Вместо Предисловия

О ЛЮБВИ В ЖАНРЕ КОМИЧЕСКОЙ ФАНТАСТИКИ

В XXI веке писать о любви трудно - мужчину и женщину все больше занимают практические вопросы бытия, чем хрупкая область чувств. А вот у трех героев в пьесе Виктора Денисова "Играем в "Пок-та-Пок" такой проблемы выбора нет.

Они одиноки, а в быту довольствуются малым. Аполлинарий (60) - пенсионер, книжный человек. Денис (41) - преподаватель английского. Туборг (29) - безработный. Тем интереснее наблюдать, как в них вдруг вспыхивает и разгорается любовь...

У каждого своя несложившаяся судьба. Они недолюбливают друг друга, но бегут от одиночества и ежедневно вынуждены встречаться в Серебряном Бору - на поляне близ таинственного озера Бездонка, где проводят день за днем вместе. Время течёт однообразно.

Игра в шахматы, анекдоты, пустые беседы о "вечном" не обещают перемен. И жизнь героев незаметно превращается для них самих в настоящий конец света! Но вдруг... происходит настоящее чудо.

Юная красавица Шочитль появляется на поляне прямо с древнего полуострова Юкатан. Она, подобно яркой вспышке, озаряет серую жизнь Аполлинария, Дениса и Туборга. И каждый из них, как может, начинает бороться за любовь к восточной иноземке...

Этот любовный сюжет Виктор Денисов сочинил в необычном для театра жанре "комической фантастики". На него драматурга вдохновила поездка в Мексику по городам древних племен майя, предсказавших, что 21.12.12 наступит конец света.

Пьеса "Играем в "Пок-та-Пок" была написана за год до этой даты. Она стала остроумной "репликой" на пророчество, дошедшее до нас из доколумбовой Центральной Америки, и ответом на извечный вопрос: конец света - это миф или реальность?

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ! Все авторские права на данную пьесу защищены законами РФ, международным законодательством и принадлежат автору. Запрещается самовольно издавать и переиздавать пьесу, размножать ее, публично исполнять, переводить на иностранные языки, а также вносить при постановке изменения в текст пьесы без письменного разрешения автора.

 

 

Виктор Денисов
Елена Степанова

 

ИГРАЕМ В "ПОК-ТА-ПОК"

комическая фантастика
в одном действии

 

 

 

Действующие лица

АПОЛЛИНАРИЙ, 60 лет, пенсионер; носит темные очки, ходит в старой дубленке и шапке-ушанке. До мозга костей книжный человек; самоуверенный, консервативный, обидчивый, боязливый. Никогда не был женат, но женщин любит.

ДЕНИС, 41 год, преподаватель английского. По характеру общительный, но импульсивный, впечатлительный, вспыльчивый. Иногда язвительный, склонен к гневливости. Говорит, что думает.

ТУБОРГ, 29 лет; никто не знает, почему его так зовут; может быть, потому, что там, где Туборг - всегда весело. Не работает - сдает квартиру; гражданская жена куда-то сбежала, после чего он загулял. Бабник, шутник, но у него пустые глаза.

ШОЧИТЛЬ, 16 лет, мексиканка; в конце пьесы - судья и барабанщица.

ЗЕЛЕНЫЙ ЯГУАР (в маске), - комментатор и игрок.

 

 

Действие происходит в Москве, в Серебряном Бору. Декабрь, но солнце светит как в конце апреля. Тает снег, набухают почки. На поляне три приятеля: Аполлинарий, Денис и Туборг. Они недолюбливают друг друга, но вынуждены проводить время вместе. Поляна - место, отведенное для отдыха: здесь есть скамейки, столики и беседка на случай ненастья. Аполлинарий жует тертую морковку. Туборг говорит по мобильнику.

ТУБОРГ. Ксюша-Ксюша-Ксюша, девушка из плюша, здорово - божья корова! Чердак потек?¹ Херошо. Увидимся? Байду разводишь.² Кам. Кам-кам-кам.³ Невруб?⁴ Свободен как трусы без резинки. Опять невруб? Полный непрохил.⁵ Опять, что ль? Да ну - иди урюк косить!⁶ Бай-бай!⁷ (Вешает мобильник на шею.)
ДЕНИС (Аполлинарию). Я сегодня сон видел - ужас, что за сон! Ты веришь в сны, Поль?
АПОЛЛИНАРИЙ. Конечно, верю. Бывают такие сны - ой-ой-ой, просто кино!
ДЕНИС. Тогда слушай. Мне как будто шестнадцать лет. Я играю в зале в баскетбол. Тренер - Ягуаров - фамилия у него такая - зубы огромные, как у дикаря, и вперед торчат. Я-то ростом не удался - в общем, баскетбол - не мой вид спорта, но почему-то играю. Вот раз - не попал в кольцо, второй - опять промахнулся. Тут тренер меня и посадил на скамейку. А я лежу и реву. Вдруг откуда ни возьмись прямо на меня идет очень красивая девчонка. Проходит так тихо мимо и говорит горячим шепотом прямо в ухо: "Забивай справа!" и бросает на меня взгляд - пронзительный-пронзительный. Я, как под гипнозом, вскочил - перехватил мяч и веду. Ягуаров тут как тут - нависает: "Отдай мяч, дурак!" А я не отдаю: прыгнул на два метра и справа забил! И тут же ищу глазами девчонку - но ее и след простыл. А Ягуаров как заревет диким голосом, подбежал ко мне и в два счета проглотил. В этот момент я проснулся в холодном поту. Ну как сон?
АПОЛЛИНАРИЙ. Ничего.
ДЕНИС. Я в шоке - целый день из головы не идет. А девочка была красивая!..
АПОЛЛИНАРИЙ. Слушай, ты читал когда-нибудь Зигмунда Фрейда?
ДЕНИС. Ну так, по диагонали.
АПОЛЛИНАРИЙ (раздраженно). По диагонали!.. Читал "Символику сновидения"?
ДЕНИС. А что?
АПОЛЛИНАРИЙ. Фрейд считал, что некоторые предметы символизируют женские гениталии.
ДЕНИС. Какие, например?
АПОЛЛИНАРИЙ. Например, коробки, ворота, корзины, кольца - все это символы полового отверстия...
ДЕНИС. Какой-то бред!
АПОЛЛИНАРИЙ. Совсем даже не бред - слушай, что я говорю. Ты тогда был девственником...
ДЕНИС. Ну был - и что? В шестнадцать лет-то!
АПОЛЛИНАРИЙ. Просто ты хотел забить в кольцо, а тренер не хотел тебя ставить - поэтому он тебя и съел. И у тебя травма на всю жизнь. А то, что ты хотел забить мяч справа - это значит, что ты хотел взять девочку...
ДЕНИС. Твой Фрейд больной, ясно? Девочка была невинная!
АПОЛЛИНАРИЙ. У тебя дома жарко?
ДЕНИС. Что-что? Жарко. И что?
АПОЛЛИНАРИЙ. Вот тебе и ответ: кошмары, сновидения, фантомы всегда мучают от жары.
ДЕНИС. Все-то у тебя всегда по полочкам. Только ничего непонятно.
АПОЛЛИНАРИЙ. А ты подумай на досуге и поймешь.
ДЕНИС. Тоже мне, титан мысли нашелся!
АПОЛЛИНАРИЙ. Чтобы стать титаном, нужно много читать.
ДЕНИС (язвительно). Тогда совсем ум за разум зайдет. Как у тебя.
АПОЛЛИНАРИЙ (свысока). Тебе до меня далеко - ты же вон только читаешь свой "инглиш" - и все.
ТУБОРГ (по мобильнику). Фекла-Фекла-Фекла, поешь борщок из свеклы! Здорово - божья корова! Чердак потек? Херошо. Увидимся? Байду разводишь. Кам. Кам-кам-кам. Невруб? Сейчас, только валенки зашнурую.⁸ Опять невруб? Магнит тебе в сумку!⁹ Я в отпаде.¹⁰ Бай-бай! (Вешает мобильник на шею и закуривает.)
АПОЛЛИНАРИЙ. Туба, отойди со своей соской подальше: люди пришли на
поляну воздухом подышать, а ты дымовую завесу устроил. Подальше, слышишь?

ТУБА.

Кури, кури, скотина, Помрешь от никотина!

ДЕНИС. Старо, Туба! (Туба отходит. Пауза.) Какая погода - блеск!
АПОЛЛИНАРИЙ. Такого еще сроду не было: чтобы в декабре - и вдруг плюс пятнадцать. В декабре - русская зима: сколько себя помню, никогда такого не было!
ДЕНИС. Откуда пятнадцать? Я с утра смотрел - только шесть натягивало. Зрение проверь!
АПОЛЛИНАРИЙ. Придешь домой - посмотри на градусник.
ДЕНИС. Да он у меня, как тепло, так пляшет. Фортели выкидывает.
АПОЛЛИНАРИЙ. В Италии, сегодня передавали, пять тепла, в Англии - ноль. А у нас - плюс пятнадцать. Настоящий рекорд Гиннесса!
ДЕНИС. А в Африке?
АПОЛЛИНАРИЙ. Что в Африке?
ДЕНИС. Какая температура? Наверняка, сорок или пятьдесят.
АПОЛЛИНАРИЙ (важно). Это называется "галактическим выравниванием" - равнодействием и солнцестоянием. Неэкологическая гипотеза охватывает теории различного вида, начиная с завоевания изменением климата...
ДЕНИС. Опять умничает!
АПОЛЛИНАРИЙ. ...и прочими природными катастрофами. А экологическая гипотеза основана на балансе взаимоотношений человека и природы. Со временем баланс был нарушен...
ДЕНИС. Хватит, а?
АПОЛЛИНАРИЙ. Раз так - вообще больше ничего не скажу! (Отворачивается.)
ТУБОРГ (подходит к Аполлинарию). Слушай, а почему ты не пошел на гастрономический факультет?
АПОЛЛИНАРИЙ (Тубе). Да такого факультета просто не существует: существует астрономический факультет, а гастрономического нет.
ТУБОРГ. Как это нету? Я каждый день мотаюсь в магазин - откуда хавка-то?¹¹
АПОЛЛИНАРИЙ. Тупо, Туба!
ТУБОРГ. Ладно, философы: есть прикольный¹² анекдот - прикольный!
ДЕНИС (Аполлинарию). Хорошее слово - "прикольный"!
ТУБОРГ. Молодежь говорит, блин.¹³ А вы чё-старичьё!
ДЕНИС. Как заливается, а? Прямо соловьем! У тебя, что - много серого вещества? Тогда часть нужно отдать в музей - пускай люди смотрят.
ТУБОРГ. У меня все есть, все! (Пауза.) Муж обращается к жене: "Ноги у тебя красивые, жаль только, что кончаются." (Хихикает.)
АПОЛЛИНАРИЙ. Нужно смеяться?
ТУБОРГ. Можно плакать.
АПОЛЛИНАРИЙ. У-у-у. Доволен?
ТУБОРГ. Еще один короткий анекдот: "Идеал жены: красивая глухонемая хозяйка винного магазина". (Смеется.) По-моему, смешно.
АПОЛЛИНАРИЙ. Туба, с женщиной нужно говорить спокойно, мягко, терпеливо.
ТУБОРГ. О чем с ней говорить-то?
АПОЛЛИНАРИЙ. Можно о погоде, например.
ТУБОРГ. Погода меня не колышет.
АПОЛЛИНАРИЙ. У тебя, Туба, комплекс неполноценности.
ТУБОРГ. У меня комплекс?
АПОЛЛИНАРИЙ. А у кого же еще? Ты хоть знаешь такое слово?
ТУБОРГ. Знаю.
АПОЛЛИНАРИЙ. И что оно означает?
ТУБОРГ. Знаю, но не скажу.
ДЕНИС (Аполлинарию). Ушла жена - посыпались анекдоты...
ТУБОРГ. Вы, блин, старые пердуки...
ДЕНИС. ...чтобы рассмешить себя.
ТУБОРГ. ...с вами даже сидеть на толчке неинтересно! (Аполлинарию.) Расставляй шахматы, Аполлон. А я пойду...
АПОЛЛИНАРИЙ (взрывается). Я - Аполлинарий. А-пол-ли-на-рий! И в шахматы я не играю.
ТУБОРГ. Что это значит - не играю?
АПОЛЛИНАРИЙ. В понедельник был в поликлинике, и врач сказал, что у меня высокое давление. Так что...
ТУБОРГ. А причем тут шахматы?
ДЕНИС (Аполлинарию). И теперь ты не будешь играть в шахматы? А с кем же я буду играть - с Тубой?
ТУБОРГ. Опупеоз!¹⁴
АПОЛЛИНАРИЙ. Будешь играть с Тубой.
ДЕНИС. Вот это да - мат в два хода!
АПОЛЛИНАРИЙ. Врач сказал, что солнце, воздух и вода продлевают жизнь. Вот я и буду гулять по дорожкам и дышать...
ТУБОРГ. А если дождь пойдет?
АПОЛЛИНАРИЙ. У меня с собой всегда зонтик, чай и бутерброды.
ДЕНИС. Морковку забыл.
АПОЛЛИНАРИЙ. А что ты имеешь против морковки? Вот она, в баночке, тоже всегда при мне. С подсолнечным маслицем.
ДЕНИС. А не хочешь поиграть в нарды по переписке? Хорошая игра, спокойная, и нервы в сохранности. А то в шахматы - можешь выиграть, а можешь проиграть - одна нервотрепка! К тому же нервные клетки не восстанавливаются.
АПОЛЛИНАРИЙ (раздраженно). Остряк-самоучка!
ДЕНИС. А можно поиграть в коробочку - тоже занятная игра: кому требуется - развивает интеллект. Или вот еще...
АПОЛЛИНАРИЙ. У меня интеллект на все сто! Если ты этого не понимаешь - я не виноват.
ДЕНИС. Ушанку сними - на улице весна!
АПОЛЛИНАРИЙ. Мне лучше знать, как ходить и что носить. (Отходит в сторону.)
ТУБОРГ. Потеряли, блин, Фишера.
ДЕНИС. Ничего, отойдет. Думаю, хоть одну партию, но сыграет.
ТУБОРГ (в сторону Аполлинария). На козе, блин, не подъедешь - упрямый как козел! Ну, давай тогда с тобой.
ДЕНИС. Только одну.
ТУБОРГ. Только я похезаю,¹⁵ а после сыграем...
ДЕНИС. Что-что?
ТУБОРГ. Не знаешь, что такое "хезать"?
ДЕНИС. Не-а.
ТУБОРГ. Если не знаешь, что такое "хезать", беги вон прямиком к декану и клади на стол заявление по собственному желанию.
ДЕНИС. Да иди ты...
ТУБОРГ. Свое говно не воняет! (Смеется.)
ДЕНИС. Один мат от тебя, Туба - противно просто.
ТУБОРГ. Какой мат, блин, где мат?.. Я тебе сейчас такой мат поставлю в два хода - ты офигеешь!

Исчезает в ближайших кустах. Пауза. Появляется Аполлинарий.

АПОЛЛИНАРИЙ. Ты же помнишь, всего три года назад он был нормальным человеком.
ДЕНИС. Да не был он никогда нормальным: всегда думал только о деньгах - только!
АПОЛЛИНАРИЙ. О чем же ему еще думать, когда жена ушла? Вот он и запил.
ДЕНИС. А что ему еще делать - там, где Туборг, всегда пьянка.
АПОЛЛИНАРИЙ. Я его с тех пор ни разу трезвым не видел. А ведь раньше он даже что-то вразумительное выдавал. Но все равно башка была твердая как дуб.
ДЕНИС. У него мозг идет через желудок в кишечник с переходом в прямую кишку, поэтому в голове ничего не задерживается.
АПОЛЛИНАРИЙ. Наше духовное одичание налицо.
ДЕНИС. Вот он и есть: агрессивный, примитивный и бескультурный.
АПОЛЛИНАРИЙ. Дело в том, что общество духовно деградирует, оно в беде, и процесс может оказаться необратимым - это внушает мне ужас. За всем этим стоит какой-то общий закон.
ДЕНИС. Тотальный "кирдык"!¹⁶
АПОЛЛИНАРИЙ. Из мира исчезает ощущение уникальности индивида.
ДЕНИС. Все пьют, воруют и ничего не производят. Духовные инвалиды, недоноски!
АПОЛЛИНАРИЙ. Насчет воровства в России еще двести лет назад Карамзин писал.
ДЕНИС (взрывается). А где талантливые люди, где - вымерли, что ли? Где умные, образованные, честные? Где продвинутые, динамичные, креативные - нету! Ты знаешь: сегодня никому не прививаются идеи долга, справедливости, порядка. И человеческое качество становится главным дефицитом.
АПОЛЛИНАРИЙ. А все потому, что жизненные процессы идут скачками, неравномерно. Это ведет к хаосу и распаду.
ДЕНИС. У нас всегда цунами, всегда: самолеты падают, корабли тонут в морской пучине, в городах разгул бандитизма. А по количеству самоубийств - мы уже почти впереди планеты всей - почетное второе место!
АПОЛЛИНАРИЙ. Пертурбация идет во всем мире - тем не менее, жизнь продолжается. Но что-то случиться должно.

Из-за кустов появляется Туборг.

ТУБОРГ. Мужички, хватит философствовать! Я в сортире офигительный анекдот вспомнил: "Почему карлики не играют в футбол?" - догадайтесь.
ДЕНИС. Пришел Туба и все испортил.
ТУБОРГ. "Потому что трава им яйца щекочет!" (Смеется.) Очень смешной анекдот, очень!
ДЕНИС. С длинной бородой!
ТУБОРГ. Я не слышал, хотя я знаю тысячу анекдотов - тысячу!

Пауза.

ДЕНИС (Туборгу). Расставляй фигуры. Где будем играть - в беседке или на лавке?
ТУБОРГ. Какая, блин, беседка: солнце шпарит, а ты "в беседке"! На лавке. (Аполлинарию.) Дай очки - ничего не вижу, а то солнечный удар хватит!
АПОЛЛИНАРИЙ. Ничего не дам. И вообще - я ухожу.
ДЕНИС (Аполлинарию). Подожди ты - погода шепчет!..
АПОЛЛИНАРИЙ. Шепчет-шепчет, но есть дела. (Отходит.)
ТУБОРГ (Денису). В ноябре счет был девять ноль в мою пользу, здорово?
ДЕНИС. Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда.
ТУБОРГ. Я записывал.
ДЕНИС. Все ерунда, е-рун-да!
ТУБОРГ. Сейчас позвоню красавке,¹⁷ а потом - в бой! (Набирает номер.) Ева-Ева-Ева, ты хотела хлеба? Ха-ха-ха - хо-хо-хо! Здорово - божья корова! Чердак потек? Херошо. Увидимся? Байду разводишь. Кам. Кам-кам-кам. Невруб. Хоть залейся кефиром!¹⁸ Опять невруб? Брить слона...¹⁹ Бай-бай! (Вешает мобильник на шею.)
ТУБОРГ. А я с кем буду играть - со слоном?
ДЕНИС. Во-во, cо слоном!
ТУБОРГ (Денису). Эх ты, трус, заячья душонка! Все равно я тебя поимею!²⁰
ДЕНИС. "Поимею"!
ТУБОРГ (Денису). Отделаю, отделаю!
ДЕНИС. Быдлизм!²¹ (Собирает шахматы.)

Пауза.

Звучит музыка - "Ночь майя" Сильвестре Ревуэльтас. На поляне, подобно дивному экзотическому цветку, появляется Шочитль, индианка. На вид ей лет шестнадцать-семнадцать, она прекрасно сложена - в безупречных линиях ее фигурки есть какая-то детская хрупкость. Но черные глаза сияют огнем женственности, а тонкий нос с небольшой горбинкой говорит о гордости и самоуважении. Убранные назад длинные волосы ниспадают до плеч. Зрители отчетливо видят и тень лукавой улыбки на ее пухлых губах, и загадочный прищур слегка раскосых миндалевидных глаз. Белая кофточка без рукавов - с деликатным вырезом и цветной вышивкой по краю - подчеркивает чистоту и целомудрие индианки. Красная короткая юбка плотно облегает в меру полные крутые бедра, выделяя гибкий девичий стан, перехваченный узким ремешком. Облик юной красавицы довершают тонкие кисти рук с изящными пальцами, унизанными кольцами. И три "шахматиста" буквально немеют перед явлением заморской девы в переменчивом московском климате.

АПОЛЛИНАРИЙ. (Подходит). О-о!
ДЕНИС. Это что - привидение? (Протирает глаза.) Сейчас проснусь - и ничего не будет!
АПОЛЛИНАРИЙ. Такого еще на поляне не было. (Денису.) Как она сюда попала? (Громко.) Вы - инопланетянка?
ТУБОРГ. Знаю-знаю - вас зовут Кланя. У меня такая телка была - очень похожая на вас. Черные глаза и маленькая, как мышка.
ШОЧИТЛЬ. Я не мышка. Меня зовут Шочитль.
АПОЛЛИНАРИЙ. О-о!
ДЕНИС. А какой мелодичный голосок, какой...
АПОЛЛИНАРИЙ. Вы прекрасно говорите по-русски.
ШОЧИТЛЬ. Я - индианка из племени майя.
АПОЛЛИНАРИЙ. В Серебряном Бору из майя? Уму непостижимо!
ТУБОРГ. Я вас буду звать Шоколадкой. Согласны?
ШОЧИТЛЬ. Согласна. Ацтеки первыми открыли какао, а потом у нас появился шоколад.
ТУБОРГ. Чава-какава!
АПОЛЛИНАРИЙ (рассматривая пришелицу). А какие камни, какие камни - зеленые, синие, красные, золотые - разные... Красиво!
ДЕНИС. На поляне отродясь не было красивых женщин. И вдруг - такая...
АПОЛЛИНАРИЙ. Неужели вы приехали из настоящей Мексики? Мексика, полуостров Юкатан - древняя цивилизация. Искусством племен майя весь мир восхищается. Они же придумали самый точный солнечный календарь. А какая у них архитектура, скульптура, керамика - высочайший уровень!..
ШОЧИТЛЬ. Спасибо.
ТУБОРГ. А, вспомнил: одно время у меня была деваха: отгадайте с одного раза, как ее звали, Шоколадка?
ШОЧИТЛЬ. Я не знаю.
ТУБОРГ. Ее звали Майя! Правда, страшная была - до безобразия! И дымила как паровоз.
ДЕНИС. Хватит, Туба!
ШОЧИТЛЬ. Вы - Туба?
ТУБОРГ. Дали кликуху на поляне - и пошло: там, где Туборг - всегда весело!
ДЕНИС (Шочитль). Вам же холодно: все-таки в России конец декабря, в
лесу - снег, а вы босиком.
ШОЧИТЛЬ. Мне не холодно.
ДЕНИС. Заходите в беседку, присаживайтесь. Здесь теплее - а то простудитесь и заболеете, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
АПОЛЛИНАРИЙ (Шочитль). Сегодня до двенадцати погода была идеальная: доходило до плюс пятнадцати. Когда это в Москве в декабре такое было!?. Ну ноль, плюс два - не больше. Но чтобы - пятнадцать! И солнце грело как в Африке! Ну а в Мексике как с погодой - наверно, здорово?
ШОЧИТЛЬ. Вчера на полуострове Юкатан было тридцать градусов.

ТУБОРГ (поет).

Юкатан, Юкатан, Я хочу поехать там!

АПОЛЛИНАРИЙ. Надо же: вы хоть и индианка, но кожа у вас светлая. А я думал, что у индианок кожа только темная.
ШОЧИТЛЬ. Светлая тоже бывает.
ДЕНИС. Шочитль, давайте руку, пошли. (Берет ее за руку и ведет к беседке.)
АПОЛЛИНАРИЙ (Туборгу). Ты, смотри, перехватил инициативу! (Тоже направляется к индианке, Шочитль.) Я вот о чем хочу вас cпросить: вы так хорошо говорите по-русски - совсем без акцента. Вы что, учились в русской школе?
ШОТЧИЛЬ. Нет, я в русской школе не училась.
АПОЛЛИНАРИЙ. Тогда на филфаке МГУ - угадал?
ДЕНИС. Поль, ты только подумай, что ты говоришь! Шочитль - совсем юная. А в университете учатся пять лет. Значит, она поступила в МГУ ребенком. Разве такое возможно?
АПОЛЛИНАРИЙ. Все возможно.
ТУБОРГ. Она скороспелка! (Смеется.)

Пауза.

ДЕНИС. Шочитль, а скажите что-нибудь по-майски.
АПОЛЛИНАРИЙ. Как, например, по-майски "вода"?
ШОТЧИЛЬ. "Ха".
ТУБОРГ. Просто и коротко - "ха". Ха!
ДЕНИС. А как по-майски "индюк"?
ШОЧИТЛЬ. "Куц".
ТУБОРГ. Куш? Большие бабки!
ДЕНИС (Туборгу). Она говорит "куц", а не "куш".
ТУБОРГ (Денису). Эх ты, учитель! Не учи щуку рыбу ловить!
АПОЛЛИНАРИЙ. Шочитль, а как по-майски "собака"?
ШОЧИТЛЬ. "Цулу".
ТУБОРГ. А как по-майски, "я не хочу"?
ШОЧИТЛЬ. "Ма ин кати".
ТУБОРГ. Все понятно: Катя не хочет! (Смеется.) А Шоколадка хочет.
АПОЛЛИНАРИЙ. У вас была великолепная письменность. Думаю, именно она сыграла решающую роль в развитии мировой культуры. На деревянных дощечках, кожаных свитках...
ТУБОРГ (перебивает, Шочитль). Он же умник - все знает, все!
АПОЛЛИНАРИЙ (в сторону Туборга). Шочитль, скажите, а в Мексике есть такие придурки, как он?
ТУБОРГ. Да ладно, блин, старичьё!
ШОЧИТЛЬ. Тоже есть.
ДЕНИС. А вам нравятся русские?
ШОЧИТЛЬ. Я никого не знаю - только вас.
ДЕНИС. Ну а мы как вам?
ТУБОРГ (индианке). Один в потертой дубленке, старый пень...
АПОЛЛИНАРИЙ (грозно). Туба, кто такой Козьма Прутков? (Шочитль.) Ничего-то он не знает! И сроду не знал.
ТУБОРГ. Я все знаю, все, блин!
АПОЛЛИНАРИЙ. Так вот, Туба, Козьма Прутков сказал: "Если у тебя есть фонтан, заткни его; дай отдохнуть и фонтану."
ТУБОРГ (индианке). У нас в бору нет фонтана, но есть прорубь.
ШОЧИТЛЬ. Интересно.
ТУБОРГ. Я тебе покажу, Шоколадка!
АПОЛЛИНАРИЙ. И еще, Туба: нужно говорить "вы", а не "ты"кать.
ТУБОРГ (ехидно). Спасибо, френд! (Индианке.) Шоколадка, а ты умеешь играть в шахматы?
ШОЧИТЛЬ. Не умею.
ТУБОРГ. Я тебя научу запросто, и ты будешь иметь всех подряд!²²
АПОЛЛИНАРИЙ (кричит). Ой-ой-ой-ой-ой - бешеный, бешеный! Придурок, придурок!
ДЕНИС (Туборгу). Подожди ты: девушка только с самолета - а ты сразу в шахматы! Пусть хоть передохнет немножко - тогда...
АПОЛЛИНАРИЙ. Шочитль, а давайте я вам расскажу о Серебряном Боре. Вы здесь первый раз?
ШОЧИТЛЬ. Да.
АПОЛЛИНАРИЙ. Это уникальный памятник природы на берегу Москвы-
реки. Еще с ХVII века он был знаменит своим сосновым бором. А назвали
его так потому, что летом на рассвете сосны здесь блестели как начищенная серебряная посуда...
ТУБОРГ(индианке).Экскурсоводом прикидывается - хочет подмазаться. (Аполлинарию.) Шоколадка хочет есть, а ты...
АПОЛЛИНАРИЙ (Шочитль). Серебряный Бор - это заповедный лес...
ТУБОРГ. ...зубы заговариваешь.
АПОЛЛИНАРИЙ. Ты даже не знаешь, что это такое - заповедный лес!
ТУБОРГ (индианке). Вижу, у тебя маленький рюкзак - там что, твой обед? Я никогда не пробовал мексиканскую еду, а хочется.
ШОЧИТЛЬ. Минутку.
ДЕНИС (Туборгу). Побойся Бога, халявщик!²³ Мы-то сегодня завтракали, а Шочитль только с самолета.
ШОЧИТЛЬ. Я вас немножко угощу. (Расстегивает рюкзак и достает из него текилу и лайм.)
ТУБОРГ. Ура, будем бухать!
ДЕНИС. Нужно говорить "выпивать", ясно? А ты "бухать", подзаборник!
АПОЛЛИНАРИЙ (Шочитль). Я знаю, что текила - хмельной напиток.
ДЕНИС (Аполлинарию). Откуда ты знаешь, Поль? Ты же не пьешь.
АПОЛЛИНАРИЙ (Шочитль). К сожалению, я не пью: если я выпью - у меня кружится голова.
ШОЧИТЛЬ. Очень хороший напиток: через минуту нет запаха. Сейчас попробуете и скажете - вкусно или нет.
АПОЛЛИНАРИЙ (смеется). Провоцируете, Шочитль!
ТУБОРГ (в сторону Аполлинария). Шоколадка, а, Шоколадка, а он один раз раздавил муху!
ШОЧИТЛЬ. Муху? На поляне много мух?
ТУБОРГ. Когда жарко - много, а сегодня мух нет.
ДЕНИС. Шочитль, это же идиома: "раздавить муху" - значит "напиться"!
АПОЛЛИНАРИЙ (Шочитль). Я вообще не пью, но так и быть: с такой женщиной, как не попробовать!
ШОЧИТЛЬ. Спасибо, вас зовут...
АПОЛЛИНАРИЙ. Аполлинарий. Отец любил Аполлинера - был такой французский поэт: "Ночь приближается: пробил час! Я остался, а день угас". Это потом мир узнал его как Аполлинера, а при рождении ему было дано имя Аполлинарий. Поэтому отец и меня так назвал.
ШОЧИТЛЬ. Я тоже люблю стихи.
АПОЛЛИНАРИЙ. Да-а? Мы же родственные души!
ШОЧИТЛЬ. Может быть.
ТУБОРГ (Денису). Кадрит, блин!
ДЕНИС. Спорим, у него ничего не получится, точно.

Туборг режет лайм.

ДЕНИС. Маленькая бутылка: от такой втроем не опьянеешь.
ТУБОРГ. Тридцать восемь градусов - туфта!²⁴
ШОЧИТЛЬ. Сейчас я вам расскажу, как правильно пить текилу.
ДЕНИС (Шочитль). Здесь написано "reposado" - по-испански.
ШОЧИТЛЬ. Значит "выдержанная".
ТУБОРГ. Хе: мой брательник один раз выпил и чуть ноги не протянул.
ДЕНИС. Самогон пил, наверно.
ТУБОРГ. Аск.²⁵
ДЕНИС. Самогон - одно, а текила - это марка. Совсем другое дело.
ТУБОРГ. Сейчас узнаем. (Открывает бутылку, Денису.) Сгоняй в ларек за тарой, а то "выдержанная" улетучивается.

 Денис исчезает. Аполлинарий ходит кругами вокруг индианки. Пауза.

ТУБОРГ. Ты смотри, Шоколадка, будь на стреме.²⁶ Он втюрился по-серьезному.
ШОЧИТЛЬ. Что-что, втюрился?
ТУБОРГ. Что-что - "кирдык" Аполлону: любовь!
АПОЛЛИНАРИЙ. Глупо шутишь, Туба!
ШОЧИТЛЬ. Я хочу рассказать, как нужно пить текилу.
АПОЛЛИНАРИЙ (устремляется к индианке). Интересно, интересно. Так сказать, из первых уст.
ТУБОРГ. Что тут говорить - наливай и пей.
ШОЧИТЛЬ. Нет-нет. Стойте - сначала сыпем немножко соли в ямку у большого пальца.
ТУБОРГ. Соль есть - насыпаю. (Поет.) "Не сыпь мне соль на рану..."
ШОЧИТЛЬ. Теперь на соль капаем лайм и пробуем языком.
ТУБОРГ. Ой, противно.
ШОЧИТЛЬ. Маленький глоток вовнутрь.
ТУБОРГ. Пошло как по маслу.
ШОЧИТЛЬ. А теперь берем в рот лайм.
ТУБОРГ. Круто!²⁷
ШОЧИТЛЬ. Текилу пьют без закуски.
ТУБОРГ. Без закуски?
ШОЧИТЛЬ. Пробуйте-пробуйте.

Денис подходит со стаканчиками.

ТУБОРГ. О-о, пришел. (Громко.) Товарняки!²⁸ Я хочу выпить за самую красивую девушку в мире и в Серебряном Бору - за Шоколадку! Ура, мужички! (Разливает текилу.)
ДЕНИС (Аполлинарию). Как тебе нравится - "товарняки"
АПОЛЛИНАРИЙ. Эх ты, Туба-Труба, не может тост нормальны произнести! А всего-то надо сказать: "За майя - истинное искусство!"
ТУБОРГ. Вздрогнули! (Все пьют.)
АПОЛЛИНАРИЙ. Вкусно: напоминает мед или...
ТУБОРГ. Причем тут мед? Водка она и есть водка.
АПОЛЛИНАРИЙ. ...сироп. Приятный запах, душистый.
ШОЧИТЛЬ. Спасибо.
АПОЛЛИНАРИЙ (Денису). А ты приходишь на поляну и пьешь "Изабеллу" - позор!
ДЕНИС (Шочитль). Да он ничего не понимает в питье: ощущение пьянящего дурмана!

ТУБОРГ.

Стоит туман - В глазах дурман! (Смеется.)

АПОЛЛИНАРИЙ (Туборгу). Хватит! Прошу вас, Шочитль, расскажите о Мексике, мне все интересно.
ШОЧИТЛЬ. Что вам интересно?
ДЕНИС. Все!
ШОЧИТЛЬ. Мексика - это край солнца. Но солнце у нас бывает и злое...
ДЕНИС. Злое?
ШОЧИТЛЬ. Да-да, можно обжечься.
ТУБОРГ. Все это ерунда. Скажи Шоколадка, ты замужем?
ШОЧИТЛЬ. Мне шестнадцать лет.
АПОЛЛИНАРИЙ. В шестнадцать лет любовь весною дышит... Весною!
ДЕНИС. Причем тут весна - сейчас зима, Поль.
ТУБОРГ. Бывает, девки в пятнадцать лет выходят замуж, а что? У меня была телка...
ДЕНИС (кричит, Туборгу). Мне не интересны твои телки - они все страшные!
ТУБОРГ (индианке). У меня, блин, конкретное предложение: Шоколадка, я тебя очень люблю и хочу на тебе жениться!
АПОЛЛИНАРИЙ. Какой наглец!
ТУБОРГ. Зачем тянуть? Хорошая деваха, будет ребенок, заживем... Ты не думай - у меня бабок до фига!
ДЕНИС (Аполлинарию). Чушь мелет!
АПОЛЛИНАРИЙ. У него есть незаконная жена, не-за-кон-ная!
ШОЧИТЛЬ. Незаконная?
ТУБОРГ. Эх, вы, закадычные дружки-корешки! (Шочитль.) Не слушайте их! Я - хороший мужик: сильный, красивый, молодой, а тут, блин, старые пердуны!
АПОЛЛИНАРИЙ. Немногие умеют достойно стареть - это мало кому дано.
ТУБОРГ (индианке). Поэтому лучший кандидат - это я!
ДЕНИС (Шочитль). У него все просто: выпьет рюмку - и сразу в койку. А фиг ему!
АПОЛЛИНАРИЙ (Шочитль). Да не слушайте вы его! (Пауза.) А вот если вернуться к Мексике, то Христофор Колумб во главе испанской флотилии поехал осваивать новые земли и высадился у Гондурасского залива.
ШОЧИТЛЬ. Откуда вы все знаете?!.
АППОЛИНАРИЙ. А как же не знать! У вас же древняя культура: ацтеки, тольтеки, сапотеки... А потом все это было разграблено, все погибло.
ШОЧИТЛЬ. Вы историк?
АПОЛЛИНАРИЙ. Нет, просто я много читал об этом, много.
ДЕНИС (Шочитль). В пятом классе я читал одну книжку Хаггарда - просто зачитывался! Там была девушка Отоми - такая же красивая как вы!
АПОЛЛИНАРИЙ (перебивая). ФрансискоКордова открыл Юкатан, он хотел...
ТУБОРГ (рявкая). Хватит выеживаться, хватит - жопакоктебель, блин! Давайте по последней, а то не хватит.
ШОЧИТЛЬ (Аполлинарию и Денису). Я очень рада, что вы любите Мексику.
АПОЛЛИНАРИЙ. Двадцать лет назад мы взахлеб смотрели мексиканский сериал "Богатые тоже плачут" со звездой экрана Вероникой Кастро.
ШОЧИТЛЬ. Я не смотрела "Богатых" - меня тогда не было на свете.
АПОЛЛИНАРИЙ. Ну а мы самое главное тогда пропустили: пока все смотрели "Богатых" - мы не заметили, как в стране свершилась революция - тогда ведь власть поменялась!
ДЕНИС. Коммуняки сдохли - спасибо мексиканскому сериалу! Без него советская власть оставалась бы еще неизвестно сколько.
ТУБОРГ. Мужички, текила стынет! (Разливает.) Аполлон, а тебе нельзя - ты был в больнице: у тебя давление скачет.
АПОЛЛИНАРИЙ. Ну, ты подлец!
ТУБОРГ. А Денди будет пьяный и не сможет играть на равных.
ДЕНИС. Я всегда в форме - наливай!
ТУБОРГ. Ладушки. Шоколадка, ты ведь не знаешь, а у нас сегодня великий праздник.
АПОЛЛИНАРИЙ. Какой еще праздник?
ТУБОРГ. Я хочу выпить за "отца народов", который выиграл...
ДЕНИС (Туборгу). За Кобу, что ли?
ТУБОРГ. ...войну - как раз сегодня двадцать первое декабря, день его рождения. (Индианке.) Ты знаешь, кто такой "отец народов"?
ШОЧИТЛЬ. Не знаю.
ДЕНИС. За это я не буду пить. Рябой параноик...
АПОЛЛИНАРИЙ. ...почетный Корифей всех наук, величайший Вождь философов, экономистов и языковедов...
ТУБОРГ (громко). Он великий и достойнейший...
ДЕНИС. Какой, к черту, великий, какой достойный...
АПОЛЛИНАРИЙ. Чингиз Хан, прочитавший Маркса.
ТУБОРГ. Молодец, а что?
АПОЛЛИНАРИЙ (Денису). Так и должно быть: отец Тубы любил Сталина и покланялся ему - и Туба тоже его любит. Что называется, из поколения в поколение, от отца - к сыну. Как положено. Сейчас приду, Шочитль. (Идет в кусты.)
ДЕНИС (выразительно поет). "Нас вырастил Сталин на верность народу..."
ТУБОРГ. Шоколадка, они не хотят пить - нам больше достанется!
ШОЧИТЛЬ (Денису). Вы что, поете?
ДЕНИС. Да нет, я просто так.
ТУБОРГ. Он пляшет. Поднимай рюмку, Шоколадка! (Туборг и Шоколадка пьют.) Херошо пошло. А теперь - целоваться!
ШОЧИТЛЬ. Целоваться?
ТУБОРГ. В России всегда был неписанный закон: выпили по рюмке - надо целоваться.
ШОЧИТЛЬ. У нас в Мексике так быстро не бывает.
ТУБОРГ. А у нас бывает - иди, ну-ка, блин, иди сюда, у-тю-тю-тю...

Туборг хочет поцеловать Шочитль, но Денис отдергивает его от индианки.

ДЕНИС. Туба, отвал!
ТУБОРГ. Да что ты.
ДЕНИС. На три метра, понял?
ТУБОРГ. Да что ты.
ДЕНИС. И вообще - уйди из беседки.
ТУБОРГ. Да что ты.
ДЕНИС. Ты слышишь?
ТУБОРГ. Да что ты.
ДЕНИС. Считаю до трех.
ТУБОРГ. Да что ты.
ДЕНИС. Раз...
ТУБОРГ. Да что ты.
ДЕНИС. Два...
ТУБОРГ. Говна-пирога, съел? (Отходит.)
ДЕНИС. Так-то лучше.
АПОЛЛИНАРИЙ (возвращается, Денису). Да гнать его с поляны давно пора! (Длинная пауза.) Посмотрите: солнце зашло за горизонт.
ДЕНИС. Ну и что? Вообще-то сейчас декабрь. Что в этом особенного?
АПОЛЛИНАРИЙ. Просто только сейчас было тепло, и вдруг - уже холодно.
ДЕНИС (Шочитль). Представляете, он пришел сюда в дубленке, когда на улице было пятнадцать тепла.
АПОЛЛИНАРИЙ. Ну и что в этом такого?
ДЕНИС. И еще на нем шапка-ушанка - так что теперь он уж точно не замерзнет.
АПОЛЛИНАРИЙ (раздраженно). Ну а ты можешь раздеться и ходить по пляжу голым!.. Представляете, Шочитль: он ведь ходит по пляжу в чем мать родила!
ДЕНИС. А что тебе мешает?
АПОЛЛИНАРИЙ. Совесть мешает - вот что.
ДЕНИС (ехидно). Совесть ему не позволяет. Подумать только: ой-ой-ой - совесть!
АПОЛЛИНАРИЙ. Да, совесть.
ДЕНИС. Вообще-то твою дубленку давно на помойку пора отправить "старье-берем"!
АПОЛЛИНАРИЙ. А мне нравятся старые вещи: в них уютно и вспоминается прошлое. Было ведь много чего хорошего - очень много!
ДЕНИС Старовер!
АПОЛЛИНАРИЙ. А ты - бывший стиляга. Пора уже подумать и о душе.
ДЕНИС. Спасибо за совет, подумаю.
ШОЧИТЛЬ. А хотите я вам прочту стихи?
АПОЛЛИНАРИЙ. С удовольствием, Шочитль.
ДЕНИС. Вы поэтесса?
ШОЧИТЛЬ. Нет, но я люблю хорошую поэзию.
ДЕНИС. Не хочу - жажду!

ШОЧИТЛЬ (декламирует).

"О, какая безумная радость, Какое ненасытное желание Вдыхать воздух! Как торопятся жить рот, глаза, руки, Какой жгучий зуд - Растратить себя без остатка В одном лишь взрыве смеха!" 29

ДЕНИС. Здорово, браво! (Аплодирует.)
АПОЛЛИНАРИЙ. Кто автор стихов?
ШОЧИТЛЬ. Один мексиканский поэт.
ТУБОРГ (подходит). Шоколадка, есть клевый мексиканский анекдот - ха!
ДЕНИС (Туборгу). Нам не нужны мексиканские анекдоты...
ТУБОРГ. Один русский приехал в Мексику...
ДЕНИС. ...особенно которые ты рассказываешь.
ТУБОРГ. ...и поехал к индейцам...
ДЕНИС (громко). Концерт закончен - чехли тубу!
ТУБОРГ. ...с предложением купить у них землю.
ДЕНИС. Завязывай с анекдотами, слышишь, Туба?
ТУБОРГ. Обратились к вождю племени...
АПОЛЛИНАРИЙ. Туба, давай-ка, шнуруй к своим друзьям и рассказывай им байки.
ДЕНИС. Посмотри, даже Шочитль уши заткнула!
ТУБОРГ. Что-что заткнула? Слушает как миленькая!
ДЕНИС (кричит). Я сказал - "shut up!" ³⁰ Шочитль, мы так хотим послушать о Мексике - мы ничего не знаем о ней. Таинственный край!
ШОЧИТЛЬ (Денису). Ваш друг знает о Мексике!
ДЕНИС. Мой друг - фантазер...
АПОЛЛИНАРИЙ (Денису, повышает голос). Я - фантазер?
ДЕНИС. ...он все придумывает - и сам в это верит.
АПОЛЛИНАРИЙ (неистово). Это ты - фантазер, ты! А я всегда правду говорю, правду! Ну надо же - "фантазер"!
ДЕНИС. Шочитль: расскажите какую-нибудь реальную историю из жизни. А то смотришь мексиканские фильмы: одна пальба и пальмы, акавы и какао, адвокаты и авокадо, монтесумы - и какие-то поднебесные суммы...
АПОЛЛИНАРИЙ. Хохмач!
ДЕНИС. А-а, ты же все знаешь. Все! Так вот: слово "хохма" - на языке Библии значит "мудрость, умное изречение"...
АПОЛЛИНАРИЙ (Шочитль). Вот кто, оказывается, у нас мудрец-то, Сократ!
ДЕНИС. Ну нет, мыслитель - ты. Это не обсуждается!
ТУБОРГ. Мужички, а можете достать левой рукой правое ухо, можете? (Смеется).

Пауза.

ШОЧИТЛЬ. Хорошо, вот случай из жизни. На полуострове Юкатан каждый майя знает, что такое "сенот".
АПОЛЛИНАРИЙ. Я знаю, что один из высших государственных органов в России - сенат.
ШОЧИТЛЬ. Это в России, а я говорю о Мексике. "Сенот" - это священный колодец.
ТУБОРГ. Священный колодец? Ни фига себе: интересно девки пляшут!
ШОЧИТЛЬ. В Мексике их несколько, но самый загадочный - колодец "Жертв" недалеко от древнего города Чичен-Ица. Его воды считаются священными. Так вот, когда мне было тринадцать лет, к нам в гости приехал друг отца, военачальник. Он увидел меня и сказал: "Пускай твоя дочка поедет в Чичен-Ицу и прыгнет в священные воды Сенота". "Но она же может разбиться!?" - только и воскликнул отец. "Если разобьется, - ответил гость, - значит такая ее судьба, а если останется жива, будет избранной". Разговор услышала мама - и в слезы. Но отец сказал: "Что ж, нужно ехать".
ТУБОРГ. Шоколадка, ты была девственница?
ШОЧИТЛЬ. Да.
ТУБОРГ. Круто!
ШОЧИТЛЬ. На самом деле это было важно: ведь если девушка была не девственница, но хотела совершить паломничество к священному сеноту, то жрецы бросали ее в колодец, и она разбивалась.
ДЕНИС. Все равно страшно, наверно, было.
ШОЧИТЛЬ. Не могу этого сказать. Внутренний голос успокаивал: все будет хорошо. И я отправилась в дорогу. Как только приехала на место, сразу по веревочной лестнице спустилась на дно сенота: это была гигантская в ширину очень глубокая воронка. И вот грянули тункули - майские барабаны. Старший жрец пропел торжественный гимн. Я разделась, натерла ярко-красной мазью тело, вдохнула в легкие побольше воздуха и, плотно закрыв глаза, прыгнула в воду.
АПОЛЛИНАРИЙ. Вы - настоящая юкатанская чародейка! Думаю, поэтому вы и остались живы.
ШОЧИТЛЬ. Я помню, что мое тело обожгло леденящим холодом. А потом...
ДЕНИС. А потом?
ШОЧИТЛЬ. ...я поплыла. Я умею плавать: в детстве моим учителем было Карибское море. Но в этот раз я плыла осторожно - боялась поднять голову. В какой-то момент я нащупала небольшой уступ, схватилась за него обеими руками - и чей-то голос зашептал: "Ты вышла из Священного колодца!"
АПОЛЛИНАРИЙ. Так оно и было: это была помощь Небесных сил!
ШОЧИТЛЬ (Аполлинарию). Может быть.

ТУБОРГ.

Любовь, любовь Волнует кровь!

ДЕНИС. Вы верите в Бога, Шочитль?
ШОЧИТЛЬ. У нас, индейцев, нет Бога в вашем понимании этого слова. Но все сущее у нас божественно.
ДЕНИС. Все божественно?
ШОЧИТЛЬ. Да, нет Великого Разума, управляющего Вселенной. Однако тайна сотворения света, чудо и красота творения мерцают в каждом листике - и в каждом камне, и в каждом цветке, и в каждой колючке...
ТУБОРГ. Круто, Шоколадка!
ДЕНИС. Молчи, Туба!
АПОЛЛИНАРИЙ (Шочитль). Согласен, на сто процентов согласен. Дело в том, что я - пантеист. Пантеизм - это учение, которое отождествляет Бога с природой. Есть такой итальянский поэт Джордано Бруно. Его тезис: "Природа есть не что иное, как Бог в вещах". То есть Бог и все, что вокруг нас, едино. Мы с вами - одно целое! (Подходит к Шочитль и пожимает ей руку.)
ТУБОРГ. Наезжает на Шоколадку - совсем офигел! Ему шестьдесят, а девульке - шестнадцать. Старый гриб, потаскун!
ДЕНИС. "Но в моих объятиях она была всегда Лолита".³¹ (Шочитль.) Знаете такой роман?
АПОЛЛИНАРИЙ. Вас здесь никто не поймет, Шочитль.
ШОЧИТЛЬ (Аполлинарию). У нас совсем другие проявления жизни: рычанье горного льва, шелест листьев тополя - это все тоже чудеса творения.
АПОЛЛИНАРИЙ. Конечно, Шочитль, конечно!
ТУБОРГ (индианке). А у нас вон в овраге есть "Бездонка" - маленькая речушка. Тоже, блин, чудо света! Сверху - лед, а под ним прорубь. Понимаешь, куда я клоню?
ШОЧИТЛЬ. Нет.
ТУБОРГ. Будем купаться - и без трусов! (Смеется.)
АПОЛЛИНАРИЙ. Совсем одурел, совсем! Ветер крепчает, а он тут со своей "Бездонкой"!
ТУБОРГ. Шоколадка: сигать в прорубь, как в Мексике, это же кайф! Будешь красивая и молодая, и все миллионеры мира приедут в Москву, чтобы увидеть тебя - это чудо света! А я...
ДЕНИС. Она и так хороша, Туба!
ТУБОРГ. ...женюсь на Шоколадке! И буду счастливым и богатым, так что...
ДЕНИС. Шочитль, не вздумайте прыгать в реку: сегодня хоть и было солнечно, но теперь уже холодно. Можно простудиться.
ТУБОРГ (индианке). Пошли-пошли: я тебе покажу звезды на небе!
АПОЛЛИНАРИЙ (Туборгу). Болван, посмотри на небо: все черно от туч! Какая прорубь, какие звезды - домой собирайтесь.

ШОЧИТЛЬ (декламирует).

"Разве не был сад светло-зеленым И не сияло чистой синевой небо? А сейчас оно затянуто облаками, И поднимается ветер, И темен угрюмый сад." 32

ДЕНИС. Опять браво! (Аплодирует.)
ШОЧИТЛЬ. Сегодня заканчивается пятая эра...
АПОЛЛИНАРИЙ. Что-что?
ШОЧИТЛЬ. ...с богом Солнца Тонатиу Майя...
ДЕНИС. Тонатиу? А-а, понятно: это сделал Коба - дьявол!
ШОЧИТЛЬ. ...богом Солнца нынешней эпохи.
ТУБОРГ. Ни фига себе: интересно девки пляшут!
ШОЧИТЛЬ. По календарю майя...
АПОЛЛИНАРИЙ. Я знаю...
ШОЧИТЛЬ. время пятого Солнца истекает...
АПОЛЛИНАРИЙ. Значит, сегодня...
ШОЧИТЛЬ. ...и Вселенная перейдет из одной системы в другую. Пятое Солнце известно...
ТУБОРГ. А шестое? А лучше седьмое - седьмое лучше.
ШОЧИТЛЬ. ...как Солнце Движения, потому что в эту эпоху произойдет движение Земли...
ТУБОРГ. Опупеоз!
ШОЧИТЛЬ. ...от которого все погибнут. Каждые пятьдесят два года Вселенная подвергается опасности.
ДЕНИС. "...и Солнце стало мрачно как власяница".³³
ТУБОРГ (смеется). Ха, а я буду жить: вы умрете, а я буду жить! И Шоколадка - она будет жить вечно!
АПОЛЛИНАРИЙ (Тубе). Тихо, дурак, такое происходит, а он... Шочитль, а вы знаете, что сказал Нострадамус? Знаете или нет?
ШОЧИТЛЬ. Нет, не знаю.
АПОЛЛИНАРИЙ. Маг и волшебник сказал, что по общему мнению было признано достойным сообщать о влиянии звезд на будущие события, которые должны произойти на всем земном шаре.
ШОЧИТЛЬ. Я не Нострадамус, я - майя.
ДЕНИС (Шочитль). Так будет конец света или...
ТУБОРГ. Пиво холодное - вот что будет.
АПОЛЛИНАРИЙ. Другой очень известный астроном Исаак Ньютон считал, что движение Земли есть результат совместного действия двух сил - притяжения Солнца и тангенциальной силы, увлекающей таинственную планету...
ТУБОРГ. Хватит чесать лохматого!³⁴
АПОЛЛИНАРИЙ. ...Нибиру в направлении, перпендикулярном к этому притяжению.

ТУБОРГ.

Нибиру, Нибиру, А я все и всех беру!

ШОЧИТЛЬ (Аполлинарию). Это не я - это пророчество майя.
ТУБОРГ. Шоколадка, спок:³⁵ я тебя спасу, я!
АПОЛЛИНАРИЙ (Шочитль). Древние жрецы предсказывали, что "распущенные народы мира" погибнут именно в декабре - именно!
ДЕНИС. "И листья дерева - для исцеления народов".³⁶
АПОЛЛИНАРИЙ. Так что...
ТУБОРГ. Ой, надоели до смерти: давай в шахматы и наплевать на конец света: чуть-чуть погремит-погремит и затихнет. Что я, не знаю, что ли?
АПОЛЛИНАРИЙ (Шочитль). А вы придете еще на поляну?
ШОЧИТЛЬ. Как сказал ваш друг: "Погремит-погремит - и затихнет".
ТУБОРГ. Аск!
АПОЛЛИНАРИЙ. Человек поневоле должен покоряться судьбе.
ТУБОРГ (Шочитль). Мыслитель! (Аполлинарию.) А нельзя просто, без затей, по-простецки?
ДЕНИС. Я, Шочитль, фаталист: будет - значит будет, а не будет... Как сказала одна американская певица: "What will be, will be!" - "Что будет, то и будет!" Так вы на поляну придете или...
ШОЧИТЛЬ. Вместе с вами приду.
ДЕНИС. Вместе?!
АПОЛЛИНАРИЙ. "Буря мглою небо кроет..." До свидания, Шочитль.
ДЕНИС (Аполлинарию). Домой, что ль идешь? А дома-то не будет...
АПОЛЛИНАРИЙ (Денису). Глупый вопрос. (Индианке.) Надеюсь, мы с вами еще увидимся, Шочитль. До скорой встречи!

Быстро уходит. Пауза.

ТУБОРГ. Мыслитель отвалил.
ШОЧИТЛЬ (Туборгу). Он что, ученый?
ТУБОРГ. Сухофрукт - сушеный морковник!
ШОЧИТЛЬ. Он много знает.
ДЕНИС (Шочитль). Поль лет тридцать работал редактором. А потом началась перестройка, и он стал пенсионером. С тех пор сидит на поляне и разглагольствует. В общем, теперь он гуру - духовный наставник.
ТУБОРГ. Выдрючивается: "Я все знаю, я - умный-разумный".
ДЕНИС. Он, правда, умный, но уж слишком самовлюбленный. Никогда не был женат...
ТУБОРГ. ...поэтому он хочет иметь отношения с Шоколадкой!
ШОЧИТЛЬ. Зачем?
ДЕНИС. А вдруг что-то получится! Бывали же случаи, когда старик женился на юной девушке. "Лолита", пожалуйста.
ТУБОРГ. Шоколадка, ты хочешь замуж за гуру?
ДЕНИС. Что ты мелешь: он же боится всех и вся, а тут еще мексиканка...
ШОЧИТЛЬ. Чего он боится?
ДЕНИС. "Чтобы потом чего не вышло". Кто это сказал?..
ТУБОРГ. Вы все гении, только я не гений. Но я все равно женюсь на Шоколадке. Да, Шоколадка?
ШОЧИТЛЬ. Я подумаю.
ДЕНИС. О чем, о конце света?
ШОЧИТЛЬ. Может быть.
ДЕНИС. Посмотрите, посмотрите: как молния сверкает! Вот попомните меня: что-то будет.
ТУБОРГ. Пиво холодное - вот что будет. (Пауза.) Текилу выжрали, лимон - ёк! Что же делать? А-а, музыка есть - будем плясать! Шоколадка, ты любишь музыку?
ШОЧИТЛЬ. Очень.
ТУБОРГ. Тогда слушай попсуху!
ШОЧИТЛЬ. Нет-нет, не надо.
ТУБОРГ. А как же без музыки?
ШОЧИТЛЬ. Я буду петь и танцевать.
ДЕНИС. Вот это номер!

Звучит музыка майя. Шочитль танцует ритуальный танец. Денис хлопает в такт музыке.Туборг хочет подстроиться к танцу Шочитль, но у него это не получается. Тогда Туборг пытается поцеловать индианку, но она ловко уходит от поцелуя. Музыка заканчивается.

ТУБОРГ. Все равно, блин, поцелую - хочешь или не хочешь... (Лезет к индианке.)
ШОЧИТЛЬ. Не нужно.
ТУБОРГ. Не дашься, тогда засос тебе на шею поставлю - чтобы вспоминала поляну!
ДЕНИС. Давай партию сыграем.
ТУБОРГ. Если я выиграю - забираю Шоколадку.
ДЕНИС. Фиг тебе.
ШОЧИТЛЬ. А если я не соглашусь?
ТУБОРГ. Заберу силой.
ДЕНИС. Но-но, полегче на поворотах!
ТУБОРГ. Шоколадка, он едва-едва играет. (Хихикает.) Фору - "офицера".
ДЕНИС. Не нужно фору - расставляй фигуры.
ТУБОРГ (расставляя шахматы). Вот, Шоколадка, так пять лет и играем - пять. Или шесть, не помню, блин.
ШОЧИТЛЬ (Туборгу). А как же работа?
ТУБОРГ. А твоя работа?
ШОЧИТЛЬ. Я - другое дело.
ДЕНИС. Вы - ясновидящая, угадал?
ШОЧИТЛЬ. Может быть.
ТУБОРГ. Если ты ясновидящая, сделай так, чтобы я сразу выиграл. Тогда я заберу тебя, Шоколадка, навсегда заберу!
ДЕНИС. Фиг тебе с маслом! (Пауза.) У меня всегда черные.
ТУБОРГ. Вчера ты играл черными, а сегодня белыми.
ДЕНИС (Шочитль). У него всегда белые, всегда!
ТУБОРГ (Денису). Играй, блин, а не зубы заговаривай!

Вдруг начинает дуть шквалистый ветер - становится темно, почти как ночью.

ДЕНИС (Туборгу). Не получится поиграть, видишь, фигуры падают...
ТУБОРГ. Королевский гамбит - сейчас поимею.
ДЕНИС. Ничего не видно - фонарик, что ли, достать?
ТУБОРГ. Я тебе такой фонарик сейчас под глазом поставлю... (Смеется.)
ДЕНИС. Да иди ты...

ШОЧИТЛЬ

(выходит на авансцену и декламирует): В тот день покрывает всю землю, В тот день гибель всему, что существует на лике земли, В тот день поднимается туча, В тот день воздвигается гора, В тот день сильный захватывает землю, В тот день все обращается в прах, В тот день увядает нежный лист, В тот день закрываются умирающие глаза...37

ТУБОРГ. А где белый "офицер", блин?
ДЕНИС. Я съел.
ТУБОРГ. У меня был "белый офицер".
ДЕНИС. ...и закусил шоколадкой.
ТУБОРГ. Отдай "офицера", нудила!
ДЕНИС. Туба, нужно говорить "слон", деревня!
ТУБОРГ. Отдай "офицера", блин!
ДЕНИС. Шочитль, он не только в шахматы не умеет играть...
ТУБОРГ. Кто спер, тому и пер!
ДЕНИС (вместе). ...чушь несет. Вместо того, чтобы...
ТУБОРГ (вместе). Отдавай "офицера", нудила!
ДЕНИС (вместе). ...сказать "слон"...
ТУБОРГ (вместе). "Офицера" отдай!
ДЕНИС (вместе). ...он говорит "офицер".
ТУБОРГ. "Офицера" отдай...
ДЕНИС (Шочитль). Чувствуете разницу?
ТУБОРГ. ...нудила!
ДЕНИС (вместе). Ты - быдло,³⁸ понимаешь - быдло!
ТУБОРГ (вместе). Нудила, блин, нудила, блин, нудила!

Туборг хватает доску и бросает ее в голову Дениса. Завязывается драка - слышится нецензурная брань.

ШОЧИТЛЬ (громко). Успокойтесь, друзья! (Смотрит пристально на Туборга.) У меня есть волшебный гриб - иди сюда, Туба! Он вкусный, попробуй!..

Индианка протягивает гриб Туборгу - он съедает его. Длинная пауза.

ТУБОРГ (смотрит на Шочитль, а потом на Дениса). Из... из... извини... извини...извините... извините... (Медленно уходит через зал. Пауза.)
ДЕНИС. Вот это да: вы не только ясновидящая, вы еще и целительница!
ШОЧИТЛЬ. Это священный гриб. Он приносит облегчение душе.
ДЕНИС. Вы считаете, что Тубе будет лучше?
ШОЧИТЛЬ. Немножко.
ДЕНИС. Вы настоящая врачевательница душ.
ШОЧИТЛЬ. На этой Земле человеку жить трудно. Он несовершенный, слабый, грешный. А все потому, что он отдаляется от земли.
ДЕНИС. Вы открытая душа, Шочитль.
ШОЧИТЛЬ (Денису). Ты веришь в чудеса?
ДЕНИС. Даже не знаю... Да конечно, верю, без веры вообще крышка!
ШОЧИТЛЬ. Человек - нежный цветок.
ДЕНИС. Ничего себе - цветочек!
ШОЧИТЛЬ. Да-да, нежный цветок, и его власть над всем сущим ненадежна и хрупка. Но человек должен одержать победу...
ДЕНИС. Одержать победу?!. (Раскаты грома сотрясают горизонт - порывы ветра приводят в движение все вокруг...) Слышите? "...будет сожжена огнем...".³⁹ Да. Наверное, да. А как же жизнь на планете - она что, провалится в тартарары? А как же люди, солнце, море? Как Венеция, Мона Лиза, музыка, Парфенон?.. Да нет же, не может этого быть!
ШОЧИТЛЬ. Посмотри: деревья с нами прощаются - отчаянно машут руками.
ДЕНИС. Вижу, Шочитль, вижу.
ШОЧИТЛЬ. До свидания, милые!
ДЕНИС. Жалко деревья. И цветы тоже. И птиц жалко - они такие безобидные существа. И белок жаль! Белки...
ШОЧИТЛЬ. Жизнь это сон, а смерть - пробуждение.
ДЕНИС. Мы умираем, Шочитль?
ШОЧИТЛЬ. Конечно, нет.
ДЕНИС. А что же тогда с нами происходит?
ШОЧИТЛЬ. Мы как будто умираем, но на самом деле обретаем новую жизнь.
ДЕНИС. А какая она новая жизнь?
ШОЧИТЛЬ. Это тайна первобытного мира - вечная тайна!

Пауза.

ДЕНИС. Посмотрите вон туда: там что - буря, ураган, смерчь - смотри, смотри!..
ШОЧИТЛЬ. Это просто переход из одной системы в другую, из одного состояния в другое. Все будет хорошо, Денис.

Пауза.

ДЕНИС (мрачно). А мне... а мне все надоело, все! Внутри накопилась колоссальная усталость. Каждый день я иду на поляну и играю там в шахматы - я иду и ощущаю в глубине души необъяснимую тоску. Зеленую тоску! Зачем дальше жить?..Сколько можно!
ШОЧИТЛЬ. Я помогу тебе почувствовать себя счастливым. (Подходит к Денису и берет его за руку). Посмотри - все вокруг живое - все. Только животворящая воля дарует победу.Человек должен преодолевать себя. Он должен быть хозяином своей жизни.
ДЕНИС. Хозяином жизни? Не верю!
ШОЧИТЛЬ. А ты поверь в это чудо, Денис!
ДЕНИС. Ну... раз это говорите вы - врачевательница душ, - значит так оно и есть, значит...

Вдруг все вокруг приходит в движение: начинает сверкать, громыхать, свистеть, завывать, трещать... Свет гаснет.

 

ЭПИЛОГ

Прошло много времени. Мексика, Юкатан.

ЗЕЛЕНЫЙ ЯГУАР (в маске). "Привет, друзья, говорит и показывает Мерида. Мы на стадионе "Чичен-Ица". Сегодня здесь пройдет матч века: встречаются две команды "Красные" и "Зеленые". Погода прекрасная - синеет апрельское небо. Огромный стадион под открытым небом битком набит зрителями. Я, Зеленый Ягуар, буду вести репортаж с этого матча века. Но я еще и его участник - играю за "Зеленых". И поэтому вы видите на мне зеленую маску.

Игра носит название "пок-та-пок". Это древняя игра ацтеков, которая очень напоминает современный баскетбол. Индейцы рассматривали ее как метафору Космоса - движение мяча по полю напоминало им перемещение планет во Вселенной.

Сейчас игроки разобьются на пары - два на два. По условиям каждая команда играет только на своей половине поля. Ее цель - забить литой каучуковый мяч весом четыре килограмма в высеченное из камня вертикальное кольцо противника. Таких колец два - и они расположены друг напротив друга в стенах трибун на линии, которая делит пополам поле для игры.

Забить мяч в кольцо крайне сложно. Ведь в отличие от баскетбола бить по мячу можно только локтями, плечами, коленками, бедрами, ягодицами или спиной, но никак не руками. К тому же диаметр кольца - чуть меньше диаметра самого мяча... Но разве это помеха для непобедимых участников сегодняшней игры - вечно молодых телом и сильных духом!

Звучит музыка "Ночь майя" Сильвестре Ревуэльтас. На поле появляются игроки - Денис, Аполлинарий, Туборг и Зеленый Ягуар. Шочитль - в коротком голубом платье, которое оттеняет оливковую кожу ее гибкого тела и стройных ног. Длинные волосы забраны на макушке в густой конский хвост. На шее у нее барабан - сейчас она возвестит о начале матча века и тут же превратится в судью этой уникальной игры.

Матч начался. Буквально на первой минуте игры Денис заходит справа и метко забрасывает мяч в кольцо. Он подбегает к Шочитль и целует ее.

ДЕНИС (к зрителям). Что бы не случилось - любые мировые катаклизмы: извержения вулканов, ураганы, катастрофы, землетрясения, потопы, войны и даже конец света - игра в "пок-та-пок" будет всегда продолжаться, всегда, сегодня и через миллионы лет!"

Снова звучит "Ночь майя".

 

Конец

2012 год

P.S. "...В лучшем случае оно служит комической фантастике, которую <...> можно определить как "фантастику, в которую мы не верим". Фантаст, желающий вызвать недоверие читателя, пишет уже не фантастику, а пародии на нее. Ведь комическая фантастика, в отличие от других комических жанров, чаще всего подтрунивает сама над собой."

Юлий Кагарлицкий

 

 

Примечания

 

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ! Все авторские права на данную пьесу защищены законами РФ, международным законодательством и принадлежат автору. Запрещается cамовольно издавать и переиздавать пьесу, размножать ее, публично исполнять, переводить на иностранные языки, а также вносить при постановке изменения в текст пьесы без письменного разрешения автора.