Виктор Денисов
Елена Степанова

 

К Л О У Н

драматическая буффонада
в одном действии

 

 

Действующие лица

СЕДОЙ (Белый), пятьдесят семь лет, пародист, в белой кепке "хи-ха"; БОРОДА (Рыжий), тридцать семь лет, музыкант, с высоко поднятыми бровями и гитарой в руках; носит прическу с двумя проборами; КУЧЕРЯВЫЙ (Третий), семнадцать лет, акробат-футболист, с всклокоченными волосами; не может стоять на месте; УРИЯ (дрессировщица), двадцать семь лет, на голове - парик цвета "огненная планета"; на выбеленном лице - обведенные черным глаза, губы - лилово-фиолетовые; МОТЯ (Мотофозо), семнадцать лет, надувная кукла; ГРОК (шпрех)1, сорок два года; на носу - очки чернее ночи.

 

 

Время действия - сейчас и тогда

 

 

Полупустая гримерная цирка. Декорация: трехстворчатый шкаф с зеркалом и спортивный комплекс. Перед шкафом, разглядывая себя в зеркало, стоит Седой. Пауза.

СЕДОЙ. "Дорогой, многоуважаемый шкаф! Приветствую твое существование, которое вот уже больше ста лет... направлено... направлено..." (Пауза.) Забыл. Что-то насчет добра и справедливости... (Пауза.) "Вишневый сад": любимое антре,² но слова... забыл слова. Чехова забыл. После них Борода кладет чемодан на шляпную коробку - и она превращается, она превращается... в плоскую картонку! А дальше - дальше... (Пауза.) Ничего не помню. Надо было вовремя уйти, во-вре-мя. (Встает и вышагивает по гримерной.) Сорок лет балагурил, ёрничал - и вот... А чего я добился, чего? Ну останутся после меня две-три шутки... Но ведь шутки стареют быстрее, чем их придумываешь! (Пауза.) Маска износилась!? (Подходит совсем близко к зеркалу.) Улыбка - вот загадка клоуна: нет улыбки - все фальшиво. Пропустил момент, про-пус-тил! (Пауза.) Мне давно снился этот страшный сон: я на манеже, трюкачу, а публика каменная. Но вот кто-то кашлянул, зевнул, почти вслух шепчется с соседом, даже свистит. И уже какой-то шпингалет кричит что есть мочи: "Старперов на мыло!". А я ору, но голос не мой: "Стойте, ребята..." Просыпаюсь, а подушка вся в слезах... (Пауза.) Хватит. (Внимательно смотрит на себя в зеркало.) Ста-рый пень! Вчера одна красавица уступила мне место в трамвае. (Пауза.) Пора сворачиваться! И валить куда подальше. Куда? На Мальдивы - буду халуём!³ (Пауза.) Необитаемые острова, белые песчаные пляжи, лазурно-голубой океан! Вот где жизнь!! (Пауза.) Старость - когда бутылку еще видишь, а рюмку уже нет! (Сильный стук изнутри шкафа.) Это Борода!

Из-за зеркальной створки вываливается Борода с гитарой-метлой через плечо.

Пауза.

О-о-о! Где был? Сейчас здесь будет шпрех!
БОРОДА. Не скажу.
СЕДОЙ. С дрессировщицей на даче, знаю. И как?
БОРОДА. Пиво поставь!
СЕДОЙ. Сейчас здесь будет Грок - новый шпрех! А ты в дребадан!
БОРОДА. В воскресенье зал валился со смеху.
СЕДОЙ. Э-э! Сейчас здесь будет Грок. Ровно в пять.
БОРОДА. Паникёр! В воскресенье зал валился со смеху!
СЕДОЙ. Нужно гонять-гонять репризы, чтобы снова оциркачить публику.
БОРОДА. Паникёр!
СЕДОЙ. Чтобы зал валился со смеху! В субботу - прощальная гастроль.
БОРОДА. Отваливаешь?
СЕДОЙ. Может быть!
БОРОДА. Блэд!⁴
СЕДОЙ. Ого! От Кучерявого набрался?
БОРОДА. Щасс. (Сплевывает.) И сам могу!
СЕДОЙ. Вот-вот здесь будет Грок! Репетируем. (Смеется.)
БОРОДА. Слушай, шутейник: тут недалеко парк: с фонтанами, клумбами, детскими площадками, спортивными кортами. Место что надо - в выходные не протолкнуться: каждый кого-то выгуливает: родители деточек, деточки бабушек, бабушки дедушек и т. д.. Я и думаю: "Давай плюнем на Госцирк и сольемся в экстазе с народом в парке. Я не шучу. А если подует с севера или ливанет с неба - есть эстрада с козырьком.
СЕДОЙ. Глаза протри! Цирк - это шатер! Цирк - это манеж!
БОРОДА. Шутишь? Цирк - это клоун! А парк - живой шатер, где мы разыгрываем сценки и показываем номера. Очнись, шутейник?

Пауза.

СЕДОЙ. Урия придет?
БОРОДА. Мне до фонаря, вот!
СЕДОЙ. Шурам-мурам капец?
БОРОДА. Мне до фонаря, вот!
СЕДОЙ. Борода, я тебя не узнаю. Посмотри мне в глаза! Уныние - великий грех.
БОРОДА. Да-да-Елда,⁵ не до смеха!
СЕДОЙ. А как же "Шарик улетел"? Э-э-э!
БОРОДА. У меня отходняк, а он э-э-э!
СЕДОЙ. Смех, Индюк, лучшее средство от депрессии.
БОРОДА. Рюмку налей, шутейник!
СЕДОЙ (не слушая). Вот-вот здесь будет Грок! Знаешь, какой клоун самый опасный? Мрачный! Он портит настроение не только себе, но и другим.

Пауза.

БОРОДА. Мне всегда снится один и тот же сон. Меня сбросили в глубокую яму. Я на дне, но знаю, что увижу свет в конце туннеля. У меня молодость, здоровье, и я верю в свою звезду... Время идет, я цепляюсь за отвесную стену, ...ах, не повезло... но вот вдалеке забрезжил свет, я опять хватаюсь за край и... карабкаюсь вверх изо всех сил, но... снова лечу вниз. Может, мне суждено так на дне и остаться, а?
СЕДОЙ. Ты, как тот клоун, который страдал тяжелой меланхолией. Он испробовал всё, что мог, чтобы избавиться от нее, но ничего не помогало. Тогда врач посоветовал: "Идите в цирк, там точно вылечитесь." А тот: "Эх, доктор: я в цирке и работаю!"
БОРОДА. Анекдот с бородо-о-ой...
СЕДОЙ (напевает). Сегодня парень в бороде...
БОРОДА. Старую собачку новым фокусам не научишь.

Пауза. Cтук внутри шкафа. На дверце лопается зеркало - на сцену выкатывается Кучерявый.

СЕДОЙ. О, Чемодан!
КУЧЕРЯВЫЙ (щутливо напевает на мотив песенки "Чижик-пыжик, где ты был?"):

                    "Ку-че-ря-вый, где ты был?"

                    "Я в палате стекла бил.
                      Выбил раму, выбил две,
                      И влетело снова мне!"

Это в пионерлагере про меня сочинили.
БОРОДА. Ты, правда, мастер бить всё, что бьется. Какое это по счету зеркало, третье?
КУЧЕРЯВЫЙ. Пятое, не хочешь!
СЕДОЙ (Бороде). Стеклобой ты наш!
БОРОДА. Крысобой⁶ - классику знать надо.
СЕДОЙ. Хи-ха! Яйцо курицу учит!? (Пауза.) Ну что - "Шарик"? Чемодан, готов?
КУЧЕРЯВЫЙ. Всегда готов!
СЕДОЙ (Индюку). Метлу настроил?
БОРОДА. Метла - зверь!
СЕДОЙ (громко). Господа! Только для вас! "Шарик улетел". (У него в руке, откуда ни возьмись, появляется "белый шарик" - он надувает его.) Когда я был маленький, я, как все дети, очень любил шарики. А знаете, почему? Потому что они летают. Как же так, думал я: ни птица-ни самолет, а летит высоко-высоко! Но больше всего хотелось знать: куда улетают шарики? Может, на Луну? Никогда не видел, чтобы хоть один шарик вернулся. Теперь-то я знаю: они просто сгорают на солнце. Но мои шарики волшебные: потому что я дарю их вам. (Достает из шкафа мешок с шариками и раскидывает их по гримерной.)

Кучерявый быстро идет к Седому и протыкает шарик в его руке. Борода поет "Песенку о голубом шарике" Булата Окуджавы.

Девочка плачет: шарик улетел.
Ее утешают, а шарик летит.

Девушка плачет: жениха все нет.
Ее утешают, а шарик летит.

Женщина плачет: муж ушел к другой.
Ее утешают, а шарик летит.

Плачет старушка: мало пожила...

(Cквозь брызнувшие из глаз слезы): "А шарик вернулся, а он голубой".

Кучерявый давится смехом.

КУЧЕРЯВЫЙ. Педерик шатен!⁷
СЕДОЙ (Кучерявому). Причем тут Шопен?⁸
КУЧЕРЯВЫЙ. При том же, что и "лечь в сосновый чемодан".⁹
БОРОДА. Чемодан, на опилки!
КУЧЕРЯВЫЙ. Не пили́ опилки - мы не пи́ли.
БОРОДА. Хватит каламбуров!
КУЧЕРЯВЫЙ (Седому). Шутейник: знаешь, почему презервативы белые?
СЕДОЙ. Ты уж точно знаешь!
КУЧЕРЯВЫЙ. Потому что белый цвет полнит. А голубой - то, что доктор прописал!
СЕДОЙ. Господа! (В сторону Кучерявого.) Этот клоун - футболист...
БОРОДА. Как он мне надоел!
КУЧЕРЯВЫЙ. Вы чё, старичё?! (Начинает бегать как заведенный вокруг шкафа.)
СЕДОЙ (Чемодану). Cтоп! Вот-вот здесь будет Грок. Давай "Смертельный номер."
БОРОДА. Как он мне надоел!
СЕДОЙ. Как это, как это? Лучший номер плохой?

 Борода морщится, будто лимон во рту.

КУЧЕРЯВЫЙ (Наступая на Бороду). Индюк тоже думал-думал - и в суп попал!
БОРОДА (Кучерявому). Ноги убери, а! (Седому.) Давай про Космос!
СЕДОЙ (браво). Космонавтика - искусство мореплавания, кораблевождения, совокупность науки и техники для исследования и освоения космоса и внеземных объектов для нужд человека с использованием космических аппаратов. (Пауза.) Го!
БОРОДА (речитативом).

                    "Старт - и к звездам летит ракета,
                      Вмиг пронзив небосвод.
                      Черт в смятении: "Что это?
                      Что за жизнь настает?"

                      Все трое:
                      Человек стремится ввысь,
                      Человек стремится ввысь.
                      Ввысь, все выше ввысь!"¹⁰

СЕДОЙ (к зрителям). Господа... господа! (Бесстрашно.) Сейчас человек-ракета безо всякого скафандра на ваших глазах взлетит в космос! Да-да! Прямо отсюда - безо всякого скафандра! (Поет.) "И сниться нам не рокот космодрома..."¹¹ Были времена, когда гибли ракеты и космонавты. (Страстно.) А наш Кучерявый не разобьется - он поставит мировой рекорд. И где! Прямо в стратосфере!? (Пауза.) Итак, cтарт! (Звучит барабанная дробь. Кучерявый, Борода и Седой садятся на корточки друг напротив друга.) Пять, четыре, три, два, один... Го! (С последними словами Седого Кучерявый вскакивает на ноги, выбрасывает вверх правую руку, а левую отводит назад; при этом шорты в звездах и нижнее белье остаются в руках у Седого и Бороды, звучит партия ударных.)
БОРОДА (Седому). Парниша в детство впал!?
СЕДОЙ. Да-да! Без штанов, но к звездам!
БОРОДА (Седому). 30 лет назад это было порно! Тебя за него пинком под зад чуть из цирка не выгнали. А сегодня что?
СЕДОЙ. Голый зад!!
БОРОДА. Сегодня голый зад все, кому не лень, показывают... Хлам. Вот.

Пауза.

СЕДОЙ. Тогда давайте "капли для сердца" - "Ночи Кабирии".
КУЧЕРЯВЫЙ. Хоцу затянуцца.
СЕДОЙ. Стоп! Сначала "Ночи Кабирии" - потом цыгарки! Ну!
(Борода яростно наяривает на метле, все трое поют куплет на мелодию Нино Рота из фильма Федерико Феллини "Ночи Кабирии"):

                    "Мы шуты и клоуны,
                      Ярко размалеваны
                      Разноцветным гримом ваши лица.
                      Волосы побелены, развлекать вас велено
                      И нельзя нам зли-и-ться."

                      Все трое:
                    "Мы шуты - я и ты,
                      Гаеры - такая игра!"¹²

СЕДОЙ (Кучерявому).Эй, а на руках зачем ходить? Мозоли натрешь.
КУЧЕРЯВЫЙ. Хоцу. Миллион лет до нашей эры людей поставили на ноги - они до сих пор так и ходят. А я хоцу, как мне хоцца, на руках.
СЕДОЙ. А если без выпендрежа?
КУЧЕРЯВЫЙ Ап! (Делает флик-фляк.)
СЕДОЙ. Индюк, голос!
БОРОДА (поет).

                    "Настроение гадкое:
                      Хочется украдкою
                      Погрустить и всхлипнуть от печали.

                      Но должны паяцами быть всегда пред вами мы,
                      Чтоб вы не ску-ча-ли!"

                      Все трое:
                    "Мы шуты - я и ты,
                      Гаеры - такая игра!"¹³

Кучерявый подходит к спортивному комплексу, подтягивается на кольцах и застывает солдатиком - руки на уровне бедер. Затем разводит руки в стороны и делает крест.

СЕДОЙ. Вот это пружина!?
КУЧЕРЯВЫЙ. А ты как думал!? (Смеется.)
СЕДОЙ. Для клоуна пружина - руль!
КУЧЕРЯВЫЙ. В футболе то же самое.
СЕДОЙ. Футболист ты наш рулевой!
БОРОДА (поет).

                    "Так ведется на веку:
                      Мы - шуты, привет, ку-ку!
                      Ничего на свете нам не светит.

                      Все трое:
                      Только знайте вы, что честь
                      У паяца тоже есть -
                      Хлопайте, как де-е-ти!¹⁴

СЕДОЙ. Great!¹⁵
КУЧЕРЯВЫЙ. Хоцу затянуцца! (Переступает с ноги на ногу, будто хочет в туалет.)
СЕДОЙ. Сгинь. (Без паузы.) Индюк, давай "Домище"!
БОРОДА. Вот... домище престарелых.
КУЧЕРЯВЫЙ (на лету). Peri,¹⁶ я вас убью!
СЕДОЙ. "Жёлтый домище": мне в него надо!
КУЧЕРЯВЫЙ (за сценой). Блэд! Конченые пессимисты! Оба-а-а!!
СЕДОЙ (Бороде). Давай "Дом": в нем живут двое: умный и дурак. Они спят, но вдруг оба, как по команде, просыпаются: а в доме - стужа, холод, мороз. Что будешь делать?
БОРОДА. Врублю музыку и устрою танцы до упаду.
КУЧЕРЯВЫЙ. Теку-теку.¹⁷
СЕДОЙ. Заткнись, малёк! (Бороде.) А если умный из дома уйдет, кто в нем останется?
БОРОДА. Я останусь - самый умный! И тогда уж танцы до упаду! Вот. (Речитативом.):

                    "Хватит, Седой, ерундой заниматься,
                      Пачкать тетрадочный лист.
                      К черту лиру! На оргию! К массам!
                      И до прострации - твист!"¹⁸

СЕДОЙ. Твист - то, что надо, но моя любовь - рок-н-ролл! Однажды "в день седьмого ноября - красный день календаря" - я учился в последнем классе школе - оторвался по полной: рок-н-ролл не где-нибудь - на Манеже устроил. Но приехали дружинники - и загребли в кутузку. Слава Богу, они быстро разбежались водяру хлебать, а постовой мильтон вдруг как рявкнет: "Делай ноги, пока живой!" И я со всех ног бросился в метро...
КУЧЕРЯВЫЙ. Рок-н-ролл запрещали?
СЕДОЙ. А то! Упадочный танец! А "Во поле береза стояла..."- хоть утанцуйся!
БОРОДА. Маразм!

Вкатывается Кучерявый.

КУЧЕРЯВЫЙ (Седому). Шутейник: я в ватерклозете придумал прикольную сценку!
СЕДОЙ. Верю-верю. Самураи говорят: только на толчке и посещают великие идеи.
БОРОДА. И откуда япошки всё знают?!
КУЧЕРЯВЫЙ. Да шут с вашим ватерклозетом! Давайте мою любимую сценку: "Маленький мальчик с феноменальной памятью"!... (Выбегает на манеж.)
БОРОДА. "Сейчас этот мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех рядах!" (Все бросаются врассыпную.) 
СЕДОЙ. Господа! Вы не поняли. Я сказал: "маленький мальчик с феноменальной памятью!" (Гробовая тишина.)
Кучерявый делает флик-фляк, падает на опилки и катается, давясь смехом.
БОРОДА. Что с футболиста взять? У него голова заточена под мяч.
КУЧЕРЯВЫЙ. Вы чё, старичё? Ваще не попадаете в тренд!¹⁹
БОРОДА. Чё-чё?..
СЕДОЙ. Да ничё!.. Когда мне было пять лет, нас с детсадом повели в Мавзолей на Красной площади. Я увидел вождя и выдал: "Что он лежит как свинья?"
БОРОДА. "Чу́дище о́бло, озо́рно, огро́мно, стозе́вно и ла́яй".²⁰
КУЧЕРЯВЫЙ. "Чудо-юдо рыба-кит."²¹
СЕДОЙ. Непонятно как, но тогда всё обошлось. Вызвали Маэстро и дали строгача: "Ребенка нужно лечить". Маэстро расчехлил смычок и поклялся на крови: "Вылечим!"
БОРОДА. Шутейник, а почему Маэстро разбился?
СЕДОЙ. Кто это сейчас разберет: голова закружилась или страховка подвела... Маэстро взлетел под самый купол и там на пятачке трюкачил: "крутил солнце", играл на скрипке - публика бисировала. А когда стал спускаться, у самого манежа вдруг - "обрыв"!
БОРОДА. Вот.
СЕДОЙ.

                    "Если к пропасти приду я, заглядевшись на звезду,
                      Буду падать, не жалея, что на камни упаду."²²

Романтиком был.
БОРОДА. Теперь об этом знают только звезды.
СЕДОЙ. А как же мы? Клоун и есть романтик. (Пауза.)
БОРОДА. Чемодан да-а-а!
КУЧЕРЯВЫЙ. Да, я-я...романтик.

Влетает Урия.

УРИЯ. Привет всем! Шпрех здесь?
СЕДОЙ. Ща-ща бу!
УРИЯ. Откуда он взялся, этот шпрех?
СЕДОЙ. Был акробатом, сломал ногу - стал шпрехом. Вот и все дела. (Пауза.) Богатенький Буратинка! На носу - очки чернее ночи, на руке - Rolex, рассекает на Audi.
УРИЯ (нетерпеливо, Бороде). Солнце моё, сыграй "Влюбленного ковбоя"!
СЕДОЙ (Урии). Он профи - не только "Ковбоя" может...
УРИЯ. А мне н будет петь "Ковбоя"!!

Борода надевает ковбойскую шляпу, берет гитару-метлу и исполняет речитативом.

                    "Красоткой ковбой покорен
                      Забыл про покой и про сон.
                      Но вот дела - ей нравится другой,
                      И из седла выбит ковбой.

                      Красоткин жених важный босс,
                      И денег у них целый воз.
                      Ну, а ковбой лишь диких прерий гладь
                      Красотке может отдать.

                      Красотку ковбой позабыл,
                      Вскочил на коня - след простыл.
                      И в гладь прерий стал он сам собой:
                      Свистит лассо - скачет ковбой,
                      Скачет ковбой.
                      Скачет ковбой!"²³

Урия и Седой изо всех сил хлопают в ладоши. Пауза.

КУЧЕРЯВЫЙ (Урии). Вы наездница?
УРИЯ. Я?? Дрессировщица!
КУЧЕРЯВЫЙ. Ааа... львы, медведи... крысы, тараканы...
БОРОДА (Урии). Не смущайся, милая. Чемодан так шутит.
УРИЯ (Кучерявому). Cейчас я работаю с лошадкой Сильвией.
СЕДОЙ. Цирк без лошадей - не цирк. (Пауза.)
УРИЯ. Без клоунов тоже цирка нет.
СЕДОЙ. У меня еcть фирменная сценка - "Пришей кобыле хвост"!
БОРОДА. А у меня "Лошадиный аппетит". Вот!
СЕДОЙ. У меня, у меня лучше всех - "Лошадь, срывающая покров"!
УРИЯ. Что-что?..
БОРОДА (Урии). Не слушайте его (в сторону Седого), он ничего не понимает в лошадях!
УРИЯ. Как это, как это? Уфф!
СЕДОЙ. Итак, запах конюшни, нюхайте... (Пауза.) Всю арену занимает гигантская кровать - на ней без задних ног спит Чемодан.
КУЧЕРЯВЫЙ. Не впутывайте меня! Я не играю в ваши игры.
УРИЯ (Кучерявому). Не мешай, ты! (Седому.) О-о-очень интересно.
СЕДОЙ (Урии). Все мы немножко лошади - вы согласны?
УРИЯ. Уфф!
СЕДОЙ. Сильвия подходит к постели Кучерявого и зубами срывает с него одеяло.
УРИЯ. Норовистая лошадка!
СЕДОЙ. Еще какая! А затем она развязывает тесемку на штанах Кучерявого...
УРИЯ. Какая резвая коняшка!
СЕДОЙ. Если Кучерявый спит, его и пушкой не разбудишь. Но у Сильвии свой подход: она стягивает Кучерявого на пол прямо на простыне, фыркает и победно бьет по нему копытом. Чемодан спросонья подпрыгивает до потолка: выделывает разные финты... А потом они вместе с Сильвией кувыркаются в постели. Всё!
БОРОДА. Прямо для фестиваля "Лошадиные игры"! А финал?.
СЕДОЙ. В финале все разом исчезают: инспектор, униформисты,²⁴ Чемодан с Сильвией, копыта (смеется), а на кровати остается куча шерсти.
БОРОДА. Вот!

Гробовое молчание.

УРИЯ. Уфф! (Кучерявому.) Ты играешь?
КУЧЕРЯВЫЙ. Что-о-о?! Я футболист, а тут шерсть...
УРИЯ. Очень-очень жаль.
БОРОДА. Да не жалей ты! Вот тебе: "Лошадиный аппетит". Звонок директору цирка: "С вами говорит лошадь". Директор бросает трубку. Опять звонок. "С вами говорит лошадь". Директор опять бросает трубку. Наконец третий звонок: "Не бросайте трубку - очень трудно набирать копытом номер."
УРИЯ. Уфф!
СЕДОЙ. Очень плохо, оч..! Вот если бы лошадь сказала: "Хочу есть!" - тогда понятно - "лошадиный аппетит". А это что??
УРИЯ. Да не кипятитесь вы! (Седому.) А еще есть интересные репризы?²⁵
СЕДОЙ. Без проблем! Классическое антре "Индыра". Без лощади!
УРИЯ. Жа-а-а-алко!
БОРОДА. Знаю - очень старое, о-о-о-очень!
СЕДОЙ. В СССР приезжает с визитом Маргарет Тэтчер.²⁶
Брежнев встречает ее приветственной речью. Читает с трудом по бумажке:
- Дорогая Индыра, я бы сказал, Ганды!..²⁷
Помощник толкает его в бок:
- Леонид Ильич, это не Индира Ганди, это Маргарет Тэтчер!
- Да я сам вижу, что Тэтчер, но тут-то написано - Ганды!
КУЧЕРЯВЫЙ. И это всё?? ( Начинает бегать как заведенный вокруг шкафа.)
СЕДОЙ. Мальчик мой, стой! Вот смешной:
Брежнев стоит на трибуне и еле-еле читает по бумажке:
- Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза, гениального автора "Малой земли", "Возрождения" и "Целины" Леонида... Ильича... Брежнева...(Недоуменно смотрит на бумажку в руке, потом окидывает взглядом свою одежду): Извините, товарищи, я снова надел пиджак Андропова.

КУЧЕРЯВЫЙ (как вкопанный). Кого-кого провожаем?
БОРОДА. Да быть того не может - "Бровеносец в потёмках"²⁸ всегда живее всех живых!
СЕДОЙ. Ты что-о-о?! Я сто раз подавал на него заявку, но Белянд - ни в какую!
УРИЯ. Белянд - это кто? Женчина или мущчина?
СЕДОЙ. Директор.
УРИЯ. Я так и думала.
БОРОДА (речитативом).

                    "Если женчина красива
                      И в постели горяча,
                      Это личная заслуга
                      Леонида Ильича!"²⁹

УРИЯ. Да что ты!?
БОРОДА (кое как).

                    "Сиськи-масиськи³⁰ - это же ересь,
                      Маразматическая галиматья!
                      Брать ордена, и машины, и премии,
                      За словесности "Малой земли" ..."³¹

КУЧЕРЯВЫЙ. Не понось, Индюк, не понось! С толчка после тебя не слезть!
БОРОДА. Вот.

Пауза.

УРИЯ. Уфф! Курнем, Борода!!
БОРОДА. Ща-ща. Бычки-бычки. "Золотые мои россыпи..."³² (Роется в шкафу.)
УРИЯ. Ну и амбрэ... (Затыкает нос.)

Урия подскакивает к Бороде, вытягивает его из шкафа и они исчезают за дверью. Пауза.

КУЧЕРЯВЫЙ. Щутейник, а где твои дети?
СЕДОЙ. Если их здесь нет, это не значит, что у меня их нет. (Впав в прострацию.) А вот ты жди двух девочек и одного мальчика, но он будет не твой.
КУЧЕРЯВЫЙ (подпрыгнув). Откуда ты это знаешь!
СЕДОЙ (ловко хватает Кучерявого за ухо, притягивает к себе и орёт что есть мочи). Я сто лет живу на этом свете! Жил при Кобе,³³ Кукурузнике,³⁴ Бровеносце... был в Штатах четыре раза, летал на Мальдивы - охотился на акул и даже привез акульи челюсти.
КУЧЕРЯВЫЙ. Не звезди!
СЕДОЙ. Я сразу сказал Индюку: "Зачем тебе эта дрессировщица?"
КУЧЕРЯВЫЙ. Что ты ее грызешь? Баба как баба.
CЕДОЙ. Нас, мужиков, не любит! (Пауза.) Вот зачем она здесь? А затем, что у нее цель: за сигареткой охмурить Бороду. Мне такие не нравятся: они не женщины, а так...
КУЧЕРЯВЫЙ. Что так? Сказал "А" - говори "Б"!
СЕДОЙ. Ушлая провинциалка: а еще ей, видите ли, нужен Грок... потому что Грок - это тройной крючок зацепиться в Москве.
КУЧЕРЯВЫЙ. У Грока туча дрессировщиц - одна другой грудастей! Зачем она ему?
СЕДОЙ. Зачем он ей? А вдруг Борода вильнет хвостом и не возьмет блесну? (Пауза.) У него, правда, нет денег, но на безрыбье и рак рыба.

Пауза.

КУЧЕРЯВЫЙ. Ну где, где этот долбанутый Грок?
СЕДОЙ. Он не долбанутый.
КУЧЕРЯВЫЙ. У-у-у, я линяю.
СЕДОЙ. Тренировка?
КУЧЕРЯВЫЙ. Будет матч с "Мотором"!
СЕДОЙ. Ты на правой бровке?
КУЧЕРЯВЫЙ. Ты что, видел?
СЕДОЙ. Нет. Зови!

Появляются Урия и Борода.

УРИЯ (закатывая к небу глаза). Как можно жить без денег, как?
СЕДОЙ. Деньги не главное. Главное, чтоб они были.
УРИЯ. Вот и я об том же: хочешь любви - плати.
СЕДОЙ. Простите: вы - Урия или фурия?³⁵
КУЧЕРЯВЫЙ. Она - Лошадкина!
УРИЯ. Дурак с мороза!!
БОРОДА. Чемодан, не лезь - сам разберусь, сам!
СЕДОЙ. Это как понимать: сам? Твое - это мое! А моё - твоё.
КУЧЕРЯВЫЙ. Шутейник, в детстве в пионерском лагере я был горнистом и играл каждое утро одну и ту же побудку: "Вставай, вставай, дружок, с постели на горшок! Вставай, вставай, вставай, порточки надевай!" (Урии.) А на тебе есть? (Смеется.)
УРИЯ (Кучерявому, грубо). Показать? Под стол ляжешь!
КУЧЕРЯВЫЙ. Ап! (Делает флик-фляк.) Раздевайся! Кобылкина, Уздечкина...
УРИЯ (Седому). Где шпрех, как его...
СЕДОЙ (Бороде). ... где раки зимуют.
КУЧЕРЯВЫЙ. Причем тут раки?
УРИЯ. Угу, как рак на мели! (В сторону Бороды.) Это про него.
СЕДОЙ (Кучерявому) То есть - гол как сокол? (Пауза.) Опять за своё.
УРИЯ (не реагируя). Повёз меня на дачу без копья. Даже бутылку я купила, я-а-а-а.
БОРОДА (напевает).

                    "Ямщик, не гони лошадей,
                      Мне некуда больше спешить,
                      Мне некого больше любить,
                      Ямщик, не гони лошадей."³⁶

СЕДОЙ (Кучерявому, в сторону Урии). А нельзя, чтобы она отвалила?
УРИЯ. Смотри-ка: дедушка, а хулиганит!
КУЧЕРЯВЫЙ. Хули - не улей, в лес не улетит.³⁷ (Смеется.)

Пауза.

БОРОДА (Седому). Вот. Просто у нее чувств нет. Она без чувств!
СЕДОЙ. Урия - это фурия!
УРИЯ (Бороде). Хватит "ля-ля"! Где шпрех?
КУЧЕРЯВЫЙ. Милости просим - ноги уносим!³⁸
БОРОДА (Кучерявому). Я все-таки тебя убью! 
КУЧЕРЯВЫЙ. Руки короткие!
СЕДОЙ. Тихо, мужики! (в сторону Урии.) Я знаю, почему она зла на весь свет.
БОРОДА. Откуда тебе знать, шутейник?
СЕДОЙ. А зла, потому что она... не женщина!
УРИЯ. Я - не женщина?! Ха-ха!
СЕДОЙ. Это только оболочка.
БОРОДА. Эх-х!
УРИЯ (Бороде). Смотри-ка, дедушка, а дурак! И уши, небось, холодные?!
СЕДОЙ (в сторону Бороды). Надо же так вляпаться!
БОРОДА (Cедому). Не лезь - сам разберусь!
СЕДОЙ. Это как понимать: сам? Ты - это я! А я - это ты! (Издает неприличный звук.)
БОРОДА. Чемодан, тащи зеркало - будем сличать друг друга! (Издает неприличный звук.)
КУЧЕРЯВЫЙ. Starperi, shut up!³⁹
СЕДОЙ (говорит на слова Барона "На дне", сам себе). "Ты должна понимать, что я - не чета тебе! Ты... мразь!"
КУЧЕРЯВЫЙ. Браво, шутейник, браво!

Урия раскуривает трубку с горючей травой. Седой, как ужаленный, подскакивает к ней, выхватывает трубку из рук дрессировщицы и с яростью тушит ее.

СЕДОЙ (голосит по-бабьи). Спалить нас задумала твоя фурия!
УРИЯ ( сбрасывает с себя каблуки, парик и трико). Вуаля.⁴⁰

На сцене вспыхивает огненный шар и тут же всё погружается во тьму.

СЕДОЙ (во всё горло). Она не баба - мужик! Слышали лошадиное ржание? Мужи-и-и-ик!
БОРОДА. Не надо так шутковать, шутейник?
СЕДОЙ (во всё горло, Бороде). Она халдей⁴¹ - не баба! (Пауза.)
БОРОДА (Седому). Ты понимаешь, что случилось?
СЕДОЙ. Приз - халдею! Гениальное антре - вот!..
БОРОДА (Седому). Ты понимаешь или не понимаешь?
СЕДОЙ. Огненный шар видел?.. Шааар!
БОРОДА. ... вот. Я теперь один... cовсем один.
СЕДОЙ. Не дрейфь! Найдем тебе новую бабу - вот с такой жопой! Жопа, как грузило, будет тянуть ее к земле - тогда она от тебя никуда не денется. А то фурию придумал?!
Она чуть нас всех тут не спалила!

Борода с яростью набрасывается на Седого и пытается дать ему по башке, но попадает себе и падает. Встает и снова пытается ударить Седого - но снова бьет себя.

СЕДОЙ (Бороде). Хватит руками махать - всю морду себе разобьешь.
БОРОДА. Не лезь - сам разберусь!
СЕДОЙ. Заруби себе на носу: ты - это я, а я - ты (Смотрят друг на друга в упор.)
КУЧЕРЯВЫЙ. Кончайте, peri! Сейчас будет полный атас? У меня обалденный номер: с клевой герлицей.⁴²
СЕДОЙ. "Надувная кукла", что ли?
БОРОДА. Слышь, шутейник, Чемодан будет нас сейчас смешить!?

Звучит музыка "А-буги" Билла Хейли, - на манеж вспархивает в балетных туфельках юная Мотофозо - она в глубокоv сне.

СЕДОЙ (Бороде). Aх, какая кукла, ах!!
БОРОДА. Ну-ка, ну-ка...
КУЧЕРЯВЫЙ (речитативом).
                    "Кончилось ученье, мы идем домой,
                      После всех мучений с ясной головой,
                      Мы бросаем книги в темный уголок
                      И танцуем буги и, конечно, рок.

                      Все трое:
                      Танцуем ночью и днем -
                      На директрису кладем!"⁴³

Пауза.

СЕДОЙ. А глаза-незабудки - вовек не забуду!
БОРОДА. Неужели она? (Трет глаза.) Когда это было? Когда? (Пауза.) Десять... пятнадцать лет назад? (Берет метлу и поет.)

                    "Она по проволке ходила,
                      Махала белою рукой,
                      И страсть Морозова схватила
                      Своей мозолистой рукой."⁴⁴

СЕДОЙ. А какие ресницы, ухх! Cкинуть бы лет...!
БОРОДА. А я ведь ее тогда потерял. (Пауза.) Сейчас мне тридцать семь. Снова всё с нуля...
СЕДОЙ. Пацан! Наполеон только в тридцать пять взял власть...
БОРОДА. Это же Наполеон!
СЕДОЙ (поет). "Не надо печалиться, вся жизнь впереди..."⁴⁵
БОРОДА. Хватит пошлить! (Берет метлу исполняет речитативом.)

                    "Никого никогда я с тобой не сравню.
                      Никого никогда - лишь судьбу в том виню.
                      Что живешь в небесах на звезде голубой.
                      Никого никогда не сравню я с тобой.
                      Никого никогда не сравню я с тобой."⁴⁶

СЕДОЙ (Бороде). Все это так, но... что с ней будет лет через десять?
БОРОДА. Что-что: расцветет как маков цвет!
СЕДОЙ. Ща. Превратится в Урию-фурию. Женщины не для нас, Индюк!
БОРОДА. Ты, ходячий склеротик, главное слово, -"любовь" -  забыл!
СЕДОЙ (сам себе). Как они оба мне надоели! (Достает из кармана алое сердце, трет его о ногу - и оно на глазах у всех начинает биться. На губах Моти появляется улыбка.)
КУЧЕРЯВЫЙ. Ура, живая! (Подбегает к девушке и целует ее.)
МОТЯ (крутит головой). Я и не знала, что у меня целых три кавалера! (Кучерявому.) А ты на этих двух чем-то похож!
КУЧЕРЯВЫЙ. Я что, старый и седой?
МОТЯ. Кра-си-и-вый!
КУЧЕРЯВЫЙ. Я футболист!
БОРОДА. Фуфлогон⁴⁷ он безмозглый! Вот.

Пауза.

СЕДОЙ. Мотя, ты меня помнишь?
МОТЯ. Не-а, не-а.
КУЧЕРЯВЫЙ (Моте, в сторону Седого). Не верь ему! Он шутит!
СЕДОЙ. Да помнишь. Раньше я был без седины, а он ( тычет в Индюка) - без бороды.
МОТЯ (округлив глаза). А какой была я?
СЕДОЙ. Ты была куколкой!
МОТЯ. Я что лежала в колясочке, и вы мне пели: "Спят медведи и слоны..."?
СЕДОЙ. Нет-нет, ты была уже большая куколка.
МОТЯ. Большая куколка?
КУЧЕРЯВЫЙ (Моте). Шутейник вообще не умеет петь!
СЕДОЙ. Еще как умею! (Хочет показать, но Борода затыкает ему рот.)
БОРОДА. Я пел всегда, я! Он (в сторону Седого) - нет.
СЕДОЙ. Теперь тебе семнадцать - взрослая девочка!
МОТЯ. Откуда вы знаете?
СЕДОЙ. А раньше ты носила два хвостика.
МОТЯ ( в сторону Седого). Да, да, два хвостика.
КУЧЕРЯВЫЙ. Милая, не слушай дедушку. У него головка бо-бо!
Эй, эротоделы, отвал! Лялька моя.
МОТЯ. Что значит "эро-то-деды"?
КУЧЕРЯВЫЙ. От слова "рот". Остальное поймешь, когда вырастешь. Достали starperi!

Пауза. Мотя с ужасом смотрит на разбитые колени Кучерявого.

МОТЯ. Что это? (Закрывает лицо руками.)
КУЧЕРЯВЫЙ. Я футболист, иногда падаю.
БОРОДА. Он футболист и акробат - в одном флаконе.
МОТЯ. В каком флаконе?!
СЕДОЙ. Есть такая шутка: два умных, третий - футболист. Это про него.
КУЧЕРЯВЫЙ. Я - умный, я!
БОРОДА. Пруф.⁴⁸ (Указывает пальцем на Мотю.) Она не понимает.
КУЧЕРЯВЫЙ. Я антре о любви сделал. "Пчелиное брюшко".
МОТЯ. Хочу, хочу антре!
КУЧЕРЯВЫЙ (Моте). Будешь со мной играть?
МОТЯ (Кучерявому). Буду-буду.
БОРОДА. Антре мое!
КУЧЕРЯВЫЙ. Индюк, не лезь - антре я сделал!
БОРОДА. Сделал ты, а идея моя!
СЕДОЙ. Э-э-эй, брательники! Вот-вот здесь будет шпрех! Ровно в пять! Начали!
КУЧЕРЯВЫЙ. Мотя, ты - Ромашка, я - Василёк.
МОТЯ. Я - Ромашка? Аааа?!
КУЧЕРЯВЫЙ (громко.) Ромашка, Ромашка, ты меня любишь?
МОТЯ. Я люблю тебя, Василек!
КУЧЕРЯВЫЙ. Ромашка, Ромашка, ты меня, правда, любишь?
МОТЯ. Я очень люблю тебя, Василек!
КУЧЕРЯВЫЙ. Ромашка, а ты меня хочешь?
МОТЯ. Я хочу тебя, Василек.
КУЧЕРЯВЫЙ. Не вижу, как ты меня хочешь!

Ромашка подлетает к Васильку, дотягивается до его щеки и прижимается к ней.

МОТЯ. Теперь видишь?
КУЧЕРЯВЫЙ. Что вижу?
МОТЯ. ... я хочу тебя.
КУЧЕРЯВЫЙ. А где, блин, пчёлы?
МОТЯ. Где?!
БОРОДА. Улетели в теплые края.
СЕДОЙ. Тогда о чем антре?
КУЧЕРЯВЫЙ. О чем-о чем - о любви.
СЕДОЙ. О какой любви, если нет пчёл? Пчёлы нужны для соития. Нет пчёл - нет любви.
БОРОДА (поет).

                    "Так природа захотела!
                      Почему, не наше дело,
                      Для чего - не нам судить."⁴⁹

Кучерявый стоит, тупо уставившись в потолок.

БОРОДА (Кучерявому). На часах без пяти пять. Сейчас здесь будет шпрех...
КУЧЕРЯВЫЙ. Мне до фонаря, вот!
СЕДОЙ. Увидит, что всё не смешно - днем с огнем его потом не сыщешь.
КУЧЕРЯВЫЙ. Мне до фонаря, вот!
СЕДОЙ (Кучерявому). Для тебя главное: любит-не любит
БОРОДА. ... плюнет-поцелует...
МОТЯ. ...к сердцу прижмет...
СЕДОЙ. ... к черту пошлет.
БОРОДА. Грок нас пошлет c такими репризами.
КУЧЕРЯВЫЙ. Мне до фонаря, вот! Любовь - это прыгать до неба!!
МОТЯ. Да-да, до неба, до неба!

Борода декламирует:

"Мне не кажется трудным до неба дотронуться,
Вот оно, совсем близко! Достанет ладонь
До сияющих звёзд, до луны и до солнца!
Здравый ум всё твердит: "Обожжёшься, не тронь..."⁵⁰

СЕДОЙ. Совсем крыша поехала! (В сторону Бороды.) Э-э-э... поумневший Чемодан.

Борода входит в раж:

"Вспомни миф про Икара!", но слушать не буду,
От земли оторвусь, в высь небес воспарю,
В мир иллюзий, навстречу желанному чуду,
Даже если умру, даже если сгорю!"⁵¹

КУЧЕРЯВЫЙ (Седому). Ты чё старичё?Я - это я, а он это он.
СЕДОЙ. Ша, малёк, поживи с моё, тогда поговорим!
МОТЯ. Как это, как? Он и в футбол играет, и прыгает до неба... Всё небо его! (Повисает у Кучерявого на шее.)

Пауза.

СЕДОЙ. Давай, Борода, песню, от которой душа поет!
БОРОДА. Душа поет от любви. (Cмотрит в сторону Моти.)
КУЧЕРЯВЫЙ. Всё, не могу, хоцу затянуцца... (Выбегает.)
БОРОДА (речитативом).

                    "Ты далеко, с тобой так долго встречи ждать -
                      В заморском ты живешь краю.
                      Мне нелегко - я должен вот тебе сказать -
                      И я поэтому пою.

                      Хочу сказать я песней,
                      Что под луной
                      Нет никого прелестней
                      Тебя одной, тебя одной.

                      Мои мечты летят к тебе в далекий край.
                      Лишь ты одна в моей судьбе.
                      И если ты услышишь песню эту - знай,
                      Что это - песня о тебе.

                      Услышишь песню - может
                      С красой-весной
                      Сюда вернешься все же,
                      Чтоб быть со мной, чтоб быть со мной.

                      Сто тысяч солнц взойдет вокруг,
                      Как дивный сон, мир станет вдруг.
                      Как дивный сон, мир станет вдруг!"⁵²

Пауза.

МОТЯ. Вы волшебник! (Шлет Бороде воздушный поцелуй.)
СЕДОЙ (Бороде). Ты, волшебник, спускайся на землю! А то дальше твоих крутых лямуров⁵³ дело не идет.

Влетает Кучерявый, у него в руках футбольный мяч - он с разбега бьет им в лицо Моте.

КУЧЕРЯВЫЙ (громко). Го-ол! (Поет.) Короткий удар - и мяч в воротах!

Мотофозо достает носовой платочек в виде красного шелкового сердечка и вытирает бегущие по щекам слёзы. Чемодан подбегает к девушке и выдергивает из ее пупка ниппель.

БОРОДА. Дегенерат! Что ты сделал?
СЕДОЙ. Нет, нет...

Седой и Борода быстрым шагом приближаются к Моте и застывают перед девушкой, которая на их глазах теряет свои телесные очертания.

МОТЯ (без чувств). Я думала, я думала... я вам нрав...
БОРОДА. Мотя, не исчезай! Любовь не проходит!
МОТЯ. А я вам без-раз-лич...
СЕДОЙ. Мотя, не уходи... Это было сто лет назад! Я был не человек - дикарь.
МОТЯ (безжизненно). ... я вам... не нуж... на!

На стуле лежит сдутая кукла. Немая сцена.

КУЧЕРЯВЫЙ (Бороде, в эйфории). Ты видел, видел? Я забил гол!..
СЕДОЙ. Индюк, он больной!
КУЧЕРЯВЫЙ. ...в самую "девятку"!
БОРОДА (Кучерявому). В "жёлтом доме" твое место! Понял? В "жёёёлтом..."!
СЕДОЙ. Вместо того, чтобы жениться, он...
КУЧЕРЯВЫЙ. Не хочу жениться! Не хочу быть клоуном! Футбол моя страсть!
БОРОДА. Cовсем без мозгов.
КУЧЕРЯВЫЙ (с вызовом). Это мы еще посмотрим, кто!..

Пауза.

БОРОДА. Шутейник, я сейчас Чемодана на куски порежу!
СЕДОЙ. Но-но! Что за кровожадные шутки?
БОРОДА. Он убил мою любовь! (Пауза.) Ее больше нет.
СЕДОЙ. Спок, Индюк, главное не паниковать!
БОРОДА (Кучерявому). Козел вонючий: ты сломал мне жизнь.
КУЧЕРЯВЫЙ. Я-я-я? Ты, говно на палочке! Прикуси язык!

Неожиданно Борода подпрыгивает высоко, перевертывается в воздухе через голову, приземляется и дает Кучерявому пинка.

СЕДОЙ (пораженный). Всё может, когда хочет!
КУЧЕРЯВЫЙ (Бороде). А мне не больно, а мне прикольно!
БОРОДА. Шутейник, я его сейчас задушу-у-у!
СЕДОЙ. Еще не хватало задушить самого себя! (Индюку и Чемодану.) Кончайте, вы...
БОРОДА (Кучерявому). Женоненавистник! Ангела убил!
КУЧЕРЯВЫЙ. Лох вонючий. (Во всё горло.) Ло-о-о-ох!

Борода пытается напрыгуть на Кучерявого, но Седой растаскивает их в стороны.

СЕДОЙ. Э-э-э, стоп, машина! Клоуны - человеки сдвинутые, но прошу без жертв! Сейчас здесь будет Грок. Помните: я - это вы, а вы - я.
КУЧЕРЯВЫЙ. Это как? По-человечьи объясни а!
СЕДОЙ. Чемодан, на арену!
КУЧЕРЯВЫЙ. О! Уже интересно!
СЕДОЙ (к зрителям). Господа! Он мечтал о футболе. Но Маэстро расчехлил смычок и пригрозил: "Забудь и думать об этом!" Тогда юный Пеле⁵⁴ навострил лыжи в цирковое училище. Тут - новый кордон - характеристика об окончании средней школы: "Не принимал участия в общественной жизни."
КУЧЕРЯВЫЙ. Э-э!.. А пьянки-гулянки? А школьная стройка!
СЕДОЙ. Допускал серьезные срывы в дисциплине...
КУЧЕРЯВЫЙ. Было, было дело. Люстру разбил - мяч в классе гонял!
СЕДОЙ. ... огрызался ... грубил учителям.
КУЧЕРЯВЫЙ. Они же тупые... как пробки от бутылки.
СЕДОЙ. Но-но... В результате педсовет школы во главе с директором не рекомендовали строптивому Чемодану идти после школы учиться дальше, а считали, что ему полезно вкалывать на производстве под контролем опытных рабочих. Строгим. Чушь собачья!!
БОРОДА. Подонок! "Волчий билет" хотел всучить!
КУЧЕРЯВЫЙ. Маэстро спас: расчехлил скрипку, и поклялся на крови, что я исправлюсь - и меня взяли в цирковое.
СЕДОЙ. Индюк, вуаля! Арена ждет!
БОРОДА. Мои закидоны посерьезнее.
СЕДОЙ. Да-да. На гастролях в Сочи собрание циркачей; во главе стола - высокий начальник в погонах. Говорил долго и нудно - все аж взопрели. Борода молча пил пиво с крекером. И вдруг как заорет на всю ивановскую: "Рыба тухнет с головы!" Начальник побагровел, как алый стяг: "Вон отсюда, антисоветчик!" А Борода в ответ: "Я - советчик, тот кто советует." И тут начальник как заревет: "Чтобы духа его здесь больше не было!" Бороду сдуло, а начальник выдал: "А кто у нас голова? Голова у нас КПСС⁵⁵ - вот кто!"
БОРОДА (декламирует).

                    "У моей милой грудь бела -
                      Всё это партия дала.
                      И хоть я с ней в постели сплю,
                      Тебя я, партия, люблю!"⁵⁶

СЕДОЙ. Борода, на арену! Он в Риге, лыко не вяжет. Встать не может. На карачках ползет на съемную квартиру. Cунул руку в карман - ключей нет. Что делать? Кое как поймал тачку - и прямо в Юрмалу к подруге. Утром та спрашивает: "Ты помнишь машину, которая везла тебя ко мне? Это был воронок! Как только они тебя в вытрезвитель не забрали?!

Пауза.

БОРОДА. Гроку нужно показать "воронка́". Я ему точно покажу.
СЕДОЙ. Держи меня мама! Машину для перевозки арестантов хочет показать?!
БОРОДА. Я эту байку забыл давно - сто лет прошло!
СЕДОЙ. Надо думать - так нажраться...
БОРОДА. Во всем виноват Рижский Черный бальзм, 45%.
СЕДОЙ. Биттер что надо. Для тех, кто умеет смаковать жизнь. Это не про тебя, Индюк.
КУЧЕРЯВЫЙ (перебивает). Шутейник, значит, ты - это Борода, и я - он же. Так?
СЕДОЙ. Да-да. Оглупел наш футболист.
КУЧЕРЯВЫЙ. И как c этим жить?
БОРОДА. Читай "Машину времени" Уэллса.⁵⁷ Жизнь засияет новыми красками!
КУЧЕРЯВЫЙ. У-у-у, я на тренировку. (Пауза.) А где этот...
СЕДОЙ. Стой! Грок?
КУЧЕРЯВЫЙ. Да. Где он?
БОРОДА (недовольно). Ща бу...
КУЧЕРЯВЫЙ. Шутейник: я не хочу так жить - не хочу. Хочу жить просто так - да, да, просто так... Хочу.
СЕДОЙ. Что-то не пойму: как просто так?
КУЧЕРЯВЫЙ. ...а вот так.
БОРОДА. Э, Кучерявый, дай слово вставить: (Седому.) неужели мы станем такими, как ты?
СЕДОЙ. Увы, так!
БОРОДА. Значит будем клоунами до последнего вздоха?
СЕДОЙ. Именно так.
БОРОДА. Как же так?
СЕДОЙ. А вот так.
БОРОДА. Слышь, Чемодан? Шутейник говорит, что он - это ты плюс сорок!
КУЧЕРЯВЫЙ. Ну где, где этот долбанутый Грок?
СЕДОЙ. Он не долбанутый.
КУЧЕРЯВЫЙ. Кто он?
СЕДОЙ. Грок.
КУЧЕРЯВЫЙ. У-у-у, я линяю.
СЕДОЙ (Кучерявому). Стой! Скажи, чем плохо быть клоуном, чем? Всё, что делает клоун - самое честное... Ну-ка, прыгни до потолка!
КУЧЕРЯВЫЙ. Нет проблем. (Прыгает выше крыши.)
СЕДОЙ. Э-э-э, куда?! Ты нам нужен!

Пауза. Кучерявый падает кулем на опилки, встает и бежит в отхожее место.

БОРОДА. Шутейник, в XX веке ты говорил, что в XXI-м будет всё другое, и я верил. Но вот мы в XXI-м! Стало только хуже. Работы нет!
СЕДОЙ. Это от упрямства, Индюк... От упэртости твоей хохляцкой. (Напевает.)

"Пырин, пырин не нарядный -
Пырка наряднее." (2 раза)⁵⁸

БОРОДА. Ща! Размечтался, старый пер.
СЕДОЙ. Бабку-хохлушку вспомнил. Она меня маленького на коленке катала, напевая...
БОРОДА. Озорница-бабка.
СЕДОЙ. А горилку она тебе не наливала в бутылку с соской вместо молока?
БОРОДА. Э-э... я вообще не пью. Даже не знаю, где стакан.
СЕДОЙ. Пил, пил... c Урией... на даче...
БОРОДА. Из горлышка: вот! (Пауза.) Шутейник, самое ужасное - не то, что мы клоуны, а то, что к нам пристает по жизни наш клоунский лик, и его уже ничем не смыть! Он теперь и есть наше лицо, вот! Никто больше не посмотрит на нас серьезно, никто в целом мире, потому что у нас дурацкие клоунские лица. C ними мы всегда будем только ду-ра-ка-ми!
СЕДОЙ. Индюк, но ведь быть дураком не так просто; дурак - это тот, кто умеет любую мелочь превратить в удовольствие.
БОРОДА. Вот!
СЕДОЙ. Для этого надо быть умным, о-о-очень! Быть дураком - это профессия, мастерство, искусство!
БОРОДА (Седому). Ты хочешь, чтобы над тобой до самой смерти смеялись?
СЕДОЙ. А куда деваться? Мы клоуны! Клоун - сердце цирка. Нет клоуна - нет цирка.
БОРОДА. У-у-у! До чего докопались...
СЕДОЙ. Гони, Индюк, гони!
БОРОДА. Гоню. Выхода нет. Видеть твою мрачную физию - это значит конец всему!
СЕДОЙ. Извини, ты мудак, Индюк!
БОРОДА. Начинается! Я правду говорю.
СЕДОЙ (Бороде). Ты главное понять не хочешь: я и ты - это одно и то же!
БОРОДА. Нет уж, нет уж. Через двадцать лет я другим буду. Не мрачным и не унылым как ты! Я найду повод посмеяться над всем сущим! А пока мне тридцать семь: я думаю...
СЕДОЙ. Интересно: о чем же?
БОРОДА. А то ты не знаешь, Шутейник?! (Достает гитару и исполняет речитативом.)

                    "Как жаль, что жизнь - река:
                      Несется унося,
                      И той реки никак
                      Замедлить бег нельзя.

                      Как жаль, что жизнь - слеза:
                      Быстра и горька,
                      Поймать слезу нельзя никак.
                      Ла-ла-ла, ла-ла-ла.

                      Как жаль - уходит год,
                      Уходит, как все.
                      Так радость вдруг уйдет совсем.
                      Ла-ла-ла, ла-ла-ла.

                      В час, когда рождаешься на свет -
                      Мир так хорош:
                      В день, когда тебе шестнадцать лет,
                      Веришь и ждешь.
                      Ну, а в тридцать пять весну не жди -
                      Все позади, все позади, все позади!

                      Как жаль - уходит год,
                      Уходит, как все.
                      Так радость вдруг уйдет совсем.
                      Ла-ла-ла, ла-ла-ла.

                      Как жаль, что жизнь - бокал
                      Дешевого вина:
                      И пить бы ты не стал,
                      Но все же пьешь до дна!
                      Ла-ла-ла, ла-ла-ла."⁵⁹

Пауза. Входит Грок.

ГРОК. Привет, привет! (Седому.) Мне было обещано: ровно в пять все будут в сборе. Не вижу акробата.
СЕДОЙ. Акробат курит.
ГРОК (пораженный). Курит? Запретить сейчас же.
СЕДОЙ. Как скажете.
ГРОК. Он должен вертеться колесом, а он ку-рит. Запретить сейчас же!
СЕДОЙ. Как скажете!
ГРОК. Не вижу надувную куклу?
СЕДОЙ (кидает взгляд на сдутую Мотю). Сию минуту будет в форме, сейчас.

Входит Кучерявый.

КУЧЕРЯВЫЙ. Вот и я.
ГРОК. Привет, привет. Я только хотел его похвалить, а он ку-рит! Стыд, позор! Акробат должен вертеться колесом, а он ку-рит.
КУЧЕРЯВЫЙ. Фу, уже нет.

В руках Кучерявого появляется пачка "Марльборо" - она, изящно фланируя, летит в урну.

ГРОК. Быстрая реакция, точное попадание. Беру - наш человек!
СЕДОЙ. Лучше всего он сам прыгает!
ГРОК (Седому). Видел-видел в прошлое воскресенье. Самородок - где откопали?
СЕДОЙ. Где-где! В цирковом.
ГРОК. Редкая прыгучесть! А все почему - у него пружина колоссальной силы!
КУЧЕРЯВЫЙ, Сенк ю.⁶⁰
СЕДОЙ. Он всё в футбол рвется.
ГРОК (Седому). Держите крепче. Нам такие в цирке нужны. Как зовут мальца?
СЕДОЙ. Чемодан!
ГРОК. Что-что?
СЕДОЙ. Шутка! Можно звать Кучерявый.
ГРОК (Кучерявому). Завязывай с футболом! Потеряешь ногу - сядешь в инвалидное кресло! В футболе травмы - у-у-у!!. (Делает страшные гримасы.)
КУЧЕРЯВЕЙ. У меня опыт.
ГРОК. И на старуху бывает проруха. (Кучерявому.) Жду завтра.
КУЧЕРЯВЫЙ. Что? Где?
ГРОК (Кучерявому). Будем подписывать контракт.
КУЧЕРЯВЫЙ (прыгает). Где? Когда?

Седой быстрым шагом подходит к Моте, вставляет ей в пупок насос и накачивает.

СЕДОЙ. Наша чудо-кукла: Мотофозо.
ГРОК (Кучерявому). Завтра. Ровно в одиннадцать. Здесь.
БОРОДА (Гроку). А я?
ГРОК. А ты, Рыжий, жди.
СЕДОЙ (оторвавшись от Мотиного пупка). Он музыкант-эксцентрик. Без него никуда.
ГРОК. Знаю - потом, потом.
СЕДОЙ. А вот и Мотя! Красавица писаная!

Мотофозо открывает глаза.

ГРОК. Срочно надеть на нее кокошник. Будем иностранному зрителю показывать.

Седой вываливает из шкафа мешок реквизита, копается в нем - вдруг жестом фокусника вытаскивает из него кокошник и он оказывается на голове Моти. Мотя хлопает глазами.

ГРОК (Моте). Что можешь в цирке делать?
МОТЯ. Я всё могу!
ГРОК. Японские кульбиты⁶¹ можешь?
МОТЯ. Я всё могу!
ГРОК. А ходить по проволоке можешь?
МОТЯ. Спрашиваете? Это всегда.
ГРОК. А танцы-шманцы-обниманцы?
МОТЯ. Всё, что скажете.
ГРОК. Будешь выступать в паре.
МОТЯ. Я?.. (Хлопает глазами в сторону Седого и Бороды.)
ГРОК (указывает на Кучерявого). С ним. Зови его Нарцисс.
КУЧЕРЯВЫЙ. Я Нарцисс? Клевота!⁶²
МОТЯ. Мой любимый цветок. Арома-а-а-ат! (Закатывает глаза.)
БОРОДА. Господин Грок: у меня есть песня...
ГРОК. Что-что? (Пауза.) Только если две строчки...
БОРОДА (упоенно):

"Нарцисс, восторг самовлюбленности,
До боли сладостные сны,
Любовь - до смерти, до бездонности..."⁶³

ГРОК (раздраженно). Стоп, cтоп! Очень сложно!
БОРОДА. А у меня будет контракт?
ГРОК. Здрасьте вам, приехали-не доехали...
БОРОДА. Я работаю в ГОМЭЦе - Государственное объединение музыкальных, эстрадных и цирковых предприятий.
ГРОК. Знаю я, знаю. И "Метлу" твою видел.
БОРОДА. И как?
ГРОК. Беру Царцисса.
БОРОДА. А остальные?
ГРОК. А остальные... Ну что это такое: "свиные отбивные"...
БОРОДА. Шпрех, вы шутите?!
ГРОК. Я не клоун, я бизнесмен!
БОРОДА. Это серьезно.
ГРОК. Наша цель - не прогореть любым путем. Вот наша цель (Пауза.) У Нарцисса всклокоченные волосы - это то, что надо!..
КУЧЕРЯВЫЙ. И что?..
ГРОК (Бороде). А то, что у меня дух захватывает, когда он прыгает и крутится.
КУЧЕРЯВЫЙ. Сенк ю!

Пауза.

СЕДОЙ. А как вам "Влюбленный ковбой", cмешно?
ГРОК (как будто не слышит). Что?
БОРОДА. "Влюбленный ковбой", спрашиваю, cмешно?
ГРОК. Я не клоун, я бизнесмен.
БОРОДА. Они что, не смеются?
ГРОК. Они считают деньги.
БОРОДА. Господин Грок, у меня для вас новая музыкальная сценка.
ГРОК. Даю три минуты, гони...
БОРОДА. Ok. "Мадам Анжу". (Достает гитару.) Мотя, вот текст, подыграй!
МОТЯ. Ok.
БОРОДА (речитативом):

                                  "Я вам, ребята, расскажу,
                                    Как я любил мадам Анжу.
                                    Мадам Анжа, мадам Анжа
                                    Была ужасно хороша!

                      (Мотя) Попили! Поели!
                                    Ши-и-и! Полетели!
                                    На головку сели!

                                    Я приходил к мадам Анже -
                                    Она встречала в неглиже.
                                    И я бросался на Анжу,
                                    С нее срывая негляжу!

                      (Мотя) Петушок с хвостом,
                                    Гребешок торчком.
                                    Ши-и-и! Полетели,
                                    На головку сели!

                                    Но появился вдруг Луи
                                    И вмиг разбил мечты мои.
                                    Она, увлекшись тем Луем,
                                    Совсем забыла о моем.

                      (Мотя) Оладушки расклевали.
                                    Хлоп-хлоп - полетели,
                                    На головку сели!

                                    Мадам Анжа, мадам Анжа:
                                    Вы - лицемерка и ханжа!
                                    И вот теперь страдаю я
                                    Из-за анжового луя!

                      (Мотя) Петушок с хвостом,
                                    Гребешок торчком.
                                    Ши-и-и! Полетели,
                                    На головку сели!⁶⁴

Седой и Кучерявый аплодируют. Мотя подбегает к Бороде и повисает у него на шее.

ГРОК. Ума не приложу: кому сегодня нужен "анжовый луй"?
БОРОДА (Гроку). Извините, вам наездница Урия звонила?
ГРОК. Да. Причем здесь вы?
БОРОДА. Я-не я - и краля не моя!
ГРОК. Вы ее знаете?
БОРОДА. Было дело... бы... (Пауза.)
СЕДОЙ. А "Шарик". Белый шарик...
ГРОК. Не понял - это реклама презервативов?
СЕДОЙ. Просто шутка!
ГРОК (громко). Плохая! Гондонами завалены прилавки всех аптек и супермагов. А "Смертельным прыжком" ...просто оскорбили космонавтов!
СЕДОЙ. Да что вы!? Тридцать лет играю - зал валится со смеху. Всегда-а-а!
ГРОК. Хлам...Я только заседал в Госцирке: был горячий спор, как оздоровить репертуар...
СЕДОЙ. Одно и то же, одно и то же.
ГРОК. Белый, у вас есть свежие идеи, све-жие - а не сдохшие мыши?
СЕДОЙ. Есть, есть! "Сказка о мертвой царевне" Пойдет?
ГРОК. Пушкин - или опять не пойми чего?
СЕДОЙ. Пушкин, Пушкин ...Мотя оживает и встает из гроба.
ГРОК. Так ее ж надуть сначала надо.
КУЧЕРЯВЫЙ. Если не будет вставать, мы ее надуем так, что она как штык встанет.
ГРОК. Так это "Сказка о мертвой царевне..." или "Спящая красавица"?
БОРОДА. Вот это IQ.⁶⁵
ГРОК. Что-что?
БОРОДА. Я так, так... пока идея.
СЕДОЙ. Зато есть социальная сценка - Борода, готов?
БОРОДА. Всегда готов.
ГРОК. Опять политика, злые шутки? Скука смертная!
СЕДОЙ. Какая скука - мы укатывались, когда репетировали!
БОРОДА. Вот.
СЕДОЙ. Страсти по уходящему миру: "Совки совка".
ГРОК. Я так и думал - зубоскальство!
СЕДОЙ (Гроку). А как же! Нужен конфликт, протест... Иначе пшик!
ГРОК. Во-во... Нужен пшик! Пшик!
СЕДОЙ. ...несогласие с привычными нормами жизни.
ГРОК. В Управлении Госцирка такая реприза не пройдет. Давай пшик...
СЕДОЙ. Тогда айн момент! Борода...
БОРОДА. Здесь.
СЕДОЙ. Готов?
БОРОДА. Всегда.
СЕДОЙ. Встал я рано - в семь часов.
БОРОДА. Предупреждать надо!
СЕДОЙ. Стра-а-ашная история!
БОРОДА. Чего в ней страшного?
СЕДОЙ. Было, а потом - сплыло!
БОРОДА. Да что ты?
СЕДОЙ. Семьдесят лет: стояло и рухнуло.
БОРОДА. Да нет же!
СЕДОЙ. Да-да, именно так и есть.
БОРОДА. Не верю.
СЕДОЙ. Ой, смотрите, смотрите...
БОРОДА. Я же говорил!
СЕДОЙ. Вот оно, вот оно...
БОРОДА. ...на носу намотано! (Поет.)

                    "Наша родина прекрасна
                      И цветет как маков цвет:
                      Окромя явленья счастья -
                      Никаких явлений нет!"⁶⁶

Пауза.

ГРОК. Господин Белый, тебе пора сворачиваться.
СЕДОЙ (обалдевает). Что-куда? Я-я коверный!
ГРОК (Белому). Что куда? Сколько можно тянуть резину?
СЕДОЙ. Будем тянуть, пока тянется. (Громко.) Я - Седой, а не Белый! Мне пятьдесят семь. Тридцать семь из них я - на арене. Я клоун, да-да! И останусь клоуном, понятно? Я сам себе и артист, и сочинитель! Сделал сорок реприз: "Разрушить стену", "Бронзовые люди", "Расплата", "Любовь до гроба", "Похоронный марш", "Где мои яйца?"...

Пауза.

ГРОК. Вот именно: где? В Госцирке такое не пройдет.
СЕДОЙ. Тогда зачем нужен цирк, зачем?
ГРОК. Белый, смех - не цель, а средство, чтобы доносить мысли до сознания.
СЕДОЙ. Вот и я о том же. Мысли бывают разными, но должен быть смысл.

Пауза.

ГРОК. Думай, Белый, думай! (Кучерявому и Моте.) По коням?
МОТЯ. Да-да, по коням!
КУЧЕРЯВЫЙ. У-у, я на тренировку.
ГРОК. Береги копыта!!
КУЧЕРЯВЫЙ. Ок, ок.
МОТЯ. Встретимся в цирке!

Грок и Мотофозо исчезают. Длинная пауза.

СЕДОЙ (в зал). Как вам это нравится: "Сколько можно тянуть резину?"
БОРОДА. Сколько нужно, столько и будем. Вот.
СЕДОЙ. Не надо было голосить про маки.
БОРОДА. В смысле?
СЕДОЙ. В смысле:

Наша Родина прекрасна,
И цветет, как маков цвет...

БОРОДА.К чему это?
СЕДОЙ. Вот и я думаю: "К чему?"
КУЧЕРЯВЫЙ. Peri! К тому, что "окромя явления счастья никаких явлений нет."
БОРОДА. Малец, откуда ты-то это знаешь?
КУЧЕРЯВЫЙ. Индюк, ты что, забыл? Сам же говорил: "Ты это я, а я это ты".
СЕДОЙ. У-у-у. Тогда втроем валим на Мальдивы!
БОРОДА. Что придумал!? А деньги...
СЕДОЙ. Кто думает про деньги, тому не с нами. А мы будем купаться, загорать и гонять акул. Солнце - сорок градусов...
БОРОДА. А как же цирк?
СЕДОЙ. Это лишь повод собраться вместе и любить друг друга.
БОРОДА. На Мальдивах или здесь?
КУЧЕРЯВЫЙ. Ура-а-а! Хочу гонять акул!
СЕДОЙ. Где получится?
КУЧЕРЯВЫЙ. А я завтра в 11. 00 подписываю контракт!
СЕДОЙ. Значит и у нас всё будет Ок.
БОРОДА. Кто бы сомневался - "окромя явления счастья никаких явлений нет."
КУЧЕРЯВЫЙ. Ок-ок, я на тренировку.
СЕДОЙ (вдогонку). Береги копыта!

Кучерявый исчезает. Пауза.

БОРОДА. Индюк, кто мы? Какие-то клоуны... Зачем они?
СЕДОЙ. Борода: клоуны отражают суть нашей жизни.
БОРОДА. Ля-ля корабля, какую суть? (Пауза.) Через три года у тебя пенсия - "три копейки на трамвай", нужно продержаться. Эх ты, лузер!⁶⁷ (Исчезает за шкафом.)

Длинная пауза.

СЕДОЙ (тихо). Боже мой, Боже мой! для чего Ты меня оставил?⁶⁸ (Пауза. Седой натыкается на кучу разбросанных по полу белых шариков. Звучит музыкальный финал Н. Рота из фильма "Репетиции оркестра" Ф. Феллини. Седой кружит вокруг шкафа, приближается к кольцам, пытается подтянуться, но не удерживается и падает на пятую точку.) Уфф! (Потирает задницу; тут же с комическими ужимками, пританцовывая в такт, делает разные антраша.⁶⁹ И вдруг, не сдержав нахлынувших чувств, начинает рыдать... Но печаль тут же проходит, Седой вытирает слезы - и на его лице появляется добрая улыбка.) Что же... что же, найдем выход... найдем. Что же... что же... придется... придется... переквалифицироваться... в коверного, ко-вер-но-го. Хи-ха!

 

КОНЕЦ

 

Москва, 2012

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ! Все авторские права на данную пьесу защищены законами РФ, международным законодательством и принадлежат автору. Запрещается cамовольно издавать и переиздавать пьесу, размножать ее, публично исполнять, переводить на иностранные языки, а также вносить при постановке изменения в текст пьесы без письменного разрешения автора.

 

Примечания: