(Лит. версия - Е. Степанова)

* * *
"ТИРАНЫ XX ВЕКА"

Виктор Денисов
Елена Степанова

 

ОБРИТИЕ БОРОДЫ

эпатажная пьеса
в одном действии

 

 

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

АМНЕРИС, постовая медсестра, 39 лет; большая властная женщина; на голове белый колпак; одета в белый халат; на ногах - лодочки на гвоздиках; МАВР, философ, политик, 62 года; полный человек c длинной серобуромалиновой бородой; одет в костюм-тройку; носит часы на цепочке, опирается на палку; на ногах - ботфорты; погружен в себя; НИНЕЛ, актер-эксцентрик, 49 лет; маленький человек в куртке и вельветовых джинсах, на ногах - спортивные тапочки; САШКА-"ХРИСТОС", сын Нинела, певец, 23 года, с длинными волосами и светящимися глазами; одет в короткие брюки и летнюю рубашку: на груди - большой серебряный крест, на ногах - белые ботинки; ШИНБЕРГ, культуролог, интеллектуал, 58 лет; на носу очки; одет в ветровку и джинсы; на ногах - кроссовки; МАГДА, флористка, 21 год; девушка с огненным взором и телефоном в руках; одета в тишотку, джинсовую мини-юбку; на ногах - балетки; ТИГРА ЛЬВОВНА, женщина в возрасте; на голове платок, на носу солнцезащитные очки; одета в ажурную вязаную кофту и брюки; на ногах - босоножки на толстой платформе; ВОВЧИК КАПУСТКИН, панк, 18 лет, с торчащими из-под кепки волосами; одет в майку-алкашку, рваные джинсовые шорты-трусы; на ногах - шлепанцы; ОХРАННИК

 

 

Действие происходит в Москве, 2018 год

 

 

Боткинcкая больница, приемная консультативно-диагностического отделения. За столом, налево, сидит Амнерис, постовая медсестра; она смотрит журнал учета записи пациентов. Направо очередь из пяти человек - они ждут приема. С краю сидит Магда, уставившись в телефон.

Пауза.

ТИГРА ЛЬВОВНА (громко). Смотрите, смотрите - муха полетела!
НИНЕЛ. Бляха-муха!
ТИГРА ЛЬВОВНА. Какая черная, толстая! Вот она, вот...
НИНЕЛ. Не трогайте ее. Она спит!
ТИГРА ЛЬВОВНА. Как спит? Она летает! (Пауза.) Тут больница - и на тебе, мухи! Медсестра, сделайте что-нибудь!
НИНЕЛ. Назойливые мухи докучают, как люди! (Смеется.)
ТИГРА ЛЬВОВНА (недовольно). Острослов, прекрати острить!
АМНЕРИС. На улице тепло, бабье лето. Откройте форточку, она и вылетит.
ТИГРА ЛЬВОВНА. В такой уважаемой больнице и вдруг - мухи!
АМНЕРИС (Тигре Львовне). Я что, по-вашему, мухоловка?
ТИГРА ЛЬВОВНА. На форточки нужно марлю натягивать, медсестра!
АМНЕРИС. На дворе 21 век - какая марля?
НИНЕЛ. Вы что, с Луны свалились? Аптечная, x/б... или сетки на окна.
ТИГРА ЛЬВОВНА. Вот именно, тогда никакие мухи не залетят.
НИНЕЛ. Правильно, мадам. Как вас величают?
ТИГРА ЛЬВОВНА. Зовут что ли? Тигра Львовна.
НИНЕЛ. Понял, понял... Тигры: львы... Из семейства кошачьих?
ТИГРА ЛЬВОВНА. Что за фамильярность? Я личность известная...
НИНЕЛ. ...леопарды, рыси. Кто там еще? О, пумы...
ТИГРА ЛЬВОВНА (Амнерис). Вы не очень-то! Я шила платье, не кому-нибудь - самой Дуне Кулаковой!
АМНЕРИС. Кто такая Дуня Кулакова? Первый раз слышу.
ТИГРА ЛЬВОВНА. Как кто? Поп-звезда! (Пауза.) Еще я жену Блинника одевала. Блинник - наше всё! (Пауза.) Меня все знают. Покрутите в Гугле.
АМНЕРИС. Успокойтесь, Тигра Львовна: обещаю, в кратчайшие сроки всех мух истребим! (Смотрит в журнал.) Вас пять, а на прием записалось шесть человек. Кто шестой?
НИНЕЛ. Да Сашка, сына мой. Он на работе, выступает, скоро будет.
АМНЕРИС. Да-да, вчера звонил - сказал, опоздает. Он что, артист?
НИНЕЛ. Да, поет в группе: "Дорога в рай". Знаете такую?
АМНЕРИС. Первый раз слышу.
НИНЕЛ.Сашка сам название придумал. Сказал: "Будет так и больше никак".
ТИГРА ЛЬВОВНА. Амнерис, я вам три раза звонила сказать, что ждать в очереди не смогу. Никто не брал трубку.
АМНЕРИС (громко, всем). Уважаемые пациенты! Находясь в медицинском учреждении, помните, что вы являетесь пациентами, а не клиентами. И вас не обслуживают, а оказывают помощь и лечат. И главное: прав всегда врач! (Пауза, Тигре Львовне.) Не волнуйтесь, Сергей Петрович врач опытный. Не кто-нибудь - Боткин. Светило мирового уровня.
ТИГРА ЛЬВОВНА. Всё равно волнуюсь.
АМНЕРИС. Да всё будет хорошо - вспомните ещё меня. На сегодня записаны шесть человек - все пройдут.
ТИГРА ЛЬВОВНА. В общем, я первая, пер-ва-я!
НИНЕЛ. А почему вы первая? Где ваш талон? Я тоже записан на 9.00. У меня в 11.00 репетиция.
ТИГРА ЛЬВОВНА (Нинелу). Ничего не знаю, Амнерис обещала запустить меня первой. Так и сказала в трубку: "Вы будете первой". Да, Амнерис?
АМНЕРИС. Как ваша фамилия?
ТИГРА ЛЬВОВНА. Фамилия? Пята. Запомните - от пятки... нога.
АМНЕРИС. Пята, я вас вызову. Ясно?
ТИГРА ЛЬВОВНА. Только на это надеюсь.

Амнерис заходит в кабинет к врачу. Тигра Львовна смотрит на Мавра - он достает кубинскую сигару и откусывает кончик.

НИНЕЛ (Мавру). О-о: Куба - да, янки¹ - нет!
ТИГРА ЛЬВОВНА. Кубинская сигара? Страшная сила!
МАВР (Тигре Львовне). Где здесь курят?
ТИГРА ЛЬВОВНА. От нее же кашель страшный!
НИНЕЛ (Тигре Львовне). Вас об этом никто не спрашивает. Вас спросили: "Где здесь курят?"
ТИГРА ЛЬВОВНА. В туалете - где же ещё!
НИНЕЛ (Мавру). В сортире.
ТИГРА ЛЬВОВНА. Фу! Кто же в больнице курит?
МАВР. Спасибо. (Направляется в сторону туалета.)

Пауза.

ТИГРА ЛЬВОВНА. Кубинские сигары страшно вонючие, стра-а-а-шно! После них в туалет не войти будет. (Пауза. Нинелу, в сторону Мавра.) Он иностранец?
НИНЕЛ. С чего вы взяли?!
ТИГРА ЛЬВОВНА. У него часы на цепочке - винтаж. И борода зарубежная.
НИНЕЛ. Борода и у козла борода.
ТИГРА ЛЬВОВНА. Нет уж, у русских мужиков - одноцветные маленькие бородки. А тут - длинная, серобуромалиновая... Точно иностранец!
НИНЕЛ. Ох, тигрица! (Смеется.)
ТИГРА ЛЬВОВНА (Нинелу). А вы плохой артист! (Идет в туалет.)

Пауза.

НИНЕЛ (Шинбергу). Где-то я его видел, а где, не припомню.
ШИНБЕРГ. Кого?
НИНЕЛ. Кого-кого - Бороду.
ШИНБЕРГ. Посмотрите лучше на мою.
НИНЕЛ. У вас не то! У него - целые заросли, гущина. (Пауза.)
ШИНБЕРГ. Не спорю. Чем длиннее и гуще борода, тем она внушительнее. Такая борода во все времена считалась признаком мудрости и силы. А для человека, которому обривали бороду, это было позором. Древнегреческие философы Сократ, Платон... были бородочами. (Пауза.) Да и сам Иисус Христос носил бороду.
НИНЕЛ. Ну где я его видел, где? А-а, вспомнил: в метро "Охотный ряд". Это же Лев Толстой,² один в один! Там его портрет из настоящего камня, на стене.
ШИНБЕРГ. Это не он.
НИНЕЛ. Петр,³ что ли? У него бороды сроду не было!
ШИНБЕРГ. Вот именно. Вы что, ни разу не проезжали мимо него на машине по набережной Москва-реки...
НИНЕЛ. У меня нет машины.
ШИНБЕРГ. ...у новой Третьяковки - там еще стоит статуя-гигант...
НИНЕЛ. Лукича,⁴ что ли?
ШИНБЕРГ. Петра I, основателя Санкт-Петербурга. А я говорю про основоположника...
НИНЕЛ. Кого??
ШИНБЕРГ. ...научного коммунизма и вождя мирового пролетариата!
НИНЕЛ. Откуда мне знать?
ШИНБЕРГ. Мавра!⁵
НИНЕЛ. Какого Мавра?
ШИНБЕРГ. Проспект Мавра⁶ знаете?
НИНЕЛ. Проспект - да, Мавра - нет.
ШИНБЕРГ. Сейчас вон Борода придет - спросите у него.

Подходит Сашка-"Христос". Магда отрывается от мобильника и c вожделением смотрит на Сашку.

НИНЕЛ. Наконец-то!
САШКА. Репетиция есть репетиция. (Пауза.) Опоздал?
НИНЕЛ. Тютельку в тютельку успел. Как дела?
САШКА. В выходные выступаю на рок-концерте.
НИНЕЛ. Наконец! Сам-то рад?
САШКА. А ты как думал, столько не играть!
МАГДА. А я тут сижу и думаю: "Кто бы сыграл."
САШКА (Магде). Ты кто?
МАГДА. Я Магда. А ты?
САШКА. Я Сашка-"Христос".
МАГДА. Сыграй, а! Так хоцца!
ШИНБЕРГ. Какая музыка в больнице?
МАГДА (Сашке). А ты... ты тихонечко. Сыграй, Сашк, очень прошу! Для нервов, а? Успокоить чтобы...

САШКА. A-а-а?

Для нервов на-а-до. (Берет гитару и поет.) Песня "Сон". "Я слышу шепот: то песнь лесов в тишине Трав чудный хор напевает мне. О, как прекрасен листвы младой перезвон! Вот он замолк - это был лишь сон. И снова диких зверей дерзкий зов Пронзает слух острием."

(Подходит Тигра Львовна и пристально смотрит на поющего Сашку.)

Смотрю на небо: ленивый рой облаков Плыть без конца по нему готова И только с края горит свечой небосклон. Вот он погас - это был лишь сон. И снова низкая сизая тьма Тяжелым камнем висит. Вдыхаю ветер: затеял спор надо мной, Струй свежих бег, их задор шальной. И зельем этим я, как вином, напоен, Вот он утих - это был лишь сон, Это был лишь сон, Это был лишь сон..."7

Магда, Нинел, Шинберг и Тигра Львовна аплодируют.

МАГДА. Сашка, ты не просто музыкант - ты поэт!
ТИГРА ЛЬВОВНА. Я посещала концерты Блинника - он Бог! Голос закачаешься! (Сашке.) Но ты спосо-о-о-бный.
НИНЕЛ. А мне Блинник ваще никак. - Сашка лучше.
ТИГРА ЛЬВОВНА. Молчите: Блинник Бог! И дочка у него Дюймовочка!
Если что - я ей такое платьице забабахаю - вся тусовка поляжет!

Подходит Мавр и молча садится в очередь у кабинета врача.

МАГДА. Сашк, спой еще песню, другую!
ШИНБЕРГ. Сейчас нам Амнерис такой бенц устроит за наше пение - мало не покажется!
МАГДА. У врача нужно песни петь - от них все болезни: вжих - и нет! И настроение - во!! Я просто прусь, когда со сцены шум, гам, все глотку рвут, орут как резаные, даже просто слова выкрикивают! Никто ничего не понимает, но зато полный оттяг! А вот одна певичка, бездарная-бездарная...
ТИГРА ЛЬВОВНА. Это Дуня Кулакова, что ли, бездарная? Ты Дуню не трожь! Дуня мега звезда: поет как...
НИНЕЛ. Каллас!⁸
ТИГРА ЛЬВОВНА. Какой класс? Что за плебейские шуточки?

Появляется Амнерис.

АМНЕРИС. Вы тут что, музпаузу себе устроили? Это лечебное заведение, дома пойте и играйте, что хотите... (Смотрит на Тигру Львовну.) А от вас еще икуревом разит... Рот бы прополоскали...
ТИГРА ЛЬВОВНА. Да все о"кей: у меня есть крем для рук с морковным шелком и экстрактом яблока. (Достаёт тюбик.) Сейчас помажу - и вони как не бывало. Я, между прочим, специалистка высшей категории - высшей! Двадцать лет занимаюсь шитьем. У меня клиенты во всех концах России. Например, Дуня Кулакова, поп звезда: я ей такое шелковое платье с маками забабахала - видели бы вы - просто улёт! Так что, не думайте: я не деревня, я сто лет московская, только родилась в Иванове, чистая правда!
АМНЕРИС. Сергей Петрович во всем разберется.
НИНЕЛ. Швея-мотористка вы наша! (Смеется.)
ТИГРА ЛЬВОВНА (Амнерис, в сторону Нинела). Что-о-о-о?! (Всем.) Да не слушайте вы его: всё, что он говорит, чушь собачья!
АМНЕРИС. Проходите, Пята! Ваша очередь.

Тигра Львовна и Амнерис исчезают за дверью кабинета. Появляется Мавр.

ШИНБЕРГ (Мавру). А Вы, Мыслитель, будете следующий.
МАВР (Шинбергу). Откуда вы меня знаете?
ШИНБЕРГ. Кто же Вас не знает!? Вождь мирового пролетариата, выдающийся философ, революционер!
МАВР. Вы, случайно, не писатель?
ШИНБЕРГ. Нет, я культуролог - занимаюсь просвещенностью, как структурной целостностью... (Пауза.) Извините: Вы с какой целью приехали из Лондона в Москву?
МАВР. Откуда вы всё знаете?
ШИНБЕРГ. Посмотрите на свои часы: на них 12 дня по лондонскому времени. На моих ровно два по московскому. (Пауза.)
МАВР. У меня в Лондоне есть русский друг, переводчик, Герман Лопаткин. Он посоветовал мне поехать на консультацию в Россию. Сказал, что здесь есть доктор Боткин,⁹ который лечит всё. У меня печень барахлит.
НИНЕЛ. Извините, из-за "зелёного змия"?
МАВР (Шинбергу). Лопаткин сказал, что в России, если что, можно будет бесплатно операцию сделать.
НИНЕЛ. Думаете, если Вы известный, Вам всё бесплатно? Дадите взятку...
ШИНБЕРГ. Нинел, что ты несешь? Перед тобой живая легенда, выдающийся философ, автор "Капитала"!¹⁰ За такие заслуги всё положено бесплатно, всё!
НИНЕЛ (Мавру). Простите, а как Вас зовут?
МАВР. Мавр.
НИНЕЛ. Странное имя - Мавр.
МАВР. Ничего странного. В переводе с немецкого - "мавританец".
ШИНБЕРГ. У нас на кафедре был один Мавр Кузьмич. Семинары по марксистско-ленинской эстетике¹¹ вел. Он считал, что, если "абсолют" существует, то все обязаны стремиться к нему. Мавра нам "сверху" спустили и никто не знал, как от него избавиться. Студенты брали зубрежкой и бегали от него, чтобы сдать предмет кому-то еще. Свое насилие над окружающими Мавр прекращал, когда вдруг запивал, и у него прихватывало печень.
МАВР. Что??
ШИНБЕРГ. Это я про Мавра Кузьмича, с нашей кафедры. С ним такое случалось после того, как он разом заваливал всех студентов на сессии. Как сказал Шиллер:¹² "Мавр сделал свое дело, Мавр может уйти".¹³
МАВР. Я сначала иду на прием к Боткину, а потом посмотрим.
ШИНБЕРГ (Мавру). Вы прекрасно говорите по-русски. C небольшим акцентом, правда, но в этом есть свой цимис!¹⁴
МАВР. Я выучил русский язык в пятьдесят и прочитал в оригинале всего Пушкина,¹⁵ Лермонтова,¹⁶ Гоголя¹⁷ и Щедрина.¹⁸
НИНЕЛ. А можете почитать что-нибудь из Лермонтова?
МАВР (читает). "Дума":

"Печально я гляжу на наше поколенье!  Его грядущее - иль пусто, иль темно,  Меж тем, под бременем познанья и сомненья,  В бездействии состарится оно.  Богаты мы, едва из колыбели,  Ошибками отцов и поздним их умом,  И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,  Как пир на празднике чужом."

Шинберг и Нинел аплодируют.

НИНЕЛ. Господа, а теперь я прочту с вашего позволения. Для поднятия настроения.

"Раз Пушкин и Гоголь приходят на бал,  А Мавр там читал царю "Капитал".  И Пушкин сказал:  - "Погляди, Николай,  Как Мавра посадит в тюрьму Николай.  Но царь по-немецки не понял ни слова,  Пожаловал Мавру коня вороного".19

МАВР (Нинелу). Кто автор?
НИНЕЛ. Один юморист.
МАВР. Глупые стихи.
НИНЕЛ. Здесь каждый показывает себя, как хочет! Сашка вон на гитаре бренчит, Мавр декламирует Лермонтова. (Пауза.) А вы, Магдочка, что будете делать?
МАГДА. Я-я? Ножки поднимать.
САШКА. Сразу?
МАГДА. Танцевать, танцевать - я умею танцевать. Могу даже па-де-де! (Пытается изобразить.)
НИНЕЛ. А здорово! (Ко всем.) Вот вам и наш "Больничный театр". Вы все актеры, а я режиссер. (Сашке.) Ты согласен, сына?
САШКА. Куда деваться, папаня.
НИНЕЛ. А когда Амнерис выйдет от врача, кем мы ее назначим?
ШИНБЕРГ. Она постовая медсестра - будет суфлером.
НИНЕЛ. Правильно, Шина: пусть подсказывает слова нерадивым артистам.

Пауза.

ШИНБЕРГ (Мавру). Мыслитель, а мы с вами братья по разуму! Сейчас сами убедитесь. (Пауза.) Это было давно...
НИНЕЛ. И неправда!
ШИНБЕРГ. Без дураков - правда. (Пауза.) У меня есть диплом об окончании Университета марксизма-ленинизма.²⁰
НИНЕЛ (оторопев). Бляха-муха! Шина, так вы коммунист?²¹
ШИНБЕРГ. Какой я коммунист - так, корочка от коммуниста! Я поступил в УМЛ с корыстной целью - смотреть зарубежные фильмы: там в актовом зале по четвергам крутили всё лучшее из европейской и штатовской киноклассики. Всё, на что в советские кинотеатры очереди кругами стояли. (Пауза.) Ну и прослушал учебный курс - сдал научный коммунизм,²² марксистско-ленинскую эстетику и т. д. и т. п.. И получил, как тогда говорили, политическое образование в системе партийной учебы.

Пауза.

МАВР (Шинбергу). Вы что, читали мои труды?
ШИНБЕРГ. А как же: и "Святое семейство",²³ и "Манифест Коммунистической партии".²⁴И, конечно, "Капитал".
НИНЕЛ (Мавру, напевает). "Капитал", "Капитал", улыбнитесь!²⁵
МАВР (Шинбергу). Все три тома осилили?
ШИНБЕРГ. Первый. Но и в нем много туманного и смутного, извините.
МАВР. Прочитаете три - все прояснится.
НИНЕЛ. Уважаемый философ, можно два слова, только два?
МАВР. Говорите.
НИНЕЛ. Я - артист эксцентрического жанра.
МАВР. Куплетист?
НИНЕЛ. Именно так, мой профиль: шутки, пародии, забавы - потеха! Я десять лет играл в "Бане"²⁶ Маяковского.²⁷ Ролька маленькая, но очень интересная: растратчика Ночкина. Вот мои слова (громко): "Ну что ж, Карл Маркс тоже в карты поигрывал!"
ШИНБЕРГ (Мавру). Вы что, правда, играли в карты?
МАВР (глядя совиным взглядом). Я? В карты? Никогда!!
ШИНБЕРГ. А Франц Меринг,²⁸ автор книжки "Карл Маркс в личной жизни",²⁹ утверждал, что еще как играли!
МАВР. Не верьте Францу - он всегда всё преувеличивает. Если и играл, то только не в азартные игры.
ШИНБЕРГ. А ваш одноклассник Людвиг Фейербах,³⁰ писал, что в азартные тоже поигрывали.
МАВР. На деньги никогда!
НИНЕЛ (язвительно.) И Маяковский говорил, что Вы любили карты. Преферанс! (Смеется.)
МАВР. Этот ваш Маковский несет сущий бред!
НИНЕЛ. Послушайте, какой Ночкин в конце выдает монолог:

"В результате вещь ясней помидора
 Обволакивается туманом сизым,
 И эти горы нехитрого вздора
 Некоторые называют марксизмом."

МАВР. Шут гороховый ваш Маковский, вот! (Погружается в себя.)

Из кабинета врача выходит Тигра Львовна.

ТИГРА ЛЬВОВНА. Ну что, ребята, я завязала! С этой минуты не курю и не пью, да! У меня "токсикомания" - так сказал светило медицины Сергей Петрович Боткин, очень умный человек, о-о-очень, всё знает, всё! У меня плохая дыхалка, а сердечко... развивается "легочное сердце", я и слыхом не слыхивала, что такое бывает.
МАГДА. Что это?
ТИГРА ЛЬВОВНА. Мокрота в бронхах! Я работаю с шитьем. Нитки, нитки, пыль от ниток... В общем, все, ребята, бро-са-ю, бро-са-ю! (Мавру). И Вам, советую, Борода: немедленно бросайте кубинскую сигару - немедленно!
МАВР (Tигре Львовне). Не раз бросал - не могу.
ТИГРА ЛЬВОВНА. Еще Сергей Петрович сказал: "Есть риск развития ишемической болезни." А это не хухры-мухры - серьезная штука. Установлена прямая связь, между курением и возникновением рака легкого - ра-а-а-ка! Все, ребята, все, завязываю! (Мавру.) Вы слышите, Борода? (Мавр молчит.) Работать нужно, а сигары и сигареты - в помойку, в помойку!
САШКА (Тигре Львовне). Не нервничайте, все будет во!! (Вытягивает вверх большой палец.) И вы снова прекрасно будете вязать.
ТИГРА ЛЬВОВНА. Отроду не держала в руках ни спиц, ни крючка. А... не вязать, а шить! Как говорят в Одессе, - это две большие разницы.
НИНЕЛ. Одесский вор Беня Крик³¹ - он тоже знаменит.
ТИГРА ЛЬВОВНА. Причем тут Беня Крик?
НИНЕЛ. Да это я так - поддержать разговор.
ТИГРА ЛЬВОВНА (Нинелу). Благодарствую за поддержку, друг! (Магде.) А ты приходи на Пролетарку - там у меня шоу-рум. И како-о-ой! Посмотри в Гугле платья, которые я делала для Дуни Кулаковой - упасть-не пропасть, ей вам крест!
НИНЕЛ (Тигре Львовне). Вы играли тигру?
ТИГРА. Не поняла.
НИНЕЛ. Вы играли тигру в "Укротительнице тигров"?³²
ТИГРА ЛЬВОВНА. Вы сумасшедший!
НИНЕЛ. ...или льву?
ТИГРА ЛЬВОВНА (крутит пальцем у виска). Котелок проверьте у Сергея Петровича. Всё, до свидания, желаю всем лошадиного здоровья!
НИНЕЛ. От здоровья не лечатся. От лошадиного и подавно.

Тигра Львовна исчезает. Из врачебного кабинета выходит Амнерис.

АМНЕРИС (громко). Заходите, Магда - ваша очередь.
НИНЕЛ. Амнерис, а как вы насчет выйти замуж?
АМНЕРИС. Вы, вроде, еще у доктора не были, а у вас уже такое в голове!
НИНЕЛ. Шина - мой друг, серьезный жених, кандидат наук, доцент, осваивает просторы русской и мировой культуры. Еще не окольцован. Для него женитьба - шаг в пропасть! Будете ловить?
АМНЕРИС. Читайте Пушкина!
НИНЕЛ. Вы знаете всего Пушкина? Это похлеще "Гаврилиады"!³³
Готовь себя к неведомой судьбине,
Жених грядет, грядет к своей рабыне".³⁴
А, Амнерис? У Шины борода хоть и не такая длинная, как у Мавра, зато пушистая. Будет согревать вас в студеную зимнюю по́ру.
АМНЕРИС. "Но я другому отдана...".³⁵ Понятно, о ком я говорю? (Смотрит на дверь кабинета.)
НИНЕЛ. Бляха-муха! О Сергее Петровиче, что ли?
АМНЕРИС. Угу. Идемте, Магда.
МАГДА (Сашке). Жди меня.
САШКА. Жду-у-у-у...

Амнерис и Магда заходят в кабинет.

ШИНБЕРГ (Нинелу). К чему все эти ваши штучки-дрючки про женитьбу?
НИНЕЛ. Интерес был: как крупная женщина реагирует на брак.
ШИНБЕРГ. Амнерис - не моя фемина, совсем не моя!
НИНЕЛ. Почему же? Такая пышная плоть! Но, возможно, вы и правы, что не ваша. Тучность может быть фригидна.
ШИНБЕРГ. Все-то ты знаешь - умный ты наш!

Пауза.

НИНЕЛ (Мавру). Между прочим, в Англии суициды, как правило, совершаются в состоянии наркотического или алкогольного опьянения. Потягиваешь вискарь "Джеймсон",³⁶ балдеешь, а потом прыг с балкона...
(Мавр морщится.)
ШИНБЕРГ (Нинелу). Вы что, нюхаете или пьете?
САШКА (Шинбергу). С чего это вы взяли? У него бывают похмельные синдромы, но редко. А так папаня здоровый.

Пауза.

ШИНБЕРГ (Нинелу). В театре как дела?
НИНЕЛ. Как сажа бела.
ШИНБЕРГ. Я тут проходил мимо - гарью пахнет... Пожар был?
НИНЕЛ. В театре всегда пожар. (Пауза.) Cегодня утром звонит Готовченко...
ШИНБЕРГ. Режиссер, что ли?
НИНЕЛ. Главный. И прямо в лоб: "Завтра ты не играешь". Спрашиваю: "А кто вместо меня?" Он: "Комсю́к". Я не сдержался: "Вы что, хотите меня отправить на тот свет?" В ответ гудки. Вот что делать, что??
ШИНБЕРГ. Дышите по Стрельниковой.³⁷ И в Серебряный бор³⁸ - кислородное промывание всего организма.
НИНЕЛ. А я успеваю только до винного добежать.
ШИНБЕРГ. И сколько дней пьете?
НИНЕЛ. Бывает, неделю.
ШИНБЕРГ. Бредите?
НИНЕЛ. Ночами, бывает, но по утрам лечусь пивом.
САШКА. Папаня, сними куртку - взопреешь.
ШИНБЕРГ. Всё дело в жене. Жена есть?
НИНЕЛ. Как по Высоцкому: "У меня жена была, она меня любила..."
ШИНБЕРГ. Артистка?
САШКА. В точку попали - папанина больная тема.
НИНЕЛ. В этом вся проблема! Артистка - она не жена и не мать. Артистка она и есть артистка. Ее у плиты не найдешь днем с огнем. (Раздраженно). Она всегда на сцене... Черт ее побери! (Пауза. Шинбергу.) Что молчишь, философ? (Мавр смотрит в потолок.) Поначалу все же было терпимо, а потом она стала наглеть...
САШКА. Не надо, папаня - ты пил!
НИНЕЛ. ...в своей квартире, в своей! А она предалась разврату на стороне. Я ее на трезвую голову поймал - по-та-ску-ха!
САШКА (громко). Хватит, папаня, хватит!
НИНЕЛ (Шинбергу). Разве это жизнь? Кто-то сказал, убей, не помню: "В дурном намерении баба всегда превзойдет любого мужика."
САШКА (отцу). Не расслабляйся, следующий ты!

Пауза.

НИНЕЛ (в раже, Сашке). Отстань-чуть не забыл. Когда мы с Готовченко работали в Свердловске, он ставил "Уйди-уйди" Коля́ды,³⁹ и моя Людка, кровь с молоком, играла там бабку. (Шинбергу.) Угадайте, как ее звали!
ШИНБЕРГ. Не могу знать. Я коренной москвич.
МАВР (раздраженно, в сторону Нинела). Когда уж он зайдет? Как клещ под кожу лезет.
НИНЕЛ (выдыхает c удовлетворением). Марксина!
САШКА. Папаня, забудь ты всё это!
НИНЕЛ. Сына, молчи! Ты тогда вообще на горшке сидел. (Без паузы.) По пьесе у нее была еще и столетняя мать - Энгельсина. (Гробовое молчание.) Это драматург пошутил.
ШИНБЕРГ. Зачем вы это всё говорите, не пойму.
НИНЕЛ. Через год мы с Людкой развелись.

Пауза.

МАВР (Шинбергу). Вы ведь тоже сюда подлечиться, да, доцент?
ШИНБЕРГ. А кто же сюда от нечего делать приходит. Был инфаркт мозга.
МАВР (испуганно). Что-что??
ШИНБЕРГ. Бывает инфаркт сердца, а это инфаркт мозга.
МАВР. Первый раз слышу!
ШИНБЕРГ. Инфаркт мозга - размягчение участка мозговой ткани.
МАВР. И что же, ткань совсем мягкой становится? (Озадаченно.) Может, она еще и в воду превращается?
ШИНБЕРГ. Всему виной никудышные сосуды. Кровь плохо поступает в мозг. Нарушается мозговое кровообращение - вот и все дела. В результате два месяца пролежал в Боткинской. Ни слова не говорил - только матом, то-о-о-о-лько! Еле-еле выполз на свет божий. (Пауза.) "Что день грядущий мне готовит?"⁴⁰ (Пауза.) А у Вас что, Основоположник?
МАВР. Две недели пребывал на волоске от смерти. До сих пор ощущаю дрожь во всем теле. По ошибке глотнул ложку имбирного уксуса - часть попала в дыхательное горло...
НИНЕЛ (Мавру). Имбирный уксус это - у-у-у-у-у-у!!
МАВР (Шинбергу). ...начались судороги от удушья, лицо совсем почернело. Еще бы пять минут и всё - конец.
ШИНБЕРГ. Ой-ой-ой!
МАВР. Дальше спазматический кашель, скопление мокроты... Как выжил - не понятно!
ШИНБЕРГ. Поздравляю со счастливым исходом!
НИНЕЛ. Это точно.
ШИНБЕРГ. Можно считать, повезло - просто в Лондоне врачи то, что надо.
МАВР. Мой врач Донкин, правда, очень милый человек. Но когда я его посещаю, он говорит только о том, что плоть постепенно умирает, а старость не сопротивляется болезням. А я готов еще бороться с возрастом, но знаю: старость не радость. Так говорят в России?
ШИНБЕРГ. Именно так и говорят.
МАВР (удрученно). Еще фурункулез замучил. Гнойное уплотнение может возникнуть в любом месте на коже, где есть волосы. На шее, лице...
ШИНБЕРГ. Всему виной нервы - от другого не бывает...
МАВР. Да... (Заученно.) Появляется воспаленный инфильтрат: растительность вокруг нужно тщательно выстригать... замучился.
ШИНБЕРГ. Чехов сказал: "Здоровы и нормальны только заурядные, стадные люди."

Пауза.

НИНЕЛ (по мобильному телефону). В 11 не могу, нет: опоздаю на репетицию. Бляха-муха! Ты что, не знаешь: придешь позже Готовченко - труба. Да, cразу: "иди туда, не знаю куда". Ну вот такая жизнь, Цапля! (Пауза.) Давай после репетиции! (Пауза.) Тогда звони, пока.

Пауза.

ШИНБЕРГ (Мавру). Вы Мыслитель, мне очень интересно с Вами говорить - о-о-очень! Давайте немножко пофилософствуем, вы не против?
МАВР (воспрянув духом). Если только о философском камне? Это настоящее чудо - может превращать простые металлы в золото!
НИНЕЛ (поет). "Люди гибнут за металл.
Людям нужно "Капитал"!⁴¹ (Смеется.)
МАВР (не реагируя на шутку, Шинбергу). Перед поездкой в Россию я изучил некоторые труды Боткина и наткнулся на одно его утверждение, которое меня заинтересовало. (Достает из внутреннего кармана пиджака блокнот и читает.) "Болезнь не есть нечто особенное, самостоятельное, - она представляет обычные явления жизни при условиях, невыгодных организму".
ШИНБЕРГ. Очень интересно.
МАВР. И мне так показалось. Теперь хочу вместе с Боткиным разобраться, какие условия, невыгодные моему организму, привели его к такому количеству болезней, которыми он страдает...
ШИНБЕРГ (страстно). Сострадание и страдание ваш удел.Вы же мифический Прометей!⁴² Вас приковали к скале за кражу огня у богов Олимпа, и Вы передали его страдающему человечеству.
МАВР. Да-да, чтобы орел выклевал мне печень? Ведь именно проблемы с печенью и привели меня к Боткину.
НИНЕЛ. Гепатит А, B, С? Признавайтесь! Или цирроз? (Шутливо.) Печенка-печенка, где моя телка? (Смеется.)
ШИНБЕРГ (одернув Нинела, Мавру). Вы - провидец! Вы - олицетворение мыслящей силы человека! Очень интересно, как называется ваша диссертация?
МАВР. "Различие между натурфилософией Демокрита и натурфилософией Эпикура".
ШИНБЕРГ. Вы же ученик Гегеля:⁴³ "Все течет, все изменяется".
НИНЕЛ. Меняем Гегеля на Бебеля, а Гоголя на Бабеля...⁴⁴
ШИНБЕРГ(Нинелу). Не встревай! (Пауза, Мавру.) Вы ведь вышли из младогегельянцев?⁴⁵
МАВР. Я разошелся с ними: они отказались от реальной политической борьбы.
ШИНБЕРГ. Понятно-понятно, вы поставили философа-идеалиста Гегеля на материалистическую основу, так я понял?
МАВР (как машина). Вы всё правильно понимаете. Для претворения в жизнь идей нужны люди - они должны употребить практическую силу. А младогегельянцы сражались за идеи при помощи самих же идей...
НИНЕЛ (декламирует). "Жри ананасы, семгой давись,
День твой последний идет, коммунись!"⁴⁶
МАВР (в сторону Нинела, Шинбергу). Когда его очередь? Мы беседуем о серьезных вещах, а он не пойми что говорит.
НИНЕЛ (идя на попятную). Извиняйте, извиняйте!
МАВР (Шинбергу). Я всегда утверждал и буду утверждать, что коммунизм - это единственная правильная цель.
ШИНБЕРГ. Так ли, Основоположник?
МАВР. А как еще может быть? Так, конечно.
ШИНБЕРГ. Тогда дайте ответ из первых рук: Парижская Коммуна⁴⁷ - это победа или поражение?
МАВР. Победа, конечно! Это первый образец диктатуры пролетариата. Было впервые в мире сформировано правительство рабочих и крестьян.
ШИНБЕРГ. Но ведь революция была повержена!
МАВР. Вы правы - первый блин комом. Несмотря на это Парижская Коммуна - первая ласточка победы пролетариата за власть. Она стала символом первой в мире пролетарской революции.
НИНЕЛ (громко). Эта ваша Парижская Коммуна мне с детства поперек горла! Бляха-муха!
МАВР (Нинелу). Что-что,опять куплеты? (Недовольно.) Хм.
НИНЕЛ. Мне было лет восемь - родители как раз пили за Парижскую Коммуну. Мы, дети, кто постарше - при них. Младшенькие - под столом...
ШИНБЕРГ. Да-да, Парижская Коммуна - генеральная репетиция русского ада. А дальше понеслось...
НИНЕЛ. Всё-то ты знаешь, Шина: пора тебя убивать! Еще как понеслось: Первое мая, Седьмое ноября, День Проституции...⁴⁸ (Смеется).
ШИНБЕРГ (Нинелу). Но-но, осторожней! (Мавру.) Конституция - главный закон государства. Так, Основоположник?
МАВР (заученно). Это важнейший политико-правовой документ политического сообщества, определяющий общественное и государственное устройство, отношения общества и государства, гражданина и государства.
НИНЕЛ (сам cебе). Достал ученый! (Пауза.) А день Парижской Коммуны - в марте, а?
МАВР. 18 марта - этот день трудящиеся отмечают во всем мире.
НИНЕЛ. Вот я и говорю: родители всё моё детство пили за здравие...
ШИНБЕРГ. Неужели Адольфа Тьера?!⁴⁹
МАВР (Шинбергу). Паршивый интриган, выродок! C какой жестокостью он подавил Парижскую Коммуну!
НИНЕЛ. Все Адольфы одинаковые. Гитлер⁵⁰ разве лучше? (Пауза.) Что я вспомнил! Во ВГИКе показывали "Пловца"⁵¹ Квирикадзе.⁵² Картина блеск! После нее народ стал расходиться, я тоже собрался домой. И вдруг вижу: аквариум с золотыми рыбками. А рядом на столике на маленьком постаменте фигурка Мавра - в фильме только Коба⁵³ был. Фантазия разыгралась: я схватил Мавра и отправил его на дно аквариума: пусть рыбки разберутся...
МАВР (Шинбергу, в сторону Нинела). Как он мне надоел своей болтовней! Когда моя очередь?
ШИНБЕРГ. Сейчас идет Магда - Вы следующий.
НИНЕЛ (Мавру). Вам что, надоела Парижская Коммуна? Вы же - революционер!
ШИНБЕРГ (Сашке, на ухо). Скажи отцу: пусть закругляется!
САШКА. Папаня, хватит умничать, скоро идем!
НИНЕЛ (Мавру, входя в раж). Скажите: зачем вообще нужна революция?
МАВР (тоже громко). Чтобы не было бедных!
НИНЕЛ. Люди все разные: бедные и богатые, глупые и умные, хитрые и простые. А Вы, что же, хотите всех под одну гребенку? (Во всё горло.) Капитализм хоть и загнивает, но при этом очень недурно пахнет!
МАВР (Шинбергу, резко). "Advocatus diabolii"⁵⁴(Сжимая кулаки, встает и начинает нервно ходить по коридору.)
НИНЕЛ (Мавру). Я репетировал Подсекальникова в "Самоубийце"⁵⁵ Эрдмана.⁵⁶ Так вот, Семен Семенович, между прочим, там говорит: "Я Мавра прочел и мне Мавр не понравился!"...
МАВР (Шинбергу). "Die Duramen werden nicht alle!"⁵⁷
НИНЕЛ (Мавру, громко). Мать меня назвала Нинел. А знаете, что это значит? (Выпаливает.) Ленин - только наоборот! Поэтому моя жизнь исковеркана!
МАВР (Шинбергу). Да-да, отсюда и алкоголизм.
САШКА (Мавру). Только про болячки не надо!

НИНЕЛ (картавя, как Ленин):

"Пгодадим бгоневичок  И устгоим багдачок!"58

У Мавра звонит телефон.

МАВР (громко). Это, точно, Лаура, любимая дочка. (Нажимает на кнопку.) Ja, ja, Laura! Wie geht"s? Ja, ja, natürlich!"⁵⁹

Отходит к окну. Пауза.

ШИНБЕРГ (заинтересованно). Нинел, ты знаешь, что за критику союза Берлина и Москвы Германия лишила Мавра немецкого гражданства - он был выслан во Францию!
НИНЕЛ. Хватит про Мавра! Пришел лечиться, а тут одна политика!
ШИНБЕРГ (ничего не слышит). Но и Франция, а потом и Бельгия отказали ему в убежище. Тогда Мавр с семьей перебрался в Англию.
НИНЕЛ. Что-то здесь нечисто с вашим Мавром: революционер, видите ли, неутомимый борец за свержение буржуазии! А я так думаю: он просто тунеядец - вместо того, чтобы слиться с массами в трудовом порыве, пьет "Джонни Уокер"⁶⁰ - отсюда и с печенью проблемы.
ШИНБЕРГ. Какой тунеядец - он пенсионер! А вообще-то, Мавр автор первого тома "Капитала"! Попробуй-ка подними его - неподъемный кирпич!
НИНЕЛ. Он "Капитал" приобретает и невинность соблюдает! (Смеется.)
Интересно посмотреть трудовую книжку этого писаки.
ШИНБЕРГ. Мавр, между прочим, сам издавал "Новую Рейнскую газету"⁶¹, пока его совсем не изгнали из Германии... Тогда он, правда, остался на бобах. Если бы не Фред...
НИНЕЛ. Кто такой?
ШИНБЕРГ. Друг его - капиталист и революционер в одном флаконе. Он всю жизнь Мавра и его семью содержит.
НИНЕЛ. Так вот откуда деньги! Я же говорил: здесь дело нечисто!
ШИНБЕРГ. Фред⁶² - сын немецкого текстильного фабриканта.
НИНЕЛ. Текстильный миллионер! Только посмотрите, как Мавр на его денежки оделся: дорогие брюки, фирменный галстук, швейцарские часы на золотой цепочке!
ШИНБЕРГ. И правда, "как денди лондонский одет".⁶³
НИНЕЛ. А я про что!? (Пауза.)
"Гей ты, Русь, моя родная...⁶⁴
Фред-гей? (Пауза.)
ШИНБЕРГ. Ну это ты загнул! (Пауза.) Правда, жены нет.
НИНЕЛ. Шина, а если Мавр останется в России?
ШИНБЕРГ. Мне лично на руку - хоть будет с кем дискутировать.
НИНЕЛ. Квартирой власти его обеспечат - всё-таки, вождь мирового пролетариата! Cолидная материальная поддержка тоже, думаю, будет.
ШИНБЕРГ. А почему бы ему не возглавить Институт марксизма-ленинизма при ЦК КПСС?⁶⁵ (Пауза.) Ой, прости-прости, склероз, его же опечатали давным давно! Про ЦК КПСС уже не говорю...
НИНЕЛ. В любом случае в Рассее⁶⁶ Мавр будет в порядке. У нас любят прикармливать политических эмигрантов. Потом еще и место Лукича на Красной площади займет. Солидный повод выгрузить кагтавого из вечной гробницы. Во народ повалит! Все затраты на прижизненное содержание Мавра разом окупятся.
ШИНБЕРГ. Кончай, артист! Мавр - гений, а ты шуточки всё свои шутишь! Он еще и четвертый том "Капитала" настучит всем смертям назло!
НИНЕЛ. Глаза открой: Мавр давно ноль, как вождь пролетариата, которому "нечего терять, кроме своих цепей".⁶⁷ Ну где его цепи, где? Цепочка от часов в кармане - вот его цепь. На этой ювелирной цепочке он и сидит.

Подходит Мавр. У него довольный вид.

МАВР. "Sehr gut!"⁶⁸ Поговорил с любимой дочкой - очень горжусь Лаурой! Она не просто красавица - "ума палата"! И ведь не только блестяще говорит по-французски, а перевела на французский многие мои труды Вы подумайте только, даже "Манифест Коммунистической партии"! Я уже не говорю про "Фауста"⁶⁹ и Гейне.⁷⁰
ШИНБЕРГ. Как хочется больше узнать от Вас!
МАВР. У вас что, еще ко мне вопросы?
ШИНБЕРГ. Да, есть. Вы ведь только приехали в Россию? Как вам здесь?
МАВР. Я в России первый раз, но из книг и прессы знаю о ней многое. (Пауза.) Сейчас все слои русского общества страдают от экономического и морального распада, коррупции, продажности, особенно в самых верхах, в целях обогащении. Воровство, пьянство и выбоины на дорогах - все хронические ваши болячки в стадии обострения. (Пауза.) В общем, в России без перемен: низы бедствуют и пьют, верхи воруют и разлагаются. Но крайнего отчаяния в массах нет. Русские, как всегда, смотрят в небо и надеются на лучшее. И я уверен, да-да, более чем уверен, что когда-нибудь, вопреки вселенскому русскому терпению, это лучшее наступит.
ШИНБЕРГ. Вопрос: когда? (Пауза.) А у меня к вам вопрос на засыпку: не хотите баллотироваться в президенты России?
МАВР (хлопая глазами). Я-а-а-а??
ШИНБЕРГ. А почему бы нет? Философ, Мыслитель, политик - а? Уверен: вы соберете солидный, верный вашей идее электорат.
МАВР. Мне шестьдесят. Это солидный возраст, и, к сожалению, я не здоров.
ШИНБЕРГ. Подождите: Вас же подлечат. Можно даже при острой необходимости поместить в стационар. А если вдруг, избави Бог, летальный исход, будем ходатайствовать в верхах, чтобы Вас уложили в мавзолей. Пусть Лукич потеснится. И несметные очереди паломников будут Вам
поклоняться: "имя его и дело переживут века!"⁷¹
МАВР. Нет, господин Шинберг, в быту я консерватор - хочу лежать на Хайгейтском кладбище в Лондоне.
ШИНБЕРГ. Так-так, понятно.

Пауза.

МАВР. В России, всё-таки, жить очень трудно. "Что день грядущий нам готовит?"⁷² - даже я не знаю, хоть и пророк.
ШИНБЕРГ. Вы же сказали, что ваша цель - коммунизм.⁷³ А сами не хотите остаться у нас - с теми, кто 100 лет верил в ваши райские кущи.
МАВР. Сейчас вот схожу к врачу, а там посмотрим...
ШИНБЕРГ. Решайтесь - ну что вам этот Лондон? Солнца нет, всегда дождь, ветер пробирает до костей. Да и врачи там ни к черту - сами говорили...
МАВР. И все-таки, Лондон это Лондон.

Пауза.

НИНЕЛ (Мавру). Сэр, у меня есть для вас одна студенческая байка? Мне ее знакомый преподаватель научного коммунизма, рассказал. В 80-е он придумал для своих студентов игру. Каждый должен был для себя решить: кто он - большевик⁷⁴ или коммунист? (Шинбергу, в сторону Мавра, язвительно.) Откуда ему знать, кто такие "большевики".
МАВР (раздраженно). Я всё знаю - всё!
НИНЕЛ. Тогда поделились бы с нами, неучами, кто это? (Пауза.) В общем, завязалась дискуссия. В конце концов все сошлись на том, что большевики - это те, кто искренне верил в коммунистические идеалы. А коммунисты - кто вступал в партию уже из циничных, корыстных целей.
ШИНБЕРГ. Что тут скажешь - были и такие...
НИНЕЛ. А теперь слово "коммунизм" стало ругательным. Например: что такое "скоммуниздить", знаете? Что-то украсть. А как мелодично звучит!
МАВР (Шинбергу, в сторону Нинела). Правильно, что он сюда пришел - ему лечиться надо.
НИНЕЛ (не обращая внимания). Господа, а хотите прикольную частушку? (Гробовое молчание. Поёт.)

"У моей милашки в жопе  Разорвалась клизма.  Призрак бродит по Европе,  Призрак коммунизма!"75

Мавр изо всех сил бросает палку в Нинела. Последний ловко уклоняется; Сашка, как жонглер, подхватывает палку и возвращает ее Мавру.

САШКА (Нинелу). Папаня, наша очередь - к врачу, быстро!
МАВР (Шинбергу, в сторону Нинела). Скоморох, мерзкий человек!
НИНЕЛ (на ходу, громко). Да, я скоморох и горжусь этим. При нашей бедноте и холоде, который на корню душит все теплые ростки души, в обществе должны быть такие, как я, люди, которые потешают других своими шутками. Не знаю, как Вы там в Лондоне, а мы тут без смеха так просто все поляжем от безнадеги... Но оскорблять cебя я не позволю. (Пауза.) Да я комара не убил, чтоб Вам было известно! А Вы меня называете "мерзким человеком". Сами Вы коммуняка!⁷⁶ (Пауза.) Просто я хочу жить в порядочном обществе, порядочном... Понятно?
МАВР. Меньше пить надо - тогда придет понимание, что нужно говорить, а что нет.
НИНЕЛ. Кырла-мырла⁷⁷ - вот Вы кто! (С актерским выражением.) Мужик бородой оброс - оттого не слышит вообще никого кроме себя. C какой стороны на него ни посмотри, везде эта серобуромалиновая гущина, бессмысленным изобилием парящая над миром!
МАВР. Как он мне надоел - ужас просто! (Идет в сторону туалета.)

Дверь кабинетам открывается - на пороге стоят Амнерис и Магда.

АМНЕРИС (Сашке, недовольно). Кто здесь из вас стучал палкой?
САШКА. Кто-кто стучал - никто не стучал...
АМНЕРИС. Стук стоял на всю больницу - оглохнуть можно было.
ШИНБЕРГ. Просто палка упала.
АМНЕРИС. Да вот же она! Кто стучал - признавайтесь!
ШИНБЕРГ. Что вы придумываете? Философ поставил у стены палку и пошел в туалет, а палка упала.
АМНЕРИС. Вроде бы, приличные люди, ученые...
ШИНБЕРГ. Мавр не просто ученый - он выдающийся философ, основатель научного коммунизма.
АМНЕРИС. Зачем тогда на людей кидаться? Думаете, если я в кабинет зашла, так я ничего не вижу-не слышу? (Пауза.)
ШИНБЕРГ. Нервы у всех одинаковые: у философа еще и тоньше.
АМНЕРИС. Сергей Петрович очень недоволен. Он желает всем успокоиться и ждать своей очереди! (Пауза.) Кто записан - всех примет.
ШИНБЕРГ. Амнерис, здесь все себя прилично ведут.
АМНЕРИС. Вот будет партсобрание,⁷⁸ я подниму вопрос...
НИНЕЛ. Бляха-муха! Причем тут партсобрание?! На дворе XXI-й век, а вы всё партсобранием пугаете! Мы спокойны как танки.
ШИНБЕРГ. Ну вот, теперь еще и вас успокаивать надо, Амнерис.
АМНЕРИС. А я все равно подниму вопрос, и будут сделаны соответствующие выводы...
НИНЕЛ. Какие выводы - вы о чем?
АМНЕРИС. Сами увидите, какие... cоответствующие. Заходите, актер.

Нинел и Амнерис заходят в кабинет. Пауза.

ШИНБЕРГ (Сашке). Это же надо, как простая медсестра пропитана советской идеологией! Чуть что, она за партсобрание хватается!
САШКА. А что это? Разве такое сегодня есть?
ШИНБЕРГ. У Амнерис амнезия. Она живет в XX-м веке.
САШКА (Шинбергу). А папаня хотел выдать ее за Вас. Во попали бы... (Пауза. Целует крест.) Христос миловал.
ШИНБЕРГ. Отец просто пошутил.

Со стороны туалета появляется Мавр. У него в голосе металл.

МАВР (Шинбергу). Где ваш шут гороховый?
ШИНБЕРГ. У Сергея Петровича. Дождался своей очереди.
МАВР. Вы заметили: у него зрачки расширены, движения неловкие?
САШКА (Мавру). Боткин поможет, он всё про это понимает!
ШИНБЕРГ (Мавру). Что взять с актера: у всех у них профессиональная болезнь - поклоние Бахусу.⁷⁹ (Пауза.) С Вашего позволения я еще займу минут пять Вашего времени.
МАВР. Говорите быстрее. Я следующий.
ШИНБЕРГ. Есть такой философ - Вы, конечно, его знаете, он немец.
МАВР. И гадать не стану. Кант,⁸⁰ конечно.
ШИНБЕРГ. Нет-нет, я про того, который считает, что Вы совершили трагичесую ошибку...
МАВР (грозно). Я? Трагическую ошибку?!
ШИНБЕРГ. ...считая человека разумным существом.
МАВР. Ницше⁸¹ что ли?
ЩИНБЕРГ. Не он. Он считал, что человек - иррациональное животное. Им управляют неодолимые стремления, мысли, чувства и поступки. А разум - это не что иное, как раб его бессознательных импульсов.
МАВР. Сущий вздор!
ШИНБЕРГ. Простите, но Вы недооценили многообразие и глубину человеческих страстей, плохо изучили влечения, присущие сложной природе индивидуума. Ведь человек боится свободы - да-да, - она рождает в нем жажду разрушения...
МАВР (сам себе). И этот ахинею несет!
ШИНБЕРГ (не обращая внимания). Люди должны сначала сами внутренне переродиться - только тогда они смогут создать более совершенное общество. То-о-о-лько! Переход к коммунизму возможен лишь после того, как люди излечатся от своих невротических устремлений. Вы создали слишком упрощенный образ человека. А как же войны, революции, терроры? Хорошо бы обо всём этом забыть, правда? Но они же повторятся снова!

Пауза.

МАВР (равнодушно). Не буду вступать с вами в полемику. Я сам многое пережил, понял и, надеюсь, стал мудрее. Но я слишком стар, чтобы тешить себя мыслью, что нужно все переделать снова. (Пауза.) И все-таки капитализм - это порождение ехидны.
ШИНБЕРГ. А вот самый умный человек Уинстон Черчилль⁸² говорил, что демократия самая худшая форма правления, если не считать всех остальных, которые были испытаны за всю историю человечества...
МАВР (взрывается). В мире восемьдесят стран хотели строить коммунизм! Восемьдесят!! Разве это мало? Коммунизм проник во все уголки земного шара и до сих пор пользуется большой популярностью. Вот вышла брошюра Генри Гайндмана⁸³ "Англия для всех", где он кусками цитирует "Капитал". Вы не представляете, как подскочил мой рейтинг! Значит я не зря отдал свою жизнь борьбе за справедливость и свободу человечества.
ШИНБЕРГ. Философ, вы отстали от жизни! Пролетарии больше не хотят строить коммунизм, чтобы быть свободными - они хотят богатеть!
МАВР. Я до конца жизни буду стремиться к идее свободы, а не сытости.
ШИНБЕРГ. И это правильно! Человек - выше сытости!
МАВР. Капитал угнетает общество. А я верю в прогресс. (Пауза.) Хочу пить.
ШИНБЕРГ. Вот Вам "Кока-кола",⁸⁴ Мыслитель.

Мавр шарахается в сторону.

МАВР. Буржуазное пойло? Уберите отраву! Мой внук разлил ее на стол, и на нем образовались черные пятна. Вы представляете, что происходит в желудке и голове человека, когда он глотает эту гадость!

Пауза.

ШИНБЕРГ. Мыслитель, я еврей - поэтому мне особенно интересно: как случилось, что Вы были иудеем, "перекрасились" в христианина, а затем в коммуниста?
МАВР. Я родился в маленьком немецком городке Трире. Там ненавидели евреев. Хорошо помню, как мы с родителями шли на рынок, а нам в спины кричали: "Жиды!" Тогда отец крестил нас, детей. И мы стали христианинами. А позже я увидел в местном театре "Венецианского купца"⁸⁵ Шекспира.⁸⁶ Это было потрясение - я понял: нужно жить не для себя, а для людей...
ШИНБЕРГ. Я тоже не мог оторваться от "Купца". Взял книжку в университетской библиотеке: пошел на лекцию, открыл и не заметил, как проглотил залпом прямо в аудитории.
МАВР. На каком условии купец Антонио занял для своего друга Боссанио деньги у еврея-ростовщика Шейлока? (Пауза.) Это же придумать такое! По условиям векселя, если Антонио не вернет ему долг в срок, Шейлок имеет право вырезать фунт мяса из тела купца. Я был просто потрясен, решил: "Будь проклят весь мой род!" И стал антисемитом.
ШИНБЕРГ. А я вот еврей, но думаю о другом.
МАВР. О чем же?
ШИНБЕРГ. Какое будущее ждет Россию. Вы сказали, что есть надежда на лучшее. Если так, меня этоокрыляет. (Пауза, Мавру.) Извините. (Идет в сторону туалета.)

К Мавру подходит Сашка.

САШКА. Сэр, я Сашка. Пою в группе "Дорога в рай". Я слышал Ваш разговор с Шинбергом. Хочу сказать про себя: христианское утешение - это сила, которая всегда во мне. Смирение и всепрощение.
МАВР. Молодой человек: религия - вздох угнетенной твари.
САШКА. Христианский идеал основан на вере в добро.
МАВР. Вы читали Луку, евангелиста?
САШКА. Конечно, читал.
МАВР. После его слов: "всякому, имеющему дано будет, а у не имеющего отнимется и то, что имеет" я стал атеистом. Религия опиум для народа.
САШКА. Господин Шинберг сказал, что Вы из иудея сначала "перекрасились" в христианина, а потом в революционера...
МАВР. Господин Шинберг может говорить, что угодно. Сейчас я - пенсионер, занимаюсь органической и неорганической химией.
САШКА. Но Вы не любите ни иудеев, ни христиан.
МАВР. Чистое вранье! Кто это сказал?
САШКА. Вы вероотступник?
МАВР. Knabe,⁸⁷ я люблю человека, и хочу, чтобы все люди жили в мире.
В Евангелие есть текст: "и там кипели страсти, и там мечтали о свободе. Народ находился под двойным и даже тройным гнетом..." Но люди верили, что рано или поздно восторжествует справедливость. Что будет налаженность, благоустроенность или ordung.⁸⁸ И эта вера вселяла в них надежду, что старому миру рано или поздно придет конец. (Пауза.) Но чтобы это случилось, нужно было не сидеть сложа руки и ждать, как у вас говорят, "у моря погоды", а действовать, предпринимать практические шаги.
САШКА. Какие, например?
МАВР (воспрянув). На ум приходит Парижская Коммуна, первый в истории пример диктатуры пролетариата.
САШКА. Но ведь она потерпела поражение?
МАВР (как машина). Это не главный ее итог. Зато какой беспримерный героизм проявили "штурмовавшие небо" коммунары! Да, они не достигли цели, но зато, сделали практический шаг вперед, получили громадной важности исторический опыт - а это, согласитесь, намного важнее, чем сотни программ и раccуждений, как получить свободу.
САШКА. А сколько французов укокошили!
МАВР. Что-что? (Подходит Шинберг.) Героизм революционной Коммуны и жестокость ее палачей - несравнимы!
САШКА. А палачи разве были не французами? Что же, cвои шли на своих?
МАВР. Увы, так: по сути это была гражданская война.
ШИНБЕРГ (Мавру). А разве не то же было и в России: Октябрьский переворот, гражданская война и венец всему - тоталитаризм! Одно и то же.
МАВР. Принципы Парижской Коммуны вечны. Революция всегда потрясение! У меня тогда от случившегося тоже был шок, с которым я с трудом справился.
САШКА. Надо думать: сумасшедшие французы с автоматами наперевес безжалостно расстреливали французов же: женщин, стариков, детей!

Далее Мавр и Сашка одновременно говорят громко и каждый свое.

МАВР. Высокая цель оправдывает средства.
САШКА. Никакая самая высокая цель не оправдывает...
МАВР. А вы вообще knabe. Вас нужно посадить в первый класс.
САШКА. ...дурных средств!
МАВР. ...и преподать азы политэкономии: что такое прибыль, товар...
САШКА. Имейте веру в Бога...
МАВР. ...потребительская ценность...
САШКА ...и Вы будете добрее.
МАВР. ...наемный и абстрактный труд...
САШКА. Любите... любите...
МАВР. ...накопление капитала...
САШКА. ...друг друга!

Мавр нервно достает сигару и идет по направлению к туалету. Пауза.

ШИНБЕРГ. Сашка, ты не прав! Перед тобой старый больной человек, а ты ему под кожу лезешь. Зачем?
САШКА. Да безбожник он! Безбожник и всё!
ШИНБЕРГ. У него печень больная. Ты не понимаешь - пе-чень! Я про это всё знаю. У меня была желтуха, когда я уже взрослым был. Дочь заразила. Чтоб ты знал: печень обезвреживает и выводит из организма яды и токсины.
САШКА. Боткин поможет.
ШИНБЕРГ. Дай договорю. А у Мавра печень не работает, и вся гадость скапливается и распирает его изнутри. Отсюда фурункулез. (Пауза.) Ты сам сказал - надо быть милосердным.
САШКА (смиренно). Согласен, молчу.

Из кабинета выходят Амнерис и Нинел.

НИНЕЛ. Оказалось, ничего смертельного - Сергей Петрович посоветовал: "Принимайте сибазол, и все наладится." Понял, Сашка?
САШКА. Сибазол - это что?
НИНЕЛ. Боткин сказал: успокаивает, уменьшает тревогу, страх, беспокойство. То, что надо. А где Мавр?
САШКА. В туалете. С сигарой туда отправился.
НИНЕЛ. Жалко. Я только хотел почитать ему Губермана...
ШИНБЕРГ. Успокойся. Он уже устал от нас - вот в туалете и прячется.
АМНЕРИС. Господин Шинберг к врачу - или Сергей Петрович уходит.
ШИНБЕРГ. А как же Мавр? Я за ним.
АМНЕРИС. Его нет - значит, идите вы...
ШИНБЕРГ. Пока, ребята, увидимся!

Амнерис и Шинберг заходят в кабинет. Пауза.

НИНЕЛ. Сына, все, побежал на репетицию. Иначе будет харахири. Но сначала нужно успеть в аптеку: Боткин выписал рецепт. Сергей Петрович колоссальный человек - знает всё про всё и говорит понятно...
САШКА. Папаня, успокойся, всё путём, я за тебя очень рад, о-о-о-очень!

Из туалета возвращается Мавр. Он садится у кабинета врача и тупо смотрит в потолок. Пауза.

НИНЕЛ (Мавру). Вы любите стихи? (Мавр молчит.) Так любите или не любите? (Мавр молчит.) Хочу почитать вам Губермана?⁸⁹ Он, как и Вы, еврей, но стихи замечательные! (Мавр молчит. Читает):

"Мне Мавра жаль - его наследство  Свалилось в русскую купель:  Здесь цель оправдывала средства,  И средства обосрали цель!"90

Ну как? (Мавр смотрит в потолок.) Тогда здоровья вам, бегу в театр: буду в свободное от репетиций и спектаклей время почитывать "Капитал" и готовиться к революции! (Громко.) Железной рукой загоним человечество к счастью! (Подпрыгивая и размахивая руками, быстро идет к выходу.)

Пауза.

МАГДА (Сашке). Ты следующий?
САШКА (показывает на Мавра).Сначала он. А ты уже отстрелялась?
МАГДА. Да, вот диагноз: "Адаптационный синдром".
САШКА. Это как?
МАГДА. Организм приспосабливается к новым условиям жизни. (Пауза.) Нервы, Сашка, все нервы!
САШКА. Ты нервная?
МАГДА. Получается, да. Но еще недавно была нормальная - училась, работала. Все было ok. (Пауза.) С детства танцевала. Я - легкая, пластичная. (Делает несколько па.) Слушай, подыграй, а! А я станцую... так хочется!
САШКА. Магдуся, какие танцы в больнице?
МАГДА. Ну подыграй, подыграй тихонечко! А я как кошка на лапки встану и тональность, ритм - всё возьму. Главное начни...
САШКА. Вот выйдем во двор - устроим танцы до упада. А пока расскажи, откуда синдром взялся?

Пауза.

МАГДА. Всё-то тебе расскажи...
САШКА. А что в этом такого?
МАГДА. Был нервный срыв.
САШКА. Что-что?
МАГДА. Я возбудимая, понимаешь, очень эмоциональная. Сергей Петрович сказал: "Совсем уж спокойной тоже плохо быть." Но я слишком, понимаешь... прямо пожар! И еще Боткин сказал: "Перегрузки приводят к стрессу". Такие дела, Сашечка.
САШКА. А почему такое случилось?
МАГДА. История простая, как карандаш: пришла в один ночной клуб и спросила, не нужна ли им танцовщица. И ты представляешь, Сашечка, меня тут же взяли! Представляешь?
САШКА. Прямо с улицы? Разве такое бывает?
МАГДА. Значит бывает. Просто оказалась в нужном месте в нужное время.
САШКА. А кто шеф?
МАГДА. Кукундер. (Сашка смеется.) Неужто знаешь?
САШКА. Фамилия смешная - Кукундер!
МАГДА. Причем здесь фамилия? Главное, он только увидел меня, тут же сказал: "Беру. Представляешь? Только предупредил: работа cдельная, ночная, без выходных." А у меня... как гора с плеч: "Вот и конец нашей с мамочкой бедности." Жили ведь на ее пенсию... И завертелось чертово колесо: каждый день начало в семь. До полуночи c девочками на подиуме, потом перемещаемся в зал: сидим в баре, пьем коку, клеим клиентов... И Кукундер рядом с поднятой вперед и вверх рукой.
САШКА. Что-что, вверх двадцать первый палец? (Смеется.)
МАГДА. Да, большой палец вверх! (Пауза.) И зарплата, Сашечка, была тоже все время вверх! (Поднимает вверх большой палец.) С чаевыми, конечно. Даже хотела тачку купить - на моторе ездить разоришься!
САШКА. А потом что, лизуха!⁹¹
МАГДА. А как же! Кукундер сразу сказал: "Девочки, пьём всё, что горит, трахаем всё, что движется!".
САШКА. А замуж не пробовала? Были же буржуи с кошельком?
МАГДА. Сначала в голове были только танцы-шманцы! А потом не шло...
СА ШКА. Попалась девочка... Наркота?
МАГДА. Я в это не играю.
САШКА. А во что играешь?
МАГДА. Не гони коней, Сашка, стой! Толстый Боров, мой первый клиент, при встрече только опрокинул рюмку, сразу вцепился мне в руку: "Пошли!" - говорит. "Куда?" - спрашиваю. А он: "Сказал: пошли - будет жарко!" Тут Кукундер подоспел - так глянул на меня, как иглой прошил! Я сразу и сдалась. А что было делать? (Пауза.) У Борова в тот вечер носки дурно воняли гнилой капустой... Но обратно он мне вызвал такси - сенкс⁹² ему за это. Тогда я поклялась на крови: сбежать от Кукундера, как только случай будет. (Пауза.) Вот с того первого раза у меня крыша и съехала.

Пауза.

САШКА. Дa-а-а...
МАГДА. А как ты думаешь: мужики мерзкие и глупые, особенно когда пьяные. И все хотят секса в рот. А меня тошнит, очень противно!
САШКА. А в голове не стучит?
МАГДА. Еще как стучит!

По коридору к кабинету врача почти бежит Нинел.

САШКА. Папаня, что-то забыл?
НИНЕЛ. Рецепт на лекарство! У Боткина на столе. Без этой бумажки в аптеке со мной никто говорить не хочет.
САШКА. А что Готовченко?
НИНЕЛ. Что-что: Готовченко он и есть Готовченко: захочет - пустит на репетицию, не захочет - пошлет подальше. Капец,⁹³ если роль отнимет.

Решительно подходит к кабинету врача и стучит в дверь.

АМНЕРИС (из-за двери). Кто там?
НИНЕЛ. Это я, Нинел.
АМНЕРИС (из-за двери). Что-о-о?
НИНЕЛ. Бляха муха! Рецепт забыл на столе. Си-ба-зон. (За дверью молчание. Нинел опять стучит.) Просуньте в дверь!

Дверь приоткрывается и белый рукав просовывает бумажку.

АМНЕРИС (шипящим шепотом.) Доктор работает. Не ясно?
НИНЕЛ (театральным шепотом). Ни разу не ясно!
АМНЕРИС (шипящим шепотом). В регистратуре на первом этаже - печать. Без печати рецепт не действителен. Повторяю...
НИНЕЛ (взрывается). Фельдфебель в юбке!
АМНЕРИС (вытягивая в дверной проем голову). Я - фельдфебель?! Фигляр!

НИНЕЛ (весело, поет).

"Я к марксизму приобщусь,  Я на Амнерис женюсь.  Буду тискать сиськи я  Самые марксиския!"94

Амнерис выскакивает из-за двери и начинает хлестать Нинела по щекам.

АМНЕРИС. Паскудство!

НИНЕЛ (визгливо). Рыба без трусов!

Амнерис исчезает в кабинете, плотно закрыв за собой дверь. Пауза.

САШКА. Магдуся , давай курнем.
МАГДА. Сашка, курить вредно! Поверь, о-о-очень!
САШКА. Тогда давай на солнышко - греться. Погода что надо - бабье лето!

Сашка и Магда быстро идут к выходу. Из входной двери появляется Вовчик; размахивая руками, он идет по коридору, садится у двери в кабинет врача и, не отрываясь, смотрит на Мавра - тот мрачнее тучи.

ВОВЧИК. Guten Tag!⁹⁵
МАВР. Guten Tag!
ВОВЧИК. С детства тащусь от немецкого: арбейтен унд капайтен!⁹⁶
МАВР. Вы кто?
ВОВЧИК. Я - Вовчик Капусткин - с радиостанции "Светлый путь". Знаете такую молодежку? Мы, блин, хотим свободы! (Пауза.) Я смотрел ваш "Капитал" - шедевр! Особенно вот это: "Если нечто выглядит, как утка, и крякает, как утка, вероятно, это утка." Клево!
МАВР. Я не говорил такого - schwach!⁹⁷
ВОВЧИК. Вчера прочитал, что Вы в Москве, и наш главный редактор Маврушка тут же отзвонила: "Кровь из носа - делай интервью. "(Мавр отворачивается.) Помню, в детстве, дед мне говорил: "Вовчик, через двадцать лет будешь жить при коммунизьме: "от каждого по способностям, каждому - по потребностям". И еще: "Все источники общественного богатства польются рекой!" Это тоже Вы сказали, Хер?⁹⁸
МАВР. Такой поц - и всё знает!
ВОВЧИК. Коммунизьм - царство свободы! Это то, что нам надо. Капитализьм - последнее зло в истории человечества! Буржуи - вообще говно! (Мавр ходит туда-сюда.) Хер, стойте, хочу Вас сфотографировать!
МАВР. Нет надобности!!

Пауза.

ВОВЧИК. "Свобода от труда" - это круто! Так и надо жить! И чтобы всё было богато. (Пауза.) Хер, вы, конечно, пророк, но я тоже могу... Хотите знать, что будет c Россией? (Пауза.) А будет то, что доктор прописал. Все олигархи отвалят, и наступит коммунизьм: каждому по потребностям. А с ним свобода! Настоящий кайф! Хер, Маврушка сказала задать вам вопрос: как стать богатым.
МАВР. Читай "Капитал"!
ВОВЧИК. Маврушка сразу приказала - сделал. И что?
МАВР. Нужно трудиться.
ВОВЧИК. А я не хочу трудиться! Я не буду гробить свою жизнь! Я что, раб?
МАВР (как машина). Труд есть естественное условие человеческой жизни, и потому он не зависим от какой бы то ни было формы этой жизни, а, напротив, одинаково общ всем её общественным формам... (Встает в позу.) Бытие определяет сознание!

Вовчик, моргая глазами, не отрываясь, смотрит на Мавра.

ВОВЧИК. Вы просто копия Маврушки. Она cлучаем не ваша дочка?
МАВР. Dummkopf!⁹⁹ (Сцепив руки за спиной, ходит по комнате.)
ВОВЧИК. Хер, у меня потребности ой-ой-ой! Самолеты, виллы, лимузины, солидный капитал в швейцарском банке... А как у вас с капиталом? (Мавр отворачивается.) Вы, случаем, не лох? (Пауза.) Давайте вместе поднимем знамя коммунизьма, как мой дед пел, "всё выше, и выше, и выше..."

МАВР. Donner Wetter!¹⁰⁰

Из кабинета выходят Амнерис и Шинберг.

АМНЕРИС (Вовчику). Вы кто?
ВОВЧИК. Я - Вовчик Капусткин.
АМНЕРИС. В моем списке никаких Капустников нет. Откуда вы взялись?
ВОВЧИК (смеется). Из огорода. (Пауза.) У меня, блин, задание:доставить Мавра на радиостанцию "Светлый путь".
АМНЕРИС. Ваш пропуск, молодой человек. Здесь Мавр - наш пациент.
ВОВЧИК. Какой, блин, пациент - он великий Учитель!
АМНЕРИС (звонит охраннику, одновременно Вовчику). Здесь не капустник, здесь медицинское учреждение, где работают лучшие врачи России. Сам Сергей Петрович Боткин, главврач больницы, ведет сегодня прием. Так что, если у вас нет документа, срочно покиньте помещение!
ВОВЧИК (Мавру). Я Вас всё равно найду. Вот увидите: у меня будет солидный капитал в швейцарском банке и еще много чего впридачу!
МАВР. Arsch!¹⁰¹

Входит охранник.

АМНЕРИС (охраннику). Вы пропустили человека без документа и в трусах. Он несет околесицу и хочет увезти с собой Мавра. А Мавр здесь по записи.
ВОВЧИК (в сторону охранника, Амнерис). Он спросил: "Назови пароль!" Я сходу: "Пароль!" Он: "Проходи!" И я здесь.
АМНЕРИС (Вовчику, громоподобно). Срочно покиньте помещение!
ВОВЧИК. До встречи, Учитель: Запомните, я еще покатаю Вас на яхте вокруг Италии! А потом на моем Боинге полетим в Лондон!

Вовчик и охранник уходят. Пауза.

ШИНБЕРГ (Мавру). Вот это панк!
МАВР (Шинбергу). Я огорошен! Всю жизнь я борюсь с капитализмом. А в России cостряпали пародию на коммунизм и вконец извратили мои идеи светлого пути: к тому же русские, как оказалось, вообще не хотят работать.
АМНЕРИС. Господин ученый, Вы идете к врачу?
МАВР (встает). Иду, конечно.
АМНЕРИС. Сергей Петрович ждет Вас!
ШИНБЕРГ (Мавру). Я прощаюсь с Вами, герр философ. Благодарю за полезный разговор. Можно последний вопрос?
МАВР. Только короткий.
ШИНБЕРГ. Марксизм - это наука или утопия?
МАВР. Конечно, наука. Но сегодня люди не хотят, чтобы коммунизм прижился на планете. А тут еще этот поц Назови парол в трусах... и хочет капитал.
ШИНБЕРГ. Как это по-нашему: поц! Всё же, герр философ, вы наш человек, в кого бы вы ни "перекрасились"! (Обнимает Мавра.)
МАВР. Прощайте, иду к врачу. Такое чувство, что делаю шаг в пропасть. Будьте здоровы, господин Шинберг, Auf Wiedersehen!¹⁰²
ШИНБЕРГ. И Вам здоровья. Мы еще обязательно встретимся и тогда уже по душам поговорим - за столом.

Амнерис и Мавр заходят в кабинет. С улицы возвращаются Сашка и Магда.

МАГДА (Шинбергу). Ваш философ, точно, эпилептик.
ШИНБЕРГ. Откуда у вас такие мысли?
МАГДА. У него же судороги - он сам говорил. Скажите вашему Мавру, что ему нужен липовый мед - да-да, только мед ему поможет! И еще, пусть ни о чем не думает и как можно больше гуляет - главное чистый воздух.
ШИНБЕРГ. В Лондоне каких только парков нет - и Гайд Парк, и Грин Парк, и Холланд Парк...
МАГДА. И еще - бассейн ему то, что доктор прописал. Будет как огурец!
ШИНБЕРГ. У него фурункулез! Вообще всё тело обсыпет.

Пауза.

САШКА. Ох, грешная борода! Ему бы со своими мыслями разобраться.
ШИНБЕРГ. Думаю, в Лондоне Мавру климат не подходит - дожди льют каждый день, мокрядь. (Пауза.) А может, у него просто много горя было в жизни. У них с Женни¹⁰³ три ребенка в раннем детстве умерли.
САШКА. А мне кажется, что Мавр болеет, потому что он безбожник. Ох уж эти лжепророки!
МАГДА. А человек, видимо, хороший, по глазам видно.
ШИНБЕРГ. "Учение Мавра всесильно, потому что оно верно".¹⁰⁴
САШКА. А если оно не верно?
ШИНБЕРГ. Как в России: переворот сделали, а дальше семьдесят лет тюрьмы строгого режима. (Пауза.) Всё, я опаздываю на лекцию. Вызовите кто-нибудь философу такси, а!
САШКА. Сделаю, не волнуйтесь!
ШИНБЕРГ (подумав, громко). Комммунизм - величайшее поражение в истории человечества. Будьте здоровы, до свидания.
САШКА. До свидания.

Шинберг поспешно уходит. Пауза.

МАГДА. Сашка, я как на духу, выложила тебе, почему я здесь, а ты про себя ни гу-гу... Рассказывай.
САШКА. Нет настроя вспоминать.
МАГДА. Давай-давай!
САШКА. Настырная! (Пауза.) Рассказывать-то нечего. Был на гастролях с группой "Дорога в рай" в Твери. На концерте - аншлаг. В фан-зоне визг и давка. Девчонки цветами завалили. Одна вцепилась в меня намертво, да так, что волочил ее до гримерки. А там, как специально, свет вырубили. За что-то зацепился, и мы рухнули за вешалками на что-то мягкое... И тут началось кино. Дверь ходуном ходит: народ впотьмах шастает туда-сюда, инструменты лязгают, из коридора истошный крик: "Сашка! Поляну накрыли!" А у нас любовь...
МАГДА. Девушку, хоть узнал, как звали?
САШКА. Не успел. Она мне рот открыть не давала, целовала без перерыва.
МАГДА. А дальше что?
САШКА. Всё. Через две недели вдруг заболела голова, поднялась температура, почувствовал слабость. В общем, слег на три дня, чего не бывало. Тогда я взял Евангелие и стал повторять: "Боже Мой, Боже Мой! Для чего Ты Меня оставил?" А тут папаня собрался к врачу. Ну и я с ним.

Пауза.

МАГДА. Вот это история!
САШКА. А у тебя что с работой после Кукундера?
МАГДА. Я теперь художник-флорист.
САШКА. Что, прямо напрямую с флорой и фауной имеешь дело?
МАГДА. Пока учусь, помогаю дизайнерам собирать букеты и композиции из цветов и растений. Это, Сашечка, целое искусство, где вместо красок - цветочные лепестки, листья, травы...
САШКА. В цветочном салоне что ли работаешь?
МАГДА. В цветочной галерее. Занята не полный рабочий день. Деньги небольшие, но зато я свободна - свободна! И самое главное - я танцую, Сашечка, танцую!
САШКА. Где же?
МАГДА. На дискотеке с друзьями, сама с собой танцую. Чтобы забыть этот ужас у Кукундера.
САШКА. А ты знаешь, что Иисус Христос явился сначала Магдалине, а только потом Марии...
МАГДА. Знаю, знаю! Сашка, пожалуйста, подыграй, а?
САШКА. Амнерис ругается.
МАГДА. А ты тихонько, Сашечка! Ну пожалуйста, возьми хоть пару аккордов!
САШКА. А ты знаешь, что Магдалина была одержима семью бесами?
МАГДА. Я тоже была бесенком - и еще каким!

САШКА (отчетливо).

"Удели ж ей участья крупицу!  Ведь разврат в ней души не убил.  Не забудь, что такую блудницу  Сам Христос милосердный простил".105

МАГДА. И ты, Сашечка, прости меня! Ради Бога прости! (Целует Сашку.)
САШКА. Христос сказал: "Кто из вас без греха - пусть первый бросит в нее камень". Все мы грешные, что тут скажешь! Берет в руки гитару и тихо поет:
"Вечер с синих гор на землю лег,
И в час темноты ко мне спешит мое одиночество.
Слышу шум шагов и на порог
Ступает в тиши привычный гость - мое одиночество.
Что за диво вижу вдруг? Дивное - е-е-е-е:
То дева-краса как в чудном сне
Явилась ко мне в сияньи серебряном.
Как прекрасен облик юный: тонкий стан, несмелый взор
И рук-лебедей две стаи ввысь взметнувшихся трепетно.
Кто ты? Фея? Но ведь ты совсем не сон -
Я трогаю прядь твоих волос, волнистых волос,
Златых волос, безбрежно раскинутых.
Знаю: миг один стремглав промчит -
Останься навек, молю тебя, мгновенье волшебное!
Утром свет разжал объятий жар,
И понял я всё: то был мираж,
Лишь только мираж,
То был мираж, лишь только мираж,
То был мираж, лишь только мираж.¹⁰⁶

Пауза. Магда подходит к Сашке и целует его. Сашка звонит по телефону.

САШКА. Здравствуйте, да, хочу вызвать такси. Адрес? Боткинский проезд, 5. Боткинская больница. Консультативно-диагностическое отделение. К подъезду. Прямо сейчас. (Пауза.) Ждем. Спасибо.

Неожиданно распахивается дверь кабинета - на пороге стоит Мавр: у него безумный взгляд, он обрит наголо. Сашка и Магда бросаются к Мавру. Музыка обрывается. В коридор, держа в руках трость, выходит Амнерис.

АМНЕРИС. Господин ученый, Вы забыли вашу палку! (Отдает ее Мавру. Сашке.) Сергей Петрович ждет вас. Вы последний.
САШКА. Пять минут: только философа в такси посажу - и к вам.
АМНЕРИС. Поторопитесь. (Уходит.)

Мавр, опираясь на палку, выходит на авансцену.

МАВР (зрителям, тихо). "Der Mohr hat seine schldigkeit gethan - der Mohr kann gehen".¹⁰⁷
МАГДА. Громче! Ничего не слышно!
МАВР. "Proletarijer aller Länder, entschuldigung!"
МАГДА. А по-русски можно?
МАВР (громко). Пролетарии всех стран, извините!

Звучит музыка Рихарда Вагнера из оперы "Тангейзер" (увертюра - финал). Мавр белый, как полотно, стоит на авансцене, по-детски стараясь укрыть ладонями голое лицо от слепящих софитов. У него на глазах блестят слезы.

 

КОНЕЦ

 

Москва, 2018

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ! Все авторские права на данную пьесу защищены законами РФ, международным законодательством и принадлежат автору. Запрещается cамовольно издавать и переиздавать пьесу, размножать ее, публично исполнять, переводить на иностранные языки, а также вносить при постановке изменения в текст пьесы без письменного разрешения автора.

 

Примечания