Мне иногда кажется, что те, кто нами правят, на самом деле скрытые коммунисты. Иначе как объяснить то, что они делают всё, чтобы в России снова произошла революция? Вот как я это себе представляю.
К зданию одного из самых престижных ресторанов княжества Монако подкатил раритетный "Кадиллак". Из него вышел седовласый, хорошо кормленный и прекрасно одетый человек. Не взглянув на швейцара, и всю остальную прислугу, он прошёл в здание. К нему тут же подлетел молодой человек и угодливым жестом показал направление движение. Они поднялись наверх. На ходу хозяин жизни спросил: - Все собрались?
- Так точно. Вас ждут.
У двери одного из укромных кабинетов стояли два почти чугунных охранника. Один из них вопросительно глянул на подошедшего.
- Февраль, - сказал тот пароль.
- Октябрь, - последовал отзыв, - проходите.
В комнате находилось полтора десятка человек примерно одного возраста. Все были одето дорого и престижно, стояли около фуршетного стола, лениво ковыряя серебряными вилками устриц и омаров. Увидев входящего, большинство возмутилось: - Ну, наконец-то!
- Сколько вас можно ждать!
- Одного вас и ждём!
- Здравствуйте, гос... ой, извините, товарищи!
- Уолт-стритский волк тебе товарищ, - пошутил один из присутствующих, пожимая руку опоздавшему. - Что, с этой новой малолетки слезть не мог?
- Или она с тебя, - пошутил второй.
- Да какая там малолетка, - отмахнулся опоздавший, - изучал последние отчёты по бизнсу.
- И что?
- За год стал богаче на два миллиарда.
- Ужас!
- Ещё какой.
- Ну, пора начинать. Что, сначала доклад и прения, а потом банкет?
- А может совместим? - Предложил человек, лицом, фигурой и речью жутко похожий на Лаврентия Берию. Опоздавший с отвращением глянул на стол.
- Опять эти устрицы? Омары? Шампанское по цене тольяттинского автомобиля?
- Есть вариант получше.
"Берия" щёлкнул пальцами, и два охранника ввезли стол, покрытый белой накидкой. Когда обслуга удалилась, "Берия" откинул накидку. На большом фарфоровом блюде со слегка отбитым краем была крупно порезанная кусками селёдка, в более глубокой тарелке покоились солёные огурцы, прикрытые гроздями укропа, рядом стояла миска с груздями и рыжиками. Сало было представлено в двух видах - копчёное и солёное. Чёрный хлеб был порезан крупными кусками, и небрежно валялся на газете "Правда", служившей скатертью. Ливерная колбаса в оболочке была в роли элитного блюда. Столовые приборы были целиком из алюминия - ложки, вилки, кружки. "Берия" открыл крышку чугунного горшка, и по залу распространился ни с чем несравнимый запах картошки, варёной в мундире. Раздались восхищённые возгласы: - Боже, какое пиршество!
- Как в былые, студенческие годы!
- Как я по этому всему скучал!
Между тем "Берия" из-под стола достал здоровенную бутылку - четверть, с мутной жидкостью внутри. В роли пробки служила сложенная в несколько раз газета.
- Самогон!? - Восхитился опаздун.
- Он самый, на буряке. Привёз из родной деревни, специально гонял туда самолёт. Дядя Витя, сосед, гонит.
Разлили спиртное по алюминиевым кружкам, стукнули ими.
- Ну, традиционно: За - революцию и братство трудящихся всего мира.
- И за комсомол.
- Да, сегодня же день рождения нашего родного комсомола! За него, родного!
Выпили, дружно крякнули, сморщились.
- Первач? - Прохрипел опаздун.
- Он самый.
- Круто берёт!
Начали закусывать, картошку накалывали на алюминиевые вилки с погнутыми зубами, чистили её хорошо ухоженными ногтями, селёдку брали руками, с жадностью вгрызались в нежное мясо. Огурцы бочкового засола хрустели на зубах стоимостью в Днепрогэс. Сало нещадно потребляли все, даже мусульмане и евреи. Выпили второй раз, за рабочий класс России, блаженно отвалились от стола.
- О, как накрывает!
- Чувствуешь?
- Да это тебе не "Хеннеси". Тот ласково берёт, а первач лупит по мозгам как кулаком.
- Ну что, начнём заседание Политбюро? - Спросил "Берия".
- Можно. Давайте как обычно, без имён, по кличкам. Кто за то, чтобы начать заседание?
Все дружно подняли руки.
- Тогда слово предоставляется Генсеку. Прошу обрисовать положение вещей.
Тот самый запоздавший товарищ поднялся и, морщась, начал доклад.
- Хвалится, собственно говоря, нечем. Несмотря на все наши усилия, народ Российской Федеративной республики упорно не хочет возвращаться к социализму. Мы сделали всё, чтобы вызвать у него ненависть к нынешнему социально-экономическому строю. Мы прогнали его через жуткие 90-е, мы отобрали у них предприятия, обрушили колхозы, заставили голодать, ввергли в зарплатную нищету. Они терпят. Пашут по двенадцать часов в сутки, годами ишачат по вахтам. Им больше не дают бесплатного жилья, мы ввели каторжную ипотеку, но они готовы её десятилетиями оплачивать, переплачивая стоимость жилья в три-четыре раза. Задрали им цены на машины так, что пока они выплачивают стоимость автомобиля, он успевает проржаветь. Доходы руководителей производства в тысячи раз превышает зарплату простых рабочих, и они это сносят. Мы строим яхты, виллы и целые дворцы, они скрепят зубами, ненавидят нас, но на баррикады не идут. Вон, "Троцкий" себе уже шесть яхт построил, и ничего. Мы подняли им пенсионный возраст, мы так надеялись, что хоть это приведёт трудящихся к социальному взрыву, но эти овцы перенесли и это. Я не знаю, что ещё сделать, чтобы поднять массы на активную борьбу.
- Может, им ещё поднять пенсионный возраст? Что скажет наш думский представитель? "Калинин", "Всероссийский староста", оторвитесь от селёдки.
Кабанчик со знакомым всей стране лицом и депутатским значком на лацкане смокинга дожевал селёдку, вытер пальцы куском газеты.
- Это без проблем. Проголосуют все как миленькие! Как в прошлый раз.
- Да, красиво было. Не зря мы вас там прикармливаем, целое стадо макак.
Но "Троцкий" отрицательно покачал головой.
- Боюсь, снова не сработает. Они же, как говорят: "Мы всё равно до этого не доживём".
- Может, задрать им цены не продукты?
- Да пробовали! Сколько раз. То на гречку цену задирали, то на сахар. "Каганович" вон картошку за двести рублей с исторической родины гнал пароходами. Матерились, возмущались "ВКонтакте", но ничего, раскупили и съели.
- Нужно на всё сразу цены поднять!
- Трудно. Не все ведь в наших рядах истинные коммунисты, наплодилось этих новых миллиардеров, жопу рвут, чтобы нас догнать.
- Может сделать ипотеку наследственной? Чтобы внуки выплачивали?
- Ага, эти, нынешние, не хотят плодиться, а ты - внуки!
- Так вот наоборот, стимул для размножения. Родил ребёнка - минус десять процентов. Внук появился - ещё десять.
- Надо подумать.
- На бензин ещё цены поднять? В Чили вон, на десять процентов подняли, так они полстраны разнесли. Президент где-то в темнушке со швабрами сидел, еле спасся.
- А наши ничего, матерятся, но платят.
- Может квартплату им ещё поднять? Эй, вице-премьер, оторвись от груздей, будут какие-нибудь предложения?
Представитель правительства пожал плечами и сообщил:
- Есть предложение поднять НДС по все товарам на 50%.
Генсек безнадёжно махнул рукой.
- Да это бесполезно.
- Может, тогда как в Непале? - Предложил Троцкий.
- Что в Непале?
- Интернет им отключили, сразу молодёжь взорвалась, всё правительство разогнали, а кое-кого даже и сожгли. Может и нам попробовать отключить инет?
- Вот тогда они точно разнесут полстраны. А может и всю. И сбежать не успеем.
- Ну, пасть смертью храбрых за благое дело - это наш выбор.
- Нет-нет, не верю я в эту молодежь! Им и так уже отключили Фейсбук, Ютуб, Инстаграмм, Вайбер, Вацап, а они молчат. Гнилое у нас потомство.
- Надо им Тик Ток отключить. А заодно Одноклассников и Контакт.
- Ты чего, я там в доле!
- Выпьем ещё. За отцов основателей: Карла, Фридриха, Владимира и Иосифа. Не чокаясь.
Обсуждали долго, затем разошлись по группкам, у каждого были свои проблемы.
- Понимаешь, у меня первая баба была в стройотряде, доярка местная, Нюрка. Так были такие буфера и бамперы! У меня теперь на всех этих худосочный моделей вообще не встаёт! А имидж поддерживать надо, никто не поймёт, если я на доярке женюсь.
- Ну и ты что - вообще без секса?
- Зачем, у меня буфетчица есть. Раз в день приносит похавать. Ну и это, самое. Всё остальное. Я её тоже Нюркой зову.
- Постой, это про неё писали, буфетчица с бриллиантовыми серёжками?
- Ну да.
- Хорошо устроился!
В другом углу "Каганович" мытарил "Берию".
- Значит договорились? Дядя Витя главный технолог, рецепт его, бутылки от "Серго", и главное - вместо пробки - газета! Гениальный маркетинговый ход!
- Как назовём?
- "ЗА КОММУНИЗМ!" Пойдёт?
- Нет, не пойдёт.
- Почему?
- У бутылки ног нет.
- Ну, тебя с твоими шуточками!
Через полчаса за столом начала разгораться песня.
- ... и бесстрашно отряд поскакал на врага, завязалась неравная битва! И боец молодой вдруг поник головой, комсомольское сердце пробито...
С другого угла грянула "Варшавянка".
- Вихри враждебные веют над нами, тёмные силы нас злобно гнетут...
Песенный батл закончился допитием первача, после него троих членов Политбюро пришлось выносить на руках.
Один из них особенно ерепенился.
- Не хочу домой. К Нюрке везите!
- Так она в Москве осталась.
- Тогда в Москву везите! Или её сюда!
- А Изольду?
- Выкиньте её из виллы нахрен!
Остальные долго прощались, целовались, по брежневски троекратно.
- Так что подумайте об Интернете. Я думаю, это последний шанс поднять народ на борьбу, - предложил вдогонку "Генсек".
На следующий день газета "Гардиан" написало: "В Монако прошло традиционное собрание глав торгово-экономической палаты России. Эти зажравшиеся русские миллиардеры не тронули элитное шампанское, не доели целое стадо омаров и два ведра устриц".