(C) C.А.Зелинский. Ментальность простых размышлений. Роман.
Текст печатается в авторской редакции.
Все права защищены. Любая часть данной книги может быть воспроизведена в любой форме только с указанием автора, Сергея Зелинского (владелец авторских прав - Сергей Алексеевич Зелинский).
Аннотация
Вероятность любого рода внутренних позывов - является прямо противоположной правилу своего личного зова. Вы же, по сути, уже все знаете сами. Но откуда это загадочное желание искать в словах других - подтверждения того, что уже и так известно вам лично? Скажу даже более - если другие скажут иное, вы ведь и не воспримите их. Типа - мы сами с усами (все знаем и так, и я даже, мол, знал еще раньше что это так, ну и прочая белиберда - тире - свидетельство внутриличностного невротизма, не более. Ведь окружающим - и нам, и нам - все было понятно и так. А даже если не всем окружающим, то нам точно да наверняка. Почему? Априори, блин. Ну почему так все сложно... Когда все как на ладони).
О книге
С каждым днем я все больше и больше понимал какую-то истину. Казалось так, что словно все намеренно приоткрывается предо мной таким образом, что то, что мне оставалось - лишь наблюдать, анализировать, записывать свои наблюдения - и мечтать о том, чтобы после - когда-нибудь - подытожить ранее понятое - и может понять еще больше, а может и забыть все напрочь, признав попросту не нужным.
Но это, конечно же, еще, как говорится, полбеды. Проблема заключалась в том, что мне необходимо было выбирать - или я становлюсь заложником собственного творчества (и тогда должен делать в том числе и то, что являлось необходимым для осуществления его), или же следует выбрать относительно спокойную жизнь, вернее, жизнь здоровую - ибо спокойной она-то как раз не будет. И не будет в том числе и потому, что творчество не только пронизывало меня всего, но и являлось исцеляющей характеристикой моей жизни. Без него я болел и страдал, болел и физически и душевно, и вообще подозревал, что это приведет к чему-то не совсем хорошему. А с творчеством мог вообще со временем резко умереть (причины известных писателей тому примеры - Шукшин в сорок пять, Высоцкий в сорок два, Довлатов в сорок девять, Есенин в тридцать - и многое-многое другое, целое эссе можно написать лишь о смерти - ранней смерти - гениев). Я не они, они лучше меня (хотя бы тем - помимо прочего - что я еще жив, а их уже нет), но на общую тенденцию это не влияет.
О романе
Я, видимо, был на грани, чтобы сойти с ума. Но пока еще держался. Хотя и сознание уходило, признаюсь я вам, к чему скрывать.
Уходило сознание и все казалось таким мелочным и не нужным, не обстоятельным, скучным, знаете, это как дураки, которые не пьют - лишь потому что им нечего сказать, а кто-то все понимает, но молчит или кричит, да все без толку, ибо заглушают правду бесы... Потому такие как Высоцкий, Довлатов, Шукшин - пьют, - и сгорают в огне бытия; видимо, как и я...
Сергей Зелинский
Ментальность простых размышлений
роман
"Иногда по ночам у меня бывают такие припадки, с алкоголем и телефонными звонками. Я напиваюсь, и жена уходит в другую комнату, потому что от меня несет горчичным газом и розами. А я очень серьезно и элегантно звоню по телефону и прошу телефонистку соединить меня с кем-нибудь из друзей, кого я давно потерял из виду".
Курт Воннегут
"Пришел Сын Человеческий: ест и пьет; и говорите: вот человек, который любит есть и пить вино, друг мытарям и грешникам.
И оправдана премудрость всеми чадами ее".
Евангелие от Луки. 7:34-3
Пролог
Когда в наше подсознание приходит истина (и делается это исключительно при помощи сознания - и с подачи Высших сил), случается такое, что мы чуть ли не в единочасье способны понять весь мир. И это по своему уникально и замечательно, ибо так все случается, что мир-то вокруг - словно вдруг - оказывается именно таков, какой он был и нужен вам. А сами эти внешние обстоятельства - если раньше вроде как и радовали - были ведь к ним тоже вопросы. А тут раз - и все нормализуется. Поистине хорошо, а? Нам бы так жить. Впрочем, мы то так и доживём. Идите к нам. Примем, обогреем, научим: больных - исцелим, убогих - вернем к иному существованию, нелюбимых - полюбим, прочим всем - дадим то, что они так долго искали, но без нас не находили, да и не найдут - даже Заратустра Ницше если не помог со своим сверхчеловеком, даже если Шопенгауэр со своей волей к власти, даже бог - какой из любых религий мира? - даже если я - со своей истиной, - стоп. Я вам всем как раз и поможет. Приходите. Найдите меня и исцеляйтесь. Я помогу. Я правда помогу. Давайте поговорим. Расскажите мне свою боль, выплеснете все, что было есть и будет у вас на душе, в душе, в сердце и на сердце - и я помогу. Я знаю, что помогу, - потому что я пришел вас спасти! Доверьтесь мне.
Но приходите когда вы испробовали все другие методы. Мне не надо тех, кто не доверяет. Много тех, кто вам поможет и без меня, - если случай ваш прост и убог как наша жизнь. А вот если он сложен как само наше существование - тогда выбирайте сами. Я никого не зову. Ко мне приходят сами. Очередь на годы вперёд будет скоро, пока на полгода. Несколько месяцев максимум. Сразу приму лишь при исключительных условиях. Всегда есть у всех исключительные условия. Если нет - просто записывайтесь в очередь. Но я помогу. Это самое главное, основное, ключевое. По-мо-гу! Результат на десятую долю процента ниже господа бога - он сто процентов, я девяносто девять и девять (99,9%). Но это много выше остальных. Приходите. Я не господь бог, но знаю, что справимся. Давайте вместе попробуем разобраться...
Видимо это какая-то загадка, и в то же время до удивления невероятности она как будто одновременно и объяснима, и необъяснима.
Но вот что тогда... Что есть истина, что есть душевная боль, тревога, забота, заботливость быть может даже, а может и не быть. Всякое ведь случается...
Никогда по особенному не стремившись отдавать отчёт реальности, я тем не менее чувствовал себя очень открыто когда говорил правду.
А я говорил ее. Причем, в любом состоянии. И правду, что человек дурак. И правду, что его люблю (независимо от пола и ничего личного - надеясь, да и не надеясь, что поймет - ибо любовь это выражение чувств, а не половая ориентация). И правду что... Я вообще говорил любую правду. И понял, что в подавляющем большинстве (в девяносто девяти процентах) люди правду не понимали. Оставался один процент, но я полагал, что они просто пока не разобрались с тем, поняли они или нет. Скучно, конечно, и заставлял было себя не делать подобного, но вспомнив, что также вел мой отец - понял, что тут или пан или пропал. И не надеясь что оценят - говорил. Но зато те кто оценивал - будут наверное моими настоящими друзьями. Если, конечно, не огорчатся когда-либо от новой правды. Ведь люди меняются. Вернее, не сами люди, мозги у них меняются со временем. И это было самое печальное.
Я понимал, что фактически судьба иной раз (часто, иногда, всегда, - синонимы да ключевые слова еще под вопросом) вмешивалась в мою жизнь, расставляя все по своим ориентирам. Я много раз мог реально погибнуть (то нож проходил под аортой, не затрагивая ее, то пуля пролетала мимо виска, лишь подкрасив начинавшую седеть бровь; а то и просто, словно в лобовую сбивала машина, да так, что не избежать, не отделаться, и только врачи режут и говорят - слышал сквозь отошедшую анестезию - что, мол, удивительный человек, все умирают, а он сам пришел на операцию, да и то не сразу, а через сутки; ну и так далее, и так далее, вы думаете на этом все, нет, много еще, один мой друг даже запутался считать сколько в итоге больше жизней - у меня или у кошки, вернее, пока считал мои - забыл сколько у кошки), в итоге я всегда выживал. И даже сам порой удивлялся, рассматривая на утро порез ножом в бровь (но не в глаз), след от скользящего удара ножом в бок - вернее, били - чтобы убить, этак наверняка - но удар лишь скользнул и поцарапал кожу (прорезав насквозь кожаную куртку, видимо не рассчитали параметры моего тела глупыши - я оказался меньше, чем куртка с чужого плеча), ну, в общем, вспоминать, правда, самому становится занимательно. Но может, если можно, чуть позже. Пусть накопится "материала". Ну а если вдруг что - кому интересно соберут из разрозненных остатков, да соединят в единое, ведь в разные годы в своих книгах я так или иначе упоминаю произошедшее, - бойтесь, кто попался мне на пути, опишу, - шутка, - в каждой шутке... если понравитесь... я не о том, и так... Итак, - была такая жизнь. И я пока в ней выживал. И надеялся, что так будет дальше. (Может я живу за родителей, которых убили, залезши под утро в их квартиру и исколошматив ножами, отцу и маме - старикам - мать пенсионерка после инсульта и инфаркта, причем даже не одного, - отец, которому через две недели с небольшим лишь пятьдесят семь должно было исполнится, - и обоим - каждому - под двадцать пять-тридцать ножевых ранений, после чего убийцы подожгли квартиру и ушли, скрывшись; может за них живу... Найти бы - вывез бы в степь и на меленькие листочки, по частичкам, всех трех убийц - или сколько там было, три называлось первоначально в протоколе следствия, после "менты" как обычно не довели до ума дело, никого не найдя, или найдя не того, или не всех, ведь легче поймать мужика какого, по пьяни укравшего в сельпо бутылку водки, чем раскрыть реальное дело; притом что это все-таки город почти миллионер по количеству пока еще живых жителей, да и родители были, мать - заслуженный работник, отец во времена Союза один из руководителей края, после Перестройки - редактор краевой газеты, одной из крупнейших в крае; к слову, родители работали вместе, и в год их смерти убили последовательно почти всех руководителей их организации - трех главных бухгалтеров, один за другим кого назначали на должность, и прочих высших руководители, кого сбивала машина, кто внезапно умирал от инсульта, кто тонул, кто... и так далее, пока оказалось еще через время, что рейдерский захват власти прошел - все захваты через власть или с позиции ее, аксиома истины к сожалению, - и миллиардное предприятие с сотнями колхозов и заводов разорилось, вернее, перешло к другим, остальных убили... А еще через время президент направил в край всех и вся чтобы дело соседней станицы расследовать, но там просто десяток убили сразу, а тут - в том же крае - полчаса езды - поэтапно; власть, блин ("блин" - не к блинам, а лишь мягкая констатация фактов - тире - эмоций, дабы не ругаться матом), слов нет, отец бы такого мог рассказать, да не успел... ...............................................................................................
Я понимал, что фактически меня слишком рано отчего-то пытались загубить. Ведь так получалось, что всего лишь (случайно, случайно) изменяя сознание (посредством "случайно" сказанных слов, намеков на дела; прочее), мы фактически уже начинаем (вдруг... вдруг...) губить сами себя, ибо кто же его знает на самом деле когда, где и как оно выстрелит... (Это Чеховское ружье) ... (главное, чтобы не из "рыжья"; ну это так, к слову, как говорил Иисус - имеющий уши - да услышит ("...кто имеет уши слышать, да слышит! (Лк.8:8), - причем полный текст вроде как не относится к делу, то бишь к нашему повествованию, но весьма и весьма интересен! Впрочем, как и вся книга судеб людей всего мира, Библия, ибо там разгадка-загадок всей психология человечества, и это не пропаганда - как их там, хорошие люди, но загубили идею своей пропагандой, - троцкистов, баптистов, вредителей, - стоп, это из другого фильма, с летом последним связанное, в нашем деле - извините: пропагандистов, стоп, библиистов, стоп еще раз - протестантов, вот, католиков, православных - нет, последних нет, там попы рулят, у меня прадед поп - расстрига, брат поп, тоже, хотя..., друг... ну в общем я и сам окончил подобное заведение, но.. блин - блин не как блин, а как недоразумение дабы не ругаться матом, - разве что как Фаина Раневская на нем разговаривать, - я же о другом... однако...; так вот, вся история весьма интересная, послушайте: "...вышел сеятель сеять семя свое, и когда он сеял, иное упало при дороге и было потоптано, и птицы небесные поклевали его; а иное упало на камень и, взойдя, засохло, потому что не имело влаги; а иное упало между тернием, и выросло терние и заглушило его; а иное упало на добрую землю и, взойдя, принесло плод сторичный. Сказав сие, возгласил: кто имеет уши слышать, да слышит! Ученики же Его спросили у Него: что бы значила притча сия? Он сказал: вам дано знать тайны Царствия Божия, а прочим в притчах, так что они видя не видят и слыша не разумеют. Вот что значит притча сия: семя есть слово Божие; а упавшее при пути, это суть слушающие, к которым потом приходит диавол и уносит слово из сердца их, чтобы они не уверовали и не спаслись; а упавшее на камень, это те, которые, когда услышат слово, с радостью принимают, но которые не имеют корня, и временем веруют, а во время искушения отпадают; а упавшее в терние, это те, которые слушают слово, но, отходя, заботами, богатством и наслаждениями житейскими подавляются и не приносят плода; а упавшее на добрую землю, это те, которые, услышав слово, хранят его в добром и чистом сердце и приносят плод в терпении. Сказав это, Он возгласил: кто имеет уши слышать, да слышит!" (Лк.8:5-15). Любопытно, не правда ли. (Написал сначала "интересно", - заменил словом "любопытно", - подумало напишу и так и так, мало ли встретиться логик - тире - математик - тире - прочее, прочее, прочее, - как и я, блин - блины помните о чем - так разгадает).
А вообще ситуация вырисовывалась и правда весьма и весьма удивительная, ведь с каждым годом последнего времени я вдруг начинал понимать больше, нежели чем раньше, причем шла однозначная положительная динамика. Я даже впервые женщине, с коей жил (после десятка жен, как всегда молодых и выбранных из многих - претенденток, громогласно, желающих - тоже какое-то простое словечко, ну в общем из тех с кем я пытался жить и вместо дня-трех-недели-месяца жил несколько лет - вот так - десяток, да... - и столько же на подхвате, примерно столько или больше - много больше к сожалению - так вот я предложил стать сестрой, - и она согласилась. А после забыла. Или это забыла другая. Стала другая. Запутаться можно. Но факт, факт... Факт достаточно любопытен. И по своему занимателен).
А вообще я чувствую - если не убьют - любопытные (интересные, интересные) дела я вам тут расскажу. Ну и не буду так делать сносок для тех кто мало понимает, во-первых, вдруг они вообще не понимают а я запутываю людей интеллектуалов. А во-вторых, самый лучшими (так называемый) интеллектуал вдруг (тоже "вдруг", слово такое) заметьте - окажется хуже, чем самый простой обыватель. А я кто... блин (тут уж без блинов...).
(Я на днях проходил мимо театра, гулял, люблю пешие прогулки - традиционно всегда по многу, и вот наконец-то после очередного переезда стало выходить на ежедневное по несколько часов прогуливайте, - суть не в том, проходил мимо театра, - и видимо время уже было начало спектакля - так, краем глаза сверил начало на афише с часами на руке - и оказалось очень много "интеллектуалов" - любителей театра, - разве люди интеллекта не любят театр, точнее, разве иные любят его, вернее, запутался, не важно, так вот, - этаких пантовых, - опаздывая - на дорогих машинах, в глазах одна - извините, во лбу, не суть, хотя все же три, три извилины - но богатые, и они все спешат, и дамы этакие... и мужчины этакие... мне стало смешно, но я не смеялся - потому что у них были деньги прийти на этот спектакль, а у меня в тот момент нет, - даже случайно увидел театр, но денег все равно тогда не было, - и понял... да ничего я не понял, понимание вы, помните как у Высоцкого, - из братьев Вайнеров, - все фильмы, фильмы, - вы умный, да нет, это вы умные, а мы так, погулять вышли... Но все же любопытно (интересно, очень интересно, не правда ли?...).
Люди патологически глупы и непонятны, и больше на них я не стану расстраивать свою психическую энергию. Надеюсь вы не обидитесь, потому что это не про вас - мои читатели другие, мои читатели, те, кто читает меня - это на мой взгляд изюминка общества. Причём - во все времена. Элита. Я так думаю, но ведь вы читаете меня - значит я прав. В общем, мы уж с вами разберемся, я так думаю. (Лично для каждого из вас - готов при личной встрече рассказать все что не дописано, не досказано, не додумано; но только чур с положительными оттенками ко мне, критика мне не нужна, кто умнее меня - там ведь есть другие писатели, читатели, а еще лучше мужья, жены, лагеря, тюрьмы, остроги... стоп, Остапа понесло... ну в общем я имел в виду ко мне все что по хорошему и по доброму, а злых людей не люблю, да и зачем злые, за счет критики которые... К слову, я всегда даже комментарии закрываю, мало ли кто по ошибке молодости или несознательной глупости решит на мне попробовать самореализоваться, а после - как подрастет, лет этак через пять-десять-сто - будет переживать, он ведь изменится, осознает, помните академика Зиновьева, Александра Александровича, в пух и прах раскритиковавшего социализм, уехавшего - высланного - на Запад и принятого там всю и вся, там осознавшего бред капитализма и раскритиковавшего его и вновь вернувшегося на Родину, а там уже, бог с ним - так все меняется, не социализм а Перестройка с ее западными и плохо ориентированными на Русь моментами, в общем что интересно академик и так и этак справился и все хорошо, я читал его - как читал, изучал, мать, не, так просто, учитель мой, один их учителей по политологии, наравне с другими, конечно, ведь у меня десять - на данный момент оконченных институтов с красным дипломом - в семи учился, в трех преподавал - не суть, думаю, к старости число возрастёт, ибо тяга огромная, денег пока нет оплачивать учебу - ну то иной вопрос, желание есть - это главное, остальное сопутствующее, а потому найдётся, так вот, да, да, - чуть нить сознания не потерял, мне бы с профессорами, а, хотя нет, я всем постараюсь, - правда, боюсь, смутно... смутно,.. - а ты не бойся, - ладно, - в общем и те и другие и третьи книги и все хороши, ибо он, академик Зиновьев - не путать с расстрелянным троцкистом, тоже может не плохим человеком, но наш с вами другой, все грамотно обосновывал, ведь люди не меняются, помните я писал выше, а меняется лишь их сознание... Так что - "вэлком", извините, аж закашлялся, я ведь не англичанин, русский, немецкий правда люблю с детства, но давайте по русски - прошу к нам - и вновь запутался, - почти к вам, к нам, не дай бог в срам, да по мордам, рам - стоп, это из детства, из Букваря, мама мыла раму, в общем я вас жду, а там разберемся, ну в плане, нащупаем пути соприкосновения, ничего личного, я по букве слова лишь... ну да отчасти по динамике тела; но тело - это пластика, коей я занимаюсь также всю жизнь, как и словом, и одинаково могу сочинять стихи - и стоять на одной руке (и даже танцевать - на руке), так и, к слову, поднимать штангу - на двух руках - свыше ста килограммов (не написал стокилограммовую штангу, просилось для рифмы, не стал, чтобы поняли, что правда сто подниму), - притом не штангист я, боксом, каратэ, кунг-фу, - долго перечислять, боксом, борьбой и восточными единоборствами всю жизнь занимаюсь, был чемпионом, и еще раз - почти, засудили, но верю выиграл, - не суть в нашей парадигме ну в общем я вас всех люблю (помните этимологию слова люблю, написанную свыше, не помню, несколько страниц, свыше короче, в общем - это не гендерная любовь, а моя какая то видимо особенная, просто человеческая...), приходите!
Секретная случайность текста простых измышлений мне начинала нравиться, тем более оказывалось так, что я фактически прогнозировал ожидаемые в будущем события, притом что, на удивление, не представляя их вначале и совсем не ожидая после. Просто этакий раб собственного мозга, когда для извлечения максимально многого "оттуда" приходилось смириться с простыми жертвами в виде употребления алкоголя (стремясь исключать срывы - не всегда выходило, урегулировать культуру пития - с трудом, с трудом, может вообще исключить - всю жизнь пытаюсь), но, в общем и целом, прослеживалась вполне логичная динамика (я бы сказал закономерная), и, по сути, можно было бы даже воскликнуть что мне все нравится, если бы сама по себе жизнь была намного насыщенней самой сильной на свете оперы (оперетты, драмы, спектакля, - любое на выбор, хоть варьете), - опера в данном контексте как просто представление - действие - игра - фильм, книга, прочее, - тире - все равно; и я, конечно же, не был таким всегда, но ведь меня вело и, тоже что самое интересное, если я сейчас (давно как сейчас) не стану заниматься этим - этот внутренний зверь сожрёт меня. А так можно его накормить - немного хоть - и быть самим собой (хотя иной раз я очень даже сильно - слово сильно не совсем уместно - теряюсь насколько я сам в себе, собой, с - собой, да, гм, весело, однако, итак, о чем мы, а, стоп, хм...), и это может был бы единственный выход на грани реальности (фола, фантастики, - вставьте слово сами), и тогда... И тогда даст бог (бог, бог, вот бог, вот порог), и тогда все бы свыше расставило на свои места. Однако.
А иногда получалось, что несмотря на словно явную очерченность всего и вся - случалось нечто, что как будто совсем выходило за рамки восприятия сознания (хотя что такое сознание, я всегда предпочитал работать с подсознанием пациента, клиента, человека, себя), я тем не менее как будто оставался человеком. Но и что такое человек, если...
- Вы человек?
- Ну, да, - ответил он чуть (как мне показалось) раздумывая.
- А я?
- Да, - уже увереннее заявил он.
- А он?
- Кто?
- Он, он, - я никуда не показывал а просто внимательно смотрел ему в глаза, - он человек?
- Думаю да, - уверенно ответил он, как мне показалось начавши наконец понимать, что от него требовалось (хотя я сам этого пока не понимал).
- Ну тогда я вас могу уверенно поздравить?
- Вы хотели сказать "с уверенностью" ?! - слегка тронулись его уголки губ то ли в улыбке то ли в усмешке - в зависимости от контекста всегда хорошо и правильно и то и другое, как говориться, выбирайте сами.
- Я согласен, - ответил я, понимая, что его желание взять инициативу вполне обосновано, да и мне нужно (один из моих методом был таким) сделать из человека - человека (сняв разом все внутренние зажимы, комплексы, прочее).
Порой так иной раз просто хочется насладиться общением с собственным подсознанием (и не звонить обязательно никому, ни в коем случае - ничего как вроде страшного не случится, а вот уйдет что-то такое личное, и все). Хочется, хотелось, делая это понимал быть может не до конца, что-то наверняка еще оставалось, и самое любопытное я понимал, что во мне попросту живут - одновременно - много личностей; и каждый, собака (помните? какая собака?) требует своего внимания (участия, теплоты, заботы, ласки) - хотя не всем (личностям моим) и этого было надо, иногда побеждало (когда все утомляло) просто одному, в тишине, на природе (во время ... нет, именно на природе, ибо частица "на" вмещает все и вся и еще свыше). Аминь.
Многие жизненные ситуации словно выводят на какую-то необъяснимую направленность, но, поверьте, они не имеют ничего общего с вашими личными желаниями, равно как и мнениями других, и пусть пагубность всего и вся вас не смущает, потому что вообще, априори, смущать нас ничто не должно, - мир настолько разнообразен и чертовски необъясним (хорошая корреляция с богом, подумал, - см. выше упоминания), что ничего фактически такого, чтобы было из ряда вон выходящее никогда не происходит. а сели и возможно - то лишь в большинстве случаев кажется. Гагарин был первый, кто-то ещё, остальные все равно повторяли чей-то путь, да и вообще, сколько сейчас космонавтов после Гагарина... Не накручивайте себе что вы совершили что-то невероятное (если проснулись и не помните толком что происходит), все было, будет, ну в общем как у Экклезиаста (жившего за века до нашей эры): "Все реки текут в море, но море не переполняется: к тому месту, откуда реки текут, они возвращаются, чтобы опять течь. Все вещи - в труде: не может человек пересказать всего; не насытится око зрением, не наполнится ухо слушанием. Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но это было уже в веках, бывших прежде нас". (Еккл.1:7-10).
Порой наступает какая-то необъяснимая грусть. Я не знаю с чем она связана (вернее знаю, но не скажу, потому что раньше думал невротизм, воспоминания, прочее - на самом деле все чуть ли не каждый день может быть индивидуально и не связано с парадигмами существующих знаний - равно, впрочем, как и отсутствия их). Но даже все это не важно, потому что грусть порой приходит как какая-то борьба, вернее, следствие борьбы (хотя и слово "борьба" уместно), когда нужно (непременно нужно) вроде как что-то преодолевать, обязательно делать, совершать какие-то открытия - и при этом понимать, что все это есть ни к чему, никак, да вообще быть может не уместно или не совсем уместно (а то и неправильно), но жизнь ведь должна продолжаться не потому что просто надо дожить, мы еще ведь стремимся высказать все что думаем, чтобы после, если найдет благодатную почву, жить спокойно и хорошо, а если не найдет - хотя бы излечить самих себя своими откровениями (мозг ведь рвет на части, и внутреннего зверя, опять же, кормить надо). Ну да это так... Вдруг, что, мало ли что...
- Все ровно, товарищ. Ну в плане все хорошо, вровень. Спасибо за внимание. Идите.
- Что?
- Идите.
- А.
- Ну да.
- Ок.
- Однако.
- Что?
- Нет-нет (упаси боже), все хорошо, ровно, в плане вровень, ну в общем идите.
Я видел (знал, понимал, верил, чувствовал), что сейчас пришло время максимально активно много набрасывать материала (вернее я четко разделял время накопление материала и его отдачи), и потому стремился, да что там стремился, я понимал, что мне совсем не нужно равняться на кого-то (вообще на кого бы то ни было), и все что нужно - скорее, много, не думая об излишней скрупулезности (фактов, дел. Жизни, - я вообще предпочитал в первую очередь жить, а уж после, в глубокой старости, этак далеко за девяносто - все подумаем, сформулируем, разложим по полочкам, обоснуем короче), так вот, сейчас всего лишь два крупных обстоятельства жизни - а, - накопление материала (книги, жизнь, прочее), - б..., - сама жизнь (в том числе получение этого самого материала из жизни, жизненного материала конечно же, речь об этом идет. Ну в общем примерно в такой парадигме я и жил. А слово "примерно" - это лишь оттого написал, что мало ли времени нет что-то разжёвывать и написал тут что-то с кондачка (а с кондачка не поймёшь, помните бессмертного Шарапова, - ну и Жеглова, Жеглова, Глеба, Высоцкий, мое поколение - да и не только мое - выросло на... махнул рукой, грустно, скорбно, печально... у меня стихи были: "...горько, скорбно, печально... Душа не подвластна покою. Но быть может когда-то, когда-то, ты слышишь мой брат..."
Спасибо, я даже понял, что захлестнул все волны земного бытия (скверну всякую, изображающую ведьм, духов, прочих придурков тире психопатов - больных то есть). И мне стало легче (намного легче). Я понял, что жизнь передо мной. Я понял, что все открыто. Я понял, что я не один. Земля, земля...
Я конечно понимаю, что множество внешних обстоятельств так или иначе станут спадать на меня (так принято в этом мире, но при этом у меня должны быть все силы противостоять им - и я противостою - на... без эмоций, сейчас без эмоций (напомните, расскажу какие эмоции у меня при эмоциях).
Несмотря на кажущееся душевные страдания, я подобные в полной мере испытывал, потому что знал бы ты (он, она, вместе дружная семья) сколько я испытывал эмоций при написании; сколько исходило из моего подсознания, сколько я верил, любил, ждал, терпел, страдал, ненавидел, желал, любил, мог, хотел, верил... Повторяюсь... Верил, - ну так значит верил, - а я ведь и правда верил во все, верил что когда-нибудь ты придешь и меня укроешь своим платком (пледом, одеялом, укроешь ключевое слово - вещь не важна) и мне станет легко, тепло и приятно. И я перестану всего бояться. И я смогу верить только в себя (а не в "дедов морозов" - хотя в них не перестану верить никогда). И что мир вокруг покажется свободным. И что счастье... Счастье... Что такое счастье забыл, но наверное счастье когда вам просто легко дышать. И при этом вы знаете, что вас окружают друзья. И что завтрашний день также легок и свободен. Счастье, счастье... Счастье, - тогда скажу я вам, - великая штука, ибо давно я уже не испытал ничего подобного...
Ситуация периодически все время грозила выйти из под контроля, ибо мозг нет-нет да пытался взорваться, и тогда следовала перезагрузка в виде алкогольных срывов. Но я все равно знал, что рано или поздно разберусь с этим (главное понять отчего все происходит и после можно научиться направлять в нужное русло), поэтому не отчаивался, продолжая проводить собственные эксперименты разума. И вот я понял, что надо выплёскивать накапливавшуюся информацию и еще больше загружать мозг, и тогда все станет на свои места. Понятно, все проверится в результате практики, но подобного рода эксперимент на мой взгляд был для меня поистине необходим.
Еще раз.
Я должен был то, что накапливалось в подсознании (а там, как известно, откладывается любая информация, которая была человеком когда-либо увидена, услышана, почувствована, вообще все - даже если он слышал, видел, чувствовал лишь краем уха и - и - на всю жизнь), так вот, я должен все это - просто-напросто выплескивать не с помощью различного рода алкогольных вливаний или спорта (одного спорта мало несмотря на ежедневные многочасовые тренировки) - а путем, помимо спорта - выплескивания содержимого на бумагу. (Не потому ли, как подтверждение того, что там слишком много информации, мои многочасовые разговоры во время алкогольного опьянения).
То есть - резюмируя - алкоголь исключаем напрочь - и делаем перезагрузку мозга с помощью другого. И я знаю, что будет результат. Не потому ли частично я к этому и шел уже давно, ведь в году я и пил тот обычно от силы полгода, полгода не пил, или несколько лет не пил, потом начинало и снова не пил, когда-то и почти десяток лет не пил, ну в общем сейчас это не суть - бросил так бросил (как в старом анекдоте - умерла, так умерла).
Ну и, конечно же, было как-то до одиночества занятно наблюдать все эти не совсем объяснимые жизненные катаклизмы, которые, с одной стороны, вроде как и случались, а с другой - грозили каким-то особенным поворотом, - а то и вовсе срывом ментальности (как подумал сейчас). И ведь подобное вполне возможно, почему как говориться нет.
И все же понятно, что я по особенному как-то вроде и не стремился что-то понимать или не понимать, зная, что все весьма и весьма все-таки условно. Само понимание, имею в виду.
- Но и это ведь точно не плохо, спросил бы я вас, или мне быть может отчасти и не стоило даже думать об этом, как вы считаете?
- Я считаю подобное вполне уместно, - ответил сам за несуществующего собеседника (хотя внутри такое что-то существовало, оно в реальность просто не воплощалось).
- Ну хорошо, если это так, значит я могу...
- Вы ничего не можете.
- Простите?
- Я говорю что вы ничего не можете, причем от этого толком не может быть вам ни хорошо, ни плохо.
- Вы так думаете?
- Ну да, видите ли...
- Хотя я понял, - как мне показалось поймал я мысль, - это значит...
- Вот именно.
- А если...
- Этого не нужно.
- Хорошо, ну а...
- Тоже не надо.
- Ладно, с этим в принципе тоже понятно, - подумал я вслух.
- Можете продолжать про себя.
- Ах, да, - поправился я, понимая, что меня понимают без слов. - Ну тогда я могу заметить, что жизненные ситуации фактически не могут...
- Не могут или не должны?
- Фактически не могут - но и не должны (я представил ухмылку Ульянова-Ленина, в кепочке, и его поднятый вверх палец), - не должны иметь вообще какое-либо управление нами.
- Хорошо, ну а как тогда быть...
- Никак, - вновь перебивая друг друга, - подумали мы оба про себя.
И ничего, конечно, что случалось какое-то нечто, что было, по сути, может даже и попросту недопустимо (хотя надо ли мне это). Но вот то, что я совсем терял себя - а с собою терял и остальных - был факт, хотя до сих пор оставалось впечатление, что настоящее не уйдет, а случайно и так бы отсеялось. Мы слишком много тратим времени (к сожалению) на создание каких-то вымышленных образов, вернее, сначала на создание, а после на разрушение оных. И при этом тоже не могу (да и не хочу) говорить, что это все плохо или хорошо (можно даже в такой парадигме - или совсем плохо или по настоящему хорошо), но на мой взгляд не стоит порой вообще что-то делать, хотя с другой стороны, даже начало каких-либо наших действий - это все-таки не только намерения (что уже по своему хорошо), но и исполнение (хотя бы начало исполнения) желаний. Что совсем даже неплохо.
Я должен был писать, я мог, я был обязан, ибо было это тем единственным, что избавляло меня от мучительнейших мыслей, которые накапливались в голове и, не находя выхода, фактически медленно и планомерно уничтожали меня. Причем вопрос тут далеко не простой или шутейный, а все очень и очень даже серьёзно, ибо так получалось, что это был и правда выход из положения. И когда подобное становилось возможным, я шел вперёд, понимая, что во всем этом и действительно заключается наше то великое, чем поистине можем гордиться, и уж точно гордился я. А самосознание действительно важно, потому что уверенность в собственных силах фактически вытягивает все, и от нее зависит успешность жизни, ибо так или иначе, но оказывается, что словно снежный ком незримо притягиваются частицы к тому, что зовется уверенностью (и, соответственно, к тому, кто ею обладает).