Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
СЕРГЕЙ ЗЕЛИНСКИЙ
ЗАМЕЧТАВШАЯСЯ РЕАЛЬНОСТЬ
Аннотация.
Книга-размышление, написанная на стыке философско-психологической и художественной прозы о том, что главный герой всю жизнь считал, что самое главное в жизни случится позже, а то, что происходит сейчас, лишь некий подготовительный этап.
Но вот все чаще он стал задумываться над тем, что просто проживал жизнь, веря в недостижимую мечту. И сейчас оказался перед выбором: продолжать верить и дальше в эту мечту, или оставить все как есть и просто ценить уже достигнутое.
Замечтавшаяся реальность
роман
"Ничего не должно погибать из написанного. А я писал карандашом на клеенке возле чернильницы - причем в чужом доме, писал на листках, которые тут же комкал, на папиросной коробке, на стене. Не марал, а именно писал законченно, работая над стилем. Хорошо бы вспомнить, что писал".
Юрий Олеша
Пролог
Многое можно было сказать. Но в отношения меня - к самому себе - факт остается фактом: я всячески искал возможности унять то "нечто", что изнутри разрывало мой мозг. Это был словно какой-то неведомый зверь, поселившийся внутри меня. И этот зверь при этом был весьма и весьма прожорлив. И сколько не пытался я кормить его, всякий раз требовал он все новой и новой пищи. Пока наконец-то я не понял, что придется его просто кормить (пожизненно?), и смириться при этом, что когда-нибудь удастся накормить настолько, что он перестанет хотеть съедать меня совсем. Да и возможно ли было иначе, учитывая, что зверем таким был я сам. И именно мой прожорливый мозг все время стремился к чему-то новому, таинственному и загадочному. И вот как раз изучение этого даровало мне хоть относительную, но свободу. Свободу в жизни. Свободу в понимании жизни. Свободу в продолжении этой самой жизни. И все было так и только так, и никак иначе.
Понятно, что сама по себе жизнь устроена таким образом, что словно не дает возможности остановиться, да подумать. Но не это ли есть великий обман, я бы даже сказал, заблуждение, ибо что, получается, лучше: переживать по поводу дней проходящих, не замечая будущего, или же наоборот, живя полной жизнью, отдавать при этом полный отчет в реальности, саму реальность словно наблюдая со стороны?! А как же та истина, к коей всякий должен стремиться? Ведь тогда вообще может нарушиться цепочка мироздания. Причем, нарушиться лишь в восприятии того или иного человека, тогда как сама жизнь все равно будет продолжаться, словно невзирая ни на что и вынуждая каждого, сначала искать да понимать, свой путь, а после по нему идти.
Я думаю, что так. Я даже уверен, что все это именно так. Потому что если взглянуть на проблему с иной стороны, то оказывается, что словно и самой проблемы нет, да и не существует вовсе. А наша жизнь подчинена своим законам бытия, многие из которых большинство людей если и начинает понимать, то лишь под конец жизни. Я же всегда стремился понять это раньше. И не для того, чтобы открыть великую тайну, а для того, чтобы рассказать о ней другим. Рассказать о том пути, который прошел я сам. Предостеречь, быть может даже, от каких-то ошибок. Просто чтобы кому-то другому было легче идти. Потому что идти он в таком случае будет словно по компасу, сверяя маршрут по карте бытия. И как замечая все то, на что обратил внимание я, и точно также отмечая уже что-то новое. Но ведь нового не может быть без пройденного. Прожитого. Пережитого. Былого.
И тогда уже, быть может вообще основная цель да задача моей рукописи - это поведать другим о моем пути, чтобы помочь пройти путь свой. Ведь у каждого именно свой, ни на кого не похожий, путь. И пусть кто-то удаляется от такого пути, стремясь быть может вообще избежать его, но и этого невозможно. Потому что так не бывает уже по самому факту мироздания. И его, этот путь, пройти придется.
Так считал я, и так продолжаю считать доселе.
Глава 1
Многое, что происходило со мной, было сродни какому-то то ли жизненному эксперименту, то ли попросту усмешке судьбы. Однако то, что это была просто усмешка, я еще тогда не знал. Как, впрочем, не ведаю и сейчас. Но и верить в то, что это был эксперимент, тоже не хотелось.
Но ведь то, что произошло со мной, действительно было. Судьба, казалось, сама дала мне шанс, о котором каждый может только мечтать. И в то же время не сказала, что это мой шанс. Я думал, что мне доступно многое. Оказалось, что нет. Или все-таки доступно, а все, что происходит сейчас - всего лишь испытания?
Я не знал, что ответить. Просто понимал, что мне очень, невероятно тяжело.
И точно также я знал, что сам по себе остановиться буду не в силах. Также как не допущу, чтобы кто-то остановил меня.
Получалось, следовало продолжать жить, зная, что все, что будет впереди, так и останется такой же загадкой, сродни той загадке, какую я оставлял после себя, проживая жизнь. Но что же тогда будет?
Всякий раз, когда я задавал себе подобные вопросы, мне становилось невероятно трудно продолжать существовать. Я может и хотел свернуть куда-то в сторону, но в самый последний момент оказывалось, что судьба мне подобного не давала. Заставляя вновь и вновь идти вперед, достигая тех вершин, которые вполне может быть, мне лично были и не нужны.
Однако я шел. Шел, отчего-то веря, что впереди будет лучше, чем оставалось позади. Скажете наивный? Вполне может быть. А может наоборот? Может это как раз я всех сбивал с толку, а на самом деле знал, что мне нужно, и потому так уверенно шел к цели?
В общем. По всему выходило, что все та же загадка, разгадывать которую придется ценой собственной жизни.
Впрочем, разве у меня был выбор?
Глава 2
Жизнь действительно все чаще и чаще напоминала загадки судьбы. Можно даже сказать, что мне и хотелось всеми силами жить в этой самой реальности, но вот пребывая там, я отчего-то верил в какие-то несбывшиеся мечты. И как раз именно они заставляли меня пускаться в эксперименты, о которых кто-то другой наверное мог бы только мечтать. Тогда как для меня самого это была вполне обычная жизнь. Кошмарная жизнь, судя по происходившему с моим разумом, и все та же жизнь, если брать во внимание то обстоятельство, что природа заставляла несмотря ни на что искать собственное счастье. Заключавшееся, наверное, всего лишь в поиске себя. Но вот сколько в этом поиске было пафосного смысла и несбывшихся надежд!
Глава 3
Всякий раз, когда я начинал задумываться о том, что со мной должно произойти раньше, я уже через время забывая об этом, попросту делал свое дело. Времени останавливаться и раскаиваться в пройденных ошибках хватало ровно настолько, насколько в масштабах времени должна была прийти новая идея, кою я всеми силами бросался реализовывать.
Но это была не какая-то совсем уже такая новая, или, тем более, пустопорожняя идея. Совсем нет. Все равно, чем бы я не занимался, было в едином ключе понимания бытия и достижения какой-то общей цели, базирующейся на моем жизненном предназначении.
И я действительно шел вперед, о чем могу сказать по прошествии многих лет, когда, оглядываясь назад, видел, что в каком-то общем и глобальном смысле ничего не изменилось, кроме как разве что в неких малосущественных деталях. Но и даже в них, если касались они свершения чего-либо значимого (этим самым "значимым" обрамляя вехи жизни в свете происходящих событий и вследствие этого же - принятых решений), я все равно придерживался единожды выбранного курса. Причем, выбранного даже не мной, а кем-то свыше. Который вел все эти годы меня, подводя все совершаемые поступки к какому-то единому - известному лишь ему - знаменателю.
И самое главное - я жил. Я продолжал жить, невзирая даже на то, что иной раз жить мне совсем не хотелось.
Но проходило время, и я сам не замечал, как медленно карабкаюсь на гору жизни, попутно преодолевая невзгоды да неудачи, оставляя их позади, и вновь совершая какие-то ошибки, а может даже и не ошибки то были вовсе, а именно то, из чего как раз и складывается жизнь. Жизнь именно такая, которой я был предназначен. Жизнь именно такая, какая могла быть у меня и понятно, что обязательно будет. Иначе ведь никак нельзя. Иначе невозможно. Иначе не допустят. Иначе не будет.
Глава 4
Насколько, конечно, способен я был понимать на протяжении собственной жизни значимость происходивших в этой самой жизни событий? По всей видимости, это если и возможно, то лишь единицам во всем мире. Да и то, думается мне, подобное никому не под силу. Ведь иначе бы что получалось? Человек уже изначально бы знал, что с ним произойдет какое-либо событие, и предпринял бы определённые шаги к осуществлению или недопущению подобного (в зависимости от полярности самого события). Но в жизни ведь не так. Никто, включая сильных мира сего, не ведает, что с ним случится даже через секунду. Да что там секунду! Даже в этот самый момент - пуля летит быстрее мысли - он не знает, что произойдет.
И получалось так, что в жизни вообще ничто невозможно предсказать. А как же тогда жить? Да тут все просто. Жить так, как и жили доселе. То есть нести свою обычную ношу, свой крест по этой самой жизни. И далее уже от самого человека, от устройства и состояния психики его, зависит что и как будет с ним дальше. Дано будет свыше - уберегут его и отведут жизненные ненастья, а значит судьба будет более-менее счастливой (идеального счастья нет ни у кого). Не уберегут - погибнет, безвозвратно сгинув в безвременье.
Ну а уже в соответствие с этим требовалось и мне самому строить свою жизнь.
Глава 5
Конечно, иной раз оказывается, что сказать - значительно легче, нежели чем сделать. Да и сами по себе слова как бы уже изначально оказываются предрасположены к тому, чтобы в дальнейшем что-то бы привело их действию, то есть воплотило бы в реальность; но вот вдруг оказывается, что все это все-таки лишь со словом "пока", тогда как на самом деле ничего подобного не наблюдается.
В своих собственных рассуждениях, касаемых природы собственного познания бытия, я все чаще убеждался, что попросту рано я взялся сейчас за разгадку собственного мироздания. При этом создавалось впечатление, что подобная разгадка близилась к своему логическому окончанию. Но какое бы движение не было, мне все равно еще рано было отгадывать законы бытия. Хотя понятно, что я всеми силами и пытался. Ну а почему нет? Ведь что, по сути, наше с вами разгадывание бытия? В первую очередь оно базируется на восприятии лично каждого из нас. И я вполне понял, что если все время этим только фактически и занимаюсь (то накапливая знания, то изливая их, в том числе, и вот в эти размышления), то уже так или иначе нахожусь на пути к истине. А ведь истина это и есть то самое важное, что необходимо каждому из нас и, конечно же, мне. Мне сейчас даже в первую очередь.
И тогда я могу сказать, что продолжал я ставить задачу во что бы то ни стало продолжать реализовывать собственную программу бытия на пути осмысления и понимания реальности. Той реальности, в которой, без сомнения, жил всегда. И той же реальности, от которой всячески стремился откреститься, всеми силами желая остаться...
В чем остаться? Если в вымышленном мире, так мы даже в этот вымышленный мир не приходим сами по себе, а, опять же, на каком-то этапе живя в мире настоящем - выдумываем для себя мир иной и радостно плюхаемся в него, словно в нем вся наша отдушина, и совсем при этом забывая, что фактически упускаем возможность движения вперед, потому что любая остановка подобного рода - это путь в никуда. Путь к беспространственному величию наших мыслей, которые, затуманивая разум, спешат укрыться на островке такого же собственного безразличия к происходящему. И тот, кто следует по этому пути, оказывается замкнут в пространстве времени. И уже тем самым наталкивается на непреодолимую преграду в виде помутневшего рассудка, реально мешающего дальнейшему осмыслению бытия. А значит, опять же, перед нами ошибка.
Подобная ошибка видимо стала и передо мной, а потому я всеми силами стремился избежать всего этого, дабы окунуться в ином мире. И даже, скорей всего, создать этот собственный мир. Мир, вмещавший в себя одновременно и реальность - и ирреальность, и фантазию - и осмысленное бытие. И вот в таком направлении, как я считал, мне необходимо двигаться.
Ну а все, что всячески намешивалось, мешая мне, это от лукавого. Ненужно было это мне. Но необходимо, чтобы, во-первых, вызывало страдания души, а во-вторых, чтобы в преодолении подобных страданий - я попросту научился двигаться вперед, уже не обращая внимания на возможные помехи, которые если кого и могли сбить с панталыку, то только не меня.
Глава 6
А я ведь действительно шел вперед независимо ни от чего. Да, шаги могли разниться от семимильных до совсем как будто ничтожных, от чего у кого-то даже возникала мысль что не было таких шагов и такого движения, но ведь оно несравненно было. Было, уже хотя бы потому, что сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что переходил в своей жизни новые рубежи; разве что - находясь на этих самих рубежах - собственным отвлеченным вниманием еще не замечал, что это и есть те самые рубежи, кои нужно пройти. Ну да ведь подобное часто бывает. Не всем нам надо увидеть свое настоящее. Чаще всего спотыкаемся мы или на прошлом, когда воспоминания съедают нас, вызывая чувство вины и последующее раскаяние, или на будущем, которое иной раз представляется нам в таком ссуженном свете, что даже кажется, что лучше бы его и не было вовсе. Но нет, при этом ведь все равно продолжаем идти вперед, двигаться помаленьку.
Вообще, как я понимал, ошибочность какого бы то ни было восприятия жизни способно и в действительности увести каждого из нас в сторону. Но возможно подобное лишь до того момента, пока мы сами себе не скажем, что необходимо как минимум остановиться и задуматься, явив себя - самому себе - в том обличие, в коем и необходимы было бы нам всегда пребывать, ибо в таком же обличие, вероятно, когда-нибудь мы предстанем перед господом богом.
......................................
В какой-то мере я мог замечать, что мир уходящей от меня реальности (при погружении в бездну подсознательных - одновременно и ужаса и красоты - фантазий наяву) является миром исключительно ложных впечатлений. Ложных, и отсюда, как я считал, ненужных.
При этом я попросту не мог отказаться от них, очутившись в мире и реальности и нереальности одновременно. Да и к чему мне было отказываться, когда я понимал, что жизнь фактически намного, в разы, шире и многограннее, чем наше даже самое масштабное впечатление. А значит уже получалось так, что мы обязаны были прожить эту самую жизнь, не стремившись, быть может, понять ее так-то уж сразу, в режиме "здесь и сейчас", а оставив подобное понимание как бы на потом. На потом...
На потом... Знает ли кто из нас, что будет с нами потом? Понимает ли он, что в любое мгновение все может закончиться, и уже, собственно говоря, не будет ничего. Ни прошлого, ни будущего, ни настоящего. Но к чему, спрашиваете вы, нам думать об этом? Впрочем, это ведь все может и попросту являться совсем даже ненужной личной фантазией в том числе и любого из нас.
Глава 7
Мои поиски "себя" могли, конечно, продолжаться всю жизнь. Так обычно человек идет к какой-то своей цели, медленно и планомерно выбирая сначала собственный путь, а после всеми силами стремившись его достигнуть. И это, вероятно, правильно. Так почему же и мне так было не идти, тем более что чувствовал я всегда какое-то свое собственное предназначение. И даже если бы и не чувствовал, все равно бы, вероятно, шел. Шел по пути воссоздания единства с собой и богом, выбирая в качестве бога того верховного проводника, который ведет нас по пути к разуму в поисках истины.
Понятно, что на этом пути возможно многое и всякое. Понятно, что на этом пути способны одолевать вас различные трудности, даже иной раз быть может и вовсе какие-то, на первый взгляд, неразрешимые неприятности. Но это лишь кажущееся все, потому как - если не сбиваться с пути, то непременно откроется перед вами истина, которая попросту должна быть. Вернее, вероятность что она будет - намного выше, нежели чем не будет ее.
Я задумывался о том, что если когда-то должно было произойти такое, что сам факт моего рождения уже как бы предназначал мне то, что после открылось передо мной, и что я, по сути, всеми поступками жизни должен был понять, осознать, прочувствовать. Прочувствовать, испытав на себе все те ужасы кошмарного разума, которые приводили, иной раз, в бездну отчаяния; но вот я научился справляться с подобным, дабы попросту ничего такого не было. Как не было и всего того, что после уже не происходило.
Глава 8
Все чаще, просыпаясь утром, я начинал чувствовать где-то внутри себя щемящее беспокойство, которое, казалось бы, не несло собой никакой основы, потому как не ведал я о причине происходящего, но при этом все-таки ведь это было. И мне приходилось с этим не только мириться, но и жить, фактически принимая подобное как должное. Ну, или вернее, меня что-то изнутри заставляло относиться к этому как к должному. Тогда как на самом деле я даже не понимал, за что мне такое наказание. Оно просто было и все. Было, независимо ни от чего. Было, не обращая внимания ни на что. Было и все. А я жил с этим. Жил - и все. И у меня не было сил преодолеть себя для того, чтобы хоть как-то я смог бы справиться со всем этим безобразием.
..........................................
Несмотря на то, что проходило время, и, пожалуй, этого времени действительно много прошло с момента начала во мне пагубной для меня патологии, так вот, как будто независимо от всего этого, я все равно продолжал жить, пребывая в каких-то своих выдуманных мирах. И все было бы хорошо, а то и даже отлично, если бы на каком-то этапе не вынужден был - под давлением различных обстоятельств - вернуться к совсем другой жизни. В этой другой жизни сама реальность как раз была иная. И я не мог понять, насколько она подходила ко мне.
Вообще, я много раз, конечно, сам серьезно запутывался в этом мире. Запутывался, прежде всего, в собственных восприятиях реальности. И еще через время для меня уже было совершенно безразлично, какой эта самая реальность была на самом деле, потому что я терял контроль над ней - при этом, понятно, оставаясь в рассудке, потому что терял я, конечно же, в первую очередь связь между жизнью такой, как она должна быть, и такой, каковой эта жизнь была. В моем сознании происходило некое замещение, своего рода фантасмагория, когда одно вдруг подменялось совсем иным, а другое словно наоборот - переставало быть таковым и возвращалось обратно.
В итоге, я начинал жить непонятно как, запутываясь в собственном понимании бытия и не зная толком, как мне к этому самому бытию относиться. Жизнь поглощала меня, съедая непонятными требованиями к себе, которым я не только не стремился соответствовать, но и, казалось бы, не замечал, оставаясь самим собой всегда и во всех ситуациях.
Я действительно знал, что когда-то наступит тот миг, когда будет разгадан код зашифрованной реальности, что я все время вписываю в скрижали жизни; и вот после того, как все будет разгадано, хотя бы я стану понят. Ведь это тоже немаловажно. А уже дальше, когда сбросятся путы всего былого непонимания, практически сразу начнется иная жизнь. Такая, какой она должна быть. И такая, какая обязательно будет. Независимо, чтобы ни происходило. Потому что цель в итоге все равно одна. А пути к достижению цели всегда могут быть различны. Да это и неважно. Важно, что если запланированы они, то тогда и наступит достижение их. По типу, как если нам надо дойти до дома, мы всегда и обязательно дойдем, сколько бы не потребовалось времени в дороге, и какими бы путями мы не шли.
Глава 9
Однако шутки шутками, но передо мной действительно стоял выбор пути, по которому двигаться. Ведь, с одной стороны, можно было жить так, как я и жил. А по другому пути мне навязывали какую-то непонятную реальность. Причем, что это была за реальность, никто толком не знал. Что было ключевым в этой самой реальности? Ключевым было в ней - видеть мир таким, как он был. Но разве не тут кроется основная ошибка, потому как мир ведь совсем разный и понятен каждому по своему. У каждого свой мозг. У большинства людей все настолько схоже, что они могут быть объединены в одну какую-то группу. Другие, соответственно, в другую.
И вот получается так, что на эту одну группу можно воздействовать некими схожими кодирующими словами воздействия. Тогда как на другую группу - другими, но также схожими в рамках выбранной группы. И так далее.
Таким образом, разделив на группы, мы уже значительно увеличиваем эффективность подобного воздействия. И для влияния на одного человека - нам совсем не надо тратить все усилия именно на него, потому что достаточно оказать воздействие на группу, к которой он принадлежит. А дальше они сами его или заставят или съедят. И таким образом оказывается значительно выше всеохватываемость. Ну а отсюда выше и общая эффективность.
Глава 10
Я, видимо, начинал запутывать сам себя. Порой, не видя границ понимания бытия, следовал, как сейчас уже понимал, ошибочным курсом. И при этом можно было, конечно, много говорить о том, к чему по настоящему я когда-либо должен был прийти. И как вообще мне было дойти до этого? Способен ли я был дойти? Или во что бы то ни стало необходимо было вносить какие коррективы в дальнейшую жизнь?
В поисках ответов на множество различных вопросов, зачастую, и проходила моя жизнь. Ну разве что может не вся жизнь, но в минуты жизненных пауз я думал как раз об этом. Более того, мне очень хотелось, чтобы со временем пришло хоть как-то разрешение загадки. И все, быть может, встало бы на свои места.
В общем, выходило само собой, что мои вечные поиски истины словно и не могли меня привести к какому-то единому результату, кроме как еще более заставить двигаться в направлении вперед.
Что это было за направление, я не знал. Как не знал, насколько оно вообще окажется для меня удачным? Но неизменным фактом оставалось то, что я стремился к совершенству. Стремился всеми силами достигнуть того, чтобы на каком-то этапе отказаться от - становившихся такими мучительными - размышлений, чтобы начать просто жить.
Странно, но поймал себя на мысли, что желание подобное моему - наверняка не раз возникало в головах большинства людей. И они ведь находили выход. Не все, но большинство должно было найти. Иначе просто невозможно, потому что иначе - это было бы подобие клиники как психической, так и душевной, а после уже и физической, потому что подобные люди попросту не смогли бы существовать, кроме как не вечно пребывать в похожих состояниях, а это уже почти неизменно означало бы ментальную смерть.
Впрочем, я ведь до конца никогда не погружался в состояние полнейшей потери реальности, сумасшествия, и может не вправе сравнивать в ту или иную пользу как минимум две образовавшиеся реальности (норму и патологию). А ведь вполне могло быть, что как раз тем людям очень неплохо находиться в своем новом состоянии, когда тебе уже ничего не надо, потому что устраивает все как есть.
Но вот здесь я все же замечу, что и для таких людей это все равно поражение, потому что ведь они к чему-то стремились, будучи в общепринятом понимании "нормальными", и наверняка ставили перед собой какие-то планы, а то, что сейчас с ними такое случилось, и они - опять же в нашем понимании - просто довольствуются вновь образовавшимся собственным миром, быть может это все не совсем так. А что, если они понимают нас? И при этом понимают то, какие они были когда-то. И точно также понимают, что при всем желании уже просто не могут, не способны возвратиться в нормальную, обычную, привычную для всех (и для них раньше) жизнь. И вот что если все это действительно так? И тогда уже получается, что даже наше какое-то суждение этих людей является не иначе как нравственным преступлением. Ведь не судить, не осуждать мы должны, а наоборот, исцелять, помогать и спасать. Спасать все эти заплутавшие души. Спасать, излечивая их от кошмаров разума, потому что в таком вот излечении на самом деле кроется великая истина, которая и для нас остаётся такой же великой, потому что в нашем понимании мы ведь все также не понимаем, почему и отчего так случилось с ними. И при этом вполне разумно опасаемся, что подобное может наступить и с нами. И уже отсюда, кто-то обходит этих людей стороной, кто-то наоборот, стремиться всячески проявить участие. Но почти непременно одно: ни первые ни вторые фактически не понимают, что же они должны сделать для того, чтобы хоть что-то получилось.
И при этом такое их "непонимание" на самом деле не так страшно, ведь оказывается так, что, зачастую, люди совсем даже не обращают внимание на факторы, которые, казалось бы, в иные моменты способны перевернуть их мир.
Впрочем, это общая проблема человеческого отношения к бытию. Что касаемо меня, я всеми силами стремился найти выход из создавшейся ситуации, полагая, что если не останавливаться, когда-нибудь все у меня действительно получится.
Глава 11
И я шел к намеченной цели.
Вопрос, конечно, как шел. Иной раз путь вперед пролегал через такие кручины земного бытия, что впору было остановиться да задуматься, а следует, собственно, дальше продолжать движение?
Но вот не останавливался. Лишь на время, быть может, затихало мое движение, и, чуть отдохнув (в том числе и от собственных мыслей), я продолжал двигаться вперед, словно в тщетной попытке захватить последнее дыхание еще в движении вперед. Ну а почему нет? Жизнь она ведь накладывает свои отпечатки на земную реальность. И если хочется когда-нибудь нам воскликнуть - в желании остановить подобное движение, то это все ведь совсем даже не правильно. Потому как...
Задумался вот об обновлении жизни. Периодически всегда возникали у меня мысли о том, что живу я совсем не так, как бы того хотелось. И тогда начинал я искать новые пути на пути обновления; полагая, что как раз подобное обновление необходимо во что бы то ни стало осуществить, чтобы... Наверное, чтобы не стоять на месте. Ведь двигаясь вперед, собственно, даже в самом таком движении я черпал силы не только для дальнейшей жизни, но и для достижения в этой жизни чего-то нового, быть может даже уникального, по своим качествам, земного бытия. Но вот если разобраться, насколько лично мне необходимо было какое-то обновление? Ведь, по сути, когда-то и хочется остановиться да как минимум просто жить. В плане - пожить как человек.
Впрочем, тут ведь вопрос может быть и весьма и весьма спорным. Особенно учитывая то, что по настоящему никто из нас так и не знает до конца жизни (а может и вообще при жизни) как он должен жить, чтобы в полной мере выполнить ту миссию, которая на него была возложена при рождении его, и даже понятно, что видимо еще задолго до рождения. Ведь жизнь каждого индивида вписана в книгу судеб еще до того, как он появился на свет. Ничто не бывает совсем уж просто так, и во всем есть собственное предназначение. Кто-то рождается для одной миссии на земле, кто-то для другой. Я совсем не верил, что кто-то может жить просто так. Он, конечно, может и думает, что он так себе, просто родился да живет. Но на самом деле это далеко не так. И вопрос, пожалуй, всей жизни - разгадать тайну собственного предназначения. Ведь если разгадать ее, да еще если и разгадать пораньше, то остаток жизни можно прожить с явно большим комфортом, нежели чем кто-то существует сейчас. Или я не прав?
В том-то и дело, что прав. Да и, в любом случае, найти себя в этой жизни (а это фактически и есть "разгадать тайну своего предназначения") очень и очень даже полезно. Ну а почему нет?
И что наверняка и совершенно точно, жить после этого станет намного и намного легче.
Глава 12
Конечно, по большому счету, мне просто хотелось жить. Но и жить так, чтобы после не вспомнили о моем существовании, не хотелось. Жить, значит жить достойно. Достойно хотя бы любви по отношению к самому себе. Ведь на самом деле ничего не стоит полюбить себя. Но такая любовь предъявляет и повышенную планку в отношении себя же. И тогда уже получается, что сама жизнь наталкивает нас на самые, порой, загадочные коллизии, предъявляя порой серьезные обязательства в отношении этой самой жизни.
Знать бы, конечно, что значит эта самая достойная жизнь? Всякий раз задавая себе этот вопрос, я понимал, что не смогу до конца честно ответить на него, а если и пытался, то уже через время путался иной раз настолько, что лучше бы не задавал.
Но если так, то означает ли это бегство в первую очередь от себя? А подобного допустить я не мог и не хотел. Иначе придется ведь все равно когда-либо отвечать за все, так не лучше ли не грешить вовсе, чтобы после не задавали чувство вины от отчаяния, что что-то недопонял да упустил.
Не знаю. Я считал, что во что бы то ни стало обязан нащупать какой-то ключик к некой тайне, которая так или иначе способна вывести меня на чистую воду.
Прежде всего не меня, конечно, вернее. Не то, что меня как такового, все дело было в моем внутреннем содержании, когда я хотел, чтобы пришло понимание того, как жить и что делать дальше.
Впрочем, чем больше я размышлял над такими вопросами, тем больше запутывал себя. Ибо если и ответы находились, то проходило еще время, и я открещивался от них. А сам шел вперед. Ну или, что еще вернее, пытался идти вперед. Тогда как понятно, что особенно у меня ничего не выходило. Ибо даже если и вырывался на каком-то отрезке временного пути, то еще через время убеждал себя остановиться, отдышаться да подумать.
Хотя, ведь думать было особенно не о чем. Мне необходимо было двигаться вперед, и я, собственно говоря, двигался.
И тогда уже получается (в контексте предыдущих слов), если и размышлял, то размышлял в движении.
Глава 13
Выходило загадочно, но я все больше склонялся к мысли, что мне уже не возвратиться в прежние энергии. Наступало полнейшее обновление, и как раз это обновление сулило свои манящие результатами выгоды.
Прежде всего не было времени расслабляться. Если раньше периодически я позволял себе брать некоторую паузу чтобы понять общий ход движения, то теперь все больше склонялся к мысли, что общее направление давно задано, и все, что необходимо, не останавливаясь ни на чем, бежать вперед.
Размышлять или впустую анализировать, закрепляя результат, становилось уже не нужно. Ведь становилось понятно и так, что общее направление было выбрано действительно верное, а уж в деталях да частностях, как говориться, разберемся по ходу движения.
И я шел вперед. Прошлое все меньше напоминало о себе. Я знал, что всегда и во всем есть свой определенный предел, выходя за рамки которого ты попросту переходишь в другие энергии, и все, что было раньше - было у тебя лишь для определённого ученичества. Или искупления. Или даже если и страдания, то такое страдание, опять же, сродни искуплению. А искупление - это очищение.
И уже оказывалось, что я попросту прошел свой уровень, и мне необходимо было переходить на следующий.
Вообще, тема на мой взгляд и интересна и по своему знаменательна. Периодически - у кого-то раз в пять, у кого-то раз в семь лет - наступают определенные обновления в психике, когда человек переходит на следующий этап развития и становится совсем другим, нежели чем он был раньше. Кто-то хуже, кто-то лучше, в своей основной массе все становятся лучше, или даже не лучше и не хуже, а попросту другими.
И вот сейчас видимо нечто схожее наблюдалось со мной.
И тогда уже сам по себе вопрос, так ли уж следовало оставаться в прежних энергиях, отпадал сам собой. Потому что я уже перешел в будущее. А когда ты в будущем, прошлое остается позади. Иной раз даже - глубоко позади.
Глава 14
Но вот насколько лично для меня необходимо было все это движение? Насколько я понимал необходимость его? Насколько верил, что оно нужно мне? Насколько вообще двигался сейчас в правильном направлении? Ведь и раньше случалось нечто подобное, когда я думал, что вот уже оно, то, что нужно мне и чего по праву чего заслуживаю. А вот нет, вновь и вновь приходилось менять курс, и двигаясь вперёд, все больше и больше сожалеть о прошлом.
Вообще, я так понимаю, люди, которые сожалеют о прошлом, уже как бы изначально отдаляют от себя настоящее. Они словно говорят о том, что ни настоящее, ни особенно будущее - им не нужно. И все устраивает как есть. Тогда как стоит им задуматься о том, что во все времена стоять на месте - означало идти назад. Да и что самое главное, ведь совсем независимо от вашего какого-то желания или нежелания, но уже так или иначе у вас будет наступать обновление личности. Да еще такое, после чего все, что было раньше, покажется загадочным и нелепым, потому как станете вы совсем даже иным человеком.
И вот если я нечто подобное знал раньше, да и не только знал, но и точно также чувствовал что это так, то отчего же тогда мне сейчас задаваться такими мучительнейшими размышлениями и думать о том, надо ли или не надо принимать происходящее? Надо, понятно, что надо. А что было не надо - так это корить себя былыми воспоминаниями. Как раз они должны безвозвратно уйти, так, чтобы после этого уже никогда не было. А было лишь движение вперед, навстречу удаче.
..................................
На самом деле, конечно, никто не знал что это: удача или наоборот, неприятность? Но уже так или иначе было едино основное: я переживал тот период времени, когда всеми фибрами души ощущал продолжающиеся во мне изменения. Вот только на что они должны быть направлены - еще не знал. Но верно, что это все было далеко неспроста. Я имею в виду начало этого невероятнейшего, по границам измерений, этапа жизни. Ведь то, что подобные изменения происходили, факт был неоспоримый. И все, что мне сейчас необходимо было делать - или моментально пресечь собственное действие, или же наоборот - дать ему полную волю. И что было правильным - в этом как раз я и пытался разобраться. И пока... Пока понять, что наиболее правильно - оказывалось не так-то и просто. С одной стороны, создавалось впечатление, что уходя от прошлого - я, своего рода, предаю его. С другой - мне хотелось поскорее от него избавиться, чтобы начать жизнь уже совсем иную. Тогда как я до сих пор еще не понимал, насколько мне самому эта жизнь необходима? Ведь может и не нужна?
Глава 15
Конечно, я видел, что мне следует ни в коем случае не останавливаться и продолжать движение вперед. Дело в том, что у меня уже попросту не было иного выхода, кроме как просто делать свое дело. Дело нужное. Я был ведь словно первопроходец. Не у каждого в жизни случались такие ситуации, когда он обязан был принимать решения, которые до него еще никто не принимал. Ведь если есть кто другой, можно как бы посмотреть что сделал он, и уже самому себе решить: делать так, или совсем иначе. А вот если этого никто не совершал, то оказывалось так, что выбор принятия решения ложится полностью на вас. И именно вы идете словно по невспаханной целине, пролагая тот путь, по которому вполне возможно, что после будут идти другие.
Что для этого нужно? Именно вам - уже ничего, если вы пошли по этому пути. Разве что только одно - ни в коем случае не останавливаться. Ведь такое движение уже само по себе предполагает победу, потому что вы первый. А рассуждения о том, правильно ли вы делаете что-то, идя по тому или иному направлению, или не правильно, поверьте, это уже совсем не играет никакой роли, потому что важно для вас само движение вперед. Победителей не судят, говорили древние. Более того, любой, кто проложит этот путь - он уже так или иначе будет победителем. Потому что первый. Остальные могут в чем-то усовершенствовать, и это тоже по своему ценится, но вот именно наметить путь, по которому еще никто до вас не шел, а после вас будут идти другие - это и есть высшая ценность.
И тогда уже отсюда следовало, что мне необходимо было продолжать жить как раз именно в этой реальности. Незачем, совсем незачем размышлять, думая о том, что подобное движение может быть неправильным или ошибочным. Совсем даже нет. Именно движение вперед, навстречу удаче - вот что ценно и по всему - очень ценно и значимо. Можно сколько угодно переживать, сожалея над ныне происходящими событиями, но при этом вы словно сами себе подписываете приговор, обрекая на несчастья и последующие (возможные) неудачи. А можно не сетовать на то, что происходит, и принимать происходящее именно как часть вашей истории. Истории любого масштаба, но вполне точно, что истории - происходящей именно с вашим участием. И если это так, то к чему тогда сегодняшние размышления о правильности или ошибочности пути? Подобные размышления зачастую ни к чему не приводят, кроме как к затормаживанию развития.
Впрочем, могу и здесь заметить, что как бы то ни было, вы все равно все наверстаете. Это как если взять сосуд с водой. Ну скажем даже бочку, для лучшего понимания. Можно в бочку воду наливать по капле (то есть все время, медленно и методично, идти к цели), а можно вливать ведрами. А можно вообще шлангом включить напор по максимуму и наполнить. И в любом из трех случаев нет принципиальной разницы, потому что в первом случае, при наполнении каплями, вы словно бы все время при деле. Если ведрами - то при деле, то с отдыхом. А в третьем случае - вы фактически вообще ничего не делаете. Вода льется сама. А ваше минимальное усилие держать шланг да включить воду - становится таким же минимальным и по временному отрезку, потому как при должном напоре общее время на заполнение бочки значительно меньше.
Вот так и в жизни. Можно делать что-то по чуть-чуть, а можно идти семимильными шагами. Единственно что, после того как такими шагами дойдете, все равно придётся остановиться. Хотя бы для того, чтобы выбрать, чем заниматься дальше. Ведь любая цель необходима для достижения ее, движения вперед, но и точно также после достижения этой цели вы остановитесь, потому что достигните ее. То есть цель необходима становится еще непосредственно и для достижения цели. Сама цель - для достижение цели. Работа ради работы, иными словами. А вот когда достигли - тогда делаете паузу, для того чтобы поставить новую цель и идти дальше. А когда достигнете цели, в это время происходит и ваше личное совершенствование. Потому что, зачастую, как раз для любого совершенствования необходимы силы, навыки и умения. И могут вполне потребоваться дополнительные качества, а если нет последних - то, опять же время, для развития оных.
И это жизнь. Наша жизнь. Кто-то, правда, стремится от подобной жизни сбежать. Но это, скажу я вам, ошибка. Потому что свою жизнь если мы и выбираем, то лишь в каких-то общих контурах. Тогда как все, что происходит на самом деле, складывается из мельчайших частиц, чаще всего не подвластных никакому анализу. И это тоже жизнь.
Глава 16
Конечно, сама по себе жизнь, вероятно, всегда накладывала на меня свои отпечатки. Справедливее даже говорить о том, что я сам подчинял себе реальность, в какой-то мере может быть выдумывая ее.
Да, да, вы не ослушались. То, что я видел, и то, что было у меня внутри, порой заметно различалось между собой. И при этом понятно, что я всеми силами старался все-таки уравновесить состояние внутреннее с внешним восприятием. В какой-то мере иногда мне это даже удавалось. Но, по сути, что я мог сказать, если все равно, несмотря на какие-то попытки утихомирить в том числе и то, что происходило у меня внутри, все равно я всеми силами стремился хоть к какому-то идеалу. Понимая, что он, в принципе, недостижим, но точно также и понимая, что я все равно буду продолжать внутреннюю борьбу (с самим собой) и не остановлюсь перед сваливавшимися на меня трудностями в течение жизни.
На каком-то этапе, конечно, появились мысли, что лучше все оставить как есть. Но вот я знал, что так не поступлю, ибо для меня это неминуемо означало бы общую остановку в жизненном пути. Что, опять же, допустить я не мог.
Понимаете, я ведь просто обязан был разобраться с собой. И даже не просто разобраться, ведь договориться с собой, как говориться, что может быть проще, особенно если начать потакать собственным слабостям. Нет. Мне именно необходимо было привести в единую гармонию как свой внутренний мир, так и мир открывавшихся мне внешних информаций.
Любая информация, которая проходит в спектре задействования репрезентативных и сигнальных систем организма откладывается в подсознание и после начинает влиять на возникновение ваших мыслей, а значит уже так или иначе влияет и на поступки (ведь поступки - производное мыслей). И вот тут следовало быть очень осторожным, потому что не обращая внимание на то, что вы "закачиваете" себе вовнутрь посредством различного рода информации, вы обрекаете себя на совершение поступков, быть может вам и не нужных (а то и вредоносных даже). И что уж точно, в какой-то мере вам ранее не свойственных.
Да, в этом случае кто-то бы сказал, что это типичное обновление личности, потому что такая личность движется вперед, и понятно, что завтра вы не можете быть таким же, как вчера. Но вот спрошу я вас, действительно ли много людей считает так, и настолько ли много существует людей, которые завтра станут иными, чем сегодня? Правда ли то, что они будут обновляться таким образом, и уже ничто их не в силах будет остановить? Или же наоборот: они так и останутся и завтра и послезавтра такими же как были раньше?
Вот этой остановки в развитии я всеми силами и опасался, и потому стремился не допустить подобного просто потому, что понимал, что несу ответственность за то, что будет у меня впереди. За свое, в том числе, и будущее. Ну а как иначе?! И вот если это действительно так, то тогда неминуемо получалось, что реальность, которая была вокруг меня, мне требовалось для начала все-таки выдумать в большей степени, чем она была. Добавить, так сказать, мир фантазий в мир обыденности, и лишь для того только, чтобы после то, что было фантазией, слилось с уже существующей реальностью и стало единым целым. Мой внутренний мир стал единым целым. А когда будет так, то я знал, что и внешний мир также изменится, потому что то, что происходит вокруг, оценку ситуации, каждый из нас видит в силу собственного внутреннего восприятия. Именно потому и происходит, что, казалось бы, одни и те же события мы все видим по разному. Тогда как события понятно, что одни и те же. Вот ведь как. И иной раз выходит действительно забавно, когда мы попросту, казалось бы, смотрим на одно и тоже, но после делаем выводы каждый по своему. В меру, как говориться, собственного внутреннего восприятия.
Глава 17
Насколько, конечно, мои мечты совпадали с реальностью? Но уже с другой стороны, есть такое понятие как визуализация. И вот тут как раз может быть достигнут тот эффект, когда вы, представляя нечто даже может и запредельное даже для собственного восприятия, вдруг всего лишь через небольшое время убеждаетесь, что вот оно, самое что ни на есть настоящее и именно то, о чем недавно только мечтали.
Я могу посоветовать всем хоть раз в жизни попробовать подобный эффект визуализации ощутить в собственной жизни. От вас только желание и представление всего, что захотите. А после можно еще и еще повторять, вплоть до реального осуществления. А оно будет. Обязательно будет, вот в чем дело. И уже тогда от вас потребуется лишь одного: быть готовым к осуществлению этого. Быть готовым, в том числе, и к жизненным переменам. Которые непременно осуществятся, став реальностью.
.........................
Я понимал, что уже давно необходимо воплощать "прожекты" в жизнь. Иначе они так и останутся лишь прожектами. Но вот странное появилось у меня состояние. Ощущение, что словно перестает мой прежний мир оставаться моим. Словно грядет нечто новое, неизвестное по сути, но эта самая неизвестность была лишь с одной стороны, тогда как с другой было наоборот, ощущение чего-то знакомого.
Глава 18
Мне очень бы хотелось изменить все так, чтобы никогда ни о чем больше не переживать. Но жизнь все время преподносит свои сюрпризы, словно не желая, чтобы я расслабился и почивал на лаврах.
Да и какие лавры могут быть, когда жизнь вокруг это борьба. А все вроде как решаемые жизненные вопросы через время преподносят нечто свое, что ты вновь - словно забывая о том, что достигнуто - стремишься вновь и вновь достигать нечто новое и всякий раз разное.
Или одинаковое? И мир вокруг - это бег по кругу? Загадка. Все та же неразрешимая загадка все время, с периодическими лишь этапами отдыха. И ведь, если заглянуть вперед, то и не ведаешь толком как лучше поступить, так или этак, потому что продолжается всякий раз ровно тоже, что и было раньше. А ты уже вроде как и нащупал какую-то единую составляющую счастья, ан нет, вновь все по прежнему.
Но тут, видимо, главное - это не сдаваться. Не винить кого-то в собственных несчастьях, потому что, тратя время на пустые обвинения, ты теряешь тоже самое время на достижение результата, потому что лучше сначала сделать, а после уже при желании объяснить как это тебе удалось.
А лучше и не объяснять. Зачем? Ведь все равно через время все начнет повторяться вновь. Так лучше закрепить результат. Так будет спокойнее. Да и надежнее.
Состояние уже самому мне казалось все более и более загадочным. С одной стороны, еще была хоть какая-то надежда, что удастся избавиться от проблем мозга, окутавшего туманом сознание и так или иначе влияющего на мое отношение к окружающему миру; но уже с другой - я понимал, что должен попросту жить как раз именно в таком своем восприятия бытия, то есть действительности. И вот уже это казалось мне... Нет, не ужасным, конечно же, не ужасным, и даже не печальным, зачем печалиться, если я такой как есть, но то, что страданий душевных это доставляло - факт бесспорный. И уже тогда - верил я, что когда-нибудь мне попросту станет легче. Но тут же понимал, что именно тогда наступит конец всего, ибо если подобное когда-нибудь случится, то означает это неминуемую смерть, потому что как можно отнять у меня то, что фактически всегда именно меня сопровождало?! Нет, подобное невозможно, - скажу я вам. А значит мне оставалось смириться с тем что я именно такой, и попросту жить с этим.
Глава 19
Было бы удивительным попытаться все изменить. Но ведь это и правда делать не стоит. Хотя бы потому, что требовал мой мозг все время новой пищи; и когда получал хотя бы небольшую порцию - успокаивался. Чтобы через время начать все сначала. И то, что будет так фактически до бесконечности - я уже тоже знал. А все, что от меня требовалось - оставить переживания и попросту жить. Жить, идя вперед с ощущением первооткрывателя, потому что знал я, что подобное мало кто испытывал, а если и было у кого - не знал я всех деталей того, что ощущал этот человек, потому как понятно, что во все детали никто никого никогда не посвящает полностью, опасаясь выглядеть сумасшедшим.
Почему же этого не опасался я? Быть может потому, что даже понятие "сумасшествие" придумали люди. Да и то, пожалуй, не все в полной мере понимают, что это такое. Отличие от них самих? Но тогда ведь должны быть и хоть какие-то градации подобного понимания. А если наоборот, - это лишь ревностное отношение к кому-то, кто понимает окружающий мир чуть иначе чем они?
Многое можно было сказать. Но в отношения меня - к самому себе - факт остается фактом: я всячески искал возможности унять то "нечто", что изнутри разрывало мой мозг. Это был словно какой-то неведомый зверь, поселившийся внутри меня. И этот зверь при этом был весьма и весьма прожорлив. И сколько не пытался я кормить его, всякий раз требовал он все новой и новой пищи. Пока наконец-то я не понял, что придется его просто кормить (пожизненно?), и смириться при этом, что когда-нибудь удастся накормить настолько, что он перестанет хотеть съедать меня совсем. Да и возможно ли было иначе, учитывая, что зверем таким был я сам. И именно мой прожорливый мозг все время стремился к чему-то новому, таинственному и загадочному. И вот как раз изучение этого даровало мне хоть относительную, но свободу. Свободу в жизни. Свободу в понимании жизни. Свободу в продолжении этой самой жизни. И все было так и только так, и никак иначе.
И уже означало как раз это, что ошибался я раньше, когда пытался всеми силами успокоить вселившееся в меня нечто, ожидая, что когда получиться сделать подобное, заживу, мол, по человечески. Но ведь по человечески - значит как все. И я хотел этого, и даже в какой-то мере стремился, совсем забыв о том, что "как все" - для меня попросту невозможно. Ибо еще очень и очень давно я почувствовал, что никак не способен быть таким как все. Понятно, что не только я, но я ведь был одним из тех, кто хотел как-то по другому. По другому, - значит не так как все.
И вот сейчас в понимании этого я жил и намеревался жить дальше. И мне ведь было вполне комфортно что это так. Ну а почему нет?
Глава 20
Мне можно было, наверное, представлять все, что я хотел. Даже могу сказать, что открыл я, что было это вообще чуть ли не единственным, что в полной мере давало мне ощущение совершение чего-то настоящего, и благодаря чему я способен был как минимум казаться самим собой, потому что давало это даже элементарное выживание.
Вообще, может показаться странным, к чему жить в мире иллюзорном, если можно самому создать тот мир, в котором захочется находиться. Но ведь так это лишь с одной стороны. Потому как уже с другой оказывается, что это чуть ли не вообще единственный способ выживания. Ведь если не будет этого, то не будет вообще ничего другого. А мне так хотелось жить. Жить, прежде всего даже для того, чтобы завершить намеченное, когда я очень собирался исправить то, что совершил ошибочного раньше, что, быть может, кому-то недодал, что взял авансом, что вообще пошло не так, как должно быть, а после как-то улеглось, но рана ведь осталась.
В общем я понимал, что пока не расставлю все точки над "и" - мне как бы и суждено время от времени попадать в те ситуации, от которых всеми силами как будто и стремлюсь избавиться, да выходит с переменным успехом.
Ну да получится. Надо просто время.
Глава 21
Получалось так, что я каким-то образом стал угадывать, что сама по себе моя жизнь вдруг начинает идти не совсем по тому направлению, к которому внутренне я вроде как и был предрасположен. Конечно, можно было сказать, что это лишь такая моя обманчивая видимость ситуации. Тогда как на самом деле все обстоит иначе. Но вот с другой стороны мне вдруг показалось, что стоит попытаться нащупать несколько иной вариант развития событий. А прежде всего проанализировать, что происходило со мной. И когда я начал делать нечто подобное, осознал, что в большинстве случаев была умело подобранная самой судьбой манипуляция моим сознанием. После чего я и совершал поступки, которые совершал.
И я чуть глубже окунулся в вопрос, попытавшись выяснить, как подобное становилось возможным. Оказалось, что одной из форм манипуляций сознанием (через воздействие на подсознание, а значит на мысли и последующие поступки) является провоцирование в объекте манипуляций (я, я был таким объектом) чувства вины. Чувство вины - это особая форма невротической зависимости, которая может весьма пагубно сказаться на жизни человека, ставшего объектом манипуляций со стороны жены, псевдо-друзей, знакомых, коллег и прочих персонажей, встречаемых вами в жизни. В картине проявлений неврозов чувство вины играет первостепенную роль. Специфика психики такова, что человек, страдающий неврозом (безусловно, - это был тоже я), часто склонен объяснять свои страдания как заслуженные. При этом такой человек часто чувствует себя виновным чуть ли не во всем. Если кто-то хочет увидеться с ним, его первая реакция - ожидание услышать упрек за что-либо им сделанное ранее. Если друзья не заходят или не пишут какое-то время, он задается вопросом, не обидел ли он их чем-то? Он берет на себя вину, даже если не виноват. Виновников своих обид он оправдывает, обвиняя во всем случившемся только себя. Он всегда признает авторитет и мнение других, не позволяя себе иметь собственное мнение или по крайней мере высказывать его. Согласитесь, весьма тягостное зрелище?!
Далее я выяснил, что чувство вины оказывает серьезное влияние на изменение личности невротика. При этом сам невротик (я... я...) бессознательно не стремится избавиться от наличия у себя чувства вины. В этом проявляется его латентная (скрытая, бессознательная, не осознаваемая сознанием) форма так называемого морального мазохизма. Человек-невротик как бы наслаждается собственными страданиями.
Понятно, что я мог бы заметить, что многое из того, что кажется чувством вины, является выражением либо тревожности, либо защиты от нее. Например, многие мои знакомые мужчины, которые говорили о сохранении верности на основе велений совести, в действительности просто боялись скандала своих жен. И получается так, что вследствие высочайшей тревожности при неврозах невротик чаще, чем здоровый человек, склонен прикрывать свою тревожность чувством вины. В отличие от здорового человека он не только страшится тех последствий, которые вполне могут иметь место, но заранее предвидит последствия, абсолютно несоразмерные с действительностью. Природа этих предчувствий зависит от ситуации. У него может быть преувеличенное представление о грозящем ему наказании, возмездии, покинутости всеми, или же его страхи могут быть совершенно неопределенными. Но какой бы ни была их природа, все его страхи зарождаются в одной и той же точке, которую можно определить как страх неодобрения.
Страх неодобрения очень часто встречается при неврозах. Почти каждый невротик, даже если на первый взгляд он кажется абсолютно уверенным в себе и безразличным к мнению других, испытывает чрезвычайный страх или сверхчувствителен к неодобрению, критике, обвинениям, разоблачению.
Страх неодобрения очень важен для понимания чувства вины. Неадекватный страх неодобрения может распространяться на всех людей или только на друзей, хотя невротику обычно трудно различать друзей и врагов. Такой страх может проявляться в опасении вызвать у людей раздражение. Например, я мог бояться отказаться от приглашения, опасаться высказать несогласие с чьим-либо мнением, выразить свои желания, которые могли, по моему мнению, противоречить желаниям других. Такой страх явно препятствовал моему общению с другими людьми из-за опасения, что они что-то обо мне узнают (знать бы что? Особенно учитывая что другие люди обычно проявляли ко мне исключительно добрые намерения и симпатии).