Аннотация: Анекдоты о Рабиновиче демонстрируют преломление основных положений библейской теологии в современном земном мире, которые остаются актуальными благодаря действию Бога живого.
1. Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!
(религия Единого как последний этап сменяется Пустотой атеизма)
- Рабинович, а шо будет, если анекдоты про Вас запретят?
- Про это сразу сочинят анекдот!
(однако атеизм становится новой религией)
- Рабинович! Боже мой, ви живы!?
- Как видите!
- А мне таки сказали, шо ви умерли!
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
(вера в Бога живого против язычества)
Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!
(языческое идолослужение-поклонение не спасительно)
В одесской музыкальной школе Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.
(музыка бытия)
Звонок. Хозяин открывает дверь.
- Здесь живет Рабинович?
- Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
- Вы - Рабинович?
- Да, я.
- Почему же вы говорите, что не живете здесь?
- А разве это жизнь?
(Бог вынужденно присутствует в мире - не наполняю ли я небо и землю?)
- Рабинович, почему вы снова опоздали на работу?
- Понимаете, утром я проснулся, встал с кровати, посмотрел в зеркало и не увидел себя. Наверное, подумал я, я уже таки ушёл на работу. И представляете, только через полчаса я заметил, что из зеркала выпало стекло.
(Присутствие Б-га в мире сем и мире ином - отделенном зеркалом)
Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!
(то же, Его другая сторона в каббале)
- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
(то же, взаимопроникновение и связь миров)
Супруга Рабиновича возмущается:
- На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы - это всё предрассудки!
(творение и отдых Б-га идет в разных мирах)
- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...
- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?
(то же, в доме Моем обителей много)
Рабинович заходит в кафе и подзывает официанта:
- Я хочу сделать заказ...
Официант пытается вручить Рабиновичу меню, но тот отказывается даже его открыть и говорит:
- Принесите мне форшмак, куриный бульон с мацой и тейглах с вишнёвой наливкой.
Официант удивляется:
- Ого, так вы, оказывается, наш завсегдатай? Так хорошо знаете, что мы готовим...
- Таки я сюда первый раз зашёл и, наверное, последний. Просто я вижу вашу скатерть на этом столе...
(Библия - книга жизни, записанная и прочно утвердившаяся в нашем мире во всех его проявлениях)
2. Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!
(корабль как символ воинствующе и торжествующей Церкви)
Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
(Б-г живой и омертвляющее церковное предание)
- Ты слышал, Рабинович бросил курить?
- Не может быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
(Апокалипсис - последнее богоявление)
- Ты слышал, Рабинович бросил курить.
- Не может этого быть, я не верю!
- Тем не менее, это правда! Он вчера пепел с сигареты ненароком уронил на новые Сарочкины туфли.
(Заступничество Церкви - Апокалипсис отменяется)
- Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...
(то же, возобновление ритуалов)
- Скажите, пожалуйста, Роза Марковна, это правда, шо вы таки покупаете пианино? Разве кто-нибудь в вашей семье умеет играть?
- Ещё нет, Берта Соломоновна, но завтра придёт Рабинович и покажет, как это делается.
(диалог церквей в поисках откровения)
Идет шестидневная война. Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я! (вскакивая)
Бах! Готов. Ну арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
В ответ молчание. Через некоторое время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...
(Бог неведомый, Имя неизреченно)
3. Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: "Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...."
(завершение и кодификация библейского канона на апокалипсисе)
Шлемензон встречает на Ришельевской своего приятеля Рабиновича и говорит:
- Я очень расстроился, узнав, что в твоём магазине был пожар.
В ответ Рабинович наклонился к его уху и прошептал:
- Тс-с-с! Это будет завтра!..
(творение все же циклично, как говорит пророчество Апокалипсиса)
- Иногда мне бывает страшно неудобно, - признаётся своему другу Рабинович, - я часто разговариваю во сне.
- Яша, стоит ли беспокоиться о таком пустяке...
- Для тебя пустяк, а мои коллеги вечно смеются надо мной.
- Какие коллеги?
- По работе...
(Бог на небесах в компании ангелов создает мир как иллюзию, сопровождая творение пророчеством)
- Рабинович, навестите Наума Соломоновича. Он при смерти.
- К Науму Соломоновичу не пойду. Не хочется. Вот когда вы, Ефим Маркович, будете при смерти, вас я буду навещать ежедневно...
(пророчество дается только избранным Б-га - через смертельное испытание)
- Рабинович, у вас алиби есть?
- А шо это такое?
- Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
- Слава Богу, нет.
(у карающего Б-га нет образа)
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
(покой после Апокалипсиса)
- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо.
- Ну вот, теперь мы можем пригласить его на обед.
(новая религия - гуманистическая, выхолощенная)
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре.
Как всегда, допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю
Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку,
прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено.
И что вы думаете я вижу? Оперный горит!
(Апокалипсис наступает, когда снимается Завеса между мирами, открывается Чертог брачный)
Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
- Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить...
Старший сын тут же шепчет младшему:
- Самое время признаться, что мы разбили окно!
(то же, патриархи и пророки религий Авраама вызывают вражду и войны)
4. - Рабинович, что такое каминг-аут по-русски?
- Признать своим дворец в Геленджике...
(Небесный Иерусалим наш!)
- Вы слыхали, Рабинович? Говорят, с 1 октября в Москве на дорогах начнут работать камеры?
- Верно! Правильно! Давно пора закончить с волокитой! Превысил скорость - тут же в камеру...
(на пути спасения в бардо сплошные соблазны, приводящие к новому низкому перерождению)
Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.
(жертвоприношение животных Авраамом - выбор срединного пути спасения)
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
(религия дает индульгенции, заменяет власть Б-га преданием человеческим)
Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...
(у творения сакральное время, три религии Авраама)
Изя говорит Хаиму:
- Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось - это одна и та же, только в разных париках!
(то же, смена религий в рамках единой)
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
(кризис трех авраамических религий)
- Вы слышали, Рабинович принял ислам.
- И шо так?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
(то же, последняя попытка)
Умирает Рабинович, просит жену:
- Когда я умру положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?
- На всякий случай, Роза, на всякий случай.
(все три религии перейдут в будущий мир в Ковчеге Завета)
5. Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот. - Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
(истинный и ложный мессия - страдающий и торжествующий)
На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:
- Рабинович! Рабинович!
Мужик встает, открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну, я Рабинович.
Тот подбегает и по щекам его - хлесть, хлесть. И убежал.
Мужик садится на свое место, недоуменно пожимая плечами:
- И обманул я его. И вовсе я не Рабинович.
(ложный мессия - самозванец)
Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись.
- А в чём причина? - интересуется раввин.
- Подозреваю, - мрачно изрекает она, - что наш последний сын не от него.
(церковь-синагога не признает мессию)
- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.
(сокрытый мессия)
Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
(воплощение и помазание мессии)
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена. - Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою телеграмму.
(вознесение и повторное воплощение)
Доктор говорит Рабиновичу:
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
(после своей успешной проповеди мессия таки достиг просветления)
Из поминальной речи:
- Господин Рабинович был настоящий праведник, единственный в своём роде. Какая жалость, что такие люди умирают не каждый день!
(спасительная жертва мессии все чаще нужна миру)
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
(апофатическая теология подходит для нового мира)
Рабинович как две капли воды похож на Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
![[]](/img/i/irhin_w_j/zsmysly111/rab.jpg)