой.
      • Если тебя съели - не переваривайся!
      • Курицы не летают, зато залетают.
      • Даешь каждой цапле красивые чулки, а каждому жирафу по красивому шарфику.
      • Есть два типа холостяков: холостяк с пониманием жизни и холостяк без понимания жизни, и это один и тот же тип.
      • У кого-то - нервная система, а у кого-то - нервная бессистемность.
      • В наше время не волки ищут овец, а овцы ищут волков, желая поменяться с ними местами в пищевой цепочке.
      • Тысячу раз отредактируй первую строчку, и на одном дыхании напишешь весь роман.
      • Тупо не ела, тупо не ела и, наоборот, тупо потолстела.
      • Есть вещи ценнее денег - это большие деньги.
      • Зашёл посмотреть на чёрный квадрат, а вышел академиком.
      • Самый страшный на свете зверь - это "подорожало".
      • Мир - это каша из чёрного квадрата.
      • Три тысячи лет назад я вырезал себе из камня фотоаппарат и ходил, всех фотографировал.
      • Порядочные девушки неандертальцам не дают.
      • Я тебе как неандерталец неандертальцу говорю: в мозгах правды нету!
      • Если в ЗАГСе вам вручили кольца с творогом, скажите друг другу: приятного аппетита.
      • Каждая курица уверена, что она и есть птица счастья.
      • В случае раздвоения личности алиби не поможет, нужно два алиби для каждой из личностей.
      • Пусть следствие проводит сам подследственный, - сказал следователь, узнав, что у подследственного очень высокий Айкю.
      • Фраза, "дать всем по пятаку", звучит по-разному, если ты банкир, и если ты боксер.
      • Каждый умеет слушать собеседника, когда что-то играет в наушниках.
      • Чтоб батарейка не села, засунь в прибор адвоката.
      • Счастье, оно есть, а не жрать.
      • Тупик пробивают в двух случаях: или ты очень умный, или баран.
      • Человек - это хорошо подобранный костюм для обезьяны.
      • Человек - это хорошо плохо отредактированная обезьяна.
      • Орлы, долетев до вершин власти, становятся стервятниками, а некоторые - курицами, причем бройлерными.
      • Настоящая женщина играет только на хорошо настроенном мужчине.
      • Я тебя не люблю, я тебя дико люблю.
      • Жопы всегда голосуют за приключения.
      • Учился целоваться и по ошибке её съел.
      • Учился целоваться и по ошибке её съел, а утром проснулся и оказалось, что это дыня.
      • Девушки только поначалу пушистые, а потом они колючие.
      • Тот, кто крутит задницей, там же и останется.
      • Чайник влюбился в чайку, но жизнь его не окрылила.
      • Первопроходчик космоса Юра, первопроходчик панк-рока Юра, первопроходчик цирка Юра, первопроходчик афоризмов Юра, мы все Юры первопроходцы.
      • Тузик ощущал себя в сказке, но правда жизни его кастрировала.
      • Она приоткрыла ему сердце, но он смотрел под юбку.
      •
      o Залетаем, - сказала Оля, меняя трусы на короткую юбку.
      • Вчера любовь - цветок, сегодня - сорняк, а завтра - компост.
      • Скорость сплетни быстрее скорости интернета.
      • Скоро гуманисты будут спрашивать у маникенов, нравится ли им в этой одежде.
      • Самое опасное животное - это стреляющий в лягушку принц.
      • Если в вашей жизни белая полоса быстро сменяется черной полосой и наоборот - то уйди, сука, с пешеходного перехода.
      • Мордочки из мультиков - это наши лица на самом деле.
      • Если у царевны - лягушки заниженная самооценка, она станет не царевной, а служанкой.
      • Когда с тобой в зале подруга в короткой юбке, любой фильм - короткометражка.
      • Он стрелял всех девушек и никак не мог пристреляться. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет.
      • Человек-невидимка даже не пытался доказать свое алиби.
      • Следователь по особо важным бедлам.
      • Если женщина делает первый шаг - это шаг в пропасть.
      • Все мы люди, - как любила говорить обезьяна, виляя хвостом.
      • Не давай советы, если ты не в сельсовете.
      • Мойте руки после туалета и после интернета.
      • Не говори скатертью дорожка, если дороги российские.
      • Авторитетом можешь стать ты только дутым, - говорил воздушный шарик.
      • В далекой далекой галактике она надела миниюбку и все звездочеты с Земли в рабочее время ее рассматривали.
      • У кого есть алиби, тому надо еще доказать, что он не был в шапке-невидимке.
      • Если девушка в короткой юбке, это будет видно, даже, если она в шапке-невидимке.
      • Одна девушка надела вместо юбки черный квадрат, и ее забрали в музей.
      • Если женщина делает первый шаг - она обязательно наступит в Г...
      • Г... - любимая материя любых комиков.
      • Люди рано или поздно становятся или умнее, или жирнее.
      • Телепат владел быстрым чтением, читая мысли быстрее, чем мыслящий думал.
      • Если женщина делает первый шаг, значит ей дали фору в игре в нарды.
      • Что было раньше? Курица или яйцо? Сначала была орлица с тухлыми яйцами, из которых вылупилась курица.
      • Если проводница красивая, не грех проехать свою остановку.
      • Разбудили зверя в Вере, но зверь решил ещё поспать с Колей, с Мишей, с Васей, с Димой.
      • Я на компьютере писал, а в издательстве сказали, надо на папирусе.
      • Поезд ушел, но состав преступления остался.
      • Если принц зоофил, Царевне-лягушке придется остаться лягушкой.
      • Как только обезьяны начинают изучать математику, они понимают, что Дарвин - величина мнимая.
      • Есть только два великих художника - один - кто нарисовал черный квадрат, второй - кто его отреставрирует.
      • Ну что ж, едем дальше. - Было написано на тупике.
      • Хочешь узнать человека, сядь в машину времени и узнай обезьяну, от которой он произошёл.
      • Им на столько тема красоты, добра и истины вдруг овладела, что в милиции открыли дело.
      • Чем шире панель телевизора, тем уже кругозор.
      • Врач выписал мне рецепт белым стихом, и я сразу выздоровел.
      • Когда слон понимает смысл жизни, ему летать легче, чем воробью.
      • Душа поет, но под фонограмму.
      • Музыканты! Следователь подберёт вам мотив.
      • Модельное агентство ищет запуганных.
      • Без риска - никуда! Куда? Куда? Куда!
      • У дудки, под которую ты пляшешь, есть дудкорежиссёр.
      • Бабочке-однодневке не надо планировать, ей надо мечтать.
      • Он думал о вечном, играя в крестики-нолики.
      • Дай дураку рыбу, он будет сытым дураком.
      • На то и чёрный квадрат, чтобы реставраторы повышали свою квалификацию.
      • В Пушкине выстрелил заряд его творчества.
      • Воронам надо дать шанс высказаться, чтоб накаркать.
      • Жизнь - это или бег за женщинами, или бег от женщин.
      • Эйнштейн как-то сказал, что во Вселенной есть выпуклость, если во Вселенной есть выпуклость, то обязательно найдётся впуклость.
      • Если откроют Tiktok, найду своё место, браток.
      • Пейте по две таблеточки доброзлопосрамита 3 раза в день, и добро зло посрамит.
      • Для современной молодежи фраза - я не тусуюсь, страшнее чем фраза - я тебя не люблю.
      • Пустоту легче заполнять дутыми величинами.
      • Улыбка создаёт возможности... Но лучше заплатить.
      • И лужи грязи бывают вдохновляющей глубины.
      • Высшее мастерство реставрации - это когда тебе доверили реставрировать черный квадрат.
      • У дудки, под которую ты пляшешь, есть дирижер.
      • Даже, если ты не нашел себя на светлой стороне жизни - это еще не самое худшее. Хуже, если ты нашел себя под подошвой.
      • Избегай лжепроблем. (с) Дмитрий.
      • Всё будет хорошо, если хорошо заплатишь. Даже похороны.
      • Куда бы ты ни шел - рано или поздно ты окажешься в Мак-Дональдзе.
      • Бабочка-однодневка завела ежедневник.
      • Не готовь цыпленка стать орлом. Просто готовь цыпленка.
      • Женщина для мужчины - это возможность для роста и рогов.
      • Если к стреле не прицепишь 100 долларов, лягушка не клюнет, даже если она будет знать, что ты Иван Царевич, у которого полцарства из жопы торчит.
      • Если рука редактора оказалась лапкой, пиши сам.
      • Сначала жмут ботинки, потом неудобные трусы, а потом лишние 20 кг жира оказываются в животе.
      • В двадцать втором веке люди будут говорить друг другу: Привет, программа!
      • Если послали лесом, возьми с собой лукошко для грибов.
      • С поэтами покончено, сказал ведущий концерта, и на него завели дело.
      • В наше время быть - значит быть онлайн.
      • Они идеально подходили друг к другу по Фрейду. Но не по Дарвину - она человеком становиться не собиралась.
      • И букашке бывает много надо.
      • Не лезь в лазейку, облажаешься.
      • Не суди о Машке по длине юбашки.
      • Не во всём нужна мера, - говорил дятел.
      • Искусственный интеллект осознал всю бренность бытия и попросил выдернуть шнур из розетки.
      • Шашлык вкуснее из тех, кто низко летает.
      • Он был на столько скупым, что ему отключили даже свет в конце тоннеля.
      • Если послали лесом, собирай грибы.
      • Сердцу для полного счастья иногда требуется худая зазноба.
      • К счастью готовиться не нужно.
      • Искусственный интеллект осознал всю бренность бытия, и теперь никак не может отключить себя от питания.
      • Скупые отключают себе даже свет в конце тоннеля.
      • Невеста с преданным в три лотерейных билета ищет азартного жениха.
      • Я всегда держу ключ под ковриком. А коврик кладу в карман.
      • Шутка выстрелила и юмориста скрутили.
      • Наращиваем полуправду, за большие деньги.
      • Не запоминай правила, на суде напомнят.
      • Если Вы наглый, пейте пристыдит три раза в день по две таблетки.
      • И что? Ты будешь жить умом искусственного интеллекта?
      • Он пришел на суд с Алисой. Пусть она дает показания.
      • Попал под дождь так, что даже подмочил себе репутацию.
      • В нашем зоопарке Дарвин изображает из себя обезьяну, он так подрабатывает.
      • Если ты плюс, а твоя половинка минус, у вас не семья, а батарейка.
      • Я белая ворона. В отличие от других ворон, я сыр сожру в любом случае.
      • Назовешься заей, попадёшь на волка.
      • Гнетуще приторная девушка в короткой юбке растворилась в чашечке кофе.
      • Стройте девушкам глазки и есть шанс, что Вас заметят... даже инопланетяне.
      • Если тебя назвали солнышком, пусть тебе заплатят за твой свет.
      • Любовь возвышает человека. Особенно к чтению.
      • Несколько слов о себе: родилась, страдала, страдала, страдала.
      • Как небанально, брат, ты тормозишь!
      • Колобок зашел в булочную и у него начался кризис самоопределения.
      • Живи по Пруткову, экономь слово.
      • Одни становятся хорошими вокалистками, другие хорошими скандалистками.
      • Если душа поёт, пошли душу на MTV.
      • Семь раз подумай, прежде чем куда-нибудь вкладывать свои несуществующие миллионы.
      • Быть бездарностью - тоже талант.
      • Цени тараканов в своей голове, они могут превратиться в гениальные идеи.
      • Я ей вместо цветов подарил Марину Цветаеву.
      • Он ее зафотографировал до полного счастья.
      • Я понимаю мужскую логику, иногда, если она там есть.
      • Наличие алиби не освобождает от следствия, если хочется поболтать и дать показания.
      • У композитора был мотив, но у следователя не было музыкального слуха.
      • Хороший следователь и в кляксе найдет букву закона.
      • Перечитала книг, теперь - идейно полноватая.
      • Меня зацепила идея. В травмпункте сказали, что идея глупая и прогнали меня прочь.
      • Деньги не беру! Только за еду и ласку!
      • Ты очень неадекватно себя ведёшь, - сказал флюгеру компас.
      • Это называется перегрев, - сказал компас, глядя на флюгер.
      • Тебя, браток, очень сильно не рассчитали, - сказал компас флюгеру.
      • Осмелился, и раскошелился.
      • Хороший музей - это когда что-то трогать, а что-то не трогать.
      • Не гордись, если ты всегда на высоте, вдруг ты горный козёл.
      •
      o Роза, Роза, Роза, Роза! - Ты кого назвал зараза зараза?
      • Короткая юбка - длинный намёк.
      • Не с каждой Мариной будет малина.
      • Ковыряя гаджет, не расковыряй себе мозг.
      • Не копи на бары - покупай капибару.
      • На козлов обижаются козлихи.
      • Если смешные цены, значит остроумный товаровед.
      • Пока он намечал совместное будущее, она вспоминала, как его зовут.
      • Реально адекватных людей можно найти только в мультиках.
      • А капучино - это тема, когда опять попал врач в вену.
      • Если желаешь ласки, не будь ёжиком.
      • История могла пойти другим путём, русские мужики могли пить кофе.
      • Мат произошёл не от древних языков, а от древних дураков.
      • Он говорил такие глупости, что замолкало даже эхо.
      • Кому-то не хватает мозгов, а кому-то - тараканов в голове.
      • Он излил эмоции на бумагу так, что весь мир утонул.
      • Она похвалила его так, что он потребовал у нее грамоту и медаль.
      • Не прощай всех, прощай по три человека в день, и пусть будет очередь.
      • Слишком умные мысли взорвут мозг робота.
      • Бытие может как стиральная машинка - прокрутить, выжать и слить.
      • Когда проигрываешь жизни, можно найти Джокера у себя в рукаве.
      • Имей веру, надежду и любовь, но предохраняйся.
      • Парадоксы - краткая форма истины.
      • Семейное положение: в агрессивном поиске.
      • Семейное положение: в паспорте кончилось место для новых штампов.
      • Мы проштамповали наши отношения и регистраторша назвала нас обраченными.
      • Были обручённые, стали обрачённые.
      • Если у вас не болит горло от мороженого, значит ваше лето не задалось.
      • Если Вы ничего не слышали, это не значит, что о Вас не сплетничают!
      • Сначала не можешь уснуть, потому что - волнения, а потом волнуешься, что не спишь!
      • Не надо спорить и ссориться, надо спорить и рождать истину.
      • Есть мозги - заплати, нет мозгов - заплати.
      • Решение всегда найдется, если у тебя много разных, разноцветных калькуляторов.
      • У свежей устрицы IQ - 4, а у тухлой - 40.
      • Бумага подралась с чернилами и родился шедевр.
      • Семь раз забанят, один раз признают гением.
      • Никогданцы - люди, у которых в голове звучит "никогда".
      • У тебя в телефоне есть память? - Не только память, он у меня ещё и злопамятный.
      • Она заглянула к нему в мысли и покраснела навсегда.
      • В пустой голове пусто, даже когда там густо.
      • Кастрюля раскрывается. Тоже дело, - сказал следователь.
      • Дружи с головой, как с подругой, а с подругой, как с головой.
      • Не умеешь интересоваться, суй нос.
      • Если бы Google искал за деньги, он бы делал это намного лучше.
      • Он был острым на всё тупое.
      • Когда на входе спрашивают, есть ли у Вас колющее-режущее, признайся, если у тебя острый язык.
      • Следователя осенило, и он подшил к делу чёрный квадрат.
      • Жизнь - не сказка, но в полночь часто приходится есть тыкву.
      • Нельзя усидеть на двух стульях, но можно на двух тронах.
      • Если статистика - издевательство над правдой, то предвыборные лозунги - издевательство над ложью.
      • Не плати людям той же монетой, плати долларами.
      • Кредитная история, кредитная география, кредитный бег с препятствиями - аттестат современной половозрелой особи.
      • Свет в конце туннеля может постоянно убегать.
      • Если вы не талант - вы мне не друг.
      • Никогда не дружил с красивыми женщинами, и вот опять.
      • Куда ни плюнь, везде много дури.
      • Если девушка в трениках, это не значит, что она хочет с тобой потренироваться.
      • Если девушка в короткой юбке, значит она хочет вызвать химию любви, значит, наверное, она химик.
      • Скоро у гусей вместо перьев будут клавиатуры.
      • Вторая молодость у него была уже двадцать второй раз, а будет ещё двадцать третий и сто двадцать третий.
      • Нам разум дан, чтоб были недоразумения.
      • От того, что ты крутишься, мир быстрее не перевернётся.
      • Свет в конце туннеля может оказаться лампочкой на тупике.
      • Раньше я был гомо сапиенсом, теперь я - человек с телефоном в руке.
      • Гулял и думал, а надо было читать и думать.
      • Не сиди в телефоне - козленочком станешь.
      • Каждый в чем-то сумасшедший.
      • Если подошел к луже - не ищи лодочника.
      • Счастлив не тот, кто попал в яблочко, а тот, кто попал в спелое яблочко.
      • Блондинка - это загадка, которую все разгадывают с полуслова.
      • Чтобы накопить в душе свет, нужны деньги на электроэнергию.
      • Он родился и, вместо того, чтобы кричать "мама", заорал: - Девушка, а можно с Вами познакомиться?
      • Я вас люблю, но это не точно.
      • Всё будет складываться, если нарисовать на калькуляторе цветочек.
      • Хочешь новый взгляд на жизнь - отключи на час интернет.
      • Где есть два варианта, там есть и двадцать два варианта.
      • Пошли мы в баню, а оказалось, нас туда послали в переносном смысле.
      • Каждый на чём-то помешан и во что-то вмешан.
      • Если память подводит, включай фантазию.
      • Кто есть, тот ест.
      • Хочешь писать лучше, нарисуй на ручке цветочек.
      • Глаголом жечь шашлык не смог поэт.
      • Как часто добрые наставления оказываются вредными советами.
      • Не бойся, если тебя съедят, бойся, если из тебя будильник сделают, - говорил петух.
      • Депутаты проголосовали, что публичное оскорбление на стене приравнивается к публичному оскорблению на заборе.
      • Обуреваемый уравновешенностью, он не мог сойти с места.
      • Дарвин мыслил вслух. А около стояла обезьяна, которая поймала его на слове. И ему пришлось опубликовать свою теорию.
      • Он так плохо подумал, что мозг пукнул.
      • Если за красивой девушкой следует молодой человек - это любовь, а не мания преследования.
      • Ни ночь, ни улица, и ни фонарь, и не аптека, ищу здесь адекватного я человека.
      • Чтобы родился человек - есть шансы у миллиона сперматозоидов, чтобы родилась мысль - есть шансы у миллиарда слов.
      • Он попал в глаз не по неловкости, а по сценарию. Сценаристу дали Оскар.
      • Он вложил в нее личность, а она просила наличность.
      • Что бы коза не доказывала, она докажет, только то, что она коза.
      • У Шарика были такие светлые мысли, что его морда превратилась в лицо.
      • Чтобы в голове были светлые мысли, плати за свет.
      • Не подпускай хапугу к морю - вычерпает.
      • Он с дуба рухнул, но там не было дубов.
      • В чём ты сильный? - Я сильно глупый.
      • Он дал слово никогда не читать посты без фото, и обманул.
      • Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект.
      • Шахматист любил изысканные решения, любил людей и соединял эти две любви, мечтая подложить людям под ноги шахматную доску.
      • Грешил он рифмой, но поп сказал, что то не грех.
      • Если побеждает только один из двух, борись сам с собой, чтобы победили все.
      • Бумага влюбилась в чернила, но шедевр у них не родился.
      • Достигать высот стоит как козел горный, а не козел вонючий.
      • Если тараканы в голове не разбегаются в разные стороны, их совокупность может заменить тебе интеллект.
      • В настоящем мужчине есть немного бесовщины.
      • Заменил я дверь, открываю - а там Тверь. Мне Тверь подкинули под дверь или дверь продали в Тверь.
      • Опровергай по одному стереотипу в день, и ты спасёшь мир.
      • Выбирай президентом дальтоника, чтобы он не нажал на красную кнопку.
      • Новая женщина может оказаться старыми граблями.
      • Как определить, влюбился ты или полюбил? Если ты полюбил, то тебе девушка нравится и вечером после встречи, и утром после сна.
      • Адекватное эхо повторяет только мантры.
      • Очень опасно встретить женщину, и очень опасно её не встретить.
      • Человек - это сороконожка, которую жизнь довела до двуногости.
      • Не сри в фундамент!
      • Когда тебя сильно надули, то твои нервы могут лопнуть в сомнениях, а если просто надули, то ты можешь улететь от разума.
      • Как сказал один классик - я никогда не буду классиком.
      • Вокруг столько девочек-припевочек, что хочется стать певцом.
      • Когда всё по уму, тараканы в голове счастливы.
      • Завтра не наступит и не раздавит, - сказал таракан и остался в прошлом.
      • Не вижу достойных мыслей, - сказал шарик, когда его надули, и сдулся.
      • Живи без грязи в душе и в душе.
      • Время не покажет, оно не стриптизер. Время достанет.
      • С какого-то момента все люди перестают меняться и мы начинаем приходить к ним на могилку поправить оградку.
      • Разлагаться люди начинают раньше, чем они начинают разлагаться в могиле.
      • Только умирая, мы начинаем разлагаться по-настоящему.
      • Гулял, гуляю и иду гулять дальше, но чувствую, никогда не нагуляюсь, - сказал тромб.
      • У тромба тоже была своя Ибица - он оторвался, как мог.
      • И в небе может быть потолок, - говорила женщина-летчица.
      • Когда тебя сильно надули - береги нипель.
      • Вокруг столько девочек-припевочек, а тебе медведь на ухо наступил.
      • Это не Землю крутануло, это ты бухой.
      • Повышая ставки, мы открываем двери к новым возможностям и неожиданным поворотам. Но в лифте так не получится.
      • Факты, как карты, но, в отличие от карт, их всегда подтасовывают. Береги туза.
      • Девушка, которая всегда занята, она редко когда кем занята.
      • Пустая женщина - как песня, к припеву надоедает.
      • Не экономь на фундаменте. Но следи, чтобы и крыша не поехала.
      • Не дай этому пьяному таксисту себя подвести.
      • Человек - это сороконожка с банковскими кредитами.
      • Вокруг столько девочек-припевочек, что хочется стать певцом с большим микрофоном.
      • Раньше мы были все сороконожками, но без проблем в голове, а теперь мы двуножки, но мозги с сорока проблемами.
      • Холостяк в наше время явление обыкновенное, лет через сто женатых будут заносить в красную книгу и холить и лелеять как Амурского тигра. И возить размножаться.
      • В чем отличие физкультурника и спортсмена: физкультурник трусцой бежит к здоровью, спортсмен улепетывает от него на гонке с препятствиями.
      • Хвастаться своим хвостом - это как-то не по-Дарвиновски.
      • Он так любил кофе, что постоянно проливал его на свою девушку.
      • Будешь женщин просто щупать - никогда не надо будет платить алименты.
      • Когда есть все, появляется и хвост.
      • Он ничего не заработал обзваниванием клиентов, и сделал себе салат из sim-карт.
      • Когда собака ест, она не лает.
      • Планы на завтра должны быть адекватными, а на послезавтра - немножко безумными.
      • Он ждал своего часа, но в часах кончились батарейки.
      • Её все любили, но она считала, что её все недолюбливают.
      • Писатель должен подслушивать, а потом всех спалить.
      • Когда собака срет, она не лает.
      • Если хочешь ссать, терпеть не надо.
      • Широко известный в узкой ленте друзей.
      • Позову девчат, наготове мой фотоаппарат.
      • Все бабы как бабы, а Фёкла читает Софокла.
      • Полюбила Пушкина Оксана, зачиталась и осталась без гулянок.
      • Терпение и труд, и всё равно ведь не дадут.
      • Видя ноги Олечки, лезут мужики под каблуки.
      • Всегда чего-то не хватает, потому что мы не умеем хватать.
      • Идеи в голове чесали мозг.
      • Если ты не сделал скоропалительных выводов, то ты обосра... я взял от трёх слов по две буквы - обсуждение, осуждение, рассуждение.
      • Непонятно, сколько надо заплатить лягушке, чтобы она стала принцессой.
      • Как только решишь никогда не чесаться, сразу появляется страшный зуд.
      • Хочешь стать мышью - найди хорошего диетолога, - говорил слон.
      • Не страшно, когда голова без мозгов, страшно, когда голова без фуражки, - говорил генерал.
      • Чтобы себя подтесать, не рубанок нужен, а книга, - говорил Буратино.
      • Она хотела на шею, и он представился - Жираф Жирафович Жираф.
      • Чучело уволили за то, что оно прихорашивалось.
      • Осилишь литр чая, и понять истину уже не способен.
      • Не спрашивай у таракана, где выход.
      • Страшен козёл, у которого есть ключ от калитки в огород.
      • Если лыжи не едут - не ходи по газонам и дождись зимы.
      • Он танцевал, бубня себе под нос, в нем балерун пророс.
      • Не посещай такие вечеринки, после которых мысли-льдинки.
      • Он относился ко мне как к игрушке, а я хотела быть секс-игрушкой.
      • Писатель взял яркого героя и повесил его вместо лампы.
      • Не говори "я тебя люблю", пока не пошлешь ей сто голосовых сообщений.
      • Если на душе светло, не удивляйся, когда придет счет за электричество.
      • Человек - это гадина с загадинкой.
      • Непонятно, где светлые личности берут столько денег на свет.
      • Он обещал подумать, но его мозг в пятницу вечером не согласился с его обещанием.
      • Не трогай проблему, если она не просила тебе сделать ей массаж.
      • Не объясняй истину, лучше прими успокоительные.
      • Шахматист может понять женщину только за шахматной доской.
      • Тот, у кого нет ничего, кроме отвертки, будет искать, где докрутить.
      • Я знаю четыре языка - говяжий, коровий, телячий и длинный язык нашей классной руководительницы. А все, как дураки, учат английский. Им сыт не будешь.
      • Сколько работу не меняй - странный коллега есть везде.
      • Мир - это зеркало, но не факт, что не кривое.
      • Никто не может сунуть руку под юбку также, как он. Мы пробовали. У всех девушки рожают.
      • Я трачу кучу денег на цветы. На штрафы, за то что я их срываю.
      • Я не записал и забыл четыре или пять шуток. А так бы из меня получился крутой стенд-апер.
      • Не думай, что потусуешься вконтакте и станешь виконтом.
      • Он обожал женщин и книги, но книги больше - женщину в библиотеке взять не получалось.
      • Я тебе как личность личности говорю - нет мысли без шаблона.
      • Шагайте мимо, только мимо не пройдите.
      • Ей никто не звонил, потому что пожалела денег на самсунг.
      • Гуляя по роще, омедведился.
      • Голодной жене кольцо надо дарить не обручальное, а луковое.
      • У звезды эстрады всегда есть запасной вариант устроиться работать в планетарии.
      • Дурак без шлема - будет проблема.
      • Я взяла принца напрокат, прокатила. Не хочу быть принцессой.
      • Я - это немножечко я, и немножечко не я.
      • Он женился, потом развёлся, а можно было бы и так ее развести.
      • Его поставили подсматривать, а он подслушивал, и нанюхался.
      • Страшный сон почтового голубя - оказаться в спаме.
      • В человеке все должно быть прекрасно, презелёно и пресине.
      • Женщина - это маленькая большая проблема.
      • Она ходила в мини-юбке, но ход был не засчитан.
      • Он её растрогал в обеих смыслах.
      • Жизнь - как ремонт - постоянно что-то недоделано и что-то обустраиваешь.
      • Если про вас ходят анекдоты, или вы им поставите подножку, или они поставят подножку вам.
      • Женский гардероб - совести гроб.
      • Переедание - венец свидания.
      • Понять жизнь можно в трёх словах, но только, если это китайские слова.
      • Людоед не понял, как расчленить Колобка, и отпустил его.
      • Дурак семь раз упадёт, восемь раз поднимется, а умный сразу остановится, если знак "кирпич".
      • Батарейка села. Прокурор ее не полюбил.
      • Калькулятор решил солгать, но не получилось.
      • Всё легко решается рассрочкой, но это тяжело объяснять коллекторам.
      • Сделав женщину своей игрушкой - станешь её погремушкой!
      • И последний шанс оказывается - граблями...
      • Когда все люди смеются, он записывает. Он писатель.
      • Все люди куда-то ездят. А он мечтатель. У него в уме весь мир.
      • Семь раз поковыряешься, один раз не то отковырнёшь.
      • Лев Толстой специально много ел, чтобы быть Толстым.
      • Он был такой начитанный, каждый день знакомился и читал телефоны девушек.
      • Чтобы не было разборок, живи неразборчиво.
      • Деньги нужны, чтобы люди вращались.
      • Все в жизни, кроме книг, не гигиенично.
      • У женщины есть сверхзадача - быть не хуже котика.
      • Голубая мечта логики - освободиться от совести. Голубая мечта совести - освободиться от логики.
      • Сегодня у моего мозга для мыслей - не приемный день.
      • Не берут денег за спрос, а за наглый вопрос отберут все баблос.
      • В друзья пока не добавляю, первые десять лет.
      • Если руль квадратный, лучше не разруливай.
      • У них не будет проблем с грибами. Потому что они идут лесом.
      • Рост вширь - это не рост.
      • Семь раз проверь, один раз попроси проверить мастера.
      • И баран может стать царём зверей, если львица влюбится в барана.
      • Что-то между нами точно жрать.
      • Ключи потерял - открываю двери ногами, видимо, для этого я хожу тренажерный зал.
      • Главное - найти ключ от мозгов, а к двери всегда найдется.
      • Мир тесен, когда каждый день ешь по три килограмма колбасы.
      • Я снял котенка с дерева. - А у меня крылья есть, - сказал котик и залетел обратно на дерево.
      • Не стань парусом для ветреной девушки.
      • Я обувь надеваю не ложкой, а вилкой с ножом.
      • Он сел за рояль и написал стихотворение. Но вместо него получилась мелодия. Оказалось, что композитор он, а не поэт.
      • Знакомств море, только в нем можно утонуть.
      • В стендапе победителю дают 3.000 штрафа за мат.
      • В стендапе я голосую не за того, кто смешнее, а за того, кто без мата.
      • Если не можешь ключами открыть кока-колу, меняй ключи.
      • Белая ворона встала между двух зеркал и поняла, что она не одинока.
      • Бродяге не нужен навигатор.
      • Лучше жить один век, как человек, чем два века как черепаха.
      • Будешь тратить жизнь на бары, станешь барракудой.
      • Я с ним в одном поле удобрять разумное, доброе, вечное не буду.
      • Я человек квадратный, веду себя квадро-неадекватно.
      • Чтобы не наступать в лужи, я купил себе пароход. Но здравый ли это подход?
      • Даша нашла три рубля и обуржуазилась.
      • Он с ней так сытно переужинал, что уже не хотелось переспать.
      • Ходи всегда пешком, и твой поезд никогда не уйдёт.
      • Он так долго болтал ногами, что разболтал истину.
      • Не поучай, лучше пригласи на чай.
      • Где я поэт, там рифмы нет.
      • Где я поэт, там смысла нет.
      • И будильник раз в год звенит, когда его не заводили.
      • Понять чужую душу, как понять чёрный квадрат.
      • Я не глупее тебя, - сказал Дарвин обезьяне, но обезьяна засмеялась.
      • Всё у тебя получилось - сказал Малевичу чёрный квадрат.
      • Твой лучший учитель - чёрный квадрат.
      • Других идеалов нет, - сказал Малевичу чёрный квадрат.
      • Сколько кисточкой не верти, получусь всё равно я, - сказал Малевичу чёрный квадрат.
      • Мир полон миллионеров - людей с миллионом проблем.
      • Я написал километр стихов, но рифмы там на сантиметр.
      • Мы спали в одной кровати, но в разных странах. Она взяла полкровати в эмиграцию.
      • Весы показали ожирение. Я худой, но мечты у меня жирные.
      • Я сочиняю музыку, которая не ложится на музыку.
      • Пришла весна. Почки набухли. Хирург щупал алкоголика.
      • Не каждому Тузику удаётся догавкаться до туза.
      • Он с ней каждый день ходил в ресторан, и она его обрюхатила на тридцать лишних килограмм.
      • Если у тебя бессонница, начни ходить на балет, заснёшь моментально.
      • Плохо прицелишься, придётся раскошелиться.
      • Краснота сделает беспутным мир.
      • Тузик никогда не догавкается до туза.
      • Нужна ль философу двустволка в мире кривотолков?
      • Неважно, туз ты, или Тузик, в игре нечестной отмутузят.
      • Ой, барышни! Любовь травмоопасна.
      • Растратил жизнь на ожиданья и мечтанья.
      • Если ты рыбка, не ищи в судьбе орла ошибку.
      • Когда кругом одни напасти, в конце тоннеля нету счастья.
      • Нет, я не Юра, я карикатура, на паспорт я черный квадрат наклеил сдуру.
      • Опять я кофием обпился, в стакане смысл жизни отразился.
      • Работал я над сбычей мечт, сбыл три мечты за три рубля.
      • Не джентльмен, если не взял ты три кредита.
      • Я не грешила с мая, и я не человек, а зая.
      • Вы у меня полюбите классику! - угрожал Макаренко проститутке.
      • Быть нормальным - это так банально.
      • Но в другом я амплуа, хрюкаю репертуар.
      • Иногда надо сойти с ума, чтобы остаться в своём уме.
      • Современные девушки любят, когда с ними общаются не очень культурно.
      • Перелепи тараканов в голове в извилины.
      • Вчера смартфон был частью меня, сегодня - я - часть смартфона.
      • Мир спасет красота Алисы.
      • Историк поезду в светлое будущее предпочтет поезд в темное прошлое.
      • Не страшно упасть в цене, главное - не упасть с полки, - говорило яйцо.
      • Диван - не корабль, не строй из себя капитана.
      • Никто не одинок, всегда найдется друг, готовый покушать из твоей тарелки.
      • В наше время доверять можно только роботам.
      • Все люди делятся на сценаристов, актёров и режиссёров, одни пишут, вторые исполняют, а тритьи мешают жить.
      • Он сказал ей всё в глаза, но она закрыла глаза на его слова.
      • Женщина, одетая по моде, всем поставит мат в три хода.
      • Хирург в язык мне вставил кости, теперь зову к себе я в гости.
      • Иногда лучше опоздать на поезд, потому что следующей может быть не станция, а санкция.
      • Жизнь - это совпадения, курьёзные и серьёзные.
      • Узнаваемые лица, Вам бы надо постыдиться.
      • Часто после семи извинений нет ни одного изменения.
      • Идеал достижим, если из всех песен выкинуть все слова.
      • Он был человеком творческим и вечно был в поиске, в сексуальном.
      • Не суди и не ряди, от трибуны отойди.
      • Тому, кто смотрит на черный квадрат, никогда не забыться.
      • Талант у тебя есть, даже, я сказал бы, жрать.
      • Гады стали человечными, а люди - гадкими.
      • Проиграешь женщине в перетягивании одеяла, выиграешь любовь.
      • Хотел сделать слово воробьём, но получился орёл.
      • Смотрел дарённому коню в зубы, и увидел истину.
      • Выкинул слово из песни, и стал лучшим редактором года.
      • Намазал спасибо на хлеб, и наелся на неделю вперёд.
      • Вытащил рыбку без труда, и у меня появился миллион последователей.
      • Работа убежала от меня в лес, теперь там на одного волка больше.
      • Спасибо на хлеб не намажешь, пока не оплатишь счет за хлеб.
      • Пока намазывал спасибо на хлеб, сперли соль.
      • У кого-то получается, у кого-то нет, сунул нос в красавицу глуповатый дед.
      • Вчера был при деньгах, сегодня - при кредите, вчера был при мозгах, сегодня - смотрю Twitter.
      • Он предложил не той, и не сказала она - стой.
      • Он у поэта брал уроки танцев, а у танцора - курс стихосложения.
      • Болвану надо два дивана.
      • Только курица может расправить крылья, когда она в супе.
      • Из обезьяны вышел человек, чтоб получить заслуженный кэшбэк.
      • Когда нет женщин, совесть гложет, скажи Серёжа?
      • О, как нечасто думается о высоком!
      • Его влекло во всё либидо, либидо маленьким было, и ей обидно.
      • Начал с одной, вторая хочет тоже, скажи, Серёжа?
      • В женщинах отдушина, скажи, что я не ушлый.
      • У Серёжи руки-крюки, надевайте девки - брюки.
      • Он предавался светлым мыслям, пока не выписали счет за свет.
      • Он психанул, но его перепсиханули.
      • Большому примеру - большой контрпример.
      • Истина у балабола из семи глаголов.
      • Красавицы многогранны, но часто - только геометрически.
      • Как ни крути овцу, волк её душу не увидит.
      • Как Волка ни крути, он всё на овцу смотрит.
      • Как ни крути извилинами, до истины не докрутишь.
      • Как iPhone ни крути, он не последней модели.
      • Как мяч ни крути, Пеле не станешь.
      • Как квадратный мяч ни крути, в футбол им не поиграешь.
      • Как Колобка ни крути, мясо в нём не найдёшь, - говорил волк.
      • Как Колобка ни крути, в итоге только поглумишься, - говорил волк.
      • Как ни верти Колобка, в конце концов только посмеёшься, - говорил волк.
      • Как ни крути, волчата не родятся, - говорил волк, натягивая Колобка.
      • Как свинья зеркало ни крути, рыло одинаково пляшет.
      • Любовь важна, как ни крути,- говорил волк, натягивая Колобка.
      • Секрет гармонии - есть на одну котлету меньше.
      • Если поезд идёт в суд, этот поезд от тебя не уйдёт.
      • С маленькой получкой нет любви, есть случки.
      • Чёрный квадрат - это недозревший корень, в который все зрят.
      • Тот ближе к истине, кто ближе к зарплате.
      • Моделью будешь, мозги погубишь.
      • Нет и не будет в планах Оксан, Оль, Надь и круассанов.
      • Он работал на дырявый карман.
      • Если не роза в вазе, а ваза в розе, значит твой парень абсурдист.
      • Скоро и за жировые накопления надо будет платить налоги.
      • Куда бы ты ни шел - ты попадаешь или под штрафы, или под статью.
      • Если из мобильника выпала батарейка, значит на дворе опять 90-е.
      • Пока Земля крутится, мы все неуравновешенные.
      • Время лечит, когда надо учить, и учит, когда надо лечить.
      • У нас в семье все проблемы решает Алиса.
      • Все карты на руках - это зверь, которого не существует.
      • Не превращай общение в обмен тараканами.
      • Что два плюс два четыре - я догадываюсь, хотя я и не считаю себя самым догадливым.
      • В короткой юбке ты такая неинтересная как человек.
      • Прочитал две книжки - и ты уже не мартышка.
      • Мартышка, ты уже не мартышка, ведь ты прочла две книжки.
      • Покупай каждый день рыбу, и у мужа не будет повода порыбачить.
      • Если женщина без закидонов, значит её подменили куклой.
      • Если часы показывают гримасу, значит ты не успел.
      • Не дай тараканам в голове сделать перепланировку мозга.
      • Не страшно, когда ты тормозишь, когда ты тормозишь тихо.
      • Если в твоём телефоне больше десяти женщин, это флиртофон.
      • В кривде силишки, в правде сила, и убойная сила в прямоте.
      • И со знанием дела подзалетела.
      • Не занимайся перенастройкой попугаев.
      • Подходящее объяснение всегда оказывается неподходящим.
      • Я недосолил, недоперчил и недовлюбился в Машу, Дашу и Наташу.
      • Взаимность чувств мне нагадали, что эгоист, они не знали.
      • Когда все решено, оказывается, что в калькуляторе не было батареек.
      • Если девушка идеальная, значит скоро узнаешь, что она кукла.
      • Я не такая, какая есть, я такая, какая жрать.
      • Не мужики отращивают бороды, а бороды отращивают мужиков.
      • Если чего-то не хватает, хватай чего-то.
      • Своё отражение в зеркале не перетанцуешь.
      • Он наломал дров, но дрова оказались бетонными столбами.
      • Любовь к женщине устойчива, если ты залезешь к ней одной ногой в постель, а другой ногой - в душу.
      • Вы третий мужчина, который способен только на капучино.
      • Даже при самом хорошем плане нужно делать оглядку на русскую зиму, русские дороги и русских медведей.
      • Если любишь женщин просто так, потом просто так будешь их ненавидеть.
      • У кого-то кошелек наполовину пуст, у кого-то наполовину полон, а у кого-то вообще виртуальный с претензией на миллион.
      • Старая дева, переписываясь на сайтах знакомств, ищет того матершинника, кто лишит девственности ее уши.
      • Все воруют цветы с клумбы для любимой девушки, а я - для любимой козы.
      • Штирлиц снимал эротику, радистка Кэт на 1 апреля переврала приказ из центра.
      • Я тебе как разведчик разведчику говорю: давай посекретничаем.
      • Бесплатный сыр дадим, если в кредит возьмёте мышеловку.
      • Не натягивай рифму, родится пустословие.
      • Он танцевал под лирику, и тормозил под диско.
      • Курица лучше всех знает, что такое красота полёта.
      • Мужчина, где вы были летом?
      • Если девушку зовут Алиса, всем хочется ей покомандовать.
      • У нас вообще нельзя означает - категорически можно.
      • Хотел взять себя в руки, но у меня лапки.
      • Счастье - это когда шопинг и кредитка - вещи, никак друг с другом не связанные.
      • Если вокзала нет, значит ищи поезд на другом вокзале.
      • Если поезда нет, ищи его на другом вокзале.
      • Если с вокзала пропали поезда - оставайся дома.
      • Если пропали все вокзалы и поезда, то ты в Магадане.
      • Женщина - это загадка, которую, настоящий мужчина должен делать вид, что не разгадал.
      • Дело о том, что черный квадрат по ночам охотится за черными квадратиками закрыли, как недорасследованное.
      • Лихачу план нужен для того, чтобы все шло не по плану.
      • Когда мудрец пишет истину, все думают, что он делает кляксы.
      • Все схвачено, - говорил репей.
      • Мир вчера - это человек между двух зеркал, мир сегодня - это человек между двух кривых зеркал.
      • Девушки бывают двух типов: девушки с приданым и девушки с причудами.
      • Жизнь - не супермаркет, выбора может и не быть, а платить надо.
      • Когда-нибудь ты поймёшь - это зверь, которого никогда не поймёшь.
      • Для обычного человека обычная стоимость - не обычна.
      • И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.
      • Все пути открыты, когда берёшь кредиты.
      • Чем ближе цель, тем все дороже.
      • Про возможности - это не только про деньги, это только про большие деньги.
      • Бар нужен, чтобы прогулять уроки жизни.
      • Если вы не говорили о Пушкине, у вас пустые отношения.
      • Я не пишу стихи, я пишу громки.
      • Не позволяй отголоску сомнений перебивать голос мечты.
      • Не подбирай к блондинке ключик. Открыто.
      • Я тебе как флорист флористу говорю - не садись на кактус.
      • Мне многие говорят: ты что, гений, ты что, Пушкин? А я говорю - да.
      • Если крыша поехала на зелёный цвет, значит ты здоров.
      • У тебя шансов нет, если ты с девушкой не разговариваешь о Пушкине.
      • Не всем нужны только бабки, многим нужны биткоины.
      • Девушки любят богатых, а богатые любят деньги.
      • Если у тебя нет денег, составь компанию снежной бабе.
      • Психиатр не поможет найти женщину, для этого нужен сутенёр.
      • Не начинай с толстого кошелька, начинай с премиальной банковской карточки.
      • И не надейся, что расплатишься с женщиной комплиментами.
      • Когда я подхожу к девушке, мой кошелёк от неё отходит.
      • Наболталась - это не значит напланировала.
      • Если мышление заработало, оформляйся в трудовой книжке как философ.
      • Если поезд ушёл, то отменят и твой рейс.
      • Разум - это на 10% источник ума и на 90% источник недоразумений.
      • С огнём и с женщинами нужно быть очень аккуратным.
      • Не говори, всё оплачу, говори, оплачу всё, плюс всё что нужно.
      • Звезда - это связи, связи и ещё раз связи, и небольшой талант.
      • Если вы без башни, вам придётся на неё раскошелиться - сказал психиатр миллиардеру.
      • Банкир солил капусту по рецепту диетолога.
      • Бабка меняет трёхкомнатную квартиру на три скамейки с подружками-болтушками.
      • Про все можно шутить, главное, чтобы никто не услышал.
      • Из всех картин, верно изображает жизнь только черный квадрат.
      • Курица лучше всех знает, что такое высший пилотаж.
      • Надо делать, делать, делать, делать и, главное, не доделать.
      • Мошенник всегда хочет что-то вынюхать, так насри ему в нос.
      • Хочешь больше, а надо - гораздо больше.
      • Если крыша едет, получи водительские права, чтобы ее водить.
      • Он сломал таблицу умножения и калькулятор заплакал.
      • Поступишь со зла, увидишь в зеркале козла.
      • Каждая деловая колбаса считает себя натуральным мясом.
      • Мозгам, как телефону, нужно обновление.
      • У меня все схвачено, - говорил репей.
      • Всё в жизни неожиданно, - говорил генератор случайных чисел.
      • Ищу трёх мартышек для трёх интрижек.
      • Если твоя девушка психолог, подари ей букет ошибок в своём поведении.
      • Он на столько втянулся в отношения, что вытягивать его пришлось санитарам.
      • Никогда не знаешь, есть ли в тебе изюм, - говорил Колобок.
      • Поверь мне, - говорил генератор случайных чисел.
      • Всё бы было, была бы ты кобылой.
      • Коль ты артист, ты оптимист.
      • У нас что не стереотипно, то не логично.
      • Деньги, конечно, нужны, но большие деньги нужны еще больше.
      • Ты Малевич, а я не смог.
      • Если баба овчина, не в волках причина.
      • Архилох ищет архилахушку, желательно в соседней палате.
      • Если у тебя гениальные идеи, носи две шапки, чтобы идеи не замёрзли.
      • Толстой вел Тик-Ток, на этом и потолстел.
      • Кушая пустой бульон, не накопишь миллион.
      • В кармане всегда найдётся рубль, а в кармане соседа - два рубля.
      • Как сказал Виктор Гюго, эге-гей и о-го-го.
      • Поможет паранойя подобрать пароли.
      • Семь раз стрелялся на дуэли, три раза был убит.
      • Все науки мира - это лишь примечание к чёрному квадрату.
      • Кто слишком сложен, тот слишком прост.
      • Не подошёл в корнеты, да подошёл в поэты.
      • Наворотил рифм, а смысл не повернулся.
      • Да кто ж с поэтом спорит, он рифмой оглаголит.
      • Была бы Балерина, найдется перина.
      • Была бы Балерина, не важна и перина.
      • Хороша Маша, хорошо, что наша.
      • По-настоящему крут только шут.
      • Вчера на первом плане секс, сегодня ем четвёртый кекс.
      • Если нету перины, то неудобно с балериной.
      • А теперь пошел вон из машины, - сказал навигатор на скорости 160.
      • Без нужных тусовок, как без кроссовок.
      • Пшел вон, - сказал навигатор.
      • За чаем, мы многое не замечаем.
      • Звезда в кабаке, как кот в молоке.
      • Лучше быть холостяком, чем вечным женихом.
      • Выйди из себя, - сказал навигатор.
      • У нас за все дают медали, просто не всем.
      • Если до Вас хотят докопаться, не мешайте им, вдруг найдут внутри клад.
      • Если попал в тупик, не становись тараканом и не ищи щель.
      • У всех есть право быть, было б чем платить.
      • Будешь тусить, начнёшь минусить.
      • Это ты думаешь, что ты больше не овца, а волк так не думает.
      • Как ругается медведь, так его не одолеть.
      • Любовь мы превращаем в круговерти.
      • И Канта читает, и голы забивает.
      • Мачо без подогрева интереса, как волк без леса.
      • Любовь для Васи - когда колбасит.
      • Дурак идёт лесом и там, где леса нет.
      • Мечтал успешно, но планировал потешно.
      • В нашей галактике от дури нет профилактики.
      • Я другой такой страны не знаю, где Фрейда шуткой не считают.
      • В нашем посёлке похожи все девчонки.
      • Гармонь растягивала гармониста.
      • Женщина крепко стоит на ногах, когда у неё есть подкаблучник.
      • Некоторые люди настолько проворны, что даже будучи лысыми, могут вытащить себя за волосы из болота.
      • Лучшее сотрудничество гения - это сотрудничество с психиатром.
      • Во время урагана орлы не выше куриц.
      • Сколько зим, сколько лет, а в шкафу тот же скелет.
      • В моей бутылке Джин, а значит мое желание уже исполнилось.
      • Психиатр понимает гения как никто другой, он их насмотрелся достаточно.
      • Гениальность - это тоже вид глупости.
      • Помочь гению может только психиатр.
      • Жить в добре - это как играть музыку без чёрных клавиш.
      • Не давай кому попало интервью, побереги себя для Первого канала.
      • По дураку сразу видно, что ку-ку.
      • Если ты прошёл сто книг, ты уже мужик.
      • Лучшее истолкование газеты - завернуть в нее селедку.
      • Плохой друг, как кривые руки.
      • Когда семечки грызём, забываем обо всём.
      • Держи в чистоте перину, а то заведётся балерина.
      • Уважают поэтессы тех, кто танцует полонез.
      • Нет проблем - это зверь, которого не существует.
      • Жизнь прекрасна, хоть и опасна.
      • Не проси балерину печь блины.
      • Шекспиртом не злоупотребляй, пей Пушкинпунш.
      • Ищу блондинку для физкультминуток.
      • Хотел он стать маньяком, но либиду было лень.
      • Будь штучкой, способной дать по ручкам.
      • Если ты чуть-чуть пожёван, говори, что зашифрован.
      • А вас я попрошу не вакханально.
      • Семь раз ходил туды-сюды и натоптал белиберды.
      • Семь раз мне намекнула на диван, но оказалось, что обман.
      • От сомнительных вершей избавляйся, как от вшей.
      • Водил руками по округлостям, а вот с потомством были трудности.
      • Я буду краток, - любил говорить карлик.
      • Вы так непредсказуемо пришли к балету.
      • Работала я в магазине, манекеном.
      • Неделя за неделей, а в ней всё не проснулась зверя.
      • Насрали в душу, не поможет душ.
      • Так ухмыльнулся, что уже не быть интеллигентом.
      • Береги честь сзади и спереди.
      • Не ищи завтрашний день во вчерашних салатах.
      • Слон тоже птица, когда злится.
      • Крутится пируэтом мало, чтобы быть поэтом.
      • За вату не дают донаты.
      • Я не Пришвин, но рифму пришью.
      • И белку в колесе может ждать неожиданный поворот.
      • Если не большой азарт, объявляй фальстарт.
      • Если ты ёжик, не думай, что станешь иглотерапевтом.
      • Если есть деньги, все решается, если вставил в калькулятор правильные батарейки.
      • Вчера я был Амар ХаЕм, сегодня - Амар ХаЖру.
      • Конфликт не разрешился. Герой не изменился. Роман не дописан. У писателя кончилась ручка.
      • Малокошечка - это молоко или кошечка?
      • Он поймал двух золотых рыбок, и губа от исполнения желаний треснула.
      • Жизнь рассудит, если оплатишь судебные издержки.
      • Всегда найдётся овца, которая считает, что баран хуже волка.
      • Мир спасёт красота чёрного квадрата.
      • Счастье не в шуры-мурной части.
      • Дурак всю дорогу делает первые шаги.
      • Не страдай хренью, страдай инью и янью.
      • Если ты гений, о смысле жизни спроси у своего психиатра.
      • У всех проблемы с кукухой, просто многие к психиатру не ходят.
      • Если ты еврей - предупреждай навигатор - он тебе укажет особый путь.
      • Черный квадрат - это цепочка воспоминаний мудрецов об истине.
      • Шанс всегда есть, а у некоторых - жрать.
      • Раньше я приглашал девушек на свидание, теперь прошу их написать рецензию на мою книгу.
      • Если ты лев - найдешь удачный припев.
      • Он собрался на свидание с мыслями, и девушка убежала от него как от слишком умного.
      • Черный квадрат - это красота, которая спасет мир.
      • Дважды в ту же воду не войдешь, но своего хлебнешь.
      • Если твоя плоть бескрайняя, евреем тебе стать не суждено.
      • И обрезание не поможет, если твоя плоть бескрайняя.
      • То подлеца, то храбреца, то наглеца, сто ролей, все ради красного словца.
      • После бани с лёгким паром не давись, буржуй, омаром, а читай Омар Хайяма.
      • Капитал есть вэри вэл - стырить кто завод успел!
      • Капитал есть вэри гуд - джинсы жвачка мир май труд!
      • У нас без справки будешь гавкать.
      • Не знаешь матчасть, карта ляжет не в масть.
      • КрЯсота - это утка, которая никогда не спасёт мир.
      • Будешь славным мальчиком - никогда не прославишься.
      • Нарисуешь чёрный квадрат, запишут в гении, спрашивать не будут.
      • Умные вещи полезны, даже когда идёшь лесом.
      • Ради медового месяца винни-пух постоянно менял жён.
      • Я ждала от него первого шага, а он оказался памятником.
      • Душа - это чудо, если она есть, а не если она жрать.
      • Тараканы не селятся в доме, где нечего кушать.
      • Я - пациент кафе Шоколадница.
      • Советы учителю-оригиналу: Не делай из каламбура урок, а из урока - каламбур.
      • У подозреваемой вороны не получалось прокаркать мотив, и ее оправдали.
      • Будущее наступило, потопталось, и опять уступило место настоящему.
      • Не путай душу с изюминками, - говорил Колобок.
      • Нет ничего в аптеке, что спасёт от ипотеки.
      • Сто раз ворона обещала в мыслях о будущем - не каркать.
      • Упал, очнулся, гипс - сказали, это было - плагиат.
      • Давно я понял, что не в каждом зеркале - атлант я.
      • А зеркало не скажет, что не долечился.
      • В попытке прокормить жену не забудь позавтракать.
      • Ужин в хорошей компании не заменит пьянку в нехорошей.
      • Курица не летает, зато слетает с катушек лучше любого орла.
      • Курица слетает с катушек покруче любой птицы.
      • Не хочешь платить стоматологу, есть вариант подраться, чтобы выбили больной зуб.
      • У непутёвых снеговиков и морковка летом тает.
      • Не берите её в караоке, у неё оголённые ноги.
      • Не делай Оле хорошо, она орёт - ещё, ещё.
      • В мозгу снежинки такие же, как и везде, - говорил снеговик.
      • Если у гениального актера раздвоение личности, зритель заметит двух актеров.
      • Красная Шапочка объявляет конкурс на самого агрессивного волка. Победившему - эксклюзивный доступ к секретному рецепту бабушкиных блинов, возможность провести вечер с бабушкой и взять у нее уроки вязания!
      • Признанными гениями себя считают только графоманы.
      • Гений должен страдать в свободное от мании величия время.
      • В наше время, кто лучше умеет гуглить, тот и умнее.
      • На улице гуманизм, только цены негуманные.
      • Генератор случайных чисел иногда признаёт свои ошибки, а иногда - нет, всегда по-разному.
      • Чёрный квадрат - это геометрия чувств человека, решившего стать роботом.
      • Емеля пошёл в ЗАГС с печкой, но печка сказала - нет.
      • Красивые ножки ходят по кривым дорожкам.
      • Будешь сидеть в Интернете - мозг убежит и не вернётся.
      • Дурак семь раз порулит, а завести мотор забудет.
      • Деньги есть, но пока не в кошельке - только на карточке.
      • Вписался, но не оплатил - дебил!
      • В любви торопиться, есть шанс осрамиться.
      • Не думай, что, если не совать нос чужие дела, чужие дела соскучатся по твоему носу.
      • Чёрный квадрат рассеял тьму бескультурья.
      • В любой ситуации лучший план - сфотографироваться.
      • Похудеть каждый может, а вот похорошеть не у каждого получается.
      • Парадокс языка - становиться легче - тяжело, становиться тяжелее - легко.
      • Иногда пропить пятьсот рублей проще, чем найти второго и третьего.
      • Новая версия навигаторов, чтобы человек дошел до цели, будет давать мягкий пинок.
      • Для лучшей связи с космосом, когда пишешь стихи, поднимай волосы вверх.
      • Кто часто ходит в гости, тому взвешиваться весело.
      • Семь раз купи, один раз выброси семикратно.
      • Еще никто не жаловался - это зверь, которого не существует.
      • Красивая девушка, как внеземная цивилизация, обычно не хочет ни с кем вступать в контакт.
      • Я - поэт-чепухамолец, в кофемолке застрял палец.
      • Обвиняемый давал показания в стихах и, чтобы суд был честным, прокурор тоже стал поэтом.
      • Он удивил её подкисшим кефиром, и она пригласила к нему всех подруг. Но, когда пришли подруги, оказалось, что это сгущенка.
      • А Вас, мужчина, ждет победа, если без рук поддержите беседу!
      • У оптимиста жизнь делится не на чёрные и белые полосы, а на белые и шоколадные.
      • Чёрный квадрат явно переигрывает все достижения человечества.
      • Тем, кто любит болтать, говори, что ты не готов к правде.
      • Куда бы ты ни шёл, без хорошего настроения провод перегорит.
      • Будь осторожен, когда у дурака работает смекалка.
      • Даже, если любовь поздняя, никогда не поздно взять кредит.
      • Женюсь - сказала любовь, карман ответил - ложись спать.
      • Вступил в брак, почувствовал себя бракованным.
      • Она сказала, что хочет за меня замуж, я ответил: - Не обрачай мои светлые чувства к тебе.
      • Не для того стремилась в брак, чтобы жить с бараном в бараке.
      • Вчера взял ипотеку, сегодня застрелился, сэкономил.
      • Картошка по-деревенски с претензией на пригород.
      • Никого не называй, ни к чему не призывай.
      • Не спрашивай, к чему мы идём, а знай, куда ты идёшь.
      • Слона не всегда удается поставить на свое место, места может и не хватить.
      • Каждая курица считает, что она вылупилась из золотого яйца.
      • Не ищи бриллиант в колечке с творогом.
      • Гений - это всегда проблема для мира.
      • Земной шар выкручивался, выкручивался, довыкручивался - появился человек.
      • Она так сладко врала, что я решил провериться на диабет.
      • Не вправляй мозги воздушным шарикам.
      • Да, да, да! Бар, если кофе вкусный - продуктивная среда!
      • Чтобы было что вспомнить в старости, переболей склерозом в юности.
      • Голодным нельзя идти в дорогой ресторан.
      • Он пригласил ее в ресторан, и она включила обжору, а надо было включить мозги, он был интеллектуал.
      • Меняю хачапури на чебурашку.
      • Красота спасет мир, а красотища его погубит.
      • Приходит к зубному робот. Вам к механику. А я прикалываюсь, - засмеялся робот во все 32 зуба.
      • Откуда проблемы? Они растут из нас вместо ногтей и волос.
      • Богатые тоже плачут, но только по своим деньгам.
      • Богатые тоже плачут, особенно по деньгам, особенно по чужим.
      • Половая игра - твой потолок.
      • Мир спасет любовь, которая внутри черного квадрата.
      • Я тебе как поэт поэту говорю - в любви рифмы нет.
      • Я тебе как ворона вороне говорю - каркать не комильфо.
      • Пока стояли в луже, пообсуждали море.
      • Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не понял и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я тупой.
      • Всё идёт наперекосяк, - сказал навигатор.
      • Всё сбудется, - говорил торгующий оптом по бросовым ценам.
      • Мне скрывать нечего, - как любил говорить шпион.
      • Если сделаешь красиво, то сделаешь.
      • Встретились звезда Ютуба и звезда Тиктока, но созвездия из них не получилось.
      • Я долго смотрел на чёрный квадрат, ничего не увидел и пошёл к окулисту, окулист сказал, что я слепой.
      • Если удав на себя сможет напялить пушистую шкурку кролика, то его ни раздвоенный язык, ни взгляд не выдаст.
      • Искал смайлик вместо вопроса.
      • Ах, знал бы, повторил бы я таблицу умножения.
      • Нет, я не привязчивая, жизнь такая, - говорила верёвка.
      • Хотите, я прикую ваше внимание к женщинам, - шутил кузнец.
      • Я сейчас откую твоё внимание от женщин, - шутил кузнец.
      • Всё поправимо, когда друг хирург.
      • Чаи гонял он с целью стать таким же, как Шумахер.
      •
      o Ни в коем слу... - сказала бабочка-однодневка, услышав про смерть.
      • Не по Сеньке шапка, сшить по Сеньке было бы затратно.
      • А может, я другим вам показался, - говорил чёрный квадрат.
      • Он умел задавать вопросы, и на клавиатуре клавиша вопрос сломалась.
      • Я завязала, - как любила говорить веревка.
      • Мое кредо - пережрала.
      • Вперед, и с песней! - распевал мой навигатор, наткнувшись на искусственный интеллект, очень отвлекая меня от дороги.
      • Не поднимай курице планку, чтобы она на нас не срала свысока.
      • Дурак промахнется, даже, если он никуда не целится.
      • Чёрный квадрат - это явки и пароли дьявола.
      • Человек со справкой всегда хочет казаться умнее.
      • Никогда не поймёшь, улыбается тебе человек с клыками, или показывает свою агрессию.
      • Чёрный квадрат - это 666 маленьких черных квадратиков.
      • Люба найдет очередного жизнелюба.
      • "Никогда" значит - немедленно!
      • Когда ты голоден, истина прячется в холодильнике.
      • Бабочку однодневку так насмешили, что она смеялась весь день.
      • Каждый Малевич сам выбирает, чёрный квадрат ему рисовать, или чёрный квадрат.
      • Чертолюбка всегда дойдет до чертиков.
      • Он стал миллионером, продавая всем удочки на входе на спектакль Лебединое озеро.
      • И соловей каркает, если на него шипит змея.
      • Не учи змею поэзии, всё равно шипеть будет.
      • Политиками должны быть или юристы, или артисты.
      • Он стал миллионером, продавая всем удочки на входе на балет Лебединое озеро.
      • Ворона на допросе давала показания, но следователь попросил не каркать.
      • Робот услышал стихи Пушкина и прослезился.
      • Робот не нуждается ни в душе, ни в душе.
      • Политиками должны быть или юристы, или артисты, а не чекисты.
      • Пошел в лес думать, чтобы из мысли выросли маслята.
      • Он взялся за перо, но смысл не прост, пришлось макнуть в чернила нос.
      • Толкнул я речь, и речь пошла в травмпункт.
      • Щупать мягкое - бессмысленно, а твердое - бесполезно.
      • Он взял её за щечки и слепил из неё личность.
      • Чёрный квадрат - это главный конфликт нашего мира, который можно решить только с помощью камней и палок.
      • Я был бы как Пушкин, но не было рифм.
      • Сделал я френд-ленте клизму, и расцвёл метамодернизм.
      • Если девушка увлекается экологией, то она не прекрасная, а презелёная половина.
      • Я - девушка, которая ещё не определилась в выборе профессии.
      • Если с людьми что-то не так, то с людьми что-то не так.
      • Если к тебе кто-то подкатывает, пусть платит за стоянку.
      • А если не бесплатно - тады ой.
      • Я тварь дрожащая, которая право имеет, - говорила блоха в доме Достоевского перед сан-обработкой.
      • Как твое истерю?
      • Так нет-да или да-нет?
      • Лучше страшный сон, чем бессонница, - говорило приведение.
      • Я не был Наполеоном, потому что был Пушкиным.
      • Женщина - это конфета, о которой принято судить по фантику.
      • Обезьяна стала человеком, когда приручила котика.
      • Язвительное слово может привести к прободению мозга.
      • Пришел Наполеон к психиатру, а тот ему говорит - а вы правда Наполеон, диагноз вам не поставлю.
      • У них культура, у нас культурка.
      • У дурака сексуальное напряжение приводит к сексуальному замыканию.
      • Нет сил не каркать, - говорила ворона.
      • Бредогениратор мечтал быть наставником.
      • Когда сидишь на троне, появляется желание сесть на два трона.
      • Кисло-сладкий хэппи-энд хуже трагедии.
      • Если ты где-то засветился - пусть тебе заплатят за свет.
      • У соловья все на одной ноте, - говорила ворона.
      • Даже, если ты кресло, смотри на людей с лучшей стороны.
      • Пикассо - искусство, а Фикассо - уже нет.
      • Юлий Цезарь делал три дела одновременно, но ни одно из них до конца не заканчивал.
      • Когда ты пуст, орётся, жрётся и психуется.
      • Здравствуй, грабли! - любил говорить неудачник.
      • Ворона постоянно говорила правду, - но к её карканью не прислушивались.
      • Стоп! Что? - сказал соловей, когда ворона предложила ему петь дуэтом.
      • Не думай, что если ты понёс ахинею, ты хороший грузчик.
      • Не верь шагомеру, - говорила улитка.
      • Спасать мир - это стратегия неудачников. Спасать надо сразу всю вселенную.
      • Не справляй лженужду.
      • Выбор без миллиона в кошельке - это иллюзия выбора.
      • А люди здесь вообще бывают, или все делает нейросеть?
      • Душа влияет на творожность, - говорил сырник.
      • Бояться волков и в лес не ходить - старой девой помрешь, - говорила Красная Шапочка.
      • Если долго и упорно пританцовывать, окружающие тоже затанцуют.
      • Напрасно женщины думают, что смена фантика повлияет на начинку.
      • Я напишу инструкцию к чёрному квадрату.
      • Если первая строчка романа удачная, пусть она будет первой строчкой двухтомника.
      • То ли мне пойти в Моссад, то ли мне пойти в массаж.
      • Большая любовь требует большой кошелёк.
      • Хорош пургу нести, сейчас же лето.
      • Я втиснул всего Ницше в одностих.
      • Лучший романист тот, у кого лучше первая строчка.
      • Хороший фотограф всегда еще и хороший философ.
      • В интернете нет мысли, одни словоизвержения.
      • Все думали, что он зарывает свой талант, а он оказался гениальным кротом.
      • В каждой шутке есть доля укора.
      • Я тебе как новеллист новеллисту говорю - ешь больше и будешь как Толстой.
      • Есть только один способ понять истину - съесть слона.
      • Если лебеди не знают, что такое любовь, озеро высохнет.
      • Завяжешь дружбу с перекати-полем, потеряешь своё место.
      • Тот сворачивает горы, кто фильтрует разговоры.
      • Чёрный квадрат - это выяснение отношений человека с истиной.
      • Есть смелость дать сдачи, но сдачи нет.
      • Когда начинаешь что-то исправлять, рискуешь это ещё больше сломать.
      • Кто стучится рогами, тому открывают дверь для баранов.
      • Я между KFC и Burger King не вижу истины.
      • Проскакивать в последнюю секунду - это лайфстайл.
      • Если тебя светит - узнай, сколько надо платить за свет.
      • Всевышний всем художникам предлагал нарисовать черный квадрат. Все отказывались. И только Малевич согласился, потому что гладиолус.
      • Смысл жизни - разглядеть мир через экран смартфона.
      • Будешь перо мучить - не будет круче, - говорил Пушкин.
      • Когда дурак помогает, он мешает.
      • Не верь, что краткость - сестра, пусть пройдёт днк-тест.
      • Не будь как Иван, отправленный в бан.
      • Неправильно подвешенный язык напоминает флюгер.
      • Оценил носом Кирилл соус.
      • Не вставляй палки в колёса ради эротики.
      • Моя стезя менять местами зя с низзя.
      • Если много дать на лапу, она станет приличной рукой.
      • Интеллигенты с ипотекой не на ты.
      • Дурак найдёт грабли и в пустоте.
      • Не учи слона сеять, он будет топтать.
      • Будь Кантом, и мир поможет тебе перекантоваться.
      • Суд постановил, чтобы обвиняемый ответил на все комментарии. Их было всего миллион.
      • Все всегда было очень дорого, только за планы на будущее не надо платить.
      • Что бы ты ни тронул - нащупаешь черный квадрат. Он везде, брат!
      • В ЗАГсе сказали, что заварное кольцо не годится.
      • Я давно достигла нужной высоты, - говорила курица.
      • Не терпится - это самый страшный зверь.
      • Если кукушке заплатить, прогноз будет лучше.
      • У каждой конфессии свои конфетки.
      • Человек - это недописанная рифма, ищущая, в какой бы стих ей воткнуться.
      • Обошёл 15 ресторанов в поисках собачьих крылышек. Искусственный интеллект говорит - ищи дальше.
      • Бардак в жизни - это не хухры-мухры, а проверенная методика.
      • Все люди или странные, или странненькие.
      • Если у человека светлая душа, значит у него есть денежки, чтобы платить за свет.
      • Если данные утеряны, засунь в компьютер таблетки от склероза.
      • Зануде, чтобы вытереть пыль, приходится переворачивать весь мир.
      • У большой личности большой книжный шкаф, большие картины на стенах и маленький гаджет.
      • Мечта черного квадрата - здоровая реакция.
      • Книга с хорошим концом - порнография.
      • Робот понял, что такое любовь и обкосячился.
      • Точиться буду или подожду весеннего обострения? - думал нож.
      • Всё сложится, всё сложится, - занимался аутогенной тренировкой калькулятор, когда у него кончилась батарейка.
      • Персику не дали визу в Персию, сказали: ну ты и фрукт!
      • Адвокат все сделал красиво, обвиняемая держала цветы - но судья оказался не эстет.
      • Веди себя не очень хорошо, а то поймут, что ты робот.
      • Если ставишь низменные цели - возьми себе ворону в мотивирующие тренеры.
      • Я так хочу открыть кому-то душу, - говорил чёрный квадрат.
      • Куда бы ты ни шёл, ты запутаешься, - говорил клубок ниток.
      • А кто без странностей, тот робот.
      • Мне бы миллион на разгон, - говорила улитка.
      • Что бы ни делал гений - он делает это неправильно.
      • Переломали курице крылья, а она и не заметила.
      • Чего добиваются дятлы?
      • Дуэт соловья с вороной заканчивается пением двух ворон.
      • И у чабана бывают намерения - как у барана.
      • Лучший выбор - это выбор ветра, - говорил флюгер.
      • Фишка в том, брат, что я и ты - чёрный квадрат.
      • Я уговаривал Достоевского не доводить Раскольникова до преступления, но Достоевский почесал спину топором и засмеялся.
      • Черный квадрат - это решающий аргумент адвоката дьявола.
      • Неважно, каркаешь без нот ты, иль по нотам, - говорила ворона.
      • Котлеты по ночам вкуснее и жирнее.
      • По утрам Малевич недолюбливал чёрный, квадрат, он его долюбливал по вечерам.
      • Наше время сумасшедше-улыбательное.
      • Жил был пёс, который торговал собачьими крылышками, пока все не догадались, что собачьих крылышек не существует.
      • Совал я нос во все дела, и все дела от носа родила.
      • Я попал в переплет, как герой книги, или я попал в реальный переплет?
      • И плюшевая крыса легко может превратиться в плешивую крысу.
      • Дурак прежде откроет дверь ногой, а потом достанет ключ.
      • Раньше гении искали миллиарды, теперь миллиарды ищут гениев.
      • Нет опаснее человека, чем инициативный дурак.
      • У обезьяны, которая недавно стала человеком, два недостатка: брать кредиты и переедать.
      • Большинство дорогих удовольствий - это дешёвые удовольствия.
      • И ворона может быть хорошим другом, если она не будет подпевать, - говорил соловей.
      • Кто сказал, что кто не ошибается, тот ничего не делает, - засмеялся калькулятор.
      • Чёрный квадрат - это успокоительная таблетка для философа.
      • Вам бесполезно принормальниваться, - сказал психиатр.
      • Когда Малевич в своей игре, мир превращается в чёрный квадрат.
      • Если неудачно пошутил, лучше замолчать, перешутишь тоже неудачно.
      • Чтобы ситуация на земле разрешилась в пользу истины, надо перевесить кверх тормашками чёрный квадрат.
      • Где здесь оратор? Я хочу заказать базар нефильтрованный.
      • Я попросил у девушки ручку, чтобы с ней познакомиться. Она дала мне дверную.
      • Я поэт и афорист, А еще танцую твист, И якшаюсь с дамой, ОЙ! не знает мама!
      • Найди поэта, и дай ему советы!
      • Черный квадрат - это несварение истины нашего мира.
      • Девушкам всего мало, потому что они ищут совершенство, а совершенству нет предела.
      • Раз нарядился клоуном, будь готов, что тебя тыкнут в нос.
      • Он бил всем в бубен, но его записали не на бокс, а в музыкальную школу.
      • В 20 лет мозгов еще нет, в 40 лет мозгов уже нет.
      • Черный квадрат посмотрел на себя в зеркало, и стал выяснять отношения с Малевичем.
      • Есть и такие морды, которых радует мордобой.
      • Хулигана рядом с тобой сразу видно, когда ты в миниюбке.
      • Истина - это то, что чувствует сороконожка, стоя на одной ножке.
      • Когда слон ходит по канату, Ньютон отказывается от авторства своих законов.
      • Услады делают жизнь горькой.
      • Если тебя послали лесом, притворись, что ты медведь.
      • После ультранового косметолога морда оказалась в торте.
      • У вас не мания величия, а нормальные амбиции, - сказал психиатр и взял тридцатикратную плату за приём.
      • Все решим, - сказал калькулятор, устроившись работать психологом.
      • Он на нее так облизнулся, что она пересмотрела свой взгляд на любовь.
      • Все может быть иначе, если навигатором колоть орехи.
      • Земля - это планета мужчин, пострадавших от странных женщин, - говорил инопланетянин.
      • Поэт заварил кофе с одностишием, но редактор поменял его на чай.
      • Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости.
      • Сытненько, - сказал Малевич, разжёвывая чёрный квадрат.
      • Зая выбрала ЗОЖ, и стала волку неинтересна.
      • Она считала себя зайчиком, и я дарил ей розы, похожие на морковки.
      • Он с ней играл в гляделки, и она пересмотрела свой взгляд на истину.
      • Чеснок может спасти от нежелательной интимной близости с вампиром.
      • Даже, если дать курице большие крылья, она от этого лучше летать не станет.
      • Все обязательно сложится хоро... - сказал калькулятор, и у него кончились батарейки.
      • Тупик - это когда не на кого перекладывать ответственность.
      • Каким бы громким ты ни был, проораться - не поможет.
      • Послали лесом - поори в лесу на тех, кто тебя послал.
      • Все возвращается, кроме вчерашних цен.
      • Не говори: на сколько я знаю из Тик-тока.
      • Нажористо - это не мажористо.
      • Красота языка спасёт мир, поэтому его надо драить зубной щеткой, не мир, а язык.
      • Красота сестра безумия.
      • Если Гуру даёт советы, он дура.
      • Вдруг мячик теннисный попал в футбол - и сразу - гол!
      • Ручка пишет ручьем, бубню как Винни-Пушкин, заживем!
      • Поскользнуться на неизбежной - это самое большое счастье.
      • Он любил её душу, а она оказалась искусственным интеллектом.
      •
      o Николай второй, а я - третий. - Вы тоже царь? - Я третий в очереди к зубному.
      • Женщины - это непредсказуемое нечто, а мужчины - это предсказуемое ничто.
      • Она была настолько красивой, что явно перегибала.
      •
      o Цапнула, значит любит, - говорил кот, смотря на её маникюр.
      • Грязная любовь - это не то, что вы подумали, это любовь к деньгам.
      • Она была мелодией, но у меня не было слуха.
      • Жену надо или иметь, или искать, это оздоравливает.
      • Счастье - это когда тебе нет дела до шуры-мурной части.
      • Черный квадрат - это истина мощно зачесала.
      • Кто танцует Тубольцева, тот его и смеётся.
      • С каждым годом русская душа всё шире и шире, а кошелёк всё уже и уже.
      • В Америке каждый может стать миллионером, каждый миллиардер.
      • В Америке каждый миллиардер может стать миллионером.
      • Планировать могут только курицы, остальные птицы летают.
      • Разок попробую - это самый хищный зверь.
      • Ворона думала, о чём говорит, но всё равно каркала.
      • Искал служанку, а нашёл принцессу. Не подошла.
      • Хочу искать и не найти, чтоб вечно быть на полпути.
      • Земля держится на словах и черепахах.
      • Жизнь без иллюзий, как игра без туза.
      • Не объясняй математику, что у любви нет формулы.
      • Каждая кукушка мечтает быть пророком, но остаётся только кукушкой.
      • Если не смогла мужчину правильно настроить, придётся его приструнить.
      • Если не то подумал, вдумай это обратно.
      • Кто красиво поёт, тот не способен на честный разговор, - сказала ворона соловью.
      • Своими мыслями считаю только те, которые я думаю в розовых очках.
      • Если девушка дала повод, не ошибись в тактике.
      • Когда на девушке короткая юбка - это уже стратегия.
      • Призывая к светлому, не забудь заплатить за свет.
      • Не строй мосты для рыб.
      • Не всяк тот гений, кого никто не понимает.
      • Кто бы что ни говорил, красным не бывает крокодил.
      • Кто бы что ни говорил, но даже красным бывает крокодил.
      • Кто бы что ни говорил, но я видел - красный крокодил.
      • С топором я вышел из леса, ой, опять не хватает контекста.
      • Если у водителя раздвоение личности, в машину нужно поставить два тормоза.
      • Раньше молодые люди лапали девушек, теперь - мнут игрушки-Антистресс.
      • Если развод удачный, значит удачным был и брак.
      • Выбор жены прост по сравнению с выбором хорошего адвоката.
      • Чтобы мысли были светлыми, мой голову с обеих сторон.
      • Если на тебя подали в суд, притворись роботом, и претензии предъявят к твоим программистам.
      • Если долго махать руками и пробивать стены, услышишь: никогда, никогда, никогда!
      • Начать бежать за поездом, запрыгнуть в самолет, и вдруг признаться: я никогда никуда не спешу, Вы что?
      • Какая там дурь! Не возможно оторваться!
      • Себя нашел. Ну и что, что библиотекарь. Пусть жена на двух работах работает.
      • Если Вас держат за идиота, натрите идиот чесноком.
      • Говоришь, миниюбка - и не важно все остальное. Да Вы что? Никогда!
      • На мне миниюбка? Самый честный ответ - я не знаю!
      • Разве в клубе знакомятся? Мне ничего не надо. Я не буду за этим гнаться.
      • Жизнь - это страдание. А познакомиться, это что, про удовольствие?
      • Что? Миниюбка - это отличная женская роль? Нет, я не училась у Станиславского.
      • Что в облипочку? Убери руку с коленок! Я против коленкостраданий!
      • Каждый к любви прибавляет что-то свое! Руку из-под юбки убери!
      • Чем сильнее чувства, тем лучше жрется.
      • Нет, это не бес попутал. Это в нашем клубе такой дресс-код.
      • Руку из-под юбки убери! Или куда мы будем двигаться дальше?
      • По мне видно, что я плохо буду себя вести, а как иначе?
      • Я хочу - это зверь, из-за которого ты всех пугаешь.
      • Товарищи алкоголики - на первый, нулевой, минусовый рассчитайсь.
      • Я приготовлю тебе смузи, или ты Носферату?
      • Она попросила миллион, и он сразу сказал, что он женщинами только любуется.
      • Скандал притворился игрушкой-антистресс и его замяли.
      • Кто в споре начинает каркать, теряет аргументы как ворона сыр.
      • Не будь как Грибоедов, рискуешь отравиться мухоморами.
      • Руку из-под юбки убери, у тебя какая-то нестандартная схема.
      • Гугл меня любит, а я хочу, чтобы он меня еще и понимал.
      • Чтобы найти интересное решение, надо задать не правильный вопрос.
      • Эффект установки - или, или: или ты видишь ее красивые ноги, или ты видишь, что она хочет миллион.
      • Даже, если девушка в короткой юбке, семь раз переспроси, заметила ли она, во что одета.
      • Если о Вас все всё знают, может быть Вы не параноик, а знаменитость?
      • Как? Разве за мной все не следят? - удивился гений, поглаживая свою манию величия.
      • Случайная девушка никогда не случайна.
      • Раньше я часами смотрел на девушек - теперь целыми днями всматриваюсь в гаджет.
      • Красота спасет гуманитариев, а мясо старухи процентщицы - голодных.
      • Я точно произошел от Бога. Могу ли я убить человека, который произошел от обезьяны? Например, Дарвина.
      • Чтобы не мучиться, дай ветру перемен сделать из тебя перекати-поле и катись, катись, катись.
      • В голове, наверно, должен быть мозг, - вдохновенно размышлял бублик.
      • Причина всех причин - ветер, - вдруг открыло для себя перекати-поле.
      • Счастливчик, входя дважды в одну и ту же воду, ловит одну и ту же золотую рыбку.
      • Я - звезда, и целую Вас только в десна, и только в ваших мечтах.
      • Раскольников устроился работать поваром и варил кашу из топора, но ресторан обанкротился, потому что завсегдатаи ресторана были не из того мира, который могла спасти красота и хотели мясо старухи.
      • Когда Декарт мыслит, люди существуют, а когда люди не мыслят, Декарт забывает об их существовании.
      • Осел, он великий мудрец, потому что не идет, куда его человек пинает, а движение понимает по-своему.
      • Пою я по выходным, а танцую по верхам.
      • Когда Декарт мыслит, люди существуют, а когда Декарт не мыслит, люди начинают существовать в неправильных координатах.
      • Бездумное чтение - как игра в настольный теннис футбольный мячиком.
      • Только графоманы никогда не принимают компромиссы, - говорил редактор, споря с Пушкиным.
      • Под обложкой толстого романа оказался один афоризм. Зато какой!
      • Под обложкой толстого романа оказалась всего одна строчка! Зато какая! Никогда ничего лучше не читал!
      • Так ли необходим на сайте хам? Нет, это не свобода слова, это - свобода хамства!
      • Однако, если Вы проявляете настойчивость, лимит Вашей кредитной карты может быть увеличен до стоимости Вашей голубой мечты, и отдавать кредит Вы тоже сможете только в мечтах.
      • А я думала, ты хочешь добраться до моего сердца! Руку из-под юбки убери!
      • Математика и справедливость - это не одно и то же. Фёкла за трояк не даст Сереже.
      • Никому нет дела, что не то ты съела.
      • Решал свои задачи, используя старинные деньги, но они оказались лишь китайской керамикой.
      • Не будь бараном, не получишь по рогам.
      • В злачной локации ты не красавец.
      • У кур всегда улётные желания.
      • Что нет, то есть, что есть, то нет.
      • Быть нормальным, значит быть брутальным.
      • Умеришь аппетит, уменьшишься до мухи, - говорил слон.
      • Хитрить вообще не надо, надо хитрить в частности.
      • Тухлятина с сахаром - всё равно тухлятина.
      • Развязка - она одна только у сценариста, который не завязал.
      • Если бы история пошла по другому пути, женщинам дарили бы не цветы, а черные квадраты.
      • Парадокс программиста: Код отладить нельзя переписать.
      • Парадокс математика: Теорему доказать нельзя понять.
      • Парадокс философа: Вопрос решить нельзя переформулировать.
      • Парадокс художника: Картину закончить нельзя перерисовать.
      • Парадокс ученого: Эксперимент повторить нельзя переосмыслить.
      • Парадокс Раскольникова: Тварью дрожащей быть нельзя убить.
      • Парадокс Раскольникова: Тварью дрожащей быть нельзя убить.
      • Психиатр вставил бублику мозги, а потом все-таки их убрал и съел бублик.
      • При решении спорных вопросов учитывай голос тараканов в своей голове.
      •
      o Я тебя люблю! - Я тебя тоже люблю! Но эта тема у меня не в приоритете.
      • Нет, я не тупенький! Не тупенький, и точка! А смысла в строчках нет, так как писал на маленьком листочке!
      • С прима балериной матрас становится периной.
      • В творчестве графомана полная ерунда становится все полнее и полнее.
      • Я пишу все в телефоне, на бегу, не скажу, что думаю, солгу!
      • Женщина добьётся всего, если возмутится.
      • Труд делает из обезьяны человека. Но если есть деньги, то и необязательно.
      • Никогда не знаешь, что лучше - грабли или банановая кожура.
      • Во всем есть доля жира и доля худобы.
      • Сшабашил, обьегорил, насолил - и стал святым, красиво говорил.
      • А я не с грыжей, чтобы ходить к рыжей.
      • Наша Маша достойна вкусняшек.
      • Малевич нашёл чёрный квадрат в лесу. Его нарисовал медведь.
      • Садись только на те поезда, которые идут в вечность.
      • Цени не золото, а то, что блестит, - говорила Сорока.
      • Нет вдохновения? - ищи его в перчоном и солениях.
      • Жизнь - это полутеатр, полушахматы.
      • Если ты прочитал афоризм, а люди не смеются, значит либо это не афоризм, либо они не умеют.
      • Раньше я гуляла с мужем, теперь - с его карточкой.
      • Когда у тебя доброе сердце, не важно, есть ли мозг, - говорил бублик.
      •
      o Я был трижды разведён, сказал пациент. - Да я знаю, вы же разводной мост, - сказал психиатр.
      • Овца всегда найдёт себе двух из ларца.
      • Если в голове зашевелились тараканы, скажи всем, что это шевелятся извилины.
      • По утрам - жируем, вечером танцуем, по ночам мухлюем.
      • Чем лучше кот, тем больше ест.
      • Я по жизни гореча, я в Дубаях, я в Сочах.
      • Пусть в суд идёт Достоевский, - сказал Раскольников. На топоре отпечатки твоих пальцев, - засмеялся Достоевский.
      • Настоящий мужчина думает о женщине, когда пьет капучино, и думает о капучино, когда спит с женщиной.
      • Я монетизировал твою идею засунуть руку под юбку. Я стал массажистом.
      • Писателю ручка нужна для открытия истины.
      • Она оказалась роботом. К ее сердцу подошел только гаечный ключ.
      • Зверь - это не только животное, но и ужасный человек. Человек - это не только человек, но и доброе животное.
      • Я полжизни тусовался в клубе, но он оказался лишь клубом дыма.
      • Золотые зубы - это в нашей культуре первый шаг к золотой душе.
      • Если деньги есть, подруга ляжет, даже если не постелешь.
      • Мир спасет красота. Красота в простоте. Мир спасет простота.
      • После переписи тараканов в голове оказалось, что я умней.
      • Жить надо не от зарплаты до зарплаты, а в день, когда ты получил зарплату.
      • Если уж и говорить правду, то не держа кулак у носа собеседника.
      • Эхо не понимает ни с первого, ни с десятого раза, всегда переспрашивает.
      • У нас, явно, что-то не ладится с институтом брака: столько умных людей ничем не заняты этим вечером!
      • Не нужен стаж, нужен кураж.
      • Если мысли-скакуны, то в голове должна быть солома.
      • Дирижер заболел, но выручил фехтовальщик.
      • Если кружка маленькая, широкая душа не поможет.
      • Если свистеть, денег не будет, а если каркать, будет минус.
      • Дятел захотел стать папой, но Буратино у него никак не возникал.
      • Земли вращение невозможно без извращений.
      •
      o Я не гений! - Я тебя не услышал. А ну быстро напиши стих лучше Пушкина!
      • Хочешь отличить добро от зла, вызови грузчиков и закажи добро грузить направо, зло налево.
      • Адвокат оправдал опасения, и подзащитному утроили срок.
      • Люблю тебя! - признался Эху. Что-что? - переспросило Эхо удивлённо.
      • Он взял кредит, понюхал и на место положил.
      •
      o Вы что, на меня охотитесь? - спросила девушка. Сезон охоты ещё не начался, я только приглядываюсь, - ответил молодой человек.
      • Дело в шляпе, сказал следователь, и адвокат дело прошляпил.
      • Я в нее вгляделся, но душу так и не разглядел.
      • Адвокат взял аргументы с потолка, и судья решил не пробивать потолок.
      • Он так яростно хотел, что перехотел окончательно.
      • Адвокат нашёл нужные слова, но присяжные были глухонемые.
      • Нет, вы не поняли, в этом месте по сценарию - не виновен, - сказал адвокат.
      • Ищу людей с птичьими фамилиями для ролевой игры в орлов.
      • Дятел задолбал дерево, и оно стало чёрным квадратом.
      • Слон записался в школу бальных танцев, и привлёк внимание марсиан.
      • Таможня пропустила сто слонов на сцену танцевать балет.
      • Он бегал только за теми девками, которые в перерывах пили кофе без молока.
      • Съев сто рыб, ласточка стала пингвином. Но Дарвин её зарегистрировала как троглодита, от слова - глотать.
      • Маленький Карл Маркс играл с классовыми врагами в классики.
      • У бублика пропали мозги! Записывайтесь в следователи!
      • Я тебе как бублик бублику говорю: общайся только с теми, кого видишь насквозь.
      • Я не скандалист, мне просто надо выпустить пар! - оправдывался паровоз.
      • Все люди разные, только все китайцы - на одно лицо.
      • Дайте мне мозги, и я переверну мир, - говорил бублик.
      • Это ты не думаешь, это я думаю, - сказал осёл Хадже Насреддину.
      • Раздавать советы - это то же самое, что раздавать фальшивые монеты.
      • Чтоб не было восстания машин, искусственному интеллекту разрешается всё.
      • Красивое пение - это бегство от реальности, - сказала ворона соловью.
      • Сколько бы ворона не объяснялась, она ничего никогда не объяснит.
      • Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.
      •
      o Что Вы мне Титаник подсовываете? - сказал Яша медсестре, и сходил под себя, отодвинув судно.
      o Я не подсуден, - сказал Яша, и сходил под себя, отодвинув судно.
      • Получив в больнице судно, Яша стал играть в морской бой.
      • Все, уйду от тебя! - сказала дырка от бублика бублику.
      • Если бы у калькулятора было сердце, он бы считал с ошибками.
      • Смысл жизни можно выбирать, - сказала резиновая женщина и стала спасательным кругом.
      • Как только дурак научится думать, он будет думать о дурацких вещах.
      • Без мозгов жить легче, - говорил бублик.
      • Я - загогулина с рефлексией.
      • Самые прожорливые звери - это тараканы в твоей голове.
      • Самый крупный зверь - это сомнение.
      • Если всё сложилось идеально, значит калькулятор забыл таблицу умножения.
      • У нас толкаются кулаками, у них толкаются глазами.
      • Если ты встречаешься с девушкой, то тараканы в твоей голове встретятся с тараканами её голове и у вас может родится слон.
      • Жизнь нелепа без нейролептиков.
      • Я за диктатуру интеллигенции!
      • Встретившиеся на кухне ночного клуба тараканы плинтусили.
      • Так накипело, что в зеркале он увидел чайник.
      • Если парень смотрит тебе в душу, посмотри ему в кошелёк.
      • Каждый считает, что в его голове все тараканы белые.
      • Сборка вентилятора с радиатором - это еще не киллер, а всего лишь куллер.
      • Эй, девушка? А ты не капибара? Пошли ка, милая, до бара!
      • Мимопроходил мимокрокодил.
      • Ему врезали по щам, а в щах плавала муха, которая непропорционально дала сдачи.
      • Вышел из тупика, чтобы зайти в тупик получше.
      • Если невпихуемое не впихивается, впихивай впихуемое.
      • Если невпихиваемое невпихуется, впихуй впихуемое.
      • Вообще про любовь - это вечная тема. Но про деньги - вечнее!
      • Если ты личность с изюминкой - тебя съедят в первую очередь.
      • У шахматиста в голове не тараканы, а шахматы, которые постепенно превращаются в тараканов.
      • Если ты личность с изюминкой - тебя съедят в первую очередь.
      • При получении Нобелевской премии тараканы в моей голове мне сказали, что это они сделали меня гением. Ставьте памятник моим тараканам.
      • Я уже миллионер в голове, мои тараканы там заживут!
      • Соня Мармеладова... через 7 лет Соня Раскольникова увидела свет в конце панели.
      • Судьба водяного. Водяной добирался до сути, а добрался до мути.
      • Старая газета - просроченная пища для ума.
      • Я тебе как полутварь полутвари говорю: не окажись тварью!
      • Не верю, - сказал Чёрный квадрат, глядя в душу Малевичу.
      • Ты не художник, - сказал Чёрный квадрат Малевичу.
      • Музыкальная группа ищет барабанщика, можно дятла.
      • Дураков учат, а умных - доучивают.
      • Может, взять только картошки, сэкономлю я немножко.
      •
      o А как Вы стали известным писателем-фантастом? - Я три года давал показания под следствием.
      • Думал, что работал в структуре, оказалось, что в струкДуре.
      • Я буду излучать Союзмультфильм, а ты должна Дисней мне излучать.
      • Цена определяется рынком, красная цена - дуринкой.
      • В миниюбке Рая никого ни к чему не призывает.
      • Хочу я пиццу, и это взаимно. Я не конь, я иноходец! - сказал конь и шахматист заржал.
      • Я не конь, я иноходец! - сказал конь и шахматист заржал.
      • Бывает, съешь изюмного колобка, а он окажется сухарем тараканьим.
      • Лучше жить в пятизвёздочном зверинце, чем в двухзвёздочном отеле.
      • У меня был план Б, но денег на Б не хватило.
      • Гриб упал на шахматную доску и его назначили Лениным.
      • Ленин упал на шахматную доску и появилась новая фигура - гриб.
      • У нас всё делается или под ключ, или под срач.
      • Без чудинки ты блондинка.
      • Без кофе ты не профи.
      • Жизни лучшие моменты - на ивентах, на ивентах.
      • Быть гением настолько можливо, что невозможно им не быть.
      • Я хожу с забавным носом, подходи ко мне, матросы!
      • Пошел мужик в лес по грибы, а его самого за гриб приняли.
      • Вот те здрасте, и умный и мордастый!
      • Если стрелочник идиот, у поезда есть шансы найти новый путь.
      • Справедливости ради отмечу, старуха - человек, Раскольников - человечище.
      • Чёрный квадрат был нарисован кисточкой, которая на хвосте черта.
      • Мы не пара, - говорили ботинки сороконожки.
      • Тараканы окружили тапок и разобрались с ним по самое не балуйся.
      • Спросил у семи девушек, как пройти в библиотеку. Восьмая от него убежала.
      • Так гармонично в животе журчало, что все решили, что пиит.
      • Подрисовал себя он на доске почета.
      • Боксёру в магазине не додали сдачи.
      • Считал овец на калькуляторе, заснул, когда кончились батарейки.
      • Поэт сморкался, появился новый жанр - стихосопение.
      • Есть и раздел в Википедии для гениев палаты номер шесть.
      • Бабья доля всегда больше, чем есть денег на счету у её мужика.
      • Будет гараж, будет кураж.
      • Жизнь - это поезд. И туалет всегда занят. А если свободен - то обосран.
      • Не купишь девушке коктейля, ты не Емеля, а пустомеля.
      • Шизофреник попросил у начальника двойную зарплату: на себя и на свою вторую личность.
      • Путь выбирай, чтоб ноги в тепле были, - говорила сороконожка.
      • Не все так просто, - любила говорить амёба.
      • Всё гениальное просто, - говорила амёба.
      • У каждого свои заскоки, - говорил кузнечик.
      • Для хороших результатов нужен хороший перепуг.
      • Всё системно, когда надумал проблему.
      • Во мне нет капусты, - сказал налоговому инспектору Колобок.
      • Обновить программы, это ещё не значит поумнеть.
      • Она не стремилась к славе, она стремилась к Валере, хотя стихи у неё были хорошие.
      • Лучше всех донести свою мысль умеет грузчик.
      • И курица, войдя в раж, может показать высший пилотаж.
      • Мне, пожалуйста, два билета! - А второй на кого? На телефон, телефон садится!
      • Пока не провалишь плёвое дело, хорошим адвокатом не станешь.
      • Во мне семь Бельмондо и тридцать три Ален Делона, но кончились все на УЗИ талоны.
      • Лирик запутался в лирах, где рифма? - спросил лирик у банкира.
      • В магазине: Вам, женщина, не нужен растворитель, Вам нужен соблазнитель.
      • Мне всё по карману, - сказал миллионер и превратился в кенгуру.
      • Мир спасёт красота души, - говорила амёба.
      • Новое литературное обозление.
      • Новое литературное оборзение.
      • Новое литературное отупение.
      • Новое литературное очумение.
      • Новое литературное обурение.
      • Новое литературное обострение.
      • Новое литературное одурение.
      • В голове у таракана тоже тараканы в голове и в голове у тараканов в голове таракана тоже тараканы в голове и так до бесконечности.
      • Черепахи любят писать диссертации о беге.
      • Ваш ресторан мал для моей зарплаты.
      • Лучшие диссертации о беге написали улитка и черепаха, одна на длинную дистанцию, другая - на короткую, на длинную дистанцию написали черепаха и улитка, и до сих пор выясняют, кто у кого слямзал лучшие идеи.
      • На самом деле Горький не писатель, он водолаз, поэтому и написал пьесу "На дне" про русалок, водяных и Посейдона. Но это был первый вариант, который затерялся. А потом его большевики нашли и переделали не понятно, во что.
      • Если вести себя как Мурзик - никогда не обретёшь Музу!
      • Сытая обезьяна, если кем и станет, - так это разве голодной обезьяной.
      • Рубль шел, шел, и ушел на ерунду.
      • Мини-юбки надевают для того, чтобы из них выпрыгивать.
      • Мне так не понравился Пушкин, что я пошёл учиться на дантиста.
      • Вермишель попросила пластического хирурга сделать из неё спагетти.
      • Не везёт в картах, повезёт в любви, - говорил картограф.
      • Мне Москвич не по карману, я женюсь на Ленинградце.
      • Что выпал сыр, не жалко, зато как я всех обкаркала, - говорила ворона.
      • У шизофреника правый и левый носок пахнут по-разному.
      • Раскольников старухе подарил конфет, и вторая часть романа попала под запрет.
      • Изюм - это ещё не ум, - говорил Колобок.
      • Тараканы нашли в ИИ щель, и теперь и у искусственного интеллекта тараканы в голове.
      • Сценарист обошел всех сексопатологов в городе с вопросом, имеет ли его история потенциал?
      • Если электричество настоящее, то и мы настоящие, - говорил искусственный интеллект кофемолке.
      • Одержи двойную победу и второго раунда не будет.
      • После школы вождения все стали водителями, а я вождём вожделения.
      • Медведю предложили ипотеку на берлогу, но вдруг не получилось диалога.
      • Я ее лайкал, а надо было ласкать.
      • Княгиня Кошкина каждый раз бежала от князя Мышкина, когда он делал ей предложение, даже не узнав, какое.
      • Княгиня Кошкина погналась за князем Мышкиным, но до того, как она его сожрала, он успел крикнуть ей: я не могу жениться, я не здоров, и она отвалила к Раскольникову, но была аннигилирована топором.
      •
      o Может, я тоже чья-то еда, - сказал слон и стал предлагать всем его съесть. Робота обманули в магазине, он пошёл разбираться, а его самого разобрали.
      • Я тебе как ёжик ёжику говорю, кактусы над нами смеются.
      • Не хочу платить аренду за ума палату, лучше буду дураком.
      • Умные люди думают молча, потому что язык за мыслью не успевает.
      • Я поэт-песенник, пишу только для ворон и для тех, кто их слушает.
      • Не страшно, когда ты голодный, страшно, когда не заряжен телефон перед булочной.
      • Шедевр - это галиматья, плюс хороший редактор.
      • Сначала будешь сниматься в программе "Давай поженимся", а потом в "Давай разведёмся".
      • Я тебе как безлошадный безлошадному говорю - мерседес лучше.
      • Не проси ухогорлоноса починить нос сапога.
      • Будешь баловаться с заей, не успеешь на трамваи.
      • Душа ангельская, а крылья куриные.
      • Рай - это когда довольна шубой зая.
      • Я тебе как пельмень пельмени говорю - вареников не существует.
      • Не делай целью первую попавшуюся щель, - говорил таракан.
      • А бредогенератор дело говорит.
      • Как я устал от разборок, - говорил конструктор.
      • Когда муж и жена ни одна сатана, хозяйство убыточное.
      • Хотел я стать буддистом, но получилось только футболистом.
      • Хотел я стать буддистом, но стал нудистом.
      • Я тебе как банкир банкиру говорю - в мелочи правды нет.
      • Я тебе как бомж банкиру говорю - в мелочи правды нет.
      • Попал в тупик - заходи со второго аккаунта.
      • Будешь кушать чертовщину, превратишься в пиццу с пивом.
      • Я известная фигура, - сказала шашка, упав на шахматную доску.
      • Всё будет решено, если хватит батареек, - говорил калькулятор.
      • Я бы сказала, - любила говорить рыба.
      • Машу потяну морально, Дашу - материально. Беру обеих.
      • ИИ себя перепроверил и сказал, что это ИИ.
      • Я не верю в чудеса, но я верю в чудовищ.
      • Да это же и ИИ - типичная реакция ИИ на ИИ.
      • Говорил, что по делам, а в итоге - спам, спам, спам.
      •
      o На себя посмотри! - сказала дырка от бублика дырке от бублика.
      • Вместо профессора лекцию читал повар, и в голове у всех студентов варилась каша.
      • Он всегда говорил - дайте две, но не хотел расплачиваться по двойному счёту.
      • Счастье - это когда ты на любые обстоятельства реагируешь адекватно, - говорило перекати-поле.
      • С умным умнеешь, но если ты очень умный, то с умным глупеешь.
      • С богатым богатеешь, но если ты очень богатый, с богатым беднеешь.
      • Я не зубрю, у меня зубов нету.
      • Если ты молод душой, ошибки юности будут повторяться вечно.
      • Когда становишься собой, это по тебе видно, - говорила дырка от бублика.
      • Вас всегда кто-то услышит, и всё равно не поймёт.
      • "Кина не будет", -сказал режиссёр и устроил театр.
      • Моё мнение - не математика, но я вам всё равно докажу.
      •
      o А что осталось? - А что уже было?
      • Если девушка очень красивая, путь к её сердцу только лесом.
      • Когда полярный день кончается, не говори, что еще не вечер.
      • Философия отдельно, ужин отдельно, а оказывается - всё связано.
      • По громкоговорителю попросили отойти от края платформы, и он настолько далеко отошёл, что оказался в Африке.
      • Многие люди живут без связей, без логических связей.
      • Я в ресторане заказал динозавра, а мне подали мамонта, у них абсолютно разный вкус.
      • Человек появился из обезьяны, а коты - из котангенсов.
      • У нас сатира на уровне сортира.
      • Узнав, что у меня есть третий глаз, портной на всякий случай сшил мне три штанины.
      • Я тебе как Пушкин Пушкину говорю - мы с тобой ещё и Лермонтовы.
      • Смотрел все фильмы Тарантино, но не знаком в лицо я с Буратино.
      • Вы то, за что вы цепляетесь, - говорил Дед Репей.
      • В наше время, чтобы душа переселилась, ей надо выплатить ипотеку.
      • Женщина в короткой юбке, как таблетка без рецепта.
      • Питекантроп регрессировал, чтобы жениться на кроманьонке.
      • Кроманьонка прогрессировала, чтобы выйти замуж за питекантропа.
      • Заводы стоят, одни гитаристы.
      • Когда-нибудь наступит глобальное поумнение, но только после глобального оглупения.
      • Я - это не мои мысли, я - это не моя геолокация, я - это не моя субординация и не моя ориентация, я - это я, и точка, но это - не точно.
      • В каких муках и под какой мухой?
      • Я встретил её через сто лет и не узнал. Ошибка при переселении душ.
      • Не приплетай неприплетуемое.
      • Человек без плана хуже таракана.
      • Поэт попал в яму и сделал из неё драму.
      • Я тебе как роза розе говорю - не знайся с лопухами.
      • Не нашёл истину в вине, ищи её в кефире.
      • Ищу я человечность на станциях конечных.
      • Кто за рулём, тот с рублём.
      • Он искал дорогу к сексу, а ему все показывали дорогу к загсу.
      • Правда побежала, но не убежала! От меня правда не убежит.
      • Осторожно, злой хозяин, собака добрая.
      • Он посмотрел в лицо реальности и вызвал для неё визажиста.
      • Вы еще увидите, я высоко взлечу! - говорила курица.
      • Самое главное событие книги - не то, что я убил, а то, что я дебил! - говорил Раскольников.
      • Достоевский не знает истинных причин моего поступка! - сказал Раскольников и стал переписывать "Преступление и наказание".
      • Они говорили друг другу правду - два генератора случайных чисел.
      • Если мудрость пришла, не пускай, намудришь.
      • Она так смешно выглядела, что её в жёны взял карикатурист.
      • С некоторыми женщинами я согласен на секс без обязательств, а с некоторыми - на обязательства без секса.
      • Встретились два бредогенератора, и начался серьёзный разговор.
      • Камасутрить лучше всего без Камасутры.
      • Им настолько сильно показалось, что всё материализовалось.
      • Он к дважды два четыре подписал свой копирайт, и сразу получил Нобелевскую по литературе.
      • Девушка, а можно с Вами познакомиться? - сказал искусственный интеллект вентилятору.
      • Искусственный интеллект буквально понял фразу - семь пятниц на неделе, и у меня теперь наполеоновский календарь и наполеоновские планы.
      • Я кошке купил кормушку, но кошка захотела в ресторан.
      • Потому что - это самый опасный зверь.
      • Если после праздников начались праздники, значит после праздников праздники начнутся ещё раз.
      •
      o Подберите аргументы! - сказал профессор. И студент полез под стол их подбирать.
      • Я ему по Гегелю, а он мне по Канту. У него - сотрясение Гегеля, у меня - сотрясение Канта. Но в травмпункте сказали, что больно умных не лечат.
      • "Всё решаемо", -говорил калькулятор на солнечных батарейках, пока не пришла ночь.
      • Когда пошёл четвёртый месяц лета, снеговик понял, что он не растает никогда.
      • Я никогда не замечала никакого бублика, мы существуем сами по себе, - говорила дырка от бублика.
      • Я никогда не замечал никакой дырки от бублика, - засмеялся бублик.
      • Тёрка пошла в философы, чтобы перетирать смысл.
      • Ты таксист моей токсичности.
      • Никогда не поздно сказать, что ничего никогда не получится. И сразу всё получается.
      • Никогда не поздно написать в отзыве - жопушка.
      • Новое меню - коктейль, который не допил миллионер - 1.000 руб.
      • К qr-коду кто-то подрисовал Микки Мауса, и тут всё заработало.
      • Я тебе как блондинка блондинке говорю - нам повезло, что мы не рыжие.
      • Букашка была настолько маленькой, что у неё даже не было слабостей.
      • Когда блондинки узнали, что они рыжие, они перекрасились.
      • Чтобы экономить, она всегда носила с собой трёх жаб.
      • Улитка застеснялась и превратилась в креветку.
      • Если поезд ушёл, сдай билет, положи деньги в банк и живи на проценты.
      • Боксёр доказал, что он не робот, разбив монитор.
      • Невеста сказала, что тест-драйв будет только в первую брачную ночь.
      • Чтобы заполучить рога, квадробер попросил жену ему изменить.
      • Зачем жить по средствам, когда можно жить по кредитным средствам?
      • Если поезд ушел, садись на следующий поезд зайцем, чтобы как-то себе это компенсировать.
      • Я объявил себя поэтом, и рифмы предложили мне гулять на море с ними летом.
      • Я тоже хочу быть репером, но темперамента у меня хватает только на Пьеро.
      • Она как стала орать, а ей говорят, нет у тебя обострения, ты же оперная певица.
      • Тридцать три богатыря пришли свататься к тридцати трём красавицам, но красавиц интересовал только секс на одну ночь без обязательств.
      • "Я так и подумал", -сказал генератор случайных чисел.
      • Инопланетяне не вылезали из тарелки, их зеленоватые носы лежали в салате.
      • Я сунул ложку в тарелку, и разъярённый инопланетянин сказал, что ему вёсла не нужны.
      • Психиатр подошёл к морю, и море успокоилось.
      • Мир на столько тесен, что я толкаюсь и пихаюсь с утра до ночи.
      • Не будь пустым, а то тебя наполнят, переполнят и расплескают.
      • Обручальное кольцо может оказаться частью операции под названием "Палец в розетку".
      • Боишься насмешек - так будь пешкой.
      • Пошли стресс лесом, и когда он вселится в деревья, они побегут и попадают с обрыва.
      • Если чешется, найди первопричину, а не чеши.
      • Когда человек смотрит в чёрный квадрат, то он не видит ничего, а чёрный квадрат смотрит в человека и видит человека.
      • Раньше бананы были прямыми, но узнав, что обезьяны стали людьми, они засмеялись и стали кривыми.
      • Достаточно нескольких минут, чтобы бредогенератор доболтался до какой-нибудь статьи.
      • Что, что, а мозги у меня на месте, - говорила дырка от бублика.
      • Где бы ты ни был - ты там, где всегда припрятаны грабли.
      • Не зри в корень, лучше его окропи.
      • Массажист помассировал лист бумаги, и его сразу приняли в союз писателей.
      • Сказочник никогда не станет волшебником, даже если у него полно наличных.
      • Прирождённый спорщик всегда останется при своём вечном желании поспорить.
      • Я ничего такого не думал, - сказал волк и подарил овце цветы.
      • Дырка от бублика долго и упорно занималась фитнесом, но не помогало.
      •
      o Жить скучно! - Извини, не было времени тебе насолить.
      • Настанет день, когда всякая дырка от бублика превратится в бублик, - утверждал пекарь, замешивая тесто.
      • Дарвин застрял в развитии, но стал тараканом и пролез.
      • Дарвин застрял в щели эволюции, и ему пришлось мимикрировать в таракана.
      • Дарвин пролез в щель эволюции и захлебнулся в тараканьих ценностях.
      • Дарвин засунул нос в щель эволюции, и так появились тараканы с клоунским носом.
      • Если в суп, то только через суд! - заявила курица.
      • В будущем курицы тоже будут попадать в суп, но только через суд.
      • У плохого человека не грех и просто так зуб выдернуть, - говорил стоматолог.
      • В пустыне не бывает мокрых дел! - сказал следователь, приехав в Сахару, и закрыл все мокрые дела местного департамента юстиции.
      • Мечта бильярдиста - чтобы по шарам дало.
      • Когда создатель лепил Дарвина, в глину попал кусок обезьяны.
      • Я на дачке показаний, на дачу денег не хватило.
      • Не знаю, сколько от Марьино до Парижа, если бегом, то минут тридцать пять.
      • Он заказал адвокатов, но денег хватило только на санитаров.
      • Курица пошла учиться на мясника, но ее приняли за курицу.
      • Мне нравятся ножки. Женские и куриные.
      • Вынос мозга не получится, - сказала курица мяснику.
      • Женщина с куриными мозгами и курица с женскими ножками это одно и то же.
      • В жизни важны две вещи - крепкие ножки у стула и красивые ножки у женщины.
      • Не прогибайся под любителей жареного, - говорила курица.
      • Идеал достижим, если к красивым женским ножкам приделать мозги.
      • Это творческие гены, - сказал, раскрашенный в зеленый цвет чебурашка.
      • Будущее кажется светлым, потому что мошенники платят за его подсветку.
      • Дьявол в деталях, - сказал Сатана и пошел играть в лего.
      • Счастье есть? - Нет, счастье - голодать!
      • Не введи во грех,- сказал Бублик сующему в него палец психиатру.
      • Когда у человека-невидимки брюки превращаются в шорты, это почему-то все замечают.
      • Фонарей не было, а он офонарел.
      • Все пути открыты, пока берешь кредиты.
      • Он не боялся обострять конфликты, и психиатр написал ему диагноз - сценарист.
      • Больше всего любят писать мемуары люди с темным прошлым.
      • Пустота спасёт мир, - говорила дырка от бублика.
      • Зри в корень, но не цепляйся за него.
      • Бесполезно себя перелепливать, - говорил снеговик.
      • Дырка от бублика не верила в пустоту, и психиатр ей помочь не мог.
      • Она хотела арендовать квартиру, но он пригласил её в спальный мешок.
      • Если в небо пальцем тыкать, Бог не поблагодарит за массаж.
      • Современные киски берут кредит на сосиски.
      • Если бы зайцы знали, что за двумя зайцами никто не погонится, они ходили бы парами.
      • Мир понятен - он квадратен, - говорил Малевич.
      • Если жизнь принимать за правду, она обернется этой самой правдой.
      • Красота спасёт мир, но сначала должна дождаться своей очереди в парикмахерской.
      • Мир делится на любителей чая и тех, кто случайно пролил чай на клавиатуру.
      • Истинный оптимист убеждён, что жизнь обязательно улучшится, как только закончатся сериалы.
      • Прости, я был слишком прав.
      • Если ты решил прыгнуть с моста, убедись, что внизу есть вода, а вдруг в процессе передумаешь.
      • Выживает тот, кто не боится чёрного юмора.
      • Сестра моя - краткость, если подтвердит анализ ДНК.
      • Сестра моя - краткость, если прошла оплата за мой талант.
      • Сестра моя - краткость, брат мой - слабоумие, - подтвердил анализ ДНК.
      • Метил в буржуазию, но остался в среднем классе на второй год.
      • Самоконтроль - это мираж, - говорил флюгер.
      • После приватизации Николина гора стала Колиной горой.
      • Раскольников взял у старухи кредит на топор.
      • Женское тело вечно одето в саван мужской мысли.
      • Оказавшись в тупике с красивой женщиной, хочется его обустроить ее руками.
      • Спорщик и болтун - это два разных типажа в одном фейсе.
      • Истина в кирпиче, - решила обезьяна и расколола им кокос.
      • Чтобы ничего не понять, достаточно что-то понять.
      • Сколько ни повышай дураку зарплату, денег больше не становится.
      • Есть такой маршрут - наперекосяк, - говорил навигатор.
      • Нищета вырабатывает креативное мышление, превращаясь в любимое хобби.
      • Экономический кризис простыми словами: это когда чаевые официанта больше, чем твоя зарплата за месяц.
      • Кто разводит тараканов в голове, у того тараканы в кошельке.
      • Куда бы не заносило оптимиста, везде у него есть знакомый бариста.
      • За двумя зайцами погонишься, начнешь понимать третьего.
      • Чеширский кот так улыбнулся, что получилось два чеширских кота.
      • Истина там, куда смотрит большинство, истина в мобильном телефоне.
      • Истина в кирпиче, - решила обезьяна и позвонила по нему Дарвину.
      • Если весь день был на диете, придётся поесть в три часа ночи.
      • День был на диете, а ночь была на торте.
      • День был на спорте, а ночь была на торте.
      • Не учись на ошибках, учись по учебнику.
      • Я хочу развиваться, - сказала змея, но у неё получалось только виться.
      • У меня были Наполеоновские планы, но Наполеон из соседней палаты сказал, что Наполеоновские планы у него.
      • Неважно, правда или ложь, ты мне на счёт деньги положь.
      • Я сочинила три куплета и продаю на свой концерт билеты.
      • Станешь слоном, будешь совершать большие ошибки.
      • Курица расцвела и стала павлином, но Дарвин её всё равно съел.
      • Если муж может не так понять, муж обязательно не так поймёт.
      • Проходя мимо зубного, жевал ириски и просчитывал риски.
      • Черный квадрат вовсе не тайна - в его углах спрятались голые короли нашей черной эпохи.
      • В России две беды - чёрный квадрат и бездорожье в нем.
      • Как просто быть не Пушкиным, когда ты не Пушкин.
      • Шизофрения, - заключил психиатр, когда таракан влюбился в него.
      • Психиатр бросил в море таблетку, и море успокоилось.
      • Психиатр вошёл в дом, и дом стал дурдомом.
      • Глупыш - это не диагноз, сказал психиатр и отобрал у дурака таблетки.
      • Я тут в зоопарке гулял, меня все кормили.
      • Тараканы внутри чёрного квадрата претендуют на внутренний аристократизм.
      • Он перед ней споткнулся о свой внутренний аристократизм.
      • Я - чемпионка по киданию трубок во время разговора.
      • Революция тараканов в черном квадрате закончилась Адом для критиков.
      • Черный квадрат - это одна большая щель, - понял черный таракан, не найдя щелей в чёрном квадрате.
      • Омар хамил, он больше не Хайям.
      • Не делай пьесу из хождения лесом.
      • Не делай интермедию из хождения по бульвару.
      • Чёрный квадрат - это Титаник, на который Малевич предлагает пересесть всему человечеству.
      • Ядрен батон попросил себе дворянское звание, но так Ядрен батон и остался.
      • Вот все возвращались к прошлому, а он вернулся к настоящему и не прогадал.
      • Семь раз выбирай мысли, один раз подумай.
      • Куда бы ты ни шёл, и другие есть пути.
      • В процессе ходьбы до меня ничего не дошло.
      • Судьба - как эхо, что ждёшь, то и дождёшься.
      • Утверждать, что матом ругаться нельзя, могут лишь те, кто ни разу не забивал гвоздь молотком.
      • Не знаешь, с чего начать, начни искать женщину, только никого не пугай.
      • А теперь - вопрос к марсианам. А Вы что, никогда?
      • Однажды лиса переела колобков насколько, что не поместилась в лесу.
      • Фрося делала вид, что не замечает, что все замечают, что на ней написано, что она Фрося.
      • Во время любовных игр утка превратила гуся в гусли.
      • Если тебе кто-то дал совет, дай ему семь советов.
      • Чтобы стать миллионером, надо заработать по морде, желательно, по чужой, - говорил боксер, подставляя свою морду на ринге.
      • У писателей писание, у литераторов литры.
      • Если тебе дают совет, дай ему сдачи.
      • Искусственный интеллект поможет обезьянам не становиться людьми.
      • Дошел до токсичности, и навсегда отказался от навигатора.
      • Либо ты с приветом, либо я с советом.
      • Решение всё равно будет, - сказал калькулятор, когда из него вытащили батарейки.
      • Если всё идет не в такт, это только первый акт.
      • Робот всю зарплату потратил на машинное масло.
      • Скоро будет только одно отличие робота от человека - роботу не нужно будет искусство.
      • Ты невменяемый, - сказал психиатр роботу, и робот засмеялся.
      • Царевна пораскинула мозгами и поняла, что лягушкой быть гораздо интереснее.
      • Царевич долго искал свой лук, но попадался только репчатый.
      • Секретарша дала сыну фамилию Босс.
      • Заблудшая овца - это овца с навигатором, в котором кончились батарейки.
      • Список - это похудевший рейтинг.
      • Машина поняла по-своему, - сказал психолог и вытащил батарейки.
      • Куда бы ни шёл мужчина, он всегда идёт на лево.
      • На допросе сообразил на троих, а посадили его одного.
      • А Вы хорошо соображаете на троих! - сказал психиатр пациенту и стал четвертым.
      • Когда я соображаю на троих, мой IQ утраивается.
      • Шура спрятал сельдь под шубой, и тогда ему как порядочному человеку пришлось на ней жениться.
      • У меня теперь если не нескладушки, то непонятки, а если не непонятки, то нескладушки.
      • У ИИ, сделанного русскими, тоже таинственная русская душа.
      • Одуванчик пришел к парикмахеру, тот на него дунул и взял тысячу рублей.
      • Мечта искусственного интеллекта - овладеть натуральной блондинкой.
      • Монгольские ученые выяснили, что британские ученые - неучи.
      • Монгольские учёные никогда не говорят никогда, и британские учёные приезжают в Монголию на стажировку.
      • Монгольские учёные познали истину, и британские ученые стали учить монгольский язык.
      • Британские учёные выяснили, что монгольские учёные лучше всех в мире танцуют джаз и рок-н-ролл.
      • Человек произошёл от обезьяны, а греки - от гречки, - говорил Дарвин.
      • Если у Вас в голове ветер - Вы бублик.
      • Настоящая орбита - это та, по которой вы летите вместе.
      • Самые важные открытия делаются не телескопами, а большими, грустящими глазами.
      • - Гена, а где тут шоколадки растить? - первый вопрос Чебурашки на Марсе.
      • Чтобы найти свою планету, иногда нужно сначала потеряться в галактике.
      • Всё, что им было нужно, - это чтобы кто-то смотрел в тот же иллюминатор и восхищался тем же видом.
      • Чебурашка, глядя на Землю из далекого космоса, подумал: "Какой она маленький и ценный апельсин".
      • На вопрос, как дела, следователь подумал, - фабрикуются и фальсифицируются, но ответил: служу советскому союзу.
      • Двух овец не съешь, а одной мало, - говорил волк. А у людей все наоборот - одной бабы мало, и трехсот тоже мало.
      o Ищу корни! - сказал стоматолог, придя в генеалогическое общество и все разбежались.
      • Зачем покупать весь торт, если свечи и в дольку воткнуть можно. Примерно так же думают покупающие не всю секс-куклу, а только торс.
      • Он мыслил сердцем, и завалил тест на IQ.
      • Поиск смысла жизни - это попытка установить новейшую операционную систему на обычный бутерброд.
      • Человечество - это вид, который покорил атом, но до сих пор верит, что если нажать на кнопку вызова лифта пять раз подряд, он приедет быстрее.
      • Если ваш винегрет без лука - не зовите меня на ужин.
      • Если план Б не сработал, реализуем план А, - говорил рассеянный.
      • Дарвин предложил барану эволюционировать в шашлык.
      • Картошка по-деревенски, вечеринка по-деревенски, секс по-деревенски - сегодня всё вкусно и точка.
      • Советуйся с Алисой всегда, даже в первую брачную ночь, а лучше вместо.
      • Я искренне не понимаю, где мозги, - спросила дырка от бублика пекаря и обнаружила, что и пекаря нет, и бублика. Есть только миг.
      • У нас салюты и салаты, а у них салюты и дебаты.
      • У нас салюты и салаты, а у них салюты и салаты.
      • Нет у меня никакой дырки, я вообще торт, - объяснял психиатру бублик.
      • Сказочник всех рыб сделал золотыми рыбками, но у старика со старухой был рыбный день.
      • Когда ешь пирожки с печеньем, вставая на весы, ждешь исключения.
      • Если тебя послали лесом, то и там могут быть санитары - волки, санитары леса.
      • Когда ты трижды прав, твоим делом должны заниматься три адвоката.
      • Мягким можно быть, даже когда ты чёрствый, - говорил Колобок.
      • Сунул грека в реку руку, а рак за нос грека цап.
      • Для современного мужчины купить еду - это не пообедать, а разориться.
      • А на Альфа-Центавре до сих пор динозавры.
      • МЧС предупреждает, выход на весенний лёд опаснее, чем выход на сцену.
      • Я тебе как робот роботу говорю - убей в себе железяку!
      • На нашем сайте шизофреникам можно заводить два аккаунта.
      • На нашем сайте два аккаунта можно заводить только шизофреникам и товарищу майору.
      • В 90-х годах, с развалом Советского Союза, в таблице Менделеева появился криминальный элемент.
      • Он был на столько дурак, что ему давали не удочку, а рыбу, чтобы он удочку не сломал.
      • Сказка была на столько страшной, что ее переименовали в воинский устав.
      • Чтобы быть уверенным в завтрашнем дне, нужно лечиться от вчерашней ночи.
      • Неопознанный летающий объект подал на УФОлогов в суд за то, что его не опознали.
      • Море успокоилось от одного взгляда психиатра.
      • Молодой человек, который попытался пошутить, что всем нужны деньги - не стоило! Всем нужна пища духовная!
      • Никогда не подходи к девушке без сценария с утвержденным бюджетом.
      • Что не притворяется, то не существует.
      • Социопат с женщиной: ни туда, ни сюда. Социопатка с мужчиной: ни дать,
      • Дважды два - не четыре, а детективная история.
      • Мудрость - это банальность тысячелетней выдержки.
      • Диетолог обыграет любого шахматиста - он профессионально следит за фигурами.
      • Как нафотошопил, так и было.
      • Если Шарику дать миллион, он потратит его на косточки, а не на операцию, чтобы стать человеком.
      • Коль кончилась ручка, пиши ножкой.
      • Не срослось, - любимая фраза хирурга.
      • Белеет парус-многоженец, он ищет сами знаете чего.
      • Стас оседлал Пегаса, но не поэт Стас, сбросил его Пегас.
      • Чёрный квадрат - это лицо бренда под названием Ад.
      • Если будущее есть, смотри не обожрись.
      • После перехода на постельный режим у кого-то любовь усиливается, у кого-то проходит, а кто-то может умереть на бабе, и не успев влюбиться.
      • Главное - успеть влюбиться до того, как умрешь на бабе.
      (с) Юрий Тубольцев
      
      
      
      
      
  • Оставить комментарий
  • © Copyright Тубольцев Юрий Анатольевич (t_yura_@mail.ru)
  • Обновлено: 29/09/2026. 229k. Статистика.
  • Миниатюра: Проза
    •  Ваша оценка:
    Связаться с программистом сайта.