Все права защищены. Любая часть данной книги может быть воспроизведена в любой форме только с указанием автора, Сергея Зелинского (владелец авторских прав - Сергей Алексеевич Зелинский).
Аннотация
Я сидел, писал, понимая, что мне это нравилось, ибо погружался я в какой-то невидимый для большинства мир, мир тайн, загадок, мир где царят тени и полутени, мир, где нет никого, и в то же время где есть всё, и это был мой мир, я давно уже догадывался что это так, ибо принял меня этот мир, ибо открывался он мне без ключа, а это очень важно, когда вы можете куда-то входить без ключа, значит вас там как минимум ждут, а как максимум - без вас этот мир и не существует вовсе.
Симфония мысли
роман
"...А сия галиматья - лишь следствие молчания соседних кроватей. Ибо чувствую, что я тогда лишь есмь, когда есть собеседник!".
Иосиф Бродский
Я не смел ничего сказать. И только как-то загадочно рыдала память. А я, я узнавал этот звук, но ничего не понимал. Ну или ровным счётом не понимал, допуская что, вероятно, когда-то наступит иное время, должно наступить, но какое оно будет, и, что важно, каким должно было быть - не загадывал и даже опасался так чтобы всерьёз размышлять, бессознательно предпочитая чтобы всё шло своим чередом.
Я понимал, что на самом деле должен, непременно должен был и сказать и поделиться знаниями. Ведь если мы что-то узнали, непременно надо это кому-то рассказать, рассказать, скажем, чтобы помочь, ведь вполне так может случиться, что это поможет кому-то (хоть кому). Ну и почему нет, мало ли, как говорится.
Мне было очень печально, иногда этак даже и очень печально от того, что до сих пор ещё, несмотря на годы изучений, стремлений, попыток распознаваний, каких-то особых даже рвений, всё равно оставалась загадкой судьба. И я словно продолжал отчаянно бороться с собой (в этом загадочном течении жизни), допуская, что это действительно надо, необходимо, очень нужно уже лично мне, понимаете?
Наверное самое печальное было то, что я сам отчасти не всё понимал. То есть этак понимая - не понимал, когда вы понимаете, но понимаете что не всё, не до конца понимаете... И это должно быть отчасти даже любопытно... Не знаю, мне было бы любопытно. Я ведь и сочинять когда-то начал то, что сам, наверное, хотел прочитать, да всё не находил... Так и картины ещё начну писать... рисовать... Человек один хороший даже в шутку напророчил мне подобное, кто знает, но нет-нет да вертится в голове идея, странная ещё как будто сейчас, ну да, как говорится, чем чёрт не шутит... (Замечать стал как много в русском языке буквы "ё", иностранцы должно быть путаются, бедолаги, не зная что большинство русскоязычного населения даже не употребляет её, разве что в разговоре, а я вот люблю... "ё" ведь не просто так, необходимо оно).
Должно быть и сам не всегда понимаю, отчего именно так всё происходит, ну да ведь оно и на самом деле происходит именно так; порой теряюсь даже, а то и уже привык, принимаю как должное, что словно так надо, необходимо, правильно должно быть даже, - в общем, чёрт его знает как, конечно, но всё принимаю как должное.
Затихаю, не переживаю, не знаю, страдаю, вам ведь виднее наверное, понимаю, просто так понимаю, что ничего отчасти не знаю... Теряю тебя, но возможно ли потерять то, что не было дано судьбой? Что улыбнулось в ошибке и словно в такой же ошибке оно само по себе потерялось... Не знаю. Думаю что так. А как полагаете вы?
Я практически одновременно и понимал всё, но где-то на потаённом плане чувствовал, что нечто уходило от меня, истина что уходила, и даже если бы я вдруг взял и решил её ухватить за хвост удачи, - она бы всё равно ушла. Вот такое было у меня ощущение, однако. Добавлять слово "однако" когда-то научил меня один мой друг, житель Крайнего Севера, однако.
Словно бы неоконченной повестью, особой какой-то симфонией, рождались в нём мысли. Он приходил домой. Будто случайно начинал делать какие-то не нужные домашние дела, начиная их - знал что тут же закончит, не окончив - потому что он уже понимал, что не сможет без допинга долго, что сейчас, когда он сделал всё, что был должен (в условной мере, этакий минимум, сродни кандидатский, или и правда кандидатский? нет, просто минимум), он наполнял рюмку, пил, коньяк, пил он только коньяк, семьсот, литр, мог и больше литра, но это уже чтобы отключить мозг совсем, а так почему, например, он не пил водку, или тоже взять пиво, пиво надо было с чем-то, с рыбой, чипсами, орешками, чёрт еще можно с чем, но это всё закуска, а закуска убивает градус, водка глушила мозг сразу, коньяк растворялся дольше, букетом раскрывался внутри, и за это время он успевал записывать приходящие мысли, прозу, или же "шли" стихи, или стихи в прозе, или и то и другое, он знал что "по трезвому" так не напишет, по другому напишет, да, но тут нечто этакое загадочное вырисовывалось на бумаге... И иной раз ему очень всё это нравилось. Он вообще очень любил себя. Ругался, случалось, конечно, но старался всё же не ссориться; ведь кроме него самого - у него никого не было. Люди были, встречались, но всё равно все люди всегда заняты еще и чем-то своим, и только он сам с собой находился все двадцать четыре часа в сутки, и каждые сутки, и годы, годы напролёт...
Да, вот ещё... Он это когда-то я. Просто бывало что он не хотел быть мной, равно как и я им, но в большинстве случаев мы всё-таки договаривались. Выхода-то особого не было. Ну да это так, к слову. Большей частью жили все дружно. Наверное.
Иногда что-то исчезало. Пропадая, долго не находилось. Не отыскивалось. Причём, поиски были не шуточные. Не то что там посмотреть направо да налево, нет, тут масштабно. Серьезно, с непременным желанием отыскать, - да вот не отыскивалось...
А потом находилось словно внезапно. Планшет пропал вчера. Вчера вечером понял, что его нет. Из дома не выходил, в гости никто не приходил, в окно выбросить не мог, сетки на окнах, моль не пролетит, не то что вещь какая, значит всё в рамках квартиры, и квартира то небольшая, но уже сутки как ищу, - периодически перерывая всё верх дном, - и всё ещё нету... Загадка... Опять демоны расшалились. Так всегда, поспоришь с кем из них, начнёшь с дуру учить уму-разуму, они послушают молча, а после какую-нибудь пакость викинут... ох...
Не подумайте, что я сам себя не понимал. Одно время может и мне закрадывалась такая неудачная мысль, но взвесив все за и против, - про энд контра, - понял я, что скорее "контра" больше чем "за", ну или может совсем не так уже чтобы, ошибка в общем закрадывалась, а ошибок мне было не надо; я вообще не любил ошибок; всяческие там заблуждения и прочее, они способны даже здоровую психику превратить в больную, а что говорить, если уже наметился надлом и приходилось варьировать между нормой да патологией, почти по краю проходить всё время, так что тут уж увольте, мы как-нибудь сами выберемся, да вместе, этак дружно ещё и побеседуем друг с другом, но таких бесед я тоже не любил, ночами снились они мне, сами с собой разговаривали мои мысли, а я был словно арбитр у них, ну или третейский судья, смотря куда они там от спора готовы были двинуться: в бездну отчаяния или навыворот сознания, ведь всё едино оканчивалось одним и тем же, а потому жутко и страшно было всё; но вот подумал сейчас, ведь, по сути, за то, что такая была у меня психика, мне как бы и многое давалось свыше? Здоровье прежде всего, с малых лет по докторам не ходил, если только случаи какие для других смертельные я, как говорится, лёгким испугом отделывался, да и не пугался, вот в чём секрет, что, так сказать интересно, словно играл я с дьяволом свою игру, словно ещё одним братом был я у двух братьев - бога и дьявола. У отца ведь три сына всё-таки было, один просто тайный да незаконнорожденный, убиенный ещё в утробе, а вот дух его живёт, и смешался со мной тут дух, и приходит ко мне и вселяется в меня и помогает мне - с самого детства и всё далее у меня друзья намного старше меня, десять, двадцать, тридцать, сорок лет, - кто младше так редко, кто-то кого-то не понимает, слишком много объяснять, а надо ли, нет, можно конечно, если не спешишь никуда, ну а я ведь спешил всё время успеть... Что-то успеть. Хотя ещё больше стремился пояснять да объяснять, находя себе уже много младше, чтобы учить. Потребность такую имел. Карма. Учитель, блин.
Не усмиряй сам себя. Да и не усмирить всё же себя, ибо каждый, всякий раз находишь ты подтверждение чего-то мистического, загадочного, таинственного, нелепого отчасти, и порой даже очень-очень справедливого. И всё же непонятно всё, а? Всё же ведь всё равно всё так часто непонятно, больше всегда непонятно, нежели понятно, истина ведь другая, загадочная она, очень даже загадочная, ну да и не в загадке её вот дело такое, не в этом главное, не об этом мы сейчас, мы вообще не о том фактически (как практически, и практически как фактически) сейчас, нет даже отчасти сейчас нас, всё слишком туманно, и наверное и правда таинственно даже, потому что тайны - они всегда ведь приоткрываются, помните Маяковского, если звезды зажигаются... так вот может и нам сейчас это надо, всё-таки надо; или не надо; не надо... не надо... Не запутывайте меня. Надо. Надо даже тогда, когда ни ты ни она сами не понимаете что происходит, и когда словно спускается луна, - луна похожа на клоуна? нет, не похожа, - спускается луна, заглушая тебя, и думаешь ты что совсем не смогла она, ничего не смогла, но тогда за что всё это на самом деле? нет, загадка всё это, всё такая же загадка...
Несмотря на понимание или непонимание чего-то (хотя, по сути, вещь тут больше относительная всё же), я всё время что-то предполагал, хотя порой и забывал всё, а потому записывал. Кстати, когда мне что-то казалось, - я не крестился, наоборот, больше внимал, стремился к пониманию, ведь очень часто истина как пыль - скользит по поверхности и потому не видна, не заметна сразу - если голову не наклонить к земле, не упасть если. Чтобы потом подняться, а еще - уже после - взлететь.
Стал понимать, что не хватает слов. Видимо потому Толстой писал по французски, по русски и по немецки, образован был, но не из-за образования писал, а просто не всё можно выразить одним языком, бывает такое, что мало одного языка, не всё можно сказать на нём так, как ты того хочешь... А значит всё впереди и у меня. И значит потому и хочется изучать так много языков. Немецкий, английский, испанский, португальский, - очень нравится португальский, - итальянский, арабский, - тоже по особому нравится, болгарский понимаю, потому что когда-то консультировал болгар и как-то легко понял язык, чеченский тяжелый, арабский лучше наверное, но красивый чеченский, война много одновременно и дала, и забрала, я родом с Кавказа, потому мне всегда были ближе "одни", чем "другие". Запутано всё... Очень запутанно... (Но с другой стороны, это и хорошо, ведь есть долгий план работы, как говорится, на много лет вперёд...). (Вспомнился Булгаковский роман "Мастер и Маргарита". Чтобы управлять, надо иметь план хотя бы на небольшой отрезок жизни. Ну хотя бы лет этак на тысячу... "...для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько-нибудь приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же может управлять человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу...").
Я коллекционировал книги и картины, и они помогали мне выжить, потому что порой так случалось , что совсем скверное было настроение, и тогда проводил я ласково рукой по книге, а года издания всё этак старые совсем, семьдесят, восемьдесят, девяносто и больше лет назад, и радовалась душа, и жить хотелось; а когда открывал глаза и сон был какой не очень нужный (да злой может даже, хотя из-за этого дал себе установку не видеть сны, чтобы не мешали они, ведь одно дело Иосифу приснилось и после фараону он помог и стал нужен, и другое дело мне, хотя чем чёрт не шутит, не собираемся ещё ведь умирать), так вот глаза откроешь с мрачной мыслью, хочется и слово сказать соответствующееся, а картину увидишь, да не одну, переходишь взглядом с одной на другую, и душа словно красками стыдливо приоткрывается, и так хочется жить...
Не всегда судьба порой пытается (или хочется ей так) улыбнуться тебе. Значит так надо. Свыше так надо. Коммунисты пытались сломать веру, отчасти правы были они, конечно, в церкви тоже много всякой скверны, потому и христианство разломилось на три течения - православные, то бишь ортодоксы, католики, - считающие себя, впрочем, такими же, помните, ты Пётр, значит камень, - говорил Христос ученику своему, ставшему апостолом после, - и на камне основываю я церковь свою, - и протестанты, - те в свою очередь на десятки, сотни, тысячи направлений разошлись, но для упрощения три основные, хотя староверы еще, но это в рамках русских православных, разлад при Никоне, патриархе, как креститься: двумя или тремя перстами, персты - пальцы, порой такой бред, конечно, но ведь всё по вере, и я даже думаю иной раз что и правда блажен кто верует, потому что так просто легче, легче жить, легче выжить, легче (да и спокойнее, - отчасти) понимать эту жизнь, такую запутанную однако... Равно как легче, - потому что спокойней, - не вникать ни во что, целее, как говориться, будешь.
Конечно, иногда словно какой-то туман спускается свыше. Но я понимаю, что это всё не просто так, что бог шалит, играет дьявол, любой национальности бог, распознал я ведь сказку бытия, а что пишу об этом, так не все смогут ведь и прочитать, ну во-первых, сейчас всё на русском, а сколько русских сейчас могут читать? и хотят? Ведь скорей не хотят. А потому истина, - это моё мнение, - будет всегда для тех, кому это предназначено свыше, Аллах Акбар, велик Аллах, господи да будет так, шайтан привет, смешалось всё в доме Облонских, да не смешалось, едино просто всё, господи, все едино, для людей названия придуманы, Будда ещё первый пробовал было что-то сказать, не поняли его, причинно-следственной связью окрестили по его, впрочем, разумению, а Высшие Силы? Они нам на что?! Кажется иной раз, что это всё одно и тоже: и бог и дьявол и на всех религиях на всех языках он разный (несколько тысяч богов у различных народов по всему миру), открылось мне, изучал много, дни и ночи, сны и не во снах, вживую видел, едино всё, высшие силы это всё, а вы уж как угодно, можно бог, - Христос, Аллах, кто прочий, Вишну например, или Хари Кришна, а можно... Да ведь всё равно ведь как можно, переводы просто разные, а люди ссорятся, воюют с собой, наивные....
Не пойму... Он сам словно ушёл за какими-то там делами, словно бы оставляя на дёсны (и дни!) всё остальное своё человечество. Но так ведь это невозможно. Я ищу себя, ищу отчасти даже в себе же, но там вроде как и есть, и даже быть может не существует он вовсе; вы понимаете меня? Непризнанный кто-то сам порой стучится. И кажется что вот стоит открыть ему тайну и разом всё наладится, откроется, потянется тотчас же...
Нет, ничего не случится, ибо совсем огромная разница в том, что понимаете вы - и понимают они. Вот ведь в чём вопрос... Сомнение даже. А может сама и истина. Так вот ведь.
И всё-таки я так стремился к чему-то, особенно чтобы было понимание, отчаяние, страдание, отчасти даже не знание наверно, но понимание; и вот, проходя какие-то свои университеты (поклон Максиму Горькому-Пешкову), я тем не менее как-то достаточно чётко замечал, что всё и вся не будет казаться мне (да и нам, нам) чтобы таким уж замечательным просто от того, что отчасти я, наверное, и не вижу, не замечаю то есть всё таковым. Вопрос было просился: в чём замечаю? ну так со скверной, с нелепостью словно бы даже замечаю. Как будто не от мира всего этого. И в то же время понимаю, что это есть как раз от мира, от того мира, в коем мы с вами все барахтаемся до сих пор, - странный португальский, не перевести так-то чтобы сразу, немецкий, испанский, греческий за это время чуть не выучил, арабский, казавшийся сложным, и на деле оказавшийся легким, люблю языки, недавно только несколько знал, уже к десятку приближаюсь, а ещё через время и под полтора десятка если бог даст; нравится; хотя, если честно, порой не удобно признаться что столько знаю, два-три говорю, а иной раз и один или ничего, мол, не знаю, неудобно как-то, людям сложно даётся, а я думаю под сотню когда-нибудь смогу, но не признаюсь, неудобно, люди будут себя чувствовать неудобно, я со школы ещё знал несколько языков, да признаться в том не мог, неудобно... Когда другие чувствуют себя ущербно - мне неудобно. (Хотя тайно учил всё равно языки, равно как и знания, и дипломы копил, да не говорил всем подряд, шутка сказать - больше четверти дипломов о высшем образовании; когда кто-то и одного не может, а два считает запредельно, три типа супер, господи, под сорок уже будет скоро... как и языки... просто собираю... в ячейку памяти).
(Здесь ведь просто, как понимаю, очень важно перешагнуть границы себя. На мой взгляд это очень важно).
Я должно быть ещё не умирал, хоть страдал, или и не так чтобы страдал, и должно быть просто не знал, забывал, терял, забывал при том то что терял, не вспоминал это.
"Не бойся, я с тобой, я рядом", - услышал недавно слова одной женщины по отношению к своему маленькому сыну, которого вытащила из коляска и он делал первые шаги, и уже несколько дней не уходят эти слова, потому что понимаю, что это видимо очень любящая своего сына мать, а ему, пусть он еще и говорить не может, да и двигается еще корявенько и кажется что не понимает ничего, но ему не надо понимать, ибо он просто чувствует её любовь и ему достаточно этого. Любому из нас было бы достаточно.
А еще я подумал, что таких слов видимо не хватает мне. Это наверное идёт на уровне подсознательной, даже скорее животной еще, данной от рождения и сформируемой при рождении, от чувств, ощущений, чего-то такого, что необязательно понимать словами, на уровне инстинктов... Ощущение теплоты и защиты, ощущение нужности, ведь так этого не хватает любому несмотря на возраст... Когда почти в пятьдесят его лет я увидел отца рыдающем о том, что он сирота и у него нет ни мамы ни папы, я было даже нервно рассмеялся, произнеся невольно "ты же взрослый", видимо имея в виду что у взрослых уже нет родителей, а вот сам сейчас почти в тогдашнем возрасте отца, и часто мысленно разговариваю с мамой и папой, потому что их уже нет. И я, получается, точно также сирота... А ведь так хочется быть нужным, и ты понимаешь, что по настоящему можешь быть нужным только своей маме; женщине, родившей тебя.
Бывало что я, конечно, ничего не понимал. И даже странно всё так отчасти казалось. Но тем не менее порой фактам нельзя верить не потому что они ложны, а просто не правильно трактуются. Например, это как при переводах. Невозможно слово в слово перевести с одного языка на другой, ибо получится каракатица какая-то. Также с синхронным переводом: смысл должен передаваться, а уж значение слов может быть другим; пока сам не попробовал не понял. И ещё вот что мне кажется даже не то что удивительным, а что заслуживает на мой взгляд внимания: Бродский и Набоков в совершенстве знали несколько иностранных языков. Лев Толстой тоже. Потому я полагаю, что так отточен был стих мысли. Впрочем, и Достоевский ведь тоже. Сейчас начнёшь вспоминать... Я сам чувствую про себя. С изучением иностранных языков (с этаким настоящим погружением в них) слова стали иные порой подбираться, словно пробую на вкус то или другое (на разных языках), но это всё проходит моментально, можно сказать, что даже бессознательно, но ведь случается же такое, случается - то бишь происходит, - и мне это нравится; да и нравится не от того, что приобщаешься к классике, хотя отчасти вполне играет роль и это, но тут что-то даже намного свыше, этакое величие слова, которое было в юности и кое по своему стал ощущать с возрастом; любопытно, не правда ли?..
Но случается, что любопытства оказывается мало. И тогда начинает вмешиваться в дело нечто сверхчувствительное. Так что кажется даже, что ещё немного и вовсе сойти можно с ума. Ан нет, так вот только кажется. Ты хорошо знаешь что не сойдёшь. Не дадут по крайней мере, пока миссию свою не исполнишь, неспроста ведь всё это...
И кажется будто, что пишешь ты всё - словно будто на скалах вырезаешь ножом. И ещё неизвестно: узнает ли кто об этом. Рукописи не горят, писал Булгаков, ну а если ножом на скалах... Горы ведь могут и не найти... Скалы не горы, но суть едина. На Кавказе я родился, там много гор, сейчас давно уже не видел ничего, даже сопки какой, всё равнина, но не такая, конечно, как казахская степь, а всё больше как Андрей Белый писал про Петербург, всё так и есть, "прошпекты" одни, прямые... ("Русская Империя наша состоит из множества городов: столичных, губернских, уездных, заштатных; и далее: - из первопрестольного града и матери городов русских.
Град первопрестольный - Москва; и мать градов русских есть Киев.
Петербург, или Санкт-Петербург, или Питер (что - одно и то же) подлинно принадлежит Российской Империи. ^...^
^...^
Невский Проспект прямолинеен (говоря между нами), потому что он - европейский проспект; всякий же европейский проспект есть не просто проспект, а (как я уже сказал) проспект европейский, потому... что... да...
Потому что Невский Проспект - прямолинейный проспект").
Великий мистификатор. И знаете, это ведь нравится. Не смотри предвзято, не будет того что кажется, уже не будет того, ибо пишу я прозу. Помните? Житиё моё... Какое житиё, собака, - это тоже из Булгакова, из пьесы про Ивана Васильевича, а я скажу не тая, что словно уже так бесчестно и лестно, отчасти ведь лестно писать этак всё бесконечно, иль чувствовать музу, неизвестно, уместно, однако, отчасти лестно, а впрочем и прелестно, и, как понимаю, чудесно, заметно, всё заметно, ушло всё... "Не надо, ушло всё, ушла мысль"; "о чём вы?" "да всё об одном и тоже"; "вас пугает стих?", "да нет, не так чтобы...", "чтобы?", "услышать чтоб за грехи", "и быть на что-то похожи", "да, и ты не молчи", "понимаю", "отнюдь", "замолчи", "уходи", "за мои грехи?", "просто так возьми и уйди", "хорошо, только ты не молчи", "уйди", "пойми", "подытожа, этак подытожа судьбу, скажу что она на память", "да брось ты, не пожелаю врагу", "варягу быть может", "скажу", "скажу я тебе всё", "память", "что?", "да память в тебе говорит", "этак говорит?", "да вроде", "и где-то отчасти спит", "зарыт", "что?", "зарыт и скрыт замок что ли", "нет, он...", "не тупи", "зачем так со мной, однако", "всё хорошо, поспи", "ну что так о сне", "не предвзято?", "заклято", "унято", "распято", "счастье моё распято...".
Иногда появлялось ощущение, что ты вроде как живешь и отчасти даже пытаешься ухватить что-то, так нужное тебе (тебе, точнее, кажется, что нужное оно очень), да замечаешь, что всё уже в прошлом, исчезло, где-то существует, наверное, но мимо тебя просочилось когда-то. А ты как дурак стоишь и ничего не понимаешь...
Отчасти должно быть странно, что так всё сейчас происходит. Но вот подумал, что жизнь порой совсем не способны мы строить так, чтобы по нашему было всё да разумению. Да и вообще, так ведь невозможно, согласитесь. Помните как у Булгакова, чтобы повелевать, у вас должен быть план ну хотя бы этак на тысячу лет... ("Виноват, - мягко отозвался неизвестный, - для того, чтобы управлять, нужно, как-никак, иметь точный план на некоторый, хоть сколько приличный срок. Позвольте же вас спросить, как же будет управлять человек, если он не только лишён возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, на тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?"). Однако, а?!
Я понимал, что судьба будет играть какими-то своими прятками. Этакими прятками души. И может станет даже отчасти что-то нам всем понятно. Но так не будет на самом деле, потому что непонятно, не ясно, неизвестно всё априори. И зачем, к чему тогда обманывать себя. Не стоит. Аллах Велик, слава Тебе Боже, всё едино, всё для нашего Высшего Блага...
Я видел, что мне жутко страшно понимать и находить себя в таком психологическом состоянии. Это случалось иногда. Становилось как-то до боли отчаянно грустно. И тогда я на время отпускал сознание, погружаясь в другой мир. И не то, что легче становилось, а на время лишь успокаивался я.
Может, конечно, этак чисто теоретически я всё сейчас понимаю, и даже отчасти пугаюсь собственного понимания (случается ведь и такое); но вот не всё так на самом деле просто... Просто - да не просто... Так вот.
Должно быть всё-таки случаются поистине странные дела. Но выходит так, что я совсем (как вроде бы) не обращаюсь к его таинственным поступкам, а он, шайтан, словно и сам не спускается свыше...
Просто надо почти непременно садиться и писать, записывать всё. Все приходящие мысли. Потом это поможет понять что-то, а сейчас поможет высказаться и сохранить информацию.
А ещё совершенно точно, что мне очень одиноко. Нет, много народа не надо, одного достаточно близкого человека рядом. Чтобы дотронуться можно до него, обнять, поцеловать, чтобы понимать что я не один.
Тут, конечно, часто и отчего-то многое теряется. И даже не то, что становится видно, скорее нет, чем да. И если честно, я порой и сам не понимаю, как и для чего всё происходит именно так. Лишь скорее знаю, что это всё так, именно так для чего-то надо, так свыше заботятся, мне важна всегда эта забота, и что они не оставят в беде или неприятности; других кого-то может и да, что там по судьбе у каждого, а меня нет. Не могу же я им реально надоесть? Это ведь даже и не обсуждается. Всю жизнь я чётко чувствую эти незримые знаки судьбы. Для кого-то они может и не заметны, а передо мной всё проходит достаточно явно, открыто, и мне это необходимо.
Так удивительно влияет на мозг алкоголь. Ещё недавняя грусть куда-то уходит. Вместо неё появляется пусть не радость, но чёткое осмысление того, для чего ты всё это делаешь. А вот как бы научиться вызывать подобные состояния так, чтобы без алкоголя. Чтобы приходили они когда надо. Работаю над этим. Близок давно к успеху. Да порой словно вмешивается что-то. Отвлекает. Мешает. Отчасти хотя и помогает, наверное. Я ведь не отдыхаю в эти моменты, пишу, всё равно пишу. Для кого-то ведь всё пригодится.
Мы никогда по настоящему не знаем, что нам необходимо. Люди больше живут в рамках стереотипов, чем здорово вредят себе. А вот как вырваться, как переиначить быть может даже собственную жизнь, ну или уже и не нужно её переиначивать...
Наверное, неправильно это всё. А может наоборот: очень даже всё верно. Загадка порой настолько очевидная, что чёткого ответа, по сути, и не дождёшься. Тем более, как показывает история, совсем правильных на все времена ответов не существует. Люди распинали Христа и считали это правильным. После христианство распространилось (лет этак через триста официально после распятия Иисуса) по миру. А евреи не принимают Христа до сих пор. И считают это правильным. Кто ошибается, никто наверное, все по своему правы, ибо истины как таковой просто не существует, - так чтобы единой и удобной для всех. А потому и мои поступки (и ваши, и того парня) нельзя осуждать. Ибо кто его на самом деле знает, кто прав. Просто мир так устроен, что нет в нём правильности. Обман один да нелепость. А чтобы выжить, надо понять все эти законы, механизмы функционирования, и жить. Просто жить...
Иной раз ничего не понимал. Но словно чувствовал, что надо делать то-то и то-то, непременно то-то и то-то. И я делал. Я совершал все эти иллюзии заплутавшего разума, словно для чего-то поистине громадного, всю истинную сущность коего я, наверняка, ещё пока не мог понять. Не из-за того не мог, что дурак или не хотел, дурак может, но хотел, чертовски хотел, но наши с вами человеческие "хотения" ничто в сравнении с силой высшего разума. Ведь только тогда всё поистине случается, когда в небесной канцелярии даётся на то добро.
Странное, конечно, время. Даже не то, что время странное, тут, скорее, я не до конца понимал собственную значимость. Этакое коварство в этом было, что-то такое таинственное, нелепое, странное, коварное даже быть может, чем чёрт не шутит, но ведь и на самом деле видимо всё же не понимал я такую уж необходимость всего. Словно и была она, словно и важна и необходима, и всё равно как будто натыкалась на нечто, после чего поистине наступал ступор, туман, ерунда видимо даже какая-то.
И любопытно, что я совсем не знаю как правильно. Мне грустно, душа отчего-то ноет как-то по своему печально, кажется что даже коварно очень, понимаю, что идёт всё не совсем так, как задумано было свыше, но идёт, всё ведь идет, а это значит что жизнь продолжается, а если мы живы, то, получается, ещё что-то всё-таки возможно...
Вот в этом восстановлении должно быть и проявляется величие всего и вся. Когда-то даже ещё совсем недавно, я словно бы не понимал этого. Пугался, наверное, чего-то, ещё что-то да как-то, не понимал в общем, не верил быть может даже в себя, себе, себе не верил. Впрочем, нет, себе и в себя верил всегда, не понимал вот многого, очень многого не понимал... Но почти точно знал, что "нечто" обязательно когда-то сбудется. Что пройдет время, и станет всё именно так, как то и должно быть. После, после всё станет на свои места, а пока... После, всё после.
Не знаю, когда поистине придёт это время, но вот чувствую я, очень явственно чувствую, что всё это неспроста. Ну не может так быть, чтобы случалось такое сродни сумасшествию и при этом я очень явственно чувствовал поддержку свыше. Понимаете? Словно они меня ведут. И ведь это поистине так.
Вероятно, очень многое до сих было непонятно и по части даже не открывалась своими загадками. Но я видел, что это всё-таки видимо ещё не важно, ну или не столь важно, а потому жил просто какой-то своей жизнью, расплачиваясь чудесами за всё и за вся, а по жизни, при жизни, жил какими-то чудесами, кои являлись периодически, да я, собственно говоря, жил да не беспокоился.
Я допускал, что случалось может даже какое-то недопонимание. И стремился объясниться. А выходила нелепость. Хотя и в этом тоже я находил какой-то смысл (коего вероятно не было), но я вот видел его...
Ну а с другой стороны, что тут такого плохого, видел не видел, находил не находил, всякое, наверное, бывает да случается... Важно понимать, осознавать, принимать, не терять, верить, мечтать, ну и как-то просто знать что, о чём да почему... Знать. А там Всевышний покажет. (Поможет, направит, наставит, уразумит, исправит, простит, и если будете в отчаянии - идите к нему, поможет, правда поможет. Я знаю).
Отчасти по ответам людей я узнаю психологию. Психологию людей. Видимо нам всё время дано совершенствоваться. Вроде как знаете всё, а вот раз, - и нечто такое появится на свет, а после ещё да ещё, и вот уже становится непонятно, необъяснимо, неясно, странно, отчасти даже невероятно что это так. А это просто "нечто", не ничто, а именно "нечто", непонятно в общем...
Я понимал, что ситуация в той или иной мере может показаться загадочной даже больше, нежели на самом деле. И подобное случается, и подобное нормально. По крайней мере точно не стоит иметь по этому поводу мысли переживательного характера. Иной раз и вообще надо отключать мысли, медитируя не только где-нибудь в домашней обстановке, но и просто при ходьбе (при пешей прогулке). Когда вы отключаете мысли - мозг отдыхает. Происходит своего рода частичная перезагрузка. Ведь это очень важно. Мозг вообще требует бережного к себе отношения.
Очень многое происходит не совсем так, как бы хотелось. Потому, дабы не переживать, я использовал такой вариант как бессознательное принятие реальности - с подправлением по мере движения каких-либо моментов, но нисколько не переживая, что идёт что-то не так, потому что если нами движет бог, значит он знает как надо и действует в рамках судьбы, по типу что на роду кому написано; и это давно уже научно обосновано, ибо при рождении каждый ребёнок поступает свой собственный, индивидуальный мозг. Мозг, у которого неповторимость вариаций больше, чем отпечатков пальцев, а потому вот вам и ваша индивидуальная судьба; да и жизнь складывается именно так, какой у вас мозг, то есть по судьбе всё далее и будет идти, и причём с заметными различиями друг от друга, одного человека от другого то есть. А там уже и родовые признаки вмешиваются и влияют, но этак лишь отчасти. Хотя порой сам замечаю, что в каких-то размышлениях повторяю видимо судьбу отца, хотя и он совсем не такой был как я, разный мозг, разные времена, разные изначальные условия, а потому и жизнь совсем различная, он влиятельный чиновник, с утра до ночи на работе, командировки, мне же не дано было, сколько ни пытался, жить офисной работой и выезжать куда-то дальше пределов города, а отец же каждый месяц был в различных городах, регионах, да бывших республиках СССР, экономика ведь была плановая, общая, единая то бишь...
Вообще, если разобраться, понимание жизни способно запутать любого. Тут важно с каких позиций судить. Потому поистине правы авторы Библии, сказавшие не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будут и судить вас, и это весьма справедливо и грамотно, ибо всегда ведь всё относительно, на войне солдаты одной страны одновременно являются и жертвами и убийцами, смотря кто будет судить, или точно также законы внутри страны, я в нескольких десятках квартир успел пожить, соседей видел разных, один, помнится, летом траву в палисаднике рвал вместе с супругой своей, а после эту траву, уже в пакетах, сбрасывали они с окна. Видимо находили в этом что-то. Другие кричат благим матом да дерутся по пьяни, и живут так люди всю жизнь, после мирятся, напиваются вместе уже видимо по этому поводу да полуночные застолья устраивают, а бывает и тишина конечно, думаешь иной раз может и всё уже, успокоились, много всего повидалось, люди бывает порой очень странные встречаются, но меня всегда интересовали люди необычные, с этакой душевной патологией, с ними ведь было по крайней мере не скучно и, опять же, для научного эксперимента они всегда пригодятся. Какой эксперимент? Да наблюдение за жизнью.
Ситуация порой странная, порой коварная, порой она быть может и вовсе никакая, но я ничто до конца не воспринимал настолько, чтобы становилось мне всё понятно раз и навсегда. Так получалось, что всегда словно что-то оставляли мне свыше. Для анализа какого, или ещё для каких надобностей, но это было так. И неспроста ведь всё так видимо было, явно неспроста. Впрочем, кто знает. Может когда и пойму ту загадку. Всему своё время, как говорится. Помните? Всему своё время, и место каждой вещи под солнцем. Время любить, время ненавидеть, время войне, время миру, время строить, время ломать, время терять, время находить, время разбрасывать камни, и время собирать камни, время сшивать, и время разрывать, время убивать, и время воскресать, лечить, жить, время жить... ("Всему своё время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру". (Еккл.3:1-8)).
Я нашел планшет. Несколько дней поисков в рамках одной квартиры. Я перерыл всё. И так несколько раз. Сделал генеральную уборку. И так несколько раз. И так каждый день. И вдруг... окончив навсегда употребление алкоголя, - с полным осознанием этого и проговариванием вслух... Нет, пока я ещё не нашел его. Но вот уже как дня два я слышал чёткие голоса (не те голоса, что у психически больных, слаба богу со мной никто не разговаривал), голоса в моём случае - это словно беззвучные подсказки на ментальном уровне, так вот, услышал голоса, что скоро планшет отыщется. Причём окажется в самом недоступном и в то же время простом и фактически на виду месте.
И вот видимо настал тот день. Сидел, писал, записывая мысли. Как всегда периодически то пишу, то читаю, в этом раз потянуло к Библии, стал перечитывать, подумав что жаль что Коран пока только в электронном виде, надо купить в бумажном (когда несколько раз пытался, тянуло прямо в магазин к Корану, понимал что несколько разных вариантов, могу перепутать, потому потребовалось несколько лет чтобы изучить, понять особенность переводов, самому арабский изучать, ибо понимал, что только когда сам сможешь перевести, только тогда сможешь понять что есть истина, потому что несколько значений всегда имеет одно слово, надо сверять разные языки, чтобы понять что-то настоящее, и при этом сверяться с уже написанным до тебя, глупо ведь иногда изобретать велосипед), так вот, подумав обо всем этом (мысли проносятся в секунды, записывать выходит дольше), я в очередной раз всё перерыл вверх дном, переставил местами, тщетно, взглянул на икону, у меня по всему дому иконы, возвал помощи господа, сделал несколько шагов, подумал ещё какой-то сумбур, по типу что прошу бога Христа, думаю об Аллахе, понимаю что люди сами для себя всё намеренно придумали, ведь всем хочется власть иметь, а просить надо бога, всевышнего, высшие силы, они всем управляют, а там как называется это, - так это чтобы удобно было так и назовите, на предметную суть не влияет, делайте как удобно и никогда никому ничего не навязывая, потому что велика сила внушения, заберете веру ненароком, запутав человека, нельзя, с каждым надо говорить на его языке, потому и существует столько языков, равно как и столько богов, никогда не навязывайте своё, и вот что-то заставило поднять глаза выше, да так, чтобы и голову задрать высоко и на расстоянии свыше двух метров, у меня рост метр восемьдесят пять, а тут на длину руки, а руки длинные, в боксе всегда помогали длинные руки, и вижу странный краешек торчит на самом шкафу, на крышке его, стал на цыпочки, и... планшет. Слава Аллаху, слава Богу, хвала Высшим, благодарность Будде, мозгу, подсознанию, психике, дьяволу, чёрту, шайтану, всем и всему, - ибо просто всё это слова, обозначающие существование высшего разума, управляющего нами всеми, высших сил, - так и мама моя полагала, покойная, очень набожная женщина была. К богу пришла уже в старости, после серьёзных потрясений, молилась на коленях утром и перед сном, закрывшись у себя в спальне, я вот её, помнится, спросил как-то в кого она верит, а она сказала, что считает что есть высший разум, это она поняла как сейчас сам понимаю после того как и жизнь прожила и анализ провела свой собственный мысленный, была она математиком, диссертацию не стала защищать, ибо физику не любила (у нас в стране ведь доктора физико-математических наук, а не просто математических), экономистом работала. заслуженной стала, читала много, в детстве стихи писала, в общем я о том, что понял я то, что и она тогда поняла, а я ведь до конца и верил и не верил, самому надо было идти, все мы идём своим путём, вот только я понял, что это всё названия едины в любых религиях, поистине, как сказал Экклезиаст (царь Соломон, великий мудрец и царь евреев), всему своё время... (в предыдущей главе длинную его цитату приводил), и тогда же подумал что поистине он прав, всему своё время, отыщу планшет и... отыскал.
Вероятно, нежелательно психологически расслабляться так чтобы до конца. Я бы даже предположил, что пребывание в состоянии контроля ситуации - если вы не будете при этом сходить с ума - довольно благотворительно послужит как раз для сохранения жизни, и поможет избежать многих негативных моментов, которые обрушиваются на человека ещё с момента основания человечества. (Вспомните как первый родившийся от людей человек, Каин - старший сын Адама и Евы, убил второго родившегося человека, своего родного брата Авеля, а ещё доселе люди, сделанные богом из пыли, Адам, и из ребра Адама, Ева, обманули бога, сначала преступив закон и сделав то, что им было строго-настрого запрещено, а потом ещё и попытавшись избежать наказания сначала путём отрицания совершения, а после с помощью попытки списать на зачинщика, змея, из-за чего рассердился бог и выгнал Адама и Еву из рая, а потом и наблюдая как развивается человечество, горько пожалел о своём творении и наслал Потоп, предполагая в последней попытке что может от Ноя, дальнего родственника Адама и Евы пойдёт хорошее потомство, ан нет, генетика человечества настолько оказалось коварной, что бог уже просто махнул рукой, понимая что и сожжение целых городов, состоявших их педерастов, Соддом и Гоммору, уже ни к чему не приведет, надо заново мир уничтожать, природа человека оказалась слишком коварной, лживой, подлой, помните из Писания? Нет праведника ни одного, все лживы: "...нет праведного ни одного, нет разумевающего; никто не ищут Бога, все совратились с пути, до одного негодны; нет делающего добро, нет ни одного. Гортань их - открытый гроб; языком своим обманывают; яд аспидов на губах их; уста их полны злословия и горечи. Ноги их быстры на пролитие крови; разрушение и пагуба на путях их; они не знают пути мира. Нет страха Божия пред глазами их". (Рим.3:10-18)).
Ситуация порой способна осложняться и чёрт знает чем, но совсем не факт останавливаться при этом даже в своих размышлениях, не то что идти вперёд. И при этом всегда надо идти вперёд, ведь так может статься, что вы какое-то время попросту пребываете в неведение, а остановитесь, потом всё равно придётся идти, так уж лучше не останавливаться совсем, и даже если что-то сейчас не нравится, ну или не совсем нравится, ничего, продолжать собственное движение. А там глядишь и заблещет истина. А будет истина, так всё разом, как говорится, и проявится и появится (будет, в общем, да ещё во всей красе).
В итоге, помните как в песне советских лет? Не надо печалиться, вся жизнь впереди, вся жизнь впереди, напейся и жди. Вернее, не напейся, а надейся. Надейся и жди. Лучше надеется, чем пить. А если совсем вера да надежда потеряны, то и тогда лучше всё-таки надеяться, и молча да методично делать своё дело. Так вернее. А уж если совсем худо, тогда всё только на силе воли, ибо останавливаться нельзя. Только вперёд. Покой нам только снится. (Как из той же песни, той или другой - не важно, важно движение вперёд невзирая ни на что.)
Ситуация порой как будто сама начинает играть в прядки, а большей частью всё двигается в рамках того круга, который видим и называется судьбой. А ещё называется он жизнью. Такой вот странной, загадочной, порой таинственной и почти в то же время открытой, - жизнью. Ну а то, что мы называем слово "жизнь", так слова придумали люди. Одно назвали одним словом, другое другим, сначала всё понятно было, потом запуталось и теперь одно имеет одно значение на одном языке, а на другом другое. А то и не одно, порой по несколько значений, поди выбери какое, один одно, другой другое, третье, пятое, седьмое, и всё началось, как помним, после вавилонского смешения языков, когда бог, видя как дружно рабочие строят башню до небу и испугавшись видимо чего-то, смешал их языки и они не могли договориться между собой о дальнейшем строительстве, отчего башня оказалась недостроенной; кстати, именно из-за языков после также продолжались проблемы в виде войн и смут: Кирилл и Мефодий, два греческих грамотея, перевели библию на старославянский, попутно придумав русскую грамоту, так называемую кириллицу (первоначальное имя Кирилла было Константин, Кириллом он стал уже приняв монашеский постриг), и казнили их за распространение грамоты, ибо управлять всё-таки во все времена легче неучами, также как раскол пошел в католической церкви когда монах Мартин Лютер перевел Новый Завет на немецкий язык, а Рим, - Римская католическая церковь, которая верховодила в западных землях после распада единой церкви и разделения её на православную и католическую, дело было в средние века, пятнадцатый-шестнадцатый, не хотел этого, после этого произошёл ещё один раскол, католическая церковь разделилась на католическую и известную позже как протестантскую (имеющую множество ответвлений, таких как лютеране, кальвинисты, баптисты, мормоны и прочие, прочие, прочие сотни и тысячи отдельных направлений), ибо одно дело самим придумывать какую-то истину, а другое прочитать в первоисточнике (началось отделение от католической протестантов как раз после перевода Библии на немецкий язык Лютером)
И вот кто знает, как оно на самом деле правильно. И я даже допускаю, что никто может и не знает. Люди ведь всё по разному трактуют. Даже в рамках одной нации и одной религии всё иначе быть может, а если в рамках одной нации несколько религий? А если вмешивается уже множество наций и точно таких же религий. А если берём еще возрастные особенности, уровень образования и прочее? А если время жизни даже не одного человека, ведь иной раз возможно, что то, что было правильным тысячу лет назад, может быть неправильным сейчас и наоборот. А если прошло меньше лет, двести например, триста, семьсот, полторы тысячи? И если прыгать по шкале не только по рубежам эпохи, но и по народам, жившим тогда? Древний Рим, где всё было развито и изыскано, кто покорил? Варвары, немецкие варвары; а потом Германия стала величайшей и богатейшей страной в мире, а итальянцы уже не столь могущественны, да что говорить, кочевые племена монголов эпохи Чингисхана покорили полмира, а после оказались сами разбиты и теперь смешались с обычными народами, особенно ничем и не примечательными; всё очень относительно в истории и потому совсем неправильно будет что-то судить однозначно. Также и в религиями. Все относительно. Выбирайте что-то для себя и это будет правильно. Или послушайте меня, ибо я даю вам общее и единое понимание и религии, и магии, и науки, и всего, что ещё каждый может захотеть или напридумывать. Верьте всему и ничему, и молитесь тому, на что удобно будет, всё это единое, переводы разные и люди придумали это, тщеславие людское, желание править, вершить судьбы, желание возвеличить себя в ущерб другому, что тут говорить. Перечитайте, вынесете что-то для себя, осознайте, поймите, забудьте, вновь, если необходимо, придёт в голову, как и мне всю жизнь приходит информация, а потому и изучал всё и вся и ещё мало так знаю и стремлюсь изучить, понять, осознать, помочь понять, дабы спасти и вас и себя заодно. Ибо спасусь я, когда вы спасетесь, а вы - когда я, всё едино, всё во благо нам, высшему разуму, психике, подсознанию, Аллаху, Христу, Будде, мозгу, науке, религии, человечеству, истине. Аминь.
Конечно, не всегда мысль правильно да верно бежала в нужном направлении, так сказать, согласно какому-то там плану; но и это тоже загадка, потому что как плана единого не существует, так и совсем не обязательно так то уж всё время мыслям бегать. Ну, то есть, и есть и нет в этом ничего такого плохого, но вот ситуация иной раз обстоит таким образом, что не понять могут другие, ведь не всем и всё понимать, каждому своё как говорится, кто-то способен что-то одно понимать, кто-то другое, - не потому что глуп, критерии ума или не ума лучше вообще не рассматривать если перед нами не явные гидроцефалы (или люди с какой-либо иной чётко выраженной патологий мозга, из-за чего слишком отчётливо заметно умственное развитие), все остальное всё-таки в той или иной мере относительно; и получается, что и правда в рамках даже психологической нормы каждый способен понимать что-то по разному. Влияет уровень образования, природные способности, память (ибо бывает что образование вроде как есть да память подводит), вероятно ещё множество факторов (генетика, среда, - ведь всё хорошо может быть, а вдруг раз и радиация, и уже не то здоровье, в том числе психическое), может быть ещё что-то, порой и сам не знаю, всё больше на ощупь двигаюсь, да так ведь и надо, не к чему жить в заданных нормах, сегодня одно что-то увидели, завтра другое, проанализировали всё вместе, и вот вам напрашивается уже какая-то истина, пусть еще и по своему слабенькая и даже ещё может совсем относительная, а вот если есть уже она, дорожку, как говорится, проложили, а там и дальше что-то пойдёт, смотришь, и уже перед нами вырисовывается самая что ни на есть правда. Фактически даже самая настоящая, справедливая, истинная правда, то есть правда в корне истины (или истина, в корне как правда, то бишь честная да непогрешимая, бывает ведь такая? Если встретите, расскажите, научите, подправьте, подскажите, уймите, а то и вовсе исправьте, мало ли что как).
Порой я боялся собственных мыслей. Они бежали с такой скоростью, что всё, что необходимо было, лишь записывать их, даже без надежды разобраться в ближайшее время; когда-нибудь да, разумеется, что-то и сейчас, и может так статься, - ну а почему нет, - что и пишется это всё не для меня. Ведь слышал я часто, да и читал такие истории, а мог и сам замечать да вывод какой делать, что не всё так просто, человек может и не столь быть умен, как произведения его, а бывает наоборот, сам умный такой, а прочитаешь и сам себя не поймешь, а то и ещё чего доброго на себя же обидешься, подумаешь: эка скверно то как выходит, а после и вдруг запутаешься да ещё больше опечалишься, а и пойдёшь в гости к Бахусу. Но ни в коем случае не зайдёшь, ведь ты решил уже что без этого, а потому просто пройдёшь мимо; кивнув ему, высунувшемуся из окна и подумав про себя о том что пусть смотрит, смотреть не жалко, смотреть можно, а вот зайти не могу, в прошлом всё осталось, такие визиты вежливости, сейчас не стоит).
В жизни всегда оказывается значим психологический настрой. Не психический, когда психика поражена патологией и бороться уже сложно, а психологический, когда ещё всё возможно. И вот именно от психологического настроя очень часто зависит вообще всё. Тоска у вас или горе по причине того что умер кто-то или расстались с любимым человеком и прочее любое, кроме крайних случаев (смерть или инвалидность, когда уже ничего не исправишь), так вот, если наступает психологический случай обратимой формы (то есть когда целостность организма не нарушена, а перед нами только какая-либо душевная травма, - причём, замечу, порой люди жизнь готовы отдать чтобы не испытывать мук от такой травмы, особенно тонко чувствующие натуры), и тем не менее когда такое - то я всю жизнь стремился научиться спокойно выносить подобное без потрясений души и всячески стремился закалить волю к разного рода лишениям. Добивайтесь, чтобы ваша душа всегда была спокойна. Жизнь продолжается. Любые обстоятельства преодолимы пока вы живы.
Иные жизненные ситуации зачастую способны нести ярко выраженную и отчасти различную языковую форму; при этом она, что любопытно, фактически не являться такой чтобы слишком явно понятной. Ну, не закрытая она тоже будет, разумеется, но всё же понимание что "не так всё просто" будет уместнее, нежели предположение, что "всё просто".
Иногда я понимал, что начинаю не успевать. Порой мне казалось, что наоборот, времени ещё очень много и не стоит так спешить. Нет, я всё же полагал, стоит. Лучше уж пусть будет так. Спокойнее, когда так. Спокойнее, душевно спокойнее, а если после чего-то спокойно на душе, то вероятней всего, что тогда значит и правильно. А то и очень правильно.
И что очень важно: если чувствуете вы что буквально "идут" строчки, то записывайте их. Тогда у вас что-то останется, сохранившись. Когда у вас что-то есть - это намного лучше, нежели чем нет. От наличия чего-то всегда можно отказаться. Отрезать всегда легче, чем сшить.
Жизнь этаких вот литературно-философских парадоксов каким-то образом всё же начинается вырисовываться в правильную (ну или хотя бы какую-то определённую) канву. А значит верно, что всему своё время. Всему и правда своё время. Аминь.
Вот и получается так, что даже не то, чтобы жизнь сама бежала, захватывая какие-то дали, постигая по ходу движения те или иные истины, а уже словно сама судьба напрашивалась к достижению какого-то своего, одному ей известного смысла. И пусть нам пока этого не известно; пусть даже не кажется порой ничего; будет означать подобное, - что идёт всё само собой, движется по одному ей известному течению да направлению, и никак иначе. И это, уже это, будет нравиться. И являться исключительно правильным. Тем правильным, кое становится этаким важным, нужным, чем-то точно что несравненным. И не важно что через время куда-то всё исчезает и оказывается вдруг что словно и не достаёт чего-то. Это уже не важно. Почти не важно. Просто потому что важна сама жизнь.
Я верил, что вам необходимо - всегда появится (рано или поздно). Я допускал, что оно может долго не появляться, и тогда создаётся как будто неверное впечатление, что пошло что-то не так и оно быть может вообще не придёт; но это напрасно так полагать, ибо оно придёт, непременно придёт. Подойдёт, запаздывает может. Ничего. Скрытый язык послания может быть порой вообще замаскирован, но он откроется, непременно откроется. И это будет так и только да. Да точно что так, я не ошибаюсь.
Получается радостно, интересно и отчасти знаменательно, что мне так удаётся всё-таки правильно всё выстроить хотя бы в собственном воображении. Ведь как ни крути, порой ценой невероятных усилий (пытаясь не сойти с ума) я отслеживал всё время это нечто, которое каким-то таинственным образом пыталось подчиниться чему-то, хотя вполне возможно что мне так больше казалось, чем оказывалось на самом деле.
Но я благодарил, искренне благодарил за всё. Да и как не благодарить, если это всё было по своему знаменательно и правильно.