Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
О книге
Я все время словно стремился переломить течение судьбы, сломать ее ход. Для этого надо было делать не только все назло и наперекор другим, нет, тут скорее - помимо того, что требовалось делать и назло себе - вмешивалось еще нечто загадочное да пока необъяснимое.
Над этой загадкой я бьюсь уже долго. Ибо до сих пор уверен, что должен существовать алгоритм счастья. Быть может я даже когда-то и нащупал его, просто он вдруг затерялся, пока я обращал внимание на что-то другое. А так он есть, непременно есть. И даже не только существует, но я знаю, что все мои усилия (из-за которых приходилось терять так много людей из тех, кто на каком-то этапе входили в ближний круг) не напрасны. Потому что я даже не могу себе представить, что когда-то все возьмет - и оборвется. А я так и не докажу, что нашел формулу счастья.
Аннотация
Насколько иной раз возможно затуманить свой собственный разум, чтобы где-то там, в подсознании, отыскать ту самую истину, к которой все эти годы стремишься.
И даже если на каком-то этапе порой вдруг терялась и сама нить размышлений (впрочем, подобного у меня никогда не было), все равно понимаешь, что на верном пути. Верном да истинном. А там, в подсознании, что-то ведь и действительно способно происходить иной раз совсем не так, как это видит (и представляет себе) сознание. Вот ведь как бывает.
И это есть и ни хорошо, и ни плохо, - потому что просто как раз именно такая и сама жизнь, которая ни за что не укладывается в течение привычных схем или подпадает в какие-то правила. Жизнь - она ведь вообще иной раз совсем даже "неправильна". Но вот словно как будто бы за хаотичностью ее - скрывается сама судьба. Точнее, разгадка этой самой судьбы. Понимание движения вашего внутреннего "Я". Быть может даже вообще понимание всего и вся.
И тогда хочется воскликнуть: вот ведь она, истина!
Но что-то сдерживает, и молча понурив голову, ты идешь в безбрежные просторы бытия. Чтобы быть может там отыскать свою судьбу. Быть может, быть может...
И все же я, конечно же, не останавливался в собственных попытках постижения бытия. Пусть они в моем случае и являлись чем-то непременно очень странным, загадочным и нелепым, но ведь это было. Тем более что когда случалось нечто подобное, я чувствовал, что жизнь сама меня словно выворачивает наизнанку. И почти непременно хочется чего-то нового. Быть может все это лишь какой-то детский комплекс неполноценности? Когда во чтобы то ни стало хочется доказать взрослым, что ты уже не малыш? Так я уже и сам далеко не малыш. Ну, или вернее малыш, малыш... Теперь уже седой малыш.
Сергей Зелинский
За пределами сознания
роман
"Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!".
Пушкин.
"...во многой мудрости много печали; и кто умножает познания, умножает скорбь".
Екклесиаст (Еккл.1:17).
"Нет ничего сокровенного, что не открылось бы, и тайного, чего не узнали бы".
Евангелие от Луки (Лк.12:2).
"А помочь: знаешь, Серега, в жизни бывают минуты когда человеку никто, никто не может помочь. Рождается сам и умирает сам".
Х/Ф "В бой идут одни старики".
"О, бездна богатства и премудрости и ведения Божия! Как непостижимы судьбы Его и неисследимы пути Его!"
Апостола Павла послание к римлянам (Рим.11:33).
Пролог
Наверное где-то там, в поднебесной, бродило счастье. Порой оно казалось очень фрагментарным и нелепым, иной раз вычерчивалось настолько четко, что хотелось коснуться его рукой, обнять, погладить; но почти тут же приходило понимание, что все увиденное мной - не есть еще пока существующее на самом деле. А то, что существовало - не казалось настолько душевно необходимым, что очень часто возникали попытки его изменить.
И когда-то случилось так, что я оказался не в силах сдерживать свое внутреннее желание изменить судьбу. Вот только для этого необходимо было погрузиться за пределы сознания, дабы там разыскать счастье. Счастье - это формула жизни, формула судьбы, формула того же счастья. И то, что я стал на этот путь, верил, что неспроста. Значит так было надо. Кому? Да хотя бы и мне. Ради вас.
Фрагментарность остатков воспоминаний прошлого все равно, так или иначе, накладывали свой незримый отпечаток на мою судьбу. Знал бы кто, что мне стоило оставаться на плаву. Когда все вокруг говорят, что делаете вы что-то не правильное да непредсказуемое. Когда словно и сама судьба с усмешкой хлещет вам в лицо нелепостью жизни. А вы все равно, закусив удила, идете вперед. Вернее, продолжаете идти, порой даже при этом понимая, что на деле все оказывается нелепым да печальным именно для вас. Но... Но ведь продолжаете.
- Это ли не сила? - хочется воскликнуть (если бы речь шла о ком-то другом). Но когда о себе - вроде как и неудобно...
В жизни я всегда рассчитывал на что-то хорошее. Можно даже сказать - верил в чудеса. И на мой взгляд, подобная сказка жизни все-таки имела место быть. Задача вот только (и может вопрос всей жизни) - максимально приблизить ее к себе, сделав реальностью. Ибо если не получится, то придется подобную реальность выдумать. Что не очень хотелось, ибо в выдуманном мире (и исторически так сложилось) живут люди как бы "не в себе". Не то что сумасшедшие, но очень и очень далекие от мира понимания их другими. А потому, когда происходит нечто подобное, они становятся мизантропами. И это пожалуй лучший выход из ситуации (потому как иначе - ждет лишь только сумасшествие). Хотя, по сути, и одно от другого весьма недалеко. Весьма. Недалеко.
В какой-то мере я сам понимал, что счастье (равно как и разгадка истины) где-то рядом и нахожусь на верном пути (к постижению этого некоего общего целого). Но вот на самом деле до конца все еще не ясно. Хотя бы просто потому, что мне всегда казалось, что жизнь течет своим чередом, а время, которое как будто должно контролировать эту самую жизнь, протекает по какому-то своему собственному сценарию. И словно загадка, а на деле всего лишь обычная жизнь. К слову, та самая жизнь, над разгадкой которой бились мыслители всех времен и народов, но так пока и не разгадали истину. Быть может это удастся мне? - наивно я вопрошал судьбу, а она шелестела осенними листьями и плакала слезами дождя, словно сожалея о чем-то своем, девичьем.
Но если я даже (бывало порой) и приближался к некоему подобного рода осмыслению бытия, то всякий раз передо мной вставала стена из непонимания, помноженного на прошлые ошибки.
Все мои годы жизни словно свидетельствовали о том, что я фактически или не понимал, что со мной происходит, или наоборот, слишком отчетливо понимал это (где-то там, в подсознании), и наверное точно также подсознательно выстраивал собственную судьбу. Вернее, судьба, конечно, протекала своим чередом (ведь все еще задолго до нашего рождения записано в книгу судеб - "Многие ищут благосклонного лица правителя, но судьба человека - от Господа". (Притч.29:26), но вот то, что я все время пытался нащупать то правильное течение жизни, которое на самом деле неподвластно никаких правилам (ибо правила эти пока еще никто не знает, а если знает - ошибочно трактует, ибо не понимает самой сущности их) - это было верно. И должно быть нет-нет да вносило и некую сумятицу в том числе в мое постижение пути. Пути собственного, но что такое наш с вами путь, если он находится в теснейшей взаимосвязи с движением общества, жизни.
И получалось, что я стремился понять жизнь, - через постижение законов ее. Но вот подобного рода законы хоть и существуют (периодически приходя к нам от различного толка мыслителей), но ведь очень важно их еще и правильно трактовать. А это поистине бесценно.
Я всегда верил, что само по себе сознание, по сути, ничего не значит, если в дело вмешивается подсознание. Именно оно, бессознательное психики, коварно руководит всеми нами и направляет круговорот вещей в природе. Тогда как сознание отвечает лишь за наше якобы нахождение в реальности, да и то большей частью для других людей; тогда как подсознание показывает истинное величие нашего внутреннего "Я". Ну или - если по простому - показывает то, какие мы есть на самом деле...
Все равно я ощущал какую-то запрограммированность бытия. Вы вроде как и стремитесь вырваться из заколдованного круга, но он вам этого не дает. А любые ваши попытки воспринимает в лучшем случае с шуткой.
Впрочем, шутка, равно как и любые иные эмоции - это всего лишь суть нашего внутреннего восприятия. Так психика играет с нами. А на деле еще далеко все не ясно да непонятно. Потому что то, что происходит на самом деле, этому ведь тоже мы с вами не в силах дать оценку в режиме "именно сейчас". Любое прошлое познаётся лишь в будущем и не иначе как. Тогда как то что сейчас - это лишь наше с вами нынешнее видение данной ситуации. И оно, по сути, вообще ничего не выражает кроме того, что дарит нам какие-то эмоции нынешнего времени, ни больше, ни меньше. Ну а то, что будет после - так оно ведь и на самом деле будет лишь после. А что сейчас? А сейчас лишь наше с вами искаженное видение ситуации, с обязательной оценкой в будущем. И не иначе как именно так.
Я понимал, что судьба видимо сама все поставила на кон, или же грозит Армагеддон. И в тоже время, как ни странно, совсем не унывал.
Нет, это ещё пока не было моей последней песней "над пропастью во ржи". И не казалось каким-то особенным величием. Но уже то, что я чувствовал, могло бы показаться поистине значимым и великим. Если бы кто... Если бы кто обратил на это своё особое внимание.
Уходящее вдаль сознание порой пугало своей неизвестностью. Но почти одновременно с этим оно и манило какой-то загадочной тайной постижения всего и вся. Причем, в одночасье. А это не могло не привлекать. И даже если очень хотелось забыться, погружаясь в собственное подсознание - все это все-таки возвращало обратно. Отчего становилось поистине легко и приятно в душе. А если хорошо в душе, то многого ли нам, собственно, и надо, чтобы жить в полном комфорте. Ведь этот самый комфорт (так, к слову), не иначе как наше видение его. Кто-то живет в глухой деревне - и полностью счастлив, а кто-то в особняке на Рублевке - и страдает. Психология, однако...
Истина. Великое слово, в которое порой я сам не понимал что вкладывал, ибо во всем и всегда видел все-таки незавершенность, проистекающую, опять же, от какого-то общего непонимания момента.
Но ведь, если разобраться, что каждый из нас вообще знает о жизни? Так, положа руку на сердце да не играя на публику. Ведь можно сколько угодно бить себя в грудь, доказывая все и вся, а на деле, если честно признаться, мы ведь совсем не понимаем, как правильно жить. И даже ох как не понимаем...
Мог ли я сказать вообще более, чем мог сказать. Вопрос, наверное, спорный. Если не предположить, что вообще нелепый. Особенно учитывая, что я, по сути, всегда мало что говорил по делу, и очень много - ни о чем. Не по существу. Загадка.
Но мне, конечно же, хотелось, чтобы все не терялось просто так. Я даже, наверное, многое бы отдал, дабы хоть когда-нибудь наладить свою какую-то особую стезю понимания жизни; притом что, по сути, я ведь ничего и не понимаю в ней, - но мне так хочется хоть какого-то понимания.
........................................
В жизни никогда не следует ничего близко принимать к сердцу. Тем более думать о каких-то серьёзных проблемах. Решить вопрос подобным образом невозможно, но то, что сами себя загоните в могилу - непременный факт, подтвержденный сотнями миллионов жизненных примеров. Вообще, я давно заметил, что лучше всего на свете живут отъявленные подонки и мерзавцы - негодяи. Они ни за что не переживают. У них четкая линия собственного поведения. Подобная категория индивидов словно проживает в им самим придуманном мире, где остальные люди лишь обслуживающий персонал для удовлетворения каких-то их нужд. А если таких нужд нет или они удовлетворены - то окружающие воспринимаются подобными индивидами сродни некоему обязательному сообществу, существующему на свете по типу муравьев, тараканов, птиц и прочей, по их мнению нечисти, то есть того, от чего невозможно избавиться, но вполне возможно не замечать.
Да, конечно, таких людей очень мало (класс подобного рода весьма немногочислен и в основном проживает рядом друг с другом, то есть у них прослеживается некий особые род роевого сознания, по типу как пчелы собираются в рой, так и подобные типажи стараются объединиться вместе - при этом друг с другом особо не контактируя: в Санкт-Петербурге это Крестовский остров со средней стоимостью квартир в миллион евро или Каменный остров, где уже не квартиры а дома со стоимостью на порядок выше чем на соседнем Крестовском, в Москве знаменитая Рублевка, в других регионов иные места). Понятно, что ни в коем случае нельзя подгонять всех под одну гребенку, совсем нет. Но что-то подобное в общей массе составляет непременный факт. Причем вне времени, ибо люди с подобным подходом к жизни составляли единую касту во все времена и во всех странах. И в этом нет ничего удивительного или тем более обидного да плохого. Ведь, по сути, можно только завидовать такой выдержке и хладнокровию. Ну и отчасти у них всем нам учиться, учиться, да учиться. В том случае если они счастливы, разумеется...
Для меня очень важно было погрузиться в состояние особого рода умиротворенности. Впрочем, я в нем практически всегда прибывал. Точнее, находился в трансовом состоянии, ну а от него уже и рукой подать до того что желал я.
И все-таки это было не так просто. Точнее, не всегда просто и накладывало определённые отпечатки на течение жизни, внося в нее своеобразные правила. Например, по возможности я исключал любого рода общение, если на то не было необходимости. Когда вы с кем-то общаетесь - вы отдаете этому человеку часть собственной психической энергии. А хорошо известно (на опыте... на опыте...), что ваша внутренняя энергия должна накапливаться и не раздаваться направо да налево. И даже если так происходит, то это поистине должна быть некая вынужденная мера, приносящая, опять же, вам пользу. Нельзя ведь все время отдавать, надо и восполнять отданное. А еще лучше - приумножать.
И вот в таком отношении ко всему я жил. Для меня иной раз было больно, что кто-то не понимает моих порывов души. И конечно же, я обрывал контакты (поначалу - постепенно, с возрастом - резко и сразу) с подобного рода людьми; предпочитая, чтобы рядом оставались те, на кого я действительно мог положиться. И пусть меня называли мизантропом, я вполне был согласен с подобного рода утверждением. Хотя и понимал, что пока еще в полной мере не могу называться мизантропом, ибо мизантропизм Шопенгауэра и мой - еще очень и очень разнились. Просто он мог себе это позволить, а я пока нет, ибо в моем случае контакты с социумом приносили мне пропитание, - все, к сожалению, до банальности просто. Хотя я и свел до минимума любое возможное общение. Если оно не за деньги или не для решения каких-то моих интересов (людей я ведь все еще продолжал изучать, что тут скрывать).
Вполне возможно, что когда-нибудь случится так, что я на каком-то этапе забуду даже то, что я говорил сейчас. Но это всё-таки ещё не есть истина и правда. Потому что сама по себе истина и правда - это огромнейший конгломерат скрытых истин нераскрытых истин тайных богатств и необъятных просторов.
Иногда я допускал, что все-таки могу что-то изменить. Но ведь наша жизнь всегда соприкасается с жизнью других. А потому даже если вы вроде как и желаете что-то, это совсем еще не значит, что у вас получится, потому что не вы всем управляете. Всегда вмешивается человеческий фактор. Другой человек, то есть. А им управлять невозможно. Просто потому, что никто на самом деле не знает, что у человека в голове, ведь говорить он может одно, делать другое, думать совершенно третье, а на деле вообще выходит четвертое. И попробуй тут разберись...
Не всегда в полной мере следует искать собственное счастье. Часто это самое счастье весьма и весьма норовит отдалиться. Но все это лишь только кажущаяся отстранённость. Ведь по факту - мы все находимся всегда вместе. И пребываем в едином сознании, подчиняясь общим порывам и одному и тому же кодексу понимания жизни. Ну а уже от того, насколько он становится близок нам - от этого вероятно и зависит в том числе и дальнейшая наша судьба. Хотя, по сути, судьба ни отчего не зависит, ибо все предрешено еще задолго до нашего появления на свет. Книга судеб, однако.
Так выходило, что я вскрывал ошибки многих. Дайте мне человека, и я скажу в чём он был не прав. Но наверное очень жаль, что было так лишь по отношению к другим. Хотя, кто знает, то знает...
Несмотря на определенного рода нелепость постигаемых мной истин, я тем не менее все равно улавливал в появляющихся передо мной парадоксах судьбы нечто общее, что уже так или иначе накладывало свой отпечаток на, в том числе, и меня. И конечно, тут пока еще не могло быть точной определенности; но то, что я нащупал верный путь - было однозначно.
Не всегда то, о чем я говорил людям, соответствовало самой глубокой истине. Но корни ее лежали именно там. Даже, может быть, скрывались.
Да-да, вероятно, именно скрывались. Вообще, я давно заметил собственное отличие от других. Не внешнее нет, спасибо всевышнему, что здесь было все ровно. А вот отличие внутреннее. Ведь именно благодаря своему внутреннему отличию я имел возможность видеть мир несколько, как бы это мягко сказать, иными глазами чем подавляющее большинство. И даже если я где-то заблуждался, подобного рода заблуждения не есть ошибка, а всего лишь некое преувеличение (равно и преуменьшение) ситуации. Тогда как в корне и в целом я был прав. Я так думаю. (Помните великий фильм времен СССР? "Я так думаю"! - и указательный палец вверх, как исполнитель песни "Чита-Брито" Вахтанг Кикабидзе).
Нет, я никогда не был намерен сдаваться. Особенно сейчас, когда судьба улыбнулась такой лучезарной улыбкой, что не обратить на нее внимания было нельзя. Равно как и становилось невозможно не заметить вовсе.
И ведь это вас даже ни к чему не обязывало. Просто вы сами, своей собственной жизнью, ломали все существующие нормы, запреты, правила, психологические - если хотите - установки людей, и доказывали (просто доказывали! До ох как это было не просто) что имели право, вернее, не только имели право на собственное существование, до и явно показывали, что именно это истинно и верно. И даже не потому, что другие ложные, совсем нет. Просто вам всегда говорили, что необходимо жить по правилам, принятым в обществе. А вы всячески шли наперекор им (зачастую в ущерб себе). И верили, что рано или поздно победа окажется за вами.
И при этом, при приближении (а то и наступлении), такая победа вдруг оказывается неожиданной для вас. И что важно - очень значимой. И если вы когда-нибудь вдруг решите победить своего внутреннего врага - я вам очень советую обращаться за помощью только к самому себе. И даже если для этого вам придется ввести в свое собственное подсознание множество информации - поверьте, все равно это того стоит. Ибо при переработке подобного рода информация как раз и даст кладезь ожидаемой мудрости. В коей, замечу, вполне могут скрываться и крупицы истины. Ну а почему нет?
В самых лучших своих состояниях душевной раскрепощённости (я ловил особым образом подобные состояния и очень их ценил), я был на самом деле такой, каким, пожалуй, и хотел всегда быть. Вот только приходили откровения или в минуты приема алкогольного допинга, или до или сразу после этого (день-два - только на пользу). Но ведь задача была, чтобы так было всегда (не пить, а испытывать "откровения). А вот "всегда" не выходило. Ибо почти тут же вмешивалось сознание (цензура психики, помните Фрейда? Три единые составляющие психики: сознание, подсознание и цензура - некий барьер критичности между сознанием и подсознанием), так вот, вмешивалась цензура психики (Альтер-Эго), и пиши-пропало. Снова включались жёсткие механизмы анализа бытия, воспитание, культура и еже с ними, - а значит я уже был скован и предпочитал меньше говорить.
И самое печальное, что я это все понимал. Одно дело человек не задумывается что с ним происходит, а то даже и мучается в неведении, но я ведь все-таки по одному из образований был врач-психиатр, поэтому уж точно знал - откуда что да как. А мое психоаналитическое образование словно дополняло вышесказанное. А если сомневался - включались знания гипнолога. А если было совсем невмоготу - я вспоминал, что по другим образованиям я богослов. Теолог, по западному. И все вместе давало такой конгломерат нераскрытых истин, что все вдруг говорило лишь об одном: я понимал все, и при этом понимал - что не в силах что-то поделать. Уповать на бога? Да, именно так я иной раз советовал прихожанам. Верить в себя? Да, как раз так я иной раз лечил пациентов. Истина вот только всякий раз выскальзывала. А так ничего, а так ничего...
Да, иной раз я намеренно заглушал все что было "моего" - внутри себя.
Делал я это по разным причинам, но всегда, - и ведь действительно всегда, - подобное происходило исходя из, в том числе, моего внутреннего желания совершения подобного. То есть я, с одной стороны, как будто и понимал, что так не совсем, как бы мягко сказать, правильно, - но уже с другой - не в силах был ничего поделать сам с собой. А любые попытки загнать себя "в стойло", к моему сожалению (ведь так было тяжело терять близких людей) оканчивались расставанием.
И потому я всегда говорил, что рядом со мной поистине останутся лишь те, кто принял меня такого, каким я был. Пусть даже они не понимали "какой я был", но даже их интуитивная догадка была мне на руку. А значит и жизнь позволяла самой себе течь по нужному да правильному руслу. Ведь я в это верил. А это поистине было главным.
Варианты "открытия" сознания ("приоткрывания" - наверное лучше сказать) давали сверхъестественную радость и точно такое же понимание (равно - ощущение) душевной невесомости. Когда ваше сознание находится вроде как с вами, но при этом отделяется от вас, а жизнь... А жизнь, - она ведь все равно продолжается. Хотим мы того или не хотим.
Вспоминаю сейчас себя молодым и понимаю, какие все-таки тогда были амбиции. А сейчас все больше разочарование да злость от собственной нереализованности. Всегда ведь хочется большего; тем более, что так себя к этому готовил.
Но уже с другой стороны - все происходит так, как и должно быть. Ведь в ином случае не было бы того чувства вины да отчаяния (с желанием еще запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда), благодаря чему я все больше и больше погружаюсь вглубь себя, описывая все те состояния, кои испытываю. Даст бог это кому-то поможет. Но я и не могу не писать, ибо давно уже только это стало моей отдушиной от мира. А иначе и не жил бы уже...
Перевертыши сознания поистине заслуживали лучшего к себе отношения.
Но вот всегда выходило так, что я как будто бы и доходил до каких-то вершин собственного понимания, а после все равно останавливался. Словно что-то свыше говорило, что еще не время.
Но я не отчаивался, и шел дальше. Дальше - это значит, что я еще больше и больше погружался вглубь себя. Вернее, стремился погрузиться. Ну а там уже как выходило - пожалуй и действительно выходило. Тогда как на деле все еще было ой как не ясно. Но ведь на то она и жизнь, чтобы в ней все испробовать да понять. Вот только знать бы, что еще был должен понять я.
Мне очень часто выговаривали о том, брошу ли я пить, а я понимал, что это выглядело по типу: когда это случится - настанет нечто весеннего равноденствия. Но ведь именно благодаря алкоголю удаётся активировать такие пласты сознания, что после только диву даешься к чему иные варианты открытия сознание, когда и так все ясно.
Понимание текущего момента как злой рок - то приближалось, то ускользало. Порой я даже готов был биться в отчаянии с самим собой, если бы давно уже не взял правило принимать любые события жизни как ниспосланные свыше. Так действительно легче. Да и доказывает одно единое правило - судьбу. Судьбу, которую никто не в силах изменить. А значит в жизни случится все именно так, как и должно было произойти. Ни больше, ни меньше. Вот ведь как, однако...
Вариантов руководства сознанием может быть множество. И при этом ни один из них не отвечает (не будет и не станет) отвечать истинному своему предназначению. И даже не потому, что затуманена истина (уже словно сама по себе). И даже не потому, что скрыта она за семью печатями. И даже не потому, что еще непонятно что - а просто потому, что просто так все и должно быть.
Я всю жизнь пребывал на грани сознания. Последние годы это проявилось отчетливо четко. Но и даже за все время земного бытия (собственного... собственного...) я не в силах был постигнуть даже того малого, что являла жизнь. А тут вдруг разом и сразу. И я ох...ел. (Извините, более емкого слова, выражающего "все и сразу" в русском языке не найти. Мои переводчики могут придумать другие аналоги, но это видимо все-таки уже будет не то). Ибо только русский язык выражает все эмоции страсти. Не потоми ли другие народности бывшего СССР говорят на своем языке, а выражаются на русском. (Но это так, к слову).
А еще я стремился не пить. Но пока это, видимо, было свыше меня. Хотя я и знал, что пока (ключевое слово "пока") управляю событиями. А будущее покажет само за себя. Как помните в Библии? Пусть завтрашний день сам себя кормит. ("Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы". (Мф.6:34).
Религия вносила успокоения духа. Вот почему я одновременно использовал и христианство (изучив и волей обстоятельств очень близко столкнувшись с православными, католиками и протестантами, я в итоге выбрал первое, не забыв, впрочем, второе и третье) и буддизм (главным образом так любимый мной уже на протяжении более четверти века дзен-буддизм, который очень многое мне дал и фактически сформировал меня).
Да, я конечно пониманию, что так или иначе мое сознание не изменить. Но ведь все-таки иной раз так хочется, чтобы было все по другому.
Но вот парадокс: чем больше подобного рода желания, тем больше судьба демонстрирует (всякими образами) что именно она (и только она) верховодит. Загадка. Да и, впрочем, нет. Видимо истина.
Сама по себе жизнь не всегда может преподносить вам сюрпризы, если вы того не замечаете. Но лишь стоит внимательно приглядеться к окружающему миру, и перед вами откроются такие тайны, которые только анализировать и анализировать. Ведь всегда существует причинно-следственная связь. А значит в том, что с вами происходит сейчас - одинаково можно увидеть и то, что будет после, и то, что было раньше (что сформировало события таким образом, как они происходят сейчас). И это следует как минимум знать. Как говорится: имеющий уши - да услышит. ("Кто имеет уши слышать, да слышит!" (Мф.13:9).
Многое из того, что нам кажется сейчас, на самом деле совсем даже не является таковым. Сколько раз убеждался, что всякий человек имеет собственное видение на ситуацию, являемую другим. Причем, как ни странно, тут никто не ошибается, равно как никто и прав или не прав. Просто видит человек именно так, - как подсказывает ему его внутренний опыт. И никак иначе. А если начинать искать истину, так это и вовсе будут многотомные собрания сочинений, а на выхода "зеро" (ноль). Потому что правы все, равно как и одинаково все - не правы. Истина просто у каждого своя (в соответствие с пройденным жизненным опытом и генетической составляющей его рода - ведь от рождения в нас уже заложено больше половины всего, что направит в дальнейшем наш жизненный путь).
Постепенно мне удавалось все больше и больше вскрывать все эти потаенные закутки сознания, где пряталось то, что мешало мне жить. Именно так и никак иначе, ведь мы сейчас, в нашей взрослой жизни, несем в себе матрицу поведения (мыслей, поступков, деяний), заложенную в детстве. А потому как раз от того, насколько каждому из нас удастся вскрыть эти тайны, вырвав их с корнем у сознания (и тогда они, "обналиченные", перейдут из подсознания в сознание, - а значит станут явными и исчезнут сами собой), так вот, насколько быстро это удастся - зависит по сути наше дальнейшее процветание (и физическое, - то есть отсутствие болезней, подавляющее большинство из которых носят психосоматический характер, и психологическое, - то есть порой элементарно не сойти с ума от стрессов или же даже попросту не впасть в депрессию, которая словно рюкзак с камнями окутает вас и будет мешать жить, контролируя каждое ваше движение).
Вот этим я, собственно, и занимался в последние годы (можно было бы слукавить и сказать "всю жизнь", но в молодости, честно признаться, об этом не думал, в зрелости - решал иные вопросы, а вот когда жизнь переломила за половину (или подошла к ней), а то прожито и две трети, задумался; кстати, через десять лет после моего сегодняшнего возраста наступит возраст, в котором убили моего отца; так что кто знает сколько мне осталось; я к тому, что может уже и не две трети. А последнее десятилетие).
Несмотря ни на что, судьба словно сама взмолилась надо мной и стала толкать совершать поступки, ранее мне не свойственные. А это ведь личностный рост как ни крути. И я подобное понимал как никто другой. (Потому что как и Фрейду в свое время, мне не нужно проходить анализ психики с кем-то - ибо всего не расскажешь сколько ни пытался, а требуется самому заняться собой). И уверяю вас, стоит вам только ступить на этот путь, дальше все катится уже как с горки; и вы вскрываете такие пласты сознания, о которых даже и не догадывались, что они - как нарыв - существовали в вашей душе.
Фрагментарное видение сознание порой все-таки не позволяет оценить всю панораму бытия в целом. Но она ведь способна дать увидеть частности. А разве не из маленьких отрезков складывается наша жизнь? Хотя и тут я могу заблуждаться в силу возраста. Ну да всему свое время. Всего сорок шесть. Стану лет на двадцать старше - откроется больше. Будем жить! - как говорил Быков в своем культовом фильме "В бой идут одни старики".
Обидно, что дело твоей жизни не востребовано современниками в той степени, чтобы приносило тебе гарантию отсутствия нападок от ближних (хотя бы ближних), даровав спокойную и размеренную жизнь по заслугам.
Когда-то я продал квартиру, чтобы издать свои первые книги. Потом был вынужден долго скитаться по съемному жилью, пока не возвратил утерянное. Судьба? Судьба...
Иногда я понимал, что сама по себе судьба словно сама бросает мне вызов. Вновь и вновь.
И тогда я как одержимый шел ей на встречу. Вперед. Да, я все время шел вперед. Но вот когда приближался финиш - на миг замирал, чтобы... чтобы после случалось что-то, что вновь и вновь отбрасывало меня назад. А я даже не понимал, как это все возможно. Как вообще когда-либо случалось возможно, чтобы все было так. Но ведь это именно так и было. Вот в чем вопрос...
Я не останавливался в попытках постижения бытия. Пусть они в моем случае являлись сродни чему-то странному, загадочному и даже нелепому, - но это было. Тем более что когда случалось подобное, я чувствовал, что жизнь сама меня выворачивает наизнанку. И хочется чего-то нового. Я видимо и правда еще малыш, малыш, малыш... Седой малыш. И это действительно так.