У меня есть приятель. Не скажу ничего дурного. Хороший человек. К тому же военный, а они, военные, как водится, слов на ветер не бросают и толк в истине знают. Много чего интересного он может рассказать из своей жизни. Но главное не это, а то, что с ним, с этим приятелем, вечно попадаешь в какую-нибудь смешную историю. Вот одна из них - последних.
Поехала его жена на курорт. Прошло дня два. Приходит от неё телеграмма: 'ПИВО Зося'. Что бы это значило? Невдомёк приятелю. Ломал он голову, ломал...
Да так ничего добром не надумал. И ко мне. Сообразил, значит, что одна голова - хорошо, две - ещё лучше. Звонит в дверь. И, протянув бланк телеграммы, говорит с порога:
- Слышь-ка, друг, помоги! Понимаешь, шарада какая-то, такое даже в генштабе не проходят...
Беру телеграмму, читаю.
- Да чёрт его знает, - говорю я, - ерунда какая-то. Причём тут Зося? У тебя же жена, вроде, Фрося!
- В том то и дело, что Фрося, - негодует приятель. - Не знаю, что и подумать.
- Может, у них там, на телеграфе, сбой какой вышел - вот большую часть текста и того! Обрезало. Или утеряна. Ну, типа... она написала: 'Я на месте Загораю Пью пиво Фрося'... Как такой вариант?
- Зося в телеграмме пропечатано! Да и пиво она терпеть не может.
- Тьфу ты... Точно. Зося. Видать, с именем тоже перековеркали...
В этот самый момент опять звонок в дверь. Два друга-компьютерщика пришли над моим компом покумекать - отказался чертяка работать. Как только про 'ПИВО Зосю' услышали, один из них быстренько своё резюме вставил:
- Зося?! Позузить пивка за компанию! - и рожу такую вопрошающую скорчил.
Я отмахнулся от него, и к другому:
- А ты что скажешь?
Тот берёт бланк телеграммы, делает умное лицо и читает. После басит:
- Знаешь, без пузыря тут делать нечего...
- Ты по телеграмме что думаешь, - засуетился приятель. - Пузырь будет, не переживай, забегаловка за окном.
- Да брось ты, - говорит первый, беря телеграмму в свои руки. - Чего человека почём зря пугать-то... Тут совсем другое. О! 'Пыталась Изменить Все Отказались Зося'...
По квартире прокатилась волна смеха. Приятель совсем сник. Мне стало жаль его.
- Хватит, мужики, - говорю. - Вам бы только анекдоты шпарить! А дело-то серьёзное - ячейка общества, так сказать, рушится... Надо всё путём обмозговать. Ага. Значит... Короче, ничего страшного. Можно сказать и так: 'Пытались Изнасиловать Все Обезврежены Зося'...
Смеха стало ещё больше. На этот раз, глядя на нас, смеялся и приятель. Оно понятно. Русь-то тем и крепка, что народ никогда не падает духом.
Когда приятель немного успокоился, то выдал:
- Да ну вас! Плюнем на эту телеграмму, жена вернётся - всё и прояснится. Комп тоже может подождать! Так что давайте не будем ломать головы, лучше прогуляемся до чаплыжки - я проставляюсь.
- Это ж совсем другое дело! - сказали мы в один голос.
И бодро направились в пивнушку. После первой кружки ядрёного пивка приятеля потянуло на философию:
- Одно я вам, мужики, скажу. Не спешите вы жениться! От этих жён все недоразумения жизни.
- Это как сказать, - возразил я ему, поднимая кружку с большой шапкой пены. - Без женщин никак нельзя! Всё хорошее и плохое около них вертится. Вон какой Фрося ребус выкинула с телеграммой... Четыре башки понять не могут, что она хотела этим сказать!
Тут опять за стол разговора была вброшена телеграмма. Пышногрудая официантка подала сушёную рыбку к новым кружкам пива. Потянулись к нашему столику и завсегдатаи, всем стало интересно узнать, что за штука такая 'ПИВО Зося'... Разгадка шарады продолжилась допоздна.
А спустя некоторое время, с чьей-то лёгкой подачи, над этой забегаловкой появилась притягательно-кудрявая вывеска 'ПИВО Зося'. Без участия женщины, как видится, тут уж точно не обошлось.